Блиц: ЙоХо - Междверье
 

Преноминация пройдена.

Поползли тире - встречай поток сознания автора.
Ничего так история, новогодняя.
Но растянута жутко.

Хорошая история, законченный сюжет. Снега в рассказе много, сильно замерзла, практически околела. Авторский глинтвейн оказался к месту, :)

Великолепная идея с междверьем и благородный ГГ. Автор выбрал именно тот нюанс, на котором и нужно строить композицию. Но, мне кажется, символичности можно было и бы добавить или усилить. Например, ГГ не только чувствует сквозняк, но эта дверь нарисована на одной из его картин или набросков.

Написано хорошо, живо, образно. Понравилось.

Неплохо написанный рассказ. За технику исполнения - твердая четверка. Это - очень высокая оценка, кстати. Даже странно, что отзывов - раз, два и обчелся. Заслуживает большего. Пока явный кандидат в топ.
Рассказ - хороший, технически качественно исполненный, но не отличный.
Почему рассказ - хороший, но не более того? Потому что - бесконфликтный. Ну или пресловутый "конфликт хорошего с еще лучшим". Все проблемы решаются одна за другой. Фотограф, не оценивший внутреннюю и внешнюю красоту героини, - в полном пролете. С отцом - полное примерение и далее по списку. Ну и ГГ получает главный приз - героиню.
Ну и наконец. Если снять словесные кружева, то что мы получаем в сухом остатке? Да все тот же самый шаблон.
Заурядная девушка - необычный мужчина.. потом раз!... и все оказывается наоборот, она его спасает, учит жизни, вдохновляет на подвиги (нужное подчеркнуть). Т.е. какой бы он ни был весь из себя рыцарь, герой, художник (нужное подчеркнуть) - Она все равно на полступеньки выше. Но дело не в том, что рассказ написан по какому-то шаблону. А в том, что в этом шаблоне изначально сложно реализовать внутренне напряженный сюжет.
В результате, красивая внешняя форма надевается на бесконфликтное внутреннее содержание. Получается рассказ-картинка, но не напряженный сюжет с неожиданным финалом. Нужно автору самому посмотреть, а что если поиграть с финалом. Чтобы там было не "розово-сахарное" послевкусие, а например, горький оттенок полыни... Рассказ можно перевести в другую категорию, на те самые полступеньки повыше. Но финальная нота должна быть какой-то иной... чтобы осталось послезвучие. Сейчас его нет. А рассказ должен запоминаться, а для этого - чем-то цеплять читателя.

Какая ирония судьбы! Только что был "Они не спасают жизнь", и тут же следом за ним "Междверье". Еще один Харон? А вот и нет. Так да не так. Олаф - ведущий, Нео - ведомый, даже если сам этого не осознает. Красивая сказка с хеппи эндом.

Да, да, кстати! То косяками шли тексты про злое правительство, а тут подобралась пара суицидальных девушек! Идеи витают в воздухе!
Ну что ж, перед нами попсовая мама мыла мелодрама с ожидаемым хэппи-эндом. Местами забавно, местами грустно, местами я это уже где-то видела:smile:
Спасибо автору, удачи!

Специально для автора. Рассказ примерно за час-другой можно перевести из категорию "хороший" в категорию "очень хороший". Что нужно сделать.
1. Ну совсем чуть подсократить в некоторых местах. Есть лишние слова, есть лишние предложения.
2. Разобраться со слишком "приторными" сценками, например, мгновенное прозрение отца героини. Или выкинуть, или пусть ГГ не сразу найдет слова, чтобы до него достучаться. Сейчас - слишком все просто. Ну может, еще подумать, насколько убедителен календарь в роли "из-за него меня выгнали". Но это только автор сам может тонко почувствовать.
3. Самое главное - сделать другим финал. Не простенький хэппи-энд. А нужна финальная нота с послезвучием. Просто, что первым приходит в голову.
Вариант А. Вера сажает ГГ в самолет, тот взлетает... и только где-то на полпути ГГ все внезапно понимает. Но самолет - не поезд, не выйдешь на полпути. И он с ужасом понимает, что обратно из Питера он никогда не сможет улететь. Там нет Веры, чтобы посадить его в самолет. Он - приговорен к Питеру, приговорен к невозврату. А самолет уже выпускает шасси... Это - трагическая нотка в финале.
Вариант Б. Вера сажает ГГ не в самолет, а в поезд... И только отъехав на сотни километров ГГ все понимает... Дергает стоп-кран, выпрыгивает из поезда. "Знаю, мне до нее - сотни километров... долго идти - но я дойду!". Здесь нотка - оптимистичная, но не приторная. Герою не с с неба счастье падает, а до него еще долгий и трудный путь... так сам, лопух, и виноват...
Но, разумеется, автор сам может придумать и какой-то другой, куда более выигрышный финал с "послезвучием".
Если прикинуть - то правка почти косметическая. Не затрагивает примерно 95% текста. Ну и, пожалуй, пойдет вне общей очереди.

