Креатив 15: Виктор Фусков - Разделённый
 

По поводу пожелания автора к букве "Ё". Нет батенька старайтесь, я свой рассказ пять раз перечитал заново пока все нашел )). Увлекательное занятие скажу я вам )).

я читал не меньше, но почему бы не пытаться задействовать дополнительные резервы? :)

Г-н Фусков, посмотрите хотя бы первую и последние строчки) Середину я пока проморгала :blush:

спасибо за внимание к рассказу)

Ну вот сразу сарказм :smile: Я обязательно загляну подробнее, со всеми ё и серединами, но первые и последние строки просто бросились в глаза.

ну почему сразу сарказм? это искренняя радость за то, что рассказ зацепил хоть чем-то. от 99% населения земного шара я не смогу добиться и этого :)

На очень беглый взгляд рассказ выглядит хорошо, так что ждите посетителей, здесь любят чихвостить хорошие рассказы :wink:

Преноминация пройдена

Как всё мрачно... Но рассказ сам по себе хорош. В начале чтения вспомнил "Барьер Сантароги" Герберта Фрэнка, стиль похож. Ну и конечно положенные для стиля и жанра эмоции вызываются в изобилии.

Про букву "ё" очень помогает спеллчекер с установленным словарём, требующим эту самую букву, а также автоматический ёфикатор. Правда "все" от "всё" и тому подобное не всегда понимается им правильно.

Приступим к обзору.

photino, Donpedro, спасибо за внимание к рассказу!
А вас, Donpedro, хотелось бы отдельно поблагодарить за развернутый отзыв и то, что разгадали один из источников вдохновения. Пусть не прозвучит это советом или наставлением, но как большой любитель сюрреализма, я читаю подобную литературу с установкой "если ничего не понял, то расслабься и получай удовольствие, а потом уже как-нибудь додумается".
Так что отвечать прямо на ваши вопросы - это спойлерить :) Намекну, однако. В финальном диалоге оно раскрывает смысл города, пусть и не прямо.

"Это был высокий парень, чью острую болезненную фигуру обтягивал поношенный плащ" - как может плащ обтягивать фигуру?

"...а мне еще целый день хрены пинать." - не лучше ли заменить все выражение, а не только одно слово? Если честно, режет слух.

"что стоял возле "парадной№" - опечатка.

"и ехал в город, отсыпаться." - разве запятая нужна?

Дальше повествование захватило с головой: этакий гибрид Данвича и Города из "Мора. Утопии" удался на славу. Не хватало только начала в стиле "Каждый раз, вспоминая об этом месте, я содрогаюсь от ужаса..." Работа целостная, интересная, необычная. Оставляет приятное "послевкусие" - тайны раскрыты далеко не все, часть приходится додумывать самому. Кому-то это, возможно, и не понравится, но не мне, так что определенно заношу это в плюсы.
Далее: качественный язык, точные метафоры. Текст читается легко, замечаний практически нет. По сюжету говорить, пожалуй, ничего не буду, так как здесь, как мне кажется, каждый увидит что-то свое. В сухом остатке имеем качественный рассказ, не лишенный определенной доли сюрреализма, но сюрреализма приятного.

Lampochko, благодарю за отзыв. Рад, что вы правильно отнеслись к процессу чтения.
Правки начинаю обмозговывать.

А я не понял.
Эвон, уже два человека сравнили рассказ с "Мор.Утопией". Пожалуй, не поддержу - в море все-таки была очень сильная система, при всей странности и необычности происходящего чувствовалась стоящая за всем логика. Там мир целостный, в рассказе - "Разделённый". :smile:

Даже не знаю, как правильно назвать рассказ. Пожалуй, он хаотичный - это подтверждается как декорациями, очень удачно описанным полу-миражным городом, так и действиями, в которых одно событие не следует из другого и в конечном итоге вместо сюжета получается набор сцен, который идут последовательно одна из другой, но самого перехода не замечаешь. Это как минимум усложняет чтение, в какой-то момент мне стало сложно следить за повествование, несколько возвращался, пытаясь не то чтобы понять, а прямо-таки отдуплить, что вообще происходит.

Пожалуй, стоит затронуть темп повествования. В первых двух третях рассказа он низкий, действия происходят неспешно, атмосфера нагнетается. С другой стороны, развешиваются триггеры, срабатывание которых я не увидел - вся сцена на КПП - причем здесь мусор, психологический тест, забор крови? С самого начала создает немного шизоидную атмосферу, это да. Но стоит ли такое снижение темпа того?
Сюда же можно отнести сцену с камнем. Только чтобы ввести персонажа?
Потом темп ускорился и я окончательно запутался, откровенно говоря. Посыл про над-существо, собирающееся по всей галактике и создание героя в качестве понятно, но как это вытекает из остального текста, как его обосновывает, осталось для меня.
На протяжении всего рассказа вспоминалась фраза из одного замечательного юмористического выступления: "А чтобы у вас изо рта не пошел леопард, мы пойдем его привяжем". Леопарда вы, автор, привязали. Но в самый последний последний момент.
Удачи на конкурсе!

Как много отзывов за раз... Спасибо, Желтый, есть над чем поразмыслить
P.S. Сцена с камнем имеет прямое отношение к над-существу и "тайне" создания героя.

Здравствуйте Виктор!
Решил почитать Ваш рассказ. Скинул отдельным файлом, устроился поудобнее и начал.
Первое же предложение повергает в легкий ступор. Оно написано сложно. Может разбить на два? Или переписать?
Далее:
– мальчик-с-пальчик наверно, читаю дальше..
-значит я ошибся..
Продолжаю чтение всего несколько абзацев, но "молодой человек" встретился мне шесть раз! Желание с ним встречаться еще пропало...

Здравствуйте! Сегодня ваш рассказ оказался на верхушке списка, значит, перед вами и ответ держать!

Рассказ мне очень понравился. Конечно многое в нем, а особенно финал, вторично, но общего впечатления ни сколько не портит. Поначалу я изумился странной композиции - завязка длилась не больше не меньше полрассказа, но когда дочитал понял, что так сделано специально! Главный герой, как стрела летит в цель, и живет ровно столько, сколько длится этот самый полет. Конечно, развитие есть, но по сути весь рассказ выглядит, как визг рассекаемого этой стрелой воздуха и финальный "бдэнь!". Кстати, этот самый "бдэнь" удался на славу. Многие авторы стараются сделать композицию текста оригинальной, но не у многих это получается. Поздравляю!
Конечно, можно поставить вам в вину, что вы слишком долго запрягаете, и начало плавно перетекает в конец, минуя развитие сюжета, но это будет несправедливо.
Изложение - и вовсе шикарно! Язык очень богат, видно. что вы долго работали над образностью, и хоть временами эти богатства речи и выглядят натужно и глуповато, все равно в общем текст оставляет чрезвычайно приятное ощущение!

Есть несколько моментов, которые меня слегка покоробили.
Все-таки хруст вафель довольно далек от скрипа половиц.
Откуда вдруг в это сеттинге взялось слово "малюют"? Вы бы еще "Батьку" и "диканьку" вспомнили.
Не поймал ассоциации. Вы имели ввиду, что обоняние то появлялось, то исчезало? Или что?
Не понятно. Розовая дымка висела в воздухе? Или все вокруг казалось розовым?
И дальше там, где герой "внезапно" заметил, что не видит деталей и даже линий на руках. - как-то поздно. Обычно на такие вещи люди сразу обращают внимание, как-никак большая часть информации о мире к нам поступает через глаза. И уж отсутствие деталей - вроде линий на руках - сразу бросается в глаза. Или по крайней мере настораживает.
Это как, простите? Помехи - это когда радио слушаешь, или телевизор смотришь. А здесь - какие помехи?

Приветствую, автор.

Я вас немного покритикую тут. Почему немного? Потому что много вам не надо. Вы любите свой текст очень сильно, вы куражитесь и творите в свое удовольствие. Зачем вам критика?

А прикольно :))) "Половицы вафельным хрустом отзывались на его шаги.".
Но вы этим очень сильно злоупотребляете. Переигрываете языком, автор.
Перенагружаете сеттинг.

Даже после разъяснений о том, как появился Холдсток (выпихнутых устами ГГ и его собеседника) - не становится легче. Ни чуть. Есть намеки, нам хотят рассказать жуткий, невероятной красоты постапок - но слушать очень не хочется. А хочется только заткнуть уши и медленно ползти вдаль. Возможно, мой слабый и неподготовленный мозг женского пола не осилил ваш замах, автор. Скорей всего это "мужская" проза. Но я бы вам посоветовала быть проще с читателем. Развить историю не на рассказ, а на что-то большее - может тогда мир удобно заполнит объем и станет интересно читать.

Здравствуйте, Пришелец! Чрезвычайно благодарен за советы и адекватное восприятие вырванных из контекста фраз. Вы делаете мир лучше.

Приветствую и Злого Кирзача. Отвечу на несколько непонимашек.

Откуда вдруг в это сеттинге взялось слово "малюют"? Вы бы еще "Батьку" и "диканьку" вспомнили.
Вижу, отсылка к поговорке "не так страшен чёрт...", признана вами неудачной :)

Не поймал ассоциации. Вы имели ввиду, что обоняние то появлялось, то исчезало? Или что?
Здесь фата-моргана используется в значении "мираж". Но "мираж" слово более однозначное, да и "самовыразиться" уж очень хотелось, так что вот.

Не понятно. Розовая дымка висела в воздухе? Или все вокруг казалось розовым?
Сам воздух такой. В диалоге с Джереми этот момент рассматривается чуть более подробно.

И дальше там, где герой "внезапно" заметил, что не видит деталей и даже линий на руках.
Отвечу иносказательно. Я, бывает, не сразу замечаю, что хожу с расстегнутой ширинкой, или пятно краски на руке, оставшееся после вчерашних малярных подвигов...

