Креатив 15: cat-the-redhead - Сирень
 

Преноминация пройдена.

Чем-то напоминает историю парня, который отдал смех за возможность выигрывать пари.
А ещё - холодное сердце Гауфа.
И еще кучу вещей.

Но очень сумбурно. Выстроить надо бы.

Это точно.

Благодарю за лестные сравнения. У Гауфа и в "Калифе-аисте" похожая идея.
Но когда я писала, честное слово, не вспоминала об этих произведениях. ))

Сначала - картинка

Первое, что хочется заметить - начало рассказа написано в настоящем времени. Не знаю, у кого как, но мне читать было странно и непривычно. Потом все нормализуется, но начало, абзаца три-четыре, можно было бы пересмотреть, благо возможность редактировать еще есть.

Вроде бы рассказа зашел хорошо: сюжет простой, но затрагивает вечную тему, героя перевоспитывается, все идет по прямой и без ответвлений и релятивиза, вроде добротный рассказ начинающего автора. С другой стороны, есть проблема - очень остро не хватает описаний, чтобы выстроить картинку. Героиня приехала к семье, но что это за семья - большая или маленькая, непонятно, за столом сидит три человека или семьдесят пять. Потом это отсутствие жестко рубанет по логике - мы внезапно узнаем, что отец героини пьет. Почему об этом нельзя было сказать в первой сцене? То же самое с появлением одноклассника -

"Кирилл, кто ты, ***, такой?!" - с возмущением мог бы выкрикнуть читатель в моем лице. Откуда он появился? Как выглядит? Что он делает на набережной с бетонными плитами?
Отсюда и все проблемы. Вместо того, чтобы жить своей жизнью, персонажи выполняют функции в рассказе. И все, дальше все рушится. В жизнь героев перестаешь верить, интрига слетает - достаточно быстро начинаешь понимать, чем все закончится. Что, в общем-то, весьма обидно - оригинальный заход с желаниями обещал дать интересную историю.
Удачи на конкурсе!

Доброй ночи, автор! Сегодня вы на вершине списка!

Довольно любопытно получилось!
Текст очень напоминает упражнение. Когда автору наскучит писать в одном и том же режиме, он задает себе лимит: написать в десять тысяч так же хорошо, как смог бы в тридцать! И пошло-поехало. Здесь все намекает именно на такое развитие событий: сумбурное начало, которое выглядит еще тем сумбурнее, что написано в настоящем времени. Это подстегивает читателя, заставляет глотать строчку за строчкой - интересный прием. Затем гонка по вертикали кончается, мы пишем уже от третьего. Действие весьма суматошно перескакивает на третье лицо и следует диалог с матерью, который при первом прочтении не нужен вовсе, но открывается с неожиданно стороны ближе к концу. Он призван дать читателю информацию о героине - в максимально сжатой и доступной форме - чтобы за лимит не вылезти. В общем вполне похвально желание выкрутиться за счет такого приема.
Итак, действие стремительно развивается. Как призраки появляются персонажи, чтобы потом, подобно тем же призракам исчезнуть в конце. Вы правы, автор. Вовсе не обязательно тратить на них драгоценные килознаки. Они лишь функции, которые должны помочь героине раскрыть себя, раскрыть историю, чтобы та распустилась как цветок.
Скажу сразу, цветок еще не совсем распустился. Финал все-таки слегка стоит подшлифовать, поскольку в таком виде он не оставляет заметного следа на душе, хотя все остальные части рассказа обещали именно это. Пожалуй ваш сюжетный подъем с переворот, произошедший в середине стоит расписать получше, оттиснуть сильнее. Остается впечатление, что рассказ чем-то важен лично для вас (помимо гордости творца за содеянное), но читатель не обладает вашим багажом впечатлений, поэтому стоит разъяснить лучше, что произошло, и ГЛАВНОЕ, как на это отреагировала главная героиня. Потому что ее чувств в рассказе как-то не видно, а это не есть гут, сами понимаете.
Итого: рассказ здоровский, но требует дальнейшей работы.
На мнении, кстати говоря, не настаиваю, всего лишь скромное мнение.

Пара слов.

Жёлтый, спасибо за отзыв.
Переход от настоящего времени к прошедшему я применила, чтоб подчеркнуть связь родительского дома и родного городка с прошлым героини.
Да, действительно, семья и персонажи из прошлого в рассказе выполняют функции. Хотела на их фоне больше выделить Лену.
А вот насчёт подробного описания одноклассника серьёзно подумаю!

Злой Кирзач, спасибо за дельный отзыв!
Честно говоря, я не специально ужимала рассказ. Я из тех авторов, кому проще сокращать и резать, чем дополнять и растягивать. ))
Если не сложно, поясните, Вы на самом деле одобряете наличие персонажей как функций, или это лишь ехидство? ))
По поводу чувств главной героини - да, я постараюсь передать их получше.
И ещё вопрос: какой именно момент переворота Вы советуете подчеркнуть? Когда Лена узнаёт от одноклассника о желаниях или когда она применяет в прошлом желание об обмене телами?
Спасибо.

harry book, спасибо за конкретику! Да, то, что автором воспринимается естественно, читателю может быть непонятно. Вы не поленились и расписали мне всё подробно. Обязательно уберу это громоздкое предложение. )))

А я бы оставила. Оно совсем не перегружено и сразу рисует перед читателем картинку - едет Лена на машине. )))
Вот видите, сколько читателей, столько и мнений.

Cvетлана, эх... Как всё сложно! ))))))

Желтый, а ещё отдельное спасибо за картинку. )))

По чести сказать, ехидство :smile: но не особо сильное :smile:
То есть я признаю за автором право представлять своих героев так, как ему того хочется, лишь бы это не нарушало целостности картинки. У вас в общем персонаж только один, вернее одна, и все внимание на нее, поэтому нужно ли отвлекать внимание от нее самостоятельными персонажами, конечно, решать вам.
По поводу переворота, на мой взгляд сильне стоит выделить именно момент решения. То есть, конечно, момент, когда герооиня узнает о желаниях - это для нее потрясение. Но еще большее потрясение - когда приходится принимать решение, как этим желанием распорядиться.
Опять же повторюсь, на мнении не настаиваю, но, если задачи написать максимально сжато на стояло, то текст стоит расширить, хотя бы в сторону эмоций.
Удачи на конкурсе!

Отредактировала рассказ с учётом советов и замечаний. ))
Буду рада, если кто-нибудь выскажет мнение по новой версии. ))

Лети-лети лепесток, через запад на восток...(с)
 

Это была сложная битва. Забавно, но всё чаще подмечаю, что чем меньше текст, тем трудней его читать.
Вроде нужно поговорить о сюжете, но позволю начать с другого. Текст требует, чтобы его как следует перечитали и поправили кучу всяких чудесных вещей. Неимоверное количество "я" по всему повествованию. Иной раз сразу штуки три-четыре на абзац из двух коротких предложений. Аналогичное количество "Лена". Более того, Вы совершенно не ищете альтернативы или синонима. Героиня у Вас Лена и только Лена. Не девушка, не городская гостью - Лена! Вы себе не представляете, как утомительно пробиваться через "Лен" и "Я". Впрочем, можете представить В этот фрагменте я осознано попытался повторить Ваш фокус, поэтому "Лена" так часто в нём звучит.
Но это ещё не всё. Дальше внимание привлекли к себе диалоги. Они крайне примитивны. Зачастую односложные фразы, по одному-два малюсеньких предложения без каких бы то ни было изысков. Я понимаю, что Вы желали стилизовать под повседневное общение, но зачем же такой минимализм. В них нет ничего интересного, а сами они, уж извините, унылы и однообразны.
Сами герои, которые ведут их тоже восторга не вызвали. Мало того, что их образы не раскрыты, и мы практически не представляем себе персонажей о которых идёт речь (что автоматически делает их неинтересными), так Вы ещё умудрились напортачить с их характерами. Вы описываете один тип человека, но при этом наделяете его чертами, или же событиями из биографии, которые такому типу совершенно не свойственны.
Ещё, крайне огорчило большое количество музыкальных инструментов,если точнее роялей, раскиданных по всем возможным кустам. Вам уже говорили, что появление Кирилла в первоначальном тексте плохо исполнено, поскольку не понятно кто он и откуда взялся. Но забыли сказать, что само это появление есть как раз тот самый рояль. Героиня мучительно ищет разгадку, и тут чудесным образом появляется Кирилл-невидимка, который всё рассказывает. Класс. Такие моменты нередки. В замечаниях отражу некоторый из них.
Всё это, вкупе с простеньким сюжетом, практически сразу сделали чтение для меня не интересным.
Вот и подошли к сюжету. Что мы имеет? Девушка приезжает из большого города в место, где выросла. Она понимает, что в её жизни что-то не так, и что пора вносить изменения, но для этого нужно понять, когда это "не так" началось. Таков изначальный посыл. Он читается из контекста. Но только из контекста. В тексте другое. Из текста я вычленяю девушку, которая добилась очень многого, но понимает, что не о такой жизни мечтала. Вот и пытается понять, чего ей не хватает. Уж поверьте мне, это не одно и то же. В первом случае должен быть несчастный человек, которого мучают и раздирают на части мысли о неправильности своего существования, который оказался в тюрьме своей жизни и жаждет изменить её. Это немного замкнутый и раздражительный человек, но крайне эмоциональный. По крайней мере в разговоре с самим собой. Рефлексирующий человек не может быть иным. Во втором же случае - довольный человек, которому скучно, и который ищет от добра добра. Я вижу именно последний вариант в тексте, в то время как подразумевался явно второй.
Идём ко второй части сюжета. Девушка встречает давнего знакомого и он раскрывает ей тайну, о которой она успела позабыть. Её жизнь - результат волшебства, и тогда она разрушает магию, чтобы наконец начать своей жизнью, а не в соответствии с планом заклинания.
Красота! В задумки красота, по факту - так себе. Эмоциональности не хватает. Внутренней борьбы. Ведь девушка не просто может лишиться тех благ, что у неё есть, но и жизни. Нет раздумий, нет терзаний, нет бессонной ночи. Просто пришла и развеяла колдовство. Всё. Увы, но это поступок персонажа, подчиняющегося воле автора, а не поступок живого человека, жизнь которого Вы нам хотите показать. Наигранно очень. Отсюда и чувство тоски от происходящего. Как следствие, так отличная идея, которую Вы закладываете в текст становится читателю безразличной, поскольку сам рассказ вызывает безразличие.
Да ещё и финал никакой. Его попросту нет, поскольку диалог, которым вы решили закончить рассказ (кстати, на мой взгляд крайне неудачный выбор), просто обрывается.
Как итог, неплохая задумка, но над исполнением работать и работать.
Понимаю, что мои слова для Вас, дорогой автор, как удар ножом под рёбра. Но если Вы хотите научиться писать лучше (в том, что Вы можете писать лучше, я не сомневаюсь), то нужно быть требовательней к своим текстам. Пока что сыро.

Мне кажется автор- ОН))) А рассказ недурен))

Reistlin, спасибо. Ваш разбор для меня - хорошее подспорье на будущее. Буду руководствоваться Вашими советами, вычитывая в очередной раз свой рассказ. Постараюсь избавиться от повторов и лишних "Лен".
А вот менять финал, править диалоги и дополнять характеры, пожалуй, в этом рассказе не стану. Боюсь всё испортить, поскольку собственной внутренней потребности что-то серьёзно изменить нет. )) Но Ваше мнение в любом случае ценно.

Седой, я ОНА. Точно-точно. ))

Reistin, "Ленин", "Валькина" и проч. пишутся всё-таки с большой буквы. По крайней мере, в сооветствии с грамотой.ру. Может, в очередной раз правила русского языка изменились. ))

Править сейчас действительно нет смысла. Может потом перечтете и решите что-то подкорректировать. А сейчас действительно радикально изменять не нужно, поскольку может стать хуже.
Любые советы всегда стоит рассматривать как фундамент на будущее.
Всё может быть. Грамотеем я никогда не был :)
Я больше по логике изложения и по прочим моментам не связаным с орфографией и пунктуацией.

Убрала лишних "я", "Валек" и "Лен".

Товарищи! Прошу высказать мнения (кто ещё этого не сделал) по поводу начала рассказа. Можно без обоснований. Просто укажите номер. )) Какой вариант лучше? Что читается легче, приятнее?

1. Пробка на Ленинградке рассосалась, и серебристый новенький «Гольф» вскоре домчал Лену до нужного поворота.


2. Вечная пробка при выезде из Москвы рассосалась. Лена выжала газ, и серебристый «Фольксваген Гольф» за десять минут домчал хозяйку до нужного поворота.

Вариант 1. Более ёмкий и лаконичный. Задает темп всему рассказу (еще не читала).

Хотя, я это уже говорила :)

Тоже говорил, но повторюсь. Первый вариант мне показался интересней. Вот только я бы остановился на серебристом "Гольфе", а "новенький" убрал.

Волевым решением возвращён первый вариант.
Спасибо тем, кто уделил внимание. )

Не знаю, какой вариант я прочитала сейчас - но рассказ хороший. Автор, вы молодец. Сказка про цветик-семицветик для взрослых удалась. Чуточку конец скомкан, про Кирррила. Буквально 1-2 аккордов не хватает. А так очень легко и приятно читать.

Спасибо, milanika, за внимание и похвалу.
А финал задумывался такой, чтоб дать читателю возможность домыслить. ))

Ну, основная идея понятна, но начало как-то скомкано. Не чувствуется, что ГГ так уж страдает от своего образа жизни, что решится менять его с вероятностью 50/50 сыграть в ящик. Стоило бы какие-нибудь намёки дать. Свои способности она тоже вряд ли может считать нормальными - это тоже возникает в тексте совершенно внезапно ("рояль в кустах"); стоило бы как-то намекнуть на что-то подобное прежде, чем оно напрямую будет озвучено.
Влад и Валька появляются и исчезают как-то бестолково - сюжетно они слабо востребованы (не выстрелившее ружьё на стене и всё такое). Тут не надо особо стараться даже: сделать взрослую Вальку сменщицей ГГ в библиотеке вместо возникшей ниоткуда Ольги Ивановны - и достаточно, всё остальное уже отчётливо "между строк" читалось бы...
В общем, в нашем деле главное - отсечь всё лишнее.))

Чукча-Социолог, Ваше мнения понятно.
Я не в первый раз замечаю, что у всех разные предпочтения к текстам: кто-то любит планомерное и подробное изложение, кому-то нравится недосказанность и отрывочность текста.
А Ваша идея с Валькой интересна. ) Спасибо.

Считайте чистым имхо... не рассказ, а информационный хаос. В начале - лаконично биография. Потом - пара слов о детстве, а потом совсем из другой оперы кучка диалогов. И всё связано друг с другом только тем, что в одном тексте. Другой связи между началом и концом, целостности я не увидел

Грамотный в смысле отсутствия ошибок, но художественно не очень сильный текст, как мне показалось. Ругать не хочется, ведь героиня молодец - отказалась от шулерства в игре под названием "жизнь", хотя и не слишком ответственно распорядилась последним желанием. В её лице человечество могло приобрести, например, великого врача, который вылечил бы тысячи людей, и в том числе - от алкоголизма. Можно и для себя пожелать так, чтобы принести добро многим. При этом не обязательно переступать через свои склонности - скажем, склонность к работе с книгами.
Успехов в творчестве! Пишите и дальше!

Спасибо! Буду! ))

Понравилось. Идея интересная, хотя и стара, но подана по-новому, вот только впечатление портят повторы, отсутствие запятых…
И я ожидала, что она станет девочкой, третьеклассницей…
Финал немного скомкан получился.

Анна, благодарю за отзыв. )
Если есть свободная минутка, приведите пример пунктуационных ошибок, пожалуйста. Буду признательна.
Финал открытый, да. Что делать, таким он и задумывался.

"Уж лучше бы он пил..."
 

История оставила двоякое впечатление: с одной стороны, читалось приятно, с другой, особых восторгов не вызвало, как 2 предыдущие работы в группе.
"-" : сама идея (см. заглавие отзыва) и её исполнение (череда диалогов с вкраплениями сжатого пересказа биографии с выскакивающими словно из ниоткуда нужными для истории персонажами)
"+" : "Полёт навигатора". Да!!!:smile:

Alfring,
спасибо за отзыв! Хоть немного плюсов - уже хорошо.