Креатив 15: Тракторбек - Причина гибели других
 

Преноминация пройдена

рассказ. Хорошим слогом (потому и придирался лишь совсем по мелочам), выдержанный и выверенный. И с финалом - во многих рассказах это редкость, обычно буквы или лимит знаков закончились и всё. Причем автор сделал не столько сюжетный, а эмоциональный финал, что не так уж часто встречается.
К некоторым минусам - ряд моментов остался "за кадром", причём моментов довольно существенных. Это не то чтобы портит рассказ, просто показывает - можно лучше. И если автор переработает, чуть расширит с некоторой предысторией работу - перечитаю с удовольствием.

Просто, в подражание Стругацким, "показал, не объясняя". Конечно, интересно, например, где все происходит: герметичные города на безатмосферном спутнике горячего юпитера, терраформированная погасшая звезда или построенная вымершими инопланетянами сфера Дайсона. Но для сюжета не слишком важно.

Не совсем. Всякие города под куполом - не важно. А вот что за колония, почему та важна связь с землёй, куда она делась и вообще зачем и как все здесь сидят - это очень важно. От этого зависит слишком много ньюасов восприятия тамошнего общества

Доброго недоброго пятничного дня 13-го.

Критика вас нашла, автор.

Первые 2 абзаца с одним упоминанием ГГ очень смутные. Картинку рисуют, но как-то все туго. И еще и заканчивается тем, чем началось. Сразу возникает вопрос, для чего я это прочла.
Ладно, читаю дальше и понимаю - ваш стиль в меня не укладывается. Чья эта проблема? Моя - как читателя? Вряд ли. Ваша как автора? А если я не ваш читатель?
Запишем так, по согласию сторон - проблемы нет. Но стиль мне ваш №;"КАЫВАФУ;К№!!!! Правила б и правила каждое предложение, чтобы легче, ярче, понятнее, привычнее...
"вибрирующий свист аварийной сирены " о_О как это?
Эх, ладно...

НО, когда пошли диалоги - полегчало, вроде №1. Втянулась. Интересный социум описан, вроде №2. Внезапно, Земля! И потом все усложнилось, вроде №3....

Признаюсь честно, если бы мне такой рассказ встретился в сборнике Аэлита - я бы его пролистала после 2-3 страницы.
На конкурсе - если в подсудной группе, пришлось бы дочитывать.
Смотрим в начало моего отзыва - где по согласию сторон... но повод задуматься у вас есть, я так думаю.

Ну, начальство могло списать проблемы на плохую связь с Землей, народ и поверил. Это можно одной фразой.
А вот излагать историю колонии, тем более придумывать теорию гиперпространства не хочется, чтобы не перегружать объяснялками.
К тому, что есть, могло прийти несколькими путями. Это же даже логично, что в оторванном от метрополии поселении дела идут неважно.


milanika, я ваш комментарий тоже не очень понимаю.
исправьте одно для примера. Если получится стиль отчета, то я ими сыт.

А легко...

Органомическая кушетка, это, наверное, кушетка, на которой тебя режут на органы )) Либо эргономическая, либо ортопедическая. Сборник легкого юмора - тоже ржач ) Тяжелая сатира, ага.

Можно одной, можно двумя... хоть десятью. Всё равно ничего этого (нужного для чёткого понимания исходных) в рассказе нет.

Демьян, думаю простая опечатка. У всех проскальзывает

муа копировала текст автора. Мб в этом была якась задумка. Имхо, можно совершенно спокойно обойтись и без органомической и без эргономической и даже без органной))) От этого текст только полегчает, а читатель возрадуется.

milanika, после вашей правки хочется править дальше или вернуть обратно.
"Только" лишнее, сбивает с толку. И придется отдельно объяснять, что скучают они много.
Громоздко же. Цепочка существительных.

Почему "казалось бы"? На самом деле они не радуются? Или разве кто-то не понимает, что они радуются?

ораномический и эргономический это одно и то же. "Эргономичный" даже раньше считалось неправильным, но сейчас допустимо.

На запрос "легкий юмор" поисковики дают кучу ссылок. Больше, чем про черный юмор.