Karpa, спасибо на добром слове!
Конечно же, у меня была мысль запечатлеть дверь на картине, но я себя сдерживала, ибо лимит знаков поджимал. А выходит, не только мне ее в тексте не хватает)

Рассказ сильный и стильный. Понравилось название. Второй из прочитанных в рамках конкурса рассказов, почти с одинаковым сюжетом. Но сюжет цепляет.

Это автор наконец до темы добрался :smile:
На всякий случай уточню: первое сообщение Господина Блица тоже Ваше?
Спасибо за внимательное прочтение.
1. Подсократить - это я завсегда готова, на свежую голову сделаю.
2. С папашей погорячилась, согласна, пару диалогов для правдоподобия можно добавить.
3. Поезд - как вариант в планах имелся, но боялась не влезть в лимит и герой "протрезвел" раньше времени.
Только я не поняла про очередь. Я ни за кем не занимала...

Так давайте соберемся всем блицем и отменим к черту этот знак препинания! А то рас-тире-жировался!!
Спасибо за мнение!

Спасибо, Светлана! Да уж, сама вижу, что нас с автором "Они не спасают жизнь" посетила одна и та же муза...

Пожалуйста критику :smile: Чем богаты, тем и рады...

Люся Федорова, благодарю за отзыв!

Про лимит - сразу посмотрел, до прочтения. Там на грани - где знаков 400 остается. Если говорить о блице - то немножко подсократите, вот и небольшой резерв будет.
Опять же, если говорить о блице - то нужен оптимистический финал, вариант Б, ну или любой другой на Ваше усмотрение.
Но поскольку жизнь не заканчивается именно этим блицем - то примерьте на себя обе финальных нотки - трагическую или оптимистичную. Третий вариант - "светлая печаль" - сам не представляю, как можно здесь реализовать. Он теряет Ее... почему? Она решает не мешать его счастью с другой? Нет, не вижу такого такого финала, но, может, тут вы найдете тот вариант, который проглядел.
Первое сообщение - мое. Но там - просто объективная констатация, что технически выполнено хорошо. И субъективное мнение - что нужно "поиграть" с финалом. Почему - тоже вроде написал. В нынешнем варианте к финалу идет спад темпа, а нужно - резкий подъем. Высокий ритм - под метроном - на вашу стилистику не ложится, ну или наоборот. Но он тут и не нужен.
Словом, мне представляется, что рассказ вполне вывести на другой уровень. Тогда посмотрим - куда лучше впишется.

Хороший, крепкий рассказ. Как уже отмечалось ранее, второй на тему самоубийства. И снова один из г.г. останавливает суицид девушки.
Но тут он человек. Со своими проблемами и тараканами.
Текст лиричный, наполненный прекрасными образами и описаниями. Замёрзшее море в начале, само Междверье с его сквозняками...
В общем мне понравилось. Может быть действительно стоит добавить остроты, но и сейчас очень неплохо.

