![]() |
аха, написанное в 15 лет не прошло. Тем лучше) спасибо за критику, теперь вижу, что там действительно надо работать и работать, если хочется чего-то лучше.
Попробую выложить последнее. Хотя не знаю, может, и не стоит. Скрытый текст - Беда: |
Arlen - Тюльпаны
_______ Тогда лето было не знойно палящим, а ярким, солнечным и ласкающее теплым. - лишняя "е". потому что пешком более ходить не хотелось, а за транспорт просто нечем было платить. - идти не хотелось; за билет нечем было платить. Часы медленно отбивали свой такт, шаги постепенно тонули в окружающем гуле, мысли древенели и не спасал даже легкий ветерок, не ясно как заглянувший в эти обычно безветренные места. - 1. Лишнее; 2. Что значить мысли древенели?; 3. От чего мог спасти легкий ветерок, от жары, духоты? Об этом ни слова. Не раз я пыталась остановиться, но течение влекло слишком сильно и определенно, непрерывно и сладко нашептывая на ушко о каких-то мирах, неотложных делах, подвигах, свершениях, власти, которая будет, чтобы привести людей к нужному порядку, и прочем, прочем… - куда столько наречий подряд?! Что за виляния текста? Где последовательность мысли? Где предпосылки для размышлениях о власти и подвигах? Просто с ходу решил герой поразмышлять и об этом, наконец! Я потянулась вперед, тут же спохватилась, и резко развернулась, едва не навернувшись с края дороги. - и какой высоты этот край был, чтобы с него навернуться герой мог? Сложно продираться сквозь хитросплетения мыслей автора. Носит его то вправо, то влево. И ни на чем сконцентрироваться у него не получается. Она не дернулась, не вскрикнула, только, едва совершая лишние движения, подняла голову и переместила зрачки своих глаз на мое загорелое и усталое лицо. - 1. Лишнее; 2. Заменяется на `посмотрела на мое загорелое и усталое лицо`. но она отказалась, тихо и бессмысленно. - лишнее. Я пояснила девочке, мне не нужно ничего, чтобы обхватить этот мир, кроме времени и понимания, зачем это делать. - зачем она так с потерявшимся ребенком? Итого: 1. Много лишнего; 2. Предложения порой плохо построены и воспринимаются как надо не с первого прочтения; 3. Некоторые предложения слишком длинные: не мешало бы порубить и упростить - для лучшего восприятия; 4. Если бы я понял о чем это и к чему написано - было бы действительно здорово. |
Вот, представляю свой первый блин в жанре нормального, а не бредового рассказа. Писал всерьез, но сейчас, через месяц, перечитал и чуть не свалился под стол от смеха, ибо местами мой рассказ выглядит как натуральный стеб с фразочками вроде "ты что, на метле уборщика прилетел?"
Скрытый текст - : Возможно, потом что-нибудь еще напишу от имени этого барда. А пока - критиканы, набигайте, пожалуйста!1 :happy: |
Беллетэйн, затянутое действо. Там, где можно сделать все одной короткой фразой, у вас стоит абзац. Нудновато получается. Потом, не вяжется несколько бард и последующая проза. А где поэзия, как обещает звание "бард", то бишь - певец?
Странно выглядит, например, стыковка первой и второй части. Ожидается, вроде, продолжение первой, но получаем самостоятельный рассказ. Про последнюю, шестую, часть я и не говорю уже. Настолько слаба отмазка про пропажу барда! Раз он настолько противоправительствен, то как ему разрешение-то дали на выступление. В людом путном государстве он давно бы висел на фонарном столбе за такие-то разоблачения, или в тюрьме гнил. Ds: работать над текстом. Долго и упорно работать. Раза в три сократить объем. Слишком много воды. И не занудствовать. Текст должен быть живым. В стиле разговорной речи. |
Ненрилле Алассиэн - Эарендил - первый эльфийский космонавт.
_______ Опять фанфик! _______ Прочитал. Довольно путано. - Стиль такой. И становится понятно, почему никто отзывов не оставил: в такой мешанине имен, названий и событий не сразу разберется и бывалый фан-почитатель профессора; куда уж простым смертным. Чего стоят хотя бы эти куски: … Когда за Моргота взялись валар, и эльдар Валинора высадились на Восточном Берегу, к Тангородриму было не подступить. // А сам Моргот заперся под горой, и Камень моего корабля горел от гнева, когда «Вингилот» проходил над этими горами – он слышал два остальных, всё ещё томившихся в проклятой короне. // Сила Ауле раскалывала горы изнутри, а Тулкас со своими майяр отыскал Моргота, затаившегося в тесной кладовке. // Он похож на огромного ирча, и так же, как они, хватает всё красивое и блестящее. // Как-то дед Тургон, ещё давно, в Городе-среди-Гор, рассказывал о том, почему колеблются иногда Эред-Энгрин. // Тучи разошлись, и было видно, что осталось от моего края. Но осталось! На том месте, где прежде был Ангбанд, стлались волны; Дортонион и холмы к востоку от него превратились в цепь островов, Криссаэгрим и Эред- Ветрин щетинились вершинами, а Эред- Луин стали береговой грядой. Для тех, кто в теме, все эти названия что-то значат, а для меня - оторванного от Сильмариллиона, - они равны пустому звуку. Стиль напоминает древнее саги о геройских деяниях викингов: эпично, величественно, громогласно. В остальном же обобщенно, отстранено и плоско. События не конкретизированы, преподносятся в виде краткого пересказа полумифологичесих деяний древних героев. Сопереживать таким трудно. Автор не старается сблизиться с героями и не позволяет сделать это читателю. Он просто показывает как оно было и говорит, что оно прошло и почти забыто. - Осталось всего лишь сухое слово из уст рассказчика - прохожего старца. Итого: Не для среднестатистического читателя! Написано для узкого круга почитателей Сильмариллиона; наверное, они оценили... Ведь написано не так уж и плохо. |
Скрытый текст - <Текст>: |
celeriomir, классный рассказ, но немного безыдейный. Стиль выдержан превосходно, но без ошибок не обошлось. Обожаю римскую тему,так что +100 вам и хочу еще что-нибудь в этом стиле. Кстати, хочу обратить внимание на одну маленькую деталь:
Цитата:
|
О да! Позор моим сединам! Упущение! Упущение!!! Посыпаю голову пеплом и бьюсь головой о гранит форума.
- действительно - это так. Особенно если учесть время - шетой век, писать то не на чем. Все что было под рукой - так это резец да гранит, и замечательное латинское письмо что в то время оччень походило на тирренское - особенно алфавитом). Ну и - любезно упомянутые вами восковые таблички. Хотя - собственно упоминание именно СВИТКОВ Нумы Помпилия наводит на некоторые сомнения, и вот уже разум твой обьят романтикой далеких столетий и хочется, о ДА! как хочется спорить с археологами и культурологами.... Пусть даже необоснованно). Идея - да, да и еще раз да, признаю - и вновь валяюсь в пыли площади. Она ускользала от меня весь процес написания, пока окончательно не растворилась в небесах концовки. Но пару раз прочитав текст, я все же махнул рукой - и выложил. Обещаю вам постараться что нить эдакое соорудить на этот же период, но более яркое и очерченное стилосом концепта. Благо горизонт работы - почти десять столетий). |
Скрытый текст - 1.: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
:mirf: |
Качанова Дарья,
"он станет абсолютно единственным ребенком в доме" слишком нагромождаете. Вы на наречия внимание обращайте - они не всегда полезны. Вот начинаю уже четко прослеживать разницу между начинающими писать мальчиками и девочками. У первых - всегда что-то дико крутое, написанное в жанре либо фэнтези, либо боевика, либо ужасов, либо по Вархаммер, но в любом случае - трэш. У девочек - всегда огромный текст ни-о-чем, но очень жизнерадостный. Обычно в легкой стилистике "учебного" фэнтези. У вас, Дарья, как раз яркий пример последнего. Читается, конечно, легко, происходящее забавно, но, порой, "забавно" убивает логику. И вот чувство такое, что начавшийся с утра день так будет чреват бессюжетными похождениями героини. Начинать повествование с вставания, кстати, распространненная ошибка. Это оправдано лишь в редких случаях, но по большому счету утро просто ассоциируется с темой начала, и за неимением более четкой сюжетной основы новички пишут про то, как герой поднимается с кровати. Не самый плохой способ "раскачаться" для автора, но в таком случае эти моменты лучше вырезать и выписывать только те сцены, что непосредственно имеют отношение к сюжету, ну или к воплощению поставленной автором цели. В противном случае образуется такая вот затянутость. Так что, боюсь, жизнерадостность и легкость - единственные плюсы данной работы. |
из старого
Скрытый текст - рассказ: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну, словом, так можно брать и рассматривать любую строчку, проще написать все заново, только без несоразмерного с литературным мастерством пафоса. А лучше не писать. |
Ежов Никита, ну что вам могу сказать, содержание понравилось. Это самое смешное произведение о субкультурах, которое я читал. Правда, оно чрезмерно стебное. И я так и не понял, а на кого конкретно была сатира, или на всех вместе взятых? И концовка отличная. А вот стилистика написания ужасна, и это еще мягко сказано. Смесь Никитина с Вербером. К тому же очень много корявостей, неточностей, переборов... ну, как у Никитина с Вербером, только еще больше.
"P.S. е персонажи, имена и события вымышлены и любое совпадение случайно" А это вы правильно указали - а то от избытка реализма могло ведь показаться... |
Рассказ неокончен, поскольку гоняет Ворд. Нашла его на диске с сохранками. Не судите строго, просто когда писала, мне было весело.
Скрытый текст - : |
Скрытый текст - *: |
Цитата:
Из осколка на него смотрел симпатичный парень лет тридцати, - тридцать, а всё парень. Может мужик?:smile: Несчастной скотине явно было лет побольше, чем всей королевской династии Мановара - мог бы и получше украсть. А зачем ей вообще воровать? Так просто не дали бы? Нескромный вопрос,:blush: а как автор относится к муж полу? (болтается штука/ветры/рыгали/орали и т.д) |
Парадоксальный заяц, не прочитала ничего стоящего, в смысле стоящих комментов или советов.
Олигерд, автор весьма и весьма уважает означенный пол, но, к примеру, как бы вы ощущали себя, внезапно проснувшись в ЖЕНСКОМ теле? Вот было бы весело, а? И спрашивай тогда, как Вы относитесь к дамам! А насчет слишком длинных предложений и повторяющихся слов Вы правы, постараюсь исправиться.(Если кады-нибудь мой компьютерозавр будет работать нормально) |
Скрытый текст - *: |
Анандита, первое предложение уже повеселило!"Принц был высоким, тощим, с удивленно распахнутыми голубыми глазами и в самом нелепом наряде их всех, что Лэнсу доводилось видеть". Смотрите, "высокий" и "тощий" признаки кагбы постоянные, поэтому читатель уже настроился на описание внешности героя. И тут вы его бьете "распахнутыми голубыми глазами", и в голове рисуется образ у которого глаза распахнуты также постоянно, как высок и тощ данный принц. Про наряд после этого еще куда бы ни шло. Во втором предложении вы показываете этот самый наряд, в ходе чего лично я не увидел в нем "самой нелепости из всех". Ну, некоторым нравятся шарфики... Третье предложение венчается гениальнейшей фразой "в целом принц был довольно симпатичный", а дальше опять про худобу, что есть смысловой повтор первого предложения. Ваша проблема, Анандита, в том, что каждое последующее предложение перечеркивает смысл предыдущих. Вот, например, в четвертом, принц уже стал жалким. А ведь был вполне симпатичным... Дальше тоже смешно: "Печальные карие глаза скорбно взирали на Лэнса, который с трудом удерживал рвущийся наружу гогот. Протертая до кровоточащих ран спина была слегка плешивой, облезлый хвост состоял из..." Вот тут меня покоробило - хвост! У Лэнса. Перечитал: нет, коня! Успокоился. И все же зря вы так путаете. Мысль, конечно, ясна, но ее лучше доносить с первого раза, а то после сложного предложения внимание читателя переключается на Лэнса, а у вас опять про коня. Я то уже Лэнса представил с побитой спиной и... хвостом.
"С приплюснутой, избитой в множествах схваток рожи на шута глянули самые понимающие и наглые зеленые глаза на свете. Котяра оценивающе глянул на Лэнса, спрыгнул с облезлой спины коня и, приблизившись, принялся тереться о ноги шута с громовым мурлыканьем. Голосина у него был впечатляющий". Стиль специфический, надо отметить! "Кот ехал на Лэнсе" А Лэнс точно не лошадь? Вам не хватает конкретики, стиль уж очень-очень непосредственный и чрезмерно яркий. Да и действия с описаниями бьют ключом - так сначала представлял, что раны зверюшек вообще несовместимы с жизнью и это такая команда зомби. То и дело используете гиперболизацию, при чем по делу и без. Чаще без. Вообще, представить картинку происходящего сложно. В голове у меня что-то напоминающее по стилю мультик "Жил-был пес". Дарья, у вас великолепная зарисовка! Кстати, на слово "Опасность" фэнтезийные произведения не вылетают. Только ВикиПедия, Новости и еще какие-то ссылки на сомнительные статьи.)) И забавная фантазия на вампирскую тематику, от проезда по "Сумеркам" до странной концовки. Сюжета, впрочем, опять не разглядел, но куда более целостнее, и читается по-прежнему приятно.)) Особенно вольные размышления в первых абзацах!) Ежов Никита, троеточее в конце поставил, чтобы не повторяться со словом "реализм". Его у вас откровенно маловато. Вообще, я изначально понял, что это не стеб, но рассматривать в более серьезном контексте было боязно. А когда началось про черную одежду, волосы и отношения с людьми - так тема субкультур пошла, как по маслу. |
Спойлер, да, вспомнил
Цитата:
Уж сложилось так, что люди ищут в книгах определенный круг вещей. Либо образы (Раскольников, Обломов, например), либо оригинальные идеи (Как у большинства хороших писателей фантастов), а то и интересный сюжет, как, например у О. Генри. Наконец, красивый язык, отточенные фразы итд. Я просто не понимаю, как автор, не обладающий ни одним из четырех, отказывается от пятого. Быть может, ему не нужны читатели? А если он пишет для себя, то зачем показывать? Скрытый текст - Качанова Дарья: |
Качанова Дарья, Я, конечно, не литератор, но некоторые моменты бросаются в глаза.