Ув.Тракторбек , я из крайне неудобного мне текста попробовала слепить то, что лично бы меня хоть как-то устроило. Причем за 5 минут и не шибко усиленно задумываясь.
Спорить со мной далее вы, конечно же, можете, но зачем?
Я честно извинилась - в таком виде авторского стиля я пока не ваш читатель. Если я одинока во мнении, то плюньте на меня легко и просто всем на радость:) Другой вопрос, если я не одна такая недовольная...

Да что вы говорите )) Органон - (ὄργανον) - инструмент. Эргон - (ἔργον) - работа. Корни разные, значит и смысл разный. Впрочем, вы правы, есть и органомические ложа, например ложементы спускаемых космических аппаратов. Да и сами скафандры - органомичные, изготавливаются по индивидуальной фигуре.

Дык ить еще не поздно добавить.
А нужно ли четкое понимание исходных? Не затенит ли это основную мысль? И на недосказанность тоже есть спрос.

Не так много у меня читателей, чтобы ими разбрасываться. Однако я все равно не понял, как надо писать для вас.

Отличный рассказ.

Это комплимент из комплиментов. Подражателей у них хватает, но почти никто не попадает в стиль.

Картинка реально в тему, хоть бери за иллюстрацию.

Первые абзацы захватили. Но чем дальше, тем всё больше "отпускало" . Герой показался каким-то "безъядлым". Наивный и как бы немного не от мира сего. Случайный герой. Но рассказ в целом качественный, ровный.

Бывают и такие люди.
Или они неинтересны, про них писать не надо?

Я не в укор просто делюсь впечатлениями. Не могу сказать, что герой вышел "картонным", напротив, раз вызывает у читателя эмоции, значит автор добился своего.) Но я таких людей как герой опасаюсь.

Устремленные люди действительно могут быть опасны. Но ведь и полезны, и уважение вызывают.

А мне "мотивы" Минасян в этом рассказе как раз не приглянулись. Вообще ожидал, что будет целиком про спасение рудокопов, но постигло разочарование. Первую часть проглотил за раз, а вот часть с телепатическим поиском и его плодами уже дожевывал с трудом.
В принципе, все понятно, написано дельно. Не слишком динамично, зато на приятную тему.
Единственное, что еще зацепило - название. Не понравилось.
В целом же впечатление положительное. Но я бы все-таки почитал про рудокопов и потерянную колонию. И того, и другого в рассказе очень мало.

Ну, вообще-то где-то в топке валялся "промежуточный" рассказ того же цикла, как колония потеряла связь с Землей, телепаты стали не нужны, но один, самый ненужный, нашел себя в горноспасателях.
А этот рассказ посвящен рудокопам все равно, межзвездная связь тут подпоркой сюжету, например.

Приветствую!
Не так часто сейчас можно встретить рассказ о каждодневном трудовом подвиге...
А тут на один рассказ сразу два трудовых подвига.
Первый подвиг - в шахте - разочарование, усугублённое сомнением в истинности выживания спасённых...
Второй подвиг - межзвёздная связь - успех, слава, даже могущество, достаточное, чтобы изменить мир...
И мир меняется, но становится только хуже...
Неужели не нужно бороться?
Так нет же, нужно, чем бы не обернулся твой подвиг, не отчаивайся - всегда найдётся место для нового...

В общем, мне понравилось
Удачи на конкурсе!

Да, но герой хотел, чтобы общество поменяло отношение к собственному благополучию. Если колонисты согласны платить шахтерскими жизнями за кулинарные рецепты с Земли, то что тут поделаешь?
Спасибо!

Доброго времени суток, автор.




