Фантазм-2014: Лорд Вальтер - Леруа и Корги против Сумеречного Цирка.
 

Сам всегда хотел замутить что-то с героями "Буратино". Фантазия у вас хорошая. Грибы опять же. Но некоторые предложения, в особенности последнее - убивают наповал. С другой стороны вы просили не судить строго. Поэтому судить и не буду. А преноминаторов бойтесь:)

Мильон ошибок и похоже на графомань. Преноминация не пройдена. Решение можно оспорить в теме преноминации.

Прошу, пересмотреть ваше решение на счет моего рассказа. Графомань когда нет смысла. В моем рассказе есть смысл и тема. Почему его не пропустили? Ошибки могу поправить.

Ошибки которые, я нашел, я исправил.

советую поискать тщательнее
из-за таких предложений рассказ и напоминет графомань

Правда странно что слышать о ошибках, приходиться от того, кто ни разу не написал свое имя правильно?

Секрет этого феномена - в весьма редком и уникальном психосостоянии человеческой личности.
Оно открыто совсем недавно - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80

Уши, если человек неграмотен, он их не найдет. Ну, разве что возьмет пару-тройку справочников и будет проверять каждое слово и каждое предложение. Если рассказ имеет смысл допустить к конкурсу за счет содержания, может, просто порекомендовать автору обратиться в Кассу?

Фамильное Привидение, мерзкий форум не дает мне плюсануть, так что выражаю респект здесь :good:

Если человек неграмотен, важнейшим искусством здесь является искусство педагога ))) Разве не?

Эдвина, именно на эту тему я собираюсь писать рассказ)))

Есть один секретный метод. Копируете текст, вставляете в ворд, и он подчеркивает! Так можно решить орфографические проблемы - выловить запятые, избавиться от шедевральных оборотов вроде:
со смысловыми, конечно, потруднее

Если это шедеврально, то избавлятся не надо. Хы. Шютк.
А подчеркивает ворд не правильно! Мне знакомый филолог обьяснялола.. а вобще я то готов править хоть до посинения. Мне не жалко. Если такова основная ваша притензия.

Подключите ворд, подключите знакомомго филолога, обратитесь в кассу взаимопомощи, но с этим ахтунгом надо что-то делать.

Нет, автор, я не могу это читать. Избранная вами стилистика не позволяет мне воспринимать грибы-шапито и самооткушенные пальцы с должной степенью условности, и расценить это иначе как бред мне не удается. Возможно, дочитай я до конца, у меня был бы инсайт и прозрение - но, к сожалению или к счастью, я не могу это дочитать. Уж простите.

UPD. Ого, это еще и мой тысячный пост :shok:

Рекомендую трижды стукнуть себя чугунной сковородой по лбу для лучшего усвоения текста. Иначе никак )))

Это все клево, конечно - но как быть дальше? На рассказе-то жизнь не заканчивается!

После моей любимой финальной фразы
Жизнь может и закончиться

Не-не, никаких "закончиться". Мне 11 класс в этом году выпускать)))

Вот ты смеёшься, а я прослезился:cry:

Прочитала.Под впечатлением.:smile:

Грибов не ем, но бью в набат -
Уйду в рассвет, вернусь взакат!!!

Да там и кроме взаката много перлов.
Вот, например:
"А дальше шла голова с двумя глазами и ртом в конце лица."
"дрессировщик Гидо, метающий строгие глаза в сторону Раджи в клетке"
"Толстый хозяин цирка ходил по арене в зад в перед"

Автор, безусловно, яркий. Думаю сей текст буквально растащат на цитаты:)

Приятно слышать первый разумный коментарий.

Позже выложу новую изправленную версию произведения.

Судя по цитатам, можно предположить, что автор пытался написать стилизацию под шедевральную графомань. Кто у нас мечтал переплюнуть "Непобедимый север"? Не Круа-сан, нет?

Как я мог пропустить эту прелесть )))))

Вот еще про зад:
«Гном притаился к земле и стал красться к входу по заду шапито»
"Притаился к земле" тоже звучит:)
Есть даже фразочка, что на сотке растрогала до глубины души Олега Дивова:
«Затем, тяжело дыша, она поцеловала его в засос»

нет. Все еще похоже на графомань.
Обратились бы вы уже в кассу, я давал вам ссыль чуть раньше.

