Сообщение от djemka (Сообщение 2107247)

Не поняла, а почему перед "делом" пить нельзя? Ладно алкоголь, но почему воду-то нельзя?

Сообщение от Agressor (Сообщение 2107239)

Под понравился, я имею в виду не то,что одобряю, а то, в каком направлении движется ваша фантазия. Идея жестокая,грустная,но дающая таким людям шанс. Такое меньшее из зол,вероятно.
Про финал: не самый-самый финал имел в виду. Да,неопределенность это хорошо,и мы,читатели, сами можем попытаться найти ответ на вопрос,в каком же мире оказался Гг. А финал с переселением в здоровое тело, и всегда оказывающаяся рядом Ирэн))
Но рассказ мне понравился. Хотя концовку я бы изменил(хотя сам не знаю как,это на внутреннем уровне некое противоречие у меня. Может,я и не прав,но пишу больше по ощущениям)

Сообщение от Gorand (Сообщение 2107303)

Здравствуйте, Djemka

а почему воду пить нельзя?:shok:
я про воду ничего не писал...:blush:

с уважением,:smile:

Сообщение от djemka (Сообщение 2107313)

Я нажал на кнопку видеосвязи. Ирэн отозвалась сразу, я молча кивнул в сторону пустого бокала и попросил еще… воды.
…
Через пару минут вошла Ирэн с бокалом и присела на краешек кровати:
— Глеб, больше не проси. Тебе нельзя много пить, завтра очень важный клиент. Большая шишка.


Я поняла, что речь о воде. А это они так шутят, оказывается? Ну ладно тогда.

Сообщение от Agressor (Сообщение 2107312)

Понимаю) у самого если есть видение истории, изменить сложно)
В любом случае,рассказ хороший, желаю вам удачи в конкурсе
Тема организованного попрошайничества-отдельный разговор. Хотелось бы видеть страдания тех, кто заставляет людей так жить и работать.

Сообщение от Дарио Россо (Сообщение 2107154)

Вот и я добрался до этого самого "предохранителя".
Начну с того, что рассказ в общем-то неплох, на общем фоне. Читается с интересом, особенно поначалу... на штампы даже внимания особого не обращаешь - это ведь классическая фантастика про человека в капсуле, подключенного к виртуальному миру. Так что герой-инвалид идет за стандартную детальку, хех. И все бы ничего, да только внезапно спятивший бизнесмен, на пустом месте превращающийся из "расчетливого дельца" в опереточного плохиша, и девица Ирэн с непонятной мотивацией, портят все дело. Я готов принять на веру всю фантастическую составляющую - бог с ней, с матчастью - но гвоздики, на которых держится сюжет, должны быть вбиты прочно. Раз, два - и рассказ рассыпается. И можно до посинения утверждать, что "да у меня там не виртуальная реальность, а параллельный мир, как вы не понимаете!" - поступки персонажей от этого логичнее не становятся.

Пробежался тут по комментариям. Ув. автор, запомните хорошенько цитату (кажется, за авторством О. Громыко. Не дословно, но смысл тот же): "если на ошибку, с которой ты не согласен, указывает один критик, шли лесом его. Если два критика - сходи в лес сам". Что же мы видим тут? Человек десять твердят одно и то же: "Макс ведет себя неадекватно, Ирэн вообще пришита белыми нитками", а в ответ получают "вы ничего не понимаете, читайте внимательнее". Или еще лучше: "докажите". Вот именно поэтому я не приветствую общение авторов с комментаторами на конкурсах. Рассказ должен говорить сам за себя. Если десять человек что-то не поняли и приходится дополнительно им все разъяснять - может, дело все-таки в рассказе? Представьте, что рассказ напечатают в книге. Вы же не сможете каждому читателю пояснять "а, ну там короч видно же что Макс безумен, я же написал в начале что у него глаза сверкнули, читайте внимательнее".

Впрочем, над топом я подумаю. Потому что достоинства у текста все же есть.

Такие дела.

Сообщение от Дарио Россо (Сообщение 2107432)

вот именно об этом я и говорил :) не важно, какой там у вас был замысел - важно, получилось ли у вас донести ваш замысел до читателя. Судя по всему - получилось не особо удачно, иначе откуда у всех столько вопросов? То же самое можно сказать и про Ирэн. Спрашивать, как бы я прописал Ирэн, бессмысленно, потому что это был бы уже другой рассказ. В общем, вам бы допилить всю эту историю, было бы лучше, правда? Потенциал-то хороший.

Сообщение от Квантовый Бог (Сообщение 2107441)

Рассказ понравился, но не так, как мог бы. Больше всего заценил описание пустыни в начале. Инвалиды-предохранители тоже ништяк. Голливудский фильм по этому сценарию вполне мог бы взять 7.0 на Кинопоиске. Больше, если бы была мощнее концовка. По 0,1 балла за каждый снятый вопрос от читателей + 0,5 за действительно драматичный напряженный финал. Я не имел ввиду плохой.

Сообщение от Ужас Лучезарный (Сообщение 2107396)

Очень много восклицательных знаков. Очень много пояснений. Очень странное поведение Макса.
Исполнение не впечатлило. Скомкано.
Однако, мне понравилась идея предохранителей-инвалидов. Жестко так. Хотя и общий сеттинг, конечно, заезженный.
Финальный финт, конечно, слабоватый по логике, но оригинальный. Особенно жестоко это смотрится по отношению к девушке, которые прежний носитель тела чуть не изнасиловал. Тяжело ей теперь будет соотносить лицо и разум нового Глеба.

Сообщение от Kэп (Сообщение 2107596)

Идея и сюжет в целом понравились, хотя и подано несколько скомкано. Но больше всего не порадовали герои. Они слишком плоские и это портит картинку.
Расписать бы это все на больший объем с объемными героями и большей рефлексией ГГ - было бы хорошо.

Сообщение от yuka.misimov (Сообщение 2108588)

Хм, да, сколько комментарий, что действительно сложно добавить что-то новое. Поэтому буду повторяться. Тут чувствуется более или менее опытная рука. Рассказ написан и выстроен по правилам, как оно надо и как оно делается. Я в этих литературно-аристотелевских делах не очень смыслю, но тут есть завязка, серединка, кульминашка и счастливый уход в закат. Сам текст читается довольно легко, пусть и встречаются фразочки избитые и поднадоевшие, но всё приемлемо, приятно и доступно для пищеварения.
Что касается героев - они мне не понравились. Тут уже писали про то, что ваш злодей не мотивированно зол? Блин, да что не так с этим парнем? Ему "просто нравится убивать"? Вы объясняете эту "деталь характера" небольшой историйкой с "палачом" - но и это неправдоподобно и, как-то, знаете ли, попахивает дискриминацией в сторону бедных палачей.
При этом женский персонаж в прозрачном платьице так вообще какой-то ходячий шаблон.
Именно благодаря этим персонажам и счастливому финалу рассказ напоминает голливудский фильм с довольно избитым сюжетом.
И, да, не спрашивайте меня, я не знаю, что ещё можно было в выбранной теме нового выдумать, но хотелось бы больше описания миров, хотелось бы больше красок и взрыва воображения.
При этом очевидно - рассказ вполне неплох. Старания заметны.

Сообщение от Леля Рябина (Сообщение 2108701)

Я думала, на конкурсе два рассказа на тему блондинов. Но вот еще и третий.
"Ненавижу блондинов" - Автор, эта реплика делит героев на блондинов и не блондинов. Получается такая картина:
Счастливый финал для героя-калеки-неблондина, годного только для обслуги, - это переселиться в ненавистного блондина и соответственно получить - здоровое, сильное (идеальное по сравнению с калекой)тело, власть и прекрасную женщину?
Плюс фраза про имя - "любимец богов" - то есть по сути существо более низкого сорта по сравнению с кем-то.

Вот такие дела.
А меня в моей теме убеждают, что никаких "ненавижу блондинов " нет.
Как-то это все невесело.