Креатив 16: Дмитрий Шиллс - Настоящая жизнь
 

Мне понравилось больше "Изнанки". Хотя, конечно, пройтись, когда взгляд отмылится, не помешает. Чтобы снять вещи вроде этой: "Но приняв их сущность, ты ведь обратил внимание, что они перестали мешать?"

Преноминация пройдена. Но, чтобы не подставлять доброго преноминатора, добавьте все-таки живописных деталей в ваш город. А то опять от темы у вас подъезд, да пятиэтажка.

Побег от реальности или наоборот? Ответ на этот вопрос предлагается найти читателю самому, и решить, какая же из описанных жизней "настоящая".
Читается с огромным интересом, сюжет "не отпускает", и это - большая заслуга автора.
Возможно, текст не лишен "шераховатостей", но я не заметила ни одной, настолько поглотило меня описываемое действие.
Пока читала, всё время крутилась в голове мысль, что сейчас очень много людей готовы сбежать в какую угодно другую реальность, лишь бы не оставаться в этой, "нашей", жизни...
А ведь мы сами творцы своей реальности, так что же мы все вместе творим?

Круговая порука №3
Привет уважаемому автору столь непростого произведения! Рассказ серьёзный и многослойный, поэтому выскажу своё мнение тоже постепенно.
Текст неплохо вычитан, но кое-где по ходу у меня возникли вопросы.
Цитаты:

"—Меня сегодня отвяжут?
засуетившись, стала отвязывать Игоря.
и Игорь, скрипя зубами, принялся одной рукой пытаться отвязать себя." -Возможно, в этих предложениях следующих друг за другом, нужно заменить глагол "отвязать" каким-либо синонимом (развязать, освободить)?
Особенно, в последнем предложении "принялся одной рукой пытаться отвязать себя"-Явный перебор."одной рукой пытался освободить себя", например.

"На левой икре не росли волосы - тоже следствие ожога"-Не очень литературно звучит специфическое существительное "икра" в данном случае. Как вариант-на лодыжке или голени.

"Он проснулся почти сразу и попросил полотенце почти сразу после пробуждения."-"Почти сразу" удвоенно для усиления эффекта?

"Игорь сидел во дворе на лавке, и лишь мокрая голова выдавала странное пробуждение. Руки бессильно висели между колен, а голова безвольно болталась."-Что-то срочно надо с головой делать, а то совсем отвалится.:smile:

"Готовьте зонд с углем, нужно уменьшить абсорбацию!"-Активированный уголь-адсорбент, а не абсорбент. К тому же-абсорбция, а не абсорбация.

"На ногах ее были надеты тяжелые, странные ботинки, а в районе колен крепились странные металлические конструкции, словно призванные помочь двигаться." -Возможно, я чего-то не понимаю и автор намеренно использует повторы. В данном случае-прилагательноне "странные".

Вот по мелочи набралось замечаний.

Теперь же общее впечатление от рассказа:

Прекрасно передана атмосфера мистического города, созданного в лабиринтах подсознания ГГ. Автор реалистично изображает малейшие детали городского интерьера. Напрашиваются некие ассоциации с Зоной Стругацких. ГГ присутствует и в реальном, и в виртуальном мире. Странен, в плане философии, его выбор в пользу ухода от действительности. Но, с другой стороны, он не одинок и в этом решении. Ибо в альтернативной реальности у ГГ имеются компаньоны.
Рассказ очень интересный,стиль и язык выдержанный Я бы даже сказала, сюжет произведения обладает магическоим обаянием.
Из минусов-немного подзатянут, в том числе из-за повторов.
Безусловная авторская удача. Её и пожелаю на конкурсе и в творчестве!

Сразу предупреждаю, я читатель и немного писатель, но не критик. Если что - извините непрофессионала.
Первый блин был комом, так что спустя время пытаюсь расширить и углубить отзыв.

Надеюсь, теперь отзыв получился получше. Автору желаю удачи и вдохновения.

Круговая порука, №3

Рассказ читала с огромным интересом, не перескакивая через абзацы.
Представленный в рассказе Город напомнил "Пикник на обочине" атмосферой подстерегающей опасности, многочисленными ловушками (электра, Пожарище, Мышеловка). Но Город этого рассказа больше похож на сон и не существует ни для кого, кроме Сновидцев. Те и сами в него до конца не верят, но следы на теле он оставляет ощутимые и вполне материальные.

Долго думала; какова идея рассказа. По большому счету - это идея Познания - первопроходцам всегда и трудно, и страшно. А еще здесь встает проблема выбора. Выбирая, мы всегда что-то теряем, а потом мучаемся: а то ли выбрали?

Мне нравится, как написан рассказ - ничего лишнего, что отвлекало бы внимание от главной темы. Герои обрисованы скупыми мазками, но мне они кажутся живыми. У Дмитрия Николаевича вполне понятный профессиональный интерес к Игорю - как человеку науки ему важно разгадать предъявленную загадку. Для Антона Владимировича Игорь - не объект исследований, а человек из мира, в который ушел его сын.

Не поняла, что означают изуродованные тела в подвале, принадлежащие одному человеку - Игорю. Может, еще и поэтому выбор Игоря в пользу другой реальности показался мне сомнительным. Не поверила я, что город не несет в себе зла после того, как так настойчиво он призывал Игоря к себе, жег и травмировал и не оставлял выбора. Потому идиллическая финальная картинка с солнцем и безмятежностью меня не убедила. Допустим, девочке нечего было терять, кроме костылей, но Вадима дома ждал отец, вроде бы неплохой человек. Зачем нужно людям по доброй воле уходить в другой мир (по сути в смерть) от тех, кто их любит? Разумеется, это только моя точка зрения, возможно, я чего-то не поняла.

Из "придирок" (надеюсь, замечания пойдут на пользу рассказу):
в меру поджарое, выносливое тело. Его нельзя назвать юродивым. - Непонятно, причем здесь юродивый

Голос врача предательски задрожал, он не спеша водрузил очки - не вяжется как-то, водружают торжественно - не тот момент

наутро - у Вас раздельно, но здесь наречие, а не предлог с существительным

стела - одна"л" - это не имя девушки

Рассказ впечатлил, заставил думать, а когда в процессе прочтения возникают вопросы, - это верный признак, что произведение серьезное. Удачи на конкурсе, автор!