Черт, я всерьез думаю, что автор - тролль. Писать ТАК ПЛОХО - это надо уметь. Думаю, в этом году вам преноминации не видать.

Вот, зато у нас есть новое Сердце Чекиста )))

Интересно, автор на полном серьёзе пишет? Сам-то как к своей прозе относится? Подруге-филологу посоветовали бы почитать?

Раз продлили сроки то я попытаю счастья снова и, сделаю всё, что нужна для того чтобы, пройти преноминацию.
И да, моя подруга готова, помочь. Так что трепещите смертные - это, будет бомба :chainsaw:

Понятно, ваша подруга шахидка )))

Ноусэр.
Филолог это, во многом страшнее. Они, давят грузом знаний и взрывают тебе мозк.

Вспомнил старый анекдот, как встречаются три английских лорда и рассказывают как прошло их сафари в Африке. Один говорит, что убил двух лювов, обного бегемота и трех крокодилов. Другой рассказывает, что убил трех львов, двух бегемота, четырех крокодилов и десять антилоп. Третий говорит, что убил столько же, да ещё дюжину ноусэров. Его друзья спрашивают: "А Кто такие ноусэры?". Третий охотник пожимает плечами и говорит: "Понятия не имею. Темненькие такие, с кучерявыми волосами. Стоило поднять ружье, как они начинали кричать: "Ноу сэр!"".

Рассказ перезалит. Моя подруга не пожалела ни чего, нет не заката, не редисок. Вините в этом злых приноминаторов.

Уши_чекиста, прошу пересмотреть решение.

А я-то думала, что времена чудес прошли - нет, они все еще существуют!
На месте вашей подруги я бы без вкусной бутылки вас не отпустила.

Мда. Подругу искренне жаль. Перемолоть ЭТО в удобоваримый текст - подвиг и самопожертвование ))) Одной бутылки будет явно мало. Хотя... девица, одетая в бант, так и осталась на своем месте ))) Гы! Сложилось впечатление, что исправлено было только то, на что указали здесь.
А вот это
вообще блеск!

Ок, с ошибками разобрались, давайте разберемся с темой. Как автор видит в тексте раскрытие темы?

Ну самую жесть подправили - это главное. За этим ужасом не было видно текста. Сам же рассказ, как по мне нормальный и вовсе не позорный. Не шедевр, но рассказ занимательный и весьма складный. Альтернативная фэнтезийная Мексика, отсылка к героям "Буратино", немного стимпанка, В общем занятно. Если это и вправду первый опыт, то получилось здорово. В защиту автора скажу. Тут есть искусство некромантии, искусство меткой стрельбы (хоть это и не "Темная башня", конечно), ну и цирк, как искусство. Номера этого необычного цирка благо описаны подробно.

Ок, уболтали чертяки. Преноминация пройдена.

Уши_чекиста,
Благодарю.

Very_sad, вам моя искринняя благодарность тоже. Вы подержали меня в трудную минуту.

Давайте уж, не обманите ожиданий. Жгите по полной программе. :)

Лорд Вальтер, я тоже готова подержать вас в трудную минуту) Обращайтесь, есличо.

Уши_чекиста, о у меня большие планы на конкурс. Спасибо за пожелания.

lolbabe, благодарю.

только это *шепотом* тролльте тоньше, чтобы вас слишком быстро не забанили :troll:

Второе предложение... и натыкаешься
слово-паразит
характерно для текста.
Дальше. Любимый приём - подача фактов, связь между которыми зачастую прохо прописана
В огороде бузина, поэтому в Киеве дядька

Тоже характерно. Из-за этого и напоминает графомань. особенно вкупе с рваной фабулой.

Если попадёте в 3ю группу "поруки" - обещаю более развёрнутый отзыв.

Итак, круговая порука. Раунд номер 3.

