Креатив 16: e_allard - Там, где я смогу найти тебя
 

Преноминация пройдена.

Гхм, Евгений, вам отзыв написать? Если что, я еще не читал расск.

А-а-а-а, не успела :facepalm:

:tongue:

И эти люди запрещали мне ковыряться в носу? :vile: Помню, были беседы про необоснованность внезапно вспыхивающих чувств и всякую физиологию))) Шучу! Рассказ понравился!

Особый респект автору за нф идею и подачу! Город-ось, где возможно переписать судьбу с новым двойником – это интересно. Кое-что читал раньше про Теслу, но о подробностях Филадельфийского эксперимента не знал. Судя по статьям в интернете, люди на эсминце действительно побывали в параллельных реальностях. И были даже выведены специфичные реакции психики и тела на такие путешествия. Рассказ сподвиг узнать много нового!

И что приятно, такую интересную информацию Вам удалось «прошить» романтической линией. Образ Элис выразительный. Только непонятно, о каких «всех ее недостатках» идет речь в сцене знакомства? Судя по предыдущему описанию, она может и моделью быть. Посмотрите на подиум, сколько там подростковых фигур)) И ещё – на мой взгляд, сцену с медсестрой, которая помогала снять рубашку, можно вырезать. Пусть сразу входит Элис. Зачем тянуть?) И посмотрите, там у вас повторяется «одной из», «одна из» - это калька с английского, лучше сказать просто – медиков, медсестра. Насчет главного героя есть вопросы, но это, скорее, мое личное любопытство. Сколько ему лет? В тексте не нашел, возможно, пропустил. И почему он помнит себя Олегом Кузнецовым? Параллельные миры разве не подразумевают одинаковые (хотя бы похожие) имена, страны, где герой родился? Тогда на каком основании именно Олег Кузнецов стал его двойником? С вопросами закончил.

Еще хочу про последнюю фразу сказать – она у Вас отличная получилась. На мой вкус – самое то!:good:

Удачи на конкурсе!

Спасибо, Ярослаv. Вы правильно заметили - ваш замечательный рассказ меня вдохновил на этот сюжет. Правда, это получилось спонтанным. :smile:

Как я вспомню наши с вами споры, так вздрогну. :003:

Так что наверно, пока не нужно. :facepalm:

Клиффорд Саймак "Кольцо вокруг Солнца"?

И опять перед нами очень добротный рассказ от e_allard с закрученной интригой, надетой как кольца на ось времени :smile:
Боюсь, что для полноты и остроты развития сюжета не хватило немного знаков, ибо есть несколько резковатые перескоки, как бы "внезапно" совершающихся событий. Но автор умудрился все связать и объяснить в столь малом объеме, что по прочтении вопросов уже не остается. Хочется чуть больше, чуть порасписаннее, но я понимаю - лимит...

Отдельное спасибо за город. Видела три ваших города :)) Кажется этот - самый фантастический.

Спасибо за яркую и красивую историю.
Удачи на конкурсе!

Честно говоря, не читал. Или читал, но не помню про что. Здесь основано на теории Теслы о вариантности событий в пятимерных альтернативных Вселенных, которые отстоят друг от друга. Ну и свои кое-какие идеи.

Да, не хватило знаков. Хотя здесь старался, чтобы фантазия не гуляла.
Возможно расширю, уберу скачки. Добавлю интриги.

Спасибо! Я, наверно, утомил всех своими городами. :facepalm:

Кокетничаете?
Начало стоит переделать.
Где-то читала, что писатель начинается в тот момент, когда ловит себя на том, что выходит из кабинета начальника, проговаривая про себя: "он вышел и закрыл за собой дверь".
Так вот, персонаж, который с порога "бросает взгляд в иллюминатор", да еще "умиротворенный", смотрится странновато. Такие описания, если хочется, лучше вводить "от автора", а не от первого лица. Тут если хочется задать настроение, ремарку подбирать лучше какую-то другую "с интересом посмотрел", "сонно глянул".
"Облачность" напоминает прогноз погоды. Нормальный человек, который не рисуется, все де скорее скажет "крыло над облаками".
Иссиня-черная гладь Атлантики после этого не нравится уже автоматически. Впрочем, если начать разбираться почему, выяснится, что когда лично я над ней летела, она была вполне синяя всех переходов тона.
То есть, первый абзац текста можно использовать эффективнее.
Хороший, вполне рабочий прием, - сначала написать в нем все, что хочется. А потом механически отрезать и выкинуть. Знаете, как правило, текст ничего не теряет.
P.S. И этим пассажем про первые абзацы вы обязаны исключительно тому, что мне понравились все три ваших города. Во втором случае - герой с конфликтом не произвели сильного впечатления. Но города во всех трех рассказах как раз и были тем, что смотрелось вполне интересно само по себе.

У К.Саймака на том же самом основано :) только более "фэнтезийно" чем с уклоном в НФ. Я так понимаю, он адаптацию делал для читателей школьного возраста. Хотя может быть просто решил не вдаваться в научные подробности. Для наглядности и упрощенности он написал так (на сколько я запомнила): каждая "следующая" Земля отстает от предыдущей на 1 секунду :) и таким образом получается "кольцо" из альтернативных миров.

А городами - не утомил пока... :good: еще бы почитала...

Ну меня радует хотя бы то, что вы прочли все-таки все три рассказа. И тот про летчика тоже. :smile:

Я хочу заступиться за иссиня-черную гладь. :smile: Дело в том, что ГГ летел ночью. А ночью она все равно не могла быть синей. Просто поначалу у меня было написано, как самолет упал в воду, ГГ выплыл, увидел, как красиво и эффектно на фоне ночного неба горит хвост лайнера, уходящий под воду. Потом доплыл до берега, упал в обморок. Пришел в себя уже утром, забрался по тропинке наверх на остров, увидел лесок и дорогу, увидел красивый город на фоне неба. Но я это выбросил, потому что мне показалось, что начало и так слишком затянуто. И это уже совсем роли не играло в сюжете.

Да, я посмотрел этот роман. Но там в принципе сюжет был несколько о другом. Параллельные миры - это в общем-то заезженная тема. Их уже в хвост и в гриву везде использовали (я даже не знаю, а какие темы не использовали). Я просто вновь вернулся к теме эксперимента в Монтауке. И хронотехнологии Теслы. Там довольно сложная теория, я ее для рассказа тоже упростил. Пятимерное пространство (трехмерное+время+ вероятность исполнения какого-то события). И здесь я использовал тот факт, что вероятность повтора какого-то события не 100%, она может отличаться. Но в общем-то, мне опять не хватило раскрыть тему так, как я хотел. :blush:

Ох уж эти знаки... :facepalm:
Да, параллельные миры заезжены до безобразия, а все-равно интересно :)
Я бы почитала более расширенную версию рассказа. Если будет время (и желание) написать и где-то выложить :), то я первая в очереди на ссылку.

Ночью я тоже летала. Мне было не видно, над чем летишь:) темнотища сплошная. Стилистика у текста вообще сыроватая. Несколько дней пройдет, сами увидите, причешете.

Круговая порука, гр.11
Рецензия

Название. В принципе вполне отражает идею рассказа. Хотя ритмическое построение фразы мне показалось сложным. Может быть буква «с» лишняя в глаголе?

Сюжет. Завязка-Кульминация-Развязка.
Завязка. Безмятежный полет сменяется неожиданной авиакатастрофой:
«Я бросил взгляд в иллюминатор и откинулся в кресло. Крыло авиалайнера парило над облаками, которые казались шапками ослепительного снега на горных вершинах. Сквозь прорехи проглядывала иссиня-чёрная гладь Атлантики.
Неожиданно по фюзеляжу прошла вибрация, и, задрав нос, самолёт начал стремительно снижаться.»
Я не специалист по авиакатастрофам, поэтому не понятно, почему самолет падал именно «задрав нос», а не хвост. Задираем нос, – увеличиваем угол атаки и высоту подъема, разве не так? Но порылась в И-нете и нашла пример. Да автор прав, бывает и хвостом вниз:
«- В основном самолет уходит в штопор, - говорит Николай Дроздов, бывший пилот, налетавший более 20 тысяч часов. — Гул двигателей самолета не меняется. Самолет «клюет» носом и заваливается набок. При этом угол пикирования - 30-40 градусов, угол крена доходит до 70. Бывает, «проваливается» хвост и самолет падает, вращаясь. …Если же отказали в полете все двигатели, то любой лайнер будет планировать, снижаться. В таких случаях возможно и удачное приземление.»

