Фантазм-2014: Sigur Sanun - Праздник тысячелетия
 

Преноминация не пройдена. Нет темы. Решение может быть оспорено в теме преноминации

Поток сознания... куча ошибок... и темы нет. Да. Мрачно.

Я темы тоже не вижу. Опять же вопрос к автору - о чём рассказ писался?
Мини трагедия мальчика и уставшего от жизни отца (безумия я не почувствовал). Но причём тут искусство? Я даже о теме не говорю. Да, имеется художник, имеется картина. Всё. Рассказведь не об этом. Он об одиночестве и боли, усталости и тоске, но никак не о живописи. и уж тем более, в тексте нет безграмотности в любом её проявлении.
Что можно сделать? Как правильно заметила Лю, это вам решать. Если бы была моя работа, то я бы попробовал перекинуть параллели на будущее мальчика. Эпизод влияет на будущее ребенка. Возможно, он станет художником, чьими работами станут восхищаться. А он будет черпать вдохновение в эпизоде из прошлого и учелевшей картине отца. Или же можно рассказать историю Генри. Мы видим финал его истории, но самой истории не видим. Возможно он творит в мрачном мире (отыгрых безграмотности) и смерть жены окончательно подрывает его волю к жизни, оставив силы лишь на последнюю картину. Но тогда эта картина должна выстрелить в эпилоге, став шедевром. Вариантов много. Фактически, имеющееся можно использовать как скелет, и нарастить на него нужный сюжет.
Про поток сознания не буду говорить. В принципе вы остались на грани, и текст можно рассматривать и как оный, и как нормальную работу (хотя я бы подумал, насколько вам нужны всё имеющиеся сейчас эпизоды?). А вот в чём ваш фант. элемент, я не понял. Вполне себе реалистичный текст. Сны и бред (это я не ругаюсь, а отражаю проявление безумия), не есть фант. допущение. Над этим тоже стоит подумать. Ну и если Лю говорит, что есть ошибки, то значит они есть. Простите, но я настолько тщательно не выискивал их.
Дальше решайте сами. Но в таком виде работа однозначно не пройдет.

Reistlin, спасибо большое за рекомендации. Я прислушаюсь к вашим словам и постараюсь добавить в рассказ темы. Если получиться - отпишусь здесь.
А фант. элемент заключается в том (уж, наверное, плохо прописал), что один из героев, мальчик Том, обладает паранормальными способностями.

Сигур, в том-то и дело, что эти способности можно трактовать и как сон. Пока работайте над темой. Исправите, отпишитесь не здесь, а в теме преноминации. И ссылку не забудьте )

Идея стала видна лучше. Но подумайте ещё над тем, что можно изменить. Попробуйте разбросать намёки по всему тексту. "Подсветите" мир. Попытки затронуть тему "безграмотности" по-прежнему пока на зачаточной стадии. Но вы движетесь в верном направлении. Так что, пусть и немного авансом, но преноминация пройдена.

Спасибо! Буду править понемногу.

Рассказ вышел тяжёлый для чтения. Очень низкий внутренний темп произведения - действия идут по заданной колее, даже не имея намёка на вариативность - а этим и отличается жизнь от театра. Дальше. Главный герой - мальчик... маленький мальчик, всего двенадцать. Но уже с первых строчек о нём пишут и нам показывают как почтенного пожилого господина:

Да и дальше нередки фразы, больше подходящие солидному мужчине в возрасте
К плюсам отнесу, что по композиции - есть и экспозиция, и развёрнута фабула, есть финал.

Loki_2008
Спасибо за критику!

Нда… В попытке разобраться у меня самой чуть не поехала крыша))

В общем, автор, если я где-то накосячила с пониманием глубинных смыслов, имейте в виду, что в том есть не только моя вина :tongue:








Как-то так, уж не взыщите.