Рада, что рассказ приглянулся!
Большое "мур" за отзыв :smile:

Я подумаю над предложениями, спасибо.
Но на данный момент именно такая концовка мне кажется логичной. Если делать трагедию, то для достоверности надо, чтобы герой ни черта не понял, ни на что бы не решился и за это бы справедливо все потерял. А весь сюжет строится на стремлении героя вырваться из замкнутого круга - пусть и помогая не себе, а другим.
"Светлую печаль" можно реализовать через открытый финал. Герой оставит и Тину, и Веру, он стоит на пороге, но дверь еще не открылась, и, возможно, когда-нибудь ему повезет, и он найдет кого-то, кто поможет ему в этом. Но тогда история приобретает привкус незаконченности.

:smile: Спасибо за веру в мой потенциал)) Но рассказ уже "вписался" на блиц, когда прошел преноминацию. На большее он не претендует.

Сейчас я выскажу некую слегка "крамольную" мыслишку. И от того, согласится автор с ней хоть в чем-то, зависит - стоит ли ему что-то менять в рассказе или нет.
Рассказ сейчас идет чуть по нисходящей. Очень сильно написанная первая сцена. Но каждая следющая - чуть теряет, почти неуловимо. Т.е. изначально поставлена очень высокая планка, и читатель подсознательно ждет, что дальше будет все на таком же уровне, и даже лучше. А автор чуть-чуть-чуть ослабляет этот уровень. Скажем, сцена фотосессии - уже не так впечатляет. Про разговор с отцом - уже обсуждали. Так вот, если у самого автора нет такого ощущения, то можно ничего практически не менять.
Но вот если есть... то необязательно, например, менять самый финал. Но тогда нужно сделать поярче и понапряженнее еще пару-тройку других эпизодов. Небольшой спад - небольшой подъем. И отнюдь не обязательно, чтобы самым выигрышным местом был финал. Можно "подкрутить" пару других эпизодов.
Однако ж, что-то раззанудствовался тут... то ему не так, а это ему не эдак...
Посмотрите сами - есть почти неуловимый спад в каких-то компонентах от начала к концу или нет.

Насколько я поняла, Вы хотите сказать, что сюжет в каких-то местах провисает.
Обычно это бывает из-за лишней или несвоевременно поданной информации, лишних эпизодов, зависания на красивостях, избыточной рефлексии ГГ, нарушения структуры мысль-поступок-реакция в эпизодах, нарушение логического развития истории.
Можете пояснить, что именно из вышеперечисленного Вы имели ввиду и в каких конкретно местах? Я старалась эти моменты учесть, но, возможно что-то упустила.

Видите ли, строгий инженерный подход - разобрать все по винтику - хорошо применим к компьютеру, но не всегда к произведению искусства. И то, что подходит одним, не факт - подойдет другому. Но это - лирика.
Все отмечают, что в рассказе очень сильное начало, факт объективный. Словом, считаем - близко к некому идеалу.
Второй эпизод - потеря темпа, потеря ритма. Почему? Есть лишние ненужные подробности. Для крупной формы - как раз нормально, для короткого рассказа - нет. Многовато диалога, причем диалога не "напряженного". Иногда - просто реплика туда, реплика сюда. С точки зрения психологии - лично для меня есть неубедительные детали. Не уверен, что "играет" календарь, уже говорил.
Теперь смотрите. Первый эпизод (я делю на эпизоды, как вы сами делите) - полторы страницы. И много чего происходит. Второй эпизод - три с половиной. Первый эпизод - "концентрированный", второй - сильно "разбавленный". Первый читается на одном дыхании, почти взахлеб, на втором - уже слегка притормживаешь. И получается, что второй эпизод - сильно проигрывает первому.
Третий эпизод - две страницы. Вроде по объему нормально. Но... слегка затянутая первая часть, опять пошел диалог... А во второй части - волшебно и шоколадно начинают решаться проблемы одна за другой. Чуть ли не каждый абзац - и на одну проблему у героев меньше становится.
Четвертый, финальный, эпизод. Написано достаточно динамично, не "статика", как второй эпизод. Другое дело, что опять нет особого конфликта. И нет какого-то финального аккорда, чтобы рассказ запомнился. Слишком просто все у них решилось, хотя такой финал имеет право на существование.
Словом, после очень многообщающего начала, в котором есть интригующая читателя завязка... дальше "узелочки" у героев развязываются слишком легко и просто.
Но опять же, все это ни в коем случае не умаляет достоинств рассказа. Один из лучших рассказов этого блица. Достаточно автору этого или нет - это только ему и решать.

З.Ы. А вот чуть-чуть "красивостей" мне, пожалуй, и не хватило. Хотя это - в принципе, одна из сильных сторон автора.
И вот тот самый "антураж", в разумных пределах, тут бы не помешал. А то, как ни странно, рассказ производит слегка "суховатое" ощущение. Не помешало бы добавить самую малость красочности, яркости, действия... за счет сокращения диалогов. Такое ощущение, что автор тут играет немного не "в свою игру", недоиспользуя свои сильные стороны.

Ну про всё прочее сказали уже. Мне же больше всего приглянулось то, как была реализована символика собственно дверей. Образ расхожий. Но в этом случае качественно реализована эмоционально-лирическая сторона. Текст бесконечно возвращается туда, откуда пришёл-к закрытой двери. Цели, желания и мечты скрыты за дверями. Но однажды напор эмоций становится сильнее сдерживающих барьеров. Они выплёскиваются оттуда,изнутри, срывая петли и снося замки.

Спасибо! Автору очень приятно, что все символы, образы и эмоции, выраженные в рассказе, поняли и приняли! :smile:

А вот как раз тема интересная. Я, например, считаю, что в произведениях искусства отражается гармония форм и пропорций, а гармония описывается математическими формулами. Взять то же золотое сечение. Или последовательность Фибоначчи, которая проявляется в природе - раковины моллюсков, соцветия, Галактики! Значит, красоту можно разобрать по винтику)
Насчет литературы это также справедливо. Все недостатки текста идут от нарушения гармонии и пропорций. Конечно, есть произведения гениев, которые обыватель ни за что не проанализирует, просто потому что в работах отражаются уже формулы другого порядка. Но рассказики уровня сетевых конкурсов разобрать на запчасти должно быть не так уж и сложно))

По эпизодам я поняла - Вам становится скучно, когда заканчиваются эмоции и идет подача информации про героев. К сожалению, без этого никак.
Насчет неадекватности конкретных моментов по трем пунктам Вашего второго сообщения в теме я согласилась, их учту.
Насчет красивостей... Ну, автор выбирает коньки по погоде)) И нужны ли здесь красивости? Не волшебный мир ведь, не чувственная зарисовка. Разве что добавить кое-где описаний места действия, чтобы раскрасить картинку. Это можно.

Не со всем согласен. Природа просто выбирает некие оптимальные решения. А их красота, возможно, результат нашей к ним привычки. Ну и еще, из классики:
Звуки умертвив,Музыку я разъял, как труп. Поверил Я алгеброй гармонию.
Искусство не сводимо к алгоритмам. Иначе это скорее ремесленничество. Но тут, как Вы справедливо заметили - широкая тема для дискуссии.
И по эпизодам - не совсем так. Дело не в эмоциях, их там и в первой части нет особенно. Но в принципе, и не очень нужно. Но есть динамика, есть интрига, есть развитие сюжета. Есть определенный "драйв". А во второй - именно "подача информации" и слегка затянутые диалоги.
Выражаясь словами тех же Олди - потеря и темпа и ритма. Прикиньте сами, как ту же подачу информации можно сделать чуть динамичнее.
Ну и, пожалуй, сейчас еще маленький совет. Отложите этот рассказ после блица на какое-то время. Скажем, на один-два новых рассказа, благо, повод скоро будет. А где-нибудь через месячишко-другой, вернитесь к нему. Чтобы посмотреть уже свежим взглядом. Ну и тогда уже сами решите, требует ли он еще заметной доработки. Мне все-таки кажется, что у рассказа есть потенциал, который еще может развить. Тем более, тут уже не будет лимита на объем. Словом, с интересом посмотрю на тот вариант рассказа, который Вам, как автору, покажется уже законченным.

Человеческие души – это распахнутые двери. Неизвестно что там, за порогом. Но иногда оттуда начинают дуть сквозняки, способные в один миг захлопнуть дверь. Это значит, что человек умер. Денис, главный Герой, рассказа умеет чувствовать сквозняки и помогает людям, дошедшим до порога. Он Герой с большой буквы, но, как и многие герои, Денис одинок. Он переводит других через их пороги, но свой преодолеть не в состоянии. Если только не найдётся та, что возьмет его за руку и потянет вперёд.