Мелочи:
1) Пропущен глагол «был» в предложении
«Вдавливающий в кресло удар такой силы, что казалось, меня раздавит, как червяка».

Интрига рассказа. После катастрфы главный герой оказывается живым и невредимым, но окружающие его зовут другим именем, мистером Ричардсоном. Вот с этого момента и начинается интрига. ГГ пытается понять кто он, каким образом выжил в катастрофе и почему сейчас имеет другое имя.

Кульминация. Этот момент тесно связан еще с одной катастрофой. Возлюбленная главного героя Элис гибнет на гонках. Однако на следующий день звонит ему, прося о встрече. ГГ ничего не понимает до тех пор, пока она не приезжает к нему и не рассказывает о программе регенерации жителей этого города.

Развязка. Архитектура города, превращенного в некую приемную антенну, работает как одно устройство. В качестве сигнала она принимает не только информацию, но и материю из альтернативных Вселенных:
«- Прошлого, как и будущего не существует. Есть только настоящее. Мы открываем врата в альтернативные Вселенные. Вы слышали о хронотехнологии Николы Теслы?»

Финал. Здесь автор порадовал смелым фантдопом об использовании темной энергии. Это действительно фантастично и круто:
«— Милый, я же говорила тебе, — в голосе Элис послышалась откровенная досада. — Ты забыл? Город и создан так, чтобы принимать тёмную энергию».
Браво! Забавным показались побочные эффекты использования антенны, - это ночные чудовища, выползшие из тех же альтернативных Вселенных.
«— А всё же, Чарльз, — я нахмурился. — Почему людям не дают выходить ночью из зданий? Из-за побочных эффектов?
— Да, совершенно верно. То чудовище, которое вы видели, является подобным эффектом наших исследований. Так сказать, погрешностью».

Язык и стиль хороши. Текст читабелен.
Персонажи живые, имеют характеры, портреты.
Декорации, фон. Экстерьер и интерьер прописаны автором тщательно скрупулезно, местами даже виртуозно. Город имеет свой облик и хорошо представляемую планировку.

Общая идея рассказа – регенерация персонажей с помощью альтернативных Вселенных интересна. Можно ли при этом обмануть теорию вероятности, свободу воли человека, свободу выбора и замысел природы? Не знаю. Если где-то в одной Вселенной кто-то исчез, то его альтернативный двойник останется лишь двойником, перешедшим порог этой Вселенной. Значит, ГГ исчезнет там?

Фантастика присутствует. Браво и замечательно! Фантдопов несколько, идут в ногу со временем, а их применение опережает реальную практику.

Тема Города раскрыта достаточно подробно. Его можно считать городом чудес. Читать было интересно.

Удачи автору, :)

Круговая порука №11.

И снова здравствуйте!
Встретившись с вами в предыдущей группе, я уже понял, что и дальше рассказы не должны разочаровать. В них есть что-то такое, знаете, цепляющее, что заставляет читать до конца не отрываясь, несмотря на скачки сюжета и проседания сюжета, явно полученные в результате ограничения по знакам.

Мне откровенно нравится язык, подача сюжета и, конечно же, город. А вот что не нравится, так это персонажи. Точнее, не так. Попробую объяснить, что имею ввиду: есть главный герой - СуперМужик (тм), у него непременно есть любимая женщина с Изюминкой (тм). Когда читаешь это первый раз, оно здорово и живо. Второй раз вызывает удивление. Третий уже немного разочаровывает. И вот, прочитав все три рассказа, я и пришел к выводу, что персонажи мне не то, чтобы прямо-таки неприятны, но мне не хватает их живости что ли. Все трое ваших главных героя - словно различные проекции одного и того же человека, выдернутые из разных параллельных вселенных. Это даже можно обыграть на самом деле, но это уже так, мысли вслух.

Сюда же, к мыслям вслух: вам, случаем, не знакома серия Bioshock? Не мог не заметить просто сходства в ваших рассказах с многими элементами оттуда, но и не исключаю элемента совпадения (:

Но вернемся к самому рассказу. Очевидным моментом стала автокатастрофа на гонках. Знаете, я буквально ждал, как же там у вас умрет Элис, едва стоило прочесть про то, что она - гонщица. Может, стоит подать ее смерть каким-нибудь другим способом, чуть более неожиданным?
И вообще этим грешит текст на мой взгляд. Почему-то все повороты, хоть и интересны, но... очевидны. Словно все это уже когда-то было. Но, что самое удивительное, так это то, что тексту это, в общем-то, и не вредит - он все-равно интересен, приятен при чтении и оставляет хорошее послевкусие, за что вам отдельное спасибо.

Подведя под вышесказанным черту, могу лишь сказать, что мне определенно нравятся ваши рассказы. Прямо все три. Только вот лучше их все же доводить до повестей как минимум - вам явно тесно в таких рамках. Очень надеюсь увидеть расширенные версии всех текстов, и если таковые в будущем появятся - большая и убедительная просьба проинформировать. Заранее спасибо.

А на конкурсе желаю удачи!

Спасибо вам за тактичный отзыв. :good: Даже чересчур тактичный, наверно я всех уже запугал своим неприятием критики. :facepalm:
Вы все удивительно верно подметили. К сожалению, я все это сам ощущаю. Но не знаю как преодолеть.
Действительно, Биошок - моя любимая игра, и она оставила неизгладимый след и на моей жизни, и на взглядах и на творчестве. До нее, смею думаю, мои вещи более разнообразными. А сейчас я стал в какой-то степени плагиатить сам себя. И да, верно, я тяготею к большой форме. Поэтому мои рассказы выглядят, как главы романа об одном и том же герое. Идея этого рассказа мне пришла как-то внезапно и я изложил ее в синопсисе, а потом понял, что совершенно не успею написать это в рассказе - не хватит ни времени, ни знаков. :sad: Поэтому я изложил общую идею относительно параллельных миров, а вот раскрыть толком как-то не удалось.