Татьяна Россоньери, большое спасибо за детальный разбор. С вашими рассуждениями сложно поспорить, возразить мне нечего, поэтому я обязательно подумаю, учту все рекомендации, соберусь с силами и возьмусь за переработку рассказа. Если не разленюсь окончательно...
Кстати, первоначально рассказ именно и планировался как поток сознания :tongue:
Видимо, не самая лучшая идея :sad:

А зачем он вам? :shok: Погружение - да, но ведь читатель еще и разобраться должен, во что он погрузился.
Удачной доработки :)

Была попытка стилизации под Вирджинию Вулф, :blush: которую я в последнее время читаю, только вот весь этот "поток" вырулил (зачем-то!) в мистику, вместо того, чтобы двигаться в направлении заданной темы.

Вам бы здесь больше опыт Фолкнера подошел)))

Я препарировала ваш текст. :vile:Получайте:

Название – звучное, яркое. Но ожидается под таким названием несколько иной текст. Что-то средневековое…
Стиль – скачет. Местами коряво, местами приятно, как будто соавторы писали…
Идея – хм… Не уверена, что её поняла… Для себя я ничего в этом тексте не обнаружила, прошел мимо, не зацепив ни одной струны моей души…
Герои – их не жалко, нет сочувствия ни бате, ни к мальчику… Может, стоит их прорисовать получше, какие-то безликие…
Тема – как-то сбоку припёку она приклеена…

В целом скучновато лично для меня. Просто не люблю объяснялки, пояснялки. Напрягает скачущий стиль. Но вполне читабельно. Думаю, автор – новичок. И обязательно найдёт своего читателя. К сожалению, это не я…
Несколько раздражает перемешанная речь автора с мыслями героев, письмами и т.п. Не хватает какого-то нерва… Не обижайтесь, я очень субъекивна…









Удачи на конкурсе!

Г у д в и н, спасибо вам за помощь с ошибками и за критику. Вижу, что слишком поспешил с выкладкой, ибо очепяток и корявостей туча.
автор данного текста действительно является начинающим, поэтому так отчаянно нуждается в помощи и поддержке))

Пажалуйста) Не люблю писать отзывы в пустоту, а вот помочь рада, когда-то я тоже отчаянно нуждалась в помощи) И до сих пор нуждаюсь, просто уже не так отчаянно))))

Свои ошибки сложно порой заметить, глаз замыливается... Тексту хорошо бы вылежаться, но в условиях конкурсов времени на это обычно нет...
Зато с помощью других исправите ошибки и текст станет лучше к началу конкурса!

Не понравилось, потому что мало что понял, да и не люблю такой мистическо –готический стиль.
Атак вообще атмосфера есть, хотя и мрачная, просматривается какой-то своя манера написания, и если почистить текст и более прописать героев и пролить чуть больше света на смысл, то неплохой получиться рассказ, на любителя)

По тексту вот бросилось, что в глаза:
Ты опять вспоминаешь маму?
Генри отвернулся, пряча слёзы, и вдруг почувствовал, как настырно разболелась у него голова. Неужели опять

Генри закрыл за собой дверь и очутился в длинном коридоре, по сторонам обросшем комнатами, в которых (кто знает?) жили призраки, демоны, великаны, или иные страхи его детства…
…неизвестные комнаты, внутри которых…

Горела одиноко лампочка - подслеповато моргая, заставляя тени оживать и двигаться,…
Он двигался медленно, шаги его громыхали раскатами,….
Он стал двигаться на ощупь,….

Слышались звуки, похожие на скрежет метала, похожие на трепет мотылька, бьющего крылами о стекло, похожие на шуршание одежд, похожие на беготню детей, похожие на крик умирающей бабочки, похожие на всё сразу, и ни на что никогда не похожие …
Все-таки наверное много «похожего» , даже для создания эффекта –перебор)

творя музыку, подражая тебе, неистово музыкальной

Томасу захотелось в этот миг оказаться среди них, затеряться в толпе, растворить себя в безропотной массе чужих тел, сделаться одним из многих, человеком толпы,

Тему-то я вижу. Но вот в голове у меня после рассказа остался такой кавардак. Нет, водопады сознания читать всё-таки тяжело.

Нет тут потока сознания. Есть намёк, что оно могло быть. Черновик к "Миссис Дэллоуэй" за десятилетия до "Волн". Мне упорно кажется, что именно на "Волны" автор равнялся, и есть немного эти события набегающие, наслаивающиеся... Ощущение меняющийся сиюминутности, когда вне логики событий, по построению рассказа понятен дальнейший ход героев. Право, не знаю, хорошо это или плохо, но это есть.

Мне читать текст было легко. И править я бы его не стала - дополнила. Тут словно кусочки пазла без ключевых фрагментов. Целостности нет. Единой картины.
И масса недосказанности.
Карлик не выстрелил. Художника не жалко. Способности мальчика - возможно лишь отзвук больного рассудка отца, с кем поведешься, знаете ли... Почему тысяча лет? Зверь Обоснуй спит.
Может получиться замечательная вещь. Может, потому что короткометражки часто не выдерживают растяжения и дополнения до фильма. Тем не менее, вполне интересная работа.

Почти всё уже успели сказать до меня, однако.















В итоге, будь я автором и имей я много свободного времени, я бы села да написала тот же рассказ, но заново, не подглядывая в первый вариант. Потом сравнила бы их и посмотрела, не проявились ли детали, которые вертелись на языке, но в первый вариант не попали.

Впрочем, я не автор. Так что это не совет даже, а так, мнение :)

Варежка, спасибо вам. Совершенно неожиданно вы появились. Разбор очень подробный. Но...
Для меня этот рассказ уже мертвый, прожитый. Поэтому переработку делать лениво, тяжко.
Единственное, что можно бы - это расширить поле экспериментов, добавить в текст немного сумасшедчинки, безуминки. Но боюсь закритикуют до смерти... Впрочем, я и так два провальных рассказа выложил)) Помирать так с музыкой :bayan:

Sigur Sanun, тогда прошу меня простить. Во мне иногда просыпается зверь, и зверь этот - слоупок :blush:

А насчёт провальных рассказов - если я всё поняла правильно, то ваш второй рассказ лично мне провальным не показался. Постараюсь ещё по нему отписаться.

Варежка, вы и так молодец) ещё раз спасибо за хорошую критику. :blush:
я аж загорелся рассказ переписать :angry:

К сожалению, рассказ получился слабый. Вроде задумка и была, но реализация не оправдала ожиданий.

Итак, начнем с сюжета: История о художнике, который потерял жену и не может свыкнуться с этой потерей. В результате теряет вдохновение, спивается, но в один прекрасный день в пьяном угаре сталкивается со своими детскими страхами. Вдохновение возвращается, он рисует жену и кончает жизнь самоубийством. Сын остается круглым сиротой.

Вот такая незамысловатая история. Особого интереса она не вызывает. При этом нет естественности событий, внутренней логики поведения героев. Ситуация не из ряда вон выходящая, близкие люди умирают иногда, и почему Мистер Джейси впал такое отчаяние, забыв о сыне, в рассказе не показано, поэтому воспринимается это как данность и сочувствие ГГ не вызывает. С чего вдруг блуждаю по коридорам, он спьяну вспомнил свои детские страхи именно в этот раз, тоже не совсем понятно. Видимо, так захотелось автору, иначе бы истории, которую хотел расскзать автор, не получилось бы.

Если образ художника понятен – отчаявшийся, спившийся мужчина, то мальчик оказался каким-то лишним не только в жизни Мистера Джейси, но и в истории. Все крутится вокруг Мистера Джейси, его чувств, страхов, горечи, а мальчик присутствует каким-то странным придатком. Если его убрать из рассказа, ничего существенно не изменится. Да и сам образ Томаса не продуман должным образом. Его речь и поведение не соответствует подростку. В 12 лет он в разгар праздника спит в кресле. Ему сняться необычные сны, но их влияние на сюжет рассказа минимален. Последняя сцена, он смотрит на картину и думает, что папа с мамой вместе. Но не думает, что они его бросили, и он один на всегда. Автор так увлекся пьяным угаром и странными нестрашными страхами М-ра Джейси, что совсем опустили эту сюжетную нить.

