Креатив 15: selena magic - Исчезновение в Кефирном переулке
 

Преноминация пройдена

Привет, я с визитом.

Спасибо,Гарри!Обязательно учту ваши замечания!:smile:

Пожалуйста. Приятно, когда Автор адекватно реагирует на критику. :beer:

Впечатления. Предвзятые.

Локи, не вам, не вам упрекать других в занудстве :)

[QUOTE=Loki_2008;1645278]Впечатления. Предвзятые.
[SPOILER="Впечатления"]
"казённая фраза не к месту. Это мысли пилота, а не отчёт"
Это мысли автора,а не пилота,котик!:smile:

Уши_чекиста, давайте не будем http://s3.rimg.info/807c8e2a2c907ce1...ebe5812cec.gif

Автор это автор, читатель-критик это читатель.

Люся Федорова, хорошо. Поправлюсь. Это слова автора с фокусом от пилота, соответсвенно манера авторской речи должна отражать характер пилота и его состояние.
Так устроит? http://s17.rimg.info/4061bf514814da8...70db02f4e0.gif

Ага.Отражает полностью.:blush:

Клевый смайл )))))

Мда-а, непростая задача… Сложно писать о рассказе, если он не зацепил за живое.
С одной стороны, получилась миленькая, ни к чему не обязывающая история. Уставшего от работы пилота отправляют к земле собирать пробы, а его растяпы роботы-андроиды с пробами случайно подбирают недотеп-дачников, которые волей судьбы оказались не в том месте и не в то время. Досадное недоразумение быстро разрешилось, и история закончилась абсолютно поземному - застольем с распитием пива и счастливому возвращению домой, с легкой настольгией. Простенько и незатейливо.
С другой стороны, все это было бы не плохо и даже забавно, если не огрехи в языке и какие-то мелкие нестыковки:

Я пока остановлюсь на этом. Все перечисленное вроде мелочи, но они мешают восприятию, досадно отвлекают. А ведь рассказ получился такой добродушный, как плюшевый мишка. Забавные образы злополучных дачников, туповатые андроиды, недалекий пилот Горви! Задумка неплохая. Вроде бы есть все слагающие успеха, а не заиграло все яркими красками.

Я понимаю, что давать советы дело неблагодарное, но Вы приглашали, поэтому решайте сами следовать им или не надо. Поработайте над языком, уберите шероховатости и неровности. Усильте эмоции – панику в поселке, панику на острове – Вас бы так перетащили на остров! Только что пилочкой орудовали, а тут в халате и в бигуди по среди океана, а купальника нет, средств от загара нет, телефона нет! Ужас! А мужчины – у одного пиво согрелось – что теперь делать? У поэта – гонорар срывается и Доротея съест из-за не купленной им новой шубки, зато какой вид на океан был во время полета! Сделайте сцену на острове ярче, выразительнее, смешнее. Их возвращение, вообще получилось сглаженное – а ведь Доротея уже себя вдовой назвала и наследство мысленно поделила! У Вас герои яркие, с ними можно поиграть. Окончание – тихое и спокойное. А где эмоции, настроение, юмор? Может, имеет смысл Горви помечтать о возвращении к новоиспеченным друзьям с каким-нибудь иноземным напитком? В общем, подумайте.

Сможет ли рассказ пройти во второй тур – не уверена. Но, в любом случае, он запомниться своими дачниками-недотепами и какой-то душевностью.:smile:

Спасибо и удачи Вам:smile:

Уважаемая Кошка!Большое спасибо за доходчивый разбор полета! Обязательно приму к сведению все ваши замечания. Продолжаем работу!:smile:

инопланетные посиделки
 

Итак, перд нами легкая история о ценностях человеческого общения, и о том, что даже высокоразвитым цивилизациям есть чему у нас поучиться.
История подкупает своей простотой и легкостью повествовани, несмотря на немалое количество ляпов (они приведены ниже. Сразу предупрежу, что выделил лишь откровенно спорные вещи). Множественные описания практически всегда уместны, и что главное - красочны. Автор успешно рисует картинку, которую хочет показать читателю. Важно, что рассказ получился очень добрым. Но, к несчастью, на этом плюсы заканчиваются.
Если говорить о минусах, то стоит отметить два самых больших. Первый - отсутствие сверх идеи. Она вроде как и есть, но именно что сверх идеей её не назовешь, да и раскрыта она так себе. Второй момент - вторичность повествования. Всё что я прочитал уже встречалось и не раз, и самое ужасное, что встречалось в других произведениях автора. Путешествия в другой мир заканчивающееся распитием спиртного, во многом повторяет "Конфигуратор", а перемещение на остров - другой рассказ автора. Извините, не помню названия. Тем самым читать текст, начиная с части похищения, становится неинтересно.
текст переполнен всякими ляпами и иногда даже встречались рояли. Диалоги неправдоподобны. Они наиграны, и оттого так же неинтересны.
Ну и который раз в работе автора наблюдается слабая работа с мат частью, особенно в эпизодах про оперуполномоченного. Сразу вспомнил N-й район РФ.
В результате, после прочтения, возникает вопрос, для чего всё это? Как чтение для разгрузки мозгов? Если так, то оно получилось. Но есть ощущение, что автор хотел большего. А большего не получилось. А жаль.

Уважаемый маг! Открою вам страшную тайну. Я сама лично наблюдала полёт НЛО, приземление и даже его экипаж. Не волнуйтесь, я в своём уме! Этому удивительному случаю имелись и другие живые свидетели. Возможно поэтому у меня и появилось желание писать эти истории. Ведь инопланетяне показались мне лично,так сказать.Такое происшествие не с каждым бывает,уж поверьте мне на слово!Что же касается самого рассказа. Я с вами даже спорить не стану. Вы правы. Попробую что-то исправить. Время ещё есть! PS.Очередной неудачный рассказ назывался Атолл.

Люся, я не могу сказать, что рассказ неудачный. Как этот, так и "Атолл". Просто вы можите пиаать лучше. Я понимаю, что это авторский стиль, но всё же надо немного внимательнее относиться к тексту, и стараться делатьработы немножко разнообразней. Ваш рассказ с "Фантазма" был сильнее. Он тоже имел недостатки, но он был определенно интересней. У Вас получается делать красивые описания, и придумывать сюжеты. Попробуйте сделать сюжет чуточку сложнее и непредсказумей, и Вы сразу увидите разницу. И старайтесь избегать бюрактатических описаний. Они у Вас не очень выходят. Удачи, Селена )

Спасибо за советы.Вы во многом правы.Обязательно сделаю выводы на будущее!

Добрый день. Прочитал ваш рассказ. Понравилось то, что нет этой современной мрачности, выносящих мозг ужасов и чувства безнадежности. Приятно читать, мозг отдыхает, расслабляется. Побольше бы такого позитива нашей фантастике.

Минус конечно, это к сожалению то, что сюжет не нов, и написано про это десятки раз. Даже новой интерпретации нет увы. Искушенному читателю скорее всего будет скучно. А вот детей воспитывать на таких рассказах и знакомить их с жанром - на мой взгляд самое то было бы.

Желаю вам успехов.

Большое спасибо на добром слове.Этот рассказ без всяких претензий. Я думала,что он ближе к номинации (Повод для улыбки). Но,видимо,не дотянула.:sad:

Это кстати мысль, юмористический рассказ может получиться хороший, если сделать на этом акцент.

Драсьте, автор. Я к вам с критикой, но не сильной.
Ибо похвальна попытка писать юмористическую историю в любом ее виде. Этого сейчас не все могут. Вот я, например, могу - но не буду. Потому что шутить, мне кажется, куда тяжелее, чем просто рассказ писать. Ну, опустим этот момент. Перейдем к рассказу.
И опять я хочу вас похвалить, у вас все впереди. Вот с первых строк чтения увидела себя. Я так же писала года 2-3 назад. Сейчас возможно/или нет/но все же скорее да/ я пишу лучше, и бросая критический взгляд на свои же тексты 2 годичной давности мне так же стыдно (на полграмма), как будет вам в 2015 году (предсказатель из меня так себе, но скорей всего сбудется, если доживем).
Итак, сам текст:

Ну и далее так можно чистить весь текст. От этого он станет, скорей всего, стройнее, но, увы, не сильно смешнее.

Сама история.
Роботы налажали(а они машины точные, только это и умеют:) - случился 1-й контакт(ну или не первый) - инопланетный космолетчик нарушил инструкцию - всеобщее просветление, как мораль в финале.

В принципе, не плохо. Композиция соблюдена, герои говорят интересно, образно все получилось - но не цепляет, к сожалению. Не хватает запала и куража для юмористической номинации, но повод для улыбки, безусловно, имеется.
Удачи на конкурсе.

Уважаемая Миланика! Благодарю вас за подробный отзыв и критические замечания к рассказу. Когда они делаются в таком ключе, как у вас,то появляется реальное желание доработать текст. Ещё раз-спасибо!:smile:

имхо, правильной дорогой идете, товарищ!))
Может быть еще один рассказ будет на к15 от вас в другом стиле? С удовольствием и его прочту и откомментирую.

Так есть там внизу где-то. "Превращение" называется. Он небольшой. Может как-нибудь прочитаете, мне будет очень интересно ваше мнение.Только боюсь, что он похуже первого.:sad: Буду ждать вашего комментария.

Испортить, что ли, Миланике жизнь и напомнить, что ли, Люсе про Хомячку Соню... :vile:

Неужели всё так плохо?:sad: А давайте сюда Софьюшку и поварешку пусть не забудет прихватить!

Хех) Хомячка совсем не так далеко, как вам кажется, милая Люся... :smile:

Так я много кем могу быть;>

Понятненько. На то и Хомячка, чтобы всякие Люси не дремали...:shok:

Здрасте. Круговая порука №2
Уютно - вот что я чувствовал, когда читал ваш рассказ. Мне было уютно. Еще бы клетчатый плед и яблоню над головой. Тогда вообще шик:) Все очень просто, без лишней нагрузки, без всяких переживаний и подводных камней, типа любовных линий (которых, кстати, уж больно много на конкурсе) и скрытых смыслов. Не надо особо напрягаться, и это радует. Вполне спокойный, мирный рассказ. Быстро читается и оставляет теплые чувства.
Это мое мнение, а теперь подробнее. Помимо всего этого антуража теплоты и уюта, рассказ больше ничего не предлагает. Идейная составляющая в нем только обозначена. Она скорее для галочки. Кажется автор даже заморачиваться особо не стал и сделал всех НЛО... не такими НЛОшными, что исключило какой либо конфликт вообще. Ну чему могут люди научиться у людей? И вся эта простота, которая якобы поразило инопланетянина - обыкновенная (из извиняйте) бытовуха. Выходит, рассказ фантастика, но никак не научная. Текст так же оставляет желать лучшего. Канцелярита просто завались. Да еще и невнимательность к самому тексту. Вы его хотя бы прочитали? а то у вас сначала "Длинноволосый и с роду небритый свободный художник по профессии и по совместительству ночной сторож крепко держал в руках трёхлитровую банку пива.", а потом "А вот куда и зачем они направились, прихватив с собой трехлитровую бутыль пива, одетые налегке и никого не предупредив, мы должны выяснить." - так банка или бутыль? Бутыль, скорее всего. И таких помарок много.
И немножко ошибочек, совсем чуть-чуть:
"Пилот, не сразу переключившийся с быстрой фазы сна на реальность... " - это что-то непонятное. Если он там задремал, то так и напишите, чего читателю голову морочить?
"Сквозь густые ветви яблони пробивался неожиданно манящий голубой свет." - многовато у вас по тексту этих "неожиданно".
"Андроиды виновато засуетились, пытаясь загладить свою вину перед людьми." - андроиды виновато засуетились! Это что-то новенькое.
"Просторы Вселенной как выясняется, не знают границ!" - я насчитал около шести упоминания Вселенной в рассказе. Это вроде последнее. Не многовато Вселенных?
Про пиво я сказал. Это все мелочь пузатая, народ и похлеще найдет, и пусть находит. Но эти вот косяки наиболее выбившееся из текста, как мне показалось.
Какой можно сделать вывод? Автору еще тренироваться, тренироваться, и еще раз тренироваться! Если не в написании НФ, то в более реалистическом ключе, или юмор. Тем более, что желание есть. Его видно. Удачи на конкурсе!

Добрый вечер, Мистер Вечер! Спасибо за отзыв. Ошибки учитываем, исправляем, тренируемся.Согласна с вашим мнением по многим замечаниям, кроме этого:
"андроиды виновато засуетились! Это что-то новенькое." -А разве вы точно знаете, как андроиды могут суетиться? Это же вроде...ирония.:smile:

Второе пришествие всегда грандиозней первого. Как всегда,спасибо за замечания. Сейчас будем править железной рукой!

Люся Федорова,
Ещё чуть добавил/исправил "второе пришествие". :blush:
Удачи!

После недолгого перерыва продолжу писать отзывы.

Люся Федорова, спасибо за душевный рассказ. Добрый, уютный, человеческий. Возможно, это именно то, чего не хватает фантастическим рассказам - человечность. Все пытаются навыдумывать чужих и хищников, а инопланетяне - те же хомо сапиенсы что и мы, но эта мысль как-то не помещается в головах у писателей-фантастов :).

Все герои получились нормальными, обычными людьми. И это не может не радовать. После рассказа остается теплое ощущение реальности и доброты происходящего. Так и хочется воскликнуть: "Мир не так плох, как его малюют!".

Спасибо за рассказ!

Торжественно клянусь сегодня же разжаловать опера до участкового. Спасибо за комментарий и за чудесную иллюстрацию к рассказу!:smile:

Это вам огромное спасибо за добрые слова.:smile:

Круговая порука, группа № 2. Здравствуйте!

Рассказ понравился. Пусть не захватил, не поразил, но читать его было исключительно приятно и спокойно. С самого начала знаешь, что с героями все будет хорошо, никто не только не погибнет, но даже и насморка не подхватит)) А в финале закономерно оказывается, что герои не только ничего не потеряли, но и приобрели кое-что. Участковый, мечтавший о контакте с инопланетянами, отправился в бар, пить пиво с инопланетным пилотом, свободный художник стал настоящим живописцем, все трое участников инцидента стали знаменитостями, а главное, приобрели доброго друга. Контакт цивилизаций состоялся. Очень добрый рассказ.
Композиция простая, но четкая. Есть завязка, есть система взаимоотношений персонажей. Сам герои выписаны вполне живо и убедительно. Двигателем нехитрого сюжета выступает случай - дачников случайно переносят из их поселка на остров в Океании. Но вовсе не случай приводит к тому, что люди земные и неземные знакомятся и дружатся, закладывая основу дружеских межпланетных отношений. Не случайность, а добрая воля, искреннее желание понять друг друга, принять чужие ценности (например, холодное пиво) - вот что становится залогом финальной идиллии и гармонии.
Есть небольшие замечания по тексту. Ниже приведу их:

Спасибо за рассказ и удачи на конкурсе

Большое спасибо за отзыв и замечания! Видимо,неприятное лицо Кадора придётся убрать с экрана!:sad:Удачи вам на конкурсе!

Круговая порука, группа №3

Сразу скажу, что рассказ мне в общем и целом понравился. Но как-то за живое не задел. Легкая, забавная история, чем-то напоминающая советские рассказы про деревенский быт, но с налетом фантастики. Просто, но со вкусом.
Отдельно отмечу, что в юмор рассказ потянет очень даже хорошо - история хоть и не то, чтобы смешная, но как-то приятна и уютна именно с этой точки зрения. Надеюсь, понятно выразился (:

Далее выкладываю наметки, которые писались по ходу чтения - глаз зацепился не так уж за много вещей, что тоже можно вынести отдельным плюсом (:


"Это он- то болтается без дела?" - оформление.

Сначала хотел спросить, почему система "Желтой звезды", но потом дошло, что речь о нашей Солнечной системе. И о других, не человеческих цивилизациях как о главных действующих лицах.

"Потом мне доложишь!-окончательно проснулся Горви." - тоже оформление.

Начиная со следующей части окончательно легко догодаться в первоначальной догадке. Так стоило ли описывать быт существа с другой планеты так по-земному? То же самое вино, например - будут ли где-то "там" готовить такие же напитки, как и у нас? Да, дальше в тексте указано, что мы похожи не только внешне, но и внутренне, но тем не менее. Не мог же у нас быть одинаковый путь становления цивилизации?

"...неземной гость испустил из своих недр три ярких луча, напрямую пронзивших непрошеных зрителей, словно стрелы Амура" - на мой взгляд, сомнительное сравнение, но автору виднее.

"НЛО совершил несколько стандартных маневров по горизонтали..." - если этот кусок подан со стороны дачников, то как они могут знать, стандартные маневры или нет?

"Поэт Безымянный готовился к торжеству, что-то нервно дописывая на клочке бумаги" - а в начале говорится о том, что он никогда ничего не записывает. Нестыковка, или я чего-то не понял?

Итого имеем добротный, простой и по-своему добрый рассказ о том, что все мы похожи, о чем не стоит забывать. И о том, что учиться можно не только у тех, кто гораздо умнее, чем ты сам. Тоже своего рода манифест единства, в чем, надеюсь, мы с вами схожи (:

Заранее извиняюсь, если где-то что не так написал - пишу от чистого сердца, не кривя нигде и ничем (:
Удачи на конкурсе!

Спасибо за отзыв и подмеченные несостыковочки. Свежим глазом всегда виднее! Будем исправлять!

Круговая порука, страшно подумать, №2

Интересная штучка вырисовывается. С одной стороны, написано бойко, местами коряво - понимаю, канцелярит в моменте с милиционером необходим, но все равно как серпом по причинным местам - но в целом со знанием того, как из слов составлять читабельный текст. С другой мне, как читателю, кажется, что у вас не было знания того, о чем именно писать. В небольшом тексте вы сумели затронуть массу сюжетных и идейных линий, а также конфликтов. Один из самых интересных лично мне - конфликт упрощенно-деревенского мирка со страниц советских популяризаторов и целого космоса, который, если подумать, не так уж и далеко. О да, я не зря выделил слово "затронуть". Прочитав рассказ, у меня в голове вспыхнули строчки классика:
"Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза".
Рассказ закончился, а затронутые по вершкам темы так и остались подвешенными в воздухе, а идеи только обозначены легкой (не хотелось говорить, "легкомысленной") рукой.
Здесь совершенно неавторитетный я видит три выхода.
1) Нарастить на голом скелете вашей истории побольше мяска - углубить идеи, развернуть конфликт и прочая. Например, банальный пример - ввести полемику по поводу того, что разумная жизнь в вашем фант. мире - это прерогатива одних только людей.
2) Превратить рассказ в забавную юмореску, для которой такая легкомысленность даже пойдет на пользу. Самый сложный вариант, ибо придется изо всех сил избегать т.н. петросянства.
3) Не делать ничего. У рассказа и так найдется куча поклонников, которым он понравится в настоящем виде. На самом деле, зачем переделывать велосипед (даже трехколесный) в прокачанный мопед с самопальным движком и тремя мониторами на квадратный сантиметр?

Понравилось...
Ждал честно говоря, что в конце троица выйдет из лесу с опустевшей банкой, немая сцена, занавес.
Но...
Вобщем неплохо получилось, читается интересно.

Вариант №3 самый подходящий.Наше политическое кредо-Всегда!:smile:

Спасибо за отзыв. Уверяю вас, эта троица ещё наверстает упущенное...:smile:

Учтём.Мать их итить!:smile:

Круговая порука, группа №3

Вы будете смеяться,но именно Безухова я представляла себе в роли Соболевича. :smile: Над замечаниями подумаю. Безымянного отучу писать на бумаге совсем! Спасибо за отзыв!

Безымянный мне напомнил Бездомного из "ММ". :blush:

Ну,уж в наблюдательности вам не откажешь. :smile:"Всё взвейтесь, да развейтесь!"...

Да не, Безымянный солиднее. уж больше на Ляпсуса похож ))

Ляпсуса-Трубецкого?:smile:

Угу http://andreygoncharov.users.photofi.../160199337.jpg

Круговая Порука, Группа №3

И снова где-то машет нам ручкой Булгаков.

