Новогодний блиц: Лигерон - Шарики
 

Коробка в конце, как собаке пятое колесо. А так ничтяк, второстепенные персонажи как живые. Вот только главный герой с мутной моралью - сам значит не захотел умершим братом мучится, поменялся?
Или... :shok: ...Владимир до этого тоже играл - и выиграл брата у Камаза, а сам под лавину. А тот обратно. Уроборос, а не рассказ!

Хорошая попытка, но мимо денег. Автор зачем-то увлёкся подробностями и нюансами, когда надо было сосредоточиться на эмоциональных составляющих. В результате история приобретает описательный характер и не цепляет.
Ваш Ха :)

Он думает это сейчас. Все читается в реальном времени. Включая это.
А это создает в голове ненужное временное завихрение и мешает читать рассказ. Начало проходит мимо читателя.

В целом, понравилось. Только новогодней атмосферы нет.

Не совсем. Главный герой - одинокий офисный планктон, а погибший художник жил полной жизнью. У него был потенциал и большие планы. И главный герой все время об этом помнил.

Какой наблюдательный!

Дьявол в деталях. На эмоциях мне не составить второго дна,чтобы это не выглядело театральщиной.

Да? Спасибо, это упущение при вычитке.
Увы. Я не чувствую новогодней атмосферы последние пару десятков лет. Только суматоха на работе в конце года - надо закрывать; нагнетание вау-импульсов в магазинах; добровольно-принудительные корпоративы и так далее. Наверно, волшебство праздника принадлежит только детям.

Под Олдей часто пытаются косить, да. Но как косить под авторов, у которых нет своего почерка. Они пишут очень качественную прозу, такую вкусную и атмосферную, но это не Кафка и не Лавкрафт, которых по одному абзацу можно вычислить. Не подумайте, я обожаю Олди, их цикл "Чёрный Баламут" когда-то был моей настольной книгой. Практически всё прочитано из их творчества, а рассказ про лодочника остался в моём сердце навсегда... Короче, пытаться косить под них бесполезно :smile:

Что касается рассказа, то я бы в жизнь не написал такой "большой" рассказ за такой короткий срок, поэтому мой вам респектос. История с близнецами не зацепила, а вот описание мирка с базаром судеб понравилось. Теперь я понял, почему мне приписали ваш рассказ :smile:

Удачи!

Хмм, честно говоря после этой фразы, это стало выглядит ещё хуже. Главный герой вместо того чтобы поменять свою жизнь офисного планктона, решил что кто-то более достоин жизни. Обидно, что ГГ не попытался реализовать свой потенциал.

Почерк есть у любого автора, просто его надо заметить

100% рассказ Эрика. :vile:

Вот автор молодец - сразу сказал, под кого косит, чтобы читатель долго голову не ломал:smile:
Хотя, мне Олди не вспомнились. Я восприняла Ваш рассказ, как закос под добротную, ладно скроенную историю. И закос удался!
Прочитала с интересом. Сюжет, язык, герои - всё отлично.
Описание базара очень яркое - я бы сказала, слишком яркое. Там много деталей, которые не играют на сюжет. Но картинку в воображении было забавно складывать - как в калейдоскоп смотришь.

Да, мне тоже базар особенно понравился. Это ж сколько надо было выпить фантазии, чтобы такое придумать! :good:

Фантазии, видимо, надо было выпить много:smile:
Я даже не спрашиваю, где тот колодец :smile:

Ну, и кто тут в моей теме хозяйничает? Самозванцы!

ну... ничего, понравилось.

+ Стилизация
+ Интересный Базар получился
+ Довольно интересно автор рассказал историю

- пока не понял
В целом, приятная история, из тех которых сложно понять насколько они тебе понравились. Пожалуй к ней я вернусь чуть позже, а пока будем жать другие рассказы.

Ну, до стилизации под Олдей - конкретно не дотянули, извините.
С описанием "рынка" сыпанули щедро ("рогатый карп" - просто прелесть! Респект!), но этого не достаточно.
До пародии - тоже. Хотя что-то в этом есть.
Местами, как ни странно, слышится Кудрявцев (цикл про перекресток миров, где маги с нитями судьбы и охотники на них). Ах, какие отличные у него песьеглавцы! Очень созвучные устроенному автором на рынке:)

Осталось только поискать Дух Рождества. Возможно, придираюсь. Но... Имхо, под НГ нельзя главгера за светлые порывы души пополам пилить.