Идея, мысль рассказа. А она была? Что Вы хотели сказать этой историей. Поделиться болью спившегося художника? Разжалобить читателя «смертью близкого человека». Очень примитивный прием, не вызывающтй интереса.

Тему конкурса я вообще не увидела. У тут еще какой-то праздник. Что за праздник тысячелетия, автор не удосужился рассказать. Это мог быть и праздник города, и новый год, и рождество – в это время тоже бывают чудеса. Почему именно праздник тысячилетия. Вопрос риторичесикй, просто иллюстрация непродуманности истории. "Ружья" висят по всему рассказу и не стреляют.

И если стиль изложения достаточно легкий, то над языком я бы посоветовала еще бы поработать. Много канцеляризма: «так рождалась поэзия образов», «как тяжко было нести знамя искусства», «бетонные коробки бытия»"
Есть несуразицы:
«где на кресле дремал одиноко его двенадцатилетний сын» - на кресле и одиноко. Он там должен был с кем-то еще спать?
"экран холста"
"Упрямая бесконечность коридора пугала, сводила с ума, но Генри знал – назад дороги нет." - почему? плюс фраза корявая
«Коридор дробился, разветвляясь, потом петлял, тянулся, путался. Генри и сам не заметил, как окончательно заблудился в лабиринте нескончаемых коридоров." - так один коридор был или несколько?
"Растворить себя в безропотной массе чужих тел"
"Казенные цепи гравитации"
"И вдруг случилось нечто: картина была закончена."
"я всего-то хотел смягчить боль осознания, забыться, отложить на дальнюю полку неизбежный факт" - и это двенадцатилетний ребенок рассуждает.
Список, увы, можно продолжить.


Резюмируя сказанное, я бы посоветовала автору более тщательнее продумывать сюжет, мысль рассказа, идеи, с которым Вы хотели бы поделиться с читателем, а то получается школьное сочинение на заданную тему. Старайтесь попусту не строить сюжеты, используя слезовыжимательные, сентиментальные элементы а ля смерть близких, а также котят, щенков, птичек и так далее. И поработайте над языком. Старайтесь избегать пафосных и канцелярских фраз.


Удачи Вам в Ваших трудах.:smile:

Koshka 9, понятно, что читать разгромные отзывы на свой рассказ - не самое приятное дело. Но в данном случае я совсем не расстроился, ведь с критикой согласен, более того, считаю рассказ скорей тренировочным. Ага, в этом тексте нет души и всё такое. Но, конечно, спасибо за отзыв, всё-таки в первую очередь для того я и писал, чтобы учиться на ошибках :smile:

Sigur Sanun, да я знаю, что значит читать неприятные отзывы. Но ведь, "за одного битого двух не бытых дают":smile: Примите к сведению и вперед:ok:

Hola, автор.
Странный рассказ. Сумбурный. Тяжёлый для восприятия. Похож на сон больного с высокой температурой.
Отдельные образы не желают складываться в общую картину, распадаясь на составляющие. Рассказ отягощён витиевато-наивным слогом. Сам с трудом понимаю это сочетанме, но у вас именно оно.
Картина, монстр из детства, мальчик, отец. Всё как-то существует отдельно друг от друга.
Знаете, если мне продолжать играть в собственную игру, и определить ваше произведение одним словом, то мне в голово пришло "душный". Не обессудьте.

Иногда потоки сознания хороши. Но для этого они должны четко играть на идею. Тут что-то такое темное, невнятное, страшноватое, местами интересное, но ведет непонятно куда. Дорог много, и все будто в разные стороны. Шут знает, какую выбрать для восприятия. А всё потому, кажется, что нет цельности, единой четкой мысли.
Возможно, стоит доработать. Потенциал, думаю, все-таки есть. Словарный запас и владение словом вполне позволяют. Осталось победить сюжет :)