|
Тайная критика рассказов "Аэлитного"
Правила. Участник пишет небольшую миниатюру-пародию на один из рассказов "Креатива-15". Другие участники пытаются угадать, как называется сам рассказ. Угадавший пишет следующую пародию и т.д. Все работы нумеруются в обязательном порядке! ********* Торжественная церемония открытия "Тайной критики" Всякое совпадение имён, логинов и повадок является совершенно случайным. Автор не несёт ответственности за ниженаписанное, потому что находился под влиянием депрессивно-апокалиптической деструкции. Мюзикл "аЭлитные люди" Скрытый текст - Петь здесь->: Сказки Турнирная таблица. :tongue: Скрытый текст - Тут: |
:lol: Я не знаю, что будет в пародийных пересказах, но уже первое сообщение я готова перечитывать и заучивать наизусть) Гарри, ты гений! :good:
|
lolbabe,
Писал на бумаге ручкой на работе, между продажей розеток, вилок, выключателей и проч. :blush: Пасибки! http://writercenter.ru/plugins/qipsm...nimated/ax.gif |
Великий Нуитари, Гарри раскрыл секрет моей победы. Придется его превратить в таракана )))
|
Reistlin,
А кто розетки будет продавать? |
А над этим вопросом пускай твой шеф думает :)
|
Цитата:
Не важно чего ты там продаешь, лучше скажи чего пил и курил... |
В мюзикл добавил двух персонажей.
Пришелец, Пасибки. Кофе, сэр. |
Кофе, видать был как минимум с коньяком.
Гарри, ты бы сказку написал, а то тема превратится в филиал Флудилки ;) |
Reistlin,
Обязательно напишу. З.Ы. У нас кругом филиалы флудилки. Даже в приёмной критиков. |
Не, ну это святое. В этом сам Креатив. У нас как в той фразе: "А поговорить?" )))
кстати, Гарри, а чего "Аэлитного"? |
Как чего? Он ведь проводится для продвижения авторов в издательство "Аэлита".
|
Нэ, Хэрри, твой мой не понимэ. Аэлитный - прилагательное. А хэде сказуемое? Может дописать "Аэлитного" Креатива?
|
Гарри, а вилки почем?
|
Две звезды шерифа
Кажется снова начинать мне. Становится традицией:facepalm:.
Дикий-дикий-дикий… короче, реально дикий Запад, только на Юге. Стаит на границе с Мексикой занесённый песком городок Пуэбло дель Соль. Городок как городок, только шерифов у него два. Один, Байрон, значит европеец, весь из себя такой пижон. Ходит в нарядах по французской моде, жену и ту из заграницы привёз. Второй, Джимми, из беглых рабов – крут как яйца у кабана, только волосы белые, за что кличут его Белоснежка. Правда, не долго кличут. Уж больно скор на расправу Джимми, да и стрелок он здоровский. Всё бы ничего, но затеяли они вражду между собой, кому в городе единственным шерифом оставаться. Пока, значит они гадости друг другу подстраивают и помощников себе набирают в городе вообще беспредел воцарился. Каждую ночь бандюки грабят, убивают и баб насилуют. Вроде как к шерифу идти надо, да боязно. Да и заняты они враждой. Ну да Бог с ними с шерифами, не о них история. Действие переносится на запылённую улочку. По ней сутенер Джонни тащит красавицу Айю-Майю. Любой, кто на неё посмотрит, так и говорит: «Красавица дивная!». А-то не дивная, индианка, а волосы цвета пшеницы, и личиком белёсая. Поговаривали, её мать нагуляла от английского офицера, шведского происхождения. Ну, так вот, тащит он девку, а она упирается, орёт благим матом: «Такой ты растакой, не пойду к Чой Фу!». А Джонни её по морде бьёт и говорит: «Куда же ты денешься?». А она: «Нет, не пойду. Он старый пердун и извращенец!». А Джонни: «Пердун, не пердун, а как грохнет шерифов, так и станет мэром». Пока они спорили из тени вышел громила Сэмми. Ну как громила? Вообще-то он весь такой утончённый, но так как работает на Пакси Гнилозуба, то и зовут его громилой, так как на Пакси только громилы работают. - Чё эт, он его грохнет? Э нет, не порядок, чё эт мы зря Байрону выборы проплачивали. Ща как грохну тебя, а потом и до пердуна дело дойдёт. Достал кольт и прострелил Джонни башку. - Ща и тебя грохну, сука, - наводя кольт на шлюху, бросил громила. А тут бах, и его черепушка по песку катится. Падает труп, а за ним мексиканец Хоакин с мачете. - Фу, какие тут у вас бандюки тупые. Даже что со шлюхой делать не знают. Хватает индианку и тащит её в первый попавшийся дом. Пол часа ломился, пол часа уговаривал хозяина в дом пустить. Пока старался все силы израсходовал. Так и заснул, о бабе забыв. А Айю-Майю, думает: «Чёрт, какой же мексиканец классный! Отдамся ему и вся нелёгкая». Набросилась на него, ну и понеслось. Пока кувыркались, не заметили, как через крышу Поли пролез. Тоже громила. Достал он тесачок, ну и как прыгнет на латиноса. Короче вело было. Баба орёт, мужики на куски друг друга рвут. Замочил Хоакин Поли и говорит: «Не, дикий у вас городок, валить отсюда надо, а то я задолбался громил резать. Ты это, юбку натяни, а я пойду ишака сворую». И уехали они навстречу восходу. А к чему вначале про шерифов, вы спросите? Да чёрт его знает! Зе Енд. Побежали титры. |
Пришелец,
От 6 до 10 грн Силовая, Евро - 10 грн |
А, так тут всё-таки рынок. Был не прав, погорячился )))
|
Reistlin,
Не только. |
Но всё-таки рынок на первом месте? )))
|
Reistlin,
Я сейчас прайс редактирую. |
Цитата:
Не забудь наценку за рекламную деятельность внести в стоимость товара. |
Reistlin, :facepalm:
|
ВОт, я же знал, что забудешь )))
|
Ух ты как здорово! Жаль, что я никого не знаю, и мне нужна расшифровка некоторых шуток :lol:
правильно понял? Тут можно писать вольные переложения прочитанных рассказов? Рассказов только этого конкурса? Или и классиков тоже можно зацепить? Кстати а почему критика тайная? |
Кирзач, тайная критика потому, что в вашем изложении должны быть видны все огрехи оригинального текста.
В теме можно давать "Сказку" на рассказы действующего Креатива. Изначально был такой порядок: один пишет, другой угадывает, а затем пишет сам. Но поскольку он давно не соблюдается, просто не забывайте нумеровать свои сказки в соответствии с очерёдностью. |
2
Красная шапочка осторожно отворила дверь маленькой покосившейся избушки. Из дома дохнуло холодом и запустением. Девочка нерешительно шагнула вперёд. Под деревянным башмачком захрустело. Разбитые и целые пузырьки, скляночки, колбочки густо валялись по полу. Красная шапочка медленно, выбирая куда ступить, подошла к массивной, завешенной пологом кровати. Оттуда слышалось частое, неглубокое дыхание. Девочка отбросила полог. На кровати, растянувшись во всю длину, лежал на боку огромный лохматый волк. Красный длинный язык его свешивался из пасти, слюна капала на вышитые подушки. Волк часто и тяжело дышал. Желто-зелёные глаза его не мигая смотрели на ребёнка. Девочка вскрикнула и попятилась. волк сглотнул, не отрывая голову от подушки, и просипел человеческим голосом. - Постой... Красная шапочка замотала головой и сделала ещё шаг назад. - Постой, Анна... не уходи... - Ты съел мою бабушку! - лицо девочки скривилось, она готова была разрыдаться. - Нет. Нет, всё не так... ты многого не понимаешь... Анна... Я... твой отец... - Нет! Мой папа летчик... Был... - Анна... - Нет! Нет! Нет! - девочка выбежала из хижины, по щекам её текли слёзы. Она бежала, долго, сколько было силы. Остановилась только у пруда на краю деревни. Спустилась к воде. Зачерпнула ладонями, плеснула в лицо. Наклонилась над пошедшей рябью водой. Из пруда на неё смотрела немигающими желто-зелеными глазами заплаканная, запыхавшаяся девочка. |
Тэмлейн - "Голубое и зеленое".
|
Цитата:
|
Разумеется )
|
Вставил список загаданных/угаданных сказок.
|
ух бэлиииин...
Набрал в форму такую сказищу - и всё пропало. Нет. я не смогу это повторить. Там была жанна д"арк, 16D эмофильмы и больничные койки. Отгадывайте так. |
На государевой службе
В одном богом (ну, или богами, кто как говорится во что верит) забытом месте шла Великая война. За что воевали, никто в сущности не помнил. То ли за высшее благо, то ли за богов древних, тол царям делать было нечего. Воевали и воевали.
Жили в этом этом грёбанном мире два друга. Почти брата. Один зануда, второй весельчак. Один был магом круче Гэндельфа, а второй верзила с дубиной. В общем идеальная команда. А ещё они по совместительству Дневном дозоре подрабатывали. Ну так вот, идут они по пустоши, а тут на небе тучка показалась. Ещё полчаса и дождик пойдёт. А друзья жуть как дождик не любили. Испужались они и как дали дёру до ближайшего некрополя, где жмурики живут. Если это жизнью назвать можно. Переглянулись друзья. Махнули рукой и всё равно побежали. Только весельчак дубину покрепче перехватил. Жмурики увидели героев, перепугались больше их самих. Попрятались по скрепам. Сидят дрожат, лишь один вурдалак неудачно на улицу вышел, и прямо на героев напоролся. - Оба-на, вурдалак! - заорал весельчак и дубиной замахнулся. - Не бейте меня! - взмолился вурдалак. - Я мирный Сужу тут починяю примус.(Э-э-э не, это из другой сказки. Ну так вот). - Не бейте меня, я вам пирожков дам. - Не бей его, весельчак, - говорит зануда. - Я сам его зарою. Будет со мной всякая нежить говорить. И как вмажет вурдалаку мегакомбо с развороту в челюсть. Только собрался добить нежить, а весельчак ему говорит, жуя пирожок. - Слышь, зануда, брось ты его. Скушай пирожок и пошли отсюда. Буркнул зануда и потащился в центр кладбища, где жмурики пивнушку держали. Разобрали завал из надгробных плит, заходят внутрь, а там вампир кровь вперемешку со спиртом разливает. - Чё, надо, быдло живое? - Слышь ты, покойник недоделанный, - возмутился весельчак. Щас я переведу тебя с тарифного плана "почти мёртв", на тарифный план "реальный трупак". - Смотри, как бы сам на этот тариф не перевёлся, - раздался хриплый голос из темноты. Затем появились славные воители из Ночного Дозора. - Щас мы вас искупаем в свете добра. Ну, то беж кровью своей умоетесь. - Это мы ещё посмотрим! - ухмыльнулся весельчак и достал нарды. И стали они в нарды на вылет по олимпийской системе играть. Кто проигрывал, выходил на улицу мазал лицо грязью, кричал петухом и провозглашал себя жмуриком. Эх, не знали Светлые, что у зануды разряд по игре в нарды и домино. Короче порвали они Светлых как тузик грелку. Почти всех победили. Тут последний Светлый схватил доску и как вмажет зануде по жбану, что тот реально в разряд жмуриков перешёл. И дёру дал подлец, чтобы весельчак его не придушил. Плюнул весельчак. Сломал доску об голову и ушёл восвояси, даже пока зануде не сказал. Возродился зануда на том же месте в виде жмурика. - Делать нечего, придётся нежитью своё существование существовать, - вслух сказал зануда-покойник. Посмотрел на вампира, почесал проломленную репу, да и говорит. - Слышь, кровосос, дочка у тебя есть? Появляется эмблема "Берсерка и лозунг: "Новый бустер "В мире жмуриков". Покупайте с октябре!!!". |
Цитата:
|
Сказка N4
Один раз известный путешественник Миклухо Маклай и его верный спутник папуас Мунки-Ай из племени Чимбу прибыли в одну юго-восточную страну. Углядев куда идут все люди двинулись с ними и прибыли к большому городу на границе того государства. - Не гоже - говорит Миклухо Маклай - в город грязными идти, надобно нам в баньку сходить, пыль дорожную смыть. Тут же у ворот городских нашли сауну свободную. Моются они и слышат как в соседнем помещении представители местной группировки Кицунедану, планы обсуждают. О свадьбе базарят какой то, напасть во время ее проведения хотят. - Бандиты - заключил Мунки-Ай - Нет - возразил ему Миклухо - бандиты людей грабят, а эти воевать желают. - Не нравится мне здесь - пожаловался Мунки-Ай Зашли они в город, а там все к олимпиаде готовятся, турникеты мостят, форму спортивную кипами на телегах разносят, а у каждого пункта быстрого питания лыжи дорогие в ряд стоят. - Нюхом чую, готовятся к соревнованиям они серьезно - говорит путешественник - допинги варят, людей тренировками мучают. Равновесие мира и гармонию тела разрушают. Это я тебе как врач физиолог говорю. - Да кому этот городишко сдался бы, если бы не олимпиада. А сейчас все деньги бюджетные сюда рекой текут. Стадионы строят, дачи строят, беговую дорожку и то построили, а сколько народу в спорт залы съезжается. - возразил ему Мунки-Ай - так, что спорт, приносит большую пользу и доход. Огляделись друзья и видят, движется свадебная церемония, жених невеста, отец невесты и пол города зевак бездельников (принято так было у них) - А давай деньжат по быстрому срубим - предложил Мунки-Ай - Мы им сейчас лекцию о равенстве народов прочитаем. - Давай - согласился Миклухо -тем более девушка из группировки Кицунедану замуж выходит за члена группировки Некодану. Чую без нас драка и мордобитие будет великое. Ибо не ведают они, что причиной их вражды глава клана Анагумадану является. Вот сейчас за ним сбегаю и он во всем повиниться. Благодаря великому путешественнику и его верному спутнику помирились два клана, свадьбу справили и сферы влияния поделили. Уходя из города Миклухо спросил у Мунки-Ай - Знаешь ли ты о великом фокуснике Амаяке Акопяне? - О это великий шаман, заем он тебе сдался? - Найду, уши отрежу ему - пообещал Миклухо. |
Донпедро, не забывайте нумеровать "Сказки". Ваша идет за номером четыре.
|
Эта самая сказка нмер четыре за авторством Донпедро не слишком хорошо зашифрована. Даже если не читать сам рассказ, и так понятно, что за текст тут имеется ввиду. Все-таки надо к шифрованию с большей выдумкой подходить ))
|
Уши_чекиста,
Я, к примеру, не читал и не знаю. http://writercenter.ru/plugins/qipsm...nimated/ah.gif |
Цитата:
|
Пойду трудиться. Всем Бодрого утра! :tongue:
|
Цитата:
|
5
Штирлиц стоял прислонившись а стене у входа в кабачок на Биттер-штрассе. Он курил уже восемнадцатую сигарету, а подходящий объект так и не появлялся. вчера из центра пришла шифровка - он должен завербовать кого-то для работы в Цюрихе. времени было мало. Из-за угла шаткой походкой выплыл Холтоф. Он прищурился, прицелился, и взял курс на дверь кабака. Штирлиц преградил ему дорогу. - Холтоф, старина, давайте выпьем! - С пидарами не пью - проворчал Холтоф и сделал попытку обойти Штирлица стороной. - Да позвольте... с чего вы взяли... - А кто мне в коньяк клафелин подсыпал? Что вы там делали с моим бедным телом, пока я был без сознания? У, падлюка! - Холтоф хотел дать штирлицу по морде, но промахнулся и полетел по инерции в лужу, где и задремал. Штирлиц вздохнул. Он не мог обьяснить Холтофу, что всего навсего копался у него в сейфе с документами. Переступив посапывающего приятеля, Штирлиц вошел в забегаловку. дама, сидящая у барной стойки обернулась и помахала ему рукой. - Идите ко мне! Это же я! Ну, помните, эйнштейн в любви... Штирлиц поморщился и поспешил выйти на улицу. У него была назначена на сегодня встреча с пастором шлагом в зоологическом музее. Возможно он и станет резидентом в Швейцарии. Пастор задумчиво нарезал круги вокруг скелета археоптерикса. Штирлиц подождал немного, огляделся и подошел. - Не хотите ли черешни? - Конечно... - оторопело отозвался Шлаг. Штирлиц взял его под руку и тихо сказал. - Планы изменились. Мне потребуется, чтобы вы кое что сделали на благо свободной германии... - Перейти на лыжах границу, например? - раздался позади знакомый голос. Штирлиц вздрогнул и обернулся. Перед ним стоял Мюллер, слева и справа от него криво ухмылялись дуболомы из гестапо. Штирлицу было не притвыкать к таким ситуациям, но в этот раз почему-то стало страшно. он собрался с духом и небрежно протянул Мюллеру таблетки от переутомления. - Возьмите. Вы просили как-то. Берегите здоровье, оно нужно фатерлянду. |
Тум-ту-ду-дум!
Super-Блиц, Дамы и господа! Задание: Назвать всех персонажей мюзикла "аЭлитные люди" Я знаю, что вы знаете, что я знаю. Победит тот, кто сделает это первым и правильно! Время пошло... Скрытый текст - Приз победителю: |
Гарри, ты и так деатльно разберешь, если попросить. Ты же добрый :)
|
Reistlin,
Да, но тут другое. Тут Блиц! http://writercenter.ru/plugins/qipsm...nimated/bi.gif Шайбу, шайбу, шайбу! |
Цитата:
-Штирлиц никогда не оглядывался. Советский разведчик знал, что за ним постоянно следует хвост. |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Alfring,
Бодрое Утро! http://writercenter.ru/plugins/qipsm...nimated/ag.gif Трям, трям, трям, трям Это вам не халям-балям! |
Навеяно одним рассказом
История №6 (не палата)))
Сэр Персиваль шел по темной улице. Его мрачное настроение ничто не могло развеять. Мерные удары трости по булыжной мостовой были сродни метроному отсчитывающему чьи-то секунды жизни. Поход в балет тоже не улучшило настроения. Еще в фойе начали раздражать знакомые, важно кивающие в знак приветствия, расфуфыренные красотки, демонстрирующие напудренные груди и желающие с из помощью соблазнить нужного, очередного или хоть какого- либо кавалера на вечер или в перспективу... Но больше всего раздражение вызвал молодой уланский офицер с перезрелой до степени брожения дамой. Скромного сукна опрятность молодости и глупая некрасивость перьев и бриллиантов говорили сами за себя. -На что только не пойдешь ради сытой и обеспеченной жизни! Тем более если обеспеченность некрасива и не имеет перспектив!- громко и в упор глядя на уланчика произнес Персивль, стоящему рядом знакомому. Мгновение тишины и все снова занялись своими делами. Вспыхнувший офицер как на плаце промаршировал к обидчику. -Сэр,вы что-то хотели сказать? -Сэр Персиваль де Локок де ла Берто всегда говорит что хочет! Имя известного стрелка и дуэлянта не знающего поражений мгновенно остудили пыл кавалера... -Что же это ваше право...- промямлил охотник за богатой жизнью и предпочел ретироваться со своим неликвидом рынка невест подальше. Балетное действие тоже не вызывало восторга: накаченные мышцы ног, выпирающие тестикулы танцоров и тела худышек балерин вызывали отвращение. Тем более что постановка была явно не удачной. Посмотрев минут двадцать ужимки и прыжки на сцене Персиваль решил то с него хватит. Выйдя и из здания театра,он не стал брать карету, а решил пройтись. Да и ужасно хотелось чего-то... Выпить например. Но не в ресторан от Луи-Жака, а брутально- пива! В грязной, набитой маргиналами харчевне, заказал пива, кролика и сыр. Однако кролик оказался больше похож на сдохшую от истощения крысу, сыр вонял как ноги висельника… Свистнув хозяйскую суку, Персиваль поставил тарелки с едой на пол. Худющая собака, с болтающимися сосками, пождав хвост набросилась на еду, пугливо бросая взгляды на благодетеля. Зал заворчал. Не многие могли себе позволить сыр, а тут кролик собаке. Основной закуской были моченый горох и соленые кусочки хлеба. Двое крепких посетителей подсели тут же. -Может такой богатый господин не только сук кормит, а еще и раскошелится и для всей честной компании?- положил широкий нож на стол один из наглецов. Хлебнув пива, Персиваль пожал плечами… И тут же кружка ворвалась осколками на голове спрашивающего, второй же получил тяжелым набалдашником трости в висок. Два тела рухнули на грязный пол. Обведя холодным как лед взглядом зал, увидел, что все внезапно заняты разговорами, а некоторые и срочно задремали. Встал, бросил монету хозяину на стойку и вышел на улицу. Какая скука! Остаток пути до дома прошел спокойно. Разве можно считать беспокойством пару грабителей, оставшихся лежать в сточной канаве? Уже на выходе из трущоб к нему подошла местная «леди» предлагая за скромную плату «море счастья и внеземное блаженство». Морщась от запаха гнилых зубов, немытого тела и стойкого запаха мужской спермы, бросил ей монету. На чем и расстались. Тоска! Придя домой, сэр Персиваль прошел в кабинет. Достал верный дуэльный револьвер и выстрелил себе в висок. Осечка! Да что же это такое? Одно сплошное разочарование. Пустой, отвратительный вечер как всегда… Хотя…. Сэр Персиваль рассмеялся: пиво было преотличнейшее! |
Цитата:
|
harry book, за столик)))) Лучше скажи чей рассказ на сей опус подвигнул)))
|
Цитата:
|
Цитата:
думаю... думаю... Это был Джунши. |
Седой,
Отвечает Чарот: Джунши - "Человек, который |
№ 7.
Слабонервным, легко подверженным выносу мозка, глазобуквить строго запретнится! Скрытый текст - Я предупреждал!: |
Цитата:
|
присоединяюсь
|
Mutabor,
Главный Герой, Спасиб. :blush: Я репетипитировал. |
Гарри, последняя кажись должна быть №7
А эта - 8 Штирлиц курил за столиком в кабачке на биттерштрассе. Среди музыки и клуб табачного дыма ему припомнилась одна история из такой далекой теперь юности. Он учился в школе разведчиков при штабе первой конной армии. Близились испытания НарКомПоЗагДе. Штирлиц волновался. После испытаний должна была решится его дальнейшая судьба, попадет он в инженерную разведку, экономическую, разведку наркомата обороны или ВЧК. Представители всех ведомств присутствовали на испытании. Один из них должен был забрать его себе. Штирлиц плохо помнил как проходили испытания, что он делал, как отвечал. Но отлично запомнил сухопарого товарища Дерищенко который подошел к нему, пожал руку, и сказал, что отныне Штирлиц работает по линии войсковой разведки Чапаевской дивизии. Началась служебная рутина, подготовка операций, сличение и анализ донесений. Время было неспокойное. Многочисленные банды шастали по станицам. Чапаевцы додавливали Каппеля. Товарищ Тимошенко готовил освободительный поход на Варшаву. Несколько тупорылых, серых в клёпку броневиков выкатились из рощи на рассвете. Недобитые каппелевцы предприняли обход и прорвались к штабу. Красноармейцы стреляли по ним из наганов, винтовок и пулемёта "Максим" Пули барабанили по броне без заметного результата. Штирлиц как был в одних подштаниках метнулся на слад оружия и поволок на улицу ящик с гранатами. Передал его подоспевшим красноармейцам, сам схватил две гранаты и бросился к ближайшему броневику. Дальнейшее он помнил смутно. Клубы дыма из развороченной машины, человеческие фигуры объятые пламенем, его собственные пальцы в чём-то склизком... Потом госпиталь, долгое лечение, и наконец, визит товарища Михайлова. - Как вас могли отправить в войсковую разведку, я ведь давно посылал на вас запрос... Так Штирлиц попал во внешнюю разведку. Теперь он знал, зачем нужен был товарищу Сталину, хотя никто ему об этом не говорил. Штирлиц поморщился, и бросил окурок в пепельницу. Проклятая головная боль! надо будет попросить у Шеленберга таблетки... |
| Текущее время: 12:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.