Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов (https://forum.mirf.ru/index.php)
-   Архив стихов (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=99)
-   -   Стихи форумчан (архив) (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=7213)

Гелугон 23.01.2011 13:55

После совета нашего единого в двух лицах раподиста избавляться от лени я решил тоже накатать раподию.
Скрытый текст - Оригинал Венди Викки:
Крыса живёт в водосточной трубе
Крыса живёт в постоянной борьбе
Равных ей нет, она знает секрет выживания
Слышит в безмолвии, видит во тьме -
Разве такую удержишь в тюрьме?
Лаз прогрызёт и во мглу ускользнёт без прощания!

Хищники воют со зла на луну
Жертвы беспечно отходят ко сну
Крысе плевать, кого надо сожрать: не брезглива.
Мы ли владыки в своих городах,
В час, когда грянет большая беда?
Глядя на нас, крысы ждут этот час терпеливо...

В глазках, что светятся из темноты -
Жажда попробовать, вкусный ли ты.
План их созрел, предрешён твой удел, недотрога!
Нашего мира основы основ
Медленно точит народ грызунов.
Хватит толчка - глубина велика, а крыс много...


Меня не ждали, но я все равно пришел.
И не дЛумал долго о ком писать. Крысы так крысы.

Скрытый текст - тыц:
Крыса жила в водосточной трубе
В тихой, уютной и скромной избе
Я на нее, признаюсь, не обращал внимания.
Но постоянный шорох во тьме,
Неэстетичные дыры в стене
Мне приносили только одни лишь страдания.

И как-то раз, готовясь ко сну
Я мышеловку поставил одну,
И результата стал ожидать терпеливо.
Время летело, день шел за днем.
Тихо пылилась она под окном.
Крыса отвергла сыра кусочек брезгливо.

Крысиный она не стала есть яд.
Переключился я в гневе на мат,
Громко и долго ругая и черта и бога.
Но эту крысу мой новый кошак
Быстро поймал и сьел не спеша.
Как хорошо, что его подобрал по дороге.

Фрези Грант 23.01.2011 14:02

Гелугон, Какая прелесть! И то и другое про крысок! Я вот только что посмотрела как крыски на кошек бросались, какие они смелые!

Леди N. 23.01.2011 16:33

Цитата:

Сообщение от Степан Грубиянов (Сообщение 1045565)
Кривовато здесь с этим Апулеем получилось, правда, ну да хрен с ним.

А мне как раз с Апулеем и понравилось. На вкус, на цвет...

Гелугон, это скорее "вариация на тему", но читается вполне)

Степан Грубиянов 23.01.2011 19:44

Цитата:

Сообщение от Леди N. (Сообщение 1045678)
А мне как раз с Апулеем и понравилось. На вкус, на цвет

кривым получилось все предложение, к апулею-то претензий нет) "метаморфозы - автором не апулей, а ты сама выдумываешь части романа под названьем "сон"." Мне самому это предложение не нравится.

Леди N. 24.01.2011 00:19

Степан Грубиянов, мне понравилась задумка)

М@руsя 24.01.2011 13:28

Вот такое получилось сегодня утром :blush:
Скрытый текст - Гвиневера:

Сияет златая корона,
И ангел хранит от невзгод.
Спокойствие царского трона
Нарушить сумел Ланселот.
Спасал Гвиневеру из плена
И сам ее сердце пленил.
Коварное слово – измена…
Пусть судит, кто сам не любил.
Печальная женская участь –
В походе то муж, то герой.
Доносит известия случай –
Любимый в постели с другой.
Будь трижды она королева,
Но женщина, как ни крути.
Скандалы, упреки и ревность
Встают у нее на пути.
И долгие годы разлуки.
И сердце сжимает тоской,
Когда вспомнит милого руки,
И голос, и взгляд дорогой.
Любовь все на свете прощает.
И снова в объятьях она
Любимого рыцаря тает,
Неверная мужу жена.
Артура жестоко предали,
И в битве за трон он погиб.
Супруга в тоске и печали
Монашеский выбрала вид.
Но жить вдалеке от героя,
Увы, не хватило ей сил.
И сердце наполнив тоскою,
О смерти набат возвестил.
Величие царского трона –
Насмешка жестокой судьбы…
Когда б не златая корона,
Была бы с возлюбленным ты…


sir-ris 24.01.2011 13:49

М@руsя, по-моему, неплохо. Я вообще эту тему люблю: сэр рыцарь, дама сердца...). Всего несколько замечаний:

