Креатив 16: Анастасия Фролкина - Призвание
 

Преноминация пройдена.

Рекомендую провести вычитку.

Пардон, я не совсем сильна в терминологии,что Вы имели в виду под вычиткой?

Местами ненужные повторы. И орфографию проверьте. Особо не вчитывался, но кажется не все запятые на местах :)

Спасибо за замечания, теперь понятно, обязательно, отредактирую)))

Советую написать заявку в Касса взаимопомощи, Помогаем друг другу...
:)

Отзыв для круговой поруки группы №4

Могу сказать сразу: задумка получилось очень и очень не плоха. Во-первых, интересная мысль о том, что Муза должна служить бескорыстным талантам. Во-вторых, попытка противопоставить физиков - лирикам. Мол, «физики», не обладают воображениям, и руководствуются только практическими соображениями. Хотя, в конце концов, Муза убеждается, что и «физикам» свойственно воображение и вдохновение, которое они ждут днём и ночью. В-третьих, эта сказка не лишена очарования, хотя и, на мой взгляд, не очень совершенна.

Большое спасибо за столь развернутую критику! Было очень приятно читать Ваш отзыв.

Не за что. Я получил удовольствие прочитав такой ясный и понятный, и в то же время такой добрый рассказ.

Это понятно. Но запах горелого масла я еще представляю (но почему он присутствует?). А вот запах "горелого угля" - нет. Также не представляю себе запах "горелого пороха". Порох сгорает и все.

О, так это надо было описать.

Так и это надо было описать. Это было бы замечательно. Тем более, что вы разбираетесь.

У вас еще 15 тысяч знаков, такой простор для фантазии.

Удачи на конкурсе.

Не совсем поняла, на какую аудиторию нацелено произведение. Для взрослых – слишком сказочно. Для детей – не будет понятна мораль. Мило, но не загадочно. Впрочем, может, так и задумывалось... Идея города изобретателей понравилась.

Спасибо за отзыв:-) сказка нацелена скорее на взрослых, чем на детей.

Круговая порука №4

Начнем с хорошего: идея совмещения стимпанка и фентези достаточно редка по непонятным мне причинам, плюс в данном конкретном случае еще и подано все в виде доброй сказки, которых с каждым днем все меньше. Показать Город (кстати, почему он просто Город? Неужели жители не придумали никакого названия?) с точки зрения волшебного существа - интересная находка.
С другой стороны, не обошлось и без минусов. Много картонности - Город показан слишком уж штампованным образцом стимпанка, без какой-то изюминки. В прочем, как и то, что "лирики" в городе "механиков" сплошь продажные личности. Зато, опять же, есть механики-Творцы с большой буквы. Тема тоже близкая, так что читать и по этой причине было приятно.

Судя по языку, могу посудить, что пишете вы относительно недавно, и если я прав, то, в общем и целом, делаете успехи, хотя и есть, куда расти. Пока что текст производит впечатление небольшой "неряшлисовти" и наивности, что, в прочем, при условии того, что это сказка, только играет на руку.

После прочтения осталось приятное послевкусие, но возник один вопрос: почему новенькая Фея так спокойно отняла работу у Гайки, и почему та в ответ не сопротивлялась? По-моему, "так принято у фей" - очень недостаточное объяснение.

Суммируя, делаю вывод: текст неплох, свеж, но требует общей вычитки и работы над стилем. И после доработки способен стать гораздо лучше.
Удачи на конкурсе!

UPD:

По просьбе мага расширяю отзывы. Но я такой не один: перечитывая текст, увидел, что он дополнен и местами исправлен. Все бы здорово, но есть одно но: вот вы сами же мне и сказали, что у города в тексте нет имени потому, что рассказ ведется, по сути, от имени феи. Тогда почему же при конкретизировании города используются слова "гогглы", "бицикл", "протезисты" и так далее? Если это фея, то слов таких ей знать как-то особо не положено, тем более, если ей всего ничего от рождения.

Появившееся объяснение "передачи" мастера вроде бы и логично, но достаточно наивно. Впрочем, это легко объясняется тем, что текст в первую очередь - сказка.

Также посоветовал бы почистить текст от частого употребления слово "был". Это самое "былье" сильно захламляет текст и смотрится некрасиво, лучше его чем-нибудь заменять по возможности.

Большое спасибо за отзыв))))
Вы абсолютно правы, идея совместить стимпанк и фэнтази действительно очень редка.
Город остался просто Городом, потому что Фея никаких других городов больше не увидит, но спасибо за замечание, в сказке я этот вопрос обязательно поясню.
Город вышел штампованным из-за того, что я побоялась слишком нагромождать "стимпанк", но у меня еще осталась 15000 знаков и я учту Ваше замечание до начала конкурса)))
Над отношениями Гайки и новенькой подумаю, может подведу какое-нибудь "пасхальное яйцо")))
И Вам удачи!

И снова здравствуйте!
Я пришла к вам с Круговой порукой № 7.

Жанр я бы определила как технофэнтези: город изобретателей и их изобретений + фэнтезийные персонажи – феи.

Главные герои: феи и мужики.

Подробнее:

Маленькая Фея – Муза (кстати, почему она не могла быть просто Музой? Зачем делать её феей? Хотя я фэнтези редко читаю, может, это тождественные понятия) – такая себе наивная девочка, свежеиспеченная и ещё не испорченная жизнью.

Гайка – (вторая фея, вернее, первая) прожженная бабец, видавшая в жизни виды, слегка циничная.

Поэт – (особенно мне понравился) очутился не в том месте, не в то время.

И Мастер – добрый дядька, немного сумасшедший учёный, желающий изобрести что-то не корысти ради.

Герои получились яркими, характерными. Может, совсем слегка шаблонными, ну, да бог с ним, они очень органично вписываются в мир.

Название – отражает суть рассказа, его идею, но не привлекает особое внимание, что важно, впрочем, только для конкурса, наверное.

Город: Город-мастерская, научная лаборатория, ярмарка изобретений, как описывает его сам автор. Идея понравилась, такой себе перевертыш. Но всё равно не могу сказать, что Город поразил мою фантазию, но нарисован неплохо.
Жители: сбежавшие от костров инквизиции учёные.

Сюжет: (Внимание! Спойлер!) Фея-Муза рождается и летит от радости, сама не знает куда. Попадает в Город Изобретателей, где обычное искусство не в фаворе. Звезда в шоке! Наблюдает за людишками, общается с не нашедшим себе места на этой бренной земле поэтом. Встречает старую фею Гайку, которая приловчилась работать с тем, что есть. Тупо тырит её Мастера. А Гайка и рада – улетает на пенсию. Фея остаётся тусить с мастером. Конец.

Мораль:
Со своим уставом в чужой город не лезь, а то потеряешь смысл жизни. А если пришелся не ко двору – подстраивайся под обстоятельства али сдохни как собака. Да, хреново заниматься ни тем, чем мечтаешь, но это жизнь... Кому-то феи и вдохновение, кому-то прокуренные подвалы...

Хм... Получается, что циничный такой рассказик, не добрый... За что и не люблю «хэппиэнды», они как заплатка на большой чёрной дыре под названием жизнь...

P.S.:
Замечания:
Что-то мне показалось, что слишком много пара. Как будто бы вы боитесь, что читатель забудет, что машины в городе паровые...

В рассказе, на мой взгляд, не нужно таких слишком подробных описаний одежды второстепенных персонажей. Например, про жонглера достаточно сказать, что он был в маске и ярком костюме. Это ж не роман...

Подоконник со стороны улицы называется иначе: отлив, слив, но это не поэтично, вроде как карнизом его тоже называют...

«куда выходило оконце подвала» - Разве у подвала может быть оконце? Может, тогда полуподвала?

«вычисляя припуски шестеренок и закручивая гайки, - он сделал паузу и посмотрел на свой стакан. - В голове у них закручены гайки»
Гайкой зовут фею. И тут гайки... Это специально? Потому что я ещё, когда первый раз читала, как-то это мне резануло слух.

«Когда я сюда пришел и увидел, как эти изобретатели, - он скривился»
И в следующей реплике:
«- Ну почему же... - поэт скривился»
Это чего он постоянно кривится? Оставить одно кривляние.
В ту же корзину «а уж если им дают клочок земли или каморку на чердаке... - поэт закатил глаза» и «- Ты даже не представляешь себе насколько... - та мечтательно закатила глаза»
Как по мне, закатывать глаза должен кто-то один.
Хм... И вот опять: «Там что-то летающее, - она скривилась»

Замечание не по делу:
А почему звёздочки не посередине?

Ошибки, очепятки и иже с ними:
Аппарат медленно и важно подлетал к к швартовочной станции - высокой башне с посадочной площадкой на ее вершине, и будкой диспетчера.
2 к. И, вообще, предложение мне не нравится, я бы построила так:
«Аппарат медленно и важно подлетал к швартовочной станции, которая представляла собой...»
или
«Аппарат медленно и важно подлетал к швартовочной станции, в виде...»
- что-то типа того...
И вот это: «и будкой диспетчера» как-то не лепится. Посадочная площадка на вершине. А будка диспетчера где? Не понятно.

«Снова спустившись вниз, но не слишком низко...» Думаю, перед этими словами нужен абзац.

Конструктор МакКолинз разработал
Или пробел, или дефис/апостроф пропущен.

И, вообще, почему каждый выкрик мальчишки с газетами взят в отдельные кавычки? Хотя, может, для удобства читателя, отделять одну новость от другой... Но тогда логичнее, если б это выкрикивали разные мальчишки.

и находила Город все более удивительным. Через весь Город проходила сеть эстакад
Город/Город повтор. Можно заменить на «Через всю территорию проходила...»

было достаточно много. Немного устав
Опять повтор: много/Немного. (И, кстати, перед «Немного устав...» я бы сделал ещё один абзац.)

А Фея продолжала свои поиски. Она залетала и в самые узкие переулки, где дома, казалось, так и норовили подвинуть друг дружку, и на ярко освещенные площади, полные праздной публики, приличной и не очень.
Думаю, это предложение нужно перенести в следующий абзац.

и бросали яркие монетки в шляпу
Что-то я не верю, что в этом «сером» городе вдруг яркие монетки. Не вяжется.

затем набрал полный рот пахучей жидкостью
жидкостИ

Эти нежные создания не знают, что такое конкурентная борьба и когда видят, что у собрат способен вдохновить лучше и сильнее, то просто уступают, ведь в мире еще полно талантливых Мастеров, которые ждут вдохновения.
Запятую перед «и когда видят».
«что у собрат» - лишнее «у».

Фея кинула.
Может, кивнула?

P.S. p.s.:
Органичный рассказ: сюжет, композиция, стиль, город, герои, идея. Картинка сложилась.
Удачи на конкурсе! Жду ответного отзыва...:vile:

Читала Ваш отзыв, как отдельное художественное произведение))) Спасибо большое))))
Теперь по пунктам:
По поводу названия, Вы абсолютно правы, но если я начинаю подбирать что-то более ярко-выраженное, то получается "Предрассветный сон, навеянный полетом пчелы". Но я еще подумаю)))
Возможно получилось несколько цинично, но ведь даже в обычных сказках счастливый конец не для всех наступает. Правда и герои там абсолютные)))
Новости взяты в отдельные кавычки, потому что идет перечисление оных, не от лица мальчика, а как запомнила Фея.
Подумала над карнизом-отливом, и все-таки оставлю подоконник)))
Относительно замечаний и ошибок - полностью согласна, правописание у меня сильно хромает, оно хорошее, но хромает))) все поправлю, за исключением описания одежды. Перечитала под влиянием вашего комментария, пара и правда многовато)))
Очень приятно оказаться с Вами в одной группе)))

Круговая порука, группа №4
Здравствуйте, автор!

Мне многое понравилось в вашем рассказе. С другой стороны, явно есть над чем еще работать. Посмотрим с разных сторон.

Идея. Вы подняли актуальную проблему поиска своего призвания. Сначала хотела написать «актуальную для определенного возраста», но увы, сколько людей до старости так и не находят себя ни в одной профессии. Корни этой проблемы вами тоже обозначены верно, хотя и весьма мимолетно – мы вступаем в жизнь, имея о ней какие-то свои представления, навеянные романтическими снами и мечтами о будущем успехе. При этом без четкого представления, то ли музыкой заняться, то ли поэзией, то ли еще чем-то. А встретившая нас реальность оказывается совсем иной – непонятной и где-то даже пугающей. Проще всего тут встать в позу непризнанного гения, как спившийся поэт в вашем рассказе. Он-де хотел осчастливить мир, познакомить его с высокими чувствами, а никому это оказалось не нужно. Отрадно, что героиня ваша все-таки не ступила на этот путь и нашла свое призвание в той сфере о которой прежде никогда и не думала. В общем, идея нравится, есть о чем подумать и порассуждать.

Атмосфера и жанр. Интересный и популярный жанр, в то же время не настолько избитый, как средневековое фэнтези, космооперы или вампириады. Стимпанк всегда смотрится оригинально, а в контексте вашей истории, где маленькая сказочная фея оказывается в техногенном мире железа и пара, так и вовсе здорово. Чувствуется знание темы, многие описания удались. Но! Стимпанк – это не просто причудливые машины, цеппелины, механические животные, сумасшедшие химики и гениальные инженеры. Это особая, неповторимая атмосфера викторианской эпохи. У меня она во время прогулки по городу, почему-то, не сложилась. Слишком много деталей за раз. Не будучи вплетенными в сюжет, они выглядят простым перечислением, сильно ослабляют динамику, восприятие начинает буксовать. Плюс, некоторые сценки смотрятся не очень правдоподобно.
В этом эпизоде, если только фея не бессмертное существо, она должна была дважды скончаться – от ожога и от лопастей цеппелина.
Но главное – эмоциональная окраска. Город вызывает у феи лишь недоумение и недовольство. Соответственно, и читатель испытывает только нарастающее раздражение. Добавить бы героине чуточку любопытства, исследовательского интереса – описания сразу заиграли бы новыми оттенками, появилась бы атмосфера.

Композиция и сюжет. Главная проблема рассказа – отсутствие выраженной кульминации. Впрочем, ей как бы и неоткуда взяться, потому что в рассказе нет перипетий, нет антагониста, конфликт обозначен, но в дальнейшем не получает должного развития. Прежде всего, мы не знаем, что ждет феечку, если она так и не отыщет своего Мастера. Соответственно, надо ли по этому поводу переживать? Согласитесь, если от успеха этой миссии зависит ее жизнь – это одно, а если она просто полетит в соседний город, где поэтов и художников больше – совсем другое.
Еще удивила внезапная отсылка к мультику «Чип и Дейл спешат на помощь». Гайка в виде музы инженера-конструктора… Это была шутка юмора такая или все же имеет какой-то смысл? И если уж героиня решила перепрофилироваться из гуманитариев в технари, зачем отбирать чужого Мастера? Почему не найти своего? Словом, сюжет оставил много вопросов. С композицией беда. Можно было бы еще долго и нудно придираться по стилистике, но не знаю, нужно ли это вам. К остальному претензий не имею.

Спасибо большое за отзыв:-)
Я с Вами полностью согласна, стимпанк - это не просто машины, но и не обязан обладать налетом викторианства. Чтобы не быть голословной, предложу Вам для ознакомления вот эту статью: steampunker.ru/page/steampunk_about/ а также могу привести в пример произведения Вадима Панова из цикла "Гермитикон".
О смертности Феи я как-то не думала, спасибо что обратили на это моё внимание:-) скорее всего, она действительно бессмертна:-)
Относительно чипидейловской Гайки вы абсолютно правы, в среде стимпанкеров она воспринимается как "свой человек" из-за того, что всегда носит гогглы и является талантливым изобретателем, в сказке это такое "пасхальное яйцо":-)
Фея не то чтобы отобрала у Гайки Мастера, так получилось. Без помощи Гайки она и не обратила бы на него внимания, поэтому Гайка вроде как подарила его:-)
Надеюсь, ответила на все вопросы:-)

Ого! :shok:
Думаю, можно и оставить название. Оно хорошо отражает суть рассказа.
А вот здесь я настоятельно рекомендую заменить на карниз. Вы оставляете повод придраться.
Знакомая проблема :blush:
Взаимно! Хорошо, когда отзыв нужно писать на нормальный рассказ, а не графоманские изыски.

Ого!Так фея-муза ещё и мышь? :shok:

Вроде шутка-юмора:tongue:

Круговая порука №7

Здравствуйте, Анастасия Фролкина!

Вступление. Рассказ ваш понравился, идея интересная, написано живо и читалось легко. Сюжет нетривиальный и предсказать дальнейшие события довольно сложно, хотя и ожидаешь, что всё закончится хорошо, скорее всего, виной этому чудесные иллюстрации, которыми вы разбавили рассказ. Беззащитность и доброта главной героини Феи – Музы вызывает сопереживание и тревогу за дальнейший исход её перипетии по поиску и воодушевлению полюбившегося ей Мастера. Ещё раз повторюсь - очень лёгкий и замечательный у вас получился рассказ.

Композиция отличная, без перекосов.

1. Экспозиция – знакомство с Феей
2. Первый импульс – поиск Мастера.
3. Конфликт – очень гармоничный: у каждого Мастера есть свой талант, но все они не безгрешны, что делает их талант просто малозначащей данностью и бедной Фее жутко не везёт, пока она не знакомится с Гайкой.
4. Поворот – в этом городе не ценят поэтов, художников и музыкантов.
5. Кульминация – знакомство с талантливым инженером-конструктором.
6. Развязка – Гайка уходит, оставляя Фее своего Мастера.


Маленькие придирки.

Плохо звучит, кмк.

По-моему не хватает "собой".

Кавычки где-то потерялись.

Прописная или строчная?

«а маленькая Фея думала о Мечте, которая сегодня ночью ненадолго заглянула в комнату Мастера.»
Так, возможно, немного лучше.

Послесловие. У вас хорошо и с юмором получилось показать, что творческими личностями могут быть не только спивающиеся поэты, но и работящие инженера, учёные и изобретатели. Как инженеру-строителю мне было очень приятно прочесть подобный рассказ, тем более он, и исполнен хорошо, особенно порадовали красочные и образные описания. Картинка мира и живые диалоги очень этому способствовали.
Удачи на конкурсе! :smile:

Круговая порука. Группа N 7
 

Что мы видим, ещё не открыв произведение? Правильно. Название. "Призвание" - что может быть банальней? Таких названий сотни. Лично я, всегда стремлюсь к оригинальным. Стоит хоть чуть-чуть включить воображение и погуглить, чтобы отбросить часто повторяющиеся варианты. Название из одного слова - это, конечно, круто, но оно, в данном случае, очень слабо передаёт суть произведения. Ведь в там тоже должен быть заложен какой-то смысл. Кто будет читать ваше произведение, если в гугле будет ещё тысячу всяких "Призваний"? Конечно можно будет пройти, за счёт какого-то разрекламированного, но возможно вы получите не совсем целевых читателей, которым ни стимпанк, ни феечки не интересны в принципе. Может быть они хотят статью почитать про выбор профессии?

Стиль повествования довольно ровный и резких скачков и отступлений я не увидел. Читается всё довольно легко и непринуждённо. Хотя местами попадаются перегруженные предложения и наоборот, слишком короткие, которые можно было бы в одно объединить.

Касательно сюжета, композиции и всего остального. Что мы получили? Спор физиков и лириков на стимпанковском фоне + феечки, которые цинично кидают лириков, даже не пытаясь им помочь и идут к физикам. Город - стимпанковская утопия. Рай для физиков, ад для лириков. Я не написал "типичная", потому что зачастую в стимпанковских произведениях моральному разложению подвержены все подряд, а не только лирики. Сама концепция с какой стороны не посмотри не нова. Феечки + стимпанк - такое уже было. Спор физиков и лириков - тем более. Но несмотря на всё это прочёл с удовольствием. Я не очень то люблю сказки про феечек, как типичный представитель мужского пола, но стимпанк обожаю. Однако, лириков всё-таки жалко. После этого рассказа остаётся осадок в виде вопросов от лириков:
"Автор, за что же вы так лириков?"=(
"Почему в вашем стимпанковском мирке не нашлось места для лириков? Ведь художники, тоже в каком-то роде лирики. А ведь чистые технологии без дизайна унылы..."
"Почему главная героиня такая чёрствая феечка? Всё ей на блюдце подавай. А может быть потому и не любят в городе лириков, потому что феечки их бросают!"
"Я понимаю, что автор хотел показать, что у физики - тоже творческие личности. Но можно было показать хоть одного нормального лирика? А то получается какое-то гнобление лириков и восхваление физиков=/ Значит физики могут быть и такими и такими, а лирики все - прогнившие наркоманы?=("

Ну, и несколько замечаний от дилетанта напоследок:
", а значит," - нелогичная связка. Да и вообще предложение можно было бы на два разделить. Улучшилось бы его восприятие у читателя.
Хотя бы так:
"Маленькая Фея растерялась, увидев такую картину, но наивное любопытство одолело верх над разумом. Она бросилась прямо к Городу в надежде найти своего Мастера и служить ему столько, сколько потребуется. "
"Один молодой человек привлек ее внимание, на нем были"
Понимаю, что автор пытается писать сказочно-лёгким стилем. Но описание одежды молодого человека какое-то уж слишком топорное и прямое для такого стиля.
А дальше понеслась!
"что это была не просто машина"
"Бицикл был уже "
"Крошка полетела было за ним, но на углу чуть было "
"способен вдохновить лучше и сильнее, то просто уступают, ведь в мире еще полно талантливых Мастеров, которые ждут вдохновения. "
"Вдохновить", "вдохновения", и всё в одном предложении...

Позволю себе не согласиться с кое-чем из комментария Anger Builder.
А мне нравится. Рисуется картинка.

Не скажу, что ваша фраза плоха, но, на мой взгляд, у автора лучше.

Anger Builder, а что это у вас за такое странное композиционное построение? :shok:
Или я что-то упустила в современных тенденциях... Композиционное построении, вроде, должно выглядеть так: пролог, экспозиция, завязка, развитие действия, кульминация, развязка, эпилог, с возможным отсутствием нескольких пунктов. А конфликт, конечно, можно назвать средством композиции, но не элементом! Посему не стоит его заключать между экспозицией и развязкой.

Г у д в и н

Не знаю, как на счёт современных тенденций, но ваше видение композиции очень хорошо, только вместо "развитие действия" пишите "развитие сюжета". И не пишите про отсутствие нескольких пунктов, потому что если они будут отсутствовать, читатель с недовольным видом закроет подобное произведение или в самом начале, когда поймёт что это середина или в середине, когда поймёт, что это конец. А вот, что стоит или не стоит делать решать должен каждый индивидуально, ведь можно анализировать композицию произведения, пользуясь выкладками Найджела Воттса про восьмипунктовую дугу, можно использовать теорию Митта о трёхступенчатом конфликте, который должен привести читателя к катарсису, а можно просто писать по наитию. Главное, чтобы автор понимал и знал что делает, как впрочем, и критик, который может с умным видом написать полную ерунду. В таких случаях надо отделять зёрна от плевел. Посему надо изучать язык и читать теорию, чтобы научиться писать хорошо и не слушаться вредных советов. :smile:

Наверное, надо попросить прощения у автора за некий оффтоп, но не могу не ответить.

Дык это ж не я придумала :shok: Это из учебников... :facepalm:

Вообще-то, нет. Именно "развитие действия". Сейчас специально по словарю проверила. Впрочем, я не исключаю, что "развитие сюжета", может, тоже правильно.

Так-то эпилог и пролог не обязательны. Может отсутствовать экспозиция и даже развязка (то есть заканчиваться на кульминации).

Г у д в и н, интересно, это где вы такое прочли? :smile:

Где я это прочитала? Конечно, уже не помню. И, вообще, не уверена, что узнала об этом из книги. Возможно, эти знания из школы. Возможно, из другого более высшего учебного заведения. Впрочем, об этом можно просто догадаться, читая произведения...
Ну, например, Литература и язык. Современная иллюстрированная энциклопедия. — М.: Росмэн. Под редакцией проф. Горкина А.П. 2006. (http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_l...390/Композиция)

Прочёл, и вы знаете, Г у д в и н, нигде не нашёл упоминания про отсутствие экспозиции или развязки. Пролог и эпилог не обязательны, это да, тем более для МФ, но экспозиция и развязка это очень важные элементы композиции, без них читатель не познакомится с местом действия и персонажами, а это в свою очередь не вызовет в нём заинтересованность читать дальше, потому что не будет сопереживания героям или оставит его в недоумении о прочитанном… потому что оборвать произведение в наивысшей точке конфликта нехорошо, это как долго-долго подниматься в вагончике на американскую горку, а потом быстро-быстро съехать вниз. Обычно между кульминацией и развязкой в хороших произведениях ещё раскрывают идею или, как можно подробнее намекают на неё, чтобы читатель потом сам сделал нужные выводы. Ведь без идеи произведение любого формата будь то МФ или Бф – макулатура. Так что я считаю, что в композиции художественного произведения должны быть все основные части. Это хорошо можно пронаблюдать в рассказах Чехова. :smile:

Анастасия Фролкина, извините, за оффтоп! :smile:

Ого, какие страсти!!!))) Не надо извинений, мне и самой было интересно все это читать, тем более, что я почерпнула много нового)))

По поводу отзывов.
Спасибо большое, Anger Builder и Пикула Юрий что не пожалели столько сил и времени на мой скромный рассказ. Мне было очень приятно читать Ваши отзывы. Все замечания по орфографии и стилистике обязательно учту и исправлю)))
По поводу вопросов от Пикула Юрия:
Лириков-то? Да собственно не за что))) Помните советскую экранизацию сказки "Принцесса на горошине"? А там за что лириков так обижали? Как-то так получилось, хотя прообраз у поэта есть и в жизни))
Полностью согласна относительно дизайна, потому и не описала в рассказе ни одного художника)) Может им хорошо живется в Городе)))
Фея действительно избалованная и немного черствая, потому что еще молодая и в силу возраста слегка эгоистичная))) Она только-только столкнулась с жизнью и ее трудностями. Конечно, ей хочется все на блюдечке, а кому не хотелось))))) Феечки бросают лириков в этом городе, потому что те опускают руки и перестают верить в себя и силу искусства)))
Нет, не все лирики прогнившие наркоманы, только те которые прогнили и злоупотребляют наркотиками)))) А если серьезно, большинство творческих людей - талантливые и трудолюбивые, я изобразила лириков в таком свете скорее для пущего противовеса, чем руководствуясь объективным мнением.
Еще раз спасибо и удачи на конкурсе!!!)))

Музы на то и существуют, чтобы вселять вдохновение в них, чтобы никакие опиумы не нужны были)

Любопытная история о музах, мечтах и паровых механизмах. Автор рисует интересный яркий город -cвоеобразный рай для ученых-технарей и ад для поэтов. Кстати, очень улыбнула попытка технического подхода к разбору стихов: «почему это роза упала на лапу Азора, и с какой высоты, и не рассчитать ли им для меня, по доброте душевной, какую энергию обрела роза в момент столкновения с лапой». Это противопоставление – творческой фантазии и научной обоснованности - и есть главный конфликт рассказа. И он решается, когда ученый видит в стрекозе будущий летательный механизм. Не зря именно в этот момент в окно залетает Мечта. И не зря уходит Гайка, уступая место Музе. И две противоборствующие стороны соединяются.
Да, в рассказе нет накала страстей, за героя не страшно, но надо ли это здесь? Перед нами – сказка, которая несет определенную мораль и добрую идею. Читается легко, мысль автора ясна и прозрачна – чего еще хотеть?:smile:
Стиль изложения неплох, но пока усреднен. Возможно, автор еще в поиске своей индивидуальной манеры.

Что резануло глаз:

«Снова спустившись вниз, но не слишком низко,»
Низ, низко,спустившись – масло масляное. Если спускается, и так понятно, что вниз. Может – снова спустившись, но не слишком низко?

Почему у Вас городом управляет городской голова? У меня сразу возникает ассоциация – голова колхоза. А здесь речь идет об обществе, стилизованном под Англию, или Европу 19 века. Скорее во главе города будет мэр.

Вместо того, чтобы называть фею «крошка», почему бы не дать ей имя?

Встречаются места, где есть засилие притяжательных местоимений - ей, ее, его, свой, и слова «был» в разных вариантах.

Над рассказом еще можно работать, но он однозначно запоминающийся!
Удачи!

Впервые вижу подобную композицию. Где вы про такое прочли?

Композиция (классическая) это:
1) Завязка (динамическая). Яркая сцена, которая должна заинтересовать читателя в дальнейшем чтении.
2) Развитие сюжета по нарастающей
3) Кульминация
4) Развязка. Финал, желательно катарсис.

Конфликт, поворот, первый, второй, десятый импульс - это не композиция. Это должно быть в каждой сцене. В каждой сцене должен быть конфликт и какой-то поворот в судьбе героя. В общем произведении именно три позиции.

В данном рассказе есть композиция. Есть определенный конфликт. Есть финал.

e_allard

:shok:

Конфликт должен развиваться и усиливаться, примерно так: плохо - нормально, ужасно - хорошо, кошмар - великолепно. Три ступени одного конфликта в одном рассказе. Если вы в каждую сцену вставите свой конфликт и какой-то поворот, то получится винегрет. Это хорошо для повестей и романов, там можно петли нарезать какие угодно, в рассказах же всё должно быть намного компактнее.


Вот, что о композиции пишет Александр Митт:

Вот,что о композиции пишет Найджел Воттс:

Ещё подробно о композиции можно почитать у Дж. Фрея, но у него не структурировано. Я же оцениваю композицию по-своему, на основе изученных книг о писательстве и своей практики, то, что называют «прогрессией усложнения», «развитием действия», «развитием сюжета» я называю – конфликтом. Что же касается структуры композиции, то она, если разобраться, и в том, и в этом случае приблизительно одинакова.

Если ещё будут вопросы обращайтесь :smile:

Кто вам сказал это? Вас нагло обманули.

Почему винегрет? Если в рассказе не одна сцена, а несколько, то в каждой сцене должен быть конфликт.

Вообще-то он Митта. Это режиссер такой, который снял "Экипаж". У меня от него есть его книга с автографом. :tongue:
И он все пишет правильно, только название иные:

Кризис и кульминация - это по сути одно и то же.

Не знаю, кто такой и почему его надо слушать. Какие книги написал сей знаменитый писатель?

Зачем совать импульс, решающий выбор и цель в композицию? Это к композиции не относится. Композиция распадается на несколько частей. Одна часть заканчивается, другая начинается. Импульс, цель и решающий выбор - это не этапы пути произведения. Это тот общий стержень, на котором должен строится весь сюжет. Или сверхидея, которой следует ГГ.

Знаете, не стоит читать все подряд и тащить все подряд в свои произведения. Иначе точно будет каша. И в голове, и в литературе.
Книг по стилистике масса. Есть Кинг, Нора Галь, Никитин, Лидия Чуковская и Бог знает кто еще. Тысячи их. Но не значит, что надо читать всех и следовать им. Я считаю, что все же стоит слушать общепризнанных людей, как Нора Галь, или Кинг.

Вы я так понимаете, считаете себя гуру в этом вопросе? :smile:
Но то, что вы пишите, это только ваш личный взгляд на вещи. И он не совпадает с моим.

Вступлюсь за Найджела Воттса и Фрея. В особенности, Фрея. "Как написать гениальный роман" - отличная вещь! Легкий живой слог, понятные примеры, много дельных советов.
Хотя насчет конфликта согласна - он должен быть в каждой сцене. И даже в диалоге в две строчки. И у того же Фрея об этом сказано.

Про Фрея я ничего не говорил. :shok: Я как раз его люблю и уважаю. И читал. Было пользительно. Речь идет о "композиции" у Найджела Воттса, которая на мой взгляд, чрезвычайно расплывчато дана. И возможно, это не проблемы книги, а проблема перевода.

e_allard

С чего вы взяли? :smile:

Да можно, вообще, никого не читать. Это сугубо индивидуально. Главное делать правильные выводы из прочитанного, а этому очень способствует практика. Прочли - применили, прочли - применили. Так и вырабатывается собственный стиль и видение тех или иных моментов, в том или ином вопросе. Вы меня спросили - я вам ответил.

Да вы что, серьёзно? Не обоснуете? :smile:

Фрау Марта

Согласен, но я имел ввиду основной конфликт - он должен быть один, а его ступеньки или петли, таки да, в каждой сцене :smile:

Ах, так Вы имели ввиду смысловое наполнение конфликта? Как, например, для этого рассказа будет наука-творчество. Да, если начать сюда добавлять другие смысловые конфликты (верность-предательство, вера-безверие, власть-свобода, и т.д.), то получится, действительно, винегрет.

Фрау Марта

Спасибо, Вам, за поддержку! :smile:

Всегда пожалуйста! :smile:
А вообще у меня создалось впечатление, что вы с e_allard об одном и том же говорите, только разными словами. :wink:

revival, приветствую.:smile:

Спонсор отзыва - Круговая порука.:good:
Для удобства пройдусь по пунктам:

Фабула: и проснулась маленькая добрая и чуточку наивная фея, и полетела в Город, приключений взалкав, и открылся ей град чудесный, под стимпанк заточенный, паром да дымом дышащий. Искала фея Мастера, дабы служить ему во благо, да только кругом одни пороки и алкоголь. Люди стали подобны машинам, что создают в Городе механики окаянные, и не нужны им теперь ни любовь, ни Музы. По счастью, нашей героине встречается фея из "Чип и Дейла" старшего выпуска и знакомит ее с Мастером, не чуждым вдохновения. И Муза благополучно его вдохновляет.

Композиция: ну тут все хорошо. Завязка, развитие действия, кульминация, развязка - все присутствует и в нужных пропорциях.

Язык, стиль: вот исполнение, на мой взгляд, подкачало.
Далее подробно:


Впечатление: приятная добрая сказка. Приятная содержанием, но, увы, не качеством исполнения.

Спасибо большое за столь обширный комментарий))) Все стилистические и речевые недочеты учту и поправлю. Относительно вопросов:
Я как-то не подумала, что в сказке кто-то захочет производить замеры)))
От ЗРЕЛИЩА не откажется даже самый зашоренный мозг)))
Все ради науки)))
Всегда найдутся люди, готовые использовать изобретения, хотя бы как оружие. Вспомните великого изобретателя Леонардо да Винчи и его службу семейству Борджиа.
А вот за это спасибо, а то тут уже проскальзывало мнение о ее цинизме)))

Начало рассказа заставляет замереть в предвкушении — неужели это сказка? Сказка в стиле Андерсена и Гофмана, столь же прелестная и непринуждённая, сколь горькая и мудрая? Хорошие сказки пишут для детей, а с бОльшим удовольствием читают их взрослые...
Что это? Для меня - история о том, как мечта посетила музу, ненадолго, и она захотела непременно стать музой поэта, а потом наваждение прошло, и когда она поняла, что творчество не ограничивается художниками, писателями и музыкантами, а также танцами на радуге, так сказать расширила свой кругозор и сняла шоры с глаз, то стала музой инженера... И, что представляется мне одним из важнейших мест в рассказе, — потеснив с места свою товарку. Тот начинаешь задумываться — а ладно ли всё в стране фей?
Этак это сказка, объединившая симпанк и фэнтези, сказка с моралью и красивым фоном. И чего мне здесь не хватает — ума не приложу. Надо подумать:smile:

Я Вам подскажу:-) не хватает трагизма в уходе Гайки от мастера, все-таки она была его Музой. Но Феи не люди, они умеют расставаться, тем более, что жить она будет долго и не одного Мастера ещё вдохновит.

revival, вы думаете? Не уверена. Тогда мне стоило бы приписать феям корысть и ревность, а, как следует из рассказа, такого быть не может. Иначе не бежала бы она от уличного артиста как от чумного. Но почему бы не найти своего инженера? :smile:

Странное впечатление от рассказа. С одной стороны – преинтересный и живо выписанный город, и мы смотрим как через свое восприятие, так и глазами маленькой феи – а ведь эти два взгляда изрядно отличаются. Идея существ, которые тянутся к творцам, дабы помочь им без всякой страшной платы, мне тоже импонирует.
С другой же стороны, у меня всегда вызывает изрядное сомнение противопоставление науки и искусства. И потому город, где что-то одно доминирует – если верить поэту – вызывает странное ощущение, чувство неправдоподобности.
(Ясное дело, «правдоподобность» в истории о феях сама по себе звучит странно, но все же))
Но все же - хорошо, что фея-муза нашла Мастера, а он - обрел вдохновение. Это приятно.

А может и нет никакого противопоставления?;-) может быть наука и исскуство это две ипостаси одного и того же?;-)

Лично для меня так зачастую и есть.) Но вот, глядя через восприятие феи и слова поэта, так не кажется, поэтому и указал.

Общее впечатление:

С некоторым удивлением я обнаружила, что ничего не написала в тему очень и очень понравившейся мне истории. Кстати, там еще в одном месте остались гогглы... Город отличный, обе феи живые, написано внятным, логичным языком без ненужных наворотов. Мне показалось, что я прочитала сказку, и этот факт добавил монетку в копилку моих симпатий к рассказу. Единственное, хочу сказать, что здесь, все-таки, "стим", но никак не "панк". ; )

На самом деле, отзыв ни о чем, просто благодарность.

Желаю удачи на конкурсе. : )

Хороша идея рассказа.
Проблема, поднятая автором не так легковесна, как о ней можно было бы подумать на первый взгляд. Муза для изобретателя еще ой как нужна порою бывает.

Понравился отсыл читателя к стрекозе, с которой великий Леонардо да Винчи мог срисовать свой геликоптер. И вообще много в тексте намеков на известных исторических личностей.

Кто-то из рецензентов определил жанр рассказа как технофэнтэзи. Пожалуй, соглашусь, о да!

Муза сей рассказ посетила конечно. Замечательные находки и игра слов и понятий.

О грамматике уже писали, поэтому это дело поправимое.

Общее впечатление. Послевкусие от рассказа остается приятное.

Удачи автору, :)

.Kolin, спасибо большое за отзыв, я очень рада, что Вам понравилось:-) :-) :-)

karpa , Вы абсолютно правы, и кстати первый читатель, заметивший Леонардо:-) :-) :-)
Спасибо, что заглянули:-)

Автор, здравствуйте!
Для начала хочу вас поблагодарить за то, что мне не следует извиняться за отзыв.
Остальное — в спойлере.



Резюмирую: понравилось. Автору на заметку — не терплю читать книги, написанные женщинами. Ну просто они всегда так потешно стараются передать героя мужчину, что становится грустно. Либо иная крайность — их герои получаются шибко сладенькими.
На радость мне, ваш рассказ абсолютно нейтрален, легок, сказочен, красив и правдив. Отлично передана суть, уютный стимпанк — передаю привет «Пересмешнику» Пехова, — хорошие диалоги, ничего глупого и нелепого. Все как и должно быть. Даже поругать вас практически не за что.
Есть пара моментов. Если прочтете, то не сочтите за труд ответить:
— почему несколько раз акцентировалось внимание читателя на том, что Гайка ходит?
— почему она курила?
— ваши ли это рисунки?
Если да, то я преклоняюсь перед вами.
И да, спасибо за первый по-настоящему гармоничный рассказ. Желаю вам удачи и творческих успехов. Если судьба нас столкнет еще раз в судействе, я не буду морщить свой большой нос, а прочту с интересом и без предвзятости.

Большое спасибо, Александр Никаноров, за такую весьма приятную оценку моего рассказа.:-) :-) :-) Обязательно учту Ваши замечания, но к сожалению уже не могу внести правки, а хотелось бы, замечания ценные и по делу. Теперь к вопросам:
- Гайка ходит, потому что она более приземленная, не витает в облаках, в прямом и переносном смысле. Как мне её охарактеризовали, "прожженая бабец". Когда-то она тоже летала, а потом слишком сильно ушла в весь этот инженеринг, посуровела, возмужала. Это, кстати, ещё одна причина, почему она не смогла помочь Мастеру, немножко разучилась мечтать.:-D
- По поводу курения. Помните персонажа романа "Собачье сердце", Вяземскую. У неё ещё Преображенский спрашивал мужчина она или женщина? Так вот, Гайка "позаимствовала" некоторые её черты. Сами посудите, столько лет жить в таком городе, рядом с мужчиной, заниматься всякими мужскими игрушками...
- Рисунки не мои, я в комментарии дала адрес художника, дублирую:
steampunker.ru/profile/inkubus/
Как зайдете, загляните в публикации, у него очень много подобных работ:-)
Ещё раз спасибо за отзыв.:-)
С уважением, Анастасия.

Отлично. Спасибо за разъяснения и рад, что смог помочь. Все равно же будете показывать рассказ кому-либо еще вне конкурса, так что поправки-то все равно можно внести :)
И да, Анастасия, спасибо за ссылку. Кажется, сегодня я немного пренебрегу работой и понаслаждаюсь картинами.

Не понравилось. Начиная от натыканных в текст картинок и заканчивая комментариями в стиле: похоть, корысть и т.п. Всякая девичья глупость, вроде того, что гений должен быть голодным и не трахаться.
Не люблю читать рассказы в которых нет ни капельки real жизни и чужого опыта.

Ого! Вот так слету! И Вам здравствуйте!
Сами картинки не понравились или их присутствие? Для Вас мой рассказ закончился на комментариях "похоть, корысть"?
Было бы странно, если бы я будучи девочкой написала мальчиковую глупость, вы не находитесь?:-) :-) :-) Кстати, это не такая уж глупость, есть масса примеров гениев, которые-таки, были голодными и не трахались.:-D :-D :-D
Я Вас, может быть, удивлю, но в фантастическом рассказе и не планировала описывать real жизнь. А почему именно чужого? А как же свой?:-D :-D :-D

гений потому и гений, что никому ничего не должен. Не должен следовать правилам. Поэтому и удаётся. А масса навешивает на него ярлыки. Масса превозносит. Чтобы потом найти пятно на солнце и сжечь.
ну, а глупость именно девичья. В смысле девочки. Это не женская глупость и упаси не мужская. Надеюсь, вы просто пошутили. Или фея была недалёкой.
"в настоящей фантастики нет ни капли фантастики"С.

ну, и опять же по отзыву, это моё личное субъективное мнение вкусовщика - масло масляное - и собственно всё.