Рассказ лиричен и красив своей завершённостью. Он, подобно Денису, убеждает читателя, что не стоит цепляться за прошлое. Нет необходимости волочить его за собой мёртвым грузом. Испытав потерю, можно и нужно жить дальше. Как не согласиться с такой правильной мыслью?

Я не смог найти, к чему придраться. Быть может, описать реакцию Веры на побег Дмитрия из аэропорта более красочно? Это не обязательно, но вдруг сделает рассказ ещё чуточку лучше? При желании, можете попробовать и посмотреть, что выйдет.

Приветствую!
Очень красивый и романтичный рассказ. Фантэлемент ненавязчивый, всё в меру. Получилось очень вкусно.

Удачи на конкурсе!

Леонардо да Винчи не назовешь ремесленником, а уж он отводил математике в искусстве не последнее место)) Ну да ладно, разность мнений (как и их сумму:smile:) никто ведь нам не запрещал.

Насколько я помню из лекций Олди, они вкладывают в понятие темп и ритм не некое ощущение, а вполне конкретный смысл. Ритм - это скорость развития внешнего действия. Темп - скорость развития внутреннего действия. Соответственно, когда говорят о потери темпо-ритма, значит, что либо рефлексия тормозит, либо с действиями перебор.
Но я Вашу мысль поняла. Рассказ отложу, все мнения переварю, а потом посмотрю, что с ним еще можно сделать.

Именно это имел в виду. Что Вы в некоторых частях рассказа теряете и ритм, и темп. Нет действия, нет динамичного развития сюжета, и нет какой-то интриги, конфликта, внутренней напряженности.
Размышления и диалог - слишком затянуты местами. Уже говорил - есть просто лишние перебросы репликами.
А вот чего хотелось бы побольше:
Она поворачивается, с ненавистью смотрит на меня. Девице не больше двадцати, раскрашена, как невеста графа Дракулы – черные тени, стрелки тянутся к ушам, губы истошно красного цвета. Хотела умереть красивой, значит. Утопиться бы ей никто не дал, конечно, но что-то важное в жизни прошло бы мимо.
Смотрите сами. В одном коротком абзаце получилось и нарисовать достаточно ярко образ. Прямо видишь эту девушку. И меткое замечание насчет "утопиться красивой". Маленький абзац - но какой "концентрированный". Именно такого "упругого" текста и хочется видеть.
И согласитесь, замечания, пусть и въедливые, лучше просто пары ехидных реплик. Что-то дают автору, что-то дают и критику.
Ну и жду отредактированный рассказ, когда сочтете, что внесли в него необходимую с Вашей точки зрения правку.
Однако ж, пора мне и честь знать. А то уж полночь близится...
Уже закончен наш бал... в смысле, блиц, погасли свечи... :))
Хотя всего пара-тройка дней, и...
...и удачи Вам на К17, жаль, сам не смогу там просто поиграть.

Мерси за мнение) Очень приятно)

Спасибо! Автор безмерно рад, что Вы разглядели в рассказе все самое важное!
Над замечанием обещаю подумать.

Забавно, но так наивно...
Например, герой наивный до чертиков. В то, что ему 29 лет, не верится ни секунды. Все действие совершенно по-подростковому вертится вокруг любовных провалов, причем исключительно схематичных: что там было у героя с возлюбленной, что было у Веры с фотографом?
Так же схематизированы взаимоотношения героев с родными - погибшими у Кирилла, живыми у Веры. То есть конфликты обозначены, но читателю они ни о чем, кроме своего наличия, не говорят, и оттого герои тоже остаются схемами. Потому и финал предсказуем: эти герои и повести себя никак иначе не могли. Ощущение, что они были "выстроены" для того, чтобы помочь друг другу и исполнить таким образом авторский замысел.
Авторская находка с дверями тоже для меня толком не сыграла: из-за того что герой постоянно пребывает в "междверье", оно толком не изображено. Да, объем ограничен, но в настоящем виде "междверье" можно запросто выкинуть или списать на больную фантазию героя. Оно могло бы проявиться и изобразиться на контрасте с реальным миром, пусть даже ущерб бы понесла история с Тиной (по большому счету, она здесь избыточна, потому что сам герой свои "блуждания" начинает с того времени, как погибли родители).
Если будет интересно разворачивать историю, можно попробовать обратить внимание на градацию "ирреальное-реальное-виртуальное" и противопоставление художника, который видит внутренний мир, изображая, и фотографа, который запечатлевает только внешнее.

