Креатив 16: Юка - Город солнца
 

Юка, в первом же абзаце повторяется слово "боль". И количество "я" стоило бы сократить.

т.д.и т.п. - Заменяйте.

синие войны кардинала - вероятно воины.

Возможно я совершаю ошибку, но...
Преноминация пройдена.
Однако, рекомендую сделать вычитку.

Да-да, я и сам понимаю, что рассказ подобен франкенштейну, что он перегружен всяческими описаниями, и скучностями, что он фрагментарен и совершенно никуда не годится. Но мне действительно нужно было его дописать, ведь не бросать же начатое? Задумка то была! В процессе создания сего произведения я осознал, что c писатель из меня никудышный. Но какая тяжесть с плеч!)

пс. в глубине души я надеялся, что рассказ не пройдет преноминацию, так как мне жаль своих предполагаемых читателей) :pardon:

Пока я не дошла до главы «Город солнца», мне все очень нравилось. Более того, казалось, я что-то понимаю. Но Ртуть, котята и папа-кентавр, увы, доказали мою самонадеянность. Мысль автора ушла далеко за переделы моей фантазии.

И все же. Первые две части написаны неплохо, да – есть кое-где длинноты и повторы, но есть и свой ритм, стиль, он позволяет погрузиться в действие, прочувствовать настроение героев. А некоторые моменты так вообще хотелось перечитывать по несколько раз – не потому, что непонятно, а потому что они действительно высекали ощущение, острое переживание. Вот, например: «Да. Любовь. Я задыхался от любви. В свои тринадцать. Хватит пялиться на неё. Хватит пялиться! Смотри куда-нибудь ещё. Куда-то ещё.»

Смею предположить, что история о тех, кто ради свободы идти, куда хочешь, готов пожертвовать своим разумом. Не уверена, что понимаю задумку автора, но КМК герои расщепились на двойников. Одни остались жить в городе Солнца. А другие – до сих пр скитаются в поисках друг друга. Интересно, что символически лунная стихия – это вода, и остров, омытый водой, представляется царством Луны. Сюда же относится уют материнской утробы (сравнение мелькало в тексте). А герои ищут противоположности – город Солнца.

Текст, конечно, неоднороден. Если начало исполнено в духе моих любимых экзистенциалистов, «Подмостовье» скатывается к магической реальности, то «Город солнца» представляет уже сказочно-притчевый вариант. Неплохо, конечно, что автор умеет писать по-разному. Но лучше это делать осознанно.

Но рассказ однозначно понравился, и хотя бы за оригинальность автора стоит похвалить!:good:

Рассказ хороший. Сложный, в первую очередь для понимания, но запоминающийся. По задумке напомнил "Запрещенный прием" (фильм).
Тут бы акценты четче прописать. Но тогда уйдет атмосфера сумасшествия. А она в рассказе как раз неплохо показана, что говорит о том, что как автор вы ещё может и не всё умеете, но явно не некудышный.

Здравствуйте, уважаемый автор. Помню вашу «Память» по прошлому Креативу, рассказ мне запомнился и понравился. Зашла сюда, что называется, по старой памяти. :smile::smile:
«Город солнца», признаюсь, очень сложен для восприятия. По крайней мере, для меня. Возможно, я еще не доросла до него.
Что у меня вышло? Двое влюбленных безумцев пытаются совершить побег в утопический Город Солнца, где их ждет свобода и любовь. В момент острого приступа ГГ это все-таки удается. Он словно перерождается в новом облике тринадцатилетнего мальчишки, при этом видит сон – себя самого, странствующего по свету в поисках возлюбленной. Мальчишка (рыцарь Солнца) просыпается, оказывается, он тоже влюблен. Дальше мини-квест: отправляется в путь, находит Город Солнца, находит возлюбленную, выныривает с ней в какую-то иную реальность, которая, на самом деле, и есть реальность его сумасшествия. Влюбленным безумцам удается совершить побег, но альтер-эго ГГ (тот, из снов) по-прежнему блуждает по свету в тщетных поисках… Такая вот матрёшка.. Каждый фрагмент интересен и самобытен, но паззл собрать я не сумела… Простите.
Однако за фрагменты спешу вас поблагодарить. Их прямо-таки хочется растащить на цитаты! «Ангелы подмостовья» - звучит-то как!
«Я пошарил по карманам своей души, я нашел там старую и скомканную надежду, достал, отдал ему» - просто здорово!
Влюбленные переписываются невидимыми знаками на оконном стекле – красиво. Напомнило австралийскую короткометражку “Signs” (история любви офисного клерка, увидавшего в окне напротив симпатичную офисную сотрудницу; кстати, клерка зовут Джейсон, почти как вашего ГГ).
Множество аллюзий (осознанных или интуитивных, не знаю) – от Данте Алигьери до «Вина из одуванчиков». Уверена, что очень многое (скрытое и интересное) от меня ускользнуло.
Резюмировать ничего не буду, просто пожелаю вам удачи и вдохновения. С интересом прочитаю и другие ваши работы.

Tetyana Strelchenko, спасибо вам большое за отзыв)
Было много разных идей, но все они слишком сложны для воплощения, и я, находясь на своём уровне, их просто не потянул. Поэтому получился такой сумбур. Основная идея была как раз в том, чтобы показать развитие человеческого сознания в символическом ключе.
Всё получилось плохо. Поэтому мне стыдно. :facepalm:
Этот рассказ сложно полюбить, хотя он не лишён своих маленьких оригинальностей.

Избавиться от лишних местоимений очень легко: выкидывает и всё!
***
Поднимаюсь и подхожу к окну, ласково прикасаюсь к холодному стеклу рукой. В окне на первом этаже маячит неясная фигура. Он, ради кого просыпаюсь по утрам, ради кого живу, и ради кого готова умереть.

прошу прощения, но я взываю к преноминаторам! в рассказ я добавил небольшую главку, начинающуюся со слов: "Выбрасываю тело своё в беспокойную суетность улицы", она находится в середине - (это дабы не утруждать вас повторным прочтением сего), а так же слегка изменил концовку (!)
я к тому подхожу, что на данным момент, с очередной гипертрофированной конечностью, мой усталый рассказ может легко не пройти преноминацию! с чем я его и поздравляю!

Образность - раз. Сложный красивый язык - два. Психологическая достоверность - три. Романтическая любовь - четыре. Борьба за мечту - пять. И конечно же, город - символичный, недостижимый, желаемый. Шесть. Надо ли продолжать? Да, я вижу в рассказе некоторые огрехи, но автор создал такой мир, что мне захотелось там остаться. Спасибо и удачи!

Ярослаv, большое вам спасибо! Вы слегка вернули меня к жизни, а то я уж было решил, что этот рассказ совсем никуда не годится, и его нужно срочно снимать с конкурса, дабы не смущать нежный глаз грядущего читателя.

Нет, снимать не надо!
Рассказ, безусловно, можно улучшить, но в нем уже много чего есть! Думаю, других смущает необычность текста и манеры подачи. Но мне такое всегда нравилось :smile:

"One flew east, one flew west,,
And one flew over the cuckoo's nest" ©

Автор, вы меня конечно извините, но я с трудом заставил себя дочитать рассказ до конца. Я понял замысел и даже оценил атмосферность написания. Да, вам удалось передать бредовый поток сознания - как бывший студент-медик говорю. Это умение может стать прекрасным инструментом в вашем арсенале, но я возьму на себя смелость дать вам совет - двигайтесь дальше, осваивайте и другие приемы, учитесь использовать другие инструменты. Нельзя построить дом, используя только плоскогубцы, даже если вы и владеете ими в совершенстве.

Не могу сказать, что рассказ плох, нет. Он, скорее, просто слишком сложен для восприятия. Уверен, есть любители подобного стиля изложения, но тут уже вкус и цвет.

В любом случае, спасибо за неординарный рассказ, автор. =)

P.S. Была бы номинация "Лучший психоделический город" - рассказ однозначно первое место бы занял. =)

Это я должен перед вами извиняться!

Не должны. Это ваше произведение, в котором вы выражаете свои мысли так, как можете и считаете нужным. "В тапера не стрелять - играет как умеет". Это не значит, что не нужно развиваться дальше и совершенствовать свое мастерство. Но когда вы написали этот рассказ - вы сделали свое best на тот момент, когда поставили последнюю точку. И за это извиняться не стоит. Дальше будет только лучше. =)

Да! Да!) Спасибо за это.

очень хорошо. В том смысле, что желание читать уже отбито на 50%. Реализм - это супер, когда в меру, но я против подобного реализма. Так и про блевотину можно написать. А что, очень красочно и реалистично. Только чего ради?

Пробежался глазами. Не мое.

Поверьте, это весьма спорно :)

Не, не, не. Это тот самый случай, когда выбрасывание из песни слов приводит к полному выхолащивании этой самой песни в попсу. Тем более, койка действительно пахла мочой, что я могу поделать?

А насчёт победы в воображаемой номинации на лучший психоделический рассказ - это весьма лестно. Я уже даже возгордился слегка, однако
Reistlin спустил меня с небес на землю. :sad:
Не было цели писать психоделику. Но идея хорошая. Надо попробовать. :good:

Люблю такие вещи, гарцующие на грани разумного. Их многие пишут, но мало кому удается. Здесь тоже не удалось.
Да, легко, когда поток слов не обязательно отслеживать и выстраивать нужным образом. Да, построение фраз, без оглядки на логику, зачастую сопряжено с "красивостью" текста, что любимо и мной, в том числе...
Но прежде всего все-таки рассказ - это сюжет. И когда этот сюжет рвут, мнут и коверкают до непонимания... Я это недопонимаю.
Прежде всего мне не понравилась разорванность текста. Куски очень непохожи друг на друга по стилю и, на первый взгляд, не взаимосвязаны. Да и на второй взгляд связь весьма условна. Выкини один из кусков - и ничего не изменится. Начало категорически не пошло, а концовка, как обычно, в таких текстах, разочаровала. Но остальное вышло неплохо. Особенно Подмостовье порадовало.
В общем, не могу оценить рассказ целиком. Он не выстроился у меня единой картиной.
Но местами доставило.

Да, вы очень объективно оценили данный рассказ. Я полностью поддерживаю. Так уж вышло, что у меня было много различных фантазий, которые я хотел воплотить, в частности, фантазия города под мостом. Но были и другие фантазии, вроде города солнца. Остальное - не пойму каким боком прицепилось. В итоге - эпик фейл.

В целом мне очень понравилось. Очень красивый образный язык, глубокое погружение в атмосферу, масса самых разнообразных ассоциаций, от "Полёта над гнездом кукушки" до "Страны чудес без тормозов и Конца света". Что мне особенно понравилось: отсутствие жёсткой логики и как бы сказать... чётко выстроенного сюжета. Этот рассказ для меня - своего рода игра теней от меняющихся облаков, так что воспринимать его можно в меру своей распущенности/идейности/направленности etс.
Однако. Именно в связи с этим меня не совсем порадовал финал. Ртуть показался вовсе лишним, я никак не могла придумать, куда же его присобачить. И последний эпизод несколько выбился из общей атмосферы, как мне показалось. Создалось впечатление, что в нём автор ВНЕЗАПНО решил объяснить читателю, что же тут происходило всю дорогу. ИМХО, озаботиться этим стоило либо несколько раньше, либо не браться вовсе, оставив всё на усмотрение читателя (лично меня бы больше устроил последний вариант).
Но в любом случае, это только моё субъективное мнение. Автору спасибо!

Anevka, большое вам спасибо. Я рад, что вам понравилось.
Ртуть тут действительно лишний. В изначальной версии он должен был стать единственным жителем города солнца, связующим звеном. Было только это: Ртуть-Меркурий торгующий вчерашними днями в своей магической лавке. А потом - путешествие в прошлое, осколки воспоминаний, трубы ангелов взывающих к пробуждению, луна живущая на дне колодца, изнанка города, неминуемый финал.
Да и вообще, я очень люблю персонажей триктеров, и мне чудовищно захотелось Меркурия оставить. Хотя это всё лишние: слова, буквы, бесполезный для читателя текст. Здесь я взвалил на себя тяжкий грех графоманства.
Данная концовка мне самому не понравилась. По сути - я не смог придумать концовку. Отсюда все минусы и непонятки.

Вполне могло бы быть. Просто в данном случае этот аспект как-то не прочитался. То ли потому, что он только появился, и тут же пропал, а может быть дело в том, что я воспринимала картинку не так, как вы её рисовали :D
Ну да это уже не ваша вина. :)

прошу снять данный рассказ с конкурса, так как не считаю его достойным и проч.

Э-э-э... напрасно Вы, право слово. Впрочем, желание автора...
Но будет искренне жаль.

Если до завтра не передумаете, то напишите в Тех. Ветке повторно, я сниму рассказ. Но послушайте Аргуса перед этим. Он дело говорит.

Я вообще удивлён, что он прошёл. Этого не должно было произойти!
Я ведь даже, в какой-то степени, осознано писал его так, чтобы он не прошёл! :facepalm:
Да и не вижу я его в финале. Тем более вся эта пассивно-наблюдательная позиция уже поднадоела) Пойду лучше графоманить в стол.
Спасибо тем, кто голосовал. :blush:

Если таково ваше желание, то так тому и быть.
От себя хочу поблагодарить за рассказ. И искренне надеюсь увидеть вас на следующем конкурсе. Удачи! И до новых встреч :)

Мы голосовали. Спасибо за рассказ!

Я голосовала :sad: И хотела, конечно, видеть рассказ во втором туре, но автору виднее.

Мне не слишком понравился сам рассказ. За откровенную спекуляцию на безусловных эмоциях и рефлексах. Мне не нравится подобная метода сама по себе: поставить героев раком и сгустить атмосферу безнадеги. Жалко, жалко, еще жальчее. И только рефрен "я люблю тебя", и отблеск надежд фоном. Ну, и явственный запашок вторичности. В общем, я не вижу этого не только в финале, но и во втором туре.

Что не отменяет того факта, что я вижу, как благотворно сказались на текстах авторские тренировки. Момент с "убийственной ходьбой" мне так просто понравился. И, в общем, по всему тексту то тут, то там мелькают уже вполне "по-взрослому" сделанные описания, дающие вполне живые картинки. Финтифлюшки "красивостей" уже в рамках приемлемого, не топят, типа, рисунка эмоциональных переживаний персонажей.

Так что второй пункт "пойду писать дальше" одобряю не меньше первого "снять этот текст". Да, есть смысл писать дальше. С каждым упражнением становится лучше, и это вправду видно.

А в стол или не в стол, вопрос сам по себе не критичный. Скоро будет блиц. Креатив - явление регулярное, и самое приятное - он не единственный. А еще самиздат с прозой в наличии. Там, по слухам, вообще непуганные читатели, которые сами не пишут, попадаются. Но даже если в стол, на прогрессе при условиях регулярных тренировок никак не скажется, он все равно не избежен.

Автор, удачи! И дальнейшего творческого роста!

Юуука, зачем же снимать рассказ? Он такой живой…
В моем топе он тоже был.