- : Селена, вам серьёзно стоит поработать над вычиткой рассказа. Редактор работает, всё гуд. Проставьте табы везде, а не только в первых семи кусках. Уберите лишние дефисы.
А то заинтриговали прям.
Вдруг там начнётся стрельба. Или жёсткое порно. Ну вы поняли.
Ну, и пробелы где надо, и ошибки типа
Но я грамматику не прочёсываю, буду судить данным мне Порукой правом о вашем писательском скилле.
Бесстрашно и беспощадно действие открывается дисколётами и гиперпространствами. Здесь бы неплохо притормозить и дать читателю сориентироваться. Даже для закоренелого любителя фантастики, жонглирующего гиперпространствами, и для художников, знакомыми с абстракционистской манерой с преобладанием экспрессивного кубизма, необходимо использование очень простого приёма. Пусть рассказ будет начинаться "Семазокко Ло Пхатук опустился на дилдофлаере по галактической всесоставляющей Великой Кривой в турбопространство Синезубого Города на Планете Великого Уку", приём с описанием знакомых чувств, знакомой ситуации (с заменой одних лишь слагаемых), знакомой погоды или хотя бы вон того котика сделает его близким и удобоваримым. Ставим ловушку читателю вначале - чтобы заинтересовать, в середине - чтобы захотелось узнать, что дальше, в конце - если хотите больше читателей и интереса к своему творчеству. В вашем рассказе есть интрига в середине и в конце. В середине вообще язык и стиль замечательный. Вот бы его применить и чуть выше - и рассказ кардинально меняется на глазах. Помимо непричёсанности и беспощадного начала претензий не имею.

+ : Прежде всего, Исчезновение в Кефирном переулке - это юмор, причём исконно булгаковский и креативский. Для стороннего читателя, ну, того, что покупает себе новый заграничный бестселлер в метро, всё это крайне непонятно, вызывает отторжение и ни капельки не улыбает, имена вроде мадам Беренбойм и Горви вызывают разрыв мозга. Но вы, скорее всего, не старались для массового читателя, а писали для себя и определённой категории понимающих людей. Когда читаешь, чувствуешь себя гостем в добром и сумбурном мире кого-то необычного, и личность автора в его произведениях присутствует. Бывает, что произведение замечательное, но безликое. А этот рассказ, безусловно, вызывает интерес и желание узнать побольше автора и его творчество.
Язык и стиль, как я писал выше, великолепный. Вы за словом в карман не лезете, это уж точно. Богатый словарный запас, гармоничное, доступное изложение. Признаться, запас лексикона чарует, что ни предложение - то обязательно что-то яркое, новое, запоминающееся. Диалоги довольно персональны - нет эффекта "говорю сам с собой, а вы меня читайте и делайте вид, что это разные герои". Если из такого говоруна-повествователя писатель не получится - то это будет печально. В общем, Селена, трудно вынести какой-то вердикт, но я попробую ниже, а здесь не побоюсь сказать, что рассказ очарователен.
= : Поработайте над умением строить сюжет, над доступностью восприятия для читателя. Разбивайте предложения на более лёгкие. Это не потому, что читатель тупой, нет, это потому что литература. А литература - искусство массовое. Не ленитесь вычитывать рассказ. Представьте себя тем человеком, что покупает новый заграничный бестселлер в метро, наконец, и взгляните на рассказ с его стороны. Он хочет узнать в героях себя или своих близких, а в сюжете - ситуацию, которая знакома ему или в которой он был бы непрочь оказаться. На этом моё ИМХО закончено.

Огромное спасибо за обширный комментарий. Есть над чем поразмыслить. Кстати, вы верно подметили, что я сочиняю рассказики без ориентира на "массовую аудиторию".Токмо уповаю,что кто-то поймёт меня правильно.:sad: Как вы, например!:smile:

Пожалуйста :smile:

Здравствуйте автор. Критик из меня аховый, но впечатления постараюсь изложить от имени и по поручению " Круговой Поруки".)
Рассказ с первых же строк стал ассоциироваться у меня с произведениями Лукина. Показалось, очень чисто, профессионально написан. Герои - " маленькие люди", со своими слабостями, где-то смешные, где-то нелепые. Показалось, что задумывалась ироническая пародия, не? Посыл автора я не вполне уловила, но второе дно у рассказа явно есть. Может, эра обывателей? Обыватели в Космосе, обыватели на провинциальной планете и вся разница только в технологиях. Потому то герой лётчик так и тянется вернутся на эту планету.

Таечка,вы верно подметили:посыл такой.То есть - все мы люди, человеки, обыватели и проч. Вне зависимости от места географического расположения во Вселенной.:smile: PS. Боюсь,что для поруки ваш отзыв слишком мал, ищите ошибки дальше...:blush: