Креатив 15: Семен Бодров - ИнтерВер
 

Преноминация пройдена
:667:

Наконец-то современная НФ! Первый рассказ пока в этом классе, который я прочитал на конкурсе. Радует глаз также осторожный оптимизм, наличие философской дискуссии о "стадной" проблеме в обществе, и отсутствие модной нынче технофобии.

Огорчает некоторая диспропорция в описании технологии. Такое легкое обращение с телом, и возможности перепрограммирования мозга не совместимы на мой взгляд с проблемой рака - если эта болезнь еще будет существовать на момент появления таких технологий, то не будет серьезнее обычной простуды сейчас. Аналогично вопрос с отторжением имплантов - тоже это не вопрос для данного уровня. Вот проблемы с программированием психики - это правдоподобно. Ну и что такое "ментальная защита моторной секции мозга"? моторная секция мозга отвечает за двигательные реакции, а не за защиту. Плюс, Скульптор работает по описанию в рассказе на уровне нейронных цепей - какая уж тут защита, делай чего хочешь...

Оно конечно все мелочи, но их учет сделал бы рассказ более реалистичным.

В целом рассказ понравился, успехов вам на конкурсе.

photino, благодарю за отзыв! Рассказ имеет намного больше проблем, нежели простые мелочи (дисбаланс самого текста, на мой взгляд, который может некоторым помешать адекватно воспринять рассказ), но постараюсь их тоже учесть.

Круговая порука № 2. Здравствуйте, дорогой автор!
Сначала о качестве текста. Его (качество) надо повышать. Пока очень небрежно. Взять хотя бы многострадальную букву "ё". Почему-то в словах, в которых она должна быть, эта буква у вас то ставится, то не ставится. прямая речь у вас отделяется почему-то дефисом, а надо бы тире. Хотя тире вы кое-где ставите, но почему-то бессистемно.
Например: "- О, Мэтр! – воскликнула женщина, кинувшись к Скульптору".
Но это оформительские мелочи. Более серьезные претензии к владению словом, как таковым. Хотя тут тоже, скорее небрежность к слову, чем неумение им пользоваться. Не то, чтобы все плохо, но слишком много попадается неточностей в описаниях, небрежностей в стилистике, мелких речевых ошибок, да просто опечаток. Все это "богатство" затрудняет восприятие текста.
Приведу примеры:
"Каждый день проходили часы, лишь затем, чтобы стать ближе к совершенству, ближе к своему идеалу" - это из первого абзаца. Из рекламы, где каждая фраза должна по идее быть отточена. Здесь же явный брак.
"Двери клиники открылись со свойственным им писком" - читателю так и остается непонятно, какой писк свойствен дверям клиники.
"- Ах, Мэтр, мы воистину мастер! Мастер своего дела! Как я рада, что именно вы будите меня оперировать! – восклицала она, не глядя, (лишняя запятая) ставя свою подпись и оттески пальцев на планшетке" Кроме того, не уверен, что оттиск пальца можно "ставить". И такого "добра" немало разбросано по тексту.
"Волосы, цвета осенних листьев..." - цвет осенних листьев очень разный: от желто-зеленого до грязно-бурого. Так что пришлось представить абстрактно-пегие волосы.
Далее бросились в глаза смысловые и логические неувязки.
Если человечество достигло такого технологического уровня, что может буквально за считанные минуты трансформировать любые ткани организма, то проблема с ревматизмом вряд ли будет актуальной. Да и рак кожи перестанет быть угрозой.
Еще, почему Скульптор, такой крутой, едва ли не лучший из лучших, не знает наверняка, когда и кто к нему придет. Да у него должны записываться за год, а каждая минута рабочего дня распланирована.
Немного физики. И вообще науки. Раз рассказ имеет НФ-составляющую, то надо бы поаккуратнее с терминами.
"Зрачки перешли в другой спектр видения, и резко исчезло всё вокруг. Пропала рабочая панель, пропал "саркофаг", пропала комната. Пропал весь мир. Скульптор оказался среди бесконечной паутины из аксоновых цепей, нервных клеток и бегающих туда-сюда сигнальных импульсов. Ранат лежала без сознания и поэтому импульсы шевелились как-то лениво"
Зрачки не могут перейти в другой спектр. Зрачки - это отверстия в радужной оболочке. Пусть каким-то образом зрение Скульптора сместилось в другой спектральный диапазон, но каким образом он оказался среди "паутины"? Простого перехода в другой диапазон маловато, чтобы следить за "сигнальными импульсами" и за их "шевелением".
Потом у вас упоминается некая автофокусировка, которая "навелась на необходимый спектр". Это просто бессмысленный набор слов.
И вновь, возвращаясь к русскому языку - здесь же в этом кусочке - у вас одно предложение про то, что "Ранат лежала без сознания...", а следующее - про то, что "Именно тут будет проходить значительная часть операции". По смыслу не стыкуются.
И так далее и тому подобное. Надо многое дорабатывать.
Перейдем к сюжету, композиции, персонажам. Сюжета, как такового, нет. Это не преступление, конечно. Рассказы, по моему мнению, могут быть и бессюжетными. Но в этом случае должны "играть" другие вещи: психологизм, погружение во внутренний мир героев, столкновение и взаимодействие каких-то идей. К сожалению, персонажи остались вполне абстрактными, функциональными.
А вот идейная часть получилась. Пусть авторские посылы не поражают новизной, но все-таки идейная часть в рассказе имеется, есть определенный конфликт - между мировоззрением Скульптора и взглядами на жизнь Касдейи. Другое дело, что композиция, в которой почти не оказалось места действию, где столкновение идей проявляется только в диалоге двух статичных персонажей, не позволила этой идейной составляющей раскрыться в полной мере.
Не смотря на то, что я тут развел много критики, не могу сказать, что рассказ совсем уж не произвел впечатления, или что оно было только негативным. Нет, я почувствовал усталость, одиночество и опустошенность Мастера, понял, что есть некая надежда, если смотреть на мир глазами Касдейи. Но рассказ надо дорабатывать или даже перерабатывать, чтобы он "заработал" в полную силу.