Рассказ славный, проработанный, чистый. Но ГГ апатичный какой-то, да и сомнительным ценится контакт установленный ГГ в считанные минуты, с первого захода. Слог некоторые моменты слагает тяжёлым комом – это там где развалились пережиревшие абзацы.
На хрена в самом начале столько имён? Лично я запомнил только… Никого я на хрен не запомнил в начале – их слишком много. Чаю автор, если подаёшь толпу персов в начале, то каждому надо прибить отличительную характеристику: Типок усмехнулся и подмигнул Типку-3 вставным глазом; Типок-2 трясущимися руками взял чашку с кофе – хреновое ощущение – лишь фляжка на груди грела душу; Типок-3 поправил шёлковый галстук…
Идея? Да, есть. Да, была и… Да, будет. Поворотный момент порадовал, где ГГ очень удивился собственному «добру» – а я параллельку провёл:
Медея слезам не верит, да?)))
Верит в бабло…

У меня, между прочим, ник есть.
Лего собирается естественно.
Вы, не телепаты, не поймете.
А, например, пневматика может шипеть?
Уже обработали, но все еще до конца всех не отправили. "Напились и песни пели", — например.
Ну, мне же приелась.
Врагу такую любовь.
Вроде, устоявшееся выражение без "и". "Сотоварищи и Сван", — не звучит совсем, например.
Сравнивать тот рассказ и этот все равно, что сравнивать ананасы с пельменями.
Так задумано, типа как бы успех и славу ГГ бесплатно получил, с неба оно упало.
Показать, что ГГ знает их по именам. И все.
Да.

Немного неконструктивной похвалы. Рассказ хорош. Не идеален, но мне пришелся очень даже по вкусу. Сильно, в духе старой советской фантастики.

Спасибо!

С четвертой атаки рассказ осилен. Автор расписался к концу, не на шутку. Особенно меня впечатлила голливудская попытка воткнуть сексуальную сцену аж с двумя красотками! И это действительно удивительно!Потому что по ощущениям, полученным в результате подачи образа Эрика - он полный импотент, зануда и тряпка. Лох и неудачник. Это светлое пятно в его жизни настолько не в тему, что похоже на пятно от соуса на лацкане пиджака.

Тем не менее технические детали достаточно продуманы, телепатические связи показаны достоверно, захватывающе и интересно, но вот девушка-телепат, тоже не в тему со своим образом. То, как она выходила на связь, и описанный автором её внутренний мир, опять не стыкуются! Концовка чрезмерная. Зачем так много людей нужно в шахты? Зачем вообще они там нужны, люди? Такой продвинутый мир вроде бы... И, кстати, "со товарищи" или "и сотоварищи", хотя почему сотоварищи, а не просто товарищи? Но в целом автор молодец, хотя можно было 30% баланды выкинуть, намного лучше читалось бы.

Сочувствую.

Хотел бы воткнуть, воткнул бы. У меня заготовок порнухи хватает в загашнике.

Почему импотент?
Лох и неудачник потому что денег нет, зануда потому что водку не пьет, тряпка потому что зануда и неудачник, а импотент по каким таким признакам? "Зелен виноград?"
Притом, деньги-то у героя появились, просто они для него не главное. Вы представляете?!

Уж не знаю почему не стыкуются. Была бы взбаламошенная или погруженная в богатый внутренний мир с психологическими проблемами, тогда не стыковалась бы.

А нам зачем люди в шахтах?

Потому что они дешевле дистанционно управляемых роботов.

Потому что смысл будет другой.

1. Почему Эрик начинает искать мозг спасуемого только после происшествия? Куда лучше проверять его местонахождение и состояние время от времени. Профилактики для?
2. "живой мозг, бессознательный, переполненный острой болью."
Этого я не понял... Автор, понятие анестезии Вам знакомо? Наркоза?
3. ""тоска телепата"". Это оправдание телепата. А всё равно нехорошо. Вон он сколько витков предварительно сделал, прежде чем найти... А поискать какого механо-электронного целеуказания если? Если с тепепатами такая засада, тоска приключается?
4. "Раньше хоть и не уважали, но ценили, а сейчас и этого нет." Не бьёт несколько с самим существованием горноспасателей. Не вяжется.

В какой-то момент картинка стала казаться слишком благостной. Тут и арест Миллера, и заслуженное богатство. Финал с расширенным призывом сильно выправил положение... Но композиционный перекос, всё же присутствует. Слишком длинная для рассказа завязка, практически половина текста. Если убавить - было бы лучше. И вопросов по логике меньше.

Ну, местонахождение и так более-менее известно, да и состояние, пожалуй. Однако после обвала связь обрывается, а целиться нужно с высокой точностью — "выдергивают" шахтеров в скафандрах, тут уж сантиметры решают.
Если телепат постоянно будет мониторить всех шахтеров, то надолго его, бедного, не хватит. Не простое это дело, как должно быть видно из текста.

Задача стоит: найти человека в километрах под землей в радиоактивных породах, точно и быстро. Учитывая, что "выдергивают" человека в скафандре, на курсопрокладку лучше не надеяться. В подобных случаях вообще надо работать "по месту".
На собственном опыте. Однако даже когда человек без сознания, сигналы с болевых рецепторов поступают в мозг, даже могут убить. Или привести в чувство.

Так и задумано.

Объективная реальность такова, что на горноспасателях экономят.

Не думаю, вопросы по логике возникают всегда, неизбежно и много. Но если их заранее в тексте не прояснишь, потом гораздо труднее отбрехиваться.

Тракторбек, получился у вас очень неплохой рассказ. Телепаты описаны так, что начинаешь верить в их реальность :smile:.
Есть только один вопрос: в комментариях сказано, что написано по рассказу Татьяны Минасян и Яжи Вуу "От звезды к звезде, от сердца к сердцу". Давно ничего у Татьяны не читала, в моем регионе самиздат намертво закрыт :smile:. Но встал законный вопрос: у вас этот рассказ как фанфик, или просто написан "под впечатлением"?

Рассказ понравился, в стиле той старой, качественной НФ, на которой я выросла, хороший стиль изложения, диалоги. Но закончив читать, я подумала, такая ли это НФ, или просто атмосферная оправа? Убрать телепатов и другой антураж мысленно и получим нашу собственную действительность, где-нибудь на Донбассе.
Много можно цитировать, ну, например, это:
"— А говорят, Шварц из юго-западного уволился, — заметил кто-то на другом конце стола.
— Вернётся, — протянули в ответ. — Тоже будет надеяться…
— А я мог бы уволиться, — заговорил Астафьев. — Есть у меня родич — мог в ремонтники устроить. Но деньги там не те, что здесь, а у меня семья. Вот и остался — чтобы детям хватило выучиться, чтобы они руду не добывали. Хоть компенсация им будет, если… если что."
И этой жизненностью больше всего и подкупает рассказ. Но это только мое мнение, возможно, автор и не пытался в кривом зеркале НФ показать нашу действительность...

Это уже как бы межавторский цикл получается, мир тот же, но сюжеты разные. В их рассказе было про любовь, у меня про шахтеров.
Там не совсем так, но в принципе похоже.
Пытался. Самое главное, что есть общего между реальностью и рассказом, так это равнодушие общества.

Сложно нормально воспринимать этот рассказ начитавшись по некоторым причинам сводок об обрушившемся магазине. Автор как в воду глядел... хотя рассказ сам по себе ничего, только концовка мне показалось какой-то оборванной.

Мы посовещались и решили, что очень даже годный рассказ. Жаль только, что название - само по себе достаточно крутое - убивает интригу наповал. Как только герой идет к ученым, чтобы установить чего-то-там, уже ясно, что благие цели приведут к тому, с чего все начиналось.
А в остальном хорошо.

Вода ни причем, достаточно заглянуть, например, сюда:
http://www.regnum.ru/dossier/135.html

Финал открыт, как я люблю.

А ведь я мог по-другому повернуть рассказ. Что герой борется за правду и таки побеждает, растеряв славу и богатство. Или остановить героя перед выбором: либо слава и деньги, либо идеалы.

Тогда бы мы вам написали, что название плохо играет с текстом :smile:

Не волнуйтесь, не сказали бы. Я бы там ввернул какую-нибудь мораль или философию, чтобы подвести к тем же мыслям.

Здесь я еще не отметился, ну раз пошла такая пьянка должен сказать, что рассказ мне понравился. Конечно, изрядно посмешили телепаты, устанавливающие связь между планетами... Я-то знаю, как это делается, но рассказ ценен другим, совсем другим и поднимает проблемы, которые здесь и сейчас актуальны, именно поэтому я взял его в свой топ и серьезно взял..