Леди N., очень сказочно вышло. Несколько раз перечитала - одну и ту же картинку вижу, как на открытках, знаете :о)

Я бы, конечно, промолчала, ибо уже обсуждалось не раз в этой теме: размер, рифма, преобладание глагольных... Но против этого пройти не смогла. Конечно, выпустить пар можно и буквально, но чаще это выражение употребляется в ином значении) Если же дракон всё же "выпустил пар", то у него внутри должен быть не огонь, а кипяток. Или паровой котёл)
А в общем, мысль хорошая, просто изложение прихрамывает.

tanyki, очень стандартно по содержанию и недоделано по форме.
Работай для начала над формой. Реши с самого начала, в каком размере пишешь, а не делай каждую строчку новой длины. Никогда не пиши двустишьями - это признак слабости, хуже чем глагольные рифмы. Двустишья - костыли, так никогда не научишься выдерживать ритм и размер.
Ритм в стихах - священен. Без ритма стихи - ломаная проза. Количество слогов в рифмующихся строчках должны быть одинаковым (до сокращённых строк как приёма сперва дорасти надо).

По размеру:

Они властители небес,
Из ткани сотканых чудес.
Блистает златом чешуя.
Глаз отвести от них нельзя.
(парАм парАм парАм парАм - это ямб, 8 слогов/строчка)

А люди такими жестокими были.
Драконью охоту они обьявили,
И чтобы трофеев блин знатных добыть,
Почти всех сумели враз-вдва истребить.
(папАрам папАрам папАрам папАрам - это амфибрахий, по 12 слогов первые две, по 11 вторые две, дальше подстраиваю под него)

И вот вдруг остался последний дракон.
Он был очень добр и крайне умен. за это и звался он Тутанхамон
Оплакивал горько собратьев он павших,
Их, Из-за людской блин охоты пропавших.

Драконы премудрые злато хранили,
Но Ради наживы их всех истребили.
Последний из них пролетал над горами,
Безлюдными нафиг скрываясь краями.

И В сердце его всё теплИлась надежда, (вообще-то тЕплилась, но тогда эту строчку вообще не спасти)
Что может, когда-нибудь будут как прежде
Их Мошные крылья простор рассекать ,
И сможет дракончика он воспитать.

Последний дракон опустился на камни,
Он Тяжко вздохнул, да и выпустил парня.
Последним быть так без балды одиноко,
Слезинки у глаз, ну а в пасти изжога.


Это, конечно, изврат, но зато видно, где дыры в размере :smile:

Леди N., красиво, вот только "сиреневая сирень" напрочь убивает все удовольствие от прочтения.
Но всё же плюсую :)

tanyki, уже намного лучше. Размер выдержан, всё написано четверостишьями. В таком духе и продолжай.

tanyki, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=1469 неплохо. Но рифму, на мой взгляд, не мешало бы подтянуть. Или если упор делаете на не прямую стилистически оформить. Чтобы непрямая рифма всегда повторялась в одних и тех же местах.

Итог: Намного лучше предыдущего по содержанию и технике. Но поработать над рифмой и стилем не помешало бы. Сильно на мою "гудню" не обращайте внимания. Я из лучших побуждений все это говорю. Но к сведению примите.)) Вообще почитать бы еще, что-нибудь. Выводы надо делать после нескольких работ, а не так, по одной-двум.

Margulf, спасибо за конструктивную критику. Дракона вы, конечно, убойно переделали. В том то и проблема, что когда пишешь, понимаешь что ритм хромает, но по смыслу строки нужного размера не можешь подобрать, но это от недостатка мастерства. Попытаюсь учесть замечания при написании новых стихов.

Бетлайс, Читай в "Повстанческом аккорде"... Там этот отрывок уже появился.

Ну и сразу, не отходя, так сказать, от кассы...

все как всегда. =)

Рэй Соло, сыро. Ты можешь писать гораздо лучше! Что случилось? Смахивает на экспромт вечером, написанный за пару минут по смс любимой. На большее не тянет.

Итог: На фоне хороших предыдущих работ совершенно не смотрится!

ersh57, мне очень понравилось. Четко, коротко, лирично, немного грустно и по существу...

А у меня тут только маааленькое что-то навеялось:

Не мне тебя учить
как жить.
Не мне тебе мешать
прощать,
Не мне тебя учить
любить.
Упасть или взлетать?
как знать?

Silver Fox, в принципе так и есть... написано в тот краткий миг, когда еще не спишь (так как слишком сильно устал для того, что бы мгновенно заснуть) на раздербаненной сигаретной пачке (кроме шуток!) в курсантской палатке на Курсе Молодого Бойца.
ну да. так и есть... Попытка сыграть на противопоставлении, судя по всему, не удалась...
Знаешь, если честно, то и сам не знаю... Просто ночью посмотрел на вызвездившее небо... И вдруг родилась вот именно эта строчка!
Просто не знал, как еще обрисовать гражданскому человеку ту запредельную усталость, когда ночью до палатки добираешься на автопилоте и голом энтузиазме...
я так хотел подчеркнуть его значимость, что вот она усталость и вот она нелегкая армейская служба, но самое дорогое для нас вон там, на гражданке.
Бум стараться, че тут скажешь!

Только так, как чувствуешь) И как написал сейчас) Напряжение и усталось свойственны всем людям, в погонах и без. Причины, конечно, бывают разные, а следствие одно. Мне кажется, здесь не столько важно описание степени усталости и напряжения, сколько то, чем они вызваны. Надо описать это, и воображение подскажет читателю остальное.

tanyki, очень красиво) Но, читать мне было сложно: постоянно сбивалась с ритма.

Медово-сладкий поцелуй
И аромат волос душистый.
На мОем теле ты рисуй
Узор касаний золотистый.

СловнО любимою тропой,
Бредут по телу твОи руки...


И буду пить губ твОих нежность.