Креатив 16: Lian-Dis - Дерево имён
 

Весьма симпатичная история. Немного наивная, но совершенно не вызывающая отторжения при чтении.
Город для путников смотрится любопытно. Не скажу, что он оригинально описан, но сама концепция города и древа, служащих источником очищения и путём к новой жизни мне понравилась.
Написано тоже симпатично. Автор постарался сделать красочные описания. Практически каждое из них эмоциональное, хотя и не даются от лица героя.
Какие минусы у работы. Увы, не без них. Первое, что брослось в глаза скупость образа Вита. Да рассказана его история, но должного характера сформировать так и не получилось. Он смотрится штампом солдата-ветерана. Не раскрыта ветвь сюжета про чувства Вита к Эрмине. Мне показалось наигранным, что герой бросил возлюбленную. Есть указание на внутренние терзания, что гонят его в дорогу, но нет самих терзаний. И слишком легко девушка расстаётся с героем. Она знает, что по утру его не увидит, но не очень-то волнуется по этому поводу.
История войны, показанная вначале дана беглым пересказом.
Тут как раз и стоило сыграть на эмоциях героя и в качестве воспоминаний выдавать по крупице прошлое, а не выкидывать всё на гора.
Ну и как-то много внимание в тексте тётушке Кори, хотя она совсем никакого значения не имеет.

Замечания:
1. Тётушка Кора решила порадовать семью пирогами вечером - Может так: "Тётушка Кора к вечеру решила порадовать..."?
2. Всех, кто мог держать меч, секиру, алебарду - просто оружие.
3. В деревнях мужчин не осталось, и семьи отправлялись в ближайшие города, ища спасения. Вит и(разбить на разные абзацы) Эрмина познакомились при необычных обстоятельствах.
4.Нет у него другого имени. Велор. (не совсем понятно, кто Велор)

Преноминация пройдена, но сердце мое скрипит, ох как скрипит. Вы бы, автор, не делали такой тайны из того, почему Вит пошел в топи. А то так жил, сражался, жил, ушел, фсё. Нипанятна.

Reistlin, благодарствую за первый отзыв и первую критику :) Промахи учту :)
И это говорит лишь о том, что мысль свою я ни фига не донесла.. Не в терзаниях героя дело, и даже не в его прошлом, а в том, что.. видимо, осталось за кадром :(

Рассказ читается легко, и обладает весьма ощутимой доброй атмосферой. За что спасибо автору. :good:
Но вывод из рассказа я сделала, скорее всего, дикий. Дорогая автор, вы только не пугайтесь :blush:.

Тогда рассказ играет новыми красками и становится лишь лучше.

Это тебе спасибо за добрые слова, рада, что кому-то пришлось по душе :)

А ведь довольно близко к смыслу, который я так усердно между строк запихивала, что он там совсем потерялся))

Lian-Dis, ооо, приятно сознавать, что мысль читателя оказалась где-то на одной волне с мыслью автора!
Я надеюсь, таких читателей у рассказа будет много :)

Возможно стоило немного почетче прописать идею? Ну там.... парой предложений прозрачно намекнуть :)... или еще как-то? :)

Благодарствую за дельный совет, пока не поздно, добавить что-нибудь постараюсь :)

Загляну на огонёк :)

Не совсем уловил сюжетную линию. С самого начала Вит ушёл куда? Да, его манило, но встретившийся город оказался бессмысленным промежуточным звеном. ГГ и так ушёл «искать на свою задницу», и сорвав табличку с именем уходит «искать на свою задницу». Какие-то дубли. Для чего был нужен город и табличка, если Вит и так ушёл странствовать?

По тексту основное нарекание к схематично-жёсткому повествованию. Предмет – действие, предмет – действие. Слишком акцентированная связка.

Разбавляй отвлечёнными образами, разбивай связки. Скажем, как пример, не «Туман клубился», а «В сгустившемся тумане».

Спасибо, что заглянул :)
Я уже поняла, что смысл, который я держала в голове, не смогла вложить в рассказ.
Герой ушёл не странствовать, а получить новую жизнь и новую судьбу. Как герой книги, чей сюжет логически закончен, нам не пишут окончание жизни героя. Он мог бы "перейти" в новое произведение "умерев" для старого.
В общем, надо мне учиться излагать свои мысли более внятно или не разводить натужной философии, где не надо :)

А вот это очень интересно, спасибо.

Любопытно. Тогда хоть в финале… «Теперь его звали Иван и ему бла-бла-бла предстоял долгий путь».
Да и с завязкой, «просто манило» - как-то скудновато. Мне не хватило какого-то более акцентированного сюжетного посыла.
В итоге ответа нет ни в завязке, ни на финише.

Перл, нашёлся
Ага, а рука осталась лежать :)

Есть такое дело :(

Там вообще не сказано, чья рука, пойду допишу, что труп до этого выкапывал :D

Дерево имён, город на перепутье - это всё безумно интересно. Но зачем Вит туда отправился? Что он искал? Жизнь-то вроде налажена - война закончилась, любимая рядом. И на тебе - пошёл в Топи! А ведь это верная смерть. Следовательно, должна быть у героя ОЧЕНЬ существенная причина это сделать.
Текст больше похож на часть рассказа. Автор придумал тоскующего о чём-то Вита, его верную подругу, несладкое прошлое подруги, какую-то страшную войну, придумал интересный город(я вообще увидела буддистский монастырь там почему-то:), но вместе эти элементы пока не соединил.
Думаю, надо почетче прописать, чего хочет Вит. Цель героя соберет рассказ воедино, и сами собой уйдут лишние элементы.

Такие люди обычно не знают чего хотят. Они лишь не могут жить мирной жизнью. В тексте фигурируют отсылки на послевоенный синдром. На этом стоит внимание заострить.

Тогда этот синдром надо прописать поярче. И если смысл рассказа в том, чтобы показать, как герой борется с послевоенной депрессией, то где эта победа? Или хотя бы борьба? По сути одно из прочтений истории может быть в том, что Вит, не сопротивляясь обстоятельствам, ушёл в придуманный мир.

Вот тут согласен. Об этом и сначала говорил.

К сожалению, рассказ весьма слабый. Здесь все требует доработки. Скорей это черновик чего-то недописанного.

Но начнем по порядку:

Сюжет. Какой-то бывший воин слышит странные звуки, бросает жену, идет через топи, попадает в какой-то странный город и находит табличку со своим именем. Почему? Зачем? К чему это дерево с табличками – автору не интересно, но если честно, мне как читателю, тоже. Сюжет ни о чем, скучен. Он не увлекает.

Идеи, мысли – я их не обнаружила. Можно обижаться, можно сделать выводы. Не надо писать просто так – это процесс ради процесса. Что Вы хотели рассказать читателю, чем поделиться, что Вас волновало? Судя по всему – ничего, поэтому текст и получился монотонно-тихий.

Темп повествования ровный, без всплесков, без эмоций, как ослик мирно бредущий от пункта А к пункту Б.. Даже когда герой чуть ли не тонет в трясине и должен переживать ужас и отчаяние, автор, не сбиваясь с ритма, спокойно пересказывает воспоминания Вита о войне. И если хоть какое-то начало у рассказа есть, то окончания нет никакого. Автор просто поставил точку, кого ему надоело «выстукивать текст на клавиатуре, давая жизнь новым героям.»

Но о какой жизни мы говорим? Скучные, надуманные, неэмоциональные образы. А» у меня еще две недели, авось отговорю». Бац – и две недели прошли уже в следующем предложении. Герои не вызывают интереса Ни брошенная Эрмина, ни ГГ. Она спокойно отпускает мужа, а он даже и не подумал о судьбе брошенной жены. Девушка для него словно мебель, перешагнул через скамейку и пошел дальше.

Тема – здесь можно спорить, но мне кажется, очень слабо отражена. Описание города, дорожек и башенок, прохожих – не достаточно, чтобы создать образ города, образ, который становиться частью повествования. Мне даже показалось, что это не город, а деревня, если «паренек спрыгнул с башенки», то есть дома небольшие, просто в этой деревне улицы мощены булыжником. Город в данном рассказе не является частью рассказа, сюжетным элементом. Здесь это место, где растет дерево.

Язык. Увы и тут много работы. Видно, что автор старался, выбирал слова, но получилось местами пафосно, местами искусственно:

«Девушка, вошедшая с корзиной яблок, улыбнулась и положила свою поклажу на стол.»
«Казалось, пятилетняя война закончилась только вчера, но минуло уже два года, жизнь местных понемногу налаживалась.» - кому казалось? почему казалось, если жизнь уже налаживалась?
«Сеять зерно» - так не говорят. Сеют пшеницу, рожь, ячмень.
«Руки нащупали очередную ветвь, хрустнувшую, но не сломавшуюся.» - что значит очередную? Они там в очереди на земле валялись? Что значит хрустнула, но не сломалось,? А что тогда хрустнуло. Как можно вытащить себя из трясины, хватаясь за ветки на земле?

Я остановлюсь здесь. Надеюсь, идея понятна.

Я рада за автора, что история только началась и он получил удовольствие от возможности дать «жизнь новым героям», но, пожалуйста, пожалейте читателя. Удовольствие должны получить все-таки оба и автор, и читатель. Читать полуфабрикат – сомнительное развлечение.

Надеюсь, Вы сделаете правильные выводы и следующий рассказ будет значительно лучше.

Удачи Вам!