Перед нами рассказ.
Тема - два героя борются со злом
Идея... я лично так и не понял.
Сюжет - в город приехал злодей, замаскировав своё дело под цирк. В рассказе обыгрывается куча известных сказок.
Экспозиция, то есть исходные данные для развития сюжета: я не увидел.
Завязка - первая сцена, из которой идёт развитие. Город, там волшебным образом появилось что-то типа цирка.
А дальше... кроме нескольких главных героев больше персонажей в рассказе нет. Они - даже не статисты, а картонки. Странным образом цирк появился - никто даже не удивился, у нас чёрные колдуны каждую неделю так похмелиться заезжают. Ребёнку руку чуть не откусили - по фигу, ещё нарожают. Сожрали парочку соседей - так зверей кормить надо. То есть жители города отсутствуют.
Сцены слабо связаны между собой. Рассказ изобилует литературными штампами: то есть автор взял набор узнаваемых сцен, полуфабрикатов литературных, "гарантировано удачных эпизодов", типажей героев - и свалил всё в кучу, не особо заботясь как всё сочетается друг с другом. Это как взять торт, посыпать хреном и намазать горчицей, кинуть туда селёдки и посыпать сверху шоколадом.
Кульминация, не очень понятно откуда вынырнувшая - есть, финала нет совсем.


Теперь язык. Обилие слов паразитов, много предложений, слабо связанных внутри себя по смыслу.да и соседние предложения зачастую не связаны друг с другом. Темп внутренний из-за рваности сюжета стремиться к нулю. ну и так далее.

Впечатление: в нынешнем варианте выкинуть. Совсем. И сесть за теорию литературы, а также за теорию словесности.

Круговая порука. Группа 3
 

Мда, давно я не задавался вопросом: что я блин прочитал?)
Я бы и не дочитал бы, если б не порука.

Из названия уже понятно, что серьезного ничего не будет, но не ожидал, что настолько все будет плохо.
Не рассказ, словно пересказ какой-то истории: одна подруга другой рассказывает взахлеб и выдумывает по ходу все, после курева. Именно так ощущается.
Целостности картинки нет. Героев нет - одни персонажи безликие, нет– внешность у них есть и описаний хватает. Но и все.
Полнейший балаган. Пока не назвали страну, не понятно вообще ,где это происходит, да принципе можно было не называть, что Мексика от этого не легче и не важно походу.
Сначала думал пародия на Бредбери с примесью Буратино. Но должен быть хотя бы юмор тогда. А кроме чернухи, ничего нет, даже иронии.
Тема просматриваться: пока народ неграмотен, то схавает все и даже позволит съесть себя)

Пройдусь по тексту, который нужно чистить и вычищать, так лишь некоторые моменты.
Повторы:
Базарная площадь располагалась между церковкой и тратторией, и девчонки, которые лузгали семечки на крыльце траттории, без стеснения подставив суховею голые ляжки, вытаращили глаза на необыкновенное зрелище.
И чуть ниже :
В афише изображались цирковые чудеса: скачущий через огонь тигр, красавица с бородой и толстенными ляжками,

Мальчишка потрогал одну из страшных рож, и она вдруг ожила, лязгнула зубами и откусила ребёнку палец.

Невероятно длинным языком страшная рожа слизнула с бумаги капли крови и окончательно ожила.

Тем временем фиолетовый гриб-шатер перестал расти. Мелкие споры высыпались на пол вместо опилок, потом зажглись ряды огоньков между пластинками шляпки, осветив шатер изнутри. Маленькие грибки-пуфики поднялись из-под земли, став сиденьями в несколько рядов.

А лорнет эльфа уже был направлен на другое чудо цирка: голубокожую девицу, одетую в кружевные панталоны и бант в голубых волосах. На какое-то мгновение лорнет устремился к обнаженным грудкам девицы.

Изобилие шаблонных эпитетов типа:
Эти зловещие лица, этот ужасный грим

Ну и перлы:
- Подарок, - сказала она застенчиво, типа хрипловато, и убежала.
без коментариев)

Вдруг внезапно Корги уловил ищущий и жадный взор, от которого по его спине побежали мурашки.

Вдруг да еще внезапно, чтоб наверняка поняли?

Люди подняли головы вверх, поднимая глаза к куполу цирка.
Подняли головы, а глаза что они могли и не подымать?