При этом, если исходить из того, что все, здесь выложенное, спроворено в очень короткие сроки, буквально на лету... Между покупкой припасов для праздника и звонками страждущих свекровей... Здорово же! Это ж надо столько наворотить за такое время! Рынок - просто суперский, отнюдь не на коленке нарисованный. Мне очень понравился.

Олди - крутые!

Двойственное впечатление. Поначалу покоробила свежеиспеченная начальница отдела кадров, по разговору больше походила на колхозницу. Ну да ладно, это можно списать на синька-чмо НГ. Сида Вишеза зачем-то обидели. Базар неплох, напомнил Гильермовский из ХеллБоя. Все эти рогатые кои, кицунэ. Колоритно, да. Да и история ничего. По своему даже рождественская.
Автору удачи.

Хорший текст. Автор не пожалел слов, сил и фантазии для небольшого, в общем-то, блица.

Вроде бы и неплохо, крепко сбито, цветасто разукрашено... но текст показался почему-то довольно нудноватым. И послевкусие такое, спесфисеское.
Не читал Олдей. Если это в их стиле, то, наверное, и не буду.
Но, так или иначе - кандидат в топ

Ннуу... Ну да, тему взяли сильную - близнецы, смерть, все такое. Но ведь не дотянули.

Первое: Санек - несчастный эгоист, причем недостоверно описанный. Ладно бы он вообще жить не мог без брата, однако живет ведь, и воспоминания накатывают иногда, а не мучают его каждую секунду.

Второе: такая сильная и тяжелая тема, будучи центральной в рассказе, требует от него максимальной простоты и никаких сантиментов, иначе грозит скатиться в, простите, дешевую драму. У вас получилось второе, к сожалению.

Третье: базар хорош, да, но создалось ощущение, что именно его вам больше всего понравилось выписывать, а остальное пришито белыми нитками и вообще вымучено.

В итоге вроде неплохо, но что-то где-то болтается, что-то где-то отстает, и картинка невнятная.

Хорошо. Чётко обозначены акценты. Однозначный ТОП.

К сожалению, хотя образ и собирательный, примеров перед глазами очень много.

Не соглашусь. Для Олдей характерно усиленное использование такого литературного приема как остранение. Они охотно рождают двусмысленности и смешивают в одной фразе или речевом обороте тропы, крылатые выражения и идиомы, которые принадлежат очень разным культурным контекстам и культурам вообще. Да и общая барочность - не припомню русскоязычных современных авторов, которые бы так умели играть со словом.

Леди И., вы правы - для полноценной стилизации мой калибр, мягко говоря, мелковат. В первую очередь в плане идейно-тематического содержания. Если герои харьковского дуэта (как правило) это люди, которые преодолевают себя, растут над собой, совершают невозможное, то конкретно герой Александр "не их романа". Его не хватает на жизнь "за двоих", - даже за себя не ахти. Все, на что его хватает, это самопожертвование. И оно не равноценно самоубийству. Мотив-то "не я отмучаюсь наконец", а "брат будет жить".

Наперсточник слишком легко согласился на обмен. Скорее всего он рассчитывает, что одному из братьев в очередной "заход" не повезет ни разу. Но я считаю, что с большей вероятностью случится двойной выигрыш. Потому что по канону Олди должно быть чудо внутри чуда.

Десять лет прошло. Все притупилось.
Интересно. Можете пояснить подробнее?

Спасибо за отзывы и особенно за критику!

Знаете, у вас история на самом деле несколько "разваливается" (это я не в плане "покритиковать" или "поругать": такого порыва текст совсем не вызывает; это меня потянуло на рассуждалки, почему приличный текст "не выстрелил"). Разваливается он примерно как нарядный печеночный пирог. Знаете, такой из нежных печеночных блинчиков, промазанных соусов и переложенных еще чем-нибудь вкусным. Ломтиками помидорок, например. Все по отдельности - хорошо. А тыкаешь вилкой и красивая башенка разлетается на отдельные компоненты.

Рынок удался на все сто. По-моему, вообще никого не нашлось, кому б не глянулся?
"брожение" героя по рынку - тоже.
Игра в наперстки - тоже ок.

Получается, что слабое место - в истории про Александра и его погибшего-пропавшего брата-близнеца. Вроде бы все сиысловые акценты и причинно-следственные связи, как минимум, намечены. А то и топориком в лоб вырублены в тексте.

Но тем не менее, на чисто бытовом уровне при чтении не возникает ни веры, ни эмоционального сопереживания. Вот сразу за девицей-кадрочкой то самое, что могло бы "цепануть" узнаванием ситуации, откликом "плавали, знаем", уходит.