Круговая порука №2
Уважаемый автор, только что ознакомилась с вашим творчеством. Рассказ оставил после себя двойственное впечатление. С одной стороны -это интересный НФ сюжет, не лишенный философического мировоззренческого подтекста. С другой стороны-нудноватое и затянутое описание, многовато ляпов и корявостей,на которые натыкаешься по ходу повествования.
С них и начну свою небольшую критику в рамках "поруки":

"платье раскрылось" Так не говорят. Правильнее будет -платье распахнулось. Или-шлица (разрез)приоткрыл ноги.

"двери клиники раскрылась со свойственным им писком" Может, лучше-со скрипом?

"недостатки своего настоящего писклявого смеха"-скрипучего смеха, было бы уместнее.

"писк моды" - лучше последнее слово моды. А то, что-то у вас много писка получается в одном абзаце!

"простуда поясницы" Это уже перебор. Лучше-поясничный радикулит.

"прикрывать верхней губой зубы-возрастная привычка" Это у такой-то "упакованной" дамы нет нормальных вставных зубов или имплантов? К тому же, отсутствие в ротовой полости зубов,не всегда является признаком старости. Например,их могут выбить в драке.

"оттески пальцев"-отпечатки пальцев или уже тогда-оттиски кончиков пальцев.

"торсо-плечевой пояс" Это что за такие анатомические новинки? Плечевой пояс скелета (лопатки, ключицы, плечо и предплечье с торсом( с мышцами туловища) никак не связан.

"моторная секция мозга" Это где такое расположено? Лучше, мозговые центры, отвечающие за моторные функции.

"улыбнулась девушка , и отписал из кружки"- опечатка. Наверное,отпила?

"моторные привычки его мышц"-моторные нейрорефлексы, нейромоторика. Так правильно. И ещё,автор,по современным понятиям медицины старость наступает только после 65 лет. А вы же свою первую героиню женского пола прямо задавили описанием её старческой немощности(это в 60 лет). Сразу можно сделать вывод,что автор ещё очень молод!Что прекрасно, конечно!:smile:

Кроме этого в тексте много орфографических ошибок. Даже я заметила.
Теперь немного по сюжету.
Ваш рассказ напомнил мне древнегреческий миф о Пигмалионе и созданной им Галатее, в которую он впосдледствии влюбился. Кстати, пардон за нескромный вопрос: А каким образом такой "пластифицированный" Скульптор сохранил возможность заниматься нормальным сексом? Каким местом (опять пардон)? В остальном же, рассказ очень не плох. Возможно, автору стоит слегка вычитать его, подсократить местами нудные описания. От этого, ваш рассказ только выиграет. Сама же идея произведения очень интересна. Спасибо! Удачи на конкурсе!

Главный Герой, Люся Федорова, благодарю вас за отзывы:) будем работать над ошибками.

А каким образом такой "пластифицированный" Скульптор сохранил возможность заниматься нормальным сексом? Каким местом (опять пардон)?
Так я же ничего не говорил о том, что ему там отрезали, внизу;)

Слава Богу! Хоть это важное место не перекроили по своему усмотрению! :smile:

Доброго дня, автор.
Соглашусь с товарищами свыше - интересный, в принципе, НФ. НО очень много воды и просто лишнего. Термины, описалово, мыслительные потуги Скульптора. Это все не на рассказ - это с размахом на роман. А идеи там как раз на миниатюру.
Автор любит своей текст и себя в своем тексте, а читателю столько не надо.
1,5 первых абзаца на вводное описалово рекламного ролика - это очень много.

Ну давайте хоть 2 предложения рассмотрим-с.
1)
Девушка на визо-панели, неспешно шедшая по белой пустоте, была одета в декольтированное спереди платье цвета морской волны.

Переписываем на русский:
На визо-панели транслировался рекламный ролик "Прогресс Индастриз". По белой пустоте неспешно шла девушка, одетая в декольтированное платье цвета морской волны.

Если что, автор, - Декольте́ (фр. Décolleté, «с отсечённой шеей, без шеи») — глубокий вырез в одежде, частично открывающий плечи и/или грудь. Декольтировать сзади как-то странно, не находите?


2)
Узоры сакуры переливались серебром на голубой ткани и создавали впечатление колышущихся цветов.

Откуда там ткани? как появились? В рекламе девушка шла... Ах, так это на ее платье узоры сакуры? И что такое узоры сакуры? Сакура - это дерево.
Узоры дерева создавали впечатление колышущихся цветов. Это как?


Можно,конечно, переписать так:
На визо-панели транслировался рекламный ролик "Прогресс Индастриз". По белой пустоте неспешно шла девушка, одетая в декольтированное платье цвета морской волны. Японские узоры на нем переливались серебром и создавали впечатление колышущихся цветов сакуры.


Но во фразе про сакуру я вообще не вижу никакой смысловой нагрузки. Ну шла девушка в рекламе и говорила. Я себе могу представить ее легко и просто без сакуры. Т.е. это излишняя красивость = вода, совершенно не нужная в рассказе.
На роман - пожалуйста, хоть каждый цветочек сакуры описывайте. Но здесь это только лишний отвлекающий от смысла объем.

milanika спасибо за отзыв. Посмотрю ваши замечания по первым абзацам, только есть одно НО - вся эта вода, которую вы обругали, не просто так налита. Я старался показать окружающий мир глазами современного эстета, интеллигента и мизантропа, по крайней мере так, как вижу. А вижу я много ненужных мыслей в башке каждого такого персонажа. Не вышло? Что ж, пусть так. На ошибках учатся.

Это как раз, скорей всего, и получилось. Только задумайтесь, автор, а кому еще будут интересны мысли в таком ключе. И много ли единомышленников вы найдете, которые с радостью будут читать это.

Весь вопрос в чем - зачем вам писать? Рассказы для себя? Для узкого круга людей, которые готовы порефлексировать и неспешно мыслить. Ну, ок. Имеете право и счастья вам в этом.

Если вас интересует творчество, развитие, литературное будущее - нужно что-то менять в себе и выражении себя в тексте. ЦА данного рассказа минимальна, многие бросят чтение на середине.

Если вы хотите победить на конкурсе - это совершенно другая задача.

Хотели просто получить мнение по рассказу ни на что большее не претендуя? Ок, вы достигли цели на 100%.
Решать только вам :)

Круговая порука 2

Здравствуйте, Семен. Наконец-то добрался до вашего рассказа. Впечатления двоякие. В основном, потому, что получил не совсем то, чего ожидал.
Начнем с плюсов. Вы донесли до меня эстетскую манерность главного героя, которая и выражается во всех этих цветках сакуры и пустоватом многословии. Вы донесли до меня пустословную пургу рекламы, которую герой почему-то недолюбливает. Видимо, герой недолюбливает и себя... Иносказательно, но донесена суть того (и нашего) общества. Я бы сравнил ее с ярким, но полым фантиком.
Теперь минусы. Выше вас неоднократно тыкали в многочисленные ошибки, бОльшую часть которых вы подтерли. Я принципиально не лезу исправлять подобные "деревья", так как из-за них становится не видно леса. Однако этих мелочей много, и в сумме они составляют впечатление, будто вы писали в величайшей спешке, опаздывая на поезд. И как будто вы сбросили рассказ, не прошерстив его как следует по нескольку десятков раз.
И черт побери, вы же пишете киберпанк! Накал должен не просто быть, а фонтанировать. Герой должен бороться с системой с пистолетом в зубах и встроенными нейромантскими штучками! Где погони, стрельба, борьба с системой, стыдливо обрезанная постельная сцена и грандиозный финал с взрывающимся вертолетом в финале?! Придя с душного офиса, я прихожу сюда расслабиться телом и духом, или хотя бы взбодрить застоявшуюся кровь экшеном - внутренним (душевным) и внешним (механическим). А здесь в конфликт надо еще и вникать. Серьезно. До разговора с Касдейей (имя, напоминающее мне Франкенштейна из греческих имен) все выглядит как артхаус - что-то кто-то делает, кто-то с кем-то разговаривает, а зритель должен сидеть и выглядывать зашифрованные смыслы.
Надо сидеть, думать и напрягать извилины, а обычное конкурсное прочтение по диагонали этому совсем не способствуют. Ай-яй-яй.

Что-то мне подсказывает, что для победы на конкурсе нужно побольше действия. Как товарищ Фусков описал. Я специально не писал его.

И что же плохого, писать для себя?

Фусков, спасибо за отзыв. Ладно хоть прочитали:)

А что, киберпанк обязательно должен быть с погонями и перестрелками? Насколько я могу судить, в киберпанке важна атмосфера, а экшончик это так, приложение. Пережитки классики испуганных семидесятых.

Это же хорошо:) думать вообще хорошо.

Совершенно ничего плохого. Пишите.
Я вот люблю "самовыражаться"(с), мне важно мнение участников и место на конкурсе. Именно в таком порядке, кстати.

"Экшон" не обязательно должен быть чисто механическим - просто проще приводить его в пример. Действия и конфликта может быть выше крыши даже если персонаж лежит парализованный на полу - я имею ввиду внутренние действия и конфликт. Здесь на мой плебейский вкус маловато и того, и другого... впрочем, кому жаловаться - меня здесь тоже упрекают в недостатке конфликта и мотивации персонажей :)

И я люблю, очень люблю самовыражаться. Тем более, если литература на этом и построена - на самовыражении. И, кстати, мне тоже важно мнение участников. Поэтому спасибо Вам (без сарказма), что заглянули.

У меня и так жевания соплей полно, а с подобным "действием" выйдет еще больше. Зачем оно нужно, если народ и так в тексте тонет?

Так уберите лишнее описалово, которое никак не работает на сюжет.

Вот. У меня тоже сложилось такое впечатление. Как тут правильно сказали при чтении "по диагонали" цепляет только экшн, чтобы было побольше чудовищ супергероев. Но ведь не в этом же смысл НФ.

Как сказал Марвин Мински "Обычная литература - про то как люди сталкиваются с проблемами и портят себе жизнь. Научная фантастика - про всё остальное". Поэтому да здравствует всё остальное.

Мне этот рассказ нравиться, и на мой взгляд вы в хорошей компании, ибо современную НФ по диагонали читать нельзя, здесь смысл в том, чтобы думать. Конечно было бы хорошо, если бы описания было меньше, и большую часть нужной информации читатель узнавал по ходу действия - вплести так сказать описание в контекст рассказа. Начать с действия, и давать маленькие вставки - рекламу и прочее по ходу. Читабельность рассказа от этого возрастет. Вот только привлечет ли это тех читателей на которых рассчитан рассказ - вопрос.

Кажись, вы, товарищи, путаете увлекательность текста и экшен. Вас никто не заставляет писать драчки с монстрами и полуголыми девицами. Но если уж взялись за что-то тяжеловесное, то будьте добры донести идеи в увлекательном виде. Потому что, если нет, то только и останется грустить по поводу того, что быдло-читатель не хочет вникать в гениальные мысли.

Кстати, что победа на конкурсе и глубокая мысль - две разные вещи, не моя идея. Хотя то, что контекст конкурса накладывает определенный фильтр на рассказы, не связанный с их качеством кажется вполне вероятным.

Относительно увлекательности, я считаю, что "быдло-читателей" не бывает, но бывают разные категории. Известный фантаст Грег Иган например писал "В своих произведениях я исхожу из того, что всё связанное с естественными науками по своей природе увлекательно". Думаю здесь многие с этим не согласятся, но это во многом вопрос вкуса.

Более того, часто высказывается мысль, что хороший рассказ и рассказ конкурсный - это два разных рассказа. И насчет фильтра вы правы. Но все равно это никого не оправдывает. Если уж ты пошел на конкурс, будь готов, что гнусное занудство читать не будут. Ноблес облидж, как говорится. Тут нужно писать поинтереснее, ибо тут среда не специализированная, а самый что ни на есть показательный срез среднечитательского мнения.

Ну а занудство можно сразу в какую-нибудь "науку и жизнь" или "попмех" посылать, там могут и оценить.

Эхх... А я то по скудоумию написал занудство. Пойду как что-нибудь конкурсное накатаю пока время есть.:smile:

Проще говоря, для успешности рассказа на конкурсе вставляй побольше или веселушечек, или мордобития, а лучше и того, и другого (и можно без хлеба). Тада уж точно все окей будет:)

Красивый рассказ. Психологический, философский, фантастический, но при всем при этом - красивый. Какой-то "женственный".
Может быть из-за гламурности и огромного перечисления модных трендов. Кстати, из-за вставок названий на латинице, мне казалось что я читаю глянцевый журнал. :smile: Но к чести автора, надо сказать, что рассказ написан на более высоком уровне, чем то, что печатается в толстых иллюстрированных, заполненных рекламой журналах.

Рассказ читается легко, написан увлекательно, поднимает извечные проблемы развития человечества. Основная мысль: стоит ли гнаться за модой? И имеет ли право человек быть не таким как все?
И автор дает ответы на эти вопросы, кстати, убивая бунтарей и отправляя всех вслед за модой. Что ж это имеет смысл. В конце, концов - это путь большинства. А большинство всегда выигрывает. Значит, их образ мыслей и жизни - прав.
Во всяком случае такие выводы напрашиваются по прочтении рассказа.
Пусть они не совпадают с моим личным видением, как читателя, но это не уменьшает художественной ценности рассказа.

griphon, спасибо за отзыв! Рад, что вам понравился, а то тут никому не нравится. В целом вы все правильно поняли: и глянцевость с гламурностью, и идеи.

Семён, на моё имхо идея у тебя отличная, но ты её так старательно топишь.
Прежде всего, лавина подробностей и скрупулёзностей. Зачем столь безжалостно нагружать мозг технической информацией о процедуре липоса… пластики? Можно обозначить ключевые моменты, отношение пациентки и дать чуток психологии, а всё остальное только засоряет внимание.
Дальше – необоснованный перелом сюжета. Девчушка пошла «отговариваться» от операции, а у вас философствования на отвлечённые темы. Нафиг ей этот смысл бытия, если она рожу красивую хочет и всего-то.
Третье – морализм.


Подобные проповеди хороши для учебников и всяких святых писаний, но не для художки. То, до чего читатель обязан дойти самостоятельно по возведённым тобой мосткам… А тут вываливаешь прямым текстом.

Вот три основных минуса. А за упёртый бескомпромиссный эгоизм героини спасибо, – это хорошо получилось :)

Спасибо за отзыв) все кратко, понятно и вообще сердито.
Меня тут сильно кроют за всю ту техническую составляющую, которой у меня аж целых 3 страницы ворда. Жаль, что для читателя это лишняя нагрузка. Написал я ее по причине лютого интереса к самой идее такой пластики, и решал все в деталях описать. Ну, не прокатило, так не прокатило.
А насчет философии скажу, что не она тут важна, а скорее причина ее разведения. Героиня банально ищет пути к Мастеру) разговорила, вот и понесло товарища...
Еще раз мурси=)

Обязательно прочитаю, но не из-за милого моему сердцу внимания к техническим подробностям, а исключительно из-за "мурси" )))
Правда, в отличие от Майка, с толерантностью у меня совсем плохо...

van Halk чем же вам "мурси"-то не понравилось?

Наоборот, понравилось ))) Вы, возможно, не знаете, но есть такое африканское племя мурси. С очень интересной культурой и взглядами на жизнь. Только поэтому.

Мистер Вечер В том-то и дело, что его как-то странно понесло. Мимо основной темы. Он не пьян, так что должен отдавать отчёт своим философствованиям. Просто, нет естественного перехода от банальностей к «миру во всём мире» и слова доктора смотрятся искусственными. Да и девчушка туда же – шли болтать об одном, а пересказывают Карла Маркса.
Может паузу-разрыв вставить, где они сперва вином заправятся и уже потом… Можно звёздочками отбить: вот только зашли – бурумс - и сразу третий бокал допивают. Это позволит отбросить поведенческие нюансы и сразу перейти к главному не озадачивая читателя.

А еще был такой президент в Египте) совсем недавно, кстати.

Mike The, да и не собирался он ее отговаривать) потому и заболтался. Но клещи в этом моменте действительно есть.

Хм... а к чему тогда столько рефлексии по поводу операции? Что-то опять не стыкуется.

Понравилось, не согласен, что тут лишние философские или технические куски, без них будет банальная история про сомневающейся девушке пришедшую сделать пластик. Вообще не люблю ни философию, ни излишнее технические описания, но тут они делают рассказ каким-то... объемным, что ли. Подозреваю, что автор скорее кто-то из очень известных креативщиков, написавший "экспериментальный" рассказ.

Скорее для виду, что отговаривает, но цель-то у него совсем другая.

Терри П, как думаете, чей я твинк?)))

Просто и Мастер и Девушка показаны весьма сложными персонажами, которые в целом сами толком не понимают что именно хотят. Когда я учился в школе тоже думал, нафига Гамлету столько рефлексии в простой ситуации, зарезал/отравил дядю и всех делов. :)

Терри П, а вы молодец, раскусили Касдейю;)

Хммм, честно говоря работа очень похожа на "экспериментальные" работы Демьяна, Илларии или Татьяны Россоньери, когда ставятся "опыты" над читателем, сколько он сможет выдержать философии и т.п. без активного действия. В рассказе реализована слишком сложная Задача для обычного среднеконкурсного автора. ИМХО.

На дух не переношу президентов )))
Читать начал, ага. Сейчас вот выкурю кальян для ясности мысли, и начну, пожалуй )))

Неееет, даже близко не попали. Я более молодой...

Значится так… Терри, во-первых философствование должно быть уместным. Вот зашёл ты в автобус и завёл с какой-нибудь девчушкой беседу о квантовом переходе. Смогёшь? После третьего бокала – легко, а просто так – нифига :)))

Во-вторых, мы наблюдаем не просто реплики доктора, но его мысли. Про постель мыслей не было. Из чего делаю выводы, что думал он именно о том о чём думал – о мире во всём мире. Отмахиваться бесполезно.

И в-третьих :) Сложные персонажи – да. Но, Мистер Вечер, вы их сделали неестественно сложными. В конце концов девчушка скатывается куда и все – на операционный стол, так что ни чем принципиально ни от кого не отличается.

Воооот… вот я и говорю, что рассказ раздёрган в разные стороны: характеры не соответствуют персонажам, персонажи своим же мыслям, а мысли выводам.

Ну, не попал, значит не попал. Можно действительно не "экспериментальный" рассказ, а само так получилось. Бывает.

Mike The, а зачем на кофе приглашают? Кофе попить? Девчушка действительно мало чем ото всех отличается, разве что умом. Она с самого начала стремилась на стол, но возникла проблема, и она ее решила свойственным для нее методом. так что она как раз соответствует себе. А Мастер... Мастер тот еще крендель, у него в голове мысли путаются, что можно найти во всей этой философии.

Нет, но беседа вещь такая иногда и до квантового перехода получается договориться... даже с девушкой, особенно по молодости... особенно, если она почему-то слушает. Ну, вот не было у меня впечатления, что философия и технические описания лишние или приделаны для галочки. Это все ИМХО, конечно.

Отличается. Ты уверен, что понял причину почему она там оказалось? Тоже самое можно сказать, Гамлет-то все равно решил убить дядю, чем он отличается от любого заговорщика, пытающего захватить престол, на фига пьесу про него писать? :)

Терри, автор всё равно не раскрывает причины. Можно догадываться и додумываться, ведь Доктор что-то узрел среди её мыслей… Но нам это не открыли – просто в общих чертах намекнули, да и то совсем невнятно.

Вечер, согласитесь, переспать с бывалым хирургом, чтобы тот согласился тебя изуродовать – весьма относительная логика. Я бы сказал, что её тут вообще нет. Очередное авторское допущение.
Или чтобы получить доступ к файлам? Я не понял для чего этот момент вообще. Если какие-то ниточки и были, то они прошли стороной.

Mike The, вполне себе логика. Оплата натурой всегда была и будет. Здесь даже не оплата, а банальнейшая женская хитрость. Тем более ее никто не уродовал, а даже наоборот. Хотя это вопрос восприятия. Для Касдейи - это как макияж, для Мастера - уродство.
А ниточек там до фига, я постарался их там много наплести. Но опять же, вопрос восприятия.

:smile:

Да, прошли.


Как бы тебе объяснить, рассказ похож на картины абстракционистов, каждый читатель может увидеть что-то свое, то на что вроде бы намекнул автор... или не увидеть. Просто стоит понимать, что такая картина было нарисована специальна, если бы картина была четкой и понятной это был бы совсем другой стиль.

- Доктор, отрежте мне руку.
- Ты чего? Крыша поехала?
- Но доктор, я же с вами переспала.
- А... Ну тогда нормально, пойдём :troll:

Хозяин - барин, только заплати

Нестыковка воссозданного образа и поступка.

Ну, кто по молодости глупостей не совершает? Юношеский максимализм, все дела.

Mike, дальнейший спор тут бессмыслен. Я понимаю автора, ты - нет, а если я попытаюсь объяснить это будет... во-первых непонятно, во-вторых, некрасиво перед другими читателями, так тут у каждого может быть свой видение рассказа ИМХО, обоснованность действий тут есть и причины и логика персонажей вполне понятны. Но это только для меня, конечно.

Ну, по мелочам.
Махровая вкусовщина.
«…декольтированное спереди платье» - фих с ним – чувствуется, что автор понимает смысл термина, но устоявшееся мнение будет спотыкаться. Большинство уверено, что декольте – всегда спереди.
«Каждое лицо – абсолютный идеал. Ничего лишнего.»
Ничего не напрягает? Лиц-то сколько? И каждое – абсолютный идеал? Понятие абсолютности как бы единично, как мне кажется. Можно говорить о совершенстве, ИМХО – тут есть возможность манипулировать размытым образом.
«Оно расплылось оранжево-красным пятном по океанскому горизонту, и его свет всё быстрее утекал из белоснежных перин облаков»
« -Закат солнца видел, да? Вот такой же, только зелёный…»
Пардон, но белоснежными облака в такой обстановке не будут. Понаблюдайте.
«Последнее Скульптору не грозило, а вот первое всегда маячило где-то впереди, совсем недалеко».
ИМХО – «где-то впереди,» нафиг не нужно.
«ставя свою подпись и оттЕски пальцев на планшетке…»
Посто описка.
«Вечно коридоры белые, спальни черные, а кабинеты серые.»
Тут царапает стиль. Либо порядок слов надо менять – «белые коридоры, чёрные спальни, серые кабинеты» - либо вставлять лишние знаки: «Вечно – коридоры белые, спальни – чёрные, кабинеты – серые». Первый вариант мне лично нравится больше.
«Главное во время этой части операции не сорваться во "внутренний мир" клиента, ведь если свалишься, то горе тебе, Мастер. Засосёт тебя, самоуверенного и эгоистичного, в бесконечный водоворот галлюцинаций чужого человека, и никогда больше не увидишь ты реального мира…»
И к чему эта проповедь?
«После каждого погружения всегда кажется, что ты не Мастер, а настоящий художник»
Нипонял. Противоречивая фраза. Если бы просто мастер, было бы понятно, если бы всего лишь художник – тоже. В вашем варианте есть парадокс.
«…подъём её груди; длину и бархат ног»
Ничего не напрягает?
«…пентхаусах Да загородных особняках.»
Режет в контексте. Лучше смотрится «и».
Устал.


Идём дальше. Интересно было бы спросить у авторов, в чём проявляется «гениальная» идея механической коррекции нейронов? Таким способом можно изменить поведение или образ мыслей? Вы сами-то в это верите? Изменение обычных связей в периферии приведёт, скорее всего, к сбоям в работе центрального процессора. АКА мозга. Логичный итог – на выходе получим «неадеквата» в лучшем случае, в худшем – законченного психа. В этом смысле и договор на подобного типа операцию выглядит не документом, а индульгенцией. ИМХО, тёмное «откровение» в рассказе. Меняя конфигурацию связей, вы не вряд ли скорректируете поведение, а убьёте нормальные реакции наверняка.

Далее. Разговор с клиенткой, которая в итоге перевернула привычные отношения – нонсенс от начала до конца. Нет предпосылок со стороны Мастера. Со стороны клиента их вообще быть не может. Разве что она изначально решилась на провокацию, но этого из текста не видно. Дальнейший разговор показывает вообще несуразную вещь – якобы дурочка, пошедшая на поводу общим представлениям, пришла сделать ЭТО и тут же проявляет черты отнюдь незаурядной личности. И философия ей как мать родная, и устои готова критиковать, с историей на «ты»… Я вообще подумал – точно «казачок засланный». Даже жалко стало законченного циника в лице Мастера – прихлопнут же как муху!
И уж тем более в этой связи смотрится притянутым даже не за уши пассаж Мастера с выводом «деньги и секс». Шестнадцатилетней дурочке такую туфту можно впаривать даже без предисловий. Умнице, которую вы старательно описали – бред.
И тут же тот самый секс! Извините, но смотрится вычурно. Разве что пациентка была бы тинейджером без комплексов и, главное, без намёков на тормоза.
Отсюда и общее недоверие к ситуации коррекции. Она таки сделал это!
Такое ощущение, герои договорились… чёрт-те знает о чём.
В общем, концовку в моём понимании вы просто завалили.

И пару слов о «технических подробностях». Мне они не показались избыточными. Скорее, наоборот – не хватило, чтобы таки въехать в столь странные отношения Мастер-клиент.
Язык, кстати, очень живой и образный – что есть, то есть. И эмоции поданы нормальны. Ещё бы доверия моего личного к ситуёвине добавилось – было бы отлично.

Здравствуйте автор. Только дочитав ваш рассказ, я успел подумать, что за некоторыми логическими нестыковками, эта лучшая вещица из киберпанка, что я вообще читал у Российских авторов, и она достойна включения в хороший зарубежный сборник, как меня тут-же привели в чувство комментарии критиков. LOL.

Оказывается, надо убрать лишнее "описалово", которое "не работает", и рассказ сразу заиграет всей своей многогранностью и красками. Слов просто нет, наверное я давно уже отстал от того, что сейчас называют хорошей литературой. Стало даже как-то грустно на душе. Я понимаю, что сколько нас здесь, столько и мнений, и вкусы у каждого свои, но я никогда не думал, да и не думаю сейчас, что читать произведение, в котором автор предлагает читателю задуматься, это скучно.

Рассказ очень хорош. Язык изложения легкий, и читается просто влёт. Обилие деталей, кстати всегда свойственные киберпанку, позволяют погрузиться в работу мастера, и немного узнать мир в котором он живёт. То как описаны мысли гг, уже позволяет сделать многие выводы - что это за человек и какой у него внутренний мир. В такого рода работе, нет лишних деталей, мы имеем дело с "мастером", а не с продавцом, и автору очень хорошо удалось показать гг как большого интеллектуала и профессионала до мозга костей. Причём всё это было сделано именно за счёт так называемых "деталей" и "описалова".

Теперь некоторые вещи, которые мне показались немного выходящими из ритма повествования. Когда начинается беседа за кофе, девушка показывает себя очень высокоинтеллектуальной особой... слишком я бы сказал. Спорить с мастером на равных о том куда идёт цивилизация, цитирование Конфуция в первоисточнике, полная уверенность в своей правоте. Все эти черты говорят о намного более зрелой особе, чем мы видим в рассказе. А уж после разговора про революцию, и держа в голове, что она пришла к нему не случайно, я даже подумал, что дамочка чей-то агент которого послали для устранения нашего гг, как человека который разрушает основы индивидуальности...

Ну и напоследок, просто спасибо за хороший рассказ и удачи на конкурсе!

ilyaw77 Ну, вот представьте, рассказ про автогонки и в нём на треть текста описание, как на заводе собирают карбюратор. Знаешь, я могу это в деталях :) Но даже красочное и с юмором, оно: а – начнёт надоедать, б – не для всех, с – оттянет внимание. Подобные моменты хороши для романов, скажем, сценка приручения дракона на главу. Но в рассказах они нарушаю баланс произведения.
Если, конечно, автор не задался целью прежде всего описать процесс операции, а всё остальное как довесок :)

ПС: автор, твой рассказ всё равно приятно обсуждать – это явный плюс не смотря ни на что :)

Mike, вот в этом и дело, мне рассказ не показался перенасыщенным деталями или особо затянутым. На чтение у меня ушло минут двадцать, и это было увлекательно. Я думаю спорить о вкусах совершено бесполезно, все мы люди, и то, что интересно мне, может вызвать только зевоту у Вас, так же и наоборот. Я высказал свою точку зрения, то что мне кажется правильным, но это совершенно не значит, что и другая точка зрения не имеет права на существование :)