Фрау Марта, Чёрный Лев, Koshka 9, спасибо, что не прошли мимо :)
Больше всего меня огорчает не слабый язык, а то, что, не смотря на фразу в самом конце (добавленную позже, чтобы разъяснить смысл)
идея так и осталась непонятой.. Дело в том, что на образах и прошлом я не хотела делать акцент. Хотелось донести саму идею, смысл.
Не я автор, о котором говорится в конце. Не я пишу эту историю, её пишет кто-то другой.
Ладно, я уже поняла, что рассказ не удался, просто попробую объяснить и пощадить чувства оскорблённых чтением.
Герой - вымысел, его жизнь - вымысел. Кто-то придумал (да пусть и шаблонного) героя и он отжил свою жизнь в произведении. Настоящий автор уже не вернётся к дальнейшему описанию этого героя, его жизнь там "окончена". Город на перепутье - то место, которого и нет вовсе. Туда попадают (да и хрен с ним, с определением) шаблонные герои, чтобы их придумал другой автор и дал им новую жизнь.
Что уж там,
я получаю удовольствие от конкурса, от того, что могу учиться, не смотря на обидные слова, работать над собой. Не понравилось? Буду стараться исправлять ошибки. Знаю, что всем не угодить, но сорняки пропалывать надо.
Надеюсь, хоть грамм смысла донесла, если уж и так непонятно будет, то пусть ГГ останется шаблонным героем с синдромом вахтёра вояки, который сходит с ума, идёт искать приключений на свою Ж, попадает в плохо прописанный город с башенками и доводит автора (вот тут уже меня) до исступления своими действиями. А что? Хорошая идея для следующей графомани..

Lian-Dis,

Не огорчайтесь:smile: Сделайте правильные выводы и вперед. Все рано или поздно получится. Но желательно, коненчо, пораньше:wink:

Спасибо, конечно. Только хз, то ли не меняется ничего, то ли мне не по силам просто.

О, а вот это очень интересная идея! Но всего лишь одна фраза в конце не дает шанса читателю на ней зацепиться. Не скромничайте, расписывайте такие задумки подробнее!

Спасибо :sad:

А почему смайлик грустый?) Наверное, представляете, сколько всего надо переделывать и опускаются руки? Не переживайте, техничность - дело времени, главное для автора - оригинальные идеи. А у Вас они есть!

Прочла рассказ. Прочла комментарии. Ну, не знаю, что тут не понятного в этом тексте. Хотя, возможно, автор уже подправил его. Я, конечно, не в диком восторге, но очень мило, мне понравилось. Я от концовки ждала другого, люблю, когда автору удаётся меня удивить.

Да, город не шибко прописан, но, как по мне, тут важна сама идея города-зала ожидания для персонажей, отживших своё. Одни проходят топи и попадают в Город на перепутье, получая второй шанс, других засасывает болото, и они канут в лету.

«Древо имён» звучит, конечно, красиво. Но можно было назвать рассказ «Город на перепутье» (например). И сделать не древо, а стену с именами, или там колодец, или ещё что, чтобы это было частью города, чтоб было больше привязки к теме.

Мне ещё не понравилось, что двух главных персонажей зовут Вит и Велор. Можно было бы подобрать имена на разные буквы начинающиеся. Ну, и лично я бы Велора нарисовала иначе, а то какой-то он банальный. Например, как швейцара, вечно снующего подле гостей города, пытающегося поиметь сою выгоду, и раздосадованного тем, что Вит так быстро сваливает, и не удалось с него практически ничего срубить.

А, вообще, автор, хорошо, что вы прислушиваетесь к замечаниям, и адекватно реагируете на критику, но нельзя каждый комментарий воспринимать как призыв к действию. Вы должны сами решать, где дельный совет, а где мимо кассы. Я как-то прочла такую фразу «Тема в голове у читателя». Это совсем не плохо, если кто-то не понял вашу идею, а понял что-то своё. И даже ничего страшного, если читатель ничего не понял, просто это не ваш читатель.

Удачи!

Г у д в и н, спасибо за отзыв :)
Интересные замечания, приму к сведению.
Только в самом конце прямым текстом. Я действительно думала, что идея будет просматриваться и без этого. griphon до этого сделала свои выводы, даже рядом прошлась с тем, что мне хотелось рассказать. Я сама люблю поломать голову на рассказами, когда читаю их. Это как разгадывать загадки и как-то печально, когда в тексте видят лишь "пустышку", полную банальностей.
Пока я не умею "отделять зёрна от плевел". Думаю, со временем это должно прийти, а пока прислушиваюсь ко всем :)
Спасибо! И вам тоже :)

Эээээх... Как временная заплатка - может быть. А вообще так лучше не делать. Любые авторские пояснения "от автора" инородны для мира рассказа и рушат картину.