И спасибо за отзыв, в котором я почему-то ощущаю некий подвох - возможно, в силу ядовитости собственной натуры :)

milanika, здравствуйте. Абзац с "немного покритикую" наводит на мысль, что то, как я работал над текстом, задевает вас: причем, в чём-то глубоко личном. Если это так, то приношу извинения. Еще прошу прощения за навязчивость - что рассказываю, рассказываю, переигрываю языком и перегружаю сеттинг, держа при этом читателя под уздцы. И за явный сексизм самого текста.
И спасибо за рыбу отзыв! Рекомендация насчет развивать историю не на рассказ, а на читателя, довольно-таки любопытная. Начинаю обмозговывать.

добавлено кое-что интересное в финал

Читать было интересно. Мне нравятся такие странные истории, напоминающие сон - путанный, тягостный, полный необычных образов, неясных движений. Это без какой-либо издевки говорю. Я так, например, не умею. Создать абсурдный мир, поместить туда героя, который имеет двойное, а то и тройное дно ("мы огры, как лук" (с)), задать некие правила игры для мира и героя и посмотреть, во что это выльется.
Но мне чего-то в вашем рассказе не хватило. Четкости, что ли, какой-то в образах, в мотивации и предыстории персонажей. Ну с ними, то бишь с сатанистами, всё более-менее выяснилось - они побочная ветвь. Служат, чтобы пустить ГГ, а заодно читателя по ложному следу. Но этот ложный след кажется более четким и проработанным, чем основной. Основной след, я так понял, связан, с этим расчлененным разделенным господином. Кто он, что он, зачем его разделили, или не разделяли, почему он выращивает себя таким экстравагантным образом. Чего он предлагает ГГ, почему тот ведет себя так? Что за толстые мужики? Почему жители города - багровые тени, как их именуют сатанисты? А Чистильщики, а мальчик с девочкой-колоколом, а... Понимаете, вы сказали или слишком много или слишком мало в своем тексте. Если это только для антуражу, чтоб атмосферы нагнать, то много, а если хотели выстроить систему образов, которые складываются в некое зашифрованное послание читателю (чтоб тот в финале хлопнул себя по лбу и воскликнул: "Вот оно, значит, как! "), то - маловато будет.
Но, повторюсь, читать было интересно. За что большое спасибо.

Спасибо за отзыв. Любопытно, что своих вопросах вы почти ответили на них. Если рассказ все еще представляет интерес, и особенно его, хм, "загадки", то рекомендую перепрочесть финал, внимательней приглядываясь к словам расчлененного. Ответ всего один, но он рассеивает покровы с бОльшей части вопросов.

Круговая порука №2.
Уважаемый автор! Только что прочитала ваше произведение и сразу же спешу поделиться своими мыслями по этому поводу. Прежде всего, созданная вами атмосфера рассказа напомнила мне таковую в знаменитом городе побратиме Холдстока- Сайленте Хилле.
Даже девочки-треугольники, багровый воздух, Чистильщики и фирменный удар в колокол, будто сошли в сюжет повествования прямиком с экрана телевизора или компа.
Но это ни в коем случае не портит общего впечатления от прочитанного. Наоборот, помогает визуально представить безобразие, происходящее в этом загадочном местечке.
Из замеченных шероховатостей. По мелочам:

"скорей прохрипел, нежели побулькал толстяк"-пропущенная буковка.
"парадной№ двери, а нож бросил в корзину под столом"-опечаточка.
"потерял нить смысла" Может, лучше потерял смысловую нить?
"бронхитный кашель" звучит не очень по медицински. Лучше-кашель асматический, влажный, затяжной, грубый, застарелый...
"издал стон блаженства" Немного грубовато, мне кажется."Блаженно застонал", вроде, звучит приличнее.
"венозный оттенок" Это какой? Багровый, синий, чёрный? Наверное- "оттенок венозной крови" будет звучать яснее.
"пошевелил нормальной рукой" - пошевелил здоровой рукой...

В начале повествования я замечала некоторые спотыкашки в тексте, потом увлеклась чтением и перестала обращать на них внимание. Рассказ, по моему мнению очень приличный.
Автором создана неплохая готическая атмосфера со всеми прилагающимися к ней деталями. Сюжет увлекательный, хотя оригинальным, из-за сайент-хилловщины, его назвать трудно.
Язык очень своеобразный, лично я приветствую такое мудрствование лукавое. Из минусов-немного затянутый сюжет, местами нудновато и туманно. Но интригующе,чёрт подери!
PS.Автор,а с буковками ё вас ввели в заблуждение-их ещё нужно ставить и ставить...:smile: Спасибо за качественный рассказ, удачи на конкурсе!

