Креатив 14: griphon - Легенды Белой Пустыни
 

ну вот. тут обещали про зеркало в начале... обманули :э(

Уши_чекиста дык.. написала же, что забыла про зеркало! Есть только плащи :)

Смешанные впечатления…
Охота на дафов напомнила за Татуин –весело так, бодрячком, а вот когда началось а-ля трудно быть богом, я заскучал. Окончание рассказа написано словно бы из-под палки: здесь у нас это, здесь то, пожмите друг другу лапы, благодарю за внимание...
В общем, как-то грустно, товарищи.

Все верно. :smile:
Окончание рассказа написано из-под палки, точнее оно нещадно порезано. От него ничего не осталось кроме выжимок. Не умею писать коротко и ясно. И видимо, уже не научусь. :blush:
Изначальный вариант был на 60 тысяч. Это мой любимый размер. :smile::smile: В результате многократных переписок, достиг требуемого количества знаков. Но увы. Мне самой не нравится. Не то, что читателю... :sad:

Так.. я думаю рубануть рассказ по середине. На моменте трансформации и оставить открытый финал. Потом написать другой рассказ :) - продолжение.

:shok:Ну, прямо все как у меня... Рассказ не читал еще.

Грифон, только хотел скромно заикнуться про разрубание с четвертованием, а вы уже...
Случаем не телепат, а?

Арык это вы телепат. Так как давно думаю об этом...
одобряете идею с разрубанием? Тогда пойду точить топор :)

Все... отрезала, что было лишнего...

Приятного прочтения!!

Хороший рассказ. Лишних описаловок и объясняловок нет, и это правильно. В некоторых местах тормозишься, вдумываясь, но в этом как раз плохого нет. Что ещё… (можно я честно без прикрас?) Если бы это был мой опус, не посчитала бы его законченным. Во-первых, примерно с того места где происходит перевоплощение врага в Михаила как-то галопом пошло. Резковатый скачок из одного стиля в другой. Во-вторых, концовка смазана (тут я не уверена, но советовала бы ещё подумать) Мне кажется можно сделать лаконичнее и ярче.
Вообще, я очень и очень даже не мастер слова. Всё что сейчас высказываю, чисто интуитивно чувствую. Плюс вкусовщина.
[HTML]Вскоре братья уносились на спинах резвых скакунов прочь от места столкновения с дафом[/HTML]
Вроде ошибки нет, просто некрасиво звучит. А без «на спинах» просто: на резвых скакунах?
[HTML]еще одна лапа появляется, — и, приказав охотникам следовать за ним, Лотус направил коня в пустыню.[/HTML]
Тут почему-то сходу воспринимается, что «и» имеет отношение к лапе.
[HTML]Дрожащее от жары голубое солнце скатилось за чернеющие барханы.[/HTML]
Представила, что где-то там далеко солнце от жары дрожит.
Зато сразу следом про сестёр-лун мне понравилось.
[HTML]Янтарные блики жадно выхватывали из темноты суровые лица старых охотников[/HTML]
Блики в моём понимании могут гулять по лицам, например, а выхватывать..? Ну, не знаю…
[HTML]Косяк диких лошадей[/HTML]
Может всё-таки табун?
[HTML]Руки и ноги заклинило.[/HTML]
Заклинило? Я не поняла. Это как?
[HTML]Юноша распрямился и посмотрел прямо перед собой. Этот мир, он был совсем не таким, как о нем думал охотник. Он был пугающе другим, и в то же время по-прежнему прекрасным. Хотя все стало с ног на голову. Все, что он считал истиной, оказалось заблуждением, а истинное знание было столь неожиданным, что походило на крамолу.[/HTML]
Перебор «был»

[HTML]У него был свежий взгляд на проблему, и он решил им поделиться.[/HTML]
Я бы просто убрала это предложение, оно ничего не даёт. А слово «свежий» царапает. Что, парень сам про себя понимал, что у него свежий взгляд?
Уф! Высказалась. А решать, как Вы правильно мне говорили, исключительно автору.
Удачи на конкурсе!

Во-от, уже другое дело! Еще напильничком подправить шероховатости, и будет зашибись.

Короче... как бы это сказать. Я в недоумении.
Взгляд царапнуло только одно место:
но перед этим
Как они узнали, что он там скачет, если вжали головы в песок? :)
А вот мозг поцарапался сильнее. Грифончик, где финал? Это не открытый финал, это зияющая рана на теле произведения. Почему старейшины наряжаются в эти скафандры. Почему они воюют? С кем они воюют?
А? Что? Где? Почему?
Чтобы возникла легенда про Кааса и дафов, нужно в условиях такой бедуинской культуры как минимум пара сотен лет. А то и тройка. Значит, эти черти воюют между собой уже сотню-другую лет? А чего так долго? Короче, Грифончик, извини, это пипец. To be continued в условиях конкурса, где нужны законченные произведения - это однако.

Ну вот, щас Грифончику будут портить настроение :sad: Одному так не нравится, другому эдак.
Грифончик, не слушай их всех :tongue: сделай, как ты сама хочешь.
Ты умница, у тебя хороший рассказ. Э-э, был. Когда я его читал вчера. А новую версию не читал. В общем, все у тебя получится! :smile:

:tongue:
Я щас пойду и тебе испорчу )))

Давай-давай! (Грифончик, извини за офтопчик) Я там уже написал, почему это трудно сделать :vile:

Интересный рассказ. Я не большая любительница фэнтези и "драконографии", но ваш рассказ читается легко и увлекательно... Оказалось, что я не зря дочитала его до конца. Это же замечательный НФ рассказ! Спасибо автору. :good:

Ниче не поняла...
Ребята, там какой вариант лежит? Обрезанный или полный???
Что-то половина отзывов про полный, половина про обрезанный...

Ладно, отвечу всем :)

Именно потому и знают. Это же песок. Знаешь как он сотрясается, если там кто-то хорошо скачет? :lol:
полежи как-нибудь за гребнем бархана, когда по другую сторону скачет твой друг :lol:
Воют они ооочень давно. Ты прав. Больше чем пару-тройку столетий. Это будет раскрыто во второй части рассказа. Ты видать читал урезанный вариант :lol:
Блин.. вернуть что-ли полный вариант на конкурс....

Лучше сделай этот более определенным, чтобы он смотрелся как нормально законченное произведение. А потом уже и второй рассказ подойдет )

Спасибо за добрый отзыв :smile:
Спаисбо за отловленных блошек.
Скачок в стиле изложения вполне оправдан, с моей точки зрения, конечно. Вот поставьте себя на место героя. Ваша спокойная кочевая жизнь вдруг резко нарушается вмешательством какого-то кибер-существа. Тут-то ваша жизнь и пойдет галопом. Все с ног на голову. Сказка превратилась в НФ...

Вы какую концовку читали? Просто был сначала полный вариант, потом выложен урезанный... Поэтому не знаю про что думать...

Пожалуй да, можно...

ну не знаю... стоит же знак препинания :lol:
Именно дрожит. Вы не видели заката в горячей пустыне? Когда солнце визуально ДРОЖИТ, и медленно опускается за черный горизонт. Эффект вызван маревом, т.е. испаряющейся с поверхности земли влаги.

спасибо :blush:
Ну это особенность авторского восприятия мира. Мне кажется, что блики не гуляют по лицам, а выхватывают из темноты части лица :)
Во всяком случае ночью у костра именно такое ощущение.
Э-э-э.. Скоро люди не будут отливать овечку от пуделя. :lol:
Косяк - это 10 - 15 лошадей. Гарем одного самца - жеребца. Т.е. один жеребец, 10-15 кобыл и несколько жеребят. Это косяк.

Табун - это значительно большее скопление лошадей. От 100 и более. Может быть до несколько тысяч голов. Табун - это искусственное "лошадиное общество". Созданное животноводами для разведения лошадей.

В прямом смысле. Вы не поняли, что Михаил был одет в броню с серво-моторами и серво-приводами? Вот эти моторы и приводы - заклинило. Я думала это понятно из текста... Ну на уровне интуиции...

Точно :)
Именно! Он понимал, благодаря тому что в него закачали "тонны" :smile: информации. Всю инфу Гай осмыслил и "переварил". Ведь он стал не просто человеком. А кибер-существом. Он знал какие взгляды на проблему существовали до "того как". И теперь он прекрасно понимал, что его взгляд отличается от всего предыдущего.
Спасибо. Судя по отзывам ниже рассказ надо снимать.

Не слушать говоришь? Ну щаз соберу плюсы и минусы, посчитаю чего больше и сделаю выводы :blush:
А новый рассказ ничем не отличается. Он просто стал короче :smile:. Глянь в конец рассказа и все поймешь. Так что жду отзыва!

Спасибо. Приму к сведению. Правда не знаю что:
1. Я не умею писать.
2. Мне лучше не браться за это никогда.
3. Ну я в принципе знаю, что плохо пишу...

Насчет эпиграфа, вы меня озадачили. У рассказа нет эпиграфа!

Я вот только не помню. Вы кому-нибудь давали положительный отзыв? :shok: когда-нибудь??
Если мне память не изменяет вы же еще с литфорума в креативах участвуете?
Очень хочется увидеть положительный отзыв из уст Эйрана. Просто Это должно быть что-то шедевральное (не отзыв,а рассказ, получивший такой отзыв) :))

Грифончик, если вторую часть отдельным рассказом выкладывать не будешь, то лучше верни финал. Лучше скомканный конец, чем вообще никакого. :) без пошлостей. )

Спасибо :blush:


Люся Федорова
Ага!! Кто-то "поймался" на мою удочку. И принял начало рассказа за фэнтези. :kiss: Спасибо вам! На это и было рассчитано. Фэнтези превращается в НФ.

Выложу. Не переживай :) Будет вторая часть у сериала.

А что тогда это:
И было так: Великий Охотник, узнал тайну Кааса и был похищен им. Что происходило с охотником в замке Кааса – сокрыто от глаз смертных. Но однажды Великий охотник вернулся. И это приключение рассказывает уже другая легенда.

Из преданий кочевников

написанное в конце?

Для читателя нужно работать над собой? Простите, не поняла? :shok:
Если читателю не нравится рассказ, то зачем он его читает?
Например не нравится мне "Гарри Поттер". Я прочитала 5 страниц и бросила. :lol: Но миллионы людей прочли и рады.
И что в таком случае является мерилом "хорошести" рассказа? Мерило, выходит, сугубо субъективное. Вкусовщина?

Хай! Ранго с Запада прибыл. Моё мнение строго субъективно и претендует на истину только в собственной Вселенной. Поехали!
Даф лупил молниями из двузубца как сумасшедший. Хрипло воя и подпрыгивая на месте, он метал и метал синие зигзаги, словно хотел ими пробить песчаный бархан, за которым спрятались охотники. Братья лежали за гребнем, вжавшись лицами в горячий песок и боясь поднять головы.
У нас на Западе всех стрелков с детства обучают правилу первого абзаца. Удачное начало - гарантия успеха. Даже если финал подкачает, то хотя бы дочитают. Начало же всеми силами старается меня оттолкнуть. Может быть автор не любит ящериц? Что это за лупил? Как можно лупить молниями? Да ещё и как сумасшедший, будто сумасшедшие обычно лупят молниями. Второе предложение и того хуже: деепричастный оборот, действие, неловкое "словно" и за тем пояснение. Ок - это нужно для моего же блага (для быстрого ввода в ситуацию), но почему так... некрасиво? Третье предложение опять содержит дееприч. оборот. Два раза подряд! Вопрос только зачем?
Не додумав мысли - это ещё что ещё за недоразумение?
Не додумав мысли, охотник натянул на черные кудри капюшон, приподнялся на руках и попытался переползти за песчаный гребень, намереваясь выстрелить по врагу. Всё вместе звучит ещё хуже. Почему? Полностью пропал темп. С одной стороны - вы хорошо описали цепочку действий. Вроде бы правильно? Но с другой стороны забыли правило - не надо на каждое дерево вешать табличку с надписью "дерево". Слишком много намереваясь, приподнялся, додумав. Это же экшен! Динамично, быстро (да, знаю, повторяюсь), агрессивно!
С диалогами тоже проблема. Диалог - это не только обмен информацией, но и чувствами, эмоциями, попытка "заразить" собеседника. Речи ваших героев вялые, не передают характеров героев, их ощущений. Право, уж лучше бы они матерились через слово!
Большей частью история кажется банальной и заштампованной всякими "старожилы не припоминают" или "баяли старики" и даже затёртое "спасительное забытьё", но всё-таки рассказ смог сделать финт ушами. Демоны - не демоны, скафандры или даже дроиды, башни - ракеты... В общем, есть хорошие моменты. Хотя финала нет, но "это уже совсем другая легенда"
Есть ли здесь глубокий конфликт? Хм, противостояние людей и "роботов" (условно) "Аллаха и Ахримана". Что-то да есть.
Есть ли место для работы? Есть и работать надо очень много - переписать боевку, убрать затертые до дыр шаблоны; принципиально изменить героев - больше индивидуальности, страстей. Конкретики. Реалистичности. А пока... а пока вышло не очень. Впрочем, как я, кажется, уже отмечал мои выводы имеют ценность только в моей собственной Вселенной.

Естественно. У нас тут, похоже, никто душой не кривит, и прямо пишут что думают.
Но мне кажется, вы могли бы и не читать рассказы, мой в частности, до конца, чтобы не тратить время. Так и бы и написали: автор, вы не выносимы. Я умер на третьем абзаце. Отправьте свой рассказ в топку и увольте читателей от этого кошмара из шаблонов.
И все было бы ясно.
Из переписки с вами вытекает забавный вывод.....
Вам не нравится рассказ, вы читаете из соображений, что это семинар (странное соображение). Тратите свое время...
... наверное вы мазохист интеллектуальный.... :lol:

В любом случае, большое вам спасибо.
Я действительно, ценю все отзывы. И простите, что не смогла угодить вам. Ведь задача автора - развлечь публику.

Кстати. Я намереваюсь выложить продолжение этого кошмара. Так что, во избежание пустой траты вашего времени, можете все НЕ читать. А так, глянуть два первых абзаца, и если будет страшно: сразу отпишитесь: грифон, вы не исправимы.
А то мне, право, жаль вашего времени. И неудобно как-то перед вами. Зачем занимать человека глупостями?

короче ясно.
рассказ снят.

НИЭЭЭЭТ! Даешь вторую часть!

Уши_чекиста нет. Перепишу, если будет время. Но я точно знаю, что я никогда ничего не переписываю. Ибо времени на это не хватает. Но вдруг. Смогу сделать на 40 тысяч весь сюжет внятным.

Грифон, пожалуйста не горячитесь. Перспективный рассказ же, если доработать немного. Оставьте рассказ, пусть обрастет комментариями. Среди них попадаются действительно дельные советы.

У меня мерило простое: коли рассказ дочитал, то грю, что потенциал в нем имеется, коли нет – не обессудьте. Так вот, данную тему я сумел дочитать, а значит искра в ней есть. Для статистики: около трети работ, что покамест представлены, фильтр мой не прошли.

Так что, Грифон, верь в себя, «освободи свой разум», и все такое. Кто бы что не говорил, а последнее слово за автором.

Вы в этом театре не последний актер. Критикуете реакцию на вашу критику, которая вас напрямую не затрагивает. Интересно будет пообщаться с вами в моей ветке. Пошел срочно дописывать рассказ.

Оказалась плохой - умри в корчах ))) Мы ж тут не на корову играем ) А учимся, тренируемся и все такое. К чему такая серьезность? :)

Сюсюканье я и сам не приветствую, Если работа плоха, ее нужно до- или переделывать при желании.
Но и увлекаться имхо с критикой не стоит. Хотя, это конечно, щас я такой умный и добрый. А иной раз очень хочется написать автору (не этому, а вообще), что он неприличное слово. И креатив его - такое же слово, только еще неприличнее.

Самый короткий из читанных мной рассказов. А где обещанное "крутанулся"?
Ну ладно. Попробуем разобрать, что есть.
Итак.
Слова "уважаемый читатель" должны как бы настораживать, и настраивать на официально казенный лад, но уже следующее предложение снимает натянутое напряжение, и снижает градус тревожности читателя - "текст на переделке"

Финал - обьяснялка, что мол "в ближайшие дни", на мой взгляд лишний, и слишком затянут, по сравнению с основной частью.
Его следовало бы сократить до "Скоро" Или заменить какуим-нибудь неожиданным поворотом сюжета, например "Не дышите"

Так же хочу заметить, что некоторую возможность поиграть словами предоставляет "переделка", если ее снабдить предлогом "в"
"Текст попал в переделку - ему нужны деньги".

В заключение, скажу, что мне очень понравилась авторская лаконичность. Побольше бы таких креативщиков!

Возьмешь в топ? :smile:

Я здесь не был с креатива 6.66. Тоже ностальгирую. Скучаю по хитрому Сноу, занудному Лео, хамовитому Роберту Ильичу. Только нету их. Из знакомых вот только Грифон осталась.

Он тут есть, просто не так часто появляется.

Э! А! О! ... А как же я? Я же еще не читала! :sad:

Чувствую поблизости конец света мохнатую лапку Его Хомячества :vile:

Раз на раз не приходится. Я тут как раз не так давно, но единорогов, какающих радугой, не заметил.
Что до критики, оченно отрадно наблюдать трезвый взгляд со стороны. Пусть из сентиментальных соображений, но хотелось бы, чтобы басня про кукушку и петуха не касалась этого конкурса.

Чарот, на тебя плюсомет клинит пока)

Эйран не могу понять вашего недовольства. Вам рассказ не понравился? Нет. Ранго тоже не понравился,
тем кто нашел в нем что-то, тоже многое не понравилось.
Верно?
Ну и при чем тут детский сад, если я после критики отправила рассказ на переработку?? Разве не для этого существует конкурс-семинар креатив. Для того, чтобы учится писать. Нет? Я что-то путаю?
Мы тут пишем для того,чтобы нас токмо ругали или хвалили? Не пытаясь при этом что-то исправить? Зачем тогда слово "семинар" присутствует?

Зачем вы лично написали мне вашу критику?
Я думала из побуждений указать на недостатки.
Оказывается вами двигал другой мотив.. Интересно было бы услышать - какой.

А фраза о снятии появилась только потому, что я хотела переписать и выложить заново. Спасибо Терри П, подсказал. что рассказ можно закрыть,затем залить исправленную версию.

Спасибо. Именно потому рассказ сейчас закрыт. Чтобы дельные советы воплотить в жизнь. :smile:


чарот :good::good::good::good: это лучший отзыв, который мне писали. :lol:

Спасибо. Освобожденный разум :lol: пошел переделывать рассказ :facepalm:

griphon Есть то в чём Эйран прав. Ведь в основном именно его критика сподвигла вас на переделку рассказа.
Я За! Кто-то там выше писал, типа, неожиданный переход от фэнтези к НФ. Вот-вот, этот переход мне очень нравится. Только фэнтези клёвое, а НФ как раз требуется доработка.
Стоп, стоп - Это я для себя
ещё кто-то говорил: "не слушайте автор никого, делайте как нравится"
Короче, моё мнение - рассказ имеет право на жизнь!!!
Давайте новую версию на зло всем! (хотя по себе знаю, у меня в подобной ситуации вышло бы только хуже)
Всё равно давайте не будем сдаваться, да?
Жду!!! Только прочесть смогу или до 27.12 или после 10.01, улетаю потому что.
А Вам удачи!:wink:

Э, зачем назло? Давайте лучше на радость!

А разве я сказала, что он не прав? Был бы не прав, не стала бы с ним разговаривать :lol: сделал бы вид, что не вижу и не слышу :lol:
Но сподвигла меня критика Ранго, на самом деле. :smile:
Его отзыв был тем, который перевесил чашу в пользу переделки рассказа.

В общем... пошла я писать, а то все разбегутся и новый вариант никто не увидит. :facepalm:
И буду я тут одна с переписанным рассказом...
А ведь я его заразу в 5(!) раз буду переписывать....


Точно! А то перепишу на зло и меня тапками закидают



Спасибо ВСЕМ еще раз за активное участие!!
Я вас всех люблю :kiss:

Ой...

Продолжение следует

Итак, рассказ вновь открыт для чтения и критики. Жду всех желающих в гости. Самовар уже кипит!

з.ы. Если вдруг не узнаете рассказ - не расстраивайтесь. Он был переписан полностью. :blush:

Итак, издание третье, исправленное, и дополненное (урезанное?).

Ну, начало отлично пропатчено, и кто не согласен, того закидаю камнями, ага. Середина, в принципе, та же, и, подбираясь к финалу, даже застремался немного – что, если он снова окажется непропеченным? Но нет, все на мази: и по дройдекам(с) постреляли немного, и главгад речь толкнул перед кончиной.

В качестве резюме. Еще когда в первый раз читал, навеяло за «звездные войны», а теперь впечатление лишь укрепилось. Сей рассказ – будто эпизод, выхваченный из большой саги без конца и без края… Наверное, так оно и задумывалось еще в самом начале.

Рада видеть вас, Арык! :smile:
Как в советское время писали: переработанное.

Ну дык писалось же по шаблону чарота :lol:
С обязательными словами: крутнулся, главгад выступил :smile:
Наши победили. Кто против - идет и нападает на наших. Ну так как они дюже крутые перцы, то не советую, если вас заранее неоцифровали.

Насчет эпизода угадали! В точку. Ну а "звездные войны", наверное, у меня всегда на фоне присутствуют. Первая и пока единственная фантастика, которая просто снесла мне крышу... Так если что, не забывайте: моя крыша в далекой-далекой галактике.

Если что, то сравнение с Звездным ворсом - енто не в укор. Чисто сравнение по поводу размаха.

Ой, ну я даже не знаю...

С одной стороны - это рассказ "тяжелой творческой судьбы", который переписывался, подгонялся, то есть не сиюминутен. С другой стороны - великолепный образчик графоманского бреда, когда автор садится за средство литературного производства и начинает вываливать первое, что приходит в голову, чтобы в итоге получить трэшевый винегрет. Трэш, сам по себе, ценности никогда не имеет, но любопытен при креативном подходе, когда выдерживается определенная стилистика, манера подачи контента, смачные образы героев, закос или стеб на популярные вещи, наличие черного юмора. Здесь же этого нет и в помине - текст представляет собой пересказ какого-то би-муви вольным стилем, по типу: "он его -бац, а сверху - дры-ды-ды, ну а я в перекате ему между бровей -на! Конница отступила, бластеры раскалились, и Сема улыбнулся - Мы победили! Все рассмеялись... В вышине светил белоснежный полумесяц. Ура, галактика наша!"
При том, что начало обещало пафосное фэнтези про кочевников пустыни, автор решил поиграть в перевертыши и, типа, закос под НФ, хотя по факту так и остался в фэнтези, только техно, на подобии творений Берроуза и Гамильтона. Чрева чудовищ раскрываются и из них выходят люди, черепушки людей раскрываются и из них выходят кристаллические говорящие мозги, кристаллические мозги раскрываются в замках-кораблях снами-откровениями, переворачивающими легенды с ног на голову. Все бы хорошо, только эти легенды читателю пофигу, поскольку все из другого мира и других эпох, а, следовательно, пофигу и мытарства героев - иных мотиваций у них нет. Могла бы быть интересной боевка, но она беспомощна и скучна, хочется проскочить, могли бы быть интересными описания мира, но автор, как нарочно, все разместила в пустыне, и даже пустыню описывает четырьмя словами - "песок", "бархан", "камень" и "солнце", которое, естественно, палит немилосердно. Плюс ко всему стилистические ляпы, которые не то, чтобы пестрят (все же вычитывалось и даже несколькими людьми), но радуют обильностью. Вот примеры:

потрясение никак не отпускало

божестве в облике врага

Я смертельно испугался

С низким воем

запах перегретого металла

Свиснув коня, я поехал к ближайшему источнику
нещадно обливали его потоками молний (эпитеты стрельбы молниями вообще радуют, ниже есть еще)

прилив гордости окатил меня

обильно метали молнии

Михаил крыл молниями дафов

"десять секунд до полного самоуничтожения тела", но "тело подлежит немедленному уничтожению"

Я невольно оглянулся на яркий день

Увидев их зеленые глаза, безликие головы, кучу рук и суставчатые ноги, я понял все.

стандартный срок для воссоздания тела и интеллекта

я отвернулся от окна, чтобы пройти в санузел и остановился как вкопанный

В душу поползло что-то вроде страха

атомный порошок

Ну, в определенный момент я сломалась и больше ничего не отмечала, поскольку поняла, что бесполезно, а следом и текст дочитывала по диагонали.
В общем - фиготня какая-то, к тому же явно не лезущая по сюжету в рамки 40 тысяч знаков. Чего там было переписывать и вычитывать - уму не приложу

Преноминация пройдена

Прочел ваш рассказ. Ближе к середине напомнило раннего Лукьяненко (не помню к сожалению названия рассказа, но суть была в городе, на который совершали набеги люди "извне"), а концовка немного разочаровала. Явно видно, что ограничение в 40000 символов сыграло свою злую шутку, и концовка сильно урезана.
Понравился язык (хотя и не без недочетов, но там по мелочи - глаз не режет), неплохой сюжет. В общем, спасибо за рассказ :)

Пишу в отзывах ровно столько, сколько считаю нужным для полноты своего мнения. У вас получилось таким объемом - не сказала бы, что очень много.


Любопытно: если похвала - то побольше, если критика - чего это расписались. Вам, скорее всего, мнения не нужны, нужно лишь одобрительное поглаживание по голове ) Впрочем, каждый ищет что-то для себя нужное...

Нет, я сравнила вас именно с Эдгаром Берроузом, отцом Джона Картера и Тарзана. Вернее не вас, а подачу технофэнтези.

я, конечно, абсолютно нейтрален, так сказать мимо проходил, но думаю это не самая хорошая идея вот так отвечать критику. Тем более, подборка фраз, вроде "прилив гордости окатил меня" мягко говоря вызывает недоумение.
Конечно, все люди как бы свободные и право имеют делать что хотят, а бумага, известно, терпит. Но Креатив вроде семинар, где учатся.

Очень надеюсь (если успею принять участие), такой критик и меня уделит вниманием "зашибит", потому что после такой пощёчины у людей роста прибавляется.

Хорошо. Я согласна, критику так отвечать нельзя.:facepalm:
А критик имеет право писать: ваш рассказ пофигу.
Ясно. Не дурак, понял.
Что еще критик имеет право писать?
Вы сразу скажите. Я все эти слова запомню и буду их использовать в своих отзывах.:good::good:


з.ы. Окатил прилив гордости, страха, страсти и так далее - шаблон кочующий из книги в книгу. Признаю свою вину в том, что не использовала другого не шаблонного выражения. Ничего странного в этой фразе не вижу. Хоть убейте.

Если уж на то пошло, то не писала я вышеуказанной фразы )) Если бы он был пофигу, то я, скорее всего, и не отписалась бы вовсе. Нет, он таки задел во мне потаенные струны, не оставил равнодушной ))