Креатив 14: ЛюдаЕдочка - Реверсина
 

Уважаемый автор, благодаря, а может и вопреки, тому что на данном конкурсе вы нажили себе кучу замечательных друзей, вам каждый второй сейчас начнет пенять на, гхм скажем так, вторичность. И хоть к подаче у меня особых претензий и нет, но все же и Френсис Скотт Фицжеральд и Дэниел Киз (упустим мистера Финча дабы не опошлять)... Ведь проскальзывает некое, весьма отдаленное, конечно, сходство - как считате?

Здравствуйте!

Увидев ваш рассказ, загрузил его в редактор и, предвкушая праздник, приготовился к конфликту моего восприятия с текстом. Но, дочитав до конца, не сделал на полях ни строчки. Текст не вступил в конфликт с восприятием? Вступил, да еще как! Даже не в конфликт, а в то, о чем постоянно думала героиня второй зарисовки. Не люблю я потоки сознания "юношей, обдумывающих житье", тем более, если они - девушки. Но текст держал, не давая закрыть редактор. У меня так бывает, даже умело снятую мелодраму порой до конца досматриваю. К концу второй зарисовки, когда понял, что героиня их - одна и та же, проснулся интерес. В рассказе начало обозначаться какое-никакое действие, ветер погнал рябь по "глади старинного пруда". В третьей зарисовке у меня уже отключились буквы и появилась картинка. И совершенно зря. Резкое превращение визуальной бабушки в ребенка я бы лучше воспринял в буквах. Как известный анекдот про двухголовую девочку лучше читать, а не представлять, иначе он вызывает недоумение.
В целом, рассказ оставил меня "задуманным". Весьма неплохой результат работы автора применительно именно ко мне.
Из непонятного. Почему хронология эпизодов идет в обратном порядке? Время же вспять не повернулось? А точка отсчета - 76 год.

Подводя итог, хочу сказать, что для критика, вы - весьма неплохой автор. Пойду перечитаю ваш отзыв на мой рассказ. Он только что прибавил в весе.

Удачи!

Преноминация пройдена.

Во многих темах находил ваши отзывы, в том числе и в своих. Критикуете жестко, но чаще всего - по делу. Читая сообщения, все время ловил себя на мысли о том, что очень хотелось бы прочесть что-нибудь ваше.
Дождался. И не зря.
Скажу сразу - рассказ понравился в целом, хотя и вторая часть немного спорная. Но это только на мой взгляд. Хороший слог, приятные диалоги, всего в меру и так, как надо. Разве что можно было бы добавить еще промежуточных звеньев между описаниями героини в разных возрастах (как-то кривовато предложение составил, но, надеюсь, вы поймете).
В общем, спасибо большое. Читать было очень приятно, пускай и даже в самом тексте отмечается, что сюжет такой бывал и не раз. Все в этом мире не ново, но вот подать красиво - это уметь надо (:

Спасибо всем, кто оставил впечатления )

Несомненно и намеренно ) Как бы не пыжились - все было, все будет.

jadiella
Повернулся вспять биологический возраст тела. Здесь именно и конфликт в симбиозе - разум продолжает идти вперед, тело начинает отсчет назад.

Lampochko
Нет-нет, все так и задумано - отмечены верхние точки параболы: рождение-середина жизни-смерть(она же рождение)

Блин. Я это все понял как 1976 год, 1936 год, 1906 год. Бывает же...

И я понял как 1976-й год. Возможность пояснять будет не всегда, а значит надо с этим что-то делать.

А вообще, комментировать достаточно трудно. Линолеум правильно отметил вторичность работы. Впрочем, это можно сказать и про его работу и у меня есть абсолютные дубли, уже кем-то воплощённых идей. Это даже не печалька, а констатация неизбежного, так что попробуем от него абстрагироваться.

Созерцательно-философская мелодия показалась вполне выдержанной. Она не будоражит, а местами вообще – усыпляет, но… Тут скорее вопрос авторской задумки. Хотела ли ты отыграть весь рассказ в созерцательном ритме? Вот почему даже фрагмент про сексуальные фантазии звучит отрешённо? Затянутые реплики, отсутствие действия (необязательно физического) и ворохи мыслей… А если дать газу и встать на дыбы? Старушка старушкой, но мудрость не обязана быть монотонной. А именно такой ритм задаёт манера повествования.

Впрочем, это даже не рекомендации, а просто сопутствующие размышления… Рассказ в целом очень неплох. Посмотрим на результаты голосования. Интересно.

Спасибо за впечатление.

Открою страшную тайну - в рассказе не хватает еще одного фрагмента. Финального. Он вносил в медитативное состояние зловещую нотку и рассказ являл собой перевертыш. Я уже хотела рассказ опубликовать, перечитывала в последний раз, как меня неожиданно торкнуло, я изменила название, отказалась от последней части и... И, в общем-то довольна, поскольку меня вот уже пару недель мучил вопрос той концовки. Сейчас же все вполне гармонично и рассказ оказался совершенно не о том, о чем я изначально писала )) Когда от самой себя получаешь нежданчик - это завораживает )

Что касается голосования, то хотелось бы попасть во второй тур, но в финал - нет.

ммм....да, я забил в гугл название рассказа естественно, там где звучит разговор о стволовых клетках, то имеется связь с регенерацией и прочим омоложением
прочитав
считаю, что автор погорячился. уж слишком популярен "Загадочная история Бенджамина Баттона" и нежданчиком рассказ получися лишь для автора. в течении текущей недели. возможно, автор встретил интересный термин и решил, что интеллектуальный туман украсит. зря, зря, зря... требую первый вариант

лирика. вчера долго размышлял, стоит ли поместить в рубрику "перлы":прикольно. супруг зовёт жену в АД. перечитал. в принципе - этот может. с моей стороны стереотип.

тема конкурса, конфликт. женщина бЪётся с подгузниками! да, именно об этом первые и последнее предложение рассказа. автор закольцевал на этом мысль читателя. забавно.
далее снова мой стереотип. существует устойчивое утверждение, что изобретение одноразовых подгузников значительно облегчили жизнь человека и являются благом.

вот честно, я два раза начинал читать рассказ из-за первой части. в начале вообще плюнул. потому, что описание пораженного инсультом не совпадает с моими наблюдениями. с другой стороны, слава богу, мои знания не настолько велики чтобы утверждать. можно спорить по каждому симптому (болезнь ударила, какая половина, хорошо общается с близкими(перекошеное лицо) сразу после "удара" и затухает(?) через три года) но основная претензия к пролежням, которые ещё и воняют. при наличии ухода за больным? чушь

согласен, что при повторном заходе на чтение, я отбросил очки критика.
интересый рассказ. и всё-таки я требую первый вариант с "перевертышем"
иначе как может сказать повар Линолеум: "из булочки украли начинку"
наверное на почте смиздили))

Все на месте: язык, стиль, достоверная психологическая прорисовка характеров, идейный посыл. И главное, есть история, которую ЛюдаЕдочка так хотела бы увидеть в каждом конкурсном тексте.
А чего-то вот все равно не хватает! :tongue: Конечно же, с моей точки зрения.
Чего - трудно объяснить. Эмоционального единства всех трех частей? Его тут и не может быть. Вывертов сюжета, чтоб логика делала кульбиты, но не срывалась в тартарары? Возможно. Но не многого ли я хочу?
Есть спокойное течение вспять (его можно интерполировать по точкам), плавное, неуклонное и неестественное. Разум-то не остановили, не повернули. "Где-то кони пляшут в такт, нехотя и плавно" (с). Да, конфликт показан. Но... Но не должно ли при этом возникать ощущения некой сжимающейся пружины, которая может и сломаться однажды?
Пружина должна раскручиваться, а ее наоборот - закручивают. Заводят человеческие часы. И вот ждешь звона лопающейся стали. В последнем куске проскальзывает некая тень - напряжение есть, ожидание есть. Но автор как-то все спускает на плавных тормозах примирения героини с ситуацией. Возможно вот тут и не хватило чего-то лично мне.
По языку немного не понял следующее:
"...скрылся из вида в стене комнаты" - если в стене комнаты, то понятно, что из вида. Или тут так специально, мол, это ж черновик который литагент читает?
"Агент почувствовал на себе что-то колючее и тяжелое..." - понятно, что про взгляд, а не про моток колючей проволоки. Но здесь точно нужно такое очень образное и нестандартное решение?
"Когда она подошла, то тень упала рядом с рукой шестилетнего на вид создания..." - тень не приближалась вместе с женщиной к "шестилетнему на вид созданию", а упала потом, отдельно?

А в общем и целом, - классно! Спасибо!

UPD
Да, упустил - разум-то тоже деградирует, вместе с упрощающимся мозгом. Логика правильная. Но тут и возникает эффект сглаживания конфликта. Шесть лет - для героини возраст, когда остается лишь смириться. Слабеющее сознание уже отказывается бороться. Да и химия не та, как верно замечает автор. Вот если бы девочке было б лет 12-13...

День добрый, ЛюдаЕдочка
про рассказ можно сказать словами самого автора:
Или процесс вновь обратится вспять: стану старше, потом и вовсе состарюсь, почти как нормальная. Какая-то нелепость.
Действительно нелепость. Причины столь странного поведения организма не указаны, а название, что ж название? Оно не объясняет, что стало причиной реверсии всего организма, и как это "что-то" попало в организм.
Итак мы имеем Немистику, Нефатастику, Нефэнтези, Нереализм.
Что же это? Это - Реверсина.

Неплохо. Довольно забавно. Жаль концовку обрубили, как я вижу из комментариев. Думаю, что зря.
Хотя автору виднее.

Из ощущений, как читателя: сначала писалось вдумчиво. Отличный стиль, хорошо продуманная героиня. Внутренний мир, конфликт с миром внешним. Отлично!
Потом было некогда проверять, что писалось... и понеслось! Стиль захромал, некоторые предложения стали вообще не читабельны.
Если только это опять не провокация ЛюдоЕдочки :lol:

Ибо, по прочтении сего шедевра сложилось мнение, что рассказ писался двумя соавторами. :good:
(кстати, отзывы ЛюдаЕдочки тоже наводят на мысли, что они пишутся разными людьми)

И конечно, Люда и Едочка не стали обращаться в кассу взаимопомощи за вычиткой, потому как были уверены в своей непогрешимости.

Но, к сожалению, мы все люди и не застрахованы от ошибок. Увы.
Не мне, конечно, учить достославных мэтров, поэтому с неуверенностью и сомнением в собственных скудных знаниях русского языка, предлагаю вам список замеченных опечаток. И если я где-то не права, что ж, все мы - люди.

Watch on YouTube



Я отталкивалась от латинского reversus - возвращение. Честное слово - не знала, что уже есть такой термин. Лишний раз убеждаюсь - все уже придумано до нас ))


Я подумаю, может быть и выложу альтернативную концовку, но мне хотелось бы, чтобы оценивали именно этот вариант.

Главный Герой

Поскольку рассказ переписывался в последний момент, то ляпы сотворила в изобилии, потом их нашла, смеялась, но править не стала - так будет честнее для авторов, по которым прошлась. Но вот про тень спасибо - пропустила.

griphon

Когда у чудес находится объяснение, но наступает некоторое разочарование.

Всем еще раз спасибо за мнения и особенно за найденные погрешности - ваше мнение ценно для меня.

Введение рипера в игру, имхо, самый неудачный момент. Мало того что рояль, так еще и боян. Без него текст бы только выиграл. Я понимаю, что после как бы беллетристика и все такое, но сиди-гадай: было-не было

Верно :good: Чудо, оно имеет права быть просто так, само по себе :smile:

Ой, а что такое "рипер"? Вы не могли бы пояснить, а то - сиди-гадай, что вы хотели сказать.

RIP - rest in peace. Покойся с миром. Короче - покойник :)

А-а-а, понятно... А где у меня покойник? Жнец, что ли? Ну-у, старая финальная часть, в общем-то, именно о нем. И... И... Блин, даже не знаю, говорить или нет. М-м... Уфф... Ладно, чуть позже здесь в обсуждении выложу последнюю часть - там выясняется, что все в рассказе покойники. Позже просто потому, что хочу, чтобы оценивали рассказ именно таким, каким выложила.

ага, да , угу, хороший каламбур)

Просто его присутствие превращает все в некий, не лишенный конечно очарования и самобытности, фарс аля Кристофер Мур. Может просто показалось, но все же...

Нет-нет, все правильно - фарс. Именно об этом старая девочка в конце и рассуждает. "Какая-то нелепость".

По рассказу довольно трудно сказать о чём он. Многоплановость не любит конкретики, но... Мне всё больше кажется, что автор хотел показать что-то своё, что для читателя во многом осталось за кадром.

Вот именно поэтому и отрезала последнюю часть - там появлялась авторская конкретика. А в поданом виде - как хрусталь, играет разными гранями и каждому видится что-то свое. На мой личный вкус последнее лучше.

ЛюдаЕдочка, рассказ просто секс.

Читая темы других рассказов, ловил себя на том, что пролистываю посты Griphon'а, чтобы оценить очередной ваш или Эйрана пост. Честно сказать, сильно сомневаюсь, что вы девушка, вашего брата с таких интеллектом еще не встречал. Хотя допускаю, что вы калека, части мозга у вас работают не так, как у других женщин, а под мышкой растет хер или что-нибудь в этом роде.

Это что касается комплиментов. Касательно рассказа на языке вертится только одна фраза. Загадочная история Марианны Ба Возник. Автор в курсе вторичности, но всем до лампочки, молодеющий старик - он и в Африке молодеющий старик, так что в данном виде сюжет вторичен. Причем он никак не полемизирует с оригиналом, мысли одни и те же, разве что подача другая. Может быть, вырезанная концовка кидает под дых, но мы этого никогда не узнаем.

Характеры, мир в таком формате не имеют значения, так что опускаем.

Остается все, что касается языка, стиля и авторского вкуса. И вот с этим в рассказе полный норм, текстовое оформление чуть ли не на десять баллов. Очень ярко и вместе с тем сдержанно, по этим двум параметрам текст напоминает работы Кинга. Этакая цепляющая реалистичность.

Вкусно.

Пост отредактирован модератором. Автор поста, поймите, своими резкими суждениями вы не столько подвергаете критике чужую критику, которая имеет право быть в любом случае, так еще провоцируете людей на скандал. Не следует этого делать, я не очень люблю, когда мне работы прибавляется

Демьян

О каком оригинале речь? Оригинал подразумевает копию, но, уверяю вас, копирования не было. Где-то встречали подобный сюжет? Ну, что же, все может быть. Вы в этом не оригинальны ) Для меня, например, многие образчики фэнтези и фантастики вырезаны под копирку - все об одном и том же. Понимаю вас, вы, возможно, хотели бы удивлений и откровений. Но, увы, перед вами ученическая работа, где перед автором стояла задача вполне техническая. Семинар же, можно обкатать кое-какие приемчики и тут же получить на них реакцию - грех не воспользоваться. Поэтому спасибо огромное за мнение ))

Травка, а на каком вы триместре?

http://www.kinopoisk.ru/film/81555/ же.

А какие бывают?

Надо будет глянуть.

Первый, второй, третий... Впрочем, я не знаю, как у травок бывает. Вот у слонов их шесть.

тогда не понимаю почему такая транскрипция в заголовке
иначе говоря, концовки на момент публикации ещё не было
нелепый отмаз
осталось ещё снять рассказ с конкурса перед голосованием
что-то такое уже было у некоторых соавторов

:facepalm::facepalm::facepalm:

Автор, вот честно - это вы так стебаетесь или где???

Линолеум, автор не палится

Замах на рубль, удар на копейку.
Печалька.

забейте. не все же на свете вы должны понимать

концовка была, но рассказ пришлось переписать. да, в общем, для читателя это не важно - читайте и оценивайте что дают


Ну, судя по всему, все к этому идет.

Модератор, а можно мне в теме весь флуд потереть? А то я не пойму, что относится к "вопросов к автору", а что к пиписькомерянию

Вообще не терплю мат в литературе. Не потому, что грубо, а потому, что он слишком тяжеловесен и одно слово стягивает на себя всё внимание читающего. Соответственно, на корню убивает в рассказе всё остальное.
Но в данном случае… странно, но у меня нет претензий по этому вопросу.

Флуд, не относящийся к обсуждению рассказа, перенесен во флудилку. Напоминаю критикам, что оспаривать мнение другого критика неблагодарное занятие - каждый имеет право иметь собственное мнение. Тем не менее, обсуждение кто как критикует не относится к обсуждению рассказов - просьба вести подобные диалоги во флудилке.

Спасибо, вы лучший мужчина на свете))

Линолеум

Я фильм не видела, хотя в курсе сюжета. В чем стеб?

Лучник

Тоже мнение )

действительно, давайте поговорим о

Рассказ прочла еще вчера, но впечатления были настолько неоднозначными, что решила с отзывом не торопиться.
Спустя почти сутки впечатления не пропали. Говорят, это признак хорошего рассказа. Проблема в том, что больше было мыслей о личности автора, чем о самом рассказе.
Хорошо это или плохо? Оставлю решать автору.
Чем больше думаю, тем больше убеждаюсь, что все несуразицы и ляпы в рассказе оставлены намеренно. Эдакая игра с читателем: "А что вы на это скажете? А это вы проглотите?"
У рассказа очень интересная структура. Сначала нам рассказывают о старушке, победившей смерть. Потом намекают, что это всего лишь рассказ в рассказе. И тут же раскрывают карты: а вот и никакой это не рассказ в рассказе, а воспоминания самой писательницы.
Есть абзацы буквально удерживающие внимание теми мыслями и рассуждениями, которые в них вложены. А есть такие, через которые без мачете и не продерешься.
В рассказе почти через каждое слово намек на одну вполне известную на креативе личность. Из-за чего возникает ощущение, что это она сама так развлекается, а сам рассказ - всего лишь игра. Хотя, не исключено, что автор просто хорошо с ней знаком и пытается таким образом "запутать следствие".
Как итог: Едочка, не обижайтесь, но в силу вышесказанного, я не могу рассматривать ваш рассказ серьезно. Только как шутку.

Какие обиды - у каждого свои ассоциации. Спасибо за впечатления ) Жаль, конечно, что для вас рассказ не имеет никакой ценности, но что поделать.

Ранго здесь!
В общем, начал читать. Всё буквально мешало - то отвлекут, то скорость интернета упадёт и закачка фильмов прервётся, в общем, как назло все требовали моего внимания... Ещё и Реверсина - пришлось лезть в Википедию и смотреть, что это. Столько значений, даже не знаю какой выбрать. Проще, наверное, отталкиваться от лат. обратный. А так - у меня выпал в поиске какой-то вариант шахмат, отелло (о!), и статья про стволовые клетки...
Зарубежной классики читал немного, "Фица" помню, если рассказ и похож по стилю, то лично сам не заметил. Понравилась эта самая "улыбка", вызвавшая бурю в стакане. А причина бури-то проста - никто из возмутившихся не дочитал до второго раздела - 36, где объяснялось.
И, наверное, теперь Ранго никто не будет уважать, но я честно признаюсь, что не сразу понял очевидной идеи с... подзаголовками. 76-36-6. Всё думал, эх, я не математик, а вдруг это числа какие... Фибоначи. Все заканчиваются на 6. И делил их, умножал, ещё было упоминание про 146 прожитых лет... Хм, вот про годы-то дошло, а почему они все на 6 заканчиваются - улизнуло. Может, совпадение... хотя не верю я в совпадения. В фентезне совпадения, а в таких рассказах каждая чёрточка будто гвоздями к бумаге приколочена. Ранго не математик, он не смог разобраться.
Сам рассказ действительно напоминает "Загадочную историю Бенджамина Баттона". Хороший фильм, сам удивился, что понравился. Ранго больше по душе... ну, всякие там "Однажды в Америке" и "Мальтийский сокол". Но разговор сейчас не о Ранго и его вкусах.
Могу отметить хорошее владение словом, увы, получше моего (ну, это мы ещё посмотрим! :tongue: ), а значит, искать какие-то несуразицы, если они и есть, просто смешно. Ну и богатство образов, насыщенность информацией. Чтобы если читатель вдруг с прямой дороги сбился, залез куда не надо и вдруг обнаружил, что декораций-то и нет. Однозначный плюс.

У-у, батенька, у вас гексакосиойгексеконтагексафобия. Сначала попробуйте произнести, потом погуглите, потом посмейтесь вместе со мной. Шесть, шесть, шесть... Число зверя, круги Ада, которые бесконечны...

Спасибо за впечатления )

зы. На самом деле на рассказ меня вдохновил не фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона", не Фицжеральд, а песня Korn "Фрик на привязи" ))

Что-то забирает часть меня.
Что-то потеряно и не может быть найдено.
И каждый раз, когда я начинаю верить,
Что-то забирают у меня… у меня.

Жизнь всегда шутила надо мной.
(Ты хочешь найти выход)
Разве они не могут успокоится и отстать от меня?
(Я тоже не могу)
Могу ли я успокоить всю эту боль?
(Ты хочешь найти выход)
Я стараюсь каждый вечер, изо всех сил… изо всех сил.

Иногда я не выношу этот мир.
Иногда я не могу понять свою жизнь.
Иногда я не чувствую себя.
Ты никогда не дождешся моей смерти.

Что-то забирает часть меня.
Ты и я, мы не поймем друг друга.
Мне достаются лишь (то самое слово) издевки.
Что-то забирает часть меня.

Чувствую себя шутом на привязи.
(Ты хочешь найти выход)
Чувстую,что в этом мире непонятен.
(Я тоже не могу)
Сколько раз я чувствовал боль?
(Ты хочешь найти выход)
Все в моей жизни не так… не так

Любопытно и потенциально глубоко, но не доработано.

Сюжет: есть некая Джессика/Мари/Ба, которая по достижении ей семидесяти шести лет начинает неуклонно молодеть. Ремиссия возраста, так сказать. Рассказ вкратце описывает три эпизода ее жизни – непосредственно начало этого реверсивного приключения, еще один расцвет жизни и детство, грозящее превратить ГГ в эмбриона - или не превратить, тут уж как Бог решит. Задумка интересна, несмотря на то, что вторична – но в самом деле, все уже было и написано, и сказано, остается только воспринимать тысячелетние истории с новой, свежей точки зрения. И вот здесь загвоздочка вышла. Точка зрения новая – это же дама, в конце концов, не мистер Баттон, - однако не свежая. Восприятие хода жизни, возвращения и ухода каких-то инстинктов, ценностных пластов – все это слишком похоже на оригинал. А могло бы быть интереснее, поскольку история оной дамы заслуживает внимания.

Мне не хватило связок. Не между эпизодами рассказа, а между эпизодами жизни. У меня было ощущение, что я читаю о трех разных героинях, между ними не было ничего схожего, кроме пары фактов. Пожалуй, я не получила ответа на важный вопрос: когда память уходит, когда человек меняет имя, взгляды на жизнь, внешность даже, остается ли какая-то суть в нем неизменной? Или не остается, или годы меняют людей безвозвратно? Ответа на вопрос автор не дает (либо я сослепу не увидела), и из-за этого страдает главная идея - ее почти не видно. О чем рассказ? Темой рассказа не может быть чья-то судьба, автор всегда хочет сказать что-то конкретное. Что именно хотели сказать вы?

В рассказе с лихвой рассуждений, и старчески склочных, и философских, но вот философия, особенно в конце, пустовата, даже пустозвонна. Ба хочется увидеть более мудрой женщиной, а чем мудрее человек, тем проще он говорит. Мысли мне ее понравились – про вечность, про душу, но изложение не очень.

Стиль понравился, диалоги удались, кроме упомянутой выше философии, юмор – отлично. Юмор вытягивает даже сложные моменты. Черный такой юморок, я такой люблю. А вот пунктуацию и пару моментов касательно стиля нужно чистить.

Что точно удалось, так это первый образ, умирающая, озлобленная старуха. Прелесть какая бабушка) Если среди нас есть врачи, они могли бы поспорить, способен ли человек, половина тела которого парализована, сохранять такую ясность разума, но я не врач, мне понравилось.

Общее впечатление: неоднозначно, интересно, заставляет дочитать до конца, но постоянно казалось, что главная мысль ускользает.

Врачи не врачи, а ясность разума, бывает, сохраняется и при худших условиях.
Лежачие больные бывают очень разными. Пролежни, запах, сохранность разума - штука индивидуальная. Врачи то же самое сказали бы. Иной в пятьдесят лет овощ, хотя и встает, и сам еще до туалета добирается. Иной в девяносто пять, парализованный, глухой и слепой, помнит каждую мелочь и прекрасно всё понимает.
Некоторые части рассказа поражают достоверностью наповал. Это без тени иронии сказано, хотя мне она и присуща. )

Да, мне тоже бабуля этим и понравилась, достоверностью поведения старого, усталого человека. Реально не берусь судить с медицинской точки зрения, но моя собственная бабушка после инсульта все еще зачитывала наизусть Онегина, так что скорее верю, чем нет.

Спасибо за впечатление. В целом согласна - не доработано. Рассказ нужно было не резать, а перерабатывать полностью, но времени, к сожалению, не оставалось.

А мне показалось, что вы просто не можете принять для себя то, что автор говорит: да, от человека ничего не остается. Три возраста, три совершенно разных человека, которых связывают лишь какие-то факты, больше ничего, при том с трудом вспоминаемые, как будто бы все происходило с другим человеком. В конце Ба хочет сохранить хоть какую-то мудрость, но слова путаются - сознание упрощается, поэтому речь путана и она не может сказать о самом главном.

Да, мне бы, пожалуй, хотелось бы верить в обратное, однако я не могу оспорить вашу точку зрения) В конце концов, это дело мнений.
Тогда главная идея мне стала понятна, но только после вашего пояснения.

з.ы.
Перечитала последние мысли Ба, что в вечности в такой нет смысла. По второму прочтению понравилось больше, но опять же, хотелось бы увидеть намеки на это еще во второй части.
А может, зря вы и правда обрезали) Было бы больше эпизодов из жизни - больше была бы понятна их тщетность и скоротечность.

Когда все ясно, то это, на мой взгляд, не интересно ) Собственно, такая позиция и стала причиной обрезания )


Нет, ну как же, героиня еще не знает об этом. Героиня реализует мечты прошлой жизни, реализовала практически все и пишет книгу, в которой бы хотела сказать что-то важное. А важность постоянно ускользает: она не вписывается в формат, перебиваема гормонами и сиюминутностью, а в конце и памятью.


Мне просто стало интересно ) Я обязательно выложу окончание изначальной истории, вы увидите, что она совсем другая в целом по впечатлениям.

Выкладывайте-выкладывайте) Нежданчик мы уже посмотрели, на что же похож жданчик?

Сюжет: если на смертном одре вам явится сволочь-потаскун-мерзавец-всю-жизнь-заевший дохлый муж, не спешите бежать за ним в райские кущи. Ибо обязательно окажется он демоном-соблазнителем, от коего хорошего не жди. Но и отказываться не торопитесь, иначе придется вам испытать на себе все прелести непрерывной контрамоции. Или дискретной, это уж как повезет.

В целом написано неплохо, придраться особенно не к чему, однако и ничего выдающегося в тексте я не усмотрел. Тема молодения в фантастике обыгрывалась не раз. Главная героиня симпатии и сопереживания не вызывает - сначала вздорная бабка, потом девица средних лет, потом ребенок - но всегда без особых признаков индивидуальности. Разве что в первом эпизоде она более-менее колоритна, но и там ее характер скорее карикатурен. Ну, молодеет она, а потом, может, снова взрослеть начнет - и что? Автор уделила внимание деталям процесса молодения, что хорошо, но особого интереса не вызывают и они. Можно реализовать так, а можно - эдак, роли это не играет.

В общем, текст оставил меня равнодушным. А вот тема конкурса в нем не обнаружена, что резко играет рассказу в минус.

Дополнительно:

Имеют место заметные проблемы с пунктуацией - текст как минимум следует вычитать еще на раз, а желательно - и освежить правила расстановки запятых в предложении.

Замеченные опечатки:

"приходиться фирму оставлять только на сына"
"Лежит присмерти"
"Это не правильно"

"Мам, после инсульта ты недееспособна" - недееспособным человека могу признать только из-за состояния психики, а не тела. А у героини рассказа с психикой все в норме.

Сводная оценка: 4 балла из 6.

Спасибо за мнение.

А кто вам сказал, что с психикой все в порядке если приходят мертвые мужья?

Уважаемый автор! Я даже не знаю, могут ли здесь высказываться простые, не увешанные регалиями читатели? Ваш рассказ мне понравился, ибо написан он грамотно и композиционное построение - просто великолепное. Но...сюжет вашего произведения, почти в точности повторяет таковой у Френсиса Скотта Фицджеральда в его замечательном рассказе "Загадочная история Бенджамина Баттона", впоследствии удачно экранизированного...

Бывает...

Если кому интересно - выложил полную версию рассказа.

Нет, ну вы посмотрите! Он уже в ее ветке хозяйничает!
Надо было на первые места во всех трех номинациях ставить. :cry:

Концовку прочел. Воспринялась, как отдельный рассказ. Связано ли это с резкой переменой обстоятельств в рассказе, или просто надо было читать все сразу, теперь уже сказать невозможно.

Прочёл. Начало не понравилось, потом понравилось. Про ангелов совсем не понравилось, а в итоге очень понравилось.
Спасибо за рассказ!

А я ничего не понял :smile:

Демьян "развёл" всех. До единого. И себя )))

Э, батенька, да вы влюбились ))

Почти каждая часть рассказа, кроме фрагмента с ангелами, можно считать законченной зарисовкой, а все вместе они составляют общую мозайку. Чем больше фрагментов, тем полнее картина и меняется смысл )

tayrus

На здоровье ))

van Halk

Watch on YouTube

О, да! Да прольются слёзы небесные на души заблудшие бальзамом. Ну, или цикутой (эт я про себя) ))

:blush:
Она хотела меня обрисовать мелом. Это было так романтично!

Я же говорил: Люда - мальчик)))) экзерсис про письку и потную ладошку во флудилке (с) )))