Буковки я проставил в файле, сюда не с руки их все копировать.
Спасибо за отзыв, Люся. Никогда бы не подумал, что в рассказе присутствует готика и неизвестный мне ни по играм, ни по фильмам Сайлент Хилл :)

Круговая порука №2. Здравствуйте!
Виктор, я уже писал комментарий к вашему рассказу, поэтому не буду растекаться мыслию по древу. Еще раз скажу, что рассказ у вас интересный, но мной лично до конца непонятый. Я, следуя вашей подсказке, перечел финал и остался с тем же выражением лица, что и в первый раз. Если вся идея в том, что это некий бог/антибог растет, то все равно непонятно. Кто и зачем расчленил беднягу? Какое это имеет отношение к личности гг, к его судьбе. А может, все происходит в мозгу гг? И нет ни города, ни говорящей селезенки, ни сатанистов с тенеобразными фамилиями и прочими толстыми мужуками, а все -лишь результат распада личности гг. Или город - кусок внутренностей этого бога/антибога, тогда Чистильщики - аналог лейкоцитов. Гадать можно много, да времени жалко. Да и зачем, ведь рассказ и без сверхидеи (вернее без ее прочтения мной недалеким) удался.

Спасибо за расширенный отзыв. Один из перечисленных вариантов, кстати, верный :)

О! Я просто рекомендую вам посмотреть этот фильм, вы получите массу удовольствия. Можно сказать,что это альтернатиная экранизация вашего рассказа. :smile:К тому же, классика жанра: мистика,хоррор, готика...

а лучше поиграть ночью в наушниках ))

Приступим? Концерт по заявкам...


Мое впечатление - работа сделана неряшливо. Далеко не всегда автор удосужился проверить слова и образы, поленился найти отражение состояния и взгляда на героя с помощью разных именований. Мне читалось тяжело, то деталей нет, то наоборот переизбыток сцен и действий, событий.

Может такое длинное, даже занудное повествование и необходимо таким количеством сцен, но за всеми описаниями я так и не почувствовал эмоций. Ну ходят, ну что-то делают. даже сцена к призывом - никакой яростной жажды жизни со стороны героя и так далее. В общем стерильно.

Всё очень плохо. Спасибо за отзыв.

И здрасте! Круговая порука №2
Сразу скажу, что по тексту как таковому у меня претензий нет. Многие тут выделяли какие-то ошибки, корявости и еще чего-то там немного неадекватное. Скажу как среднестатистический безграмотный читатель - текст гладкий, красивый, приятный, глаз радуется, короче.
И к сюжету у меня претензий тоже нет. Ну вообще нет. Поразительный образ Холдстока, пугающий и вызывающий приступы агорафобии своей стерильной чистотой, пустота улиц, вездесущие и не заметные глазу читателя чистильщики - это что-то. Кому-то он показался похожим на Сайлет хил (готичный), кому-то на город из "Мор. Утопия". Мне же он напомнил Иннсмаут Лавкрафта хотя бы тем, что в нем царит внутренняя логика и полное неприятие этой логики главным героем. Как только он входит в город, то сразу же говорит: "Чертовщина какая-то..." - и это выражение становится основным ощущением читателя до самого конца рассказа. Все повествование есть абсолютный бред, который на первый взгляд может показаться невменяемым, но стоит дочитать до конца, как все происходящее собирается в четкую картину. Правда многие так и не поняли, что в нем творится даже после прочтения. А ведь все прямым текстом сказано, но читатель легко это упускает. Холдсток - селезенка богоподобного существа, что растет в глубинах космоса, и может когда-нибудь ступит в свои владения. Вот и вся разгадка всего бреда. Если посмотреть на город именно как на орган, то все (все!) становится на свои места, и при втором прочтении бред превращается в логичную систему.
Но почему же читатель это упускает? А вот почему - после конца, последней точки читатель задается вопросом: "и что?". И правда, в чем фишка рассказа-то? заставили прочитать сорок тысяч знаков и ради чего? И задавшись этим вопросом читатель начинает искать смысл, но не находит его. "И что?" висит, ничего не объяснено, поэтому рассказ и есть бред. Интересный, красивый, но бред. Нет, не бред. Проблема автора в том, что он перекрыл свою основную идею, - попытка объяснить даже самый бред логически, и если не выходит, то наплевательское отношение к этому, - перекрыл антуражем самого Холдстока. Автор нагнал столько масштабности, что идею просто не разглядеть. Тут какой-то космический зверь растет, а он нам про "наплевательское отношение". не просто масштабность, а Космическая масштабность! Вот в чем ваша проблема, автор. Вот почему бред Холдстока остается бредом Холдстока.
Вот как много слов, а рассказ мне очень понравился. Буду за вас болеть!

Ну вот, даже стыдно немного, что у меня такой краткий отзыв на ваш рассказ. Благодарю за критику.