Интересный рассказ. На мелочи отвлекаться не хочется. Согласна с Люсей Федоровой, город действительно напоминает Зону из «Пикника на обочине».

Прозвучала очень интересная мысль – мы боимся и страдаем только от того, чего не знаем, не понимаем, от чего бежим. А оказывается, и в страшном убийственном городе может быть кристально прозрачное небо. И наводящее ужас невидимое оно – обернуться беззащитной девочкой.
Понравился и легкий стиль изложения, и хороше передан характер героев, и стройный ладный сюжет. По крайней мере, я не скучала, пока читала текст.

Но, автор, у меня как всегда есть вопросы:smile:) Насколько я поняла Вашу задумку - люди, обладающие особым даром сновидения, попадают в своеобразный виртуальный мир города, который меняется в соотвествии с их внутренним состоянием. Чем больше страха и горя внутри, тем более жестоким становится город. И очень не хватает предистории – почему эти люди в принципе начали уходить в виртуальное пространство? Почему Игорь год не улыбался? Что у него случилось? Почему внутри у него было столько боли, что город его то жёг, то топил? От чего-то же он бежал в эту виртуальную реальность?

Но даже без этого момента, история удалась! Спасибо и удачи!

Круговая порука №3
Последние штрихи к портрету.

Уважаемый автор,не удивляйтесь! Я снова посетила ваш рассказ по "поручной необходимости".
Когда я писала в предыдущем отзыве, что рассказ многослойный ,то прежде всего имела в виду структуру текста.
По авторскому замыслу ГГ вместе с читателем вынужден находиться одномоментно в двух местах.
Собственно, в реальном мире, где находится физическое тело героя и в виртуально-ментальном пространстве его астрального двойника (как я это понимаю).Такое построение текста всегда заставляет читателя напрягаться, чтобы не упустить важные связующие моменты между двумя мирами и самому не потеряться в одном из них.
Поэтому текст не являет собой развлекательное чтиво, а требует очень внимательного повторного прочтения.
Кроме того, лично мне показался странным выбор ГГ с полным уходом в мир подсознательных страданий.
Ведь находясь в качестве сновидца в мистическом пристанище,он постоянно получает и физические, и моральные травмы , проявляющиеся в реальности.Так чем же его так привлекают боль и страдания в чуждом мире?
Зачем же тогда ГГ так неистово желает вернуться "с концами" в довольно странное, наполненное его же болью местечко? Почему молодой человек выбирает смерть, а не жизнь?
Именно такие мысли не позволяют мне умилиться преждевременной кончине ГГ. Автору спасибо за философский текст и интересную подачу сюжета. С уважением!

Сначала хотел вообще отмолчаться по этому рассказу, оставив все на читателей, но вижу, что пару вещей все же придется пояснить.

Город - не виртуален, как подумали некоторые. Название же не просто так именно такое, чес слово (:

Про "наполненное болью местечко" отвечу цитатой:
"Майстер Экхарт видел картины ада, и знаешь, что он сказал? Единственное, чему суждено гореть в аду - это та часть твоей души, которая держит тебя на грешной земле. Твои воспоминания, привязанности - именно они сгорают первыми. Но это не наказание - это освобождение души.
Вот так он видел все это. Он считал, что если ты боишься умереть и все-таки держишься за жизнь, ты постоянно видишь, как демоны отрывают от твоей души огромные куски. Но если ты успокоился и смирился, то демоны превращаются в ангелов, которые освобождают твою душу от земных уз. Все зависит от твоей точки зрения, потому не беспокойся, хорошо?" - цитата из прекрасного фильма Лестница Иакова. То, что это непонятно - лишь моя "заслуга", но пока, к сожалению, не так часто получается донести то, что хотелось. Особенно видно было по рассказу с К-15, который "Фиолетовый - цвет неизвестности".

Множество упрощений, допущений и неясностей - из-за ограничения объема. Итак еле уложился в положенные 30 тысяч символов (:

Более того, скажу еще то, что рассказ писался более двух лет, что, в принципе, заметно, как мне кажется. В этом рассказе как ни в каком другом есть частичка моей души, и все "непроясненные" моменты вроде кучи изуродованных тел или пропущенного объяснения того, почему Город может калечить - неспроста.

Хотелось бы верить, что после вот такого "пояснения" станет хоть немного более понятна моя мысль. А если нет - что ж, значит, и в этот раз удалось не совсем то, чего добивался, а значит, нужно расти и дальше. И с таким "толчком" рост придется значительно ускорять (:

Круговая порука № 9

Сразу начну с замечания не по существу: звёздочки не по середине у вас.
И почему нет пробелов после тире в начале прямой речи?

И перейду к придиралкам:
Меня смутило:
«ночную съемку пациента»
Конечно, понятно о чём речь. Но фразу можно понять как съемка, которую вёл ночью пациент. Не думаю, что эта двоякость вам нужна. Или убрать «пациента», или заменить на «скрытой камеры». Впрочем, может, она у вас и не скрытая. Подумайте.

«—На пленке этого не видно, но вся правая рука от локтя и ниже у него сильно обожжена. А левая… на ней сломаны два пальца. Это было еще вчера, тоже во сне.»
Как-то не похоже на речь врача. Особенно «у него сильно обожжена». Я бы переделала так:
—На пленке этого не увидишь, но на правой руке от локтя и ниже у него сильный ожог (можно даже какой степени указать). А на левой… на ней перелом двух пальцев. Это случилось вчера, тоже во сне.

«Но получить такие вещи в "другом" мире, где-то во сне»
Всё же не «вещи», а «увечья». Или иное слово.

«Она убежала, забыв про ноги, и Игорь, скрипя зубами, принялся одной рукой пытаться отвязать себя.»
Хм… Это которой? Что с ожогами? Или той, что в гипсе?

«Врач совсем уже собрался уходить , но вдруг повернулся к Игорю лицом»
По-моему, «совсем» и «лицом» лишние.

«Видимо, что-то сильно ему жизнь изменило.»
Или «его жизнь изменило», или «ему жизнь испортило».

«Дверь в палату распахнулась, и в нее вошел другой врач.»
А далее можно было бы «прилепить» краткую характеристику другого врача, может, даже одну деталь.

Мысленно возвращаюсь к: «На черно-белом экране появилась кровать с привязанным к ней человеком. Тот спокойно спал, но вдруг…»
А почему на нём не было датчиков?

«Во сне попал в какую-то сеть, запутался, и она меня изрезала, точно она состояла из лезвий?»
Вопросительный знак вроде лишний.

Подходя к электре,
Электра не с большой буквы?

«Открывшиеся через некоторые время глаза увидели только какой-то серебристый плевок…»
«Некоторое время» - слишком неопределённо. Почему не «через пару секунд»?
И, вообще, фраза какая-то – перебор.

«Тремя ручками он обозначил размеры вьюги и вдоль стенки прошел мимо.»
Мне не понятно как он обозначил размеры. Картинка не рисуется.

«…Игорь вскочил в своей кровати, насквозь промокший»
Как вскочил? Он уже не привязан?

«—Люди? - тишина секунд пять. — Не совсем. Трупы бывают, да. А людей не видел. Разве что Оно, но я не уверен, что это человек.»
По-моему, это «тишина секунд пять» лишнее.

«если исходить из предположения о квадратности подвала»
Почему «квадратности», а не «прямоугольности»?

«Миллиграмм не дал никакого результата. Как и два, которые дали на следующий день, но дозу дальше повышать не стали. Тогда Игорь решил притворяться спящим и тихонько копить столь необходимые таблетки. Смерти он не боялся – здесь парня ничего не держало.
За неделю с небольшим удалось скопить пятнадцать миллиграмм. Получив очередные два грамма, Игорь заглотил все таблетки разом и начал ждать»
Как 15, если давали по 2? И камеры за ним не следили? И, вообще, я, конечно, не медик, но странно, что ему давали таблетки, а не кололи. Впрочем, это необходимо для сюжета.

«На стене мерно тикали часы, чьи стрелки Игорь хорошо видел в темноте.»
На стене мерно тикали часы, стрелки которых Игорь хорошо видел в темноте.

«Странно ощущать чувство направленности.»
Что это за чувство такое? Поищите более удачную аналогию.

«Сквозь трещины проглядывал не один слой нанесенной краски»
«нанесенной» - лишнее.

«шелушащейся на солнце множеством оттенков»
Это как? Или просто «шелушащейся на солнце», или «переливающейся на солнце множеством оттенков»…

«Довольно скоро выставленная вперед рука наткнулась на стену, и Игорь решил двигаться вдоль нее.»
А какой у него был выбор? Пройти сквозь стену?)))

«стоит же поднять взгляд – и ты видишь, что впереди полотно совершает резкий поворот»
Думаю, «и ты увидишь, как рельсы совершают резкий поворот» будет более удачно.

Набор повторов:
"—Когда впервые это началось?
—Около двух месяцев назад. Я тогда впервые четко осознал,

«—Нет. Он проснулся почти сразу и попросил полотенце почти сразу после пробуждения.»

«Судя по всему, помещение было большим: при видимости метров пять-шесть, Игорь видел только стену, у которой стоял»

«Но ЗПТ сделав всего пару шагов, парень услышал жужжание комара прямо над ухом, и занесенная нога замерла в воздухе…
Медленно развернувшись, парень пошел обратно к стене, от которой начал движение. Но ЗПТ сделав всего пару шагов, он обнаружил…
Медленно, каждые пару шагов бросая камень…»

«Вблизи дверь оказалась еще более старой, чем казалась издалека.»

«Столь плотной, почти осязаемой темноты парень еще никогда не видел в своей жизни – казалось, протяни руку, и та потонет во тьме.»
Одну темноту заменить на мглу, например.

«Игорь все же начал медленно, прощупывая ногой дорогу впереди, двигаться вперед.»

Всё.

Впечатления:
Вообще, сначала мелькнула мысль, что содержание мне нравится больше, чем стиль изложения. Вроде и интересно, что к чему, но корявые фразочки и неудачные эпитеты мешают беспрерывному восприятию. Впрочем, не весь текст таков. Посему признаю его читабельность.

У вас хорошо получается держать интригу, но… В конце ощущение, что тебя обокрали. По ходу чтения у меня в голове вертелась мысль: «Только не виртуальная реальность! Только не компьютерная игра!» - тут вы меня порадовали. Однако концовка оставила полное ощущение недосказанности. Почему эти трое решили там остаться? Я не могу себе ответить на этот вопрос. Почему остался там Игорь? Нашел доказательства, что жизнь в Спляндии более настоящая?

А вот город интересным вышел, пусть немного и похожим на компьютерную игру. Особенно понравилась (не сочтите за маньяка) куча тел, оказавшихся героем. Правда, тут я тоже ждала объяснялки от Вадима.

В этом рассказе хочется развязки, разъяснений автора, ну, хоть чуть-чуть, а не собственных, скорее всего, не верных размышлений.

Одним глазком заглянула в комментарии. Кстати, тоже вначале мелькнуло сравнение с «Пикником». И согласна, что повествование несколько затянуто.

В общем, текст ещё повычитывать, задумка неплоха, но хотелось бы более внятного финала. На мой субъективный взгляд.


Удачи, автор!

Круговая порука. Группа №9
Доброго времени суток. С большим интересом прочитала Ваш рассказ.
Сюжет. Тема. Главный герой каким-то образом попадает в параллельный мир, который представляет собой безлюдный город, наполненный разными ловушками-аномалиями. Будучи не в состоянии самостоятельно справляться с своими ранениями, он обращается в больницу, где за ним начинают наблюдать. Наблюдения не приносят результатов, а пациент разобравшись в предназначении параллельного мира решает уйти из реального. Его физическое тело умирает, врачи разводят руками, главный герой счастлив. Тема, лично для меня, не все то плохо, что нам не нравится)))
Герои. Главный герой, Игорь, сильный духом и крепкий телом парень. Его психике можно только позавидовать. Не сойти с ума от происходящего с ним и обратиться в клинику только за тем, чтобы ранки зеленкой помазали, это надо иметь большую выдержку и поистине христианское смирение. Для меня его образ выглядит незаконченным. Почему он выбрал-таки Город, жизни на земле? Его совсем ничего здесь не удерживало? Беденский, врач. Видавший виды профессионал. Собран, спокоен, в меру циничен. Такими обычно бывают военные врачи. Антон Владимирович, еще один врач. Темная лошадка, он многое знает, но откуда непонятно. Его знакомый, по видимости, тоже когда-то "ушел" в Город", но это все какие-то домыслы читателя. Вадим, один из "городских". Кладезь мудрости и миролюбия, хотя когда-то тоже был простым смертным, пока не пристрастился к дзенбудизму не сделал свой выбор в пользу Города. Также присутствуют медсестры, Силантьев и Катя, она же ОНО, на которых я подробно останавливаться не буду.
Композиция. Рассказ выстроен в виде двух параллельных линий, собственно по количеству миров в нем описанных. Повествование ведется от первого лица. Было очень интересно наблюдать за событиями глазами врача и пациента одновременно.
Недочеты. Я сюда могу отнести разве что:
Принялся пытаться? Может лучше просто принялся отвязывать?
Что за неуклюжесть? Не очень-то вериться, что медсестра в таком сложном отделении( а то, что Игоря положили именно в такое, я не сомневаюсь) будет бледнеть, словно кисейная барышня при виде ожогов))) Но это так, от себя)))
Я не сомневаюсь в проницательности Игоря на счет Антона Владимировича, но читателю не ясно, как он к этому пришел.
А вот это просто нечестно.))) Такую удочку закинули не до конца не объяснили, что произошло)))
Насчет орфографии и пунктуации, уж извините, здесь я не помощник)))
Личное отношение. Вывод. Должна сказать, что я большая поклонница творчества Андрея Тарковского, так вот, Ваш Город удивительно похож, если не сказать, полностью похож, на "Зону отчуждения" из фильма "Сталкер"))) Вы очень здорово описали все ловушки, архитектуру и прочее, но сам смысл всего происходящего остался для меня загадкой. Зачем ГГ вообще попал в Город? Почему туда попадают остальные, в частности, Катя, ведь ребенок же еще, неужели она может сделать правильный выбор? Кто такой Вадим? Кто такой высокий смуглый парень, знакомый Антона Владимировича? Почему в клинике за Игорем просто наблюдали, а не проводили полномасштабных исследований? И что это в конце концов за Город? Понятно, что воспринимать надо как аллегорию, но хотелось бы знать, что привело героев (всех) к такой жизни, особенно Игоря и Вадима. И что знает Антон Владимирович? И неужели в Городе живут только Вадим и Катя?
Читать было очень интересно, захватило на всю голову, а от сцены с частями тел и вовсе мурашки побежали, но в конце столько вопросов осталось...

На тему шелушащейся краски оставлю прямо картинку

Lampochko, приветствую.
Ответный ход конем в рамках Круговой поруки.

Фабула: главного героя рассказа преследуют сны, весьма опасные для здоровья. Дабы регулярно штопать израненное тело, ГГ ложится в больничку, под пристальный присмотр доктора Беденского. Там же он встречает еще одного доктора с очень грустными глазами, который предположительно потерял сына в ситуации, схожей с муками главгера. После нескольких раундов поединка с таинственным ночным кошмаром ГГ накачивается снотворным и встречается с Фредди предположительно сыном доктора с очень грустными глазами. Тот поит ГГ чаем (Шляпник?:shok::smile:), знакомит с девочкой Алисой Катей, пугающей непосвященных топотом ужасно тяжелых башмаков. В итоге чаепитие оборачивается тем, что главгер меняет жизнь физическую на существование в Городе Золотом.

Написано в целом неплохо, местами бы только воду отжать из текста.
Серьезных претензий, в принципе, две:
1) Диалоги. Используются в рассказе для слива информации по миру Города и предыстории, что закономерно убивает основную функцию диалога - нести в себе живую речь, характеризуя тем самым каждого персонажа. Более того, качественный диалог читать приятно в той же мере, как и слушать интересный разговор.
Здесь же диалог механический. Могу назвать следующие симптомы:
- нет персонификации каждого персонажа, характерной интонации, манеры говорить.
- нет спора, конфликта при диалоге. Только схема - один рассказывает то, что нужно автору, второй задает наводящие вопросы.
- если не касаться всевозможных лирических отступлений и философских разглагольствований, в жизни люди стараются описывать события, минимально затрачивая слова. Здесь же местами диалог чересчур литературен, как проза.
Уверен, молодая девушка так не скажет в реальной жизни.

2) Композиция.
Вроде бы все в порядке. Завязка есть, развитие в виде экшена, перевязок и беготни докторов присутствует, развязка в виде счастливой загробной жизни в наличии. А вот с кульминацией, на мой взгляд, проблема. Формально ее можно найти в сцене с объяснениями Вадима. Мол, тайна Города раскрыта, не так страшен черт, как его малюют. Однако, конфликт старательно нагнетавшийся в финалу разрешается по сути НИЧЕМ. По факту похоже на набивший оскомину прием: "Все было плохо, стало еще хуже, совсем ужасно, но в итоге он осознал, что все это ему только приснилось". То есть читатель переживал вместе с героем все тяготы и муки, а в финале узнал, что никакой борьбы не было, конфликта не было, и все просто фикция. Соответственно, эмоционального осадка от прочтения как с фантика из-под конфеты.

Теперь по языку:

Круговая порука гр. 11
 

- Здравствуйте, - вежливо поздоровался текст, когда я зашёл на страницу.
- Здравствуй, а ты кто?
- Я? Я ужас, летящий на крыльях ночи.
- Правда?
Текст пожал плечами.
- Почитай узнаешь…



Если честно, то это сущий ужас, как по идее, так и по исполнению. Начинается всё как психологический триллер, переходящий в фильм ужасов, а заканчивается сладкой воздушной ватой. Только пони, какающих радугой не хватило. Но такие «добрые» финалы свойственны автору. Сколько помню его тексты, всегда всё было плохо-плохо, а в финале бах, и хорошо. С первой до последней страницы накал увеличивается, а в конце всё сводится к чему-то непонятному. Как в приключениях Шегги и Скубби-Ду. Столько тайн, за каждой из которых сокрыта ужасная тайна, а в финале всё сводится к банальности.
Не пишется так рассказ в жанре ужасов, а ведь именно такой и писался. Тут все атрибуты на лицо. И доктор, стремящийся понять, что происходит с пациентом и непонятно откуда берущиеся раны на теле, и атмосфера страха, которой пропитаны сцены с посещением города. Финал должен стать откровением или показать, что зло бессмертно. Тут же наблюдается самое неуместное объяснение – «ты ничего не понял, вот и вредил себе». Но ведь город ужасен, не потому, что герой себе такое сам напридумывал. Это вывод из тех описаний, что даны в тексте. А в финале всё пронизано счастьем и блаженством. Не верится, что всё изменилось. Да и мотивация героя не ясна. Почему он решил остаться, а по факту умереть. Ведь нигде нет намёков на тягостную жизнь в реале и нет веских аргументов, чтобы он выбрал город. Всё в совокупности смотрится как авторская воля и не более того.
Возникли вопросы по Вадиму. Понятно, что он сын врача, но эта сюжетная нить так и осталась запутанной. Врачи ещё отличились тем, что их как бы много, но они на одно лицо. Совершенно не стремился запоминать их имена. Да и образы мало различимы. Как и в случае с медсёстрами. Взят типаж, без индивидуальных данных.
События в городе хаотичны и логику их мне оказалась недоступна. Поначалу он просто ходит по городу. Потом возникает понимание, что он что-то ищет, потом Игоря кто-то зовёт. Всё это ни о чём. Действа необходимые для сюжета – да. Логические действия – нет. Да ещё при этом, город всегда помогает Игорю. То живую воду подаст, то «ручка» или шарик под рукой вовремя окажутся. Сам город часто становится больше похож на дом из фильмов ужасов, который поглощает героев и они ищут выход. Нет ощущения масштабности. Мини локации – подвал, лестница, комната, пресс. Маловато.
Куски в нашем мире, прежде всего, порождают вопрос, где герой находится, в больнице или психлечебнице? Сцены не имеют переходов. Не совсем понятно, в начале сцены, что происходит. Либо герой очнулся и идёт миниатюра «утро в больнице», либо это кусок «допроса на плёнку».
Герои, как и сказал неоднородны. Есть Игорь. Пусть без прошлого и без отчётливо выписанного характера, но индивидуальный. И остальные, которые персонифицированы лишь условно. При этом действия Игоря никак не мотивированы, кроме как «для сюжета надо».
Композиция, если опустить то, что было сказано парой абзацев выше и никакой финал, в целом неплохая.
А вот язык меня расстроил (Сам в шоке! Если меня расстроил, то что скажут мастера посильнее меня?). Глаз всё время спотыкался на перлах и ляпах. Поэтому чтение было ацкой мукой. Список преступных деяний даётся ниже.




Что в итоге? Извините, Дмитрий, но это типичная история в жанре ужасов, написанная средним языком с необоснованным финалом.
Не худшее, что читал, но и до лучшего далековато. Так что перо в руку и с заветом Ильича, который Ульянов.

- Ты и правда Ужас, летящий на крыльях ночи.
- Я предупреждал.
- Зря не поверил.
- Всё что ли?
- Пожалуй.
- Приходи ещё.
- Это вряд ли. Прощай.
Унылый текст натужно улыбнулся и помахал на прощанье буквами из последнего предложения. Он остался ждать своего читателя. Такой ведь должен быть в этом мире. Он был в этом абсолютно уверен.

Круговая порука, группа 11. Рецензия

Название рассказа. Предполагает более или менее адекватное отражение сюжета или авторского представления об этом.
Сюжет. Завязка-Кульминация-Развязка.
Завязка. Рассказ начинается с диалога. Причем автор выбирает фразу, которая по смыслу должна отражать некую тайну. Оно вроде бы так, однако, фраза построена неудачно:
«- Стоп, погоди. То есть ты хочешь сказать, что у него и правда все это… само?»
Читателю в глаза бросаются обе первые фразы из диалога. Автор использует для обозначения тайны – не медицинский термин, не поэтический или художественный, а лексикон ученика седьмого класса. Вследствие этого явление, которое «оно и само» уже не вызывает доверия.
Главный герой по неизвестной читателю причине привязан к койке в больнице, следовательно, на основании диагноза это должно было быть оправдано. Где этот диагноз? А то вот, понимаешь, завелся в клинике буйный псих. Если пациент не нормальный – первое, что ему запишут в анамнез – это психические отклонения.
Далее рассуждения врачей кажутся тоже не совсем профессиональными:
«- Но получить такие вещи в "другом" мире, где-то во сне… вы уж простите, но я скорее в пришельцев поверю».
Сон – это не другой мир. Врачи, как правило, - материалисты жуткие, - поэтому никто из них не будет говорить о «другом мире», скорее припишут сну – нечто сродни состоянию само- или не само- гипноза.

Кульминация. В процессе повествования, читатель узнает, что главный герой Игорь после засыпания попадает в другую реальность. По всему – это получается параллельный мир. Так думает он. Читатель же этого не знает, – видения Игоря – это лишь видения в состоянии гипнотического сна или нет. И действительно тот, «другой мир» с неизвестным «Городом» где-то существует на самом деле. Автор не дает пейзажей Города вне сна Игоря.
Намеки на некоторые факты проникновения реальности Города в наш мир есть, но не развиты:
«- Я не знаю, как это происходит. Я просто услышала, как он вздохнул, открыла глаза - а он весь мокрый, словно из душа вышел. Даже сильнее - с кровати прямо текла вода, а самого его трясло, словно он очень сильно замерз, - с отсутствующим видом сказала медсестра, глядя куда-то под ноги.»
Затем ГГ впадает в состояние каталепсии. Извини, автор, принять подобное состояние пациента в нашем мире, за что-то иное врачи не смогут, - это стопроцентный диагноз.

Развязка. ГГ воспринимает другую реальность во сне, который читателя протекает в нашем мире, за настоящую жизнь. Как следствие – процессы жизнедеятельности замедляются, и в нашем мире ГГ становится реально «овощем». Думаю, что именно состояние летаргического сна было зафиксировано с помощью ЭЭГ:
«- Судя по поведению, он и сейчас видит сны. ЭЭГ подтверждает.»

Финал. Автор безжалостно подводит читателя к тому, что:
«- Неужели это конец?
- Уже не первый раз такое, - глядя на прямую показаний ЭЭГ, ответил Беденский ассистенту. - Видимо, ты прав.
- Но ведь он сильный, и не с таким справлялся.
- Может, он сам не захотел справляться? Что-то там оказалось сильнее или важнее жизни здесь, - тяжело вздохнул доктор. - Отключайте.»
Да, системы жизнеобеспечения отключают при констатации смерти мозга.
Затем автор утверждает, что «там» для ГГ началась настоящая жизнь. Хотя читатель понимает, здесь – уже нет ни ГГ, ни его сознания.

Над языком и стилем автору желательно еще поработать. Многие эпизоды далеки от художественности.

Грамматика хромает сложными составными глаголами. Я не говорю порою о бедности языковых конструкций и многочисленных повторов.

Персонажи. Нет описания портретов, все они безлики, кроме имен у них ничего нет. Одна Леночка, - приятная и дружелюбная. Такое описание впрочем для всех людей выглядит очень по-разному.


Декорации, фон. Город прописан хорошо. Это единственный персонаж, который играет капризничает и проявляет характер. Это понравилось.


Общая идея рассказа, что «здесь» не жизнь, а там «она настоящая» - слаба. Такой подход характерен для безвольных личностей. В обще-то ГГ живет в иллюзорном мире, куда и уходит. Тема декаданса победила.

Фантастика присутствует. Несмотря на то, что автор поставил загадку, но реально не решил ее. «Наши» люди здесь должны были получить кусок пирога для будущих исследований.
Тему Города автор раскрыл.
Для гармонии сюжета мне не хватило житейской логики.
Два отличных момента было явно упущено для крутого поворота сюжета: Источник с целебной водой. И хорошая организация видеосъемки спящего пациента.

Удачи автору, :)

Отзыв для круговой поруки группы №11

Некоторые вещи в этом рассказе меня выбивали из колеи и даже злили, из-за чего хотелось бросить читать. Но сама идея города-сна меня заворожила. Город-сон, который на самом деле не сон, а настоящий город, куда человек переносится, когда засыпает. Нельзя сказать, что это какой-то новый приём. Наоборот, довольно часто встречающийся, особенно в мистических сериалах или фильмах. Но он, на мой взгляд, находит отклик в сердцах людей, потому что мы часто переносимся в наших снах в некие миры. И подчас начинаем думать, что переносимся туда реально.

Похоже, желание "угодить" сыграло со мной злую шутку, и попросту скрыло то, о чем я писал на самом деле. В первоначальном виде врачей почти не было, как и совершенно не было "возмущений". Просто Город и просто человек, который пытается в нем разобраться. Но я прекрасно понимал, что читать такое станут единицы, и добавил "экшена", в котором все увидели "хоррор", "место, приносящее боль" и кучу неразрешенных ответов. Более того, все уверены, что рассказ - о слабости, попытке плыть по течению и далее в том же духе. Вот это - самое обидное.
Рассказ - о самопознании. И все происходящее - метафоры. Вот вообще все. Не первый рассказ уже, который не понят, но этот хотя бы более-менее принят, в сравнении с тем же "Фиолетовым...", в котором все крутилось вокруг поведенческих паттернов, чего никто не заметил. Слишком глубоко закапываю или слишком очевидные декорации, мешающие восприятию? Не знаю. Но нужно думать, а то идеи так и останутся непонятыми.

Дело не в том, что не видно о чём рассказ, а в том, что нет обоснования. Вот и смотрится всё недостоверно. Нет перелома характера. Есть откровение устами Вадима. Извините, но еслии герой терзается потому что не может понять смысл жизни, вы правда думаете, что он поверит незнакомцу? Вот так, без доказательств, без весомой аргументации.

Так восстановите первоначальный текст.

Увы, читатели часто не понимают, что хотел вложить автор. С этим надо смириться или писать только для своей ЦА, которая поймет.

Надо учиться расставлять акценты. Как это делать, я сам не знаю. У меня это тоже проблема. Но если умело сделать акцент на чем-то, на контрасте с чем-то, то читатель увидит смысл в любых декорациях.

Так оно универсальное. Потому все и обезличено, что это не о конкретной ситуации речь.
Есть одна идея, как это можно сделать, но в 30 килознаков оно точно не уложится. Видимо, у этого текста будет и другая версия, уже не для конкурса просто.

Lampochko, скажу тебе по-дружески, никогда не делай двух вещей:
1. Не выкладывай рассказ, если он катастрофически не входит в лимит знаков.
2. Не старайся никому угодить. Никогда. Пиши так, как ты пишешь. Будь собой. "Учиться писать" и "пытаться угодить" - это разные вещи. Одно дело построение сюжета, выработка стиля, работа над ошибками, и, совсем другое: подгонка текста к чьему-то вкусу.
Вкусов слишком много, чтобы всем угодить.

griphon, так в том-то и дело, что писать "на заказ" я просто не умею. Пробовал пару раз, выходит совсем уж плохо.
А "угодить" в данном случае тоже сильно громко, пожалуй, сказал. Взяв изначальную формулу, я просто ее немного переработал для повышения интереса у читающих. Идея показалась хорошей, но смысл все же ускользнул.

С лимитом знаков все и вовсе парадоксально: поняв, что рассказ УЖЕ большой, а концовка еще не близко, я стал писать просто с учетом этого. И изначально вышло 29943 знака. Число оказалось настолько близким к лимиту, что я его даже запомнил (:
Да, пришлось кое-какие вещи ненаписанные отбросить даже до перенесения их на бумагу, но, видимо, я себя попросту переоценил. Думал, все достаточно очевидно, но, как оказалось, был сильно не прав.

В итоге просто и правда напишу другую версию: оно будет длиннее, но проще в плане Города. Нет там ловушек изначально никаких (:

Lampochko, писать "на заказ" - это отдельный талант :)), я тоже не умею. Да и надо ли?
Возможно, ты слишком глубоко закопал "очевидность" :) Иногда нужно не бояться написать прямым текстом, что ты именно хочешь сказать. В мыслях героя, или даже в авторской речи.
А не было ловушек, так зачем вставил? Только себя и читателей запутал :).

Заинтересовал рассказом... Будет другой вариант, скинь, пожалуйста, в личку ссылку :)

griphon, так ловушки в итоге тоже на идею работают. Просто закопал глубоко и правда. Не так глубоко, как в "Фиолетовом", но тем не менее.
А прямым текстом давать не хочу. Вот прям установка такая внутри - нельзя. Всегда просто считал, что литература должна подталкивать на размышления, так что тут скорее вопрос в выборе средств изобразительных.

Мне понравился ваш рассказ. Из того, что читал вашего (на этом конкурсе первое, а так аж с войны и мира) это самая сильная работа. Вы хорошо потрудились за это время, только не расслабляйтесь. В этом деле совершенства похоже не существует.
Конкретно чего-нибудь посоветовать не могу. Что напомнило:
- начало явно из серии фильмов Куб - компания передвигается из комнаты в комнату, заставленную всё новыми и новыми ловушками. Ищут выход.
- середина с учёными в стиле "Коматозников" - уже довольно старое кино с Дж. Робертс. Молодые испытатели искусственно погружают себя в кому, чтобы узнать, есть ли что на другой стороне.
- середина напоминает игру Драгон Эйдж Ориджин - прохождение за мага. И если судить по игре, испытание наш герой провалил. Тени его поглотили.
По смыслу: я не против бегства от реальности. Во-всяком случае, тоже бегун во многом. Но другая часть меня протестует. Это ведь неправильно и все это знают, надеюсь. Вы же знаете, что герой поступил ошибочно?

Ранго, спасибо за высокую оценку рассказа. В него на самом деле вложено очень и очень много трудов, но верю, что все же это - не лучшая моя работа, и впереди будет что-то круче. Рост не должен останавливаться никогда, тем более, что и высотой-то это не назовешь (:

А герой поступил правильно. Ну не получилось у меня показать то, что больничка менее реальна, чем Город, что ж поделаешь (:

не может быть правильным поступок, заключающийся в поиске фальшивого золота. Город - он ведь как дьявольское наваждение, искушение. Вы может задумывали его иначе, равно как и оцениваете, но моё восприятие оно моё. Это явно не святой Грааль.
С другой стороны, необходимый набор испытаний был. Герой стал опытней, сильнее к концу рассказа. И... всё равно проиграл последнее искушение. Три великих ученика отправились в испытание. Трём из них предложили стать великими вождями и лишь один отказался. Двое достигли всего, построили великие города и выиграли войны. А третий - остался бродягой и аскетом. Так вот, аскет разгадал обман и проснулся. А те умерли с улыбкой на устах. Так как испытания были во сне. - К слову, автор не я.
Дьявол испытывает Спасителя.
- Избранный ты Господа, любимый сын его. Прыгни вниз и подхватит тебя Господь, не будит тебе вреда.
Спаситель не секунды не сомневается в своей избранности, но не прыгает. Потому что преодолевает грех гордыни. Да и зачем зря испытывать отца небесного?

Вы можете переделать рассказ, творец - что хочу, то и ворочу. В вашей Вселенной может быть что угодно, но не забывайте о принципах западного мира. Ну, и всего остального тоже. И по этим принципам - герой просто погиб. Его линия прервалась. Его потащили в морг, были в росс. моргах? Не похоже на фильмы, да? Он лежал там, вонял, потом за счёт государства, без надгробья. Трава на могилке.


Продолжу. Грубо говоря, у героя раздвоение личности. Ну, или оборотень он или ещё называть как угодно. Одна его часть в реальности - в больнице, где он всех пугает или удивляет. Другая - во сне, в городе ловушек, где он по-большей части сам пугается. Единственным позитивным выходом станет только слияние миров, синтез. Знания из сна, должны обратиться на пользу в реальности. Избавление от страхов, от страха перед жизнью, подставляй своё. И вот тут чего я разошёлся, то что по сути, на этом Креативе мы один и тот же рассказ написали, только разными словами. Но мой герой остался здесь, а вас решил быть счастливым там. Вот такие вот разные подходы к одной теме.

Ранго, знаю, прозвучит как слабая отмазка, но у меня есть ровно одно оправдание: лимит знаков. Мне реально просто не хватило объяснить мотивацию Игоря, как и доделать пару сюжетных поворотов и веток. "Уход" из жизни более чем оправдан, серьезно, но вот пришлось упрощать, урезать. Даже нет объяснения того, как Город работает и почему он поначалу такой недружелюбный. А оно тоже логическое обоснование имеет.
Рассказ задумывался сложнее даже с тем сюжетом, что попал на конкурс, но увы. Впервые разогнался на "большой" размер вместо своих миниатюр на 7-10 тысяч - и на тебе. Ну, и так тоже бывает. Впредь наука (:

Ничего, в голове еще достаточно идей, чтобы "блеснуть" на следующих конкурсах. А того и гляди не только на них, кто знает, как оно еще повернется (:

Рассказ понравился. В попытках понять и осознать самого себя человек часто страдает. Наверное, только так и можно прийти к гармонии. Город, полный ловушек, которые закаляют, это интересно.
Удачи вам, автор)

Город-Зона. Она, родная... Калька? Невозможно отделаться от этого ощущения. Увы. Потому что рассказ совсем не о том...

Начало рассказа сразу интригует читателя. Затем, без проволочек, начинаются действия, что способствует укреплению интриги. Диалоги — одна из сильнейших сторон рассказа. Персонажи живые, не картонные. Вообще написано так, что придраться сложно.
Кое-что «царапает» по мелочи. Например:
Вот этот момент вызывал вопрос:
От...?
Здесь можно было бы поискать синоним:
И чем дольше читаешь, тем интереснее, что же будет в финале? Неужели счастье, даром, всем? И ближе к концу складывается совсем другая история, и даже один ложный финал с «живой» водой... Более спокойная. Даже созерцательная... Немного недокручено, как мне кажется. Еще одна маленькая сценка о том, почему Игорь принял Город, один диалог. Как это стало возможным для него, момент поворота винта... А так немного обрублено, но всё равно достойно.
И счастье не даром и не для всех.
Гармоничный рассказ.

Общее впечатление:

Вначале я увидела нечто столь же прекрасное, как "Случай Чарльза Декстера Варда", но потом я прочитала финал и полностью разочаровалась. Нельзя, нельзя долго и качественно нагнетать атмосферу после чего взять и выбросить прорисованные детали и атмосферу на свалку имени счастливого конца. Больше всего меня разочаровало загадочное Оно, ставшее девочкой. Однако проблема не именно в счастливом конце, а в подаче развязки: появился Морган Фримен и предложил на серебряном блюде долгожданное откровение.

Нельзя угодить всем. Рассказывайте, объясняйте, не стесняйтесь доносить свои мысли в том виде, в каком вы хотите, - и, если пока не получается намеками, скажите хотя бы в лоб; тонкость придет после. Возможно, не найди я в истории накала и атмосферы ужаса, я бы вовсе оказалась "не тем" читателем. Однако, обязательно нашелся бы кто-то другой, кому искренне понравился рассказ о самопознании.

Всего доброго.

У меня есть сомнение в том, что врачи будут настолько поражаться именно травмам. Феномен стигматов все-таки не первое десятилетие обсуждается.
Сам же рассказ… приключения и преодоление интересны – но я не могу сделать никакого вывода. Уход из обыденного мира через испытания? Подготовка по случайному выбору? Не получается выделить хоть какой-то цели и причины, по которой в Городе вообще стоит оставаться. Чем эта жизнь более «настоящая», чем в обычном мире?

Здравствуйте, автор!
Отведал я, значит, коньячку, а теперь планирую раценить следующий по очереди рассказ, то бишь ваш.
Если готовы подождать минут, эдак, 30-40, то хорошо. Если нет, то все равно рано или поздно прочтете.

Александр Никоноров,
Коньяк!
Теперь я знаю как искать юмор...
:smile:

К прискорбию, но коняк, вдобавок ко всему, отличное средство для сыскания агрессии или, наоборот, няш-мяш.:smile:

Главное, чтобы потом не пришлось искать
ещё коньяк. :facepalm:

Я в должной мере подготовился.:smile:
Усе, пошел я дальше радоваться рассказу.

Так-с. Обзор рассказа вышел более длительным, чем я ожидал. Ну ничего страшного. Извиняться конкретно тут я не буду, потому что не за что. Ничего не должно вас, автор, обидеть. Ибо, по сути, придирался к относительным мелочам.
Итак.



Резюмирую: мне понравилось. Если не брать в расчет знаки препинания, тавтологию и парочку неуместных словечек, то очень даже круто. Не ожидал, что такой по началу брутальный герой захочет уйти в «астрал». Но здорово, спору нет. Больше всего в рассказе удались диалоги.
Город слишком легкий и призрачный. Служит чисто для того, чтобы был и укладывался в конкурс. Чем то «Кристалл» Вартанова напомнил.
Автор, побольше внимания к словам и надобности их использования. Еще раз прошу прочитать правила оформления прямой речи. Но слишком много в рассказе "по" и "про". Прям прозаическая аллитерация.
Вы — молодец.
Спасибо за рассказ.

Александр Никоноров, большое спасибо за столь детальный отзыв!

Сейчас попробую ответить на пару вещей и сказать еще кое что, что называется.


А вообще если повезет, то мест для редактирования более чем достаточно, а я их почему-то пропустил. Еще раз спасибо за указания на ошибки и похвалу (:

Здравствуйте, автор.
Вот я и воспользовался вашим приглашением. Снова, как всегда, минимальное предисловие: я не читал предшествующих отзывов, так что повторы придётся терпеть. И ещё: полной рецензии, пожалуй, не будет. Как не будет и придирок к ошибкам в тексте, неудачному употреблению слов и так далее. Мне почему-то кажется, что куда важнее и интереснее разговор о сути происходящего в рассказе, о его восприятии. Технические моменты здесь вторичны - и исправляются легче. Разумеется также, что предлагаемое прочтение не претендует на истинность; очень может быть, что читатель (я в данном случае) выбрал неверный путь и увидел в рассказе то, чего в нём отродясь не было. Бывает...



Итак, перед нами весьма своеобразный рассказ. Притча - не притча, аллегория - не аллегория. Произведение, в котором город в сновидении живее и реальнее "настоящих" людей и окружающей действительности - и это, надо заметить, закономерно и оправданно. "Реальность сна", реагирующая и отзывающаяся на состояние посетителей практически по Ньютону: каждое душевное состояние, любые боль, страх, неуверенность рождают противодействие. Тем более сильное, чем сильнее... Что? Внутренние проблемы человека? Попытки проникнуть в новую реальность с этим грузом? Страх неизвестности? Искать ответ можно долго - и, полагаю, каждый читающий обнаружит собственное решение. Только принятие мира "как есть", прекращение постоянной войны с окружающей действительностью (которую априори считает враждебной) переводит посетителя в ранг местного. Все эти загадки и псевдоловушки - необходимый, на мой взгляд, элементы рассказа. Они решают две крайне важные задачи: удерживают внимание читателя - и являются визуализацией преодоления Игорем самого себя. И вот тут есть пара моментов, на которых остановлюсь

Осмелюсь предположить, что рассказ принадлежит к категории "выстраданных", долго и тщательно прорабатывавшихся. С такими вещами беда: во-первых, они как правило не слишком "конкурсны"; во-вторых, автор так много знает о мире и героях, что некоторые вещи считает очевидными - и заставляет читателя недоумевать, пропустив их.
А вообще - спасибо за рассказ! И удачи в творчестве.

Спасибо большое, что заглянули на огонек!
Вы полностью правы - рассказ "выстраданный", причем это мягко сказано. Писался он чуть больше двух лет, и просто совпало, что его тема соответствует теме конкурса. Концовку пришлось подгонять под реалии и лимит знаков, потому много скомканности, как с появлением Вадима например.
По "визуализации" заметки очень точные - в изначальном варианте, который задумывался, всего этого не было, но в определенный момент понял, что без таких вот деталей мало кто вообще читать станет.

Отдельно отмечу, что моя "авторская" идея в данном случае понята, что не может не радовать (: