Креатив 13: harry book - "Дина", не подведи!
 

Гарри, там первый абзац про погоны надо бы сильно править. И вообще если скинешь на мыло мне текст я оставлю комитенты имхомнения). И еще прямым названием ты убиваешь много интересного

Текс... Ну, готовься, Гарри, буду разбирать по косточкам, хе-хе )))))

Во-первых, категорически согласна с Миланкой, первый абзац - это что-то. Честно, Гарри, если бы не твое имя в шапке, дальше и читать бы не стала. Что-то ты там перемудрил )))))

А вот дальше стало интересно. Но, прицепиться все равно есть к чему.



Итог: не смотря на ляпы, мне понравилось, но без них будет еще лучше ))))))

Спасибо.
Насчет погон - выражение такое.
Править не хочется.
З.Ы. Дело не в погонах и не в названии. На Креативе котируются работы для глубокого вдумчивого чтения с завернутым по самое немогу сюжетом.
Я такое не пишу. А это просто так, для развлечения.
Рассказ написан за вечер. :popcorn:
З.Ы.-2
Жаль, что не понравилось. Но, тем не менее, спасибо за внимание, Девочки.

Гарри, с чего ты взял, что не понравилось? Говорю же, понравилось. Но ты можешь лучше ;)

Выпускник академии с лейтенантскими погонами шел по космодрому, чувствуя сквозь подошву горячую бетонку.
читается как :
"академия с погонами"
"выпускник шел с погонами "

Сверкающие позолоченные пуговицы и тщательно выглаженный парадный мундир обращали на себя внимание проходящих мимо техников и пилотов.

читается как :
живые пуговицы и мундир
сверкающие + позолоченные - лучше подряд не применять. Сверкаюющие в ярких лучах полуденного солнца позолоченные пуговицы на тщательно выглаженном парадном костюме привлекали внимание...


Вот и все, что я имела в виду. Это мелкие ляпы, которые никак не относятся к содержанию и понравилось/не понравилось. И, как правильно заметил Света, "без них будет еще лучше )"

Преноминация пройдена. Рассказу не помешает вычитка.

Кое-что поменял.

Я ж говорила, что можешь лучше, хотя "академию с погонами" все равно оставил http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif Ладно, будем считать, что это твой авторский стайл )))

У тебя этот абзац 5 раз повторяется. Поправь )))

Ухх! Спасибки, Светик!
З.Ы. Так это глюк. Уж не вирус ли?
Исправил. Еще раз спасибо!
З.Ы. Надеюсь, что "Дина" не подведет.

Странно, никто ничего не комментирует.:shok::popcorn:

Тэекс возьмемся за гарри)

и здесь же Одели бы лейтенанта в летнюю форму, а то тяжко ему по жаре в мундире-то. Погоны и на рубашку с коротким рукавом можно пришпилить.

Слишком резко от ангаров к комнатке. Прибавить бы одно-два предложения, как он шлялся по ремонтным цехам, пока не наткнулся на "рубку".

Странно звучит. В серых спецовках было бы уместнее.

Заказ - какое-то невоенное слово. Может лучше приказ, или задание?

Словом, по мелочам придирок набирается прилично, но вообще рассказ понравился. Фирменный такой, Гарри Буковский рассказ. Это правильно, чтобы идти своим путем среди всеобщих метаний и веяний, нужно определенное упрямство и уверенность в своих силах. Гарри - молодец.

Ухх! Большущее Спасибо за придирки, буду править.

Это специально, чтобы показать контраст.:popcorn:

harry book прав. Тут именно контраст - что новичок и при полном параде

Хороший рассказ о быте и героизме тружеников космических трасс и орбит. При чтении возникает ощущение жизни, а не картонных декораций, которые нередко встречаются в рассказах. Легко читается, легко воспринимается. Персонажей не назовёшь полными, но каждому приданы характерные черты. Сюжет, на мой взгляд, простоват, и проглядывают расхожие, ожидаемые сюжетные ходы. Тема космического «мусорщика» раскрыта не полностью. Но при этом рассказ остаётся интересным. Потому главный недостаток в другом. В момент начала приключения со станцией рассказ становится плоским, и он выправляется чуть-чуть только к концу. Описанию спасения астронавтов лишено напряжения, словно то были не люди, а автоматический спасательный корабль. Они словно механически выполняли протоколы инструкций, не более. Вот здесь неплохо было бы добавить градуса.
Несколько конкретных замечаний:
1. «От крепкого рукопожатия у Алексея хрустнула кисть» - «захрустели кости» это понятно, а вот акцентировании на одной кости настораживает, так как это скорее говорит о переломе и не о мнимом. Надеюсь, это была не половая кость.
2. «– Ладно-ладно отличник, молчу, а то скоро меня выпрут из экипажа за болтливость.» - здесь ничего особо дурного я не вижу, кроме того, что по тексту не видно, что пилот болтун, и ему уже грозили за это взысканием, чтобы он теперь шутил о своём исключении из экипажа по причине его недостатка.
3. «голос командира вывел Алексея из состояния дремоты.» - тоже ничего жуткого, кроме того, что переход к этим и дальнейшим словам резкий. Лейтенант только-только управлял кораблём, а тут раз - он уже выходит из состояния дремоты. Спрашивается – управление проводилось в состоянии дрёмы?
4. «Девушка скривилась и, закрыв дверцу медленно укатила.» - повторено в тексте дважды. Да скривившаяся девушка выглядит жутко. Она могла покривить губы, но сама скривится – это уже из другой оперы, точнее из пантомимы.
Рассказ хороший, достоин того, чтоб его поправили и расширили. Оставляет очень приятное впечатление.

Дмитрий Рой,
Спасибо за подробный разбор. :beer:

Внес изменения и дополнения.:umnik:

выхватил слово "Буковский", сразу же подумал о Чарльзе, и на пару секунд пришел в ужас от того, что Гарри начал такое писать ))

:shok:
Мы пойдем другим своим путем.

Продолжим. Итак "Круговая порука. Группа 1". Отзыв номер два. Опять же предупреждаю, что всё сказанное исключительно моё личное мнение.

зачитал... рассказ не плох, но какой-то наивно-детский, простой какой-то, даже чересчур простой. Хотя все равно понравилось, отчего-то вспомнилась юнность)))

Хороший рассказ. Мне очень понравился :) ощущение, что в рассказе вообще ничего не выдумано, а описана настоящая история. Гарри, ты молодец :) Удачи тебе на конкурсе.

p.s. Кста, о погонах. Гарри вообще-то прав. Это устойчивое выражение: "выпускник академии с погонами лейтенанта или старшего лейтенанта".
Прикол в том, что никто никогда в армии не будет желторотика считать лейтенантом. Т.е. ОФИЦЕРОМ. Да... приходится считаться с его погонами. И в насмешку про них говорят: выпускник с погонами лейтенанта. Да еще добавят выпускник "академии". С усмешкой. С легким сарказмом.

Да что я вам рассказываю. Вспомните фильм "В бой идут одни старики".

Круговая порука.

На мой вкус, написано простовато, однако рассказ берет свое искренностью, живостью персонажей, вполне реалистичными ситуациями. Несмотря на нытье насчет простоватости, в целом написано ладно и бойко (кто-нибудь сказал бы "профессионально"). Концепцию "служебный героизм", когда настоящие подвиги совершаются по долгу службы и не более, считаю беспроигрышной. Ляподетектор откопал следующее:

с погонами лейтенанта на плечах
придирка: звучит как кэпство. вроде, погоны на плечах и носят. однако повторяюсь, всего лишь придирка

Попасть служить на патрульный крейсер, было его заветной мечтой.
лишняя запятая

он, не оглядываясь, пошел к кораблю, поправляя на ходу галстук.
однотипные обороты слишком рядом стоят, напрягают

В комнатке за круглым столом двое мужчин в серых спецовках азартно резались в карты
что-то пропущено после "спецовках"

Сергей наполнил стакан квасом и майор залпом его выпил.
– Пополнение? – майор с интересом просмотрел направление на службу. – Очень хорошо. Майор Градов, командир корабля.
майор, майор, майор...

ободряюще произнес командир за спиной.
адская фраза. напоминает детский домик из камешков, который вот-вот развалится. или просто "ободрил", или "произнес". второе лучше, так как из реплики понятно, что ободряет

– Шлюз поврежден, – упавшим голосом произнес пилот.
– И ничего нельзя сделать? – тревожный голос командира прозвучал как эхо в отсеке.
голос-голос

Гарри, привет! Мне понравился рассказ. Я не буду комментировать стиль, тут и без меня его прокомментируют, тем более, я не могу долго находиться за компом.

Итак, история вышла очень живая, не навороченная, и оттого в нее легко верится. Поэтому лично я читала очень быстро, не зацикливаясь на словах, а внимая сюжету. Подкупает, что главгерой - молодой и, опять-таки, не навороченный человек: у него, как и у читателя, есть свои трудности, свои ожидания, свои эмоции. В рассказе описан, фактически, первый выход выпускника в жизнь. Сквозят робкие мечты - сразу стать крутым, описано вхождение в коллектив (слава Богу, оказавшийся доброжелательным). Первая миссия - проверка на прочность. Кто ожидал, что мусорщику придется спасать людей, да еще именно сегодня? (правда, я-читатель уже с начала рассказа чувствовала, что Дине придется выполнить какую-то важную задачу, а не просто вычистить орбиту, но Алексей-то этого не знал). Ситуация, когда нужно отбросить эмоции и страх и делать своё дело! Заслуженная награда, заслуженные похвалы.
И конец, с позитивом и намеком на счастливое продолжение службы)

Отдельно стоит подчеркнуть этот переход в сознании Алексея: от "блин, мусорщик" до "да, мусорщик!" Ведь понятно смятение молодого человека, тем более отличника, которого послали на нечто непрестижное. И тут он очень быстро понимает, что престижность бывает разной) Что корабль, изо дня в день без всякого выпендривания выполняющий такую жизненно необходимую задачу как очищение околопланетного пространства, да еще и, между делом, являющийся "кораблем на подхвате", по-своему очень престижен. Но, главное, всё-таки не престиж, а команда - делающая свое дело. И, на подхвате, спасающая астронавтов Наса :)

Наверное я немного сумбурно пересказала свои эмоции, ну, уж как смогла)))
Спасибо за рассказ и удачи!

Да, это мог быть отрывок из романа или цикла историй. Мне кажется, было бы здорово продолжить.

Круговая порука. Группа № 1
 

Рассказ в целом понравился. Жалко только бедного лейтенанта, которого забросили на сборщик мусора :)
Автор не перебарщивает - не уходит с головой в космические бытоописания, совсем не имеющие отношения к основной сюжетной линии. Не штудирует мозг читателя сложной хай-тек терминологией, теориями, или лишними объяснениями. Читается довольно гладко и спокойно. С середины действительно становится интересно. А что там дальше? Чем дело закончится? А ведь по ходу повествования никто не погиб - никому в живот не отложили личинку инопланетного монстра, не расплавили мозг, и даже, не пришлось раны йодом прижигать :) Автор молодец. Не стал соблазняться на перестрелки из бластера, а написал добрый и искренний рассказ.
Посоветовал бы немного ярче описать персонажей. Например, космических шуток от хохмача Серёги, на мой взгляд, можно было бы и побольше. Они даже не испортили бы ключевую сцену.
Вот что бы посоветовал наверняка - как-то больше раскрыть образ главного героя. Немного не хватало вот чего - чтобы он прошёл "боевое крещение", хотелось бы больше его участия в развязке ситуации. И чуть ярче обыграть ключевую фразу "Дина, не подведи"! Наверное, над кульминацией стоит ещё немнго подумать - раскрыть её, людей, которые очутились в такой ситуации.
А так в целом - потенциал неплохой. Автор, двигайтесь дальше! :)

Loki_2008, Ravenmen, griphon,
Rolling_Fire, Наса-Иллитид, Izgnannik,
Спасибки всем БОЛЬШУЩЕЕ! :blush:

Я в курсе, но при переносе текста из MS Word форматирование изменилось. Исправил вручную. Еще раз Спасибо!

Все вот пишут понравился. По тему Креатива - явно =). А я и не спорю. Есть, чем понравиться. Таким естественным рассказ кажется.

Нассау,
Спасибки!

Нассау,:lol:

Круговая порука №9

Аннотация:

Выпускник Звёздной Академии, не имея связей, попадает по распределению на космический мусоровоз, но не жалеет об этом, ведь тут служат отличные, надёжные парни, хорошо знающие своё дело. В первом же полёте происходит нештатная ситуация, в которой выпускник проявляет смекалку, спасая двух астронавтов НАСА.

Впечатления:

В рассказе описано недалёкое будущее, где полёт на орбиту является таким же обычным событием, как в наши дни – морское путешествие. На космодроме всё просто, режимность на нём не выше, чем на современной автобазе. Достоверность будничной жизни космодрома для меня высокая. То есть, я легко верю - так вполне могут вести себя люди на Российском космодроме лет через пятьдесят. Это не означает, что мне нравится атмосфера незатейливого пролетарского прямодушия и фирменного отечественного раздолбайства, которая там царит. Мне больше по душе такие космонавты, как у Стругацких. Но, во-первых, я тут никто, главное, что Алексею понравилось. А во-вторых, повторюсь, - достоверно, чего не могу сказать про полёт, который вызывает вопросы.
Давайте посмотрим. Вот что написано про Алексея:
«До этого он только один раз летал на учебном кораблике при защите диплома».
Я правильно понимаю, что специальность Алексея, после окончания Академии, - пилот? Даже при обучении в автошколе, перед экзаменом необходимо наездить с инструктором тридцать часов. Надо полагать, космический корабль в управлении сложнее автомобиля? Что же это за выпускник получается? К чему тогда все инструктажи и росписи в журнале по технике безопасности? Что это за техника безопасности, когда в кресло второго пилота сажают «теоретика» безо всякого лётного опыта? Причём, полёт не учебный!
Как ведёт себя командир корабля в критической ситуации? Он, как наиболее опытный и ответственный член экипажа, должен взять ситуацию под контроль, проявить инициативу. А он? Только санкционирует те решения, которые ему предлагают. Новичок читал в каком-то журнале о нестандартном способе стыковки. Что же говорит командирский опыт по этому поводу? Ничего! Читал? Попробуй, авось прокатит… А сам командир не обучен пилотировать? Почему бы не взять штурвал в свои руки?

Некоторые замечания по тексту:

Самое начало - «Нещадно палило полуденное солнце. Выпускник Звездной академии с погонами лейтенанта на плечах шел по космодрому, … Алексей достал из дипломата конверт…»
Ещё в каком-то рассказе на этом Креативе встретил подобное начало. Получается, что шёл по космодрому Выпускник, а конверт достал Алексей. Как будто это два разных человека.

«В первый полет он официально летел вторым пилотом» - полёт, летел – повтор.

«Командир внимательно смотрел на дисплей. По мере приближения к станции, картинка на мониторе становилась все более пугающей» - лучше «на мониторе» убрать. А то смотрит на дисплей, а картинка на мониторе.

«Мы попытаемся «ввернуться» через поврежденный шлюз. Всем быть в скафандрах.» - лучше - Всем надеть скафандры.
И дальше:
«Давай, – командир положил ладонь на плечо Алексея» - До этого командир находился в другом отсеке – командном. У него какой длины руки?

Кусок текста, где Алексей встречает бывшую однокурсницу, выглядит вставленным не в то место. Ведь предыдущая сцена кончилась тем, что собирались менять гравицапу. Потом наступила осень, Алексей встречает Татьяну… И снова, здрасьте – гравицапа!


«Солнышко, мы уже бегом летим на орбиту!» - бегом бегают, а не летают.

О матчасти:

В рассказе затронута проблема очистки космоса от мусора, которая актуальна уже в наши дни. Например, МКС часто приходится совершать манёвры уклонения. На орбитальных скоростях опасность представляют не только крупные обломки, но и мелкие, весом в несколько грамм. Подсчитано, что существует критическая плотность мусора, после которой начнётся лавинообразный процесс – обломки станут беспорядочно сталкиваться, разлетаться на куски… В результате околоземное пространство окажется заполненным смертоносной шрапнелью, что на долгие годы сделает полеты в космос невозможными!
Особенно опасны взрывы космических объектов. В рассказе это станция Discovery. Некоторое время назад Китай испытал военную ракету, уничтожив собственный спутник. В результате, количество мусора на орбите увеличилось на треть.
Пока не придумано способа избавиться от мелкого мусора. Что касается крупного… Я читал про идею «орбитального якоря», которым можно оснащать все спутники. Принцип простой: спутник, отслуживший свой срок, выпускает длинную проволочную петлю, по которой начинает идти ток, ведь вся конструкция вращается в магнитном поле Земли. Ток совершает работу, уменьшающую энергию спутника, который снижается и сгорает в атмосфере.

Dimtrys,
Выражение взято из реальной жизни. Нектороые "кадры" и не такое отжигают. И потом, это слова одного из героев, а не авторский комментарий.
Они и так в скафандрах, но командир предупредил на всяк случай.
Не факт. У него два пилота в экипаже. Командир может и не быть пилотом. Каждый делает свою часть работы. Пилот управляет кораблем, командир командует. А счет идет на секунды. Пока он займет кресло пилота, ...
Кроме того:
Высокоточную операцию стыковки все же выполняет компьютер.
Так ведь ситуация Критическая!
Дело исключительно вкуса.
Запланировано именно как неожиданная встреча. Ни с того ни с сего.
**********
Спасибо Большое за детальный разбор!

Это понятно, вопрос к композиции. Фактически, повествование прерывается сценой из будущего. Ведь гравицапу меняли летом, а встреча с Татьяной произошла осенью.

"Круговая порука. Группа N9"

Хороший рассказ, позитивный, добрый, милый. Спасибо, автор.
Простая история из жизни тружеников ближнего космоса. ))

Как я это поняла. ))

Идея.
Начало большого пути. Путевка в жизнь. Словом, выпускник приезжает к месту работы… ))

Сюжет.
Всё на месте, действие развивается логично. Несколько предсказуемо, но ведь не детектив читаю. ))

Стиль.
Гладкий, легкий, так и несет тебя, как лодочка, от зачина к финалу. )) Чтоб найти огрехи, надо покопаться.

Мораль.
Не стоит гнаться за мишурным блеском, найди себе настоящее дело. ))

*
До этого он только один раз летал на учебном кораблике при защите диплома.
Алексей учился в очень провинциальной академии? Тогда он вряд ли мечтал бы о патрульном крейсере. Если он учился на пилота, то, полагаю, тренировочные часы уж должен был налетать.

А теперь о печальном.
При чтении меня не оставляло ощущение дежавю. Что когда-то в далеком детстве, когда я залпом глотала Ханлайна, Саймака, Азимова и проч., я что-то похожее уже читала. Я понимаю, что «Дина…» - текст авторский, но некоторый привкус вторичности остается.
Не хватает мелких деталей, которые указывали бы на то, что это будущее увидено из «сегодня», а не из середины прошлого века. В рассказе есть слово «гравицапа», но и оно отсылает нас к восьмидесятым годам. Может, у космолетчиков какие-нибудь мобильники послезавтрешнего поколения, которые нельзя брать на борт, и их оставляют в сейфе, уходя в рейс… Мелкая будничная, повседневная деталь. Еще что-нибудь в таком духе.
Вот, как-то так. ))

Удачи на конкурсе.

Все еще лето. Просто погода резко изменилась.
Но наверное я не очень четко это обозначил.
Еще раз спасибо за внимание!

Элена Карлос Кесада,
Спасибо за интересный разбор!
Основой рассказа послужила прочитанная статья (ссылку к сожалению не сохранил)
о проблеме мусора на орбите Земли.

Этта вы молодец, оперативно работаете :wink:

кстати, к вопросу о числительных в тексте (которые я упоминал)
Вот что мне подсказала Cat20087

http://gramota.ru/spravka/buro/29_418555
таким образом отвечая сам себе же - использование чисел цифрами а не прописью ошибкой в тексте не является. Дело вкуса.
Хотя на мой вкус в прямой речи лучше прописью

Loki_2008,
Спасибо. Иногда цифрами выглядит выразительней.

Моё личное мнение - обозначение лучше цифрами, а в прямой речи - прописью...