Креатив 15: Дмитрий Шиллс - Маленькие красные ягодки
 

Преноминация пройдена

Добрый день, автор.
Я не из поруки, я так - просто.
У вас фигня автор с языком изложения. Повторов много, попробуйте подбирать слова по смыслу, а не из строчки в строчку переносить одни и те же.
В остальном нормальный космо-экшн. С моралью, с ноткой отчаяния и даже с каким-то теплом. Не плохо вполне. Но работать над языком вам надо основательно, тогда получится на порядок лучше.

Спасибо за отзывы!
Люся Федорова, отвечу на "шероховатости" (из тех, что не исправил): Делил - младшая в развитии в том плане, что сравнивать по возрасту очень разных существ глупо, можно лишь сравнить по каким-то определенным признакам. Грубо говоря, здесь в счет идет общее развитие, просто как еще это описать, я, к сожалению, не сообразил ):
"Лакомый кусочек родины" лично для меня очень понятен - родина ведь не только страна, земля и люди, но еще и различные мелочи, знакомые с детства. В том числе и ягодки (:

Все забавно, что не первый мой рассказ сравнивают с "Аватаром". Нужно посмотреть наверное (:

milanika, с языком испытываю проблемы, поспорить не могу. Возможно, потому и на конкурс выкладываю - хочу, очень хочу писать лучше. Очень нравится процесс создания историй, персонажей, диалогов... вот только навыков не хватает пока, к сожалению (:

Еще раз большое всем спасибо! (:

[QUOTE=Lampochko;1651660]Спасибо за отзывы!
Люся Федорова, отвечу на "шероховатости" (из тех, что не исправил): Делил - младшая в развитии в том плане, что сравнивать по возрасту очень разных существ глупо, можно лишь сравнить по каким-то определенным признакам. Грубо говоря, здесь в счет идет общее развитие, просто как еще это описать, я, к сожалению, не сообразил ):

Я вас поняла. Может,тогда что-то в этом роде: Делил- представительница менее организованной формы разумной жизни.

"Лакомый кусочек родины" лично для меня очень понятен - родина ведь не только страна, земля и люди, но еще и различные мелочи, знакомые с детства. В том числе и ягодки (:

Ну, можно и так понимать. Хотя, по моему мнению точнее было бы : Лакомый кусочек со вкусом далёкого детства и запахом вишни родной земли.:smile: Удачи вам!

А вот сказать "менее организованной формы" будет тоже не совсем верно. Они по достижению полного развития в принципе одинаковы, просто у фоносианцев оно немного медленнее - есть фаза, где развитие имеет резкий скачок (как раз "куколка", после которой полностью меняется внешность).

Ну, это как говорится, известно только автору.:smile: Как-то надо обдумать это момент, чтобы и читатель сразу догадался. В том-то и вся прелесть нашего с вами "нетленного творчества". А расказ ваш хороший, запоминающийся. А это важно!

Спасибо большое за добрые слова (:

Milanikas собака mail.ru
Киньте мне на почту док. Не обещаю, что весь, но перву половину постараюсь отредактировать.

Спасибо еще раз за отклик! (:

Lampochko, ты молодец. На глазах растешь. Пишешь все лучше и лучше.
Рассказ получился очень эмоциональным, напряженным... весь на чувствах. Из этого рассказа можно замутить неплохое кино :). Возможно, окажется лучше "Аватара". Эх.... Вот чем мне всегда нравились твои рассказы,так это здоровой фантазией. Твоя фантазия столь реальна, что хочется в нее верить.
Спасибо за рассказ!
Отдельно спасибо за Кора. Вышел колоритный персонаж.
Удачи на конкурсе!

Спасибо за отзыв! Рад, что нравится (:

Круговая порука №3

Круговая порука №3

Лиара Т'Сони поглаживает свои крутые синие бока.

- : Необходимо вычитать рассказ, поправить оформление. Какие минусы: присутствуют лишние герои. Рассказ короткий, роли им играть не дают, фона они не делают, только запутывают. Да, вероятно, если останутся только ключевые персонажи "Друг, который утешил" и "Друг, который напал", действо станет похоже на шекспировскую драму, но, поверьте, лишние персонажи не делают повествование более правдоподобным или лучше. Во-вторых, я как читатель ожидал, что мне вручат все фигуры. Понимаете, одно дело, когда рассказ о фэнтези, где каждый знает, как выглядят эльфы и гномы, или, что проще, рассказ о людях, и другое, когда рассказ фантастический. Автор может написать: "Маша села за стол и написала письмо, а Вадик развернул телескоп". В приводимых мной примерах совет избавляться от банальностей вроде "Вадик был высокий и худощавый, задумчивый взгляд серых глаз изучал самую душу, очки болтались на горбатом носу" работает. "Провела рукой по темно-русым волосам" и "Дотронулся до горбинки на носу" смотрится выигрышнее, профессиональнее. В случае с фантастикой - нет. Доходишь до киразов и невидимых Утт и уже сомневаешься, а был ли мальчик? Или всё-таки чудище лесное? Причём в виде шарика с щупальцами. Читатель вряд ли захочет терпеть дожидаться следующего абзаца, где, возможно, и пояснят между делом, как выглядит Кор, например. Дайте читателю фигуры в руки сразу, которыми он может играть в воображении, читая ваш рассказ, визуализировать, представлять действо и додумывать детали. Будь это шипы на спине инопланетянина - как они посверкивают на солнечном свету, будь это грузное тело - как тяжело оно опускается на траву. Иначе тут не только Утта невидимый, а вообще все.

+ : Рассказ мне субъективно и вне зависимости от того, что это раздел "+", понравился. С самого начала он подаёт себя как старую добрую фантастику, Брэдбери, возможно, или смесь из советской детской литературы и американской фантастики под ягодным соусом, вероятно, и выдерживает этот стиль до конца. Каждый фрагмент рассказа к месту, концовка закольцована удачно. О глубине персонажей говорить не приходится, упор на смысл, на злободневность вопроса, на эмоции. Хорошее название с двойным значением. До конца не догадываешься, куда свернёт автор - в "Когда ты воспитываешь мальчика, ты воспитываешь мужчину. Когда воспитываешь девочку, воспитываешь нацию. Не гуляйте, не шастайте по клубам! Надевайте косынку, сарафан да в чисто полюшко, кровушку беречь да сено косить", или в "Когда ты злишься, ты красный. Когда тебе плохо, ты зелёный. И ты ещё называешь меня цветным?". И это, безусловно, указывает на то, что вы умеете подать ситуацию объективно, а не от себя. Это тот пример, когда хорошо не дать своей личности проникнуть в творчество. Кроме того, вы умеете заинтересовать разные группы читателей. Когда вы пишете о детях, вы преподносите мир глазами ребёнка - яркие, сочные краски, доброта, наивность, радостный смех, дружба, бесполое общение. Когда вы пишете о молодёжи, то это повествование от бро к бро, но без разлюли-удалых "Американских пирогов", конечно. Главный герой отмечает другие детали, краски немного притухаются, но чувствуется волнение - эта вечная весна. Когда пишете о взрослых людях - тут и семья, и неторопливое, сентиментальное, но осмысленное откровение в виде письма, и постоянные заботы, тревоги, работа, ответственность. Непошло подана реакция родителей - никаких истерик, никакой слащавости. И, наконец, замечательный смысл. Его частенько не хватает в конкурсных рассказах.

= : О чём стоит задуматься, так это о том, каким образом вы сумели заинтересовать читателя до конца, несмотря на жирные минусы вроде недоработки героев и первой части рассказа. Видать, умеете нажимать на чувства или выбрали правильный посыл. Попробуйте так же делать своих персонажей не двухмерными, и увидите, как достоинства вашего творчества вырастают втрое. Вот такие пироги. С ягодками.

Спасибо за отзывы!

Первое, что хочу сказать - рассказ находится в процессе дальнейшей вычитки, когда уже давно последний раз обращался к тексту и глаз, надеюсь, уже без мыла (ну, или мыла хотя бы меньше). Еще раз большое спасибо milanika за подробный разбор текста, который, несомненно, поможет сделать текст еще лучше (:

Donpedro, рассказы сильно разные. На то и расчет (: Во время моего прошлого участия выкладывал тоже три совершенно разных рассказа: НФ, фентези и постапокалипсис, которые старался даже писать по-разному. Наверное, подсознательное желание бить по всем фронтам (:
За наводку на мультфиль спасибо, пока еще не видел (:

Ответа на то, как бороться с ксенофобией нет просто потому, что и герои мои не знают, как быть. Особенно когда вроде бы все хорошо и пора уже принять всех такими, какие они есть, и тут же начинается война. Причем практически без причин. Тут любой начнет ругать "нехорошую расу", не находите?

Шелдон, про описания мне уже сказали, как и про то, что в малом объеме без объяснений давать много терминов - очень плохо. Буду исправлять (:
Персонажи на самом деле не двухмерны, просто не все уместил в рассказе. Подумываю о продолжении истории уже в большом объеме (:
Рад, что вам понравилось (:

И не приняв свой рок, он смело выбрал смерть...
 

История о том, что даже в жестоком мире возможно сосуществование совершенно различных существ.
Рассказ подкупает своей идеей. В самом деле Карра выступает своего рода символом глобального мира, в котором есть место для всех. Где возможно растить совершенно различных детей, не боясь, что их национальность сыграет с ними злую шутку. Более того, оказавшись и познав такой мир, герои уже не могут найти себя в костном консервативном мире, полном предрассудков. Это рассказ не о будущем и о далёких планетах - это рассказ о настоящем и о том, куда идёт наше общество, и куда оно должно идти. В самом деле, задаться таким вопросом сейчас решится не каждый. Автор решился, за что ему огромное спасибо.
Порадовал рассказ и красками. Образы пришельцев (не сочтите меня ксенофобом) действительно разнообразны и интересны, как и сам мир. Вроде и даётся грубыми мазками, но всё же видет и читатель имеет представление о том, в какой реальности происходит действо.
Написано живо и эмоционально, особенно финальная сцена и предшествовавшая ей сцена диалога с Кором.
Однако, при всех плюсах, рассказ нельзя назвать успешным, поскольку исполнение явно могло быть и лучше (и это только из уважения к автору, а выразился столь корректно). Поясню почему. Единого, если хотите монолитного текста не получилось. У нас куча кусков, наспех связанных в один сюжет. Начало шикарное, но потом автор будто понимает, что не сумеет изложить в заданном объёме всю идею и начинается скачкообразный пересказ событий. Скоротечная свадьба, сменяется письмом, смысл которого (если точнее, назначение его для текста) остался для меня непонятен, потом случай на станции и так далее. Калейдоскоп событий. Если бы изначально в этом была задумка и исполнено было лучше (вспоминается рассказ Аргуса и Стоп-сигнала выигравший позапрошлый Креатив), то всё бы смотрелось удачно, но тут же это явно получилось спонтанно. В результате текст представляет собой винегрет ( в том числе и стилистически), что существенно портит ощущение после его прочтения.
Неуместным смотрится и постоянная попытка показать главную идею "в лоб". Автор так часто говорит о ксенофобии и расизме, что развитие событий становится предсказуемым. Самое ужасное, что эти заявления необоснованны. Мы не видим мир, полные нетерпимости, мы видим лишь одного человека, которые не любит (акцентирую не любит, а не ненавидит), в результате основная мысль смотрится притянутой за уши.
Не понравился момент с шатанием героя по оккупированной планете. Извините, но это бред. Он бы и сесть не смог, не то, чтобы спокойно ходить по разрушенному городу. Этот эпизод тоже смотрится наигранным.
И последнее, что не понравилось - слабая любовная линия. Вы хотите показать большую любовь между представителями разных видов. Но в тексте этого не прослеживается. Хотелось увидеть нечто противоречивое и в теории невозможное (наподобие любви Шеридана и Деленн (если не ошибся с именем капитана Вавилона-5), а получили простую историю - вместе росли, вот и поженились. Отсюда сцена со слезами матери и отца героя, когда он объявляет о свадьбе снова смотрятся наигранными.
Всё это в совокупности портит впечатление об очень интересно задуманном рассказе. К сожалению так.

Круговая порука №10

Здравствуйте, хочу поделиться мыслями по поводу «Маленьких красных ягодок».
Драматичная финальная сцена, помещённая в начало рассказа – на мой взгляд, неплохой ход. Хочется узнать, как же от милых забав в роще автор приведёт нас к бластеру. В конце сцена воспроизводится, превращая рассказ в этакое болеро. Однако стоило бы поработать над коротеньким вступлением-финалом. Что я имею в виду? Читаем:
С первых строк на меня, как дуло бластера, глядит странное «Но не я». Если это мысли человека, так и напишите: «Но не я», - подумал человек. Можно оставить «но не я» без кавычек и вести повествование от первого лица.
Теперь: почему любой прочёл бы в глазах тарбонианца ненависть, но не он (который «не я»)? Читать не умеет? Опять загадка… Потом понимаешь, что ненависти не было, вот Индри её и не прочёл. А если бы другой человек целился в другого тарбонианца, тот бы глянул, так глянул! Но до этого ещё докопаться надо.
Был случай, спрашиваю у коллеги: «Как вам мой рассказ? - Плохой!» А потом оказалось, она пару абзацев прочитала и бросила – что-то ей сразу не понравилось. Я это к чему? Начало стоит вылизывать так, чтобы – ах! А то некоторые могут дальше и не пойти.
Но я-то повязан Порукой и тоже хочу отзыв, поэтому иду)) Вижу попытку художественного размышления на тему ксенофобии. Правда, в конце друг всё же убивает друга иной расы, и, на мой взгляд, это не выход, а усугубление проблемы. Вот если бы герои сумели хоть между собой потушить пожар войны и ненависти…
Неубедительны для меня и различия между расами. Они скорее внешние: у тех конечности выдвигаются, эти цвет меняют, как хамелеоны… Но говорят все одинаковыми гладкими и малозначащими фразами – словно герои мыльной оперы. В тексте есть намёки на разницу в обычаях, на интересную особенность тарбонианцев подчиняться. Вот что надо обыгрывать, а не лишние ноги! Слёзы свекрови, увидавшей невестку с панцирем можно понять, но как-то поверхностно выходит…
Язык, как мне кажется, бедноват. То там, то сям встречаются странные повторы, словно эхо:
Вишнёвое дерево. Вы чувствуете уместность некого символа, который из детства приходит во взрослую жизнь? Пожалуй, соглашусь. Но вишня – для меня как-то сложно. Убить друга под тем деревом, с которого в детстве тырили вишню? Нассау бы здесь разобрался и всё истолковал, а мне - слабо.

Круговая порука группа (какой-уж там номер? Кажется 10)

Отвечу по порядку.
Dimtrys, к первой фразе многие прикапываются, но перестроить ее нельзя. Фраза построена не от первого лица, поэтому мысль в кавычках. Если перестраивать, то уйдет налет непонятности, который в начале нужен. А дописывать "подумал человек" не вижу смысла - кто еще может подумать, если на тот момент персонажей всего два?
Пожара войны и нет, да и расстаются они даже не мирно, а как-то по-братски. Просто иначе быть не может, как ни жаль это сознавать обоим.
Повторы оставил в прямой речи, причем в те моменты, где существа нервничают. За собой (и не только) не раз отмечал, что действительно, при нервной ситуации, назовем это так, часто слова повторяются.

photino, дата такая далекая как раз в подражание классикам фантастики, как и общее настроение. Специально не давал ни одного научного пояснения, чтобы не обвиняли в том, что я чего-то не знаю или пишу не так.
Война в данном произведении - по сути "бонсай" и есть. Не нужна она. Точнее, нужна, но как фон. Потому ни объяснений, ни логики искать особо не стоит - она лишь повод для появления определенных событий.
Пища одинаковая и так далее потому, что все существа принадлежат к условно-углеродной форме жизни. При этом эволюция могла пойти иначе, чем на земле, ввиду каких-то конкретных условий, в следствие чего и появились разные виды.

И отдельно, чем вас бластеры-то не устроили? Вот этой придирки не понял. Астероид скинуть можно, как и планетарную зачистку, но зачем? Жизненное пространство может необходимо, к чему полное уничтожение всего и вся?

Почему нельзя? А если так:

Смысл другой совсем выходит. У Кора просто с детства такая привычка - в моменты веселья или просто даже когда улыбается он кажется жутким, и в глазах прямо ненависть стоит. Об этом пишется в моменте, где дети за вишнями идут. И если бы Индри не знал тарбонианца с детства, то прочел бы в глазах именно ненависть (:

Вы загнали меня в угол: даже не знаю, что и посоветовать теперь. Оставляйте начало как есть, что уж там... ))

Просто вы не первый, кто советует начало изменить. Поверьте, я не один час провел в размышлениях об изменении этой фразы. Даже была мысль просто ее выкинуть, фразу эту - но уйдет задумка. И как переписать тоже не представляю (:
Сам понимаю, что начало не самое удачное именно стилистически. Но смысл, вложенный в эти пару строк, лично я не представляю выраженным иначе (:

Круговая порука, группа №10
Дмитрий Шиллс - Маленькие красные ягодки

Придется снова обратиться к Дейлу Карнеги. Надеюсь, не подведет. Старательно, детально, шаг за шагом автор выписывает историю. Историю чего? Дружбы? Семьи? Любви? Предательства? Все в наличии. Вроде и сюжет намечен, герои понятны, развязка в виде наживки заброшена, подсечена и вытянута вовремя. Можно похвалить автора за старательность? Можно: автор молодец, старался! Кого я хочу обмануть?..
Все это не торт. Хочется ругаться много и со вкусом. Но политес не позволяет.
Начнем с самого безобидного.
Имена названия - классический случай "синдрома Эргноора": Кор, Вратул, Индри, Карру, Азмен, Делил, Тарбон, Талос... Найти хоть одно трехсложное и хоть что-то означающее имя не вышло.
Наваристый антураж.
Первые же два слова берут за душу: "Дуло бластера..." - о, как же давно я не читал о "дулах бластеров"! Дежа вю со страшной силой обрушивается прямо на мозг: земляне, колонии, Академии, астронавигаторы, флоты, Межгалактический (!) союз (!!) Федераций (!!!), космолеты, и, конечно же - дулобластеры. Проявлена и в некотором роде гуманность. Чтобы читатель ненароком не спутал Межгалактические Мегасобытия с прошлым понедельником, указана точная дата: 21.04.4370 г. - две тысячи триста пятьдесят семь (2357) лет спустя. Итак, миновало столько же лет Межгалактического Мегапрогресса, сколько отделяет нас от Марафонской битвы, а люди все те же, тырят вишни в саду у дяди Вани... простите, Азмена. И приохочивают к тому же метаморфирующих тарбонианцев. А потом сами же удивляются, что классово... то есть, расово чуждые элементы, морально мимикрировав, затевают Межгалактические Мегавойнушки.
Это не издевательство, уважаемый автор.
Пыль тысячелетий...
Из советской фантастики, слабенькой в целом по причине идеологической зажатости, наиболее бросовой, "грошовой" во всех смыслах была так называемая "молодогвардейская". Не старайтесь, не вспомните. Некого и нечего вспоминать. И это - после нескольких десятилетий массовой бомбардировки читателя самой что ни на есть "правильной", антуражной фантастикой ближнего прицела! Как так?
Фокус с разоблачением.
Секрет забытья "идеологически правильной" фантастики прост. Стоит изъять из повествования "голактический" антураж и история превращается в комсомольскую:
...
Светлое безыдейное детство в пасторальной деревне, вишневый сад (или яблочный, или бахча), бедняцкий сын Ваня становится комсомольцем, влюбляется в сочувствующую кулацкую дочку Маню, оставляет с носом идеологически чуждого поповского сына Васю, Ваня с Маней женятся, Ваню отправляют в город учиться на тракториста (вариант - на стройку Днепрогэса, БАМа, покорение Целины), бах! - начинается война, Ваня геройствует в первых рядах, скрипит зубами на пепелище родной деревни, бац! - внезапно встречает предателя и полицая Васю и - "дулоППШ".
Но можно копнуть глубже.
...
Разночинец Родион с детства приезжает на лето в пасторальную деревню, где растет вместе с крестьянской (помещичьей) дочкой Настасьей (Анастасией) и кулацким (кабацким) сыном Мишкой (Мишаней)... Вишневый сад... Свадьба... Война с немцем (турком) или революция, или бунт... Бац-бац! - "дуловинтовки".
...
Обедневший идальго Родриго растет в маленькой деревушке у подножия Пиренеев. Рядом с ним - красавица-цыганка Инезилья, на которую положил глаз сын выкреста-ростовщика Ломбардо... Свадьба... Бац-бац! - "дуломушкета".
....
А у истоков всей этой галиматьи лежит классическая мелодрама "греческого романа". Того самого, который современник Марафонской битвы. При этом как зовут героев, в какой войне участвуют, на чем летают, из чего стреляют, насколько они межрасовы и тэдэ - никакого отношения к сути происходящего не имеет. Мыло оно и есть мыло.
Обидно, правда?
Мне еще обиднее, тем более что писать автор может. Но почему, зачем писать об этом? Никакая косметика не сделает дряхлую мумифицированную старуху Королевой Бала, разе только в доме престарелых. Сомневаюсь, чтобы автора прельщал подобный статус для его произведения.
Только хардкор!
Любой, самый заезженный, замусоленный, затраханный сюжет можно не только переподвывернуть, но и переосмыслить. На фиг бластеры! И Межгалиматическую Федерацию туда же. Попробуйте использовать "свободный сюжет", не связанный с какими-либо жесткими субжанровыми рамками. Это же самое раздолье для фантастики. Читатель, блин, требует интересной истории! Вы же не откажете, блин, читателю?! Иначе он, блин, отдаст свое время другим историям и, уж извините - другим, блин, авторам. Да еще, блин, скажет что-то вроде: "Автор, смени пластинку".
Мне, блин, такое не по душе. А вам?

Ну, в вашей вселенной подражания классикам, с бластером всё ок - вписывается в модель мира. Хотя для жизненного пространства необитаемая планета возможно обошлась бы дешевле. Инфраструктура человеческая для них мне кажется не очень подойдёт. Ну это так, философия.

IMHO - С Карнеги у вас беда. Если хотите чтобы был эффект, 2/3 надо сказать положительного, 1/3 отрицательного. А у вас наоборот. :sad:

А мне отзыв black.box13 интереснейчитать было, чем рассказ. Lampochko, не обижайтесь - нам обоим крупно повезло с... поручиком? поручителем? С круговым собратом по Поруке, одним словом.

Не смотря на то, что я в целом с отзывом black.box13, всё же замечу, что рассказ надо оценивать в рамках его собственной экосистемы. В конце-концов никто не требует например от Wing Commander-ов соответствия космических боев законам ньютоновской механики, а также пропорциональности технического и научного развития. Это свой мир, там свои законы. Так же и в мире классики 60-х.

Минус рассказа в том, что классики всё-таки уделяли социально-экономическому плану больше внимания. Т.е. если есть война, у неё должно быть обоснование. Вообще классическая коррекция к рассказу будет такая:

Постоянные разрушительные войны приводят на определённом этапе к уничтожению космических цивилизаций и возвращению их в первобытное состояние (от этого в 4000 году всё как сейчас). Причиной войн служит малое количество пригодных для жизни (находящихся в зоне с жидкой водой) планет, и экспоненциальный рост населения. Вся жизнь в галактике имеет одинаковую биохимическую природу, т.к. споры её заносятся на планеты с метеоритами, поэтому инопланетяне похожи и дерутся за одинаковые планеты.

Вот это пояснение надо равномерно и грамотно раскидать по рассказу, и станет всё вообще супер, не придраться.

photino, тут такое дело... Книжку Д.Карнеги первый и последний раз держал в руках лет в 14. И запомнил оттуда единственный совет: "искренне интересуйтесь собеседником". Да и то, потому что это евангельская истина, редуцированная до правила хорошего тона ("...поступай с другими так, как хочешь...")
"Положительных" или "отрицательных" отзывов, скорее всего, не существует. Вот полезные и бесполезные, это да. Причем степень полезности где-то на 90% зависит от читающего, а не пишущего отзыв.
Упомянутое вами правило "1/3 к 2/3" выполняю и перевыполняю, наверное, интуитивно. Только в несколько иной логике. 2/3, а то и 9/10 так называемого "позитива" обязательно упоминаяю. Стараясь свести "негатив" к 1/3, а то и 1/100, только самое важное, необходимое. Остальное, а это пресловутые 90%, остается на усмотрение автора. :)

black.box13
Пожалуй, столкнулся с тем уникальным случаем, когда не знаю, что и ответить-то на поруку можно. Не понравилось вам, о чем даже сожалеть не стоит. Смысла и правда мало, сюжет избитый, интереса мало. Комсомольская фантастика во все края, даже спорить нет смысла. Вот только одно но разве что: мне нравится, когда утверждается доброевечноепростое в тексте. Да и писался он не с прицелом на недалекое будущее, чем нас "активно бомбардируют" последние несколько десятилетий, а как дань классике, на которой вырос. Нравится мне подобное, чего уж там. И цель была не понравиться массовому читателю, а просто поднять свой язык чуток повыше. Кому-то понравится - и хорошо. Нет - так нет, не расстроюсь (:

И вы действительно думаете, что через несколько тысяч лет дети не будут тырить вишни в близлежащих садах? (:

Lampochko, прогноз "тыренья вишен", да и любых "моральных раскладов" через две с чем-то тысячи лет получится примерно таким же, как у античных греков (вымерли к V в. н.э.), пытающихся спрогнозировать падение нравов к 2013 году н.э. в Высшей Сатрапской Школе Персеполиса (сожжен в IV в. до н.э.), то есть, халтурным "ближним прогнозом". Так что я - пас. ;)
То же можно сказать и о соревнованиях по спорту "нравится-не нравится-а мне таки нравится", ведь не о симпатиях речь, и даже не об идеологии. Исключительно и только о сюжете. Если я длинно и путано выразил мысль, прошу меня извинить. Зато Марк Твен скажет то же самое предельно кратко и ясно:
"Зарезан на потеху римской черни" — звучит хорошо, когда встречаешь эти слова в печати первые семнадцать-восемнадцать тысяч раз, но потом они начинают приедаться.
Вот, собственно и все, на что я хотел обратить ваше внимание. Удачи и успехов! :)

Отзыв "Светлого" критика - Леди N
 

Плюс номер раз - интригующее начало. Оно заставляет прочесть хотя первую страницу рассказа, чтобы выяснить, из-за чего весь сыр-бор.
Плюс номер два - тема. Инаковость, ксенофобия и неизбежные двусмысленности в понимании и терпимости, эти вопросы вряд ли когда решатся. Вот и персонажи решают их по своему.
При интересной подаче этих моментов обычно достаточно, чтобы читатель не переключился на что-то более впечатляющее. В данном случае мы имеем как довольно легкое перо, так и необходимость довести рассказ до ума. Не без этого.
Необходимо заняться ловлей блох. Причем неспешно.
Глазами обычно глядят, так что уточнять не требуется.
Паучок - по определению маленький. Долой прилагательное.
Подразумевает, что где-то уместна.
И дальше, с частым гребешком.
Долой штампы! Как-то:
Не стоит увлекаться описаниями инаковости друзей. Они всё равно не запомнятся. Пара запоминающихся черт - и довольно.
Потом, как можно достать разрешение на пролет в зону боевых действий? Разгильдяйство какое-то! Нужен крепкий обоснуй.
И, наконец, финал. Нет крепких причин для отказа Кора от самоубийства. Нет крепкого обоснования, зачем ему привлекать к этому акту друга. Надуманно. А надуманное не цепляет. "Убей меня" в "Чужих" было понятно. Здесь же вызывает недоумение.

По исправлении этих моментов рассказ будет скорее всего хорош. Пока он неплох, не более. Но всё исправимо.[/SPOILER]

Отзыв "Тёмного" критика - Donpedro
 

Сегодня на моем столе оказалось очередное блюдо. И пусть на вид оно не съедобно, уверяю вас, автор, мой желудок переварит все.

Разложим столовые приборы и приступим к трапезе. Автор да не бойтесь, это не инструменты пыток, это просто хитрые вилочки, ложечки, ножички. Я даже позволяю вам иногда звать на помощь и кричать нецензурно, вас все равно никто не услышит, а вот эта толпа только и ждет, что бы накинуться на остатки.

Судя по рассказу вас волнует проблема ксенофобии и вы хотели показать читателю свое отношение к ней а возможно (о глупец!) достучатся до их разумов с призывом не убий. Ну и что у вас получилось?

Прямо скажем не очень. Ваша планета Карра изначально лишена ксенофобии. Конфликта нет как такового. Вам удалось удачно сконцентрировать проблему на матери Индри. С ней проще, она приезжая. Но в вашем тексте она воспринимается как одиночка, а это значит, что проблемы не существует и отклонение одного человека от нормы всего лишь досадное недоразумение. Дальнейшее поведение Кора не в счет, он просто не может пойти против природы, я бы даже сказал против программы. Он ей сопротивляется но… Тут тоже конфликт не на ксенофобии, а скорее на беспомощности одного индивидуума против системы. Если я оказался прав с определением главного посыла, думаю, вам стоило бы добавить специй в ваше блюдо. Добавить конфликтных ситуаций, ввести в сюжет к примеру как хозяин дерева гоняет молодняк и ругается на инопланетян в целом. Ну или новостные сообщения о беспорядках на почве расовой нетерпимости.

Ну вот окинули общим взглядом, а теперь начнем поедать сам текст.

Дуло бластера было направлено прямо в лицо тарбонианца. В маленьких глазках, глядевших на человека, любой легко бы прочел жгучую ненависть. "Но не я".

Фальшиво звучит про маленькие глазки. Чем ваш ГГ так индивидуален, что только он мог определить эмоции Кора

Вратул, недавно наконец-то сумевший покорить воздух, неловко парил вокруг, хлопая в ладоши.

Неловко парить можно только как Винни Пух на шарике, а еще создается впечатление, что он летает за счет хлопков в ладоши.

Будучи коренной землянкой, она все чаще встречалась с жителями колоний; даже они казались ей очень странными.

Нарушена причинно следственная связь в предложении. То что она коренная землянка (гы погреб) обязывало ее все чаще и чаще встречаться с жителями колоний? Я понимаю смыл предложения, ни все же оно режет немного взгляд. Может поменять на «Покинув Землю она все чаще стала встречатся»?

Та кивала с пониманием, но краска к лицу не приливала.

А что непременно должна была прилить краска? Сиграйте от обратного «не сходила бледность»

Мальчика это мало волновало: у него были хорошие друзья, с которыми было так весело играть.

Жестокий у вас однако мальчик. Волнение матери у него противопоставляется веселью с друзьями. Прям как к мачехе отношение.

—Я пойду в инженеры.

Как то совсем расплывчато. Вартул говорит о конкретной профессии, Кор о военной карьере, а вот инженер, да еще в технологическим будущем выглядит как и «пойду в армию». То есть с одной стороны он как бы определился, а с другой до сих пор в раздумьях.

—Может, рванем на холм? Помните, как мы раньше любили там гулять? – предложил каррианец. Холм был под боком, и до домашнего обучения веселая компания и правда частенько гуляла именно там. Решив, что более подходящего места им не найти, ребята побежали туда, словно вернувшись на несколько лет назад.

Разве они расставались на долго? Все же мне кажется, что ностальгические нотки пока преждевременны.

—Они просто не понимают, что наступило новое время. Ну, подумаешь, мы разного вида. У нас не может быть детей, так как у нас разный набор хромосом. И что с того? Усыновим. Главное ведь чувства, как они этого не понимают?
Слезы, до этого тщательно сдерживаемые, все же прорвались наружу.

Эй эй автор, вы чего-то тут сопли разводите? Ну если бы девушка плакала, но мужчина готовый жениться?

Множество улыбок – и лишь четыре существа стоят немного в стороне – родители Индри, Утта и мать Делил.

Это те кто недоволен свадьбой? Нужно было уточнить причину их обособленности. Если про родителей Индри понятно, то как быть с остальными?

—Что теперь будет с нами? – прижимаясь к плечу мужа, спросила Делил. Тот погладил ее голову и ответил:
—А дальше будет новая для нас жизнь. Меня назначили на Платон, помощником главного инженера.
У Делил широко раскрылись глаза:
—А ты ничего не говорил.
—Хотел сделать сюрприз после свадьбы. Смотрю, удалось, - с улыбкой ответил Индри. Девушка со счастливым смехом крепко обняла мужа, радуясь налаживающейся жизни…

Автор вы заставили меня все таки подавиться? Это, что диалог молодоженов?
- Милый как же мы будем жить дальше?
- Зашибись дорогая, я получил работу хер знает где, и ты меня не скоро увидишь!
- А чего молчал7
- Сюрприз хотел устроить, я смотрю ты в осадке.

Теперь едим с опаской и снова «письмо Индри» вызывает спазм в желудке.

- Я все так же у черта на куличках, видеосвязи нет, зато резво бегает почтальон, и ему не составит труда доставить тебе письмо так как факс это для мажоров. Пишу от руки так как только корявый почерк способен передать мои эмоции. Если ты все же разобрала мои каракули и у тебя хватило денег на оплату бандероли загляни к моим. Ни чего что я дату от балды поставил, она здесь только для проверки скорости доставки.

Ну это так смысловой перевод письма. Знаю вы писали для усиления эмоциональной составляющей, а вышло добавкой несуразностей.

—А еще по новостям объявили, что тарбонианцы вторглись на Карру. Представляешь, опять они войну развязали, - подхватил Освальд.

Так и хочется добавить, «и куда только власти смотрят». То есть всем известно агрессивность тарбонианцев, но всем пофиг. Что же сами себе злые буратины.

С огромным трудом, но все же Индри удалось достать разрешение на пролет в зону боевых действий. Тарбонианцы покинули этот сектор, продвигаясь глубже к середине материка, так что получение разрешения для Индри, имевшего связи в "верхах", было лишь вопросом времени. По пути он молил все высшие силы, чтобы с его родными и близкими все было в порядке. Приземлившись на окраине поселения, знакомого с детства, мужчина вышел наружу.

Какой жирный кусок мне попался. Можно продолжить есть с наслаждением. Начнем про повторы разрешения. Дальше про несуразицу в масштабе. Сектор планеты? Или космоса? Если космоса то причем тут материк? А разрешение у кого он спрашивал? У землян или тарбонианцев? Если у землян, те до сих пор плюют на войну и своих колонистов? А если у тарбонианцев с какого перепугу он там связи заимел? И что до сих пор неизвестно что там твориться?

Армия тарбонианцев выжгла всю траву и посадки вокруг поселения, а дома почти полностью сровняла с землей, оставив буквально парочку. Среди целых оказались дом родителей, старое, давно покинутое жилье Азмена и землянка Утты.

Парочка это два, а вы перечислили три строения, или землянка не в счет? И значит все это время пока он летел, его родители жили среди пепелища, в единственном уцелевшем доме? А боязнь отца, что их услышат? Стоит дом в чистом поле, единственный жилой дом, враги будут в мусоре копаться или упорно станут следить за пустым домом Азмена?

—Я все гадал, придешь ты или нет. А потом смотрю – ты в дом заходишь, - ощерив свою ужасную пасть в подобии улыбки, сказал Кор. Индри молча смотрел в его крохотные глазки.

Ну да забил на службу, как только раньше не получалось и сижу тут жду перед домом, ну вот дождался. А почему родители так и не ушли с остальными тоже загадка. Единственная причина это «ведь должен же Индри в зону боевых действий прилететь».


Ну вот я и доел ваше произведение. Не скажу, что все мне пришлось по вкусу, кое что пришлось незаметно скинуть под стол, но в целом у вас получилось кое что приготовить. Надеюсь мое ворчание пойдет вам на пользу и в следующий раз вы будете внимательней.

Удачи вам на конкурсе.
Всегда ваш Пожиратель Младенцев.

"Серый" критик - Григорий Неделько
 

Два обещанных отзыва выложены, однако, будет ещё и бонус.
Получилось так, что на рассказ имеется два отзыва светлой тональности. К сожалению, в рамках проекта "Светлый критик/ Тёмный критик", я просил писать развёрнутые отзывы, но к сожалению, человек к которому я обратился сначала не смог написать развёрнутый отзыв, однако и не отказался писать его совсем. Разумеется я не мог принять тот отзыв, что пришёл, и обратился к другому человеку, который меня по-настоящему выручил, но и не выкладывать пусть и краткую, но всё-таки реакцию на рассказ я посчитал тоже неправильным. Так что в нагрузку вы получаете мнение "Серого" критика :smile:. Только прошу сразу сильно не ругаться, ведь полноценные отзывы вы таки получили.

Текст уже бороздить не буду, ибо если его перетряхивать, то, имхо, весь.

Таки новый эпизод космической оперы за авторством Дмитрия Шиллса. Благодаря тому, что еще один я видел на прошлом Креативе, начинаю «врубаться в тему». Хотя, порой складывается впечатление, что в теме только автор. Ну, например…


Какие дела, конечно помню! Хм, но кто такие тарбонианцы? И чем они отличаются от тамленцев?.. :blush:

Если честно, меня смутило уже начало: целая толпа детей, кто-то со цветомузыкой, кто-то с панцирем, кто-то похож на человека… прям как в том мультике про осьминожек! Благо, начинается охота за вишнями, и «мелкие красные ягодки» дают хоть какую-то точку опоры.

История дается в стремительном темпе (а я всегда за темп!), но, опять же, побольше б инфы. Космическая академия, свадьба Индри и Делил, агрессия этих, как их там, с зубами…

По итогу мне скорее понравилось, нежели нет – и с красными ягодками в конце классно. С нетерпением ждем новой серии, чтоб еще больше проникнуться и погрузиться, да. 7/10

*прошлый раз закидывал куплет, таперича - клип*

Арык, спасибо за внимание!

В прошлый раз, правда, куплет оставлен был под фентези-рассказом, который все упорно величали фантастикой, вгоняя меня в крайнее недоумение (:

Тамлены и табронианцы в тексте раскрыты же были, описаны, кто есть кто. Даже косвенно причина агрессии названа, правда, опять же косвенно, и все к этому придираются. Но ведь не об агрессии рассказ, а как раз наоборот (:

...А вот пункт с "новой серией" подал мысль - может, и правда еще один рассказ из цикла закинуть в следующий раз, если вдруг по формату пройдет?

Описаны-то они описаны, но, так сказать, экстерьером, а с интерьером – дефицит. Детали реально скупые, особо яркой картинки не дают. Мне бы вот хорошей такой бытовухи из жизни Индри с Делилой, подробностей муштры этих самых, с клыками (можа их каким хитрым образом кодируют, или еще чего). Я к тому клоню, что пора уже и во внутренний мир инопланетянов залезать, вовсю ковыряться. В «ягодках» уже что-то подобное чувствуется (потому и выставил балл повыше), и так держать.

Хроника из диалогов… Сюжет заинтересовал, но есть много НО…

Вишня, это не ягода и очень любите по поводу и без, вставлять «их». Да и вообще с местоимениями перебор. Много предложений, требующих исправление. Все не собираюсь сюда переносить, лишь одно для примера:
«—Индри! – раздался крик. Глянув в сторону, откуда исходил звук, юноша заметил Вратула, летящего к нему навстречу»
Глянув в сторону, откуда исходил звук, юноша заметил – такое описание вызывает отторжение – а нельзя просто написать, обернулся?
И ещё одно замечание. Все разговаривают одинокого, повторяя слова, выражения… Нет индивидуальности.
Этого можно избежать, заменяя повторы и придав каждому персонажу образ. Есть небольшое описание, но оно не даёт картинки, поэтому все безлики. Я не увидела ни одного из персонажей.

Ухху, автор. Знаете, в вашем рассказе, на наш лесной взгляд, хорошо все, кроме языка и композиции.

Композиция... ужасна. Божий страх. Кристофер Робин пытался попросить Бога, чтобы он написал вам развернутый отзыв, но тот ничего не ответил.
В общем, играет у вас только кусочек из начала и финал. Все остальное - абсолютно лишняя шелуха. Если уж решили начинать с конца, то и использовать это надо было на полную катушку. Убирать лишних друзей, грохнуть все эти разговорчики в строю о профессии, заштампованные обещания встретиться на том же месте через девять лет, долгие рассусоливания про свадьбу. Раз уж взялись за такой вторичный сюжет, надо додавливать эмоциями и психологией, нам так кажется. Ей-ей, лучше бы уделили чувствам больше времени, если, конечно, у вас не было самоцелью набить объема.

П.С. Забыли сказать, да ослик вспомнил. Название тоже ахтунговое. Не стреляет, не играет. Висит на теле рассказа нелепым уменьшительно-ласкательным.

Удачи на конкурсе.

Общее впечатление - всё в кучу. Повествование скачет, не всегда один эпизод чётко связан с другим.

По стилистике. первое - словарь синонимов. По себе знаю, какая для автора хорошая штука. Во вторых почистить язык от всяких казённостей и главное: язык и повествование должны соответсвовть моменту, персонажам. Иначе
Это дети играют или чинуша из РОНО отчитывается?

и как следствие... вот отошлю к Лидии Чуковской: у неё хорошо сказано и показано, что образ и действие должны соответсвовать моменту, вытекать из него. А ненужный пафос, "стандарные" приёмы и детали делают текст неестественными

Локи, сделайте всем одолжение. Поставьте в подпись что-нибудь такое: Тогда вы избавите себя от необходимости каждый раз это писать при отзыве на рассказ, и, может быть начнете рекомендовать авторам что-то действительно полезное. :smile:

Ну во первых я пишу не каждому. А во вторых что поделаешь, если ляпы одни и те же?

Хорошо написано по содержанию. В моём понимании "хорошо".
Среднячок такой по композиции: вроде бы последовательные куски из жизни, но героев изначально много и просто теряешься.
Плохо в конце вот это:

Цитата:

—Такие крохотные, а спасли всех нас, - тихо сказал Индри и, наконец, заплакал.

Не в том плане плохо, что слово "наконец" здесь не к месту (будто моё только и просило: "Ну заплачь, Индри, ну когда же ты?...")
Не в том плане плохо, что слово "наконец" здесь запятыми не надо выделять.
А дело в том, будто автор этой последней фразой так говорит читателю: "Всё, занавес, теперь дружно плачем и осознаём весь масштаб грандиозного замысла идеи рассказа".
Лучше бы если сам читатель после рассказа решил сесть и осознать без навязчивости со стороны автора.
По примеру Локи тоже порекомендую полезное чтение. Более близкое. Демьяна, например, "Отчуждение". Моё после чтения само ушло в себя и надолго задумалось.

Спасибо!
Концовка, к слову, тоже не совсем меня устраивает. Когда дописывал, словно осадок какой-то от нее остался, но как завершить еще почему-то в голову не пришло ):