Благо, мое "фи" внеконкурсом и лишь на заметку. А можно и не замечать :) Просто как-то уж прочиталось - решила и отписаться.
С победой в блице и с наступившим Новым годом!

Таня, люди разные бывают. Попадаются и наивные до чёртиков. Никогда не говори, что что-то невозможно, лишь потому, что не можешь в это поверить ;) Ты не восприняла характер, и как следствие не смогла понять героя. И уж поверь мне на слово, я знаю, о чём я говорю :)

Так я и не говорила, что это невозможно. Я сказала, что не верится.

Позволю себе слегка встрять в дискуссию.
Любой рассказ - это приглашение автора читателю где-то сыграть по его (автора) правилам.
Если бы мне такой рассказ попался на каком-нибудь прозаическом конкурсе рассказов "про любофф", ну или, например, на той же "Нереальной новелле" - то в мелкие клочья порвал бы... как Тузик грелку...
Именно за психологическую недостоверность, непрописанные "картонные" характеры, определенную "лубочность" и т.д. с т.п.
Но сам автор рассказ ведь так и не позиционирует. Он себе ставит несколько другие цели. Это же не "психологическая" проза, а скорее "городская сказка". Автор пишет сказку, а мы ему - про психологию...
Но вот в рамках выбранного жанра - очень неплохой рассказ. Другое дело, что на мой взгляд, автор не совсем реализовал свои сильные стороны. Но, впрочем, писал ему уже об этом.
Скажем, не уверен, что такой рассказ бы мог вписаться в УС - примерно представляю подход Бориса. Но, скажем, в той же "Аэлите", при определенной не очень принципиальной доработке... а почему бы и нет... там нужно двадцать рассказов в совершенно разных ключах - для "полноты" картины. В тот же ФС - тоже мог бы вписаться. Другое дело, что в рассказе не хватает какой-то "фирменной фишечки", чтобы он сразу выделялся в общем потоке. Но в принципе, достаточно добротно сделанный рассказ в рамках выбранного здесь автором направления.

Скажу так: если бы повествование было от третьего лица, я бы согласилась с тем, что можно навесить ярлык жанра и успокоиться. Но выбор "я"-повествования накладывает серьезные обязательства, которые, на мой взгляд, не выполнены.
Вот и все (с)

И тут с тобой соглашусь. Поскольку повествование от первого лица - гораздо сложнее, чем от третьего. Оно обманчиво кажется простым...
И тут автор изначально ставит себя в не очень выигрышную позицию, поскольку его сильные стороны при этом нивелируются, а не очень сильные стороны - заметно проявляются. Но, тем не менее, рассказ в каком-то смысле получился. Если так можно сказать - он "осмысленный". После прочтения не возникает ощущения "а на кой фиг автор этот рассказ написал? Что он вообще хотел читателю сказать?"
Просто сейчас один за одним читаю рассказы на "Аэлите", и большинство рассказов - совсем "пустые". А здесь все-таки есть содержание. Пожалуй, я бы ему поставил "0+" - а это достаточно высокая оценка для меня, по сути - выход в лонг-лист из группы. А учитывая, что автор должен был втиснуться в объем блица, и, возможно, не было времени на доводку рассказа - неплохой результат.

С интересом наблюдаю за дискуссией:smile:
Весьма тронута вниманием критиков, которые нашли время в новогодние праздники обсуждать мой рассказ!
Татьяна, я не настаиваю, пусть будет "фи", свободу мнения еще никто не отменял)
Reistlin, Город Чудес, спасибо за поддержку!