А можно поинтересоваться какой была концовка до правки?

Я могла бы, конечно, попробовать переделать весь рассказ, но времени у меня уже, увы, нет. Буду иметь всё вышесказанное в виду на будущее.

Да, собственно, всё, что до трёх звёзд было и являлось концом. И, как по мне, он и правда был слишком открытым. Словно не хватало ясности, что ли.

- Пщщ!
Вот и всё, что можно сказать о финале рассказа. Его нет. Нет финала.
Я узнал о герое, немножко о войне, о его привязанности, какой-то тоске, ранах. Потом он внезапно сообщает, что уходит на болота и со всеми прощается. Ну, уходит и уходит. Внезапно! Болота - это не просто болота, а чёрт знает, что с блекджеком и шлюхами. Ладно, думаю, и это пройдёт. Чего же будет дальше? Душевные метания с рыданием в подушку? Жестокая мясорубка в которой, наконец, герой докажет описанные навыки в войне? Победит дружба и ему на выручку придёт женщина-воин? В конце все поженятся? Срубят дерево? Осушат болота?
Внезапно (опять внезапно) вылез автор и что-то напечатал. Да я так скажу - любое очарование, если оно для кого и было, любая благожелательность к герою и его судьбе пропала тут же. Оставив после себя только ощущение обмана.
Вот такие вот мои мысли.

Пока что я вижу, что народ, что писал отзывы в теме моего рассказа делится на две части: те, кто понял (пусть и отчасти) смысл рассказа, и те, кто не догнал.
Вот такие вот мои выводы..

Понравилось.
Скорее притча, чем рассказ. Не история персонажа в конкретном мире, а история о душе, обретающей имя и жизнь на страницах книг.
Наверное, у многих авторов было такое: один и тот же герой кочует из книги в книгу, его имя меняется, становится другой внешность, даже черты характера трансформируются. Но автор всегда помнит - это один и тот же герой, просто в разных мирах и историях.
Спасибо за рассказ.

P.S. почитала комменты и удивилась - по-моему мысль в рассказе понятная и ясная.

Влада Медведникова, не думала, что увижу подобные слова в этой теме, настолько вы попали в точку) Спасибо большое :smile:

Когда читала последнюю страницу, думала: "Ну пришёл он с войны, женился, все счастливы, хэппи энд... А зачем его потом в болото-то отправлять?". А после трёх звёздочек всё дошло: у одного автора одни герои, просто в новых рассказах им даются другие имена и характеры. Мысль понятна. Но пока я не дошла до этих трёх звёздочек, не понимала - зачем? Было бы лучше, чтобы мысль была видна во всём тексте, а не только в конце.

Может быть http://s19.rimg.info/fdf79bf6d3d61c5...ac749e4a20.gif

Прочла ваш рассказ повторно, т.к. попал в мою подсудную группу. Знаете, на мой взгляд, чего не хватает рассказу – узнаваемости. Почему «Карловы» топи? Почему персонажей (Вит, Эрмина, Кора) зовут именно так? Хорошо бы взять за основу реально перекочёвывающего персонажа, из реального рассказа, а топи назвать по фамилии писателя, например, или чтоб топи были в сюжете. А то действительно у вас мало намёков разбросанно по тексту.

«более-менее» - лишнее

Не думаю, что называть героев узнаваемыми именами было бы хорошей идеей. Это же не фанфик какой-нибудь, а нечто общее для любого писателя, не обязательно реального. Кстати, герой, по идее, может перекочёвывать из рассказаодного автора в рассказ совершенно другого, сохраняя лишь часть своего образа, или как-то так.
В любом случае, за мнение спасибо :smile:

Последние строки дают осмысленность всему тексту, - без оных текст кажется бессмысленным. Хорошо, что рассказ короток, иначе, до определяющей всё концовки, не всякий добрался бы. Так как литературного мастерства автору, на мой взгляд, пока недостаёт, или же в этот раз попросту не получилось выложиться в достаточной мере. Текст не увлекает сам по себе. Нередко так случалось, что история, которая мной уже угадана (и оценена, как обладающая не интересующей меня тематикой), затягивала и удерживала до последних строк – такого было мастерство мастера в работе со словами и смыслами. Здесь с этим слабо. Как слабо и с выполнением конкурсной тематики. Тема города есть, но развёрнута скудно. Рассказ не увлекает, он схематичен, без глубины. Концовка исправляет положение и поясняет, почему всё так условно – ведь вся жизнь здешних жильцов начинается только после этой истории.

Дмитрий Рой, спасибо за отзыв :)
Все свои ошибки учитываю, чтобы не совершать их в будущем. За впечатления благодарю, тоже, бывает, рассказ так затянет, что не оторваться. Буду стараться, чтобы и у меня когда-нибудь начало так получаться писать :)