Круговая порука, группа 5
Любой начинающий писатель просто обязан ознакомиться с рядом правил, ценных указаний и просто дружеских советов от... далее список можно продолжать бесконечно, потому что авторитеты приходят и уходят, а желание помогать остаётся. В итоге, начинающий писатель постепенно понимает, что гусеницы - это плохо, однокоренные слова тоже, повторы смешны, наречия - ленивы. Более опытный автор в совершенстве изучив труды, более никогда не следует советам.
Уже первая фраза вызвала желание поспорить с написанием "бескрайного".
Весь рассказ так и хотелось разорвать по цитатам, потому что он действительно богат на образы, часть из них является точной и реалистичной, но большая часть действует сугубо на "эмоциональном уровне". Я не стану приводить примеры некоторых из них, которые, кажется, вышли родом прямиком из творчества Белянина и романов про Вольгу Редную, потому что кто читал и сам вспомнит, а кто не читал, пусть прочитает.
Т.е. если судить с точки зрения прописных истин - всё плохо и в идеале уже после первых страничек приходит пора закрыть рассказ и написать: не осилил. Но этого же не происходит!
Уж не знаю, каким Богам молился автор (и молился ли вообще), но рассказ начинает цеплять со второго же предложения. Разные, порой раздражающие словечки, складываются в удивительную комбинацию, держащую меня как читателя мёртвой хваткой. Слова работают, причём работают на пределе возможностей, картинка объёмная: есть цвета, запахи, эмоции, ощущение времени. Плюс неплохие легко читаемые диалоги.
Сам рассказ постоянно маскируется, сначала я думал, что это из номинации юмор, потом что-то утопичное, или оккультное или ещё чего. Чего точно не ожидал, так финальной развязки.
Признаюсь, я зевал на анатомии и т.п., поэтому мне пришлось напрягаться, чтобы понять, зачем нужна человеку селезёнка. И вспомнив, я так и не понял, почему важный орган (а он оказывается крайне необходим) так пренебрежительно называется тамошним хозяином.
Конечные действия героя мне не понятны. Равно как и хотелось бы больше разъяснений по тексту и конкретно вокруг нашего "растущего организма". Не все ходили на анатомию, и, признаюсь, ассоциация с лейкоцитами мне бы в голову не пришла (хотя что такое это знаю), и когда стакан уже полон, слишком сложно выделить, а что собственно имел в виду автор?
То, что можно вырастить своего собственного понятного личного бога? Или что-то из масонских теорий... Или Вселенная многомерна? Или то, что чиновники во все времена одинаковы? Или не наступай зря в кучу?
Тут, конечно, для меня остаются непонятные моменты.

Витман, здравствуйте.
Пожалуй, самая изобретательная реклама неизвестного мне автора, которую я пока что встречал :)

Видимо, он считает другие органы более важными - по той, или иной причине.

Может, просто так обратили внимание - кто их знает...

В чем прелесть литературы - она либо дает ответы на вопросы, либо задает вопросы, решая которые, читатель начинает размышлять, тренируя мозг - который, как известно, тренировать можно хоть всю жизнь. Скажу лишь, что масонских теорий в рассказ я не закладывал :)
В общем, спасибо за отзыв, который тоже заставил меня поразмышлять. И удачи на конкурсе!

Круговая порука, группа 5

Отсылка к поговорке удачная. А вот идея использовать ее - нет :smile:
раз уж америка, почему не придумать что-то более близкое к американцам? Или вообще в этом моменте обойтись без выкрутасов? вы и так много где, как вы выразились "самовыразились".

Здравствуйте, photino. Всегда приятно читать не просто положительный, но и вдумчивый отзыв.
Я и сам люблю если не жизнерадостные, то жизнеутверждающие истории. Но не всегда же находиться в хорошем расположении духа :)
Не люблю пользоваться цитатами, но эту обязательно запомню. Еще не раз пригодится...
Здесь уже отмечали это, но вы очень доступно разъяснили, что к чему. Так что да, косяк. Сейчас же возьмусь за редактирование.
Удачи и вам! Скоро и к вам загляну.

Вообще, момент спорный. Я могу сказать, что написано на русском, поэтому почему бы не впихнуть более привычную нашему уху поговорку, вы же резонно заметите, что герой ее знать не может. Так что сижу вот, размышляю, что делать дальше :)

Отзыв "Светлого" критика - Sera
 

Рассказ произвёл двойственное впечатление. Но при этом скорее положительное, поэтому спасибо автору – прочитала быстро и с удовольствием, что случается не так уж часто. И задумалась, что случается ещё реже, а потому ценится гораздо выше.
Первое – герои. Нельзя сказать, что их много, но для рассказа плотность героических фигур достаточно высока. Все эти тощие, тонкие, высокие, низкие товарищи не то, чтобы путаются перед глазами, но, как мне оказалось, сносят некий диссонанс. Или даже не они, а то, что уважаемый автор не скупится на синонимы главного определения для одного и того же персонажа. Иными словами, когда объёмистый малый через строчку назван толстяком, а потом Огром, у меня возникает ощущение толпы народа. Я понимаю этот момент и да, не хорошо, когда везде мелькают одни и те же формулировки. Но вот в данном конкретном случае без них было бы как минимум не хуже.
Что ещё по героям. Главный – он один, как и положено нормальному главному герою. И первую половину рассказа я если и не понимала его мотивов (а я их не совсем понимала, подозревая двойное дно, но не зная, где его искать), то хотя бы имела возможность верить «официальной версии». Перевалив же за середину, сюжет сделал финт ушами, и с момента появления я несколько заплутала, а с момента упоминания сатанистов появилось ощущение лёгкого иррационального разочарования. Всё благодаря чудесному городу (о нём пойдёт речь ниже), в который у меня эти самые сатаниты не вписывались ни под каким углом.
А вот финальная подмена главного героя мне понравилась. Ещё один финт, на этот раз в сторону плюса. Как оказалось, главный не тот, на которого светят прожектора, а тот, который ловко не отсвечивает до самого последнего момента. Может, для кого-то это читалось в канве, но для меня стало сюрпризом. И вообще, зародило цепочку любопытных рассуждений на тему «человек и его место в мире» - доморощенная философия для внутреннего употребения.
Безумно понравился город. Я вообще тяготею ко всякого рода необычным городам в литературе, и этот показался мне совершенно изумительным. Думаю, я прочитала бы не с меньшим интересом, если бы кроме городских описаний и моментов быта местных жителей в нём ничего не оказалось. Совершенно завораживающий воздух, совершенно потрясающие дома. Жаль только, что фактически не удалось увидеть местных жителей, пару строк бы уделить им не помешало, чтобы довершить картину. Хоть несколькими мазками, несколькими моментами. Неужели он за всё время пребывания видел фактически только двоих? Холдсток производит впечатление города совершенно пустого – тогда как сказано, что население всё же существует. Любопытно было бы взглянуть на него, уверена, оно не менее оригинально, чем обстановка.
Чего мне немного не хватило – так это атмосферы происходящего. Атмосфера города присутствует в полном мере, и динамик её развивается, но нет возрастания напряжения ближе к финалу. В этом плане очень удачным получился момент, когда главный герой услышал в голове призыв к бегству. Только тогда ткань повествования наконец-то пошла складками, и это было хорошо.
Сюжет сначала показался мне простым, потом ещё проще, потом сложным и под занавес вообще слабопонятным. У меня несколько вариантов, исходя из одного Чистильщики – это нечто вроде лейкоцитов в теле города, с другой стороны я не совсем понимаю в таком разрезе, почему они хотели убить главного героя – фактически плоть от плоти. Не узнали? И под конец всё же совершили задуманное. Или же они – это и есть чужеродные элементы? Честно размышляла, к итоговому выводу так и не пришла.
Резюмируя: несмотря на ряд моментов, рассказ мне понравился чрезвычайно, и думаю, он стоит того, чтобы быть. Спасибо.

Отзыв "Тёмного" критика - Дмитрий Рой
 

При ограниченных размерах повествования текст излишне концептуален.
Кое-кто высказался бы, что автор самовыражался…
Само по себе сие проявление «внутренних терзаний души», конечно, не является чем-то предосудительным. Но если сей выплеск «эфемерид» выставлен на всеобщее обозрение и обсуждение, то и подход к нему иной, значительно более строгий. Только пусть автор не говорит, что пишет лишь для себя и ни для кого более. Подобные проявления самовлюблённости не более, чем кривляние перед зеркалом. Иначе может быть только тогда, когда все излияния миазмов воображения попадают в стол и находят читателя только после безвременной кончины автора на сто первом году жизни…
В чём же не несуразность рассказа?
В его не полноте. Если связный сюжет, равномерно развивающийся от начала до конца, оставляет благоприятное впечатление. То замах на глубину оказался скорее иллюзией подобной тем, что населён странный «неамериканский» городок.
Придумка интересная. Город имеет свою атмосферу, но не выверенную и неточную, полную размытости, как воздух всё того же города. Словно автору не хватило развернуться в полной мере, чтобы обыграть иносказательные, двусмысленные элементы истории так, что читатель если и не получил бы точной картины мироздания, то хотя бы уразумел, что так и задумано, что тайна есть тайна – не посвящённому ничего не будет раскрыто. Всему своё время. Это как с сэром Максом. И не только в Хрониках Эхо. Перестраивать рассказ в большую повесть или роман нет необходимости (если, конечно, не возникнут задумки достойные такого объёма). Но вот немного расширить историю, судя по всему, следует. Заодно это поспособствует приданию героям большего объёма, чем на данный момент. Они и так различимы, но всё же опять приходим к тому же определению: «смазаны» - чуть-чуть не хватает внутренней наполненности.
Опять же американизм повествования не то чтобы не уместен. Я даже понимаю, что использование иностранных имён и понятий, придаёт особый шарм далёкой страны, где всё может происходить, даже такое несусветное чудо. Не то что в нашей российской (или околороссийской) реальности. Но почему бы всё же не перенести историю в наши родные кроя? Такой ход придал бы ещё больше свежести истории.
Ну и напоследок отмечу, что язык автора в первой половине текста изобилует несуразностями и неказистостями, неудачными построениями фраз и спорностью, казалось бы, незаштампованных находок.
Что такое «острая болезненная фигура»? – Весьма спорная описание человека.
«Выгоревшую фетровую шляпу он держал под мышкой, поверх заскорузлого саквояжа.» - это ж надо упихнуть оба предмета туда, да ещё держать шляпу поверх, а не прижимать рукою или боком.
«Душный полумрак единственной комнаты не нарушался даже приоткрытым окном.» - это как и что всё же имеется ввиду.
«объемистый малый» - опять не очень органично выглядит в данном тексте.
«печатающей машинкой» - может всё же «печатной»? Или она сама там печатала, пока её таскали?
«а когда обратил взор на собеседника, того вместе с печатающей машинкой как будто вычихнуло из комнаты» - и что говорит сей образ? Только то, что гражданина на глазах у посетителя вдруг выбросило из комнаты – слишком буквальное построение.
«хмыкнул всем телом» - город, конечно, странный, но это перебор.
«нить смысла» - «нить повествования» знаю
«наполненную склянку» - не слишком ли гигантские капли крови, чтобы они наполнили сосуд?
«черная воля, что поселилась в нем незадолго до того» - о чём это? В героя вселился тёмный дух? Что-то в тексте никаких разъяснений не присутствует.
«Он тонул в сильном головокружении» - хм, сомнительный образ…
«Атмосфера Холдстока началась задолго до того, как начался он сам.» - с это «атмосферой» автор сильно выбивается из стиля повествования, слишком научно. да и ассоциируется не с воздухом, а с психологическим воздействием.
«багровыми мотивами» - сойдёт на безрыбье, но натянуто сойдёт.
«Но сделав несколько глубоких вдохов, он удивился неестественной чистоте этого воздуха, стерильного, как в хирургических кабинетах платных больниц, но при этом лишенного запахов и малейшего намека на свежесть.» - почему «но»? Это вполне естественный эффект от чистоты и стерильности.
«поваливаясь на соседей» - хм…
«Лучше бы этот чудак сразу отмел его с порога, чем заставил потратить столько времени и сил, чтобы уже потом отмести с порога.» - смысл понятен, но такое употребление удивляет своей вольностью в употреблении слов – не к мессу и не та.
В итоге мы имеем не лишённый смысла интересный рассказ, едва одолевающий планку середнячков.

Спасибо обоим критикам! Отдельные благодарности "темной стороне" за детальный разбор фраз и целых предложений. За точное подмечание главной проблемы (на мой взгляд, одновременно и достоинства) - некой неполноты... недосказанности. Особенно радует совет не говорить, что писал для себя. И так не хотелось говорить, а теперь еще и запретили :(

Ну, вот и до Фускова добрались – экватор.

*первое предложение, ога*


*сравнение сомнительного свойства, но, как выяснилось, только цветочки*


*как соотносятся «острый» и «болезненный» следствию так и не удалось установить*

Хм, по тексту, думаю, хватит, перейдем к сюжету.

Так начинается квест за странный во всех отношениях городишко Холдсток (тайный культ входит в комплект поставки). Автор, конечно, пытается приподнести с иронией, пожонглировать штампами, за что ему плюс, однако, когда сравнительные обороты, реально, вызывают больше смеха, получается не очень. Про селезенку тоже интересно, но где-то уже было… может быть, в «Оно»? Таки три очка за самобытный город, еще пару за попытку хумора, на чем, пожалуй, все. 5/10

Спасибо за искрометный юмор!

Все можно списать на мой дурной вкус, или придирки, но что касается сравнений, советую всем и каждому вот эти слова Бабеля


Потому я и завелся (навскидку, по памяти)






Мог бы выручить сюжет, но и в нем, к сожалению, не узрел ничего оригинального. Могла бы выручить ирония, но это, имхо, такая сложная штука, что легче укрощать тигров в цирке. Однако, именно с иронией у вас вышло лучше всего, и посоветовал бы (если позволите совет) разрабатывать именно сей пласт.

Удачи.

Приятно, когда твои сравнения не пахнут укропом и не отдают математикой. Еще раз спасибо!

Лишь истинный ценитель жанра «ужаса» может увидеть в мистическом триллере иронию.

Рассказ хорош, но концовка-таки не для блондинок... :(

Печаль. Но мне кажется, блондинки просто не хотят париться.

Без шуток - я поняла, но финал все же, на мой взгляд, надо было дать более ясно.)) В целом рассказ на уровне и скорее всего пойдет в мой топ.

Возможно, вы правы, но и такая неясновщина имеет право на существование. Спасибо за внимание.

