Гелугон, неплохо-неплохо, отлично даже. И злободневно как никогда, вот что главное). Технические огрехи специально искать не буду).

Гелугон, здорово) И правда, злободневно. А "граммофон известный" - просто находка! Жаль, плюсомёт заело(

Wendy Wicca, ужс. Придётся теперь всюду с мечом таскаться :)

Увы не моя.Слово "граммофон" позаимствовал у сАмого владыки темных эльфов. Надеюсь он за это не в обиде.

Гелугон, да слово-то не новое, понятно. Тут главное поставить его грамотно и к месту, то есть, дать граммофону граммофоново. А сАмому владыке грех обижаться - его практически увековечили)))

Стих Иордан.

как-то само родилось в вечер спора с теосом в коир, я только доработала)

Безумье
 

Надеюсь, Главский Форумский Волшебник его разберёт так же, как и предыдущие два!

Не критика. Всего лишь мнение)

Konkordia, кажется, вы отличаетесь огромным упорством в стихосложении и прекрасной нервной системой. Личное дело каждого - учитывать или не учитывать критику, но, мне кажется, что каждому, кто пытался написать стихи, хотелось бы, чтобы они, эти самые стихи, становились лучше... Впрочем, возможно, вы просто ее не читаете? Тоже решение)
Wendy Wicca, тема не новая, но воплощена с легкостью, которой отличаются все твои стихи) Вот только укороченные строки (особенно первая) немного испортили удовольствие...
Элвенлорд Гримуар, должна признаться, что, после пары первых ваших стихов в этой теме, я перестала их читать. Сейчас исправила этот недочет... Может зря не читала? До конца не дотянула, но вот эта строчка:
доставила мне много искренней радости. Спасибо!

Парочка Хокку

Смотрю на двери для взлета
Ночь - госпожа
Дым наполняет сердце.


Еще спрашиваешь
И споришь без слов.
Моя новая жизнь.

Боль уходит на время,
Но плачет душа,
Утопая в бокале.

Новый удар волны
Выдержал каменный берег
Но не последний удар.

Жють и мрась.
 

Оценка мне не нужна. Честно. Я и сам знаю, что глупая кака. Вот.
Написано в весёлом настроении о думах над образом Ласлорга из ГэГа.

Тарас Гупало, о чем два первых хокку - я не поняла. Наверное, они слишком ассоциативные. Третье - напоминает скорее три строчки из большого стихотворения, нежели самостоятельное произведение.
Последнее - больше всего напоминает хокку. Правда, действие в нем растянуто по времени, но есть намек на созерцательность и отожествления себя с происходящим.

Я говорю только об ощущениях, а не о правилах написания)

Леди N.
Первый хокку - о курении ночью у окна
Второй - о сыне
Спасибо за отзыв))

А мню наверное уже никто и не помнит).

Астра, стих такой изящный и отточенный, как клинок. Интересное послевкусие оставляет - современность с лёгким ретро-налётом)
Что же касается одностиший, то в схождении баланса точно что-то такое есть...))) Отлично! Плюс ставлю здесь - "+", по-другому пока не выходит)

Май...
Весна вновь взрывается цветом,
Яркой зеленью, вспышкой тюльпанов.
Синь небес и сиянье рассветов
Бесконечностью встанут над нами.
Трели птиц многогласьем разбудят,
Ах, весна, что ты сделала с сердцем!
Зимний сон, наконец-то, разрушен,
Мир очнулся, распахнута дверца!

ersh57
Что в стихотворении понравилось, так это образность. особенно удалось, на мой взгляд это:

"Синь небес и сиянье рассветов
Бесконечностью встанут над нами."

Люблю строки возбуждающие воображение. Тут как раз, тот случай.



Стой на коленях, слезы глотая,
Моли о победе в будущей битве.
Не будет тебе ни ада, ни рая,
Шепчи покоренному богу молитву.

Сам ты епископ и полководец
Армии нет, ведь мертвым не служат.
Там, где стоял твой послушный народец,
Только лишь вороны черные кружат.

И ярость берсерка, и крик бесноватый
Наполнят клинок, твой с примесью боли.
Закроешь глаза, не увидишь тогда ты,
Как сердце каленым копьем прокололи.

Пока ты живешь, жива твоя вера,
И жив летний день, светом солнца политый.
Сегодня умрешь, а пока, напоследок
Шепчи покоренному богу молитву.