- Ну и что это за безобразие? - спросил Матроскин. - Я будку жаловаться. Эй, бармен, что это за Бяка? И куда она дела наши цвета?

Не ну я так не играю Где все цвета! А черное варенье это вообще дрянь какая то

Маша запрыгала на шее у Карлсона и захныкала:
- Не хочу, не хочу, не хочу!!!!!

Не хочешь варенья? Ты! девочка!

- Не хочу быть такой скучной! - Маша вытерла глаза. - Надо найти эту Бяку!!!!

Не переживай! Знаешь кто лучший в мире искатель всяких бяк?

Бармен не стушевался.
- ЕЙ, ДЕРМИДОНСКАЯ! ВЕРНИ ЦВЕТА! НЕ ТО ХУДО БУДЕТ!
Не получив ответа, бармен начал готовить цветовую настойку.

Матроскин так и не дождался ответа.
- Так, не ныть! - сказал он. - Мы будем прорываться. Говорят, что Бяка обитает в волшебном лесу. Мы пойдём в поход!
Он важно поднял палец.
- Только нужна карта, рюкзак и тушёнка. Без них в поход никак.

- Кто? - Маша хитренько посмотрела на Карлсона, а потом на Матроскина. - Давайте найдем ее и отберем наше!!!!
Она спрыгнула с плеч Карлсона и бросилась к стойке:
- Дайте нам, срочно, карту, рюкзак и тушонку!!!! А еще можно пряников, полкило, - она оглянулась на Карлсона. - Нет, пару кило.

Разумеется я сказал Карлсон и уронил люстру. Если вам нужна какая то бяка зовите меня. Вот только тушенку я не ем. Я это еще утром у малыша в гостях понял.

Ага. и конфет. И пирог Нет, восемь пирогов!

Маша вздохнула:
- Так мы идем на поиски или пикник устраиваем? Матроскин, командуй уже, а то рюкзак не поднимешь.

- Главное в походе - понять с какой стороны мох, - важно сказал Матроскин. - И попросить того милого волшебника подбросить нас поближе к Бяке. Уважаемый, не поможете?
Обратился он к старику у стойки.
- А то мне не идут чёрные полоски.

Да Давайте уже двигаться а то мне не идет черное варенье
Сказал Карлсон и вылизал банку

Волшебник оказался любезным и компания попала в Волшебный Лес.
- Куда теперь? - задумчиво спросил Матроскин и увидел разноцветное пятно на траве. Ещё и ещё.
- Туда! - скомандовал кот.

- Конечно! И вот кое что ещё!
Добронравов достал из кармана скатерть.
- Скатерть-самобранка! Необходимейшая вещь в походе!
- Погодите! - к компании подбежал усатый, известный на весь мир барон.

- Ой! - Маша хлопнула в ладоши и запрыгала по траве, стараясь попадать в цветные пятна. - Здесь совсем, как у нас, в лесу... Ай!!!!!!!!!
Она подпрыгнула особенно высоко и исчезла из виду...из-под земли донесся ее приглушенный голос;
- А здесь какая-то лесенка и коридорчик...

Мюнхаузен ринулся следом.
- А кроликов с часами не наблюдается!

Мюнхаузен пролетел мимо Маши и скрылся в боклвлм коридоре. Девочка вздохнула:
- Это был Дед Мороз...да-да...
И с надеждой поссмотрела вверх, задрав голову.

-Держись, девочка, - Матроскин опасливо гляну вниз и прыгнул.
Он преземлился на четыре лапы и фыркнул.
- Надо было в Простоквашино оставаться... Самый модный клуб... Пффф...

- Котик!!!! - Маша обняла пушистую шею, потом вскарабкалась на полосатую спину и скомандовала. - Вперед.

Между деревьями заклубился туман...
-Лооооошааааакаааааа!- раздалось вдруг...

Матроскин хотел высказаться, но только вздохнул. Тёмные коридоры мелькали впереди, пока они не оказались в комнате, заполненой старыми вещами. Часы с кукушкой, Ящики с игрушками, плетёное кресло и... банка с красками!

- Ну как вы тут? - спросил барон, кое-как вернувшийся из туннеля.
Из тунеля донёсся голос.
- Эй, хто тут?

- Ой! - Маша соскользнула с кота и тут же оказалась рядом с банкой. - Наши красочки.
Она запустила палец в банку и тут же снова обрела свои прежние цвета. Радостно пискнув, она сунула банку под нос Матроскину.

Матроскин обрёл цвета и радостно закричал:
-УРАААА!
Он подхватил Машу и подбросил её к потолку.

http://s52.radikal.ru/i135/1306/51/80b953d75ba3.jpg

-Это еще что за веселье? - из темноты вынырнула Бяка, подталкивая в спину зонтиком барона. - А ну, положьте на место мою добычу и брысь отсюда!!!!!
Она подняла зонтик и пошла на Матроскина с Машей.

- Милиции на вас нет, - зашипел Матроскин. - Зачем тебе краски?
Он задвинул Машу за спину и выжидающе посмотрел на Бяку.

- Эй, что тут твориться?
Из тунеля показался весьма высоки человек азиацкой наружности.

http://s52.radikal.ru/i135/1306/51/80b953d75ba3.jpg

- Это не твое дело, лохматый! - Бяка зашипела и заплевалась. - Все, что мое - мое, все, что ваше - все равно мое...
Она замахнулась зонтиком и топнула ногой.
Тут же из-за ее спины выскочили два мышонка и, мерзко хихикая, шмыгеули к Маше.
http://s017.radikal.ru/i415/1306/fd/18cb54718592.jpg

-Ой, чаво это тут у вас- выскочил из тумана...

http://s020.radikal.ru/i701/1306/8b/7f3c98b424a0.jpg

- Ай, пошли вон, мерзкие!!! - отбивается Маша от мышат. - Дяденька, помоги же!!!!
Бросает полный мольбы взгляд на Кузю.

- Так хозаин спит. Будить нельзя!
И Зильзиля бросился в атаку.

Тем временем Матроскин кинулся на Бяку с... пряниками.
- Уважаемая, может обсудим по-хорошему? Чайку выпьем? Мммм?

-Ой, бяда-бяда! Огорчение!- заохал Кузя, и схватил мышат за шиворот
-Скормить что ли вас коту Бабы-Яги? Чтоб не безобразничали, охальники...

http://s52.radikal.ru/i135/1306/51/80b953d75ba3.jpg
- Чайку? - Бяка замерла, открыв рот. - С пряниками? Меня приглашаете?
Она опустила зонтик и покраснела.

- Ну да? Это вы вредная, потому как никто чайку не предлагает. И мышей берите, - мурлыкнул Матроскин и подавил желание облизнуться.

Маша всхлипнула в последний раз, чмокнула Кузю в щеку и погрозила пальцем мышам:
- Вот будете вредничать, пряников не получите.

http://s52.radikal.ru/i135/1306/51/80b953d75ba3.jpg

Бяка кивнула, улыбнулась и хлопнула в ладоши. Вся компания оказалась в баре, где все еще были черно-белыми. Бяка взяла банку и выплеснула наружу краски. Все вокруг засверкало и засияло.
- Вот...теперь можно и чаю.

- Значит всё впорялке? - спросил Зильзиля.
- Наверно, - ответил барон. - Идём-ка с нами - тоже чаем угостим!

Матроскин налил себе стакан молока и затянул:
- А я всё чаще замечаю,
Что меня как будто кто-то подменил.
Телевизор мне природу
Заменил.

Маша сладко зевнула:
- Ой, что-то я устала...
Она забралась Матроскину на колени, прижалась к теплой шерстке и уснула.

- Пусть поспит! сказал бармен, который был занят радачей чая. Самовар вовсю пыхтел, а сам чай он получил от Шляпника.

-После не долгого размышления домовенок выкинул мышат в кусты... А чего, молчат как партизаны на допросе... Хотя может порядок навести?
— Ой, тошно мне. Хооочется чегой-то… сам не знаю чегооо.

- Ремня, - мрачно резюмировал Матроскин и погладил Машу по голове. После чего съел пряник.

http://s52.radikal.ru/i135/1306/51/80b953d75ba3.jpg

Бяка поманила Кузю пальцем:
- Иди, тебе тут чаю налили и пряники отложили...а то тошно ему, видите ли...

— А с чем пироги-то? С сурпризом? Ватрушек хочу!

http://s52.radikal.ru/i135/1306/51/80b953d75ba3.jpg

- Он еще и привередничает!!!! - Бяка осуждающе покачала головой. - В приличный дом пригласили, угощают, а он, чумазая физиономия, права качает. Эх, молодежь...

Бармен выложил целую гору ватрушек.
- Всё для наших гостей.

Треш, угар и содомия.
 

Я смотрю на это место. Заброшенная тюрьма, вонь заключённых ещё не выветрилась, хотя прошло уже больше двадцати лет с тех пор, как последний из них плясал на электрическом стуле.
Зачем нас всех собрали здесь? Последнее, что помню, - это удар по голове.
Я потрогал ссадину и огляделся на остальных.
- Полное дерьмо, - прорычал я. - У кого-нибудь есть таблетки?
"Ты не здоров, Марв. Прими таблетку. К чёрту!"

- Таблетку? Тебе таблетку? А кувалдой по жбану не хочешь? Клин клином, говорят, - проворчала растрепанная женщина в темном платье и с трудом поднялась, откинув с лица волосы. - Где это мы? Что за дыра?
Она подожла к открытой двери и выглянула в коридор.
- Ау, кто-нибудь дома?

- Молчи, с**а! - прорычал я. - У меня слишком болит голова. Поэтому я могу оторвать твою.
Я перезарядил пистолет и глянул на женщину. Глаза безумные, но сиськи ничего так.

- Что????? Это кто тут разевает пасть? - женщина развернулась и просверлила громилу взглядом. - А от головной боли есть отличное средство.
Она достала из кармана волшебную палочку, что-то пробормотала и взмахнула ею. Тотчас виска громилы коснулась холодная струйка воздуха.

Доктор Лектор молча взирал на громилу с пистолетом и растрёпанного вида дамочку со странной палочкой. Место это сильно смахивало на тюрьму, и, по всей видимости, тюрьмой и являлось. Громила и дамочка огрызались друг на друга, а доктор с улыбкой наблюдал за ними.

Голове стало легче, но моя паранойя усилилась.
Улыбчивый старый хмырь смотрел на меня и мне это не нравилось.
- Не прекратишь улыбаться - голову прострелю, - проговорил я.
В коридоре послышался шум и я повернул голову.
- Что это за дерьмо?

- Вам следовало бы быть более вежливым с собеседником, - спокойно проговорил доктор. - Ведь не известно, где и в каком состоянии вы можете оказаться вместе с этим собеседником в следующую секунду.
Ганнибал хищно улыбнулся, но тут же снова его лицо приняло почти умиротворённое выражение.

Беатриса оглядела своих сокамерников и вздохнула:
- Может, хватит политесы разводить? Пора уже узнать, где мы и какая хрень там творится!
Она решительно переступила порог и пошла по темному коридору, косясь на решетки.

Я не верил в Пасхального Кролика. На праздники моя мать обычно блевала и била меня по голове.
Но хренов Кролик прискакал из коридора. Я бы может усомнился, что он пасхальный, но в лапе была корзинка с разноцветными яйцами.
Он швырнул одно из яиц нам под ноги и из него выскочил уродливый маленький клоун. Не успел я моргнуть глазом, как клоун впился острыми зубками в мою ногу.
- Аргх! - взвыл я и спустил курок. Клоун взорвался брызгами зеленоватой слизи.
- Чего стоим? Мочи! - взвыл я. А рядом уже взрывались пасхальные яйца.

-А! - взвизгнула Беатрис, подобрала подол платья и выпустила из палочки пучок зеленого пламени.
Клоуны, которых коснулось пламя, лопались и разваливались на трех крошечных юрких существ, которые тут же бросались в атаку. Беатрис топтала их каблуками и вопила что есть мочи. Её крик отражался от мрачных стен и возвращался, смешиваясь со злобным ворчанием клоунов.

"Сумасшедшие... А ещё меня все считают психопатом", - думал доктор, взирая с чуть приподнятой бровью на беснующихся "товарищей".
- Что с вами? Я ничего не вижу...

- Ты совсем ё...й! - заорал я на лыбющегося мужика. - Мочи!
Один из клоунов вгрызся зубами мне в яйца. Я взвыл и раздавил его рукой.
- Туда! - я побежал в один из коридоров. - Надо убить Кролика!
В голове билась только одна мысль:
- Е****я надо!