Сообщение от Уши_чекиста (Сообщение 1348673)

пенченью чую, будут уверения, что рассказ совсем другой )))

Сообщение от Дмитрий Рой (Сообщение 1349734)

Видно, что автор пытался писать внятно и ровно. Текст читабельный, но назвать его интересным у меня не получается. В рассказе есть необычный мир – даже при скудных деталях он проявляется и привлекает внимание. Но эта картинка статичная, а в рассказе почти нет действия. Весь сюжет заключается в ожидании аудиенции и в неожиданной персоне правителя. На мой взгляд, этого маловато, чтоб читатель обратил особое внимание на текст. О чём рассказ вообще? О том, что галактические народы исчерпали ресурсы и живут за счёт подаяний некой разумной планеты? Объяснение такой привязанности несколько недостоверно. Куда проще было бы объявить не о исчерпании энергоресурсов, а о особом качестве кристаллов, на множество уровней превосходящего по энерговыделению обычные источники, что позволяет совершать мгновенные перемещения в космосе. Но быть может, история всего лишь о том, что: и на нашей улице будет праздник – нас, хороших, обязательно заметят, и мы тогда заживём? Что же, мечты о халяве не истребим. О чём же может быть ещё рассказ? Да, вроде бы, ни о чём больше. Во всяком случае я не уловил какой-то другой смысл.
Высказался о общих впечатлениях, теперь о конкретных замечаниях, кроме грамматических ошибок:
1. На мой взгляд, начать рассказ с длинного и не очень вразумительного диалога – ошибка. Диалог из-за недосказанности путает мыли и вызывает состояние лёгкого недоумения.
2. «и даже что-то шептали в ответ. Но всякий раз она ничего не могла услышать» - скорее, разобрать. Так как если ничего не могла услышать, то значит и шёпот тоже.
3. «и бЕлее чем идеального слуха» - привёл только потому, что уж очень резануло, предложение становиться вообще не читабельным.
4. «насколько максимален его размер» - так не говорят, «насколько велик»
5. «Тем не менее послала импульс правителям и очень скоро получила ответ» - если читатель не доберётся до конца, а это вероятно, то с этого момента начинается настоящая путаница с правителями. Не введено пояснение, какое отношение имеет к правителям Леора. Здесь ещё совсем непонятно, что она тоже правитель. И почему эти личности называются правителями, если они выполняют функции защитников и вестника, а планета сама решает, что и как делать?
6. «плотность планеты» - тяжеловесно и нечитабеьно.
7. «- Люди – загадочные существа, привыкшие верить только фактам.» - возможно, в мире рассказа это так, но реальные люди не таковы, уж поверьте. Религии, вера в волшебных существ никогда бы не возникли в таком мире.
8. «двигалось слабо различимое существо» - скорее, плохо различимое.
9. «небольшие круглые глаза» – у людей не круглые глаза, об округлившихся глазах могут говорить, описывая, например, момент удивления или даже гнева – гневно выпученные округлившиеся глаза.
10. «с ними в единую массу» - в единое целое, будет много лучше.
Скучноватый, но не без потенциала рассказ, если автор решит расширить история и прописать историю уже героини, её друзей и так далее.

Сообщение от Сэр Рыцарь (Сообщение 1352592)