Цитата:

Любовь все на свете прощает.
И снова в объятьях она
Любимого рыцаря тает,
Неверная мужу жена
.
По-моему, неудобочитаемо. И следующая строфа:

Цитата:

Артура жестоко предали,
И в битве за трон он погиб.
Супруга в тоске и печали
Монашеский выбрала вид.
По большому счёту, всё же прЕдали, а не предАли. И выбор монашеского вида... Принять монашеский вид - притвориться покорным, смиренным. Мне показалось, что имелось в виду иное: скорее, монашеский путь, служение, уход от мира.

М@руsя 24.01.2011 15:02

sir-ris, спасибо за отзыв. По поводу предАли абсолютно согласна. Но другие варианты были еще хуже и еще корявее. Постараюсь уйти от этого, но пока не получается.
Про вид. Имелось ввиду образ. Мне самой как-то с трудом верится, что женщина, имевшая и любовника и мужа, может оставаться монахиней http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

sir-ris 24.01.2011 15:13

М@руsя, женщина, потерявшая мужчин, которых любила, вполне может уйти от мира, поверьте. Тем более, если она одинока и не безгрешна.

М@руsя 24.01.2011 15:28

sir-ris, в любом случае, вы попали в точку. Это четверостишие далось тяжелее всего. Видимо, надо над ним еще поработать.

Леди N. 24.01.2011 15:35

М@руsя, не буду говорить об особенностях женской души, но вот пара придирок:
у вас легкий слог, и это замечательно, но в результате отсутствие рифм:
Цитата:

королева-ревность
погиб-вид
коробит. Это не замаскируешь)
Цитата:

И долгие годы разлуки.
Не понятно, куда, по смыслу, относится это строка. Она выпадает из развития сюжета. Такое ощущение, что вы вписали ее в угоду рифме.

Silver Fox 24.01.2011 18:55

М@руsя,http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=1428
Хорошие стихи, но не проработанные. Над ошибками надо работать и тогда они из хороших станут отличными.
Скрытый текст - Критика::
Цитата:

Сияет златая корона,
И ангел хранит от невзгод.
Спокойствие царского трона
Нарушить сумел Ланселот.
У меня создается впечатление, что первые две строки -антураж. Но антураж должен по идее нагнетать настроение. Рыцарская романтика есть, а вот смыслового связывания не хватает. Только настроился на то, что в королевстве все в порядке, как вдруг резкий рывок к нарушению спокойствия. Мне показалось, что рывок получился слишком резким.
Цитата:

Спасал Гвиневеру из плена
И сам ее сердце пленил.
Коварное слово – измена…
Пусть судит, кто сам не любил.
Легкая двусмысленность появляется. Аля, кто спасал Гвиневеру, пусть судит слово "измена".
Цитата:

Печальная женская участь –
В походе то муж, то герой.
Доносит известия случай –
Любимый в постели с другой.
Участь\случай. Не очень.
Цитата:

Будь трижды она королева,
Но женщина, как ни крути.
Скандалы, упреки и ревность
Встают у нее на пути.
Королева\ревность. Леди уже писала.
Цитата:

И долгие годы разлуки.
И сердце сжимает тоской,
Когда вспомнит милого руки,
И голос, и взгляд дорогой.
"Когда вспомнит милого руки" -Слишком длинная строчка. Слишком много "и" по тексту.
Цитата:

Любовь все на свете прощает.
И снова в объятьях она
Любимого рыцаря тает,
Неверная мужу жена.
Согласен с мнением sir-ris.
Цитата:

Артура жестоко предали,
И в битве за трон он погиб.
Супруга в тоске и печали
Монашеский выбрала вид.
Sir-ris и Леди все сказали.

Цитата:

Но жить вдалеке от героя,
Увы, не хватило ей сил.
И сердце наполнив тоскою,
О смерти набат возвестил.
Криво. Я понимаю смысл, но реализация не очень.

Цитата:

Величие царского трона –
Насмешка жестокой судьбы…
Когда б не златая корона,
Была бы с возлюбленным ты…

Судьбы\ты. Не очень.

Итог: работать, работать и работать. И все получится!

Фрези Грант 24.01.2011 21:14

М@руsя, Обалденное стихотворение! Так легко читается и всё правильно так написано и с точки зрения смысла, и сточки зрения стихосложения! Просто молодец!!!
Silver Fox, Ну, ведь и тут нашёл к чему придраться :-)

ersh57 24.01.2011 21:53

М@руsя, стихи мне понравились.
Ну да - есть мелкие недостатки. Ну и что с того? Пусть первым бросит камень лыцарь без страху и упрёку! ))) Смысловой стержень выдержан отлично. А не это ли главное?


За порогом твоим - дорога,
У дороги в конце - судьба.
Жаль, что рано расстался с Богом.
Может, всё же, не навсегда?
А дорога...
Страшит поворотом.
Что там дальше за кромкой дел?
Неизвестно,
Туманом что-то
Там сокрыто,
Так Бог велел...

KrasavA 25.01.2011 07:54

Скрытый текст - Круговерть:

Не могу написать ни строчки…
Мёртвых мыслей сухие крылья
Опадают осенней пылью,
Погребая слов оболочки.

Лист бумаги лежит позором…
На заснеженном девственном фоне
Вьюгой скрыты следы погони:
Танцы букв с ледяным узором.

В стержне ссохлись густые чернила…
Нет ростков от семян идеи,
Их склевало чувство потери.
Рифма в небе гром чертит уныло.

Дымом душат горящие кочки…
Сердце плавит пытка надежды,
Круговерть пустоты. Как прежде
Не могу написать ни строчки.


Melod 25.01.2011 10:54

KrasavA, ритм дерганный, сложновато далось вкупе с нагромождением метафор и эпитетов. Или это так задумано?

М@руsя 25.01.2011 13:06

Спасибо всем за отзывы. И за похвалу, и за критику. Буду работать. Если получится исправить, обязательно предъявлю на ваш суд - строгий, но справедливый :smile: :beer:

Леди N. 25.01.2011 14:04

KrasavA, действительно круговерть. Стихотворение заплетено паутиной. Танец привидений.
На середине перестаешь следить за смыслом, остается одно ощущение усталости, ненужности и бессилия. Я бы назвала это ощущение "пыльным".
Если так и было задумано - получилось славно.

М@руsя, и выкладывайте новое) Обязательно)

Sera 25.01.2011 14:40

KrasavA, а мне понравилось. Такое закольцованное чувство обречённости, и даже всё понятно. Не отогрчайся, вдохновение всегда возвращается.)

Гелугон 25.01.2011 19:27

KrasavA, покинуло вдохновение при написании рассказа на "Ужастики 2011". Не унывай. Муза вернется.
А ведь бывает и так:
Скрытый текст - Угадай про кого:
Ну а я пишу днем и ночью,
Прерываясь на сон и пищу.
Ведь идей и задумок тыща
Воплотить их хочется очень.

Создал мир свой неповторимый,
Уникальный и бесподобный.
И описывал его подробно
День за днем, как одержимый.

В нете форум нашел интересный.
И узнать чтоб людское мнение
Труд свой выложил на обозрение,
Ожидая отзывов лестных.

И завистники тыкать в огрехи
Меня начали чуть ли не сразу.
Перед тем, как ругать мои фразы
Сам добейся таких же успехов.


Текущее время: 13:49. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.