Там на широких крыльях парил прекрасный эльф с двумя револьверами в хищных пальцах.
Глаза хищные еще можно представить, а вот пальцы...

Не знаю, нужно или сделать боле собранным рассказ, меньше, почистив конечно, и боле обрисовать тему юмором и иронией. Или удалить и забыть о нем)
Если автору подучиться, то думаю не все потеряно, потенциал есть.

Круговая порука-3

Да уж. При всех недостатках, впечатление рассказ производит мощное. Некоторые сцены пробирают просто до костей – то же прокалывание Мальвины иглами, живо напоминающее о «Дневном дозоре», который фильм. Брр. Размышления Корги о том, что люди это всего лишь стадо, но он всё равно их защищает, тоже заставляют задуматься, как и вступительная речь Карабэ. Начало тоже интригует – появление купола ниоткуда описано очень красочно, «читаешь и видишь». Откушенный палец у ребёнка шокирует. Нагнетается мрачная атмосфера. Напоминает скорее произведения магического реализма, чем фэнтези, даже городское. В первую очередь, наверное, потому что действие происходит в Мексике.

Герои очень разнообразны в визуальном плане, довольно неплохо персонифицирована их речь. Но при этом о том, что они чувствуют, и что их по-настоящему волнует узнать удаётся редко. То есть, с одной стороны, персонажи получились разнообразные внешне, но их внутренний мир так и остаётся для читателя загадкой на всём протяжении рассказа.

Сюжет звёзд с неба не хватает. Банальная история о противостоянии добра и зла с нечистью с одной стороны и бескорыстными воинами света с другой. Концовка тоже не впечатляет. Мало того, что финальная схватка вышла довольно сумбурной и скомканной, и разобраться, кто кого и зачем зарубил без поллитры непросто, так ещё и нет никакой интриги, ничего в этой концовке не удивляет. Ребята с самого начала собирались одолеть зло и… в конце они одолели зло и защитили жителей города. Нет бы кто-то погиб или, для разнообразия, победило зло, или выяснилось, что добро было злом…

Сцена ковбойской дуэли с учителем показалась неуместной. Мотивация учителя неясна. Для того, чтобы желать кого-то убить, мало различия в мыслях. Нужен ещё какой-то повод. Может Корги чего украл у учителя или когда-то сорвал какой-то его людоедский план? Вот только об этом ни слова. Непонятно также, почему учитель Росса отыскал своего ученика именно сейчас. Выглядит всё, как будто он на рояле в кустах выезжает, чтобы тут же глупо погибнуть. Я понимаю, сцена должна показать, что одни эльфангелы любят людей, другие нет, но всё равно дуэль смотрится в теле рассказа, как что-то инородное.

Также вызывает неоднозначную реакцию постельная сцена с бородатой толстухой. Потому что это постельная сцена с бородатой тостухой! Из-за такого иные читатели с развитым воображением могут сон потерять на несколько недель. Неловко, противно и, что важнее всего, дальше так и не указывается, что именно за важную информацию выудил гном у любовницы (хотя скорее уж страховницы…), и для чего, собственно, требовалось это надругательство над читателем.

Написано всё весьма читабельно, При этом, хоть большинство предложений коротки и построены незамысловато, почему-то воспринимается текст довольно туго и рублено, деревянно что ли. Сухость, вполне уместная в диалогах, рапространённая на слова автора, делает рассказ похожим на описание действий в сценарии кинофильма. Единственный момент, где это ощущение слабеет – это описание выступления цирка. Там и абзацы побольше, но начинающаяся на следующей странице финальная битва снова возвращает всё на своя не слишком удачные круги.

Неплохо бы разделение между эпизодами сделать с помощью «троезвёздия». Для лучшей различимости на фоне пустых строчек между абзацами.

Замечания:
(условные обозначения:
НЗ – ненужная запятая
ПЗ – пропущена запятая)

«лепешки, и сырой лук» - НЗ.

«тратторией, и девчонки, которые лузгали семечки на крыльце траттории» – повторение.

«Кровь, брызнула на афишу» – НЗ.

«мальчонкой, совсем оцепеневшего от удивления и страха» - почему ни упоминания о боли? Парню же палец откусили, а он только удивился и испугался. Реализм страдает.

«странный странник» - лично я не оценил всей прелести этого приёма, и он показался мне всего лишь повторением.

«напомаженные фиолетовой помадой» - и снова я в недоумении. То ли автор что-то хочет сказать этим кричащим повторением общекоренных, но я ещё не дорос до столь высокого искусства, то ли это просто косяк текста.

«Эльф криво усмехнулся и молниеносно выхватил из кобуры револьвер» - неплохо бы в его описании чуть ранее упомянуть этот револьвер, потому что получается, что прежде, чем быть выхваченным, оружие ещё и материализовалось из воздуха.

«растущему шатру.//Тем временем фиолетовый гриб-шатер перестал расти» - растущему-расти, шатру-шатер… Эти повторения создают ощущения совсем деревянного и сырого текста.

«начинающую расти» - растущую. Со сдвоенными глаголами надо обращаться очень осторожно.

«Он кого-то искал взглядом. В конце концов он нашелся» - то «он» это ищущий, то тот, кого ищут. Не комильфо.

«Короткая шея, мощные плечи, грудь и руки, толстый кожаный жилет и низко надвинутая бесформенная шляпа резко контрастировали с лиловым фраком, сиреневой рубашкой и фиолетовым цилиндром эльфа» - детали одежды плохо сочетаются с частями тела в одном перечислении.

«Его спутник был гном» - гномом.


«голубокожей красавице. Та смущенно улыбнулась ему посиневшими губами» - скорее уж синими. Они ведь приобрели такой цвет давно.

«Он сделал Мальвине знак, чтобы она выходила из клетки, а сам приблизился к выходу» - выходила-выходу. Может заменить первое на синоним, например, «покинула»?

«?!?!» - цитируя нашего общего знакомого Ворда: «неверное сочетание знаков препинания».

«Это ты просто цирк, не любишь» - НЗ.

«А ты, что ли, любишь.
И я не любишь» - ни капли не забавно.

«на представлении» - представление.

«не понял Корги, вообще-то отличавшийся большим умом. Но тут вот не понял» - конечно, вкусовщина, но как по мне, то раскрывать персонажа лучше через поступки, слова, а вот не так вот «в лоб». Подобное ещё нормально бы смотрелось при первом знакомстве с героем.

«Становилось свежо, в небе умирал закат, расстрелянное небесным стрелком солнце истекало всеми красками крови» - классная метафора!

«Эльф поправил свой фиолетовый цилиндр» - «свой» лишнее.

«свой револьвер и метким выстрелом поразил своего учителя» - у меня нет слов.

«Тот упал на колени, не спуская ненавидящего взгляда с эльфа, а тот » - и снова нет.

«посторонних чужих глаз» - достаточно было использовать один из эпитетов.

«сказала она застенчиво, типа хрипловато, и убежала» - «типа хрипаловато» - это очень художественно, о да.

«Полуголая девица» - на ней только панталоны и бант. Да она голее всех голых. Никак не «полу».

«С того самого момента, как я увидела вчера твою бороду в толпе, я знала, что ты будешь моим! О ты, лишающий девственности взглядом своих похотливых глаз, приди ко мне и возьми меня!» - можно слегка облегчить эту реплику: «С того самого момента, как я увидела вчера твою бороду в толпе, знала, что ты будешь моим! О ты, лишающий девственности взглядом похотливых глаз, приди ко мне и возьми!».

«и долгое воздержание без секса» - а к чему последнее уточтение? Вряд ли можно воздерживаться С сексом…

«силуэт наподобие шара. Он и вправду выглядел как Земля и крутился» - силуэт, по определению, есть то, чего видны только очертания. Следовательно, осевое вращение с его помощью отобразить нельзя.

«Бродячие артисты шли мимо войн, пожаров и наводнений, не слышали выстрелов и криков, и завидев разноцветные одежды и караваны, прекращались бои и несчастья» - кто завидел одежды одежды? Бои и несчаться?... Предложение нуждается в перестройке.