Итак, Павел, я все же прочел ваш рассказ, хотя вы так и не соизволили сказать мне его название. Наводит на мысль так ли уж вы хотели получить отзыв??? Ну, да ладно.
Сразу оговорюсь, что оценивал как читатель, а не как критик. И как читателю ваша зарисовка, а иначе, я её назвать не могу, мне скорее не понравилась. Текст больше похож на заготовку для чего-то большего. Несколько мало связаных между собой фрагментов, не позволяют понять сути происходящего. Начнем с начала. Уж простите за тавтологию. Всё начинается с диалога. Но совершенно не ясно кто его ведет, и где он происходит. Он малоинформативен. Да ещё это непонятное замечание насчет императора, или кого-то вроде него. Но кем он правит? Затем мы на планете. Этакой Геоне-Солярисе. Появляется женщина. Она выполняет непонятную миссию. Ожидаешь подробностей, но их нет. Лишь скупые слова капитана. И все.
Дальше. Непонятный стол. Я так и не понял к чему он. Впрочем не о нем речь. Речь о том, что вы вводите элементы, но не поясняете замем они. Ваша планета опасна. Но в чём опасность? Пояснений снова нет. Как нет и пояснений относительно сверхспособностей героини. Если она вообще героиня. В чём я не уверен.
следующий пункт. Слабые персонажи. Они напоминают персонажей рекламы. Вроде в рекламе они и есть, но помнишь лишь товар, который они рекламируют, но не их самих. Они пусты. Оболочка без содержимого. Хотя женщина, уж простите не запомнил имени, интригует. Зря не развили её образ.
"Рассказ" слаб и неё интересен, хотя идея не плоха. Он больше похож на скелет без мышц, органов и кожи. Увы. Вы можете спорить по этому поводу, но лучше от этого он не станет. Он ещё бы сгодился для введения романа, но как самостоятельное произведение он не жизнеспособен.
Впрочем, не всё так плохо. Манера письма у вас неплоха. Не идеальна, но если поработать над ней будет толк. Мне понравился эпизод на планете. Если убрать ранее отмеченные недостатки, конечно же. И как я и сказал неплоха задумка. Но на этом всё.
Рассказ, даже минуй он преноминацию, лавров бы не снискал. Более того, уверен, что мало кто прочел бы его до конца. Но это лишь моё субъективное мнение.

Сообщение от Антураж (Сообщение 1352973)

Спасибо, что нашли время на отзыв.
Нет, спорить конечно, не буду. Всё по делу. Вы правильно заметили, что персонажи пусты. Значит,замысел удался. Мне, важно было только показать экипаж станции, обычных людей и, как вы изволили выразиться: товар. Важно было, чтобы их образ не заслонял главную героиню - Леору.
В чём опасность планеты? Я полагал, из эпизодов о битве и беседе с планетой всё ясно: каждая громкая размолвка вызывала на планете вспышки поглощавшие находящихся там существ. Кроме того, болота, растения...Возможно, стоит внести дополнения.
По поводу стола...Обычный закон гостеприимства, скрашивающий ожидание.
Часть сверхспособностей героини показаны в эпизоде. Полностью раскрывать все способности, не считаю необходимым. И миссия героини проста. Она - правитель.

Ещё раз, благодарю за отзыв. Есть над чем поработать.

Сообщение от Сэр Рыцарь (Сообщение 1353043)

Ваша проблема, Павел, в том, что в местах где нужна информация - её нет, а там где достаточно пары штрихов - информации напротив избыток. Я краем глаза взглянул на ваш текст на сотке. И заметил одну вещь. Текст стал более читабельным, но смысла в нем стало меньше. С Леорой, тоже есть проблема. Нет четкого понимания того, кто она.Её образ не раскрыт. Да и то, что она Правитель не понятно. Я уж молчу о том, что так и осталось тайной как она стала тем, кого мы видем. В общем работы ещё много.

Сообщение от Антураж (Сообщение 1353055)

Логично. В "творчестве", я внёс некоторые изменения,надеюсь, правильные.

Сообщение от Терри П (Сообщение 1354495)

Антураж, если вам действительно интересен отзыв, могу вам его написать. Нет, удалю.

Что в рассказе хорошо:
1. Что заметен рост по сравнению первой версией на Проекте 100, например появилась не картонная героиня и какое-никакое действие.
2. Что у вас не плохой стиль и хорошая фантазия.

Что в рассказе не очень хорошо:
То что во многом рассказ остался статическим, как в первой версии. И не до конца реализовали классический конфликт любого рассказа "завязка-кульминация-развязка". На чем построен любой рассказ? На создании интереса и удержании его, на некотором конфликте. Если бы вы рассказали, как Леора попала на планету, потерялась, скрывалась от животных, в конце концов добралась до цели и стала правителем планеты, было бы интересно. Если бы вы рассказали о конфликте когда по случайности планета захотела смерти товарищей землян, которые прилетели на неё, и им пришлось выбирать между потерей универсального топлива, и друзьями, а после выбора появилась Леора и их спасала это было бы интересно. Если бы землянам это топливо было жизненно необходимо, а даст его планета или нет неизвестно, тогда это было бы интересно.

