Креатив 14: Сирж Де`Реш - Это наш мир!
 

Приветствую всех тех, кто заглянул ко мне. С нетерпением буду ждать ваших отзывов и критики. Приятного чтения.:smile:

Приветствую. Немного о впечатлениях во время чтения.

Начало очень похоже на сцену из спектакля. Перед нами тёмная площадка, на авансцене стоит один артист и пафосно читает реплику. Из глубины сцены звучит ответ, но говорившего не видно. Затем в лучах софитов появляется ещё один артист. Затем ещё один. И ещё. Зритель уже начинает придумывать забавные варианты, кто ещё может выйти на свет (джедаи, монахи шаолинь, ковбои, боевые улитки). Но неожиданно персонажи заканчиваются, и вместе с тем заканчивается патетическое вступление. Начинается действие, перегруженное новыми словами, столь естественными в мире, придуманном автором, но незнакомыми для читателей. Вся эта информация в голове не умещается, читатель грустит. Дальше завязывается недетская боёвочка, и сам собой возникает вопрос: а что же это славные герои из окна всё то время смотрели, а не вытворяли с врагом то же самое во время защиты, что вытворили во время отступления? Но уже не до того, так как неожиданным образом вырисовывается третья сила, которая всем делает бо-бо самым что ни на есть технологическим образом и читатель невольно опять начинает придумывать, какие ещё сюрпризы могут всплыть в сюжете (джедаи, монахи шаолинь, ковбои, боевые улитки). И вот тут-то подстава – сюжетный кульбит, и бывшие враги айда нового тапками закидывать. И финал такой душевненький вышел.

В итоге имеем эпическое фэнтези, с пафосными персонажами, спецэффектами, обилием действия и толикой патриотизма в конце. Такой коктейль – увы, явление слишком частое и потому вряд ли вызовет благосклонный отклик в сердцах читателей.

Вот честно, сам начинал с подобного, только не рассказа, а супер-мега-эпического-романа-из трёх частей, и там встречаются почти все перечисленные тут особенности и ещё куча других. От этого ещё забавнее было встречать созвучные моменты.
Эх, ностальгия…

Что посоветовать по тексту, даже не знаю. Наверное этим надо просто переболеть. А может и не надо :)

В любом случае, спасибо за рассказ и удачи на конкурсе!

Преноминация пройдена.

Самая быстрая преноминация в моей жизни :)
Артём, спасибо, что заглянул. Всё сказанное тобой по делу. Но как ты правильно заметил переболеть может и стоит, а может и не нужно этого делать. В этот раз решил написать рассказ скорее даже для себя. Тоже начинал со старого доброго фэнтези, вот и решил тряхнуть стариной. С пафосом, явно перегнул, хотя и пытался сам же этот момент высмеять. Посмотрю на реакцию читателя, может где и убавлю речей высоким слогом :). Сюжетец простенький, хотя как ты заметил имеется и сюрпризец. Читатель ожидает развития противостояния двух государств, а в результате получает нечто иное.
Ты задал один интересный вопрос. Так, почему же защитники не пытались так действовать с самого начала? Может потому, что не верили в победу, не случайно же они оказались запертыми в своём городе, перед этим потерпев ряд поражений. Может до последнего надеялись на чудо. Верили, что их спасет бог. А может не знали что делать, поскольку каким бы грозным не пытался казаться, он таковым не был. Он не повёл своих людей в бой лично в отличии от Генриха, он не бросил на врага своих лучших воинов, предпочтя оставить их для собственной защиты. Вариантов много. Тут я предоставляю читателю самому принять решение.
Важно то, что в сцене отступления защитники понимают, что они загнаны в угол, и бежать им некуда. Потому и бьются так отчаянно.
Наверное ты прав, и рассказ будет встречен достаточно прохладно, но я этого не боюсь.
Спасибо за отзыв, и удачи на конкурсе.
p.s. с меня ответный визит :)

Рассказ прочитан. Преступим.

Что понравилось: Вообще люблю фэнтези, поэтому не могла не проникнуться). Когда читала - видела картинку, может быть у меня просто живое воображение, но крепость я увидела.
"- Уйди дед, пока мы тебя не раздавили!" - интересное обращение к крутому темному магу))
Что не очень понравилось: Теряешься в обстановке, не понимаешь сколько все-таки людей находится в сцене, тяжело воспринимать.
Появилось чувство, что есть некая аллюзия на роханскую Хельмову Падь.
"Спустя час пал и замок. Генрих с окровавленным мечом в руках вошёл в тронный зал" а потом "Его верные паладины тут же живой стеной встали перед своим сюзереном. Все ждали. " - что-то я не поняла. Мне казалось, что он как одинокий герой пришел на поединок с королем Альриком, а тут раз и паладины Генриха откуда-то...хмм...

Итог: В целом достаточно сумбурно. Мне кажется, стоило сосредоточиться на одном конфликте. Слишком резко введены некоторые элементы, те же Чужие. То есть в один момент читаешь про Триумф Генриха, и тут же какие-то непонятные Чужие. Просто сложно по восприятию. Еще немного не хватило раскрытия персонажей, показались слишком стереотипными. Но мне кажется, если доработать может выйти интересное фэнтези, с элементами НФ (поскольку автоматически предположила, что Чужие - прищельцы).

Спасибо за отзыв, Astariol.
Да, сумбурненько получилось. Есть такое. Попытался объять необъятное:sad:
Обращение к магу "Дед" мне показалось забавным. Знаю, что к этому "деду" все цепляться будут, но ... Я хотел поиграть со стереотипами, но при этом и посмеяться над ними. Что мы имеем - Тёмного Властелина, и Светлого Паладина. И ведут они себя соответствующим образом. До поры до времени. Но потом, начинают действовать крайне непонятно. Жаль, что не удалось этого показать текстом.
Осталось решить, кто же такие Чужие. А вот сделать это каждый читатель должен для себя сам:wink:
Спасибо, что заглянули и удачи вам на конкурсе:smile:

Вам спасибо за рассказ! Рада, что восприняли критику

А обращение "дед" мне как раз очень понравилось)))Свеженько так)

Так в том и задумка была )))

Дмитрий, большое спасибо что уделили мне немножко внимания:smile:.
Позволю себе несколько реплик в ответ:blush:.
Почему нет девушки? А чёрт его знает почему. Можно было бы сделать Олафа девушкой, но от этого ничего бы не поменялось. Признаться, я осознано ушёл от любовной линии. Она бы усложнила сюжет, да и сильных плюсов в этом увы нет. Ты прав, я писал экшен-боевичёк. Вещь на любителя, но если бы я вставил любовную линию в угоду женской аудитории, увы, это убило повествование в принципе. Так что не в этот раз:smile:.
Про Чужих ты верно заметил. Они дерутся по тем же правилам, что и те, кого мы будем условно называть "тёмные" и "светлые". Да и потом, где я говорил, что они именно пришельцы:vile:?
Теперь к герою. Видишь ли, ни Генрих ни Альрик, не примеры для подражания. По сути, несмотря на все свои различия, они не сильно и отличаются. Да, "светлые", кричат, что они на стороне добра, но столь ли они милосердны. Тёмные и Светлые - это условности. Это как в любой войне, каждый считает себя правым. Именно по этому, я не стал объяснять причин конфликта. Что движет королём "светлых"? Верность богу? Нет, ему как и Альрику безразличны боги. Им движет гордыня. Он хотел стать великим королём, но ... Фактически, он становится таким же Альриком. Он отважен, когда обстоятельства складываются в его пользу, но беспомощен, когда они против него. Оттого он оказывается заперт в башне, как и его недавний враг. Я хотел показать историю о том, что добиться чего-то можно лишь после того, как осознаешь свои ошибки.
Увы, отразить текстом, судя по всему, всего этого я не смог.
Спасибо, Дмитрий:smile:

Сэр Рыцарь, это было чудесно!
рассказ попадет сразу в 2 номинации, как пить дать. :good:
НУ И ПО ВПЕЧАТЛЕНИЯМ: это не рассказ, а красивое кино с великолепными режиссерскими постановками, умелой работой мастера по свету, декораторов и, конечно-же, 3D-дизайнеров. Ребята, поди, спали в студии, пока шел рендер особо удачных сцен?
Ой, это же рассказ. Вот как вы меня запутали, Сэр Рыцарь!

Повествование логично, понятно, несмотря на насыщенный сюжет. Все сцены четко прописаны, нет путаницы "кто? что? где?", удивительно, как все расставлено по своим местам. В общем, масса удовольствия от прочтения.

Скажу сразу, оба монарха показались мне братьями по духу. Несмотря на то что один светлый, другой темный. Это всего-лишь как война синих с зелеными. Какая разница, какой цвет? :smile:
У меня даже сложилась в голове предыстория, что они были оба на одной стороне когда-то. Возможно, учились вместе в школе были товарищами. И однажды их взгляды разошлись, и друзья оказались по разную сторону баррикад, которые сами же и воздвигли.
Ну чем нашествие Чужих не повод вспомнить старую дружбу? Не потому ли Альрик так быстро пришел на помощь?



p.s. Мальчики, что за бред вы там пишите про аудиторию?
А? Я на мальчика похожа? (прихорашиваясь)

Да, согласен, определённо нигде не говорил, и это мне нравится. Это достоверно! Ведь чужаки не прислали нарочного с донесением - мы, мол, пришельцы с далёких звёзд, сейчас зададим вам всем по первое число? О чужаках известно немного, и можно лишь строить предположения - то ли они прибыли на звездолётах, то ли просочились через неведомые порталы ))

Теперь я вижу, что героический пафос не воспринимается автором так уж серьёзно, скорее это дань жанру. И здорово! Ведь "благородный герой" - лишь одна из ролей, которую может играть мужчина; на самом деле, человеческая природа многограннее и глубже.

Я решительно протестую против ограничения прав критиков бредить в темах рассказов! :smile:

Рад, что предположение насчёт целевой аудитории рассказа оказалось неверным, и она шире, чем я думал.

А что справедливо! :good: если автору можно бредить в рассказе, почему критику нельзя в отзыве?

Нет, ну что вы, какой же вы мальчик? Я бы сказал, что совсем наоборот :)
Рад, что залетели ко мне на огонек. И ещё больше радости мне доставляет осознание того, что вам понравилось :)
Вы абсолютно правильно подметили, что цвет лишь на словах. Это история не о битве света и тьмы, а о соперничестве двух людей. Людей разных, но в то же время, очень похожих.
За опечатки спасибо. Вроде и правил, и Гарри помогал, а всё равно проскакивают :(
В общем, заходите ещё :)
в точку, Дмитрий :)

Если считать по критикам, то два мальчика, две девочки - ничья :)
Бредить наша Конституция никому не воспрещает ;)

Содрогнулись стены, колыхнулось пламя чадящих факелов, гул прошелся по пустым залам древней твердыни Араман...
(Лирическое отступление)

Гарри, метко :good:

Увы, Сэр Рыцарь, ты прав, и я полностью согласна с твоим мнением. Но, чтобы не быть голословной. Первое, и, наверное, самое главное - рассказ не интересно читать. Мне, как читателю, безразлично, кто победит. Я не понимаю и не знаю, кто главные герои. Рассказ с ними не знакомит. Назвать короля королем – недостаточно. Я не понимаю, из-за чего воюют, зачем воюют, какая мотивация героев. За власть, за территорию? – Ну, не трогают меня амбиции непонятных мне героев, непонятных рас, непонятных стран. Потом вдруг сваливаются какие-то Чужие. Инопланетяне? А когда в одной куче оказываются маги, некhоманты, пушки, да еще то ли самолеты, то ли летающие тарелки с лазерами - остается развести руками.

Да, еще один момент в начале. Огромный темный зал, а по углам прячутся действующие лица, который почему-то постепенно выходят из своего укрытия. Я быстро запуталась в именах и кто чем занимается, но как потом выяснилось – это было и не важно. К чему такое странное театральное действие с постепенным выходом героев на сцену? Чем оно обусловлено? Просто красивая картинка? Не такая она уж и красивая.

Почему король-полководец сам лично едет убивать мага? Рыцарей нет? Эх, бедолага, сам, все сам!:smile:

Получился какой-то отрывок без начала и без конца - часть чего-то. И зачем? Потренироваться? – Возможно. Тогда давайте потренируемся с текстом. Парочка замечаний, который бросились в глаза при первом чтении.


Очень сыро. Ну, извини! И все равно, Удачи!

Ну, так я и говорил, что сыро, слабо и не на что не претендует :smile:
Первая сцена действительно очень путанной получилась:facepalm:
Почему сам идёт убивать некроманта? Опять же гордыня. Но её я показать не смог.
Действительно, увы! Но ничего страшного. У меня хороший рассказ появляется раз в три захода, так что через Креатив будет шедевр. Наверное. Если повезёт. И то вряд ли. Ну и вообще, кто его знает, как получится.... Короче я увлёкся:smile:.
Спасибо, Кошка, что заглянула и прости, за потраченное время:smile:.

Да, что ты!:smile: Я всегда рада помочь, если помогла конечно.:blush:

А к тебе в гости - всегда с превеликим удовольстием!:kiss:

Конечно помогла. Сюжет переделывать бессмысленно, да и признаться, я его изначально таким видел. А вот ошибки выловить стоит в любом случае. Я их уже рыболовецкой сетью выуживаю. Кстати, кое-что уже поправил. Так что сейчас рассказ выглядит чуток получше, чем тогда, когда ты его читала (хорошо, что ты не видела его до правки Гарри:facepalm:). Вместе с твоей вычиткой и помощью Dimtrys, уже на литературный язык похоже.
Витраж, у меня был вначале. Я писал, что окно витражное.
Вместо наколенников разумеется должны были быть поножи. Откуда взялись наколенники? Так народ, сознавайтесь, кто нацепил на Тёмного Властелина наколенники? А вот сапоги действительно окованные сталью. Может я не правильно их назвал, но таковые в истории имелись, на них надевались усиленные стальные пластины и шпоры. Если кто знает правильное название - буду рад услышать:smile:
С "противоположной стороной" тоже косяк вышел.
"Иллюзию" объяснил. Дмитрий тоже не понял какая иллюзия:sad:
Да. Дела. Ну ничего. Главное, что были и те, кому понравилось, а значит всё же не зря писал. А конкурс, так я как бы и не конкурент особо. Главное опыт. Ну и волшебные тапки, окованные сталью:wink:

Приветствую автора,

Честно признаю, по прочтению рассказа осталось сугубо смёшанное впечатление. Радует проскальзывающая ироничность, много вполне приличных описаний, динамичное повествование. Наверное, есть и заложенная идея.

Но, с другой стороны, остается осадок от темпа повествования. Сначала идет прописанная осада, потом сцена в пещерах ииииииииииииии бешеный галоп в финал. Чужаки! Чудо пушки! Порталы с демонами! Что происходит?! Черт его знает, что происходит. Складывается впечатление, что автору надоело писать и нужно было по быстрому закончить рассказ. Или лимит знаков закончился? Не видел счетчик знаков, но по ощущениям меньше тридцати тысяч. Тут встает в полный главная претензия по повествованию: нет никаких предпосылок к появлению Чужаков. И, соответственно, их появление из всех эмоций вызывает только удивление. При условии, что удивление это эмоция. разумеется. Понятно, что это работает на сюжет, на мораль и на идею, но стоило ли подавать Чужаков так деус-экс-махинисто?

И ради Бога, уберите эту фразу:
Замените на просто "раздался смех". Ведь и без того понятно, что смех это хахаха?

Еще шутки ради посчитайте количество восклицательных знаков. 85 штук. Ровно. Наверное, стоит порезать "!!!" хотя бы до "!".

Алексей, спасибо, что заглянули, и вдвойне спасибо за отзыв.
Вы правы, концовка получилась несколько сумбурной. Писать-то не надоело, просто я сроки перепутал, вот и думал, что пишу в последний день, хотя ещё сутки были, поэтому и получился галоп. Может чуток соберусь с силами и немного подкорректирую.
Относительно "!" даже не обратил внимание. Надо будет устроить охоту на этот быстро размножающийся в моих текстах знак. Увы, старая проблема :(
Спасибо, что уделили время :)

Круговая Порука, группа №6

Я прошла один из сценариев «Героев Меча и Магии». Причем с чит-кодами, ибо быстро и непритязательно.

Изменю привычный порядок тема-герои-стиль, начну со стиля: неплохо. Описания местами кинематографичны, местами похожи на голливудский фэнтези-экшен. Убили и ранили: современные слова и обороты в таком типичном фэнтезийном средневековье (более стоящие советы, как же он меня достал, гады, и так далее); пунктуационные ошибки и оформление прямой речи; излишний пафос и шаблонность слоганов и кличей; мнооооооогоооооооо восклицательных знаков, слишком много, как в эмоциональном статусе ВКонтакте.

Тема: «все это уже было в Симпсонах». Если это часть оригинального авторского мира, то оригинальности я, к сожалению, не увидела. Стереотипные персонажи, стереотипные события, отсутствие какой-либо мотивационной составляющей – почему император и король противники, почему и за что воюют, и Чужие эти – что еще за deus ex machina? Если Орухан такой великий маг, а у короля были огненные шары и прочие финтифлюшки, зачем они вообще людьми сражались? И, если уж он такой великий маг, как он не смог защититься от коня? Притянуто за уши, с вашего позволения. Если бы расширить момент с появлением Чужих, дать о них знать с самого начала (например, "и никто из них не знал / от разведчиков давно поступали смутные сведения, что с юга на них надвигается неведомая опасность в лице летающих крепостей", как-то так), было бы лучше. А так ощущение, что перед читателем пронесли растяжку с фразой "Прошло пять лет/два месяца", и читатель должен этим удовлетвориться.

Про героев я уже упомянула - некромант, король, император, маги и неведомые зверушки из порталов. Джентльменский набор для написания, опять же, сценария к "Героям". Больше про них, к сожалению, сказать нечего.

Однако добавлю хорошего) Если мир доработать, если героев сделать живыми, из этого мог бы получиться лакомый кусочек для любителей геройского фэнтези. Вряд ли в формате рассказа, но в крупной форме.

Прошу прощения, если задела глубокие чувства)

Ну что же, теперь знаю как выглядит сценарий "Героев Меча и Магии". Почему-то меня извечно обвиняют в том, что я пишу основываясь на мирах, о которых я не имею ни малейшего представления. Наверное виной тому, что читатель ищет знакомые аналоги. Не знаю. Про статус в Вконтакте шутка прошла мимо. Наверное если зарегистрируюсь там (что вряд ли), то пойму.
Про восклицательные знаки уже в курсе, а вот пунктуацию, можно было бы и указать, хотя бы парочкой примеров.
Про великого мага, лишь отмечу, что чем могущественней человек, тем глупее его ошибки. Уж поверьте мне. Я конечно мог написать о том, как король волшебным мечом разбил магический щит, но вот это уже было бы однозначным штампом. Впрочем, боюсь, не только мимо вас пройдёт ирония происходящего. Минус мне.
"Если мир доработать, если героев сделать живыми, из этого мог бы получиться лакомый кусочек для любителей геройского фэнтези", а если бы Исуса не распяли, не было бы Христианства. Дорабатывать до романа - бессмысленно. Что сделано, то сделано, спасибо, что уделили время. Удачи вам на конкурсе.
p/s/ и чуть не забыл, в Симсонах было всё ;)

Поиграйте, вам понравится :wink: Если вас привлекает тема геройского фэнтези, игра для вас.

Не соглашусь. Есть идея, есть мир, есть даже завязка, писать складно вы умеете. Не пять же минут вы писали этот рассказ, вложили в него время, выходит, не просто так, задела вас эта история.

тут будет немного и пунктуации, и просто опечаток:
Человек говорил тихо, но эхо многократно усиливало его громкость его речи. - лишнее "его"

Взгляд серых глаз был устремлён сквозь витражное окно, через которое открывался обзор на город и замок, что раскинулись внизу, под неприступными стенами донжона. - нужна запятая после "город"

коротко прокомментировал воин, и провёл потной ладонью по чёрным кудрявым волосам - лишняя запятая после "воин". И, если уж пишу, описание воина лишнее. Он не ГГ, его внешность не связана с расой или, там, тайной происхождения. Ни к чему.

Десятки, сверкающих алым рун украшали длинную серую мантию. На груди мерцал символ ордена некромантов - запятая после "десятки" лишняя

Старичок, несмотря на свой немощный вид, уверенной походкой пересёк зал, оказавшись рядом с рыцарем и тоже взглянул через цветное стекло вниз - нужна запятая после "рыцарем", и вообще можно упростить предложение, потому что так получается, что он одновременно пересек и зал и оказался рядом с рыцарем.

Радости, увиденное ему не доставило. - убрать запятую

сторожевые башни, все как одна, выглядели как отбитое у бутылки горлышко - нужна запятая перед "как", не нужно выделять запятыми "все как одна"

Разрозненные отряды защитников, пытались найти спасение в замке - лишняя запятая

За ними гнались воины в сияющих доспехах украшенных золотом - ариварцы - запятая после "доспехов", лишний пробел

- Молится, - в свет факела вышел длинный, как жердь и худой, как богомол субъект в жреческой рясе - молитЬся, запятая после "жердь" и "богомол"

Это, как понимаете, самое начало. Нужно вычитывать и редактировать.

Вот и я думаю, о чем мы все с вами пишем, если о всем до нас сказали Симпсоны?:smile:

А вот теперь по-настоящему спасибо:smile:. Отзыв конечно хорошо, но указание на конкретные ошибки для меня важнее. Особенно, если мы говорим о Поруке. Простите, если был резковат, но я действительно не люблю, когда мне пишут, я такое уже в игре видел, сразу же начиная доказывать, что оттуда я всё и срисовал, хотя я понятия не имею о чём речь.
Рассказ я действительно писал не пять минут, а часа четыре, может пять:smile:, потому и так много брака. Не знаю, может и вернусь к истории, но раздувать её до романа будет сложновато. Конечно описание предыстории событий, подробные сцены боя и история двух монархов займут энное количество страниц, но хватит ли их на роман, особенно учитывая вторичность мира. Даже мои Чужие не оказали нужного эффекта:cry:. Мир жесток:isterika:!!! Но это я уже переигрываю:wink:
Спасибо. С такими отзывами, можете заходить без стука:smile:.

Круговая порука

С самого начала показалось, что автор допускает самую распространенную ошибку при написании рассказов, и к концу повествования я понял, что был прав. Рассказ это самостоятельное короткое произведение, а не синопсис романа. Здесь же уложен роман, а может быть даже цикл романов, в лимит 40 000 знаков. Давайте посмотрим сколько здесь персонажей:
1) Король Альрик
2) Неведомый Думк, погибающий смертью героя
3) Некромант Охуран
4) Жрец
5) Олаф
6) Король Генрих
7) Паладин Морис
8) Некий Феликс
9) Дюрваль
Разумеется, я всех не запомнил, воспроизвел только сверяясь с рассказом. Можно ли 9 персонажей прописать в 7 страницах текста? А с десяток названий и фентезийных терминов? Нет, формат выбран совершенно неправильно.

Относительно общей концепции, она понятна и вопросов не вызывает. Два лучших врага объединяются против 3-ей силы, пришедшей из другого мира. Но соврешенно не понятна сущность Чужих, кто они такие, откуда они пришли? Автор, у вас в запасе еще 20 000+ знаков, негоже пенять на размер конкурса. Вам нужно было прописать мотивы Чужих или отсуствие понятных мотивов. Пока все напоминает весьма поверхностную зарисовку.

Теперь о хорошем: вы, безусловно, любите фентези и знаете в нем толк. Все описания и диалоги показались мне уместными и выдержанными в традициях жанра. Каких-то серьезных ошибок по тексту я не обнаружил, излишний пафос всегда можно списать на традиции эпического фентези. В целом, я думаю у вашей истории есть потенциал в рамках повести или романа, но как рассказ я не могу оценить ее высоко.

С уважением, Эдуард.

Спасибо за отзыв, Эдуард. Учту ваши замечания :)

Дополню отзыв:
У вас есть еще примерно 20 000 знаков в запасе. Как их можно использовать для улучшения рассказа?
1) Ни в коем случае не добавляйте новых событий и персонажей. У вас их и так избыток. Или в корне менять структуру повествования или оставить что есть (можно даже обрезать).
2) Обрезать можно имена вторичных паладинов и рыцарей. Как показывает мой 100-летний жизненный опыт: читатель редко воспринимает более 4-х персонажей на 12 страниц текста.
3) Дайте каждому герою уникальную отличительную черту: внешность, привычку, дефект речи, особенность. Мне понравилось, как вы изобразили некроманта, сделайте других персонажей в том же духе. Придайте им историю, даже если она в рассказе не будет раскрыта. Рассказ предполагает самостоятельную историю, но существующую не в рамках своего закрытого пространства. Все перонажи где-то родились, выросли, с ними до этого происходили события, которые оставили на них отпечаток. Подумайте над этим. Почему король Генрих бросился в атаку в первых рядах воинов? Может быть он с детства боялся прослыть трусом? Почему старый некромант так легко пожертвовал телом? Может он страдает от того, что уже не может получить удовольствие от женщины? И так далее.
4) Про чужих и сеттинг я уже говорил. Сделайте королевства максимально не похожими, в рассказе надо оперировать яркими красками. Пусть королевство Алрика будет мрачной империей некромантов с ожившими мертвецами, умертвиями и особой экономикой основаной на переработке трупов, а королевство Генриха - праведным миром паладинов, прекрасных дам и благочестивых жрецов. Это создаст контраст и придаст концовке больший вес.

Если вы реализуете эти простые улучшения, то на выходе получите совсем другой рассказ, намного лучше нынешнего.

Совет показать истории персонажей мне понравился. Подумаю, что можно добавить. А вот с империей некромантии и королевством паладинов, боюсь идея не для меня. У меня есть магия, есть лозунги о королевстве света и царстве тьмы, но это лишь лозунги. Это два однотипных государства. Увы, показать этого я не смог.
ещё раз спасибо, за советы. В будущем обязательно буду ими пользоваться :)

О, еще один боевичок в игроманском стиле, и я со своим «Старым отрядом» уже не один! Хе-хе, Сэр Рыцарь, один судия уже за тебя. А скоро мы и вообще придем к власти…

И я тут вовсе не пропагандирую лозунг «рука руку моет», а и правда понравилось. Дело начинается лихо – паладины, некромонгены, мертвяки, кавалерия, а потом еще и летающие крепости заглянут на огонечек. Альрик и Генрих выглядят настоящими, а не тупо королями на шахматной доске. Впрочем, и о второстепенных персах не сказал бы, что они сколочены из картона. Действо тащит от начала, и до самой финишной ленточки, ага.

Теперь о плохом. У рассказа совершенно нет середины. Завязка отличная, и ваш покорный слуга прямо уже раззадорился, но тут – бац! – занавес. Как? Почему? За что? Требую продолжения пьянки!
Это уже не первая вещь на конкурсе, после которой впечатление, что сначало оно было повестью, а потом обрубили в рассказ…

Скорее не до рубили.
Приветствую, Арык. В какой-то момент я понял, что всё может вылиться действительно в повесть, да ещё ранее упомянутая ошибка со сроками, в результате, решил некоторые моменты опустить. Можно было бы дописать, но времени не было, да и не знал, получится ли удачная вставка. Поэтому пока оставил так как есть. Судьба решит, прав ли я был.
Спасибо, за отзыв и рад, что тебе не просто понравилось, но и захотелось "продолжения пьянки" :smile:

На нём красовались серо-чёрные доспехи командира "Ураганов". честно я несколько не понял, то ли он у командира одолжил доспехи, то ли он одолжил только серо-чёрные доспехи, а, допустим, белые остались у командира. То ли у всех командиров Ураганов серо-чёрные доспехи... И красовались тоже не понял. То ли доспехи нужны для красоты, то ли у него они парадные, тонкие, то ли серо-чёрные доспехи командира Ураганов (которые он одолжил у командира) они очень красивые.
По его одеждам можно было понять, что он маг. Десятки сверкающих алым рун украшали длинную серую мантию. На груди мерцал символ ордена некромантов.
Первое предложение лишнее. Потому что после двух последующих предложений не решить, что это маг, мог только совершеннейший невежа; хотя ещё есть вероятность решить, что это был фокусник какой... В осаждённом замке, ох.
Старичок, несмотря на свой немощный вид, а где вид описан? Я видел мантию и сгорбленность. Ну, горбятся многие, не только немощные и старики. Где немощь? Что-то пропустил?
в сияющих доспехах, украшенных золотом - ариварцы. у вас видно одна знать воюет. И не просто знать, а такая что... не каждый герцог Нормандский сравнится...
Генерал Думк вместе с двумя сотнями воинов попал в окружение и теперь пытался из него выйти. Шансов у него не было. 200 воинов - это целая армия. Сколько же тогда было сил у нападавших и как можно попасть в городе (помним улочки, где можно застрять и узкие переходы, где двое не разойдутся) в окружение, поместиться окружившим, это уже не говоря о том как там всадники проносятся. Размахи колосальные... Минас-Тирит какой-то, хотя даже Толкиен так и не решился устроить в городе конную свалку. Всё-таки что танки, что кони городов не любят.
Стекло, не будь оно усилено магией старика сначала хотел про это стекло заметить, а потом... тут и золото на доспехах, и города побольше моего почти стотысячника с районом, и маги, так думаю они на стекло могли раскошелиться и умолкаю.
и с татуировкой в виде символа Аля на лысой голове. кто такой Аль? Как выглядит его татуировка? Пожалейте меня, я же чукча - что вижу, то и пою. Откуда мне знать про Аля и как выглядят татуировки?
а стены нашей непреступной твердыни сотрясает невиданное доселе оружие. в городе уже идут бои, а кто-то до сих пор обстреливает стены.... хотя уже и ворот нет, и в стенах прорехи... ЗАЧЕМ? Зачем нужен будет город без стен?
Их броня была крепка, клинки без проблем разрубали даже гранит. Ладно, пусть будет фантдопущение. Хотя вот честно - в мире дураков нет. Если у противника есть клинки, которые секут гранит, то... против такого воина умный выйдет голым. И победит за счёт ловкости. Толку защищаться, если всё равно зря? Так же и на медведя, тура выходили без доспехов. Смысла же нет. А вот скорость терять смерти подобно. Вот честно, никогда бы не подумал, что мне придётся капитанствовать и говорить очевидные вещи сэру рыцарю. Почему-то я был уверен, что сэр Рыцарь получше многих должен разбираться в средневековых городах (и да, то почему они все скученные были, ведь не из глупости же, верно. Стена - палка о двух концах, ке), известной игре оружие/броня и т.п.
Ариварцкий король стоял на одной из башен замка и наблюдал за тем, как каменщики заново возводили стены, которые он два месяца назад рушил. Строители спешили, но всё равно работали слишком медленно.
вот, а я говорил не разрушай! И зачем было стрелять, получается, своим в спину? А теперь всё... ведь крепости не возводятся за два месяца. Это не острог срубить. Это камень! Года может не хватить. Двух месяцев точно не хватит. Дело ведь не только в несовершенстве труда. Большую часть времени уходит на доставку и обработку камня.
Как финал относится ко всему рассказу - мне стало непонятно. Под симбиоз загнать? Так нужно логическое объяснение. Почему они помирились? Зачем нужно было сначала убить пару десятков тысяч душ? А вот представим, что я простой служилый рыцарь. Допустим, Кейстут из Вильно. У меня две деревни и обязанность 40 дней в году в компании оруженосца и младшего сына служить пану Мацко. И вот служу я значит, меч крови изрядно попил, вшей кормил, овёс жрал, похудел, сынка схоронил. Только, значит, шпоры золотые заслужил, сам Казимир пожаловал и тут же умер. От ваших магов. Умер сынок. Схоронили в коробочке два фута на фут, так выгорело всё. И вот стою я такой, под стягом пана Мацко и слушаю, как наш король мир подписал. И наши враги дескать нам не враги, а первейшие друзья. И значит, и пограбить не дадут, раз они друзья, и мстить некому. Жёнок их не понасильничать, не исправить их гнилостную тёмную породу своим светлым семенем... И за что тогда кровь проливали? За что вшей кормили, овёс жрали, коней морили, сына схоронили?
А просто так. И что тогда сделает мой рыцарь Кейстут? Он соберёт таких же горемык как он и зарежет короля. Спящим, прямо в шатре. И его сынка зарежет, и походную жену, и настоящую жену, и попа зарежет, и колдуна-предсказателя зарежет. А потом они выберут настоящего короля, который и пороха нюхал, и в бою не трусил, и головой думать умел. Пана Мацко, например, из деревни Грады.

Спасибо за замечания, Ранго. В целом с тобой согласен. Правда, есть один момент, который меня немного оправдывает. Изначально, я не описывал историческую действительность. Боюсь создать вещь в духе "Крестоносцев" сложно, по крайней мере для меня в рамках рассказа. Да и не на это обычно я делаю упор. Обычно я пытаюсь акцентироваться на персонажах и на эмоциональном фоне. Правда в этом рассказе далеко не всё получилось. Да и потом, как и говорил Dimtrys, не стоит воспринимать текст так серьезно. Это не столько эпическое фэнтези, а скорее попытка высмеять штампы, но тут тоже не всё получилось. Но для первой попытки...
Рад, что зашел :)

Приветствую!
Добротный рассказ с масштабной фентези войной. Перумовым повеяло, знаете ли...
Причины войны не ясны, но до них, кажется, никому из героев дела нет, так что пусть так и будет)
В итоге у автора получились столь оригинальные заклятые друзья, что сами так и просятся на теплое местечко в топе по симбиозу)

Удачи на конкурсе!

Спасибо за отзыв, Аль_Стрелок )
Теперь точно не закончу конкурс с нулем голосов )

Сюжет: если враг расстреливает ваших магов из пушек, срочно прирежьте всех приближенных, бегите из города подземным ходом и начинайте готовиться ко второму раунду. Потому что очень скоро прилетит вдруг волшебник в голубом бастионе и бесплатно покажет вам такое кино, что небо с овчинку станет. И если вы не накопаете побольше золота и не объединитесь с бывшим соперником, миссия окажется безнадежно проваленной.

Боевка. Крутая и брутальная. Красочная, да. Смешались в кучу кони, люди, маги, зомби, личи, а до кучи еще и летающие замки. Я только не совсем понял, при чем здесь Лапута и почему автор упорно называет лапутян Чужими. Они со своими мечами, лазерами и пушками с каменными ядрами из космоса прилетели? И при этом с трудом горный хребет преодолели? Ну да не суть. Попса - она и есть попса. Логике в сюжете присутствовать вовсе не обязательно. Главное - ужас как красивенько нарисовано!

"сторожевые башни все как одна выглядели, как отбитое у бутылки горлышко" - цилиндрические и высокие? И что здесь не так?

"Там и тут мелькали фигуры в серых туниках" - атас, братва, древние греки на подходе!

"из темноты вынырнула сгорбленная фигура старика ... в свет факела вышел длинный, как жердь, и худой, как богомол, субъект ... Из мрака вышел он ... темнота за спиной умирающего жреца обрела плоть" - персонажи, похоже, страдают светобоязнью и на свет выходят только по крайней нужде, точнее, по пинку автора.

"Как называется это дьявольское оружие? - Ариварцы называли его "Пушка" - а стреляет она, наверное, тактическими атомными зарядами. Иначе как объяснить, что стены и башни рассыпаются в прах от первого же попадания?

"Тынь!". Стрела ударилась о стальной щит." - тамошним рыцарям не составляло труда таскать на себе пару центнеров стальных пластин.

"На мостовой перед ним появился сгорбленный старик. Он стоял посередине улицы, не давая проходу ... Старик закончил заклинание, и в следующий миг мертвые восстали" - ширина улицы не превышала метра а творить заклинания из укрытия старику религия не позволяла.

"Могучие копыта боевого скакуна, с лёгкостью вынесли двери особняка, расположенного по правой стороне улочки. Он пронёсся по всем его комнатам, раскидывая мебель, и портя дорогие ковры. В последней комнате король ариварцев, разбив вдребезги окно, выскочил на улицу" - если ширина улиц такова, что один человек в состоянии перекрыть собой дорогу, то оконные и дверные проемы в домах, напротив, таковы, что через них без труда протискивается всадник на лошади. Видимо, так сделано специально на случай уличных пробок. Мне нравиятся тамошние градостроительные принципы!

"враг оказался слишком могущественен. Их броня была крепка, клинки без проблем разрубали даже гранит. А летающие крепости обладали такое огневой мощью" - правильно, даже в "летающих крепостях" без мечей никуда. Пуля дура, как известно, зато меч молодец.

"Когда цитадели вышли на необходимое расстояние грянули залпы. Они сотрясли земную твердь до основания. Каменный дождь пролился на осаждённый город" - мощь залпа, способного "сотрясти земную твердь" даже с летающей крепости, заслуживает уважения, а барабанные перепонки владельцам летающих крепостей все равно не нужны. А пороховые бомбы вместо каменных ядер летуны не используют, потому что это неспортивно.

"Смертоносные лучи вырвались из цитаделей" - разумеется, битву всегда начинают с применения самого слабого оружия. Каменноядерных пушек, в данном случае. Ничего, у летунов еще и тактические атомные заряды остались на крайний случай.

Сводная оценка: 2 балла из 6.

Спасибо, конечно. что зашли, но вот логика ваша для меня не постижима. Вы не смотрите на мир, как на нечто новое, а пытаетесь сравнить с существующей действительностью. Это вызывает печальку. Ну и с попсовостю вы загнули. На конкурсе кроме рассказа Арыка под это определение можно всё подвести. Впрочем, мне это без разницы. В кой то веки я писал для себя. мне понравилось. Если кому ещё понравилось, так это вдвойне успех. А остальное суета.

Сэр Рыцарь

> Спасибо, конечно. что зашли

Ну, вы звали, я пришел...

> Вы не смотрите на мир, как на нечто новое, а пытаетесь сравнить с существующей действительностью

Вы не поверите: я не пытаюсь сравнивать фэнтези с действительностью. Я как бы догадываюсь, что в действительности магов не бывает. Однако жанр фэнтези - вовсе не индульгенция от дурных ляпов и провалов в логике типа тех, что допущены в вашем тексте.

> В кой то веки я писал для себя

Если вы писали только для себя, на кой выставляли текст на конкурс и вообще в Интернет? Хотите только умиления - храните свои тексты у себя на компьютере и показывайте их только особо избранным. Маме с папой, например. Они и похвалят, и по головке погладят...

"Я писал для себя" - еще одна типовая отмазка автора, не способного признавать свои недостатки. Ничего, кроме жалости, она не вызывает.

Как мило. Маму с папой вспомнили, про отмазки заговорили. Трофимова начитались как погляжу. Ребенком меня часто называют. Привык к этому уже. Ну да бог с вами.
Ляпов много, но для рассказа... Впрочем любой мой довод вы назовете отмазской. Сходите в тему к Трофимову, вы друг друга поймете. Я вас не понимаю. Но это уже мои проблемы.