«Эльф взял лорнет и прищурился в него» - «в него» можно опустить. Кстати, я бы уточнил, что такое «лорнет», а то ведь устаревшее слово, многие могут его не знать.

«глубокожая» - голубокожая.

«от сюда» - отсюда.

«маленький холмик между длинных бледных ног» - спорная фраза. Словно по ошибке заглянувшая на огонёк беглянка из дамских романов.

«?!?!» - то же, что и раньше.

«мяв кошечки» - неуместное в авторском тексте уменьшительное слово. «кошачий мяв».

«Беги, Леруа» - императив же, экшон же… Так где восклицительный знак же?

«Все они готовы были убить того кто, покусился на жизнь хозяина!» - а вот здесь восклицательный знак, ИМХО, лишний. Слова автора же.

«сражения, спряталась» - НЗ.

«бэнши» - в русском языке есть общепринятое написание этого слова: «баньши». Лично я не вижу никаких причин им не пользоваться.

«И в этот миг Леруа распорол топором железный панцирь Пьеро» - в самом начале столько внимания уделено описанию вооружения гнома, но при этом топоры почему-то не упомянуты. Ещё больше запутывает внимательного читателя то, что перед этим один топор был уже выброшен, а тут бац – оказывается, на самом деле их два было. Мозговзрыв.

Великолепная фраза, рожденная чтобы стать классикой.
Чего я не могу сказать по поводу всего остального.

Вот убей не пойму, почему ребенок, которому откусили палец такой спокойный. Вы когда-то откусывали детям пальцы? Это как минимум куча крика, а не то ледяное спокойствие, которое мы имеем в рассказе.

Фраза безусловно красивая, но бессмысленная. У крови всегда один цвет, с небольшими оттенками.

Сцена с учителем бессмысленна. Ее можно вырезать, и произведение ничего не потеряет. Про учителя в следующих сценах не вспоминают, он не влияет на сюжет.

Как я понимаю, эта леди владелица отеля. Но в таком случае номер все-таки Леруа, а отель Мэори. Лучше было бы так: "Леруа торопливо собирал вещи и оружие, разбросанные по неуютному номеру в отеле Уродины Мэори"

Посторонние глаза и так чужие. Получается тавтология.

"Типа хрипловато" - уберите это немедленно! Не литературная речь!

Обыденность этих предложений просто убивает. Сюда добавить бы действия, ну хоть какого-то. Получается зарубил, и дальше пошел. Не годиться.

Почему поединок с поваром вообще не описан, зато постельная сцена, до которой никому нет дела, получает сразу пять предложений?

Ужасное предложение, меняйте его.

что бы - отдельно

Подправьте знания анатомии. Груди находятся не там (либо исправьте предложение).

Спался? Я не уверен, что такое слово вообще есть.

Мысль хорошая, исполнение отвратительное. Срочно переделать.

Вердикт:
Темы нет совсем, некоторые сцены, как сцена с учителем, глупы и неуместны. Стиль хромает на обе ноги. Главный герой срисован с Данте из Devil May Cry, с добавлением крыльев, неуместного цилиндра, эльфийских ушей и фиолетовой краски. Тренируйтесь, автор, это произведение еще большая графомания.

На протяжении всего рассказа, меня не покидала мысль что сначала писал новичок, а затем мастер прошёлся по-диагонали... И где коснулась диагональ - там красиво.
Местами ярко, эффектно, местами грубо и наивно. Похоже, автор нарезал винегрет из сказок тупым ножом и посолить забыл.
Вот скажите, что будет если мальчику откусят палец? Я вам скажу: крику будет немерено. Но молчать он не станет. Садизма, конечно, в сказке хватает( Толстому и не снилось). Заштопанные артисты( те ещё монстры) жрут людей, а тигр их живыми глотает - жуть.
Напоминает фильм "От заката до рассвета", когда заманивают людей в одно заведение и пожирают. Так всё и случилось бы, не вмешайся гном с эльфом: пиф-паф, злодеи повержены и это правильно. Закон жанра: в сказке всё должно заканчиваться хорошо. Андерсен не в счёт.
Сказка для современных детей, как дань моде. Смотрят же детки "Корпорацию монстров" или "Монстры против пришельцев". Но своим детям я такую сказку читать не дам. Уж извините, автор.

Автору привет! Перечитала ваш шедевр после правки текста. Не знаю - кому как, а мне ваше цирковое безобразие, напомнило сцену бала у Воланда. А фиолетовый Эльф с лорнетом -Коровьева (клетчатый и пенсне треснуло). Вообщем...бомба замедленного действия!:smile:

Где-то присоединяюсь к отзыву Люси...
Мне бы, наверное, не хватило какой-то внутренней свободы, чтобы написать такое роскошное безобразие...
Заявиться на какое-то официальное мероприятие в приличных джинсах... ну это вроде по силам...
Но в рваных джинсах и розовой маечке с фривольной надписью... увы...
А тут автор по полной оторвался... хочу - творю, хочу - вытворяю...

Господа... А, знаете, все это мракобесие и шизофреничность в тексте, лакирнутое под дурачка, мне напомнило давно прочитанные строки:

.......................
Вот улица ТеАтра Льна -
Абсурда песнопений ткани -
Как буря в вышитом стакане
Стрихнин дешёвого вина...

Смотри: идёт Лоботомия
С кровавым молотком в руке
И Трепанацию красиво
Она ведёт на поводке

Вдоль по Михайловской навстречу
Неунывающему мне
И вкус богемный безупречен
С кофейным запахом на дне..

© Copyright: Семь Шестьдесят Два

Вот, так же муторно, фальшиво и болезненно.

Ох, не даром в тексте грибы. Оригинально конечно, все-таки свободный полет бурной фантазии. Написано неплохо, хотя некоторые ошибки и очепятки все же есть. Герои хороши. А вот раскрытия темы я здесь не углядел. Точнее, в рассказе представлено аж несколько видов искусства - цирк, некромантия, стрельба из револьверов, но они идут скорее фоном.

Итого: Легкое развлекательное чтиво в жанре галюциногенного фэнтези-вестерна.

Что-то притягивает в таких текстах...
Не знаю, зачем это все написано, для чего это выложено, но раз уж мне выпала нелегкая доля это оценить, то оценю.
Пусть это будет постмодерн. Пусть он будет о литературе. О том, как современная фэнтезийная макулатура побеждает сотни раз реанимированные и переписанные старые сказки. О тупых читателях, что жуют все, что ярко и модно выглядит... Пусть будет. Пусть здесь будут присутствовать какие-то аллюзии в поединке эльфа и его старого учителя...
В общем, допустить можно все, кроме безобразного исполнения. Написано, просто-напросто, неприятно. Хотя местами и проскакивает вменяемый стиль.
Если это все такой стеб, то он плохой. Если это первые шаги в литературе, то они плохие.
А фантазия хорошая. Мне цирк понравился.

Отнють не первые. Но вы безусловно имеете права на свое мнение.

Должно быть авторская харизма. Меня тоже в романах Кинга больше притягивает харизма писателя чем сюжеты.

Я всего лишь писал с нашей с Вами жизьни.

От части вы правы. Я и новичок, и мастер. Я недавно пишу, но говорят что у меня большое будующее.

Это Мексика. Родина Вуду, откушенный палец там зрелище обыдинное.

Сначала, я разделил на главы. Но потом, подумал, что в моем будующем романе этот рассказ станет всего лишь первыми главами. Поэтому не стал.

Финал был. Но над ним смеялись и, пришлось убрать.

Извиняйте, но не надо меня мешать с Вашей жизьнию)

А зря!.. Мне понравилось.
"... держась за руки, сели на быстрых лошадей и ушли в закат."
Этакая лаконичная кинематографичность ухода героев, как раз была к месту.

ВЗАКАТ они ушли, прошу прощения ))) Герои эпично ушли взакат. Но нежные Уши этого вынести не могли, и финальная фраза пропала. Добрый Вальтер пощадил преноминатора.

Да, я тоже помню этот момент. Попытки представить зрительно, как это должно выглядеть, доставили мне несколько радостных мгновений :smile:
Впрочем, мой отзыв на рассказ автора ещё впереди :vile: