Креатив 14: Алексей Мельник - Православный полтергейст
 

Не, ну начало ладное такое, атмосферное, а вот потом автор начинает стебать РПЦ :priest:
Да-да, прямо вот так, без экивоков.
Наверное, енто нынче модно, ага. Вот только ушанка не по Сеньке.

ого... Гхе... :shok:
Сатира, направленная против РПЦ? Не знаю... Захотели компанию девчонкам в колонии составить? :lol: дык, вас отдельно посадят. В мужскую колонию. :tongue:

Кое с чем нельзя не согласиться. Есть конечно и в РПЦ перегибы, шокирующие верующих и вызывающие лавину насмешек и недовольства со стороны неверующих. Ну-да.. почитать бы им дать ваш рассказ, чтобы подумали кое над чем.
Но, так в лоб: о. Кирилл, часы. Стоит ли?

Касательно рассказа. Пишете хорошо, но.... Это же "Паранормальное явление 2" + проколы РПЦ. :) (опечатки нет, "проколы")
Т.е. самостоятельности у рассказа не очень-то много.

Ладно, это была лирика. А где тема конкурса? Симбиоз попа и дьявола?


зы... Иправила, Чарот не хохми народ ну с кем не бывает....:blush:

Да, griphon, рассказ написан для номинации Симбиоз. Вы правильно определили кого с кем. На счет колонии не беспокоюсь, я не в России живу. Спасибо за отзыв.
Арык, я бы сказал актуально, поэтому и написал.

Актуально? Хммм, ну даже не знаю… по-моему, так поезд ту-ту, и опоздали немного. Думаете вызвать нестерпимый баттхёрт у православных фанатиков? Адское знамя вам в руки, ага.

Арык, думаю доставить читателю удовольствие, в первую очередь.

Неплохой рассказ, интересный.

Встречаются, правда, косячки типа "Она облокотилась спиной о дверь" но их не много.

Финал ну очень в лоб.
Из серии - "А теперь, тупой читатель, я тебе все объясню".

Но, в целом, повторю - хорошо.
Юмор, легкая сатира...
Автор, думаю, сознательно не полез в глубину, чтобы там не утопнуть, и правильно сделал.

ЗЫ.

Главный фант-элемент?

Хороший рассказ! Намёки последних строк очень актуальны. Такая наша жизнь - с кем должны бороться - научились договариваться. И техника взаимодействия отражена - пропустить пару строчек в отпевании.
Финал построен правильно: сначала намёки. а конце - все точки над и. Тупые тоже имеют право на счастье. А то иногда - рассказ прочитал, вроде всё понял, а то ли понял, что хотел сказать автор - неизвестно.

Рассказ больше понравился, чем нет. Атмосфера ужастика хорошо прорисована. Нагнетание удалось. Был бы барышней, сам бы испугался :) Сатира в рассказе понравилась. Хорошую сатиру не каждый писать умеет.
А вот финальное "разжевывание" не понравилось. Зачем так в лоб? Вы дали достаточно намеков в рассказе, чтобы "и дураку было ясно". Вместо Русской Православной можно было придумать что-нибудь свое, дающее ту же аббревиатуру РПЦ; а батюшку назвать, например, Мефодием. Сатира станет еще тоньше, еще изящней, а тонкие намеки придадут ей очарование и невинность невесты под фатой. Сейчас же у вас больше на публичную девку, пардон, похоже.
Оценил.

Рассказ хороший, но... как бы это сказать... обсмеять рпц смешнее, чем делает она сама - трудно. практически невозможно, я бы даже сказал.

хороший рассказ. отдельные аплодисменты
единственное: обязательно ли было упоминание всуе названий фильмов? это сбивает и направлят стопы критиков на пинки за плагиат
возникает вопрос: неужели у черта столь плохо с фантазией, что он идёт на поводу голливудских фильмов? или же фантазия у ихних продюсеров подюже дьявольской будет))

Ой, ну даже не знаю...

Главной бедой авторского языка изложения является пренебрежительное отношение к эпитетам. В итоге, как будто бы, текст читать можно без содроганий, но постоянно спотыкаешься о что-то торчащее неосмысленностью. Вот примеры:

далёким и нереальным, будто черно-белый снимок

вихрь из фильмов ужасов, когда-то напугавших её

Под ногами мешался кот - самозамес кота жесток ))

в физическом плане со Светой всё в порядке

Сквозь слезящиеся глаза Света посмотрела на мужа

перспектива её долгого успокоения

размазал по щеке жены дорожку

множеством осколков раскинулись несколько разбитых тарелок

Слова мужа несли в себе логику

он ринулся вон из комнаты, забыв за долгие годы ленивой жизни, что такое бег

В организме бурлил адреналин, пытаясь найти выход наружу,

её потащили, едва не отрывая от пола.

Пальцы сами собой заходили

Прохладный ветер врезался в лицо, обозначив время перемен.

Что касается содержания, то рассказ изначально показался сильно затянувшейся попыткой написать ужастик, а затем и вовсе скатился к стебу и анекдоту. В общем, как по мне, так очень хорошо соответствует выражению "ни уму, ни сердцу".

Преноминация пройдена

Было реально страшно.

Может быть. Священники очень разные бывают. Я, одно время, часто сталкивался и с теми и с другими крайностями. Несколько служителей церкви меня приятно удивили искренностью и широтой взглядов. А один даже помог. Просто - по человечески. Не знаю - может это у меня так совпало, но судьбе тех, кого я видел, кто во главу угла поставил "бизнес" я бы ни в коем случае не позавидовал. Деньги далеко не всегда приносят благо владетелю.

Простите, а это вы про "одержимого пером " писали? я не ошибся? )

Это популярность :) Да, я писал, один из первых моих рассказов.

На счет крайностей согласен с вами, как и с тем, что далеко не все такие. Просто попытался показать в рассказе последние тенденции.

Прекрасный комплимент для автора, стремившегося заодно и напугать.

Более вероятная причина - "тесность" литературного круга.) Мы "коллеги" по сборнику "Автор". )

Да, я это понял, просто шучу ) А какой у вас там рассказ?

Самый короткий ). "Предел технологий".

О, так наши рассказы еще и рядом находятся ) Ну что ж, будем знакомы.

Сюжет: если у вас в доме начинается полтергейст, срочно зовите священника. Он спляшет, споет и вообще утешит. А как он потом поделит доходы с подосланным чертом, уже не ваши проблемы.

В тексте невооруженным взглядом просматриваются детали, связанные со скандалами прошедшего года - часы патриарха Кирилла, отсылки к "Пусси Райот" и так далее. Однако несмотря на мою симпатию к авторской точке зрения, похвалить текст я не могу.

Поскольку рассказ позиционируется как ужастик, он требует постоянного нагнетания саспенса. Однако у автора это получается плохо в первую очередь из-за неряшливости и неточности языка. Каждая такая неточность заставляет читателя потерять фокус и задумываться над фразой, хотя бы мельком, что для атмосферности фатально. Некоторые (далеко не все) примеры:

"Пока муж целыми днями пропадал на работе, ей только и оставалось посещать по вечерам различные сайты для будущих мам." - муж пропадал днем, а ей оставался только вечер? А что днем делала?

"Муж показался далёким и нереальным, будто черно-белый снимок" - какая связь между расстоянием, нереальностью и черно-белым снимком, который героиня видела хорошо если пару раз в жизни?

"Света завизжала ... Под ногами мешался кот" - не знаю, как у автора, а все известные мне кошки от истошного визга пулей оказываются под кроватью.

"С просони он соображал недостаточно ясно" - "просоня" - это, наверное, такая профессиональная соня.

"Это же с какой силой надо было запустить тарелки… Барон мог их только скинуть со стола." - во-первых, тарелки держат не на столе, а в посудном шкафу (как дальше по тексту указывает и сам автор). Во-вторых, на моей памяти еще ни одна кошка ни разу не сбросила со стола даже стоящую на краю тарелку. То есть явление это отнюдь не ежедневное, и сходу списывать на кота разбившиеся тарелки для этой парочки как минимум странно.

"Первым делом Света накормила кота – тот принял еду с видом важной персоны" - важная персона на четвереньках, уткнувшись мордой в плошку?

"Вечер наступил неожиданно быстро, накрыв округу чёрным одеялом" - действие происходит в тропиках? В России осенним вечером темноте обычно предшествуют долгие серые сумерки.

"Словно проводя ежедневный обряд, она включила в каждой комнате свет, несмотря на неоднократные замечания Алексея о расточительном использовании электричества" - Алексея еще нет, а фраза построена таким образом, словно он уже присутствует и ругается.

"И зажжённый по квартире свет являлся слабым утешением" - "в квартире", а не "по квартире".

"Телевизор выключился, словно оборвалась чья-то жизнь" - довольно оригинальная ассоциация для героини, проделывающей это действие ежедневно не по разу.

"А муж, этот слепой атеист, пускай ночует здесь." - из предыдущего текста никак не вытекает, что девица - истовая верующая.

"Сдерживаясь из последних сил, она сидела, не шевелясь, и удерживала кота. Тот не переставал шипеть и норовил вырваться." - интересно, автор хоть раз сам пытался удержать кота, разъяренного или перепуганного до шипения?

"Потусторонняя, не поддающаяся восприятию сила обрушилась на неё" - "не поддающаяся восприятию" и "обрушилась" в данном контексте образуют оксюморон.

"- Диктую номер. – Отец Кирилл раскрыл записной блокнот на нужной странице" - девица разговаривает с ним по телефону. Откуда она знает, что и где он делает?

"После небольшой паузы Отец Кирилл продолжил: - А ближе к обеду наведаюсь к тебе" - во-первых, "отец" со строчной буквы, а не с прописной. И не только в этом месте. Во-вторых, девица ему даже адрес не назвала. А он не только визит запланировал, но даже и явился. Даже если он точно знал, откуда звонят, адрес должен был спросить хотя бы для правдоподобия.

"- Не атеистка я! – вскрикнула Света и принялась оправдываться." - в отсутствие расшифровки этого "оправдываться" - прямое косноязычие.

"В ближайший выходной приходи со мной на отпевание, я кое-где пропущу пару строк, тут ты и сможешь перехватить душонку." - чудовищный ляп, совершенно недопустимый в антицеровной сатире и демонстрирующий полное незнание автором предмета. Отпевание вовсе не является гарантией попадания души в рай, а его отсутствие не есть гарантия адских мук. Это бытовая точка зрения, категорически отрицаемая РПЦ наряду со многими другими суевериями. Священник такую глупость ляпнуть не может в принципе.

Ну, и так далее.

В результате из-за проблем со стилем изложения и авторской прямолинейности текст воспринимается как скверная агитка. Считающих себя православными он оттолкнет, атеистов не привлечет, так что потенциальная аудитория у него просматривается плохо. Вообще такого рода сатирические тексты нужно делать чрезвычайно аккуратно, поскольку небрежность и неряшливость сыграют не только против автора, но и против пропагандируемой точки зрения (по схеме "писать сначала грамотно научись, сопляк, а потом уже старших учи").

Кроме того, для агитки текст чрезмерно затянут.

Наконец, в логике текста имеется зияющий провал. Смотрим:

"Одной рукой Света беспорядочно перебирала скопившиеся за годы бумажки, надеясь отыскать ту самую, которую обнаружила в почтовом ящике совсем недавно. Она кинула на неё мимолетный взгляд, отправила в тумбочку и забыла"

Девица явно не является истово верующей, и такого роди рекламные листовки проходят для нее по разряду мусора. И должны идти в мусорку вместе с остальной рекламной макулатурой, ежедневно тоннами пихаемой в ящик. Ее сохранение - рояль в кустах, причем непонятно зачем нужный: автору достаточно было указать, что номер телефона героиня увидела в рекламе по телевизору, включившемся (неявно - включенном чертом) как раз на нужном ролике.

Второй рояль в кустах:

"у нас тут непредвиденные обстоятельства на работе, может сорваться сделка, мы все на ногах, пытаемся выкрутиться. В общем, я сейчас отправляюсь к заказчику. Он из другого города, так что меня не будет пару дней."

Если сделка еще не заключена, значит, Алексей - сэйл. Отправляться в другой город на ночь глядя ему смысла нет никакого: сегодня заказчик уже дрыхнет, и вообще сделки прекрасно обсуждаются и дистанционно. Не верю.

В общем, в таком виде - весьма слабо. Текст нуждается в серьезной вычитке и правке.

Сводная оценка: 3 балла из 6.

Благодарю за отзыв. С кое чем не согласен, кое-что приму к сведению.

За задумку пять, за исполнение неуд. Повеествование, особенно диалоги очень слабые.