А пока это как сказала Иллария это 0,6 рассказа. Вроде бы фантазия работает хорошо, стиль написания хороший, а после прочтения возникает вопрос "ну и что?", ну стала Леора правителем, так и без этого земляне не бедствовали, ну получили лишнее топливо, "ну и что?", по гамбурскому счету это не захватывает читателя. Да вы рассказали о придуманном вами мире, но мир без какого-либо конфликта скучен для читателя всегда (или почти всегда). Это тоже самое что рассказать о супермене, какой он крутой, что умеет, где живет и на этом поставить точку. Читатель сразу спросит: а где враги, где сражения, где риск для жизни?

В первую очередь, вам нужно подумать о создании интересного сюжета для читателя, а не только мира. Советую, почитать FAQ в творчестве на тему создания конфликтов и сюжетов.

Сообщение от Антураж (Сообщение 1354555)

Я, даже не рассчитывал получить мнение действительно, профессионала.

Сообщение от Антураж (Сообщение 1354555)

Вы, правы. В рассказе нет классического конфликта, как такового. Я пытался показать мир где идёт борьба за отсутствие конфликтов.

Сообщение от Нассау (Сообщение 1354557)

Красивые подбираете метафоры и сравнения. Но пока видно, что интуитивно.
Интуитивно и философский камень, и музыка сфер.

А вот, знак неопытности - то что сюжет разрушается от Мэри-Сьюшности главной героини. Поэтому сцена встречи с паразитами не трогает - во-первых, всё равно стправится, потому что супер-гёрл и фондер вумен ака ядовитый плющ в одном лице, во-вторых, не известно ещё, что она человек. До того что там делает какой-то нелюдь на какой-то планете чтобы избавиться от паразита - это изначально не будет интересно.

Во-вторых, не трогает сцена с нелюдьми, изгнанными с планеты. Человеку не может быть интересно, что какой-то нелюдь проявил снисхождение к другой нелюди. И драка двух нелюдей будет интересна только определённой аудитории и только, если там будут подробности а-ля Чужой против Хищника.

Поэтому не получается финального откровения - "ах она девушка" - потому что из этого не следует почему она пожалела пришельцев, конкурентов человечества, и такая вся непобедимая.

Диагноз - пока тексту не хватает:
во-первых, интриги
во-вторых, человеческого описания главной героини
в-третьих, хоть какого-то антагонизма - кому или чему противопоставляется Лиора в тексте,
в-четвёртых, метафоры хороши, не спорю, но подчас не объяснены. Метафора - это скрытое сравнение, а сравнение состоит, если не терминами, из того, что сравнивают, с чем сравнивают, и общего признака первого и второго, на основании которого идёт сравнение. У Вас последний пункт постоянно выпадает. Например вы пишите -

Сравнение остаётся непонятным. Непонятен общий признак - съедобность минерала, липкость, запах карамели? А первое упоминание, на основании чего произведено сравнение, на несколько предложений позже и не подчёркунуто.
Вывод - упоминание, что материал узмеряется семечками должно быть в тексте где-нибудь до этого сравнения.
Дальше, пример - у Вас красивая метафора музыки сфер:

"Даже дурак знает, что в космосе нет звуков!" - скажут Вам.
И будут правы, даже если Вы заявите "Вы что не знаете музыку сфер?"
Будут правы, потому что к этой метафоре тоже текст надо готовить заранее - вставить расширенное звуковое описание более близкого мира до данной метафоры.
Общий признак, если сравнение сложное - всегда должен быть подсказан ранее.

Более того, текст будет прекраснее - если его аудилизовать - у Вас уже есть к этому предпосылки - возможность говорить только шёпотом, громкий крик порождает катастрофу - некий тихий мир - это должно быть обыграно в каждой!, в каждой фразе! то ли аудиоглаголом, то ли описанием, то ли аудизированным сравнением. На планете по определению способны работать только люди музыкальные, способные, не разговаривая постоянно, из тишины вокруг услышать музыку сфер. Поэтому и сплошное бла=бла-бла персонажей по ходу текста выглядит натужным - диалог должен свестись только к некоторому минимально-значимому минимуму - такой уж Вы создали прекрасный мир.

Но не прошли Вы, конечно, из-за Мэри Сью. Это персонаж - убийца, он убивает текст и интригу. (Краткая подсказка - не должно быть описания, какой персонаж замечательный и всемогущий, даже если он и всемогущий, это во-первых должно пониматься лишь из контекста, во-вторых - должна быть какая-то слабость, хотя бы тупейши пример "страх поглощения планетой через некоторое время, который отнимает магические силы").

А про философский камень, который сложно не обыграть как шаблон, я пока Вам не расскажу. Потому что это уж следующий уровень будет по сравнению с Мэри Сью.

Спасибо за блистательный мир, Нассау.

P.S. Не знаю к чему возникла мысль, навеяло почему-то Вашим текстом. Хоть я не ценитель Грина - Вам посоветую напрямую - почитайте его. Мне кажется, Вам как витаминки будет. :bye:

Сообщение от Терри П (Сообщение 1354568)

Я не профессионал, а такой же любитель, как и вы.


Мир где идет борьба за отсутствие конфликтов это замечательно, но всегда можно найти место мелкому лит.конфликту. Просто почти никогда "чистый" мир какой он фантастичный и интересный не был, не может заменить интересный сюжет.

То есть как фантазия о будущем рассказ не плох, но для того чтобы это было интересным лит.произведение, которое может выигрывать конкурсы или попасть в печатные сборнике, не хватает сюжета.

То есть читателю мало показать интересный мир, его надо обернуть в интересный фантик сюжета. Покажите мне хоть одно известное фант.произведение где не было конфликта и сюжета.

P.S. Да, и Ниссау прав, всемогущество ГГ губит всю интригу в самом начале. Либо вводите не менее всемогущих противников. Если бы в комиксах о супермене в самом начале сказали он самый всемогущий во вселенной и его никто никогда не сможет победить, то эти комиксы выкинули бы сразу все. Против супермена есть криптонит, есть не менее суперменистые злодеи, иначе скучно.

Сообщение от Сэр Рыцарь (Сообщение 1354612)

Я тоже считаю, что героине лучше не быть правителем. Она больше тянет на присловутого "избранного". Что до самих правителей, то их образ тоже незакончен. Либо завершайте картину, либо нагоняйте тумана и оставляйте их в тени. И не бойтесь менять название. Тем более, что ваш вариант названия не так уж и отражает содержание рассказа.

Сообщение от Антураж (Сообщение 1354631)

Как всё же приятно получать отзывы. Спасибо.

Планета выбирает правителя на определённый срок. Он не одинаков для всех но, по истечению его, правитель становится частью Цамеоны - разумной частью, с которой будущий избранник всегда советуется. Накапливается огромный опыт и это, тоже, помогает. Образа у правителей нет.Они, как тени и они, как один...

Сообщение от Антураж (Сообщение 1354631)

Нет,название менять не стану. Оно полностью отражает смысл произведения.

Сообщение от Нассау (Сообщение 1354650)

Над названием тоже подумайте.
"Цамеон" с итальянского - "грузовик", (в РФ много грузоперевозочных фирм с названием "Камеон") я не хочу издеваться, но если это отражает смысл - то "править" - соответственно "водить"?
Уместней было бы, например, Хаумеона. (Хуамеа - гавайская богиня плодородия и деторождения, правда в Солнечной системе уже есть плутоид с именем Хаумеа).
Но это уж Вам выбирать.

И раз в названии есть слово Правители, то и в рассказе эти правители должны присутствовать постоянно - либо, как источник страха, либо как постоянная цель интереса и любопытства. В общем, плотнее к тексту.

Сообщение от Сэр Рыцарь (Сообщение 1354647)

ЭТО И НУЖНО ДОНЕСТИ ДО ЧИТАТЕЛЯ!
насчет появления героини - она появляется тогда, когда и нужно, но... Кто мешает ввести её не физически, а в воспоминаниях капитана корабля? Его персона так же заслуживает большего внимания. Кстати вот Вам и интрига. В его лице Вы можете показать все человечество. поставте героиню перед выбором - остатся правителем и утратить свой старый мир, или отринуть силу и вернуться домой. Подумайте.

Сообщение от Антураж (Сообщение 1354663)

Воспоминания капитана? Подумаю. Но, с героиней он знаком постольку - поскольку. Как женщина,она его не интересовала.

Сообщение от Терри П (Сообщение 1354676)

Можно сделать флешбеки, когда даются события прошлого. Капитан может вспоминать о "погибшей" на планете девочке. И, кстати, иметь личное отношение к планете.

Сообщение от Терри П (Сообщение 1354676)

Можно сделать флешбеки, когда даются события прошлого. Капитан может вспоминать о "погибшей" на планете девочке (наверное у него не каждый день они погибают). И, кстати, капитан может иметь личное отношение к планете. И сам рассказать о ней другим членам, что будет лучше авторской речи (мол планета опасна, у неё такие свойства). На корабле может быть скажем красавица, которая конфликтовала с девчонкой, считая её не от мира всего. Много что может быть, чтобы создать сюжет "девочка не от мира всего становится избранной". :smile: Возможно, показать страх ГГ когда она заблудилась, как этот страх она преодолела и сумела заслужить звание правителя.

В общем, расскажите нам интересную историю о ГГ и мире. Да и не бойтесь каждому из героев дать свой характер, жизнеописание и мнение. Это не затмит мир, а сделает рассказ и идею более интересной.

Капитан может раскаиваться от гибели девочки, и считать что поездка на планету необходимое зло. Кто из экипажа может быть разгильдяем, кто-то может быть трусоват. Сделайте так чтобы мы поверили во всех героев и их поведение и характеры, а не только в одного главного.

Сообщение от Антураж (Сообщение 1354698)

Вот, связать с капитаном, никак не получается. Они лишь вместе проходили подготовку. Ни родства, ни отношений...

Сообщение от Терри П (Сообщение 1354703)

Ну, сделайте её единственной погибшей из коллектива капитана за все время его службы. Муки совести куда покруче любовной связи. :vile:

Сообщение от Уши_чекиста (Сообщение 1354783)

если бы я был злым, я бы посоветовал вообще ни дочь, ни любовницу, а жертву. Капитан ее убил. Своими руками. А тут - она, в виде правительница. Вот он кирпичей отложит. Она его не убьет, потому что мыслит другими категориями, а капитан, бедняжка, весь изведется

Сообщение от Терри П (Сообщение 1354703)

Ну, сделайте её единственной погибшей из коллектива капитана за все время его службы. Муки совести куда покруче любовной связи. :vile:

Сообщение от Уши_чекиста (Сообщение 1354783)

если бы я был злым, я бы посоветовал вообще ни дочь, ни любовницу, а жертву. Капитан ее убил. Своими руками. А тут - она, в виде правительница. Вот он кирпичей отложит. Она его не убьет, потому что мыслит другими категориями, а капитан, бедняжка, весь изведется

Сообщение от Сэр Рыцарь (Сообщение 1354727)

Да говорю же вам, сделайте капитана её отцом. Пусть он потеряет её во вмемя своего первого визита на планету. Вот вам и причина душевных терзаний. Да и при таком расскладе капитан становится живым персонажем.

Сообщение от Rolling_Fire (Сообщение 1354775)

здесь точно не обсуждают фантастический римейк Санта-Барбары? ))

Сообщение от Rolling_Fire (Сообщение 1354815)

"Ну, сделайте её единственной погибшей из коллектива капитана за все время его службы. Муки совести куда покруче любовной связи.

Да говорю же вам, сделайте капитана её отцом. Пусть он потеряет её во вмемя своего первого визита на планету. Вот вам и причина душевных терзаний. Да и при таком расскладе капитан становится живым персонажем."

вырванные из контекста, эти реплики кажутся именно обсуждением Санта-Барбары))
ничего против рассказа не имею

Сообщение от Антураж (Сообщение 1354801)

Тоже,вариант. Однако, это поменяет линию сюжета... Образ правителя должен оставаться загадкой, а экипажи формируются на земле и меняются целиком. Вместе с капитаном.