Кркговая порука гр. 11
 

Трепещи автор, к тебе пришёл Venom!
Это типа здрасте.
На этом конкурсе я прочёл два ваших рассказа. И каждый раз у меня были одни и те же ощущения по завершении. Первое – чувство чего-то забытого. Вам удаётся писать рассказы в классической манере. Будто Гаррисона или Картнера читаешь. При этом все до единого описания насыщенные до невозможности. Они создают яркую, порой режущую цветом глаза картинку. Второе ощущение – уныние и скука.
Как ни странно, видимый плюс первого ощущения таковым не является. А лишь напротив усугубляет тоску от рассказа.
Беда многих классиков, основная масса рассказов которых печатались в журналах и газетах, поглощавших зачастую любое творчество, в том, что такие произведения в принципе лишены глубокого смысла. Их назначение – развлечение. От первых страниц до последних идёт не прекращающееся ни на секунду приключалово. Вот герой любуется пейзажем, а через миг он уже отстреливается. Причем делает это всегда эффектно, ловко и эффективно. Потом он мчит на машине, находит сногшибательную подружку. Они милуются. Затем испытание, расставание, воссоединение. И при этом герой нисколько не меняется. Мимо проносится вереница событий, но они обдувают нашего мачо, как ветер. Это классика. Избитая и банальная, к сожалению. Данный рассказ полностью вписывается в канон. Приключалова тут на железнодорожный состав хватит. Да, произведение позволяет вспомнить о далёком прошлом, когда такие вещи читались запоем, но уже на второй трети текста приходит ощущение, что ничего нового тут не будет. Стандартный набор клеше. Вплоть до описания сцен. С половины мне стало скучно. Ужасно скучно. Нет, меня не клонило в сон, пишите вы бодренько. Но интереса не было.
При этом, вы зачем-то решили добавить во всё это глубинный смысл. Это сгубило рассказ. Не предусмотрены такие рассказы для серьёзных идей. В «Короле неба» та же беда, к слову. При этом текст наполнился пустотами и разрывами. Он стал провисать на заумных диалогах и научных описаниях. И совершено это не вязалось с остальным текстом, где логика не предусматривалась априори (например, нападение – скромный архитектор отстреливается не хуже агента Её Величества по имени Бонд, ну или персонаж «Смертоносного мира» (запамятовал имя), при этом у него неожиданно оказывается автоматический пистолет. Где логика?). Достойно обосновать идею тоже не получилось. Но тут проблема более глобальна. Читая текст, сложилось ощущение, что это выжимки из романа. Перегруз событий, откровений о мире. При этом всё подаётся рвано. Будто взяты начало главы и конец и втиснуты в один абзац.
Смысл ускользает.
И описывается не ограниченное во времени действо, а жизнь героя в городе в течение неопределённого времени. Как минимум полгода. Для рассказа в 30 тыс. зн. это излишний временной промежуток. Поэтому многие события оказываются за кадром. Они как бы вскользь всплывают, вроде того, что «девушко любит гонять на бибиках». Читатель ещё в её образе не разобрался, а её уже сделали поклонницей ралли (кстати, вы описываете не ралли, а скорее Наскар – гонки по овалу), и тут же рисуете сцену R.I.P.
Эта масштабность, уместная в романе, тут смотрится минусом. Так как многое ускользает или забывает быть пояснено.
Красочность образов в таком случае тоже смотрится минусом. Пейзажи фантастичны, но для короткого рассказа они избыточны. В романе смотрелись бы шикарно. Тут навевают зевоту. Ну да красиво, ну да, вроде на сюжет играет, но зачем? Раскрытие образа архитектора? Не получилось, образ всё равно не складывается, как раз из-за рваности сюжета и повествования. Ричардсон – человек без лица. Он приходит из ниоткуда. Он никто. У него нет прошлого (сведения о гибели брата не в счёт). У него нет однозначного характера. Он стандартный герой. Снова дань классики. Но мне не интересен просто герой. У него нет изюминки. Нет индивидуальности. Есть момент, который мог раскрыть внутренний мир Кузнецова – эпизод после катастрофы. Но он оканчивается новым разрывом, появлением Элис и изложением сути города. Таких героев можно называть Капитаном Америка – умный, сильный, харизматичный, но под маску можно засунуть любого бравого вояку.
Остальные герои – фон. В целом норма для такого текста. Сам брал одного героя и массовку. Но вот Элис хотелось бы разглядеть получше (я не про выпуклости, а про характер). Но тут у нас общий пробел.
Апофеозом выступает нагромождение всяких диковинок. Тут и башня – проводник в другие реальности, и технология Теслы, и монстр из неизвестности и тёмная материя и реинкорнация-регенерация. И много чего ещё. В итог информации на нф-рассказ, но ведь изначально было приключалово. Вот и получается, дихотомия, которая не позволяет произведению приобрести однозначность и законченность. В приключалове торчат ноги нф, а нф недостоверен из-за приключалова. Тут еще и попытки внести детективно-нуарный антураж. А интереса по-прежнему нет.
Концовка такая, что лучше бы её не было. Беглый пересказ двух лет одной фразой. Тут нужно было делать открытый финал, как в «Короле неба», а не хэппи энд. Или описывать всё, а не заканчивать одной фразой. Урежете описания, вот и появится место для финального эпизода.
А ведь, как ни странно, мы собирали сюжет из одинаковых кубиков, но получили разные истории, совершенно друг другом не воспринимаемые. Вот уж точно разный взгляд на вещи. Разве что ваш уникальный город очень похож на мой )))
Язык классный. Хотя, если не брать в расчёт описания, очень простой. Но в данном случае это только на пользу.
Вот и выходит, что я прочитал лёгкую авантюрную историю, с попыткой рассказать о вумных вещах. Вещь, конечно, запомнится (прежде всего из-за языка), но не надолго. Но особого восторга не вызвала.

Честно говоря, я не совсем понял, чего вы хотели сказать. Хотя этот отзыв у вас написан гораздо более понятно, чем ваш рассказ, но все равно полностью смысл от меня ускользнул. :facepalm:
Могу только сделать пояснения к тому, что я понял.

Если бы я начал рассказывать биографию ГГ, как он окончил архитектурный вуз, потом мыкался в поисках заказов, а потом уехал из России в США (как было в первоначальном варианте), это ничего к образу ГГ не добавило.
То, что он имел с собой пистолет-пулемет нет ничего удивительного. Если принять во внимание, что человек почти постоянно живет в Штатах, где на 240 миллионов населения 300 миллионов стрелкового оружия. Да и пострелял он немного. Эта сцена была дана, чтобы показать не крутость ГГ (какая там крутость в самом деле, пару раз выстрелить и спрятаться за штабеля?), а побочные эффекты подобных экспериментов.
Про Элис не знаю уж что добавить. По-моему и внешность, и ее характер сильной женщины я продемонстрировал.
НФ-идея была мною упрощена до безобразия просто. На самом деле, это многослойная система с вариантностью существования Земли, с влиянием изменения события в одной Вселенной на все другие Вселенные. Я уж просто не знаю, куда уж больше упрощать. Ну какие-то ж надо было на конкурсе дать НФ идеи? :smile: Тем более, это даже не совсем НФ идея, а скорее просто фантастика.

А где вы увидели два года? :shok:

Это для меня как раз комплимент. Мне как раз казалось, что описаний у меня слишком мало. У вас как раз описания города раз в пять больше. Разные районы, разные слои населения. У меня просто город-энергетический комплекс.

Тут тоже открытый финал. А не хэппи-энд. Если ГГ ошибся, то он исчезнет. Также, как и женщина, которую он полюбил.

Спасибо за отзыв. Всегда интересно узнать такие разные мнения.

Дополнение к рецензии,
Круговая порука, гр.11

Персонажи живые, имеют характеры, портреты.

Остановлюсь на Элис, подруги главного героя. Да, конечно, ее образ прописан вполне достаточно, чтобы представить эту женщину живьем. Тем не менее, мне кажется, что в отношениях с мистером Ричардсоном, который считается ее возлюбленным, она холодна и беспечна. Беспечность эта сродни юношескому эгоизму. Обычно женщинам, которые собираются иметь серьезные отношения с любимым мужчиной, свойственна забота о нем. Здесь никакой заботы и внимания не наблюдается.

Поэтому или автор слишком схематично представил этот персонаж, либо наоборот хочет показать, что семейные отношения в каком-то очень далеком будущем выродятся лишь в некое подобие сиюминутной дружбы. То есть отношения без обязательств. Герой утверждает, что любит Элис. Ответная реакция героини сильно размыта и туманна. Во всяком случае, я как читатель не вижу в ней серьезную партию для создания семьи главным героем.

Впрочем, это мои личные впечатления. Возможно из-за малого количества знаков для рассказа.

Удачи автору, :)

"Круговая порука". Группа №14.

Название. Лично я считаю самыми удачными лаконичные названия, которые работают как своего рода лого. Необязательно максимально точно передать суть истории, но важно, чтобы название было легко идентифицировать, перебирая воспоминания от прочитанных историй. «Там, где я смогу найти тебя» - трудновато даже прочесть бегло, не то, что вспомнить. Ну, может быть, у меня ужасная память и я жутко ленивый, допускаю. Но, вспомним «Солярис» - вот это название безупречно. Если бы история называлась «Там, где воскресают любимые», вряд ли ей это пошло на пользу.

Автор, безусловно, заслуживает похвалы и уважения за трудолюбие. Да, да – не каждый заставит себя столько поработать. Но тут заключается первая проблема. Моё личное убеждение, что лишь гениальный рассказ большого объёма читается на одном дыхании. В остальных случаях хочется «перемотать», чтобы узнать, наконец, чем закончилось дело, в чём был подвох, разгадка и т.д. Как раз подобное чувство я испытал, читая «Там, где я смогу найти тебя». И дело не в том, как разворачивается сюжет. Он развивается в целом последовательно и логично. Даже наоборот -слишком логично. Нет непредсказуемых поворотов или по-настоящему запоминающихся моментов, образов, героев, идей, высказываний и т.д. Не нужно бояться нового и даже странного. У Мураками есть "овца-демон, подчиняющая себе личности своих жертв". Бред? Почему, же. Кто сказал, что демон не может быть в образе овцы? В любом случае, чёрт возьми, эту проклятую овцу каждый будет помнить до конца своих дней!.. Да, не все будут Мураками, но ведь экспериментировать - это всегда лучше, чем штамповать по образу и подобию.

И вот мы переходи к главной проблеме безусловно талантливого автора. Избыточная детализация.

Автор, наверно, действительно полагает, что ГГ, который будет потом так лихо мочить супостатов, оценивал изящество люстры и считал абажуры? Не думаю. В любом случае читателям подробное описание люстры было вряд ли важно.

Потом мы встречаем:

Какая в данном случае разница, какого цвета была спинка? И таких примеров набирается критическая масса. Причем, автор пытается максимально детализировать всё на своём пути, включая цвет глаз и степень их прозрачности у второстепенных героев и т.д. Также мы встречаем «бежевую кожаную папку», «кресло из белой кожи» и т.д. Количество уточнений колоссальное. Они все играют роль? Автор полагает, что они делают картинку более выпуклой? В разумных количествах, может быть. Но в данном конкретном случае они не несут в своей массе вообще никакой нагрузки, а только мешают воспринимать текст и не терять нить повествования. Для меня такое чтение сродни поиска подарка в огромной коробке, наполненной упаковочной бумагой. В рассказе ценен сюжет, идея, эмоция, посыл, мораль, а всё остальное глубоко вторично. И даже вредно, когда мы говорим о малой форме. Подарок в виде любопытной НФ идеи в нашей коробке есть, но бумаги слишком много.

Главный герой. Давно знакомый нам всем по развлекательной НФ в меру крутой герой. Отважен, сообразителен, обаятелен. Насчёт его характера и образа мышления мы получаем довольно мало информации. Для меня он остался «картонным». То же самое касается и остальных действующих лиц. Вообще ощущается нехватка каких-нибудь по-настоящему глубоких эмоциональный переживаний у героев помимо ветхозаветного:

Сюжет сам по себе хорош. Удачно обыграна тема научной теории. Прямо по канонам создания крепкой НФ. Есть теория, есть история, в которой она предстает перед нами в действии. Город запоминающийся, это нельзя не признать. Особенно на фоне всего остального, что есть в рассказе.

Итог. Удачный сюжет был придавлен обилием ненужной информации, а на характер героев не хватило сил и знаков. На мой взгляд, автор просто не уделил внимание именно тому, что важно, но переусердствовал с второстепенным.

Спасибо, Эдгар, за отзыв. Но, извините меня за прямоту, мне в нем не хватило конкретики. Вы говорите все правильные слова, но они для меня не связались с моим рассказом. Ощущение, что вы вырвали пару фразу из текста. Ни сюжета, ни идеи, ни персонажей не увидели.

Давайте по порядку.

Могу предположить, что критик так и сделал. Не читая, или читая по диагонали, пролистнул до конца рассказа, не увидев там ни резких поворотов, ни научной идеи, ни эмоций.

В том-то все и дело, что непредсказуемых поворотов в рассказе вагон и маленькая тележка. Даже слишком непредсказуемых, потому что мне пришлось из-за недостатка места часть информации выбросить.
1) ГГ летит в самолете и потом тот терпит катастрофу. ГГ оказывается в странном городе, где его вначале принимают за другого человека, а потом заставляют жить под его именем. Это предсказуемо? Безусловно, нет.
2) ГГ выигрывает конкурс на строительство здания и на стройке встречается со странными существами, которые его ранят. Это что тоже предсказуемо? Тоже нет.
3) ГГ встречается с женщиной, в которую влюбляется, она погибает и возвращается.
Это резкий поворот, о котором читатель знать не может.
4) ГГ узнает, что он - внимание - двойник руководителя и основателя лаборатории из иной Вселенной. Также, как и женщина, которую он полюбил.
Если критик об этом догадывался с самого начала по сюжету, значит он - ясновидящий. :lol:

Не заметить оригинальной научной идеи тоже можно только в том случае, если не читать рассказ совсем.
Весь город построен таким образом, что является приемной антенной. Благодаря которой возможно "подключение" к иным мирам с помощью комплекса, выстроенного в городе. И при этом эти альтернативные Вселенные повторяют прошлое Земли. Поэтому из них можно вытащить двойника погибшего руководителя лаборатории по перемещениям. Но он оказывается не ученым-физиком, а архитектором. Но несмотря на это, он строит здание, которое является "линзой", стабилизируещей двойником из иных миров.
Это не оригинальная НФ-идея? Тогда могу только развести руками. :facepalm:

Чтобы не заметить переживаний ГГ по поводу гибели женщины, которую он полюбил, надо быть или бесчувственным, или не читать рассказ.



Эта информация работает на создание атмосферы и интерьера вокруг ГГ. ГГ не должен ходить по воздуху.

ГГ не мочил лихо супостатов, он лишь попытался ранить одного из нападавших. При этом был ранен сам. Но автоматически из-за этого он не перестал быть архитектором с прекрасным вкусом (о чем в рассказе тоже показывается). Поэтому он замечает и интерьер комнаты, и гармоничную планировку города.

При наличии множества реальных характеристик ГГ - от его любви к профессии, до переживаний за любимую женщину, не заметить характера и образа мышления, можно только в случае, если не читать рассказ. Один только этот эпизод должен раскрыть характер ГГ:


Из всего этого, увы, могу сделать вывод, что критик рассказа не читал. Я могу это понять. Всех заинтересовать невозможно. Но только не в том случае, если это происходит в рамках Круговой Поруки, когда писать отзыв можно только внимательно прочитав рассказ.

Моя рецензия была принята организаторами. Мне этого достаточно. А то, что вас она не устраивает по тем или иным причинам - ну дело ваше. Не все же умеют писать такие "нетленки", я например, не большой любитель разбирать чужое творчество. Поэтому вы можете или взять что-то на заметку, или проигнорировать сказанное. Выбор за вами. В принципе у меня была одна мысль главная - у вас есть всё, чтобы хорошо писать, но вам как хорошему танцору пока мешает лишнее. В частности неистребимая любовь к подробностям. Мне добавить нечего, я старался конкретизировать как мог. И всё написанное служит не тому, чтобы вас обидеть. Мне как читателю хочется сделать ваше в целом довольно крепкое творчество - лучше.

Удачи, у вас все получится!

Эдгар, так тогда может и не участвовать в Круговой Поруке, если вам трудно разбирать чужое творчество? Закажите критику вашего рассказа в Критике и получите ее без проблем. Просто я старался прочесть ваш рассказ внимательно и не один раз. Написать рецензию. Взамен я получаю общие слова ни о чем. То, что у нас с вами разное понимание относительно деталей, я понял. Вы их игнорируете, я им уделяю внимание. Все остальное: сюжет, идеи, персонажи - где анализ? Где хоть что-то, что говорило бы мне о том, что вы прочли рассказ внимательно? А по Правилам Поруки вы должны были прочесть его два раза внимательно.

e_allard, если вы хотите, чтобы все писали вам рецензии, как их пишете вы, создайте пару фейков, и пусть они участвуют в Поруке) Ну, право слово, вы не можете заставить человека писать так, как это нужно вам. Мне, например, отзыв Эдгара показался вполне детальным.

Гм... уважаемый автор, мне, наверное, противопоказано писать отзывы на ваши рассказы. Вдруг мне, по обыкновению, захочется поговорить не о системе персонажей и т.д., а об аллюзиях и впечатлениях?

Хорошо, раз детальное, значит, детальное. Спорить не буду. И участвовать в Поруке тоже. Чтобы больше никого не нервировать. Извините, никого обидеть не хотел.

Да бог ты мой, никого вы не обидели, только сами не обижайтесь) У вас отличные отзывы, у других отзывы другие, но тоже могут быть отличными. Если вы и нервируете, то только себя самого)

Я понимаю, можно теперь меня выставить автором, который не переносит никакой критики. Просто потому что я попросил у автора отзыва больше деталей. Я понял, что делать этого я не имел права.

Если вам это неприятно, то я могу снять все мои рассказы из Критики. Один я уже снял, чтобы не утруждать вас понапрасну.

Я не считаю свои отзывы отличными. Я и участвую в Поруке, чтобы учиться их писать. Есть авторы, которые пишут их гораздо лучше, к примеру, karpa. Но если автор меня спрашивает о чем, я стараюсь разъяснить свою позицию.

Это не вопрос приятности или не приятности лично для меня. К тому же написание отзывов не слишком утруждает - всего лишь требует времени. Речь лишь о том, что вы имеете все шансы увидеть совершенно не то, чего ожидаете. Если хочется услышать суждение о конкретных элементах - вполне можно этот момент уточнить: "Приёмная..." позволяет это.
У "Поруки" несколько иной формат - "каждый пишет, как он слышит".

Господа и прекрасная Лола, давайте немного успокоимся.
Давайте воспринимать критику с уважением. Не у всех одинаковое умение писать отзывы и умение дискутировать. Как и не у всех авторов есть желание видеть смысл слов критика (это я не конкретно к e_allardу, а в принципе). Если у вас возникли вопросы, то вполне возможно, что оставивший отзыв ответит на них, но не стоит от него этого требовать. Мы не знаем есть ли у человека возможность это сделать. И не всегда это имеет смысл делать сразу. Например сейчас я наблюдаю некую возбужденность самого автора. По опыту знаю, что любое объяснение в таком состоянии всё равно не будет услышано.
Это перерастёт не в разбор текста, а в выяснение отношений. Я думаю это не нужно никому.
Попробуйте остыть. И ещё раз перечитайте слова критика. Я вижу в них здравое зерно.

Я снял свои рассказы из Критики.

"Круговая порука". Группа №14.


Доброго вечера, автор. Скажу честно, опыта в написании рецензий пока маловато, но я постараюсь максимально детально описать свои ощущения от прочитанного рассказа. Назовем это маленьким субъективным криком души.



Начну с головы, то бишь с названия рассказа. «Там, где я смогу найти тебя» - учитывая тематику конкурса, у меня мгновенно появились домыслы на счет тематики рассказа: параллельные вселенные, или, как минимум, прогулки во времени. Как оказалось, почти в кассу. И конечно, от названия веет романтикой. Но, как было сказано выше, ему не хватает лаконичности. В названии у Вас набор коротких слов, и даже при желании, у меня не получилось вспомнить хоть одно из них. И не получилось обобщить во что-нибудь короткое, чтобы с важным видом похвастать перед друзьями, какой классный рассказ прочла на досуге.



Будто в противовес названию, весь рассказ состоит из коротких урезанных эпизодов. Авиакатастрофа в первых же строчках рассказа, честно сказать, сразу сбила меня с толку. К моменту окончания разговора с господином Моррисоном я уже настроилась на знакомство с городом, надеясь найти в нем подсказки-ответы на кучу вопросов, возникших в голове. И тут бац, после рассказа о планировке города (кстати, как ГГ сумел определить планировку незнакомого города, только прогулявшись по нему?), начинается эпизод с награждением. И дальше, только хуже. Эпизоды, казалось бы, несут в себе необходимую информацию, но выглядят, как неряшливо оторванный тетрадный листок. А все потому, что у них нет объемности. На мой взгляд, вот ключевые моменты.

Во-первых, диалоги. Они выглядят плоскими и неправдоподобными. Человек, попавший в авиакатастрофу, оказавшийся не пойми где, и не пойми с кем, навряд ли будет вести беседы с неким господином Эдвардом Моррисоном в стиле светского раута. Хотелось бы видеть в речи персонажей больше индивидуальности, или хотя бы эмоциональный оттенок – резкости высказываний у ничего не понимающего Олега, к примеру.



Во-вторых, между эпизодами практически нет никаких связок. Ни временных, ни каких-либо еще. Это нарушает целостность композиции рассказа. Вроде бы, автор хочет показать ключевые моменты в повествовании с помощью вершинной композиции, но читается, как разрозненные записки. Нет единой мысли, которая бы соединяла их воедино.



И в-третьих, лично мне в глаза кинулась очевидная нелогичность некоторых поступков и реакций персонажей. Например, откуда у архитектора на стройке могло взяться оружие? Как он так, без колебаний, стал стрелять в человека? Да, в Америке, конечно, много оружия и им умеют пользоваться, но поверьте, я еще ни разу не видела архитекторов и библиотекарей, которые таскали бы там с собой оружие. Даже в сельской местности и то, всего лишь разок.
Цитата: Где ты был, Пит? — раздражённо буркнул я.
Не уверена, но, после того, как в тебя внезапно начали стрелять, ранили, да вдобавок ко всему познакомили с зубастым монстром, реакция будет, мягко говоря, чуть более бурная, чем раздражение.
Еще, если несложно, проясните момент. Как Эллис из Альтернативной Реальности может знать то, что знала Эллис из этой Реальности (вспоминая Роя и Олега)? И при чем тут регенерация? (Цитата: О программе регенерации. Ты же должен был об этом знать). Заранее благодарю за ответ.

Есть и положительные моменты. Описания – моя слабость. И вопреки сказанному Эдгаром, описание папок и элементов интерьера сложило у меня в голове четкий образ города. Пожалуй, из всех прочтенных мною рассказов, это один из тех, который позволял нарисовать в воображении детальную картинку. Спасибо за это)

Подводя итоги, скажу, что «Там, где я смогу найти тебя» - оставил меня равнодушной из-за своей сумбурности и непонятной реакции героев. С другой стороны, язык автора и детали (вроде цвета той же папки) оставили исключительно положительные эмоции.

Удачи автору на конкурсе!

Не согласен. ГГ разговаривает совершенно иначе, чем Моррисон. И Элис разговаривает совершенно иначе, чем ГГ. Странно, что вы не заметили. У каждого человека есть свои особенности в языке.
И ГГ понял все, что было нужно. Его спасли, ему предложили жить под чужим именем. Он понимает, что отказываться не может. Он не из тех людей, кто начинает истерично орать: почему вы меня не выпускаете отсюда? Он сказал Моррисону очень резко: Мне плевать на ваши проекты. Это по-вашему не резко? Он должен был, как последнее быдло начать орать матом, схватить Моррисона за грудки и бить его головой о стол? :vile:

Да, совершенно верно. Я так делаю всегда. Я оставляю только ключевые моменты, остальное - фантазия читателя. Автор не обязан разъяснять читателю банальные вещи. Этот рассказ писался с детективной составляющей. Чтобы дать развязку в конце. В каждой сцене специально оставлено много загадок. В каждой сцене есть конфликт. Мне лично интересней читать такие вещи. А не те, где автор детально разжевывает каждую сцену. Это скучно.

Ничего не вижу тут нелогичного. Моррисон дал понять, что выходить вечером в городе опасно. Естественно, ГГ захватил с собой оружие. Если бы ГГ находился в Кливленде или Нью-Йорке он может быть и не стал бы брать оружия (хотя, думаю все равно бы взял). Но в незнакомом городе, где ему открытым текстом сказали, что здесь опасно, он решил обезопаситься.
Я мог оставить ГГ без оружия, когда на него напали бы существа из иного мира. И тогда он бы выглядел дураком, которого предупредили, что оставаться на улице опасно, а он даже оружия не захватил.

Мне не хотелось описывать истеричного мужика, который начинает сразу орать матом по любому поводу. Я показываю интеллигентного (но не слабого) человека. Он умеет сдерживать свои эмоции.

Не может знать. Совершенно верно. Ей об этом рассказали после возвращения. Регенерация - это название дано специально, чтобы не раскрывать сразу сути загадки.

Очень жаль, что эта тема оставила вас равнодушной: встреча людей, предназначенных любить друг друга, даже если они пришли из иных миров.

Я так понимаю, вы поклонник последовательного детального изложения всего сюжета. Мне такое писать не интересно. Я даю некоторые детали, как в детективе, чтобы человек смог сам домыслить что-то. А если он не может домыслить, то узнает об этом всем в финале.

Спасибо за объективный и тактичный отзыв. :good:

Отзыв для Круговой Поруки группы №14
 

В общем , мнение такое:
1.Описания.
Описания, у автора, получаются хорошо (старается видно, все детально и все понятно) но они какие-то однообразны, что ли.
Начало должно захватывать читателя, первый абзац пошел легко, во втором уже начинаю грузнуть - падения самолета читается так медленно и буднично, что будто читаешь о поездке в такси в час пик, а не о катастрофе. Нет ощущения падения, страха и паники, хотя все это описано и показано , вроде бы должно чувствоваться, но нет.
Потом пробуждение, описание интерьера уже вводит в скуку (а это, по сути, завязка).
В итоге начало затянуто и завязка в том же духе.
А можно было разбавить диалогами, урезать описания и динамичнее сделать.
Описание и города тоже все и понятно и детально, но не ощущается атмосферы места действия и вообще по всему рассказу этого не хватает.
«Тихий шорох за спиной, я успел отпрянуть в сторону, и меня словно окатили ледяной водой с ног до головы.» - потом идет описание монстра, от которого должно и читателя окатить водой, но нет, нестрашно ,хотя и описано вроде бы жутко.
2.Эмоциональность
Складывается ощущение, что герой часто в такие ситуации попадал - из огня да в постель.
«И лишь слова горничной ввели меня в совершенную прострацию. Я понятия не имел, кто такой "мистер Ричардсон".
И потом сразу:
«Спустя час я ехал в роскошном кабриолете, который за мной прислали, разглядывая странное место, куда забросила меня судьба.»
И все. Где растерянность, где удивление? Где вопросы, хотя бы самому себе.
Все будто так и надо и это само собой разуметься.
«-Ранили? — Пит пошарил фонариком вокруг. — Странно, но тут нет никого. Может с собой утащили? Мистер Ричардсон, я хотел сказать: приехал ваш шофёр. Вот поэтому я пошёл искать вас.
— Ладно, чёрт с ним.»
Нет эмоций. Герой, словно робот. Не хватает живости.
« - Фантазёрка. Никаких параллельных миров не существует.»
Он сам черти где находиться, уже одна ситуации его должна была бы поколебать его представления о мире.
3. Вопросы и ответы.
Он уже довольно долго живет в этом Городе, строит дом, а что как и почему это происходит с ним, выясняется только после знакомства с Элис. А до этого не у кого спросить, что ж это такое то твориться вокруг?
4. Любовь.
Нет ощуения, что он ее любит, что они влюблены. Фразами типа что-то в ней есть, и повторами: Я тебя люблю, чувства не переданы. Но это понятно, любовь для научной фантастики не нужна, но здесь по сюжету как выясняться она играет одну из главных ролей.
Итог.
В общем. Сюжет хороший. Конец интересный. Понравилась идея и теория создание такого Города – прибора, машины времени и перемещения в реальностях и исчезающих двойниках. Научная суть вопроса понятно объяснима, для простого читателя.
Но чего-то не хватает, одушевленности, своей особой атмосферы рассказа, все вроде есть, но не живо.

Если нос задран, то самолёт высоту набирает?

Пытается. Когда большой авиалайнер начинает резко набирать высоту, он теряет скорость и в этот момент происходит сваливание. И самолет начинает плашмя падать. Я это взял из очередной серии по расследовании катастроф.

Спасибо, Алекс, за отзыв.

Только напишите сверху вашего отзыва:
Отзыв для Круговой поруки группы №14.
И ссылку на ваше сообщение укажите в Круговой Поруке.

Если потерял поток, то может и падать. Может даже в штопор уйти хвостом, но тут уже внешние факторы нужны (хотя в тексте они не отрицаются).

Читателю будет понятнее, если самолёт пикирует, и все пассажиры летают по салону.

Да собственно говоря, в мои планы не входило подробно описывать катастрофу. Мне кажется, и так начало слишком затянуто получилось. :shok:

Автор e_allard, как видно из предыдущих работ, представитель жанра научной фантастики. Не сделал он исключения и для сего произведения – «Там, где я смогу найти тебя». И сразу катком проедусь по названию: не звучное, не запоминающееся. Я натыкалась на рассказ в круговой поруке, не раз наблюдала на первой странице комментариев, но так и не запомнила название… Конечно, оно отражает суть рассказа, но этого мало.
Впрочем, обратимся к сюжету. Начало интригует, но вместе с тем вызывает ассоциации с некогда популярным сериалом «LOST».


Итак, мы имеем интересную завязку с крушением самолёта и загадочным перемещением главного героя из тёмных вод Атлантического океана в комнату одного из домов белокаменного города.
И сразу очень меня смутил
Допустим, я - русский мужик, лечу в самолёте, крушение, бах – и я в незнакомой обстановке. Ну, да… первое что я буду делать – это одеваться в атласный (!!!) халат. Он что голый спал? Если нет, то почему нельзя в трусах к окну подойти?
И почему халат не махровый, например, а атласный? Понятно, это для англичанина, но наш русский парень неужели его оденет?


Но да ладно, я к вам ещё попридираюсь :vile:, приступим к самому персонажу. Главного героя именуют - мистер Ричардсон, с чем он категорически не согласен, о чём и заявляет помощнику мэра, сообщая своё настоящее имя - Олег Кузнецов. (Впрочем, впоследствии я так и не поняла, почему его нужно было делать русским. Он шпион?)
Является ли герой на самом деле мистером Ричардсоном? Его двойником? Братом-близнецом? С кем перепутали Олега? Зачем его закинули сюда? Кто? Как? – на эти вопросы автор и предлагает нам найти ответы в этом увлекательном повествовании.
Но по ходу чтения возникают и другие вопросы. Зачем героя ставят на строительство оперного театра (в то, что архитектор действительно сам выигрывает конкурс, не верится, как-то всё гладко)? Кто и зачем стрелял в него на стройке? Почему Элис не предпринимала попыток «познакомиться» с Роем Ричардсоном, ожидая пока он не придёт в больницу?
Но я забегаю вперёд…
Хотя раз уже Элис была упомянута, то, стало быть, пора перейти к любовной линии, которая является важной составляющей рассказа. Любовь, которая предначертана свыше, или безальтернативная химия?
Лихо закрученный сюжет с авариями, братом героя, гонками, на самом деле весьма предсказуем. Автор вывешивает пулемёт на сцене, читатель тупо ожидает, когда рванёт. Неправдоподобным кажется то, что Олег-Рой не уточнил мертва ли любимая, не пытался прорваться к её обгоревшему телу. Этой сцены очень не хватает.


Отдельно, конечно, хочется сказать о городе. Прелестен. Воображение мгновенно рисует этот антиколизей из белых башенок, словно игорные фишки на зелёном сукне, выпуклая воронка на водной глади.

Финал… ну, не то чтобы предсказуемый, но ожидаемый. Не хватает какого-то события, которое бы удивило читателя.

Идея использования теорий Теслы мне показалось весьма интересной. Эта тема не заезжена. Вместе с тем, так и осталось неясным, почему двойник настолько отличался от оригинала и не помнил ничего? Полагаю, автору вновь не хватило знаков для раскрытия всех тайн. Однозначно произведение требует большего объема.

Не могу не провести параллели с двумя другими рассказами, представленными автором на этом конкурсе. Во всех трёх главным героем является мужчина определённых моральных качеств, присутствует любовная линия, ещё и повествование ведётся от первого лица. Стабильность, конечно, признак мастерства. Но в рамках одного конкурса хотелось бы познакомиться и с другими типажами. В данном произведении уже меньше налёта фантастики 50-х. И, как по мне, это не плюс. Это фишка автора, определённый шарм. Впрочем, не я ли только что ругала его за однообразность? Несмотря на то, что этот рассказ понравился мне меньше двух предыдущих, вполне вероятно, что он попадёт в мой топ, ибо здесь есть полноценный сюжет, наличествует тема и, что важно, стиль весьма не дурен.
Желаю автору удачи :smile:

Гудвин, картинки класс. И ваш отзыв тоже. Спасибо.

Круговая порука № 16
Доброго времени суток.

Сначала - впечатление от рассказа. Честно говоря, не очень яркое. Нет каких-то эмоциональных всплесков, перепадов напряжения. Эпизоды, где такие всплески должны быть - имеются, но эмоций при прочтении они у меня не вызвали. Как говорит один широко известный в узких кругах товарищ, рассказ показался электронейтральным.
Возможно, дело в языке. Не то чтобы он был совсем плох, нет. Но он, на мой взгляд, маловыразителен. Автору хорошо удается описать некие действия или статичную картинку, а вот эмоциональную окраску верно придать не всегда получается. Случаются повторы образных сравнений.
Например, "Сердце подпрыгнуло и застучало у самого горла..." - при авиакатастрофе, "Сердце ухнуло вниз до самых пят. И вновь подскочило, бурно застучав у самого горла..." - это уже во время перестрелки.
Какие-то грамматические недоразумения попадаются. Примеры:
"забранные в причёску каштановые волосы, из которой выбилось несколько непослушных кудряшек" – «…волосы, из которой» - смотрится как нестыковка
«Ехал мимо зеркальных витрин с призывно блестевшими драгоценными камнями, выставленных на бархатных подушечках» - «выставленными».
«По мостовой проносился поток машин, резко очерченным "самолётным" дизайном напоминающие о пятидесятых годах прошлого века» - «напоминающих».
Иногда повторы вроде:
«Машина обогнула по периметру широкую площадь, в центре которой высилась каменная башня, уходящая в небо, и остановилась около высотного здания из белого камня с высоким входом, отделанным мрамором. Узкие окна разделялись выступающими плоскими прямоугольниками, которые заканчивались вверху изящным геометрическим рисунком из кованого чугуна.
Шофёр, который привёз меня, сказал, что меня ждут в кабинете на втором этаже». На три предложения – три «которых», на одно - два «меня». Многовато.
Эпитеты и сравнения иногда не очень точны и уместны.
«Все недостатки испарялись в огне её умных глаз цвета горячего шоколада» - все смешали: и огонь, и умные глаза (обычно бывают у собак), и цвет горячего (почему горячего?) шоколада.
«…светиться медовым блеском» - не уверен, что что-то может светиться блеском
«Широкие рукава полупрозрачной блузки открывали гибкие руки» - воображение рисует щупальца осминога. «Гибкие» - не очень подходящий эпитет к человеческим рукам, по крайней мере, в данном контексте.
Таких ошибочек немного, но их есть.
Перейдем к содержанию. На первый взгляд фабула кажется крепкой и внятно прописанной.
Есть множество параллельных миров, в которых живут двойники. И если в одном из миров гибнет один из двойников, то его можно заменить другим. Главный герой гибнет в авиакатастрофе и возвращается к жизни в мире, в котором научились управлять переходами из одной Вселенной в другую. Как узнаем позже, гг – двойник гениального физика, разработавшего проект города-антенны (принимающего темную энергию) и погибшего в авиакатастрофе. Двойник встречает жену физика, влюбляется в нее, а она, естественно, в него. Причем, он не первый двойник, которого вытащили из параллельной реальности. Жена физика уже отчаялась найти того, кто вспомнит не только свою любовь к ней, но и физико-математическое образование.
Однако при более детальном рассмотрении возникают вопросы к логике и фактологии.
«Сливаясь с воплями двух сотен пассажиров, оглушил громкий треск, тело скрутила нестерпимая боль. В голове взорвался фейерверк разноцветных искр, и обрушилась тьма безмолвия.
…
Как я мог оказаться здесь, если секунду назад барахтался в ледяной воде?».
Если герой потерял сознание еще в самолете, то почему он вспоминает про барахтанье в ледяной воде?
Далее. Представим человека, который очнулся после катастрофы. На каком-то острове. Он уверен, что его спасли. Но обстановка, мягко говоря, странная. Его называют другим именем, говорят, что он не может покинуть остров. У героя, что, при этом не возникло вопросов – кто конкретно его спас, где остальные жертвы катастрофы, где российское консульство, что это за остров, наконец. Каково его географическое положение и чья юрисдикция. Герой - круглый сирота и абсолютный одиночка? У него нет ни родственников, ни друзей, ни коллег? С которыми бы он обязательно постарался связаться. У героя есть выход в интернет – он, что не интересовался, ищут ли погибший самолет и тп и тд.
Непонятно.
Затем неясно совершенно с ночными бандитами. Сама перестрелка выглядит только как повод познакомить героя с «женой». Раненный злодей куда-то пропадает, никто не интересуется, что же происходит. Откуда на острове, в наверняка закрытом городе, где ведут крутейший проект под эгидой военных, откуда там бандиты взялись? И что им надо было от архитектора? Автор ничего не объясняет.
С самими параллельными мирами не все понятно. Тот мир, где оказался герой – насколько он отличается от нашего? Вернее от того, где гг погиб. Там есть интернет, есть форды и шевроле. Но почему-то вместо русского архитектора живет (вернее жил) американский физик. Оба с виду – совершенные двойники. Обоим судьбой предначертано погибнуть в авиакатастрофе. Это уже не НФ, это уже мистикой попахивает.
Идею о переходах из одной Вселенной в другие реализовали только в одном мире? В том, где герой очутился? А как же другие миры? Ведь они очень близки (по крайней мере, некоторые из них) к описываемому в рассказе. Странно.
Почему, кстати, девушка, погибнув, возвращается как ни в чем ни бывало – всё помнит, все знает. Тот же врач, что и была, а не стриптизерша из Шанхая, к примеру, а с героем – такая вот незадача?
Почему Элис вообще, считает, что он должен что-то там вспомнить. Он, как я понял, совсем другая личность, сформировавшаяся в других условиях, с другим образованием, жизненным опытом и культурным кодом. Что он может вспомнить? Что был физиком? По-моему, автор начал смешивать идею множественности миров и идею метемпсихоза.
Тем не менее, хочу сказать, что читалась история легко, ущерба психике не нанесла; если подправить язык и логику, то будет вполне неплохая вещь.
.

Безусловно, таких красивых сравнений и определений, как пишите вы, я делать не умею. Я стараюсь писать лаконично и просто. Для меня важны идеи и динамика.

Это легко убрать или заменить. Когда пишешь рассказ, глаз замыливается и не всегда видишь повторы. Я не пишу безупречно. Но из-за этого назвать язык маловыразительным? :shok:

Вы прямо под микроскопом рассматриваете. :sad: Пересчитываете, сколько раз автор употребил в разных предложениях слово "который".
От "меня" нельзя избавиться. Уберите это местоимение и вы увидите, что фраза станет непонятной.

Почему вы считаете, что умные глаза бывают только у собак?
И рассматривать под микроскопом метафору - это по-моему, уже перебор.

Потому что ему казалось, что он барахтался в воде.

У ГГ возникли все эти вопросы, как у любого человека. И он не смог получить на них ответы. У него есть родственники, друзья. И ему не дали с ними связаться. Мне не хотелось разжевывать банальные вещи. Мне кажется, если бы я об этом написал. Другие читатели сказали - да зачем, это и так понятно.

И бандиты, и анаконда были лишь побочными явлениями использования технологии вытаскивания двойников. Они исчезли, не оставив следов. Это поясняется в финальном диалоге.

Почему? Я специально подчеркнул, что вероятность события в параллельных Вселенных может быть не стопроцентной. И немного отличаться от того, что произошло на Земле. Именно поэтому на месте физика оказался архитектор. И на месте Элис могла оказаться другая женщина. ГГ как раз этого и боится в финале рассказа.

А в каком месте рассказа написано, что эту технологию реализовали только в одном месте? Ее могли реализовать во всех альтернативных мирах.

Я просто не стал излагать подробно хронотехнологию Теслы. В ней все есть. Когда Элис вернулась, я предполагал, что читатель поймет, что ей все рассказали.

Жаль, что вы за деревьями не увидели леса. Ни интересной идеи, ни эмоциональной составляющей, ни трагической истории любви, ни описаний города. Ничего.

Но все равно спасибо за отзыв. Я сделаю определенные выводы.

Если самолет, задрав(!) нос, начинает стремительно(!) снижаться, а героя вжимает(!) в кресло... Мне с трудом представляется картина пробегающей по салону стюардессы. Прокатывающейся, сползающей на пятой точке, ползущей, падающей... Вот это я представляю.

Вообще, на протяжении всего чтения мне бы хотелось сказать автору текста - не тараторьте. Именно такое впечатление, почему-то, произвел рассказ. Все события проистекают очень стремительно. Вот самолет падает, а через буквально несколько абзацев герой, отойдя от шока и диалога с мэром, уже вовсю трудится на ниве архитектуры в загадочном городе. И перехода нет. Упал-поговорил-поработал. Короче, вступление совершенно не пошло.
По-моему, эпизод с самолетом вообще можно убрать, а начать с момента пробуждения героя. А дальше уже идут воспоминания, перемежаемые диалогом с мэром. Логичнее оно как-то, мне кажется, будет выглядеть.

И зачем эпизод с перестрелкой? Он съел кучу времени и слов, но не дал ничего. Свети героя с героиней можно было куда менее многословно. Я не вижу смысла по-голливудски портить НФ боевиком. Испорченных горожан достаточно было просто показать, напугать. Их агрессивность совершенно не влияет на развитие событий рассказа. Это не роман, где нужно давать отдохнуть читателю. Это короткий рассказ, где каждое слово на вес золота.

Дальше больше, но лучше. Тут мне даже понравилось. И любовь, и трагедия, и неожиданное раскрытие сути города... Но вдруг пошли напоминания герою и мне почему-то это показалось несколько надуманным... Вся эта интрига с городом показалась не очень логичной. Диалог с Мортоном - этакой объяснялкой. По-моему, подобные ходы давно морально устарели.
И зачем нужен был мэр? Моррисон, да? Ведь есть Мортон. Зачем в коротком рассказе два человека на букву М? Почему Мортон не мог встретить героя? Почему герой прожил кучу времени в городе, не удосужившись узнать правду?
Подытожу: рассказ вызвал кучу ненужных вопросов. Не считаю, что это мне нужно.

Ну это можно убрать. В этом нет никакой проблемы.

Я изменил текст, так что теперь авиакатастрофа выглядит несколько иначе.

Перестрелка происходит не с испорченными горожанами. Это вообще не люди. В конце рассказа есть объяснение.

Какие напоминания герою?

Какую правду? О чем? Мортон мог встретить. Но тогда он должен был сразу показать лабораторию. А он хотел, чтобы ГГ вспомнил все сам. Поэтому события развиваются постепенно.

В общем-то я текст изменил. Может быть, сейчас выглядит более логично.

Пардон, читал старую версию. Да, теперь положительно иначе. Претензии снимаются.

Ну я их счел горожанами. Типа вытащили кого-то из другого пространства, но не того.

О том, что он, оказывается, герой-физик, что он все знает, но не помнит.
Понимаете, такая подача сюжета была модна на заре фантастики. Сейчас, уже порядком накушавшемуся читателю (например, мне), это кажется скучным. Но это мне.

Он мог показать, но не рассказывать. А мог показать и рассказать. В тексте нет (не было) четкого акцента, что герой вот кровь-из-носу должен разгадать загадку города. И читатель не обязательно должен это разгадывать, тем более, что разгадка-то не потрясающая, чего там говорить. Есть много возможностей раскрыть карты вначале текста и держать читателя в напряжении до конца. Вы решили сыграть на неожиданной концовке, это ваше право, но, на мой взгляд, не совсем интересно к ней подвели.

К сожалению, я его прочитал еще в первом туре. Если останется время, повторно перечитаю.

Очень было сложно соединить НФ-идею с некой детективной линией и при этом показать место человека в этом сюжете, что самое главное. Но я принимаю любые советы. Ради этого и пришел на конкурс.

Мне, пожалуй, из всех трех рассказов автора, этот понравился больше всех.
Ну и достаточно модный сейчас тесла-панк :lol:
Как и других рассказах, автор пишет несколько неровно. То какой-нибудь хорошо написанный абзац, то слегка суховатый или чуть "канцелярный". Если это результат "втискивания" в лимит, а не особенность манеры письма автора, то это, думаю, вполне поправимо.
Что очень сильно резануло - гуляет архитектор по стройке в спокойном городишке, на него нападают... и он из кармана достает... автомат-пулемет... и "больше в деревне никто не живет" (с).
Солидный архитектор, гуляет днем в спокойном городке - это же он просто замечтался, что солнце ушло, а так он всегда, как заинька-паинька, не выходил. Он - глава мафии? Джеймс Бонд? Автор, вот поверьте мне на слово, вот на этом момент какой-нибудь редактор мог бы просто бросить читать рассказ дальше. Ну просто он за колонну спрятался - этого вполне достаточно. Нельзя умножать сущностей - он и гениальный архитектор, и бравый вояка...
Второе - придумайте другое слово для "темной энергии". Слово "темный" фэнтезисты затерли до дыр. Влепите какой-нибудь псевдонаучный термин. Субсветовая энергия, релятивиствкая энергия - словом, помыслите, в таком ключе.
Мелкая блошка попалась: Но после одного происшествия, дал клятву, никогда не садится за руль. Чего не делатЬ?
Я посмотрел бегло - несколько полезных замечаний Вам еще дали. Дорабатывайте рассказ. Делайте вариант без оглядки на лимит. Скажем, недели две - максимум три. Посмотрю, может рекомендую или в НиЖ или в УС.
Учтите, Борис Долинго очень строго вылавливает всякие аллогичности, особенно в НФ. Ну и я теперь стал больше внимания обращать. Прикиньте для себя - сколько времени должен жить ГГ в городе, чтобы один проект сделать, другой сделать, театр уже выстроить. Лучше добавьте какие-то моменты, например. Пусть проект театра у него уже был, и он конкурс городской именно с этим проектом выиграл. Возможно, уже какие-то конструкции в город были завезены к его приезды и т.д. Словом, очень тщательно пройдитесь по всему тексту с целью выловить всякие нестыковки.
З.Ы. Сам обратил внимание, и здесь Вам уже кто-то писал. Плохо у Вас получаются "драматические" сцены. У человека на глазах гибнет любимая девушка, а Вы пишете словно языком официального протокола. Ведь у Вас повествование - от первого лица, тут совсем просто показать эмоции - шок, осознание потери... зачем тогда жить дальше? Вообще, "любовная" линия плохо прописана. У меня впечатления - что у них просто "никакие" отношения. Ну так легкая симпатия, у него вечер свободный, у нее вечер свободный... сядет он в самолет, помашет она ему ручкой на прощание... ну и на следующий вечер уже кого-то другого найдет.

- А может быть, автор имел в виду ту самую темную энергию?


http://upload.wikimedia.org/wikipedi...Darkenergy.png

Это состав Вселенной по данным WMAP. (WMAP (Wilkinson Microwave Anisotropy Probe) - космический аппарат NASA, который исследует реликтовое излучение от Большого взрыва).

Лично я при прочтении поняла это именно так (см. картинку). Автор достаточно грамотен в техническом плане, чтобы понимать, о чем он пишет. И предлагать использовать ему псевдонаучности просто смешно.
- Этот термин в данном контексте к жанру фэнтэзи не имеет ни малейшего отношения.

Спасибо за отзыв.

Но судя по этой фразе:
вы читали старый текст. Я отредактировал текст после того, как получил замечания. И теперь ГГ приезжает в город с уже готовым проектом театра. И ни в каком конкурсе он не участвует (это было ясно нелогично). И вообще я убрал все сцены, которые вызывали больше всего замечаний.

Мне казалось, что здесь я даже перегнул палку и показал, как ГГ сильно переживает. :sad: Как вспоминает те моменты, когда они были вместе.

"Темная энергия" (не черная дыра, и не темная материя) - термин, который появился совсем недавно. Это не означает нечто негативное, это означает лишь то, что ее нельзя зафиксировать. Но она влияет на движение объектов во Вселенной. Она расширила космологическую теорию.

http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/6298/

Он гуляет не в спокойном городке. Его помощник мэра предупредил, что вечером выходить опасно. Но я уберу этот момент. Это не сложно.

Во-первых, я не даю жестких советов, а предлагаю просто лишний раз подумать.
Во-вторых, нужно ориентироваться на "среднего" читателя. Я могу влепить в рассказ, например, смешную формулу... но чтобы понять, что это юмор, нужно будет иметь определенный мат.уровень.
В третьих, как раз сейчас читаю "Машину Шахерезады", раньше не читал это у Шекли. Хрюкаю от восторга... Он там так блистательно играет с этими псевдонаучностями, рекомендую. Причем весь этот блеск вполне доступен "неподготовленному" читателю.
В-четвертых. Как бы это помягче сформулировать... Будет ли этот рассказ отобран куда-то дальше - зависит не от Вас, а совсем наоборот. Правильно это или нет - обсуждать нет смысла, ну вот так сложилась игра. Поэтому давать советы автору - Ваше право... но вот смешные мои рекомендации или нет - это только сам автор может для себя решить.

Спасибо, да я как раз это имел в виду. Вы, конечно, отлично все разъяснили.

В таком случае, надо решить - основываться мне на научных знаниях о космосе или отойти от фантдопа из-за того, что слово "темная" в фэнтези несет совсем иное значение, чем в НФ?

- Никогда не понимала, что такое "средний читатель"? Если сможете дайте подходящее определение "среднему читателю". Он, что безграмотен, выпускник э-ээ.. неформатной школы или у него вечный бан в гугле?
- В моем представлении "средний читатель" - это нечто сродни понятию средней температуры по больнице, включая обитателей морга.

- Спасибо за рекомендацию, однако не люблю заведомую ахинею, даже если это Шекли.

Считаю, НФ литература, как впрочем и фантастика, должна нести в массы пропаганду современных знаний, а не исключительную развлекаловку. "Ах, вдруг читатели нас не поймут?", если написано интересно, то полезут в словари, в учебники, в спец.литературу. Все зависит от авторской подачи. Нивелирование же читателя заведомо - есть стрижика газона под ноль.

Давайте по порядку. Я только сейчас прочел Ваш текст на сайте . Поскольку не знаю, какой это вариант - пожалуйста, посмотрите сейчас - он в последней версии или нет.
Второе. Насчет темной материи - только что отписался. Вот термин "черная дыра" - уже всем привычен, термин "темная материя" - ну не знаю. Тут нужно поспрашивать читателей, какая у них ассоциация возникает.
Насчет оружия и т.д. Давайте возьмем паузу. И соберем еще мнений.
Вот вы - архитектор. Человек - сугубо мирный. Он ведь даже послушно всегда в номере вечерами сидит. А в "альтернативной" реальности - вы были физиком. Вы вообще умеете хорошо обращаться с оружием? Я - нет. Далее, такой "валенок" как я купит, наверное, что-нибудь попроще. Если я попаду под обстрел... ну не знаю, как себя поведу... Но вряд ли так лихо буду стрелять. Вот когда дочь тонула - теперь знаю...Но это - лирика.
Итак, попробуйте сами вжиться в образ. И следуйте логике.
Вам хочется оставить эту сцену? Прекрасно. Тогда добавьте пару фразу. Насчет того, что рукоять пистолета привычно ложится ладонь... ведь это не первая перестрелка в моей жизни... утрирую, но в таком ключе.
Ведь если возникает какая-то невязка - то ее можно разными путями разрешить.
Вы - автор. Не нужно воспринимать мои слова, как руководство к действию. Достаточно того, чтобы вы просто лишний раз над этим сами подумали и прикинули, что можно сделать.
Давайте пока оставим как есть. В конце концов, не понравится в более высокой инстанции, тогда можно искать другой вариант.