Помните "Аватар"? Вообще, лубочный донельзя. Там внутренние мотивировки у всех очень грубо проштрихованы. Сценаристы - молодцы. Так вот там в историю про погибшего брата невольно веришь. Невольно понимаешь и проникаешься чувствами героя к брату.

Здесь это не сложилось. Не обижайтесь, но что-то "автор гонит, что перс потерял любимого брата, который был классным чуваком. Теперь сильно по нему тоскует, и готов на все, лишь бы брат жил".

Возможно, если б это была вариация темы "Орфей и Эвридика", прозвучало бы как-то более, ну, не правдоподобно, но внушающе доверие. С другой стороны, я не склонна обычно предлагать авторам такие замены. Раз брат-близнец, значит, так было надо. Возможно, имело бы смысл попробовать подчистить в тексте братские рефлексии. Допускаю, что я ничего не понимаю в мужиках, но, все-таки, мне кажется, что обычно они не размышляют в таких подробностях, категориях и формулировках. А действуют, скорее, импульсивно, на интуиции. Имело смысл показать что-то со стороны? Например, гг ринулся от прилипучей кадровички, опрокинув на себя фужер шампуня. Она: ой, а чегой это он такой странный? А ей старшая коллега из отдела же кадров: да как евойный брат-близнец лавиной накрылся, он с тех пор сам не свой. Иногда посмотришь, человек - человеком. И иногда - как с цепи сорвался. Будто от него половину отрезало, лучшую, и ему теперь и терять-то нечего, и хотеть ничего не хочется.

Этого могло бы хватить, чтоб понять, на что, зачем и почему герой берется играть в наперстки. Факты. Эмоции, в общем, каждый читатель способен простроить сам. А вот во внутреннем монологе (как попытались вы) дать сразу готовую их сумму очень трудно. И не потому, что плохо вышло. А именно потому, что разжевывается. А эмоциональный строй и реакции в таких ситуациях у каждого свои. "Состроить" с ними трудно. При этом человек попросту не поверит ни во что, что с ним "не совпадает": склонный рыдать - молчанию, склонный каменеть и замыкаться - рефлексии, граничащей с эксбиционизмом. Поэтому лучше, как мне кажется, было бы не расписывать, что чувствует герой. А показать факты, как есть. Предоставив читателю уже самому додумывать "эмоциональное либретто"?

Update: прошу прощения за прорву опечаток. Оказывается, у этой дряни клавиши залипают. А вот поправить с нее же нет никакой возможности. Непонятно, где у нее вообще курсор.

Иллария Мне рынок не глянулся. Он получился каим-то нарочито-марионеточным. Несоответствующим ГГ и общей направленности истории.

По-базарному пестренький. Смешенье лиц, мотивов и конфессий. Как раз хорошо, что он герою "не соответствует". Что-то выходящее из ряда вон, граничащее с чудом, может случиться только в том случае, если удалось полностью вырваться за рамки привычного и обыденного. И контраст рынка - обыденности гг на эту идею работает как раз достойно, потому что без слов, только на картинках.

Впрочем, я не настаиваю, чтобы ты немедленно проникся восхищением:)

Иллария
Можно было бы оценить игру на контрасте. Можно. Но мы воспринимаем происходящее глазами ГГ и тут для меня словно какая-то граница пролегла. Словно в самом ГГ что-то щёлкнуло и он стал иначе интерпретировать происходящее. На уровне своего отношения. Какие-то мелочи, нюансы, которые были важны и которые интересовали – стали иными. На уровне ощущений. Не те звуки привлекают внимание, не те картинки интересуют… словно подменили нашего героя.
Впрочем, возможно это только у меня такой клин сознания :)

Так это потому, что "перешагни, перескочи, перелети, пере- что хочешь. Но вырвись! Камнем из пращи, звездой, сорвавшейся в ночи..." Именно что, как подменили. Потому что гг полностью вышел за рамки. Но... Последнюю строчку помнишь?:)

Выходя за рамки, герой должен оставаться тем самым, кем он был до. Если я что-то любил ДО, обязан любить и ПОСЛЕ. Это - моя сущность и она должна оставаться константой.
В рассказе нет посыла к подмене личностных устоев ГГ. Его просто поместили в иные обстоятельства, но он как дышал воздухом, так и должен им дышать дальше.

Сложно сказать. Погляди, как в кризисе среднего возраста, например, люди выходят за собственные рамки. Или на дауншифтеров.

А здесь как раз "константы" личности остались на месте. Сдвинулось только мировосприятие. Как будто человек резко начал замечать те вещи, которые раньше проходили мимо его внимания "по касательной". Но "... Бог знает, что под нос бормочешь, ища пенсне или ключи". Задержаться в этом состоянии не удалось. Человек вернулся в мир, где "чудес не бывает".

Ага, вот оно. Показалось, что именно это у автора и не получилось. Почему рынок стал восприниматься таким марионеточным? Даже если обыграть эту марионеточность... но автор этого не делает. Отсюда неестественность картинки. Как перефотошопленная фотография.

Рассмотрим несколько моментов по тексту:
Довольно банальная установка - спиртное не приносит облегчения при настоящей беде, но помогает забыться - скрещивается тут же с дефолтно сильной строкой "в которых ... был жив". Сразу намекает нам на трагедию главгера. Достаточно просто убрать кое-что, и, имхо, зазвучало бы лучше.

И дальше, без лишних объяснений, ведь все становится понятно, перейти к вполне удачному моменту, что каждый год в это время на героя накатывает. Историю брата подать не красной строкой, а деталями. Например:

Это, конечно, только мой самовольный пример, но хотя бы так. Здесь ведь что нужно знать читателю? Что был брат, что погиб брат. Не обязательно даже знать, кем он был и как погиб. Главгер вряд ли проговаривает про себя эту историю так, как вы ее написали, но он наверняка помнит свои чувства в тот день, от такого в воспоминаниях остаются только чувства.

Там дальше тоже есть пара моментов, которые можно упростить, лишить налета сентиментальности. Простите, автор, что я так нагло что-то поправила и порезала, просто тема действительно слишком сильная, чтобы усиливать ее искусственными средствами. О таких вещах чем короче, тем надрывнее.

Ну, и базар смещает фокус просто катастрофически. Это тоже бы как-то сбалансировать.

Вовсе необязательно. Такой вариант возможен, но не единственный. Ничуть не реже как раз прокручивается история, а чувства притупляются - бесконечно повторяющийся немой фильм, который просто давит безысходностью.

Иллария, спасибо огромное, теперь затея с участием себя оправдала на все сто процентов. Читать похвалы очень приятно, но совершенно бесполезно. А вот критика, конструктивная критика ценнее во сто крат. Спасибо вам с lolbabe.
А, кстати, почему? Рынок живет своей жизнью. Он под героя не подстраивается. Что делает Александр - осматривается, ищет закономерности (напрямую спросить-то нельзя, вдруг выгонят как лазутчика и чужака!). Закономерности находит, подстраивается. Когда не получается все осуществить "законным" путем, ищет обходные. Когда не находит, цепляется за призрачный шанс с азартной игрой. Не могли бы вы пояснить свою точку зрения? Это было бы весьма для меня полезно.

lolbabe, спасибо, теперь понятно. Действительно, о брате можно было рассказать иначе. Опосредованно.

Тогда она и должна звучать, как заезженная пластинка - монотонно, заученными фразами, которыми это уже сто раз проговаривалось... Но мне почему-то кажется, что главгер не из тех людей, что выговаривается.

В таком виде, как сейчас, этот момент смотрится необходимой фоновой информацией, изложенной словами автора.

Только сейчас прочитала отзыв Илларии и поняла, что мы с ней на одной волне на рассказ посмотрели)

Ну, подачу стоит чуть подработать, да. Правда, как по мне, достаточно почистить этот абзац от "мнеканья", и всё встанет на свои места. Тогда сцена будет обыграна изнутри, а не снаружи.

*сидит, конспектирует и точит напильник для доработки*

Я пытался пояснить. Честно. Рынок может быть каким угодно, но воспринимать его ГГ должен по прежней схеме. Просто как пример. Для сравнения.
Я изучаю девушку: цвет кожи, глаза, волосы, походка, улыбка… Перевожу взгляд на следующую: стройные ножки, талия, ресницы… Ещё одна: аромат духов, приятный голос… И тут брямс очередная: ест на завтрак яйца, пьёт колу, отличница в институте.
Это тоже всё характеристики, но с какой стати сместился фокус? Ведь мой подход к анализу и восприятию остался прежним. Я остался прежним.

Ой, я вылитая брямс очередная :blush:

А я тебя с этой стороны совсем и не знаю... потеря потерь :)) *уходит менять бинокль*

Все-таки рынок - это явление нового порядка, вещь в себе. Хоть сколько-то знакомые черты проступают не сами собой, а после поиска закономерностей. В примере с девушками все явления (девушки) хоть и различаются по ряду параметров, но по сути принадлежат к одному и тому же классу объектов с раз и навсегда заданными константами. Их можно с полным правом изучать по заданной схеме. М?

Или я снова все путаю?

Похоже я не смогу вам это объяснить. Вы описываете мир глазами героя, но с переходом к рынку этот герой словно глухонемым дальтоником становится, но при этом начинает воспринимать ультразвук и видеть электричество.
Там очень тонко... ладно, замнём для ясности :)

Mike The, спасибо. Попробую посмотреть еще раз через пару недель, когда текст забудется. Свежим взглядом. Может и смогу тоже заметить то, о чем вы говорите.

Майк, то, о чем ты говоришь - мировосприятие:) "константы" остаются брат и все, с ним связанное. А вот то, о чем ты говоришь, "плывет" как раз потому, что герой выходит за рамки. Все. И обыденности, и свои собственные.

Ну, скажем я в Мск и где-нибудь в ЮВА на совершенно разные вещи обращаю внимание, когда по сторонам глазею. Включаются другие системы восприятия. А это речь всего-навсего о смене точки в пространстве. А тут человек попал не то что в какое-то другое место, а чуть ли не в мир иной. Начинает смотреть по-другому, иначе. И как раз хорошо, что это дается в динамике, а не статикой. Ну, как мне кажется.

Да, пожалуй. Но у всего есть свои разумные пределы. Если я в Москве оценивал девушек по внешним данным, то и в Лондоне скорее всего буду придерживаться данного подхода. Это, так сказать, фундаментальная особенность и просто так она не поменяется. Чтобы побороть стереотипный выдрессированный подход нужно что-то серьёзное и не сиюминутное. Даже под угрозой смерти прикажи мне искать отличниц с яйцами на завтрак, а мозг всё равно будет ставить галочки: глаза, грудь, аромат духов...

А я в Москве слушаю интонации и гляжу жестикуляцию: по ним всего виднее, а что мне будет в случае невольного контакта:) подсознательная реакцая на присущий этому городу базовый уровень агрессии. А в ЮВА ни того, ни другого не понимаю (тональные языки, мать их за ногу при моем полном отсутствии слуха!). Знаешь, куда больше обращаю внимание на то, например, как люди одеты:) при этом в Мск про людей относительно легко простраивается "откуда понаехали, где учились, как работают". По звучанию, визуальное восприятие при этом практически не работает. В ЮВА - визуальный ряд. И запахи.

Мне кажется, что то, о чем мы с тобой рассуждаем, в данном случае, действительно играет на то, чтобы показать "сдвиг" (во всех смыслах слова) героя. У него грани бытия из четко очерченных обыденностью становятся зыбкими, плывут. Отсюда плывут и сигнальные системы: разум не знает, за что цепляться. Его кидает из стороны в сторону: яйца в одном флаконе с формой груди.

Хотя, конечно, там тоже есть что и куда и чистить. Но заявленный автором принцип я нахожу правильным:)

Интересно рассказываешь. Никогда не пытался систематизировать свой подход к восприятию мира. Надо будет понаблюдать за собой :)

А что до сдвига в рассказе... Возможно, надо как-то подчеркнуть переход. Чтобы читатель был готов и воспринимал его с правильных позиций. Впрочем, я тут один такой - "гурман". Может и так нормально :)

Поделись потом при случае наблюдениями. Мне будет интересно.

А что до "гурманства", то мимо моего топа это пролетело как фанера над Парижем:) Потому что нечего под Новый Год главгера пополам пилить:) как я с самого начала и сказала.

Но когда автор совершенно вменяемо сам объясняет, почему не дотянул до стилизации, дальше можно разговаривать:) если удачно подключится Майк, с темой, интересной самой по себе, безотносительно к тексту (но в тексте играющей, вне зависимости от того, насколько сознательно это сделал автор), можно с большой приятностью провести время:)

Иллария
Ага, только я начинаю думать, что несу несусветный бред, как это называют приятной бесседой :)

*п-помедленней, я з-записываю! (с)*

Рассказ неплохо написан. Потусторонний мир получился колоритным, тут все хорошо. С мотивацией Александра не все хорошо. Если б читателю показали какую-нибудь запредельную тоску по брату, которая просто убивает Александра, из-за которой он жить не может. Может, чувство вины перед братом за что-то. Тогда решение Александра было бы более достоверным и художественно оправданным.
Плюс начало - оно кажется искусственно привязанным к рассказу.
Но рассказ попал в топ. А топ уже попал к ведущей )