От имени и по поручению Круговой Поруки № 20.
Итак, собственно началось в 1939 году, аккурат начала Второй Мировой войны. Интересное совпадение, правда?)) На территории США появляется некое апокалиптическое место. Ни уничтожить его, не изучить и классифицировать как следует не удаётся. Место явно с плохой энергетикой и способностью испортить карму любому вошедшему. Через какое-то время появляются таинственные чистильщики, которые очевидно должна контролировать этот далёкий от феншуя населённый пункт. Они же насаждают правила, следуя которым вошедший в город имеет шанс вернуться.
Ещё через какое-то время появляется некий молодой человек, которого как магнитом тянет туда. Это явный неврастеник терзаемый кошмарами в которых ЭТО атакует его психику. Именно под влиянием Этого, юноша выбирает себе профессию краеведа. Итак, придя в город молодой человек без особого желания а токмо по воле пославшего его Этого пытается осмотреться и разобраться в происходящем. попутно отмечая-замечая многочисленные странности и гнетущую атмосферу злого места. Не умпев толком ничего понять он оказывается втянутым в зловещий ритуал, становиться свидетельством противостояния тёмных сил с ещё более тёмными и в итоге гибнет от рук очевидно всё таки чистильщиков, выполнив таки все миссии на него возложенные. Или не все. Всё таки в конце мне показалось что психика бедолаги, и как впоследствии оказывается и носителя части Этого не выдержала..
Да автор, тебе почти удалось свести меня с ума. За что респект. Всякие странности и гнетущая атмосфера с зомби и паразито подобными обитателями передана великолепно. Чем-то кинговские вещи напоминает. Маленький город, странные жители, Некое Зло. Герой вполне себе живой, вызывающий сочувствие. как-то ярко его кошмары представляются.

По тексту:

Это был высокий парень, чью острую болезненную фигуру обтягивал поношенный плащ

Острая болезненная фигура вызывает сомнения. Тощая болезненная фигура скорее. Заострёнными могут быть черты лица, но не конечности)

Душный полумрак единственной комнаты не нарушался даже приоткрытым окном

Нарушать можно тишину. Полумрак - делать светлее , или " несмотря на открытое окно, в комнате царил душный полумрак"

вычихнуло из комнаты.

Может - выдуло?)

У вас наверняка много дел, а мне еще целый день хрены пинать
Тогда уж груши околачивать, или навоз пинать. А хрены пинать как то жестоко, право)

культистам
Может оккультистам?)


В общем же и целом рассказ понравился, удачи на конкурсе.

- Сайлент Хилл?
- Нет.
- Эврика?
- Нет.
- Может быть, Хейвен?
- Нет, в этом рассказе странный городок называется Холдсток.
- "Надо отдать должное - у автора хорошая фантазия", - Татьяна Россоньери (с)
:smile::smile::smile:

Всегда смущаюсь, когда цитируют неизвестных мне людей... А в целом тонко, да. Спасибо, что заглянули.

Порука № 20
Приветствую, Виктор.
Сразу скажу, что ваш рассказ я считаю лучшим из тех, что прочитал на этом конкурсе на сегодняшний день. Но обо всем по порядку.
Грубых ошибок тут я не нашел, лишь несколько опечаток:
Толстяк вылил ее содержимое в небольшой аппарат, что стоял возле "парадной№ двери – поставили номер вместо кавычек.
К нас не привечают любопытных чужаков.- поставили К вместо У.
Теперь о самом тексте.
Язык повествования сложный, я бы даже сказал – вычурный. Текст полон различных образов. Порой, он даже слишком образный. Как по мне образы надо подавать дозировано. Если по отдельности такие сплетения слов, как: «Здравый смысл беспомощно забарахтался в болоте обреченности» смотрятся здорово, то когда они собраны в одном тексте, от них начинаешь уставать. Некоторые как по мне и вовсе выглядят нелепо: «воздух обзавелся угрожающе багровыми мотивами» Само словосочетание: «воздух обзавелся мотивами» - за гранью моего восприятия. :)
Структура текста ИМХО – не очень удачна. Если делите рассказ – определитесь – циферки или звездочки. Можно было обойтись без тех и других, ограничившись отступами. Ничего от этого не изменилось бы.
Что касается сюжета, он умело выстроен. Держит читателя от первой до последней строчки. Не знаю, как остальные, но лично я ни на секунду не заскучал. Кто-то вспоминал компьютерные игры. Мне же вспомнился Кафка и Лавкрафт. Как по мне рассказ ближе всего к творчеству этих авторов. Разумеется, при этом он самобытен и никого не повторяет.
Сам герой вырисован нечетко и сопереживания не вызывает. Вероятно, таким он и должен быть?
Тем не менее, задумка – шикарна. Я тоже склоняюсь к версии, что оказавшись в Холдстоке герой оказывается внутри этого, еще не сформировавшегося, некогда разделенного существа (бога?) Красная атмосфера, разумеется, его кровь. Само название города можно переводить по-разному. Но я бы перевел его, как: «хранилище запасов» или «некой совокупности объектов». Это лишь подтверждает догадку. Герой оказался в своеобразном инкубаторе или коконе, где существо собрало себя и выращивает заново. Здорово!
И правильно, что тут – минимум объяснений и разжевываний. Гораздо приятнее обдумывать текст после прочтения, искать разгадку самому.
В целом рассказ очень понравился. Повторюсь: пока лучшее, что я читал на этом конкурсе. Спасибо вам и удачи.