![]() |
ORJO, я прочитал первую главу. Ты, уж извини, но вторую начинать не буду. Если тебе 15 лет - то, что ты пишешь нормально. А вот для критики еще рановато. Единственное, что могу тебе посоветовать: читать побольше книг (желательно, разных жанров и направленностей), почитать статьи по писательскому ремеслу, писать самому, пробовать подражать любимым авторам. Дело в том, что мое мнение: детальная критика сейчас не поможет тебе, а только навредит. Ты на этапе, где нужно понять и найти ошибки самому, наработать какой-то стиль. Позже, когда будешь считать, что пишешь лучше, можно, выложить рассказы и прислушиться к более конкретной критике. Сейчас же лучше обратится к статьям и отшлифовывать тексты самому. Не надо привыкать, чтобы ошибки искал кто-то за тебя.
Так что, удачи! У тебя все впереди (если, конечно, будешь писать и дальше). |
0RJ0
Прочитал. Неплохо. Ошибки есть, но по сравнению с первой главой прогресс налицо. У тебя неплохой потенциал, советую прислушаться к советам Лекса и развивать способности. Могу выделить два основных недостатка твоих текстов: обилие лишних слов и неграмотно построенные предложения. Это приходит с опытом. Набери в поисковике "советы начинающему писателю" и заходи по ссылкам на сайты по писательскому мастерству, - так ты получишь необходимый минимум знаний. Здесь на форуме есть тема "все хотят учиться", там тоже много ссылок. Когда прочитаешь советы, вернись к своим текстам и перечитай еще раз, много ошибок найдешь сам. И не спеши выкладывать тексты сюда, лучше лишний раз перепроверить. Через неделю-две свой текст читается уже совершенно по другому, пользуйся также и этим. Удачи в творчестве, продолжай писать и читать, у тебя есть все предпосылки стать хорошим литератором. |
zumer
Цитата:
2. Думать люди так не могут, если не сидят среди таких же за стенами желтыми, в комнатах обитых поролоном. 3. "наверх" Цитата:
2. Что такое "провернутое дело"? Цитата:
2. "И ты Брут!" Дальше идут одни повторы. Цитата:
"в последнюю нашу встречу" Не понял, как девушка узнала куда отправлять письмо? Наемник не только глуховат (вспоминает как не заметил мастера), но и глуповат. Как же он наверх собирается пробиваться? Вывод: Один большой штамп. И правка тут не поможет. |
Интересно узнать ваше мнение.
Выкладываю кусок своего, родного.
Скрытый текст - ***: От модератора: для такого отрывка создавать отдельную тему не нужно. |
Пока в теме наступило относительное затишье, воспользуюсь им в личных и коварных целях.
Закончил очередной рассказ и выкладываю его на ваш суд. Буду благодарен любой критике, но конкретно, меня интересуют два пункта: 1. В прошлый раз reco сказал, что пишу я скучно, поэтому вот это мне хочется узнать в первую очередь. И если скучно, хотелось бы увидеть советы и идеи, как сделать "веселее". 2. Так как старался написать ужастик, (хоть меня и занесло в другую сторону) хотелось бы узнать: хоть чуть-чуть то страшно? Ну, если можно и по этому поводу советы. Большое спасибо тем, кто обратит внимание! Буду благодарен любой критике! Скрытый текст - Старуха, что сидит под полом: |
Диана
Цитата:
Цитата:
2. Мурашки на поползли. Иду дальше. Цитата:
Цитата:
Из той же оперы. Цитата:
Цитата:
Больше двух абзацев осилить не смог. Сюр - явно не мой стиль, хотя проба в этом жанре и у меня была. Но ради интереса прочел последний абзац. Цитата:
|
Мне не было скучно и страшно, но было интересно. Хороший, добротный рассказ.
P.S. Конечно, лучший момент текста - это вот это Цитата:
Toraton, вся твоя критика, как об гранитный утёс, разбивается о слова "глава шестнадцатая"... Вроде, перед этим должно быть ещё пятнадцать. Нельзя ли было, ув. Автор, начать с начала? |
Лекс
Цитата:
Как сестра собралась побеждать? Цитата:
Цитата:
Вперед ведь можно и до своего дома идти. Цитата:
Цитата:
А дальше еще хуже. Меж тех трав и икон забывает о сути сего. Длинно. Атмосферу надо нагнетать, а не разбавлять лирическими отступлениями. Парень, который ради того, чтоб выглядеть крутым в глазах малолетней сестры полез в дом? Сомнительно. Вывод: Не страшно. Цитата:
Признаюсь. Вначале видел надпись про главу, но как только начал, так сразу и забыл. Диана, неплохо бы номер глав жирным шрифтом выделять или отступ от текста делать. |
Цитата:
Цитата:
Действитоельно интересно, хоть и не страшно. Сюжет логичен. Маловато прямой речи - но это не страшно. Ляпов тоже нет. Твёрдая четвёрка с плюсом. |
Лекс
Цитата:
Не пиши перечислением действий, это не рассказ, а инструкция получается. Если хочешь, чтобы было интересено, а может даже страшно, в рассказе должна присутствовать тайна, а ты сразу - бабка выползала на дорогу, все боялись. Последнее - тоже грубый просчет. Не надо мне говорить, что он там делал, боялся или нет, ты опиши симптомы данного состояния, а я сам с удовольствием догадаюсь, чего с героем происходит. Смерть Макара тоже лишняя, не убивай персонажей без крайней необходимости. Я бы написал так - он упал в погреб и орал как оглашенный, увидев тело старухи. Все бы прибежали на крик, гадали, что случилось и т.д. Чувствуешь интригу? Вот-вот... |
Спасибо всем за критику! Я кое-что понял и буду пробовать писать дальше, а пока вернусь к карьере критика.
Диана, сюжет, кажется, неплохой. Кажется - потому что глава шестнадцатая, а пятнадцать первых не читал. Замечаний два, но одно вытекает из другого и они большие. Твое произведение - непаханое поле. Сорняк на сорняке сорняком погоняет. Указывать их нет смысла. Стоит прочитать что-нибудь из статей на тему и внимательно пройтись по тексту. Второе замечание - однообразные предложения, впрочем, это должно пройти, когда начнешь избавляться от сорняков. Ну, еще слишком много одинаковых подлежащих. Просто попробуй посчитать, сколько раз слово "я" присутвует в первых частях текста. Таже история повторяется дальше с "они", "мне", "меня", "мы" и т.п. Вот, то, что мне бросилось в глаза. Работать над текстом придется долго. |
Когда все, происходящее вокруг, вопринимается главным героем - сложно отделаться от местоимения "я".
|
Цитата:
Цитата:
|
Здравствуйте. Хотел бы дать ссылку на свой сайт, где я выкладываю частицы своих рассказов: http://pergament.ucoz.ru/
|
Старое, между прочим, произведение, но! Я его "капитально" переделал. Хочется услышать отзывы.
(Вот хоть убейте, но у меня такое ощущение, что первое предложение где-то раньше встречал, но где?) Скрытый текст - ***: |
NIGVEN, так описанное в рассказе было игрой? Мне вот, что интересно: мораль истории - в том, что можно вот так до чертиков доиграться и вспоминать вымышленных школьных друзей и подруг? Или герои были знакомы до игры? И еще: семья, дочь и рак мозга - это игра такая философская, или из реальной жизни героя? Это мне просто интересно.
Касательно текста: - атрибуция диалога. В погоне за разнообразием тебя порой заносит: "– Стой, стой, стой! – я сотворил на лице озабоченность." "– ...А Даньку Кочкова помнишь? – продолжал вещать Прыг." - слово "был". Лучше заменить другими сказуемыми. - наречия. Они встречаются даже в атрибуции: "– Это он о бабах мечтает! – желчно вставил Фид." "– Вы все проверили? – как можно отстранено сказал я." А сюжет понравился, разве что, на мой взгляд, диалогов многовато. И персонажей для такого маленького рассказа много, если уж их оставить, то стоит больше раскрыть их индивидуальность. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
мне кажется звучит лучше. Рассказ понравился, но идея не новая! |
Глава четвертая.
Скрытый текст - ***: |
Диана
Возможно, первые три главы были лучше и захватывали сразу, но тут я одолел только первый абзац и решил больше не тратить драгоценного времени. Крупная, мощная (многовато прил.) женщина сидела на жестком (тоже сомневаюсь в уместности уточнения) сиденье экипажа и смотрела в окно. Многочисленные узелки, кулечки и сумочки, которые она держала в своих мясистых руках, были свалены горкой на ее коленях.(что синее - лишнее, и лучше фразу построить без "которые") Почему-то у нее было очень приметное, яркое лицо – невозможно было его не заметить. Хотя, на самом деле в нем не было ничего необычного – широкий рот, глаза редкого, яркого цвета морской волны, прямой нос и широкий подбородок. Возраст ее не возможно было определить – она не выглядела молодой, но и назвать ее женщиной средних лет язык не поворачивался.(подчеркнуты повторы, "было" лучше убрать). Теперь по логике. Автор сначала заявляет, что "лицо почему-то приметное", далее противоречит, что "ничего необычного", тут же "глаза редкого! цвета". Может, мы таки определимся? Если лицо необычное, так поясните, в чем оно необычно, а невнятное "почему-то" оставьте себе. Ну и с логикой описания надо что-то делать. Возможно, дальше у вас идут авторские находки косяками и небанальные идеи, но такой стиль повествования сразу убивает желание читать дальше. |
Диана, ничему тебя жизнь не учит. К счастью, "я" неожиданно стало меньше. К сожалению, только "я". Весь рассказ (а вернее четвертая глава (это точно рассказ?)) собрание всех существующих сорняков. Если их убрать, он уменьшится в половину. Причем, большая часть оставшихся предложений – топтание на месте.
Прилагательные следует использовать только, когда применение оправдано. У тебя их много и не по делу. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итак, мораль сей басни... Почитай лучше Никитина "Как стать писателем". Это не лучшая книга, но для начала - самое оно. |
Текущее время: 08:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.