1) Зачем столько многоточий? Полагаю, они должны указывать на задумчивый тон героини? Но, венчая столь короткие предложения, многочисленные многоточия :) создают впечатление, что рассказчица постоянно зевает и вот-вот уснет (а вместе с ней и читатель). 2) Очень сомнительны рассуждения героини насчет замужества. Подруга в 18 лет с мужем и ребенком - это, конечно, не нонсенс. Но по интонации рассказа складывается такое впечатление, что вокруг полным-полно 18-летних с детьми, а незамужняя героиня (которая старше всего на 2-3 года) - настоящий феномен. 3) Цитата:
4) Цитата:
5) По поводу поиска в интернете: а что она собственно хотела найти? Хоть какие-то мысли должны быть, а то полная бессмысленность эпизода получается. Что искала, зачем искала и что получилось? Все проходит мимо. |
Скрытый текст - как-то так: |
Если есть такая возможность,то пишите мне свое мнение в личку, спасибо)
Скрытый текст - <Текст>: |
Почему то о плохом сочиняется (хотя что тут сочинишь нового) как то легче чем о хорошем. Наверно потому что зло понятней, проще добра. Ну или просто напросто слишком много его вокруг. А возможно я просто пессимист.
Скрытый текст - <Текст>: |
30AC,
Первый абзац с пояснении, в простонародье - стебом, потому как о чем тут говорить серьезно не вижу в упор: "Они пришли в наш хрупкий мир с моря, чтобы остаться в нём (пафос!). Высокие, крепкие, закованные в сияющие на солнце (и не сияющие в тенечке), доспехи, красивые гордые существа с чёрными душами (шкала пафоса уже добралась до критической отметки). Они основали на наших землях, не спросив никакого на то разрешения (нытье также не приветствуется), своё поселение, быстро превратившееся в деревню (а это типа, как в "Героях..."? Здание построил - бабах! И уже город!). Словно в злую шутку, назвав её деревней Чёрные Земли (юмор малопонятен). Они пришли и принесли с собой смерть. И наши некогда мирные владения и впрямь стали чёрными и мрачными, нет не для них, а для нас (ненужное уточнение). Им не нужен был мир для всех, они пришли отобрать его у нас, чтобы сделать своим. Править в нём властно и безраздельно, подчас порой уничтожая и изгоняя с захваченных земель даже себе подобных. Убийцы с красивыми лицами и крепкими телами однажды пришли в наш дом, в нашу деревню (вы сами-то хоть представляете, что пишите?)." Дальше даже читать неохота. Остается только вопрос - что так сильно повлияло на ваш мозг, чтобы писать такую ахинею? Цитата:
Меня просто мучает такая мысля, что это не художественное, а что-то игровое. Потому что как текст - это бред на бреде. Цитата:
|
30AC,
Они уходили громко смеясь и обещая вскоре вернуться. - Карлсон (c). Но тут появился еще один чужак из их племени, из племени людей. - "Мы одной крови - ты и я! (c). Убивать нас им прикольно. - Улыбнуло. Тем не менее они пришли нас убивать. - Улыбнуло; часть 2. Я видел рыцаря с совершенно обезумевшим лицом, с пеной у рта и горящими злым возбуждением глазами, он гоготал во всю глотку, наслаждаясь собственным превосходством и неуязвимостью, рассекал пополам кобольда за кобольдом своим огромным мечом. - Фильм гуси, гуси - Га-Га-Га или семейство пернатых. незваному злу - Кто-то зовет зло? Приходи зло съешь плюшки с вареньем... Мы вас не ждали, а Вы приперлись (с). Потому что как текст - это бред на бреде. (с) Критиковать и читать дальше - нет смысла. |
30AC - Проклятье деревни кобольдов
_______ Они пришли в наш хрупкий мир с моря, чтобы остаться в нём. - в мире или в море. Высокие, крепкие, закованные в сияющие на солнце, доспехи, красивые гордые существа с чёрными душами. - для одного предложения слишком много описания. Тут уместно разделить предложения на два и слегка разбавить череду прилагательных. Они основали на наших землях, не спросив никакого на то разрешения, своё поселение, быстро превратившееся в деревню. - интересно только одно: что они такого основали, что это потом превратилось в деревню. Или деревня - уже не поселение? Словно в злую шутку, назвав её деревней Чёрные Земли. Они пришли и принесли с собой смерть. - обычно, те кто приносят смерть, не занимаются всякой ерундой как заложения деревень и оседлой жизни. Армия приходит, воины убивают, грабят, а потом возвращаются в свои земли. Не с руки как-то грабить и убивать на своей земле (как иначе назвать землю, где они основали поселение). Править в нём властно и безраздельно, подчас порой уничтожая и изгоняя с захваченных земель даже себе подобных. - и это умудрились сотворить жители всего одной деревни? Я не знаю, ведь мы слабое племя и спрос с нас небольшой. - странный мирок. Некому было защитить? Если так, то жители сами должны были организовать дружину какую-нибудь! Я был ещё совсем маленьким, когда они совершили на нас свой первый набег. - автор - последователь минималистической школы. Действие происходит в районе одной рощи. Описывается противостояние двух деревень. Жители одной не единожды набегали на кусок земли другой, а те тихо сидели и ждали набега. Убивать нас им прикольно. - переслушали песню Лады Дэнс "Жить нужно в кайф"? Я видел, как спорили до хрипоты между собой маг и рейнджер, что сильней пуля или смертельное заклинание, соревнуясь, кто больше убьёт моих сородичей. - завязывать надо с играми. Плохо влияют на карму. :happy: Они уходили громко смеясь и обещая вскоре вернуться. - сначала всех поубивали, а потом не оставшимся пообещали вернуться. Итого: Я потерялся!.. в тексте. Яркий образчик фанового творчества. Целевая аудитория - соклановцы и представители иных рас, населяющих серверные земли. Для тех, кто в курсе значения трех великих (в своем размере) букв EVA. _______ P.S. for Лекс - это ты у Винкельрида нахватался таким мелких шрифтом посты строчить! А уж цветовая `слипкость` цитат и комментариев к ним делает отзыв трудно доступным для восприятия. |
Заосу
смысл возможно и понятен - игроки набивают опыт вышибая дух у исскуственного интелекта. вы вступились за мраз... т.е за кобольдов. Понятно. Два: лукарь и маг играли в пати, вылез ассасин - замочил обоих и сам подох. Смысл? Не надо прокачиваться? Кобольды тоже люди? Реклама игры? Вроде не Линейка. А что за игра? |
30AC, а мне понравилось именно идеей взгляда на обычный кач на мелких юнитах с позиций этих самых юнитов. Бессилие, ужас, безнадёга. Чем-то цепляет. Насчёт пафоса не согласен с Лексом, вполне нормально выглядит в контексте. Фразы некоторые да, корявы, и прочие несуразности имеются, но в целом, как зарисовка — достойна дальнейшей доработки.
|
oligerd - Големы
_______ Тяжело ходить по больницам. Особенно, если в придачу, ты полный трус. Прежде всего – ранний подъём. - ни к селу, ни к городу! Оборванная, недоразвитая мысль про трусость. Вклинена между логично увязанными предложениями. Жарко и душно? Зато не замёрзнем! - а должны мерзнуть? Зима? А может лето, потому жарко, но тогда откуда беспокойство о холоде и лютой смерти во льдах? Яснее получилось напиши автор о времени года. - Одной головоломкой меньше. Не знаю, уж чего Спелкастер нашел удручающего в описании больницы. Описание слабовато; на тройку с минусом. Рывками, рывками, да рваными отрывками. - Сядь на стул и вытяни руку вперёд, – невнятно приказала грузная медсестра. - судя по эмоциям, не первый раз в больнице, но вот по поведению - как бы новичок. - Знать не знает, что делать нужно. Они все грузные. - про пухнущих с голодухи опущу, потому, что в последние два раза у меня кровь из пальца брали молодые женщины, не обремененные лишним весом. Кто-то речитативом читал заклинание на латыни. Точно заклинание! - откуда знает? Или снова не первая глава? Притянутая за уши ситуация: Больница, анализы, обморок. Никто не замечает героя, не помогает. Среди бела дня таинственный больничный шаман в занюханом чулане колдует над чьим-то трупом. Совершенно случайно (рояльным образом вылезая из кустов) герой скрючивается неподалеку, чтобы узреть эту интереснейшею картину. - Ты, голем, создание из глины. Я оживил тебя с помощью магии и людской крови. Служба – смысл существования. Первое задание – оденься, найди жилище и семью. Все приказы будут поступать через телевизор. - так смеялся, что почти прослезился. А главное, никто, ничего не объясняет. События льются бурной серой массой. Итого: Дайте мне тряпочку и пульверизатор - навести лоску, спрыснуть капельками смысла. |
Цитата:
вот по поведению - как бы новичок. - Знать не знает, что делать нужно. - а может герой в больнице был часто, а кровь сдавал только из пальца? Описание слабовато; на тройку с минусом - а мне больница как декорации в спектакле. Главное ядовитый плевок в телеаудиторию События льются бурной серой массой - можно переделать и они будут тянуться нудной длинной меланхоличной полосой Торатон - спасибо за отзыв. |
Лекс- а я всегда думал что виртуальный мир, кино, мультики и книги, да и любое иксуство в целом это что то вроде зеркального отрожения обыденности (реальности) данной нам в ощущениях. Если рожа крива, то она и в зеркальном отрожении краше нестанет.
oligerd, Игра-R2. На манер Линейки но тока завязанная на фри пвп (лвл практически не играет значение, главное шмот и фри пвп. Что-то на подобие царя горы (наверное) - докажи всем что ты лучший, слей всех: мобов, других игроков, даже нпс могут пасть от твоего клинка-ради прикола). И как следствие зачастую превращение игрока, в хорошей заточки, в пк. Тем самым демонстрирующая ещё большую тёмную природу человека . Продукт современных нравов (как в прочем и линейка , вова, рф-онлайн и т.п. и т.д.) возведенный в абсолют, потакающий низменным страстям. Да признаю, рассказ "специфичиский" и отнюдь не реклама, а скорее антиреклама и возмущение одиночки на примере р2 - Герой-убийца, убийце честь. Эксперимент над человечностью. Сегодня милые лисята в игре (словно сошедшие из старых добрых мультиков для малышей), завтра кто то во дваре(за примером далеко ходить не нужно) Конечно игру не стоит так воспринимать в серьёз, впрочем многии игры от чего то запрещают (да только от чего то у нас в стране нет цензуры, сплошное порно и расчленёнка, дом 2). У нас можно даже в Call of Duty 4 и подобную ей ... В общем то,эта ( признаю специфическая, может быть даже глупая, если конечно у кого то совсем отсутствует воображение (нельзя же всё воспринимать так... хи хи хи :)), и этот кто то наверняка преподавал в моей родной школе русский язык, со всем уважением к Вере Ивановне.) сказка о падении нравов, я вижу что мир становиться игрой. А сам рассказ был придуман на конкурс, в котором я стал одним из призеров, получив за него 5 сфер и коня на 2 недели, но это так к слову, попытка оправдаться. У мну жуткое жилание поспорить, но я сдержусь (Нажива-нефть, остров-Ирак, Кобольды- хаджи, Высокие, крепкие, закованные в сияющие на солнце, доспехи...-морские пехотинцы, пк убивший морских пехотинцев-терористы. И это уже непохоже на чушь, хотя за основу я брал именно это вторжение. Извините не удержался страдаю манией величия, не перенашу критики, но без неё родимой видно ни как... Смейтесь друзья, смейтесь. ) Можно я ещё размещу рассказик собранный из клешне про зомби, и снова попробую "оправдаться"....( Просто страсть как хочется писать, а податься некуда, пришлось сюда к злым дятькам и тётькам :)) Скрытый текст - <Текст>: Парадоксальный Заяц,Ну да я так и написал перед самим рассказом, в скобочках. Люди это самое, конечно можете и дальше мне говорить про орфографию, и всякие там правила... брр :) Вот только я не писатель, я рассказчик и претензии ко мне как к рассказчику для меня в сто крат важней нежели как к грамотею :) (Если они конечно обоснованы и восприняты мной как доказанные, и неопровержимы.) |
Это история одного из придуманных мной персонажей, существа иной природы. Обязан ли ты всегда быть таким, каким родился? Тем, кем создала тебя матушка- природа? Это зарисовка на тему.
Скрытый текст - : |
Оцените, пожалуйста :blush:
Небольшой рассказ о девочке-мечтательнице. Выкладываю начало, если кому понравится, выложу полностью Скрытый текст - *: Продолжение следует... Жду отзывов :happy: |
Sabrina - Глава 1
_______ Начало не впечатлило. - Штамп на штампе и бояном погоняет. 1. Пробуждение героини. - Моветон. 2. Отвлеченные рассуждения о матери, школе и чтении Диккенса, не несущие никакой полезной информации. 3. Пресное повествование. - Нудите однако. Вика, не торопясь, положила учебники и тетрадки в сумку при этом, не забывая негромко разговаривать: - а вот тут пошла клиника. Девочка, разговаривающая сама с собой! Серьезно? Но главное о чем она рассуждает: - Когда уже случится со мной что-нибудь необыкновенное? Сколько можно ждать! Прожила на свете 16 лет, а приключений почти и не было, если не считать того, как я заблудилась в лесу и два питалась ягодами и кореньями. - метким предположением можно нагадать возраст автора. Героиня-подросток, мечтающая о волшебных мирах, отважных принцах и головокружительных приключениях. - Плоско. Юноша был вампиром. - ожидаемо. Я бы удивился, если бы он как раз таки не был вампиром, оборотнем, вурдалаком и прочим нечистым на лицо и руки субъектом. Читаю-с я вас и с каждым предложением улыбка все шире и шире. Итого: Милая банальность. Даже не читая текста можно сказать, что автор новичок: возраст героини, выбитый на бумаге цифрами врать не посмеет. Продолжение пока советую приберечь для правки и глубокого обдумывания на предмет: А чего это я там написала?! |
Все начинается с фразы: "Настал новый день", что есть самая распространенная ошибка начинающего автора. Почему-то начать сначала все понимают буквально и начинают с утра, что категорически ошибочно. Начинать надо с начала главной линии, вы уж простите, но мало кому интересно, как герой просыпается и делает что-то дальше, потому что в данном начинании чуть меньше, чем все герои равны.
Цитата:
"По улице вышагивали толпы серых, ничем не примечательных людей" Вот в чем ваша беда - вы тоже считаете жизнь скучной штукой. Про серость масс лучше вообще не писать, тем более вот так невзначай. А то серые, ничем не примечательные читатели обижаются. Цитата:
"Разумеется «вампир» был высокого роста, темноволос, с черными глазами, в общем, подходящая внешность для фотомодели и/или для кровожадного вампира. Одежда не отличалась элегантностью: дырявые джинсы, помятая футболка и старенькие кроссовки. В Викином сне он выглядел иначе. Там он был одет в черный плащ, шляпу, но не буду вас утомлять, просто представьте себе Ван Хельсинга" Смесь Паттинсона и Хью Джекмана. Пощадите сердца читательниц! Ну, что сказать. Мне просто сравнивать не с чем, я знаю, что такая литературная прослойка кагбы есть, но я из нее ничего даже близко не видел, даже до "Сумерек" руки не дошли, поэтому... Если чисто с литературной позиции, то очень плохо. Похоже просто на вольную девичью фантазию. ________ Toraton, Снейк мне уже говорил про человеческий шрифт. Но, вообще, это я сам придумал, чтобы меня внимательнее читали! :blush: Приступ скросмности! :happy: Вообще, если честно, я бы и рад сделать и шрифт побольше, но "Palatino Linotype" плохо смотрится увеличенным. Не так изящно. А "Garamond" совсем маленький... А больше мне ни один шрифт не нравится. Еще, конечно, Georgia, правда, он в глаза слишком бросается. Крупноват, к тому же. Ну, и я же не виноват, что цветовая гамма МирФовского оформления случайно совпадает с моим любимым цветом. :pardon: |
Sabrina
я думаю, что очень даже неплохо для начала) чувтсвуются идея, какая-то задумка...необычный разворот...)) интересно было бы прочитать ,что будет дальше?) ожидаешь непредсказуемости!!) одним словом продолжай в том же духе, и все получится))) Это лишь только кучек от одного рассказа(он достаточно большой и я еще не успела его перепечатать) Своих читателей прошу, по возможности ответы писать мне в личку, спасибо) Скрытый текст - <Текст>: спасибо за внимание!) |
КСЮшка, о чем вы написали? Разрешите поинтересоваться насчет наличия смысла. Не увидел. Проблесков даже не нашел. Так о чем?
Сначала идут некие качели описательные. Туда-сюда, туда-сюда. Ни да - ни нет, ни тпру, ни ну. Это должно играть какую-то роль? Интересное высказывание про асфальт. Если честно, то ни разу не встречал травы с таким названием. Надо же! "Вытоптанный асфальт". М-дэст. Траву, милая барышня (извиняюсь, если пол попутал, но ник такой), вытаптывают. Траву! Асфальт вытоптать невозможно. Он не прекращает свой рост от подошв! И не растет, поскольку живым отродясь не был. Вот же - нашли шаблон и пользуют, в смысл не вникая. Странные мысли насчет окончания школы. Такое впечатление, что они в первый раз появились у ГГ. А потом средней серости диалог о возможностях неких со стаканами. И все. Конец и занавес. В чем здесь сюжет-то? В том, что продолжение имеется? Если оно столь же безрадостное, то нужно оно? Или вы просто хотите, чтобы здесь заценили слог? Так и он - никакой. Не увидел ни яркости. Ни цепляющих взгляд фраз. DS: Оттачивать слог. Иметь ярко выраженные мысли. Покончить с серостью. Работать, одним словом. |
Начало одной вещи, которую я пишу уже давно. Идея показалась мне не слишком избитой, поэтому рискну выложить. Это фантастика, не фэнтэзи и магией здесь не пахнет.
Скрытый текст - : |
Скрытый текст - Дверь за Спиной Дракона: |
Toraton, Лекс - спасибо за объективную критику.
Думаю, что если мой рассказ вызывает улыбку совсем неплохо. Он и не планировался как что-то серьезное. Скорее как пародия. КСЮшка - спасибо за поддержку :smile: P. S. "Сумерки" действительно "вставили" И все таки я выложу продолжение и концовку моего рассказа, хоть он и не произвел должного впечатления на читателей :smile: Скрытый текст - *: Прошу всех написать свои впечатления. Пользуйтесь тэгом спойлера. |
отвечаю)
ersh57 Я же писала в самом начале, что это всего лишь отрывок(только только начало всей истории. Если хотите, вот в кратце расскажу о ней. Это история о жизни подростков из трудных семей,у каждого есть какая-то проблема достаточно серьезная. Смысл для таких людей теряется в жизни, остаеться только выпивка, курение, вечные скитания по дворам. Так они хотят получить хоть что-то положительное...Но есть и такие люди, кто живет надеждой на светлое будущее...Идет постоянный спор. Кто же прав? Нужно ли пытаться изменить что-то, если все становиться только хуже? Или не мотря ни на что нужно идти вперед?...) на счет асфальта. когда по нему достаточнно долго ходят люди, ты постепенно он теряет так сказать свою "свежесть"становиться серым (и тут даже другого слова у меня нет, как сказать, что он вытоптан)если у вас есть какое-то предложение, скажите мне)) спасибо за внимание! Sabrina =)))не за что!!! думаю что развертка рассказа получилась неплохая) если есть желание,тут можно еще начать и вторую часть)) но если такова была задумка, то она, прям заставляет гадать, что же будет дальше??!! вообщем, продолжай!) |
Анандита - Слияние миров
_______ Не фэнтези,.. фантастика! - А мне даже не страшно!.. ведь я... я... Я готов ко всему! :) _______ Для начала попридираюсь по мелочам: Иза с визгом повисла на моей шее, едва не порушив на пол. - уронив; рушить - это нечто иное. Айна, более спокойная, хозяйственная и…старшая…выглянула из застекленной кухни и помахала мне поварешкой. - как это понимать? - Ага! - я радостно сунула руки под кухонный кран, намыливая каким- то посудным моющим средством. - Тепло! Лафа! - слишком быстро ситуация изменилась. Несколько строк назад... Хотя при такой жаре надо было ходить голой и босой. - вкупе с описанием отекших ног, я бы не заикался о лафе! фыркнула Иза, взгромоздившись на табуретку с ногами. - табуретка с ногами! Уверена, что не фэнтези? Вид с седьмого этажа открывался довольно унылый, но всё компенсировало зрелище восхитительного неба, покрытого огненными облаками. - громоздко! Айна выключила огонь под кастрюлей и стала выкладывать роскошного вида рагу на большое керамическое блюдо. - а просто рагу она не могла выложить? Моё голодное брюхо отозвалось на эту роскошь таким громовым бурчанием, что Иза взвыла от восторга. - с этого предложение терпение начало кончаться. Сейчас я буду считать и визуализировать все визги и фырки: Иза с визгом повисла на моей шее Иза верещала что-то нечленораздельное - Тебе- то лишь бы тепло было! - фыркнула Иза что Иза взвыла от восторга. - уже упомянутое завывание. и Иза немедленно заревела, визгливо жалуясь на жизнь с такой мегерой. - Это чирик, а то сотня была! - фыркнула я, изнемогая от смеха. - об остальном скажу после. Встряска была такой неожиданной, что мы взвыли в голос. - Лифт! - пискнула Иза, но я схватила её за руку. Что-то такое сверхдевчачье "рисуете". У парней, при прочтении такого нервы точно не выдержат. Впрочем, я ещё умудрялась получать эстетический кайф от великолепного зрелища пылающего неба за окном. - Во-первых: эстетический! Во-вторых: что там за зрелище такое? Хоть одним глазком бы взглянуть. - Как в «Алисе»! - заметила Иза, ухитряясь под бдительным оком сестры спереть со стола сотню, положенную под салфетницу. - про эпопею со стольником не понял. Для чего описано? - Кто знает! - Это чирик, а то сотня была! - фыркнула я, изнемогая от смеха. - в этот раз я обращу внимание на вторую часть атрибуции. По сути не так и страшно, как может показаться, если не брать во внимание остальной текст. А если взять? - спросила Айна, деловито помешивая что- то в кастрюле большой деревянной ложкой. - - фыркнула Иза, взгромоздившись на табуретку с ногами. - - я плюхнулась на стул и уставилась в окно. - - оповестила она едва ли не весь многоэтажный дом. - - заметила Иза, ухитряясь под бдительным оком сестры спереть со стола сотню, положенную под салфетницу. - - ледяным голосом посоветовала Айна. - - фыркнула я, изнемогая от смеха. - - прошептала я, но в наступившей тишине мой голос отозвался грохотом. - - неестественно высоким голосом сказала Иза. - Все это атрибуция! Я должно ждал, когда героини по простому, по старорусскому "скажут" или "спросят" что-нибудь без лишней помпы. Тут же, что не слово, то атрибутивный удар под дых. P.S. Не все в тексте атрибуция, что идет после слов героинь. Многое там - простые предложения, описывающие действия девушек. На долгое мгновение я ощутила странную невесомость и с изумлением уставилась на всплывшее над столом блюдо с остатками трапезы. - лишнее. Иза выпученными глазами следила за полетом салфетницы, снесенной неловкой рукой её сестры, а Айна побледнела, как полотно. - вроде бы все об Айне, да и рука отпочковалась и получила как бонус свойство неловкости. Иза выпученными глазами следила за полетом салфетницы. Айна побледнела, как полотно. - Невесомость! - прошептала я, но в наступившей тишине мой голос отозвался грохотом. - ну воть никак шёпот на грохот не будет похож, сколько бы героини не тихаритесь. Прижавшись друг к другу, мы в немом молчании наблюдали за странными и чудовищными катаклизмами в небе. - тавтология. Ударом ноги я вышибла дверь вместе с цепичкой и вовремя успела выпихнуть девчонок на лестничную площадку. - ладно, цепичку я тебе прощая, но выбитая дверь должна вернуться на место. - Твою мать! - выдохнула дисциплинированная и добропорядочная Айна - как такое можно выдохнуть. Ты пытаешься наполнить текст драйвом, сделать его эмоциональным и экспрессивным. Однако в погоне за этим не замечаешь, что рубишь сплеча в одном месте и пытаешься с ноги затолкать в другом, то что в текст уже не лезет. Сочные выражения и свехрактивность героев хороши в меру. Когда же с десяток абзацев они ведут себя как кролики Энерджайзер, залитые под завязку Ред Булом - начинаешь сомневаться не только в их реалистичности, но и вменяемости. Где осмысленное, информативное начало? Опять голое действие без предыстории. Я еще не понял, что у нас за персонажи действуют, а они уже улепетывают от неминуемой гибели. Мне только и остается подумать: Куда? Зачем? Почему?; покрепче схватиться за остатки волос и начать их рвать, рвать... лишь бы заглушить ту боль, что рождена глубоким непониманием текста. Дальше идет описание слияния. Это к нашему разговору имеет лишь косвенное отношение. Как меня может что-то трогать, если земли под ногами не чувствую. Итого: Автор не удосужился поставить меня-читателя на ноги, а уже хочет, чтобы я бухнулся оземь, вознося хвалы его мастерству. |
Похвал мастерству я не требую. Тем более, не требую чтобы вы бухались оземь. Ваши совету учту, постараюсь сделать текст более спокойным. (Хотя писала с подружек, а уж они себя ведут в точности так, как описано.) Но вы ничего не сказали про саму идею. Хотя, вроде бы, после такого кнута хоть кусочек пряника должен полагаться.
|
Анандита
_______ Похвал мастерству я не требую. - я внимательно прочитал пост и заметил это: Хотя, вроде бы, после такого кнута хоть кусочек пряника должен полагаться. - :happy: А теперь к сути вопроса. Идея пока не проглядывается. Мало выложено. К тому же смешанные чувства вызывают уже прочитанные (по диагонали - уж не взыщи; этого более чем достаточно, для целостного восприятия картины) главы. Местами коряво, моментами глупо; недостает отношения героинь к происходящему: логичного, последовательного описания того, как ситуация повлияла на девушек. По идее они должны адаптироваться и исследовать. Однако времени им не дается. Сюжет спешит вперед, порой не разбирая дороги. Самое время сказать "Остановись мгновенье...". Теперь, чтоб не быть голословным по поводу претензий; пара кусочков: Дальнейшие мои выражения состояли из непереводимой игры слов с использованием выражений местного диалекта, иными словами ругалась я виртуозно и восьмиэтажно, отчего Иза призаткнулась и смотрела на меня выпученными от восторга глазами, явно запоминая некоторые особо крутые выражения, чтобы самой ими воспользоваться. Я смутилась и захлопнула пасть. - Талант! - только и смогла сказать Айна, тоже смотревшая на меня во все глаза. 1. "Бриллиантовую руку" я тоже смотрел. 2. Серьезно считаешь, что Иза примется запоминать ругательства в то время, как миры сливаются? 3. И это все, что могла сказать старшая из девушек; вместо того, чтобы попросить героиню заткнуться и не трепать нервы, поощряет ее восклицаниями? Именно такие куски, нелогичного, непродуманного, неестественного поведения героев сливают в унитаз все старания автора. Читателю после уже все равно что там с сюжетом твориться и какая у произведения идея. Он уже на героях сыт по горло подобным чтивом. - Интуиция- я пожала плечами- кроме того, как мне кажется, обычно возле монументальных строений можно встретить по крайней мере туристов. - вместо того, чтобы искать помощи у соотечественников, героини прутся прямиком к пирамиде - возможной причине катаклизма и рассаднику агрессивно настроенных пришельцев из другой реальности. И вновь неуместное замечание: в этот раз про туристов. Будет очень кстати, если герои начнут думать, потом передумывать, а не говорить то, что первое в голову взбредет. Хотя даже эта первая мысль, должна быть обдумана, если и не героем, то автором. Читатель порой хочет почувствовать себя умнее героя, но не надо делать читателя слишком умным в сравнении с персонажами: читать про импульсивных подросток, которые рвутся задом прикрыть амбразуру - может быстро наскучить. P.S. И еще мне интересно "Где остальные жители город? Почему по округе девушки бродили в гордом одиночестве?" |
Переделала первую часть, учитывая советы. Добавила.
Скрытый текст - : |
2 Etvilom Dreg
В миниатюре на 1000 слов "это" встречается 10 раз. Это, конечно, на тысячу десять - пустяк. Но, это, его эффект, сильно усиливают другие слова, заканчивающиеся на "о" - что, кто, быстро, словно. Короче, это, одним словом, звучат как паразиты. "это казалось" - неудачная форма на мой читательский взгляд. ". Я знал все труды древних, и могу даже сейчас поспорить с каждым из них. " Бесмыслица? Или это показалось? "Эта серая земля под ногами, она будто присосалась жадными губами к голым пяткам!" Конечно, это против концепции, но без будто - лучше. "Кажется" тоже. "Окорт в отчаянии стал ходить перед драконом, пытаясь найти ответ. " Хотелось бы полной переделки. В общем, минуатюра стоящая, просто я твой стиль не перевариваю. |
Etvilom Dreg - Дверь за Спиной Дракона
_______ Дракон взмахнул крыльями, изящный и излучающий высокомерную злость ко всем, кроме себя. - не совсем удачное построение предложения. Дракон и его характеристики разделены. Только прочтя предложение можно понять, что вторая часть относится к первой. Я и не думал, что когда-нибудь увижу среди этой унылости вокруг кого-то, кроме себя. - есть смысл сократить: Я и не думал, что когда-нибудь среди этой унылости увижу ещё кого-то. Огляделся: невзрачные серые холмики из пыли, скалы до горизонта и дракон. И это всё тонет во тьме, озаряемой всполохами алого света. - как герой разглядел эти скалы до горизонта, если вокруг тьма кромешная? Ты что, не хочешь войти в Дверь? Хочешь остаться здесь, со мной? - если бы автор объяснил, что это за дверь, я бы не мучался вопросом: "А нафиг герою эта дверь сдалась?" Концовка немного предсказуемая: как только появился второй герой, стало ясно, чихать он хотел и на дракона и на правила; однако и правда интересная. Но есть один серьезный минус. - Простота. 1. Дракон - не выглядит всемогущим стражем заветной двери. Клоун, шут, насмешник. - Эти определения для него больше подходят. Он может сколько угодно бить хвостом, но силы, мудрости и величия это ему не добавит. 2. Дверь. Путь. Без раскрытия их сути не появится мотиву идти и сторожить и основы для всей истории. 3. Скуповато по части описаний и атмосферы. Добавить немного хотя бы в начале. История и без того коротка. 4. Первый герой. Я так и не увидел его предположений и размышлений (кроме как свалить все на Творца). Но как мог он ответить на вопрос, над которым веками бились сонмы философов – и многие сломали об него умы, как долото о крепкий камень? Великий учёный стал выстраивать из мыслей громадные башни, но дракон легко рушил их одним словом, тяжёлым, как удар его длинного хвоста. - вот описание его мысленных метаний. - Мало. Слишком поверхностно для в прошлом Великого учёного. Получается, что ты только говоришь этот Велик, тот вон тоже почти что Всемогущ. А на поверку! Читаешь и не веришь такому позиционированию героев. Итого: Хочется большего. |
очередной бред)))
Скрытый текст - читать)): |
Скрытый текст - Совсем крошечное. "Ссора": |
Ежов Никита, Начало непонятное, потом вроде как боле-менее ситуация утрясается, потом продолжение, потом надоедает читать тоже самое по десятому разу... конец добивает полностью. И при чём здесь предисловие?
Итог: потенциал рассказчика есть) Его бы в нужное русло) УЧИСЬ! Бакунин, вела себя как-то особенно резко. - как именно? Додумывать за автора - напряжно. Тем более, что не знаю героиню. Миниатюра значит... Итог: Не сказано ничего нового, представлено сжато. Мило, но не запоминающеся. |
Цитата:
Цитата:
Не знаю. Глупо, наверное. Спасибо за отзыв и критику) |
STRATEG, УЖОС!
Но если взглянуть на произведение с точки зрения начинающего автора, радует: 1. Отсутствие бросающихся в глаза ошибок. 2. Более-менее связная мысль. 3. Нет явных слов-паразитов. Не радует: 1. Голая философия по рассмотрению изъезженного вопроса. 2. Отсутствие сюжета. 3. Отсутствие героя, точнее его едва дышащий призрак. Итог: ТАКОГО лучше не повторять. Но если придёт в голову интересная идея - милости просим) |
STRATEG, первое. что хотелось бы сказать - не надо расчитывать, что читатель достаточно сумасшедший, чтобы прочитать более первых двух-трех предложений. Художественное произведение читается для отдохновения.
Если читатель настолько образован, что выдержит столь напористую атаку на его разум, то он скорее прибегнет к классике филисофии, чем к попытке философического введения к неизвестно чему. Тем более, когда абсолютно пустые схоластические фразы встречаются, вроде "И чем моя жизнь не существование?". Это намек на то, что жизнь ГГ существованием не является? Т.е. - нет его, героя-то? А на кой тогда огород городить? Пустота размышлизмов и попытка заполнения вакуума мыслей? Для чего написано? Для себя? Или для того, чтобы окружающие посчитали шибко умным? Цель в чем? Не видно цели в отрывке. Попытка непонятного плетения витиеватых фраз - есть. Словесные узоры. Без особого смысла. А уж такие выверты писательской мысли, как "комната представляла собой прямоугольную фигуру с достаточно низким потолком", это еще больше говорит о некоторых особенностях написания. Прямоугольная фигура в скольки измерениях, позвольте спросить? Обычный-то читатель прочтет, и привидится ему нечто прямоугольно плоское, поскольку знания о геометрии давно осели в неизведанных глубинах памяти. Помнится только планиметрия. Потому и фигура приобретает плоскую форму. И читатель, вместо комнатки Достоевского, вспоминает квадрат Малевича. Непонятно для чего вставленный футуропрогноз завершает картину полного и безоговорочного погружения читателя в прострацию. Итог имеем неутешительный. В связи с квазикогеррентностью проецированного таймингового континуума автор пошел не абсолютистским вариативным методом анализа естественных вариаций соединения среды с мыслительными процессами, а применил амбивалентные тенденции коагуляции прогностичеких функций с превентивным уходом к многовариантному континууму из четырех и более измерений. PS: Пишите проще, тогда люди к вам потянутся! :)))))))))) Такую бы прорву энергии, да в мирных целях! А слог, в целом, есть. Только на философизмы его распылять не стоит. :)))))) |
STRATEG, писать так, как вы написали можно. Это вполне нормальное написание для философского эссе-размышления. Но чисто художественный текст таких вещей содержать не должен. А претензия на художественность заявлена явно. Писать надо для всех. Не только для высоколобых гениев. И объяснить свои термины я могу. Не с бухты-барахты написано. Был опыт.
И еще. Вопрос. Тот футуро-прогноз, что вставлен вами в текст, кем он заявлен был? Имеются ли определенные основы под временные рамки заявленные? Тем более, что прогнозируется серъезное вторжение электроники в квантовую область. В этом случае никакие нейротехнологии не потянут, если их не переместить в ту же область. Насколько понял, с возможным развитием вычислительной техники вы не особенно знакомы. Так? Тогда к какой категории фантастики относите свое произведение? Если на роль НФ оно не может потянуть? НФ всегда писалось и пишется на основе определенных объективных предпосылок. Где они у вас? |
STRATEG - Жизнь на границах экстремума функции
_______ Великий беспредел, несметный мрак в мыслях и полное небытие. Наш мир далёк от совершенства, как и познание этого понятия, его смысла, не как слова, а как нечто большего…нечто не касающееся, абсолютно далёкое от нас - людей. Это как игра в шахматы, ничего не скрываешь от соперника, лишь следующий ход, вернее даже не сам ход, а его конечную суть, не важно, что было перед этим и какова цена ключевой цели. Хорошая игра, человек преуспел в этом интеллектуальном развлечении. Логика, о да, теперь Homo sapiens может, по праву гордясь собой, сказать, что он занял достойное место в цепочке эволюции. - начало из цикла "Ни о чем". - Особенно выделенное предложение. По поводу шахмат: Что можно еще скрывать в шахматах (шашках, го, сёги) кроме следующего хода? Это не карты, домино или маджонг, в которых скрываются имеющиеся на руках карты, кости, тайлы. суть хода - тут уместнее говорить о цели, которую этот ход преследует. цена ключевой цели - все больше убеждаюсь в мысли, что автор пытается умничать. Изливается сокровенными смыслами, этого смысла лишенными. неважно, что было перед этим - всегда думал, что последовательность ходов опытному человеку может о многом сказать: не только об уровне игры и о стратегии, но даже и о характере игрока. Используя написанные выше слова и термины вы, наверное, спросите, зачем? И правильно сделаете: зачем все эти речи? Метод заполнения информационного пространства мнимыми данными и есть цель данной главы. - я спросил себя, когда автор упомянул "логику", которая пока в тексте и не лежала. Зачем? - Чтобы убедить читателя, что автор рубит философскую фишку. И следующее предложение тому подтверждение. Текст вроде бы художественный, а выражаются в нем научным языком. Но если внимательно прочитать: Цель главы - это Метод заполнения информационного пространства. Уберем лишнее. Что останется? Цель - Метод. Хотелось бы услышать авторское пояснение данного каламбура. И тут так же присутствует своя цель, а именно раскрытие первого «элемента» окружающих нас, движимостей. - во-первых, сомневаюсь в существовании слова "движимость"; во-вторых, это предложение не только не разъясняет предыдущих, но только сильнее запутывает общую смысловую картину. Я предполагаю, что у автора в голове есть мысль, которую он не в состоянии четко выразить при помощи текста, поэтому обрушивает на головы читателей многослойную шараду из плохо сочетаемых друг с другом мыслей. Объединяющая их идея в голове у автора, но читателю она недоступна. Советую поработать над четкостью и ясностью текста. Новейшая разработка в сфере игрового геймплея должна была сработать без замедления, но этого не случилось. - пусто. Что за разработка? Где и как должна была сработать? Предложение длинное, но сути - капля. И чем моя жизнь не существование? Немало вопросов, ничтожное количество ответов. - зачем возвращаться к зауми и подчевать читателя очередной порцией философских изысканий, если текст только-только обратился к реальности? Появился герой, конкретная ситуация, обрисовалась проблема. И вновь те же грабли! Тут было уютно, не смотря на скудную площадь, комната представляла собой прямоугольную фигуру с достаточно низким потолком. - очень плохое, канцеляризированное описание! учитывая глобализацию индустрии Новейших Технологий. - речь случайно не об IT - информационных технологиях? Новейшие подразумевает временные рамки. - Только то, что они самые новые. - Но не указывает на их принадлежность. Собственно, можно взглянуть за вуаль прошлого - через строчку Дежавю. Словно автор хочет что-то сказать, но не знает точные слова и подбирает что-нибудь красивое то, что придется по душе. Антон отключил функцию базы данных, синапсы искусственного интеллекта перестали воспринимать конструктивную логику - мозг вернулся к нормальной производительности. - Ёрш, наверное, лучше сказал, что тут нечисто. Итого: Сыро, бедно, половину на выброс или на замену. -------------------------- Ежов Никита - Посвящено маленькой богине с большим сердцем. _______ Тёмный переулок. Маленькая девочка, шагающая домой. На неё не обращают внимания ни местные придурковатые «реальные пацаны с района», ни засидевшиеся за мирной беседой старушки. - я еще могу представить в тёмном переулке реальных пацанов с района, но что там делали старушки? А она в свою очередь присаживается на корточки, каждую чешет за ухом, гладит. - лишнее. Обругает большого грязного пса за то, что наступил на ногу – больно же… - пёс наступил кому-то на ногу? И кому он наступил? Мало кто осознаёт, что не домашние зажравшиеся псы, а именно такие бродяги видят нас насквозь. - не стоит обобщать. Ждут, когда она откроется, когда станет по-настоящему собой, когда то, что она несёт людям, дойдёт до них, и жизнь станет иной, не навязанной христианским учением немощных рабов и зажравшимся Западом. - пропаганда?! И я знаю, что именно она прогонит с Руси то, что уже тысячу лет губит руссов. - 1. Я не понял, кто прогонит! 2. Я не понял кого прогонят! Что губит руссов вот уже тысячу лет? Христианство? Ближе даты (988 г.) я не вижу. Тогда какое отношение ко всему этому имеет: Она не будет взирать свысока на то, как мужчина ударил женщину, обещая ему посмертные муки в аду. - так с чем будет бороться новоявленная богиня? С западом, христианством, жестокостью? Или сразу со всемирным злом во всем его многообразии? Итого: Захотелось справедливости? Тогда ищите её в конкретных примерах! Растекатся мыслью и обобщать многие горазды, а вот показать что, да как нужно делать способны немногие. |
Скрытый текст - *: Скрытый текст - *: |
Самая сильная магия часть №2
Скрытый текст - *: |
Скрытый текст - *: Мдя..выложила рассказ - получилось шиворот навыворот!((( Читать следует с части №1, всего их 3 части.:mirf: |
Текущее время: 20:44. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.