Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов (https://forum.mirf.ru/index.php)
-   Мастерская (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=46)
-   -   2. "Погрузка". Первая неделя. Ведущий Horadrim. 2008 (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=5973)

Татьяна Россоньери 14.03.2012 12:01

Цитата:

Сообщение от чарот (Сообщение 1298960)
Пуды и фунты введены для того, чтобы показать, насколько перс здоровенный и тупой.
Он переводит величины неправильно, уменьшая вес мешков наполовину. А потом сам себя убеждает, что раз они такие легкие, то можно и по два таскать. И таскает ведь...

Я понимаю цель автора, но не вижу внутренней логики в мыслях персонажа.

чарот 14.03.2012 12:08

Хм, а я примерно так и мыслю.
Выходит и у меня в мыслях нет логики.
Что вобщем-то неудивительно.

Татьяна Россоньери 14.03.2012 12:23

Цитата:

Сообщение от чарот (Сообщение 1299120)
Хм, а я примерно так и мыслю.
Выходит и у меня в мыслях нет логики.
Что вобщем-то неудивительно.

У тебя цель изобразить мысли или изобразить мысли с целью написать художественный текст?

Mihail Feniks 14.03.2012 16:08

Цитата:

Сообщение от Sera (Сообщение 1298773)
Роза - портовая подруга.
По каким признакам в тексте это можно понять?

Тут ошибка моего способа решения поставленной задачи - я подумал, что описать всю ситуацию мыслями только одно героя будет хорошим вариантом. Получилось, что я ошибся, ведь в мысли человека красочных описаний характеров включить нельзя. Да и пояснение "Роза - портовая подруга" в его мыслях выглядело бы глупо, ведь герой знает, кто она такая

sargon 24.04.2012 15:17

Скрытый текст - Светлячок:
Флора была одной из не многих планет, на которой людям удалось сохранить сельское хозяйство. Поэтому она часто подвергалась налетам разбойников, хоть её и тщательно охраняли дроны.

На Флоре была ночь, хотя ярко светящую луну легко можно было перепутать с солнцем. Корабль-рейдер, ржавый корпус которого был заметен за тысячи километров, пересек слои атмосферы планеты и бесшумно приземлился у ветряной мельницы. Прошло несколько минут разгерметизации, перед тем как люк открылся, и из него вышли двое парней в грязных пиратских кожанках. Звали их Толстый и Тонкий. На первый взгляд они были пиратами-дилетантами, но лишь на первый взгляд. Ведь на самом деле этот скромный налет был тщательно распланирован.

Пшеничное поле было разделено на 1000 секторов, в каждом из которых дежурит дрон. По подсчетам Тонкого, средняя производительность сектора 20 мешков. Тонким были исключены сектора, в которых дежурят дроны последней прошивки и подзарядка которых производится в дневное время суток, а приоритет был поставлен на сектора высокой производительности, около 25 мешков. В итоге был выбран сектор 228.

Корабль-рейдер приземлился у мельницы ровно через минуту, после того как дрон ушел на подзарядку. Тонкий встал на шухер и подгонял Толстого, который медленно грузил мешки.

Прошло четверть часа, шкала энергии дрона заполнилась до середины, а мешков было погружено только 10. Конечно, разбойники могли уйти с тем, что загрузили, но Тонкий уже договорился с могущественным торговцем о 25 мешках. А договор, как говориться, дороже жизни.

Тонкий продолжал подгонять своего друга, упоминая при этом свою бабушку, которая может грузить мешки быстрее, и жирную задницу Толстого, которая весит больше чем все 25 мешков вместе взятых.

Тут Толстый не сдержался, и мешок, который секунду назад лежал на его плече, описал кратчайшую траекторию до лица Тонкого и сбил беднягу с ног. Тело Тонкого было хоть и маленькими, но подняло большой грохот, когда свалилось наземь. Через секунду из мельницы стало доноситься жужжание, лицо Толстого исказилось в панике, охранные Дроны не имеют речевую функцию, но их жужжание известно каждому уважающему себя контрабандисту. Сделав шаг к лежащему в десяти метрах от него Тонкому, Толстый понял, что не хочет в Межпланетный Азкабан, и развернувшись побежал к Кораблю.

Тонкий начал приходить в сознание, когда Дрон, пролетая мимо, ввел ему быстродействующий транквилизатор. И разбойник, так и не осознав происходящее, снова рухнул наземь.

Корабль-рейдер уже стал набирать скорость, чтобы вырваться из тяготения Флоры. Настырный Дрон активировал магниты и последовал за кораблем, открывая огонь лазерами.

Толстый пытался маневрировать и уворачиваться от огня Дрона, но, увы, пилотом он был не таким хорошим как Тонкий. На стратегическом экране выплыли сообщения:

«Поврежден гравитационный элемент»
«Невозможен выход из атмосферы»
«Критическая масса корабля»
«Требуется сброс содержимого грузового отсека»

10 мешков словно бомбы выпали из раскрывшегося брюха корабля. Одна из них ударила Дрона и видимо повредила «китайские» магнитные левитаторы, потому что сразу после столкновения он спикировал на пшеничное поле и взорвался белым облаком.

Эпилог:
Ржавое Корыто-рейдер уже месяц дрейфует в космосе, а в нем сидит и ждет смерти человек в пиратской кожанке, на которого охотятся наемники, работающие на авторитетного торговца, и астродроны-солдаты.


Sera 24.04.2012 15:44

sargon, от буквы задания только отсутствие речи у героев и наличие в сюжете мешков с мукой. Всё остальное - вольная импровизация по мотивам.
Речевых косяков пропасть. Взять хотя бы:
Цитата:

Сообщение от sargon (Сообщение 1330145)
Корабль-рейдер, ржавый корпус которого был заметен за тысячи километров, пересек слои атмосферы планеты и бесшумно приземлился у ветряной мельницы.

Кому заметен?
Кто у нас такой зоркий?
Заметен корабль или ржавчина на корпусе?
Зачем эта вставка?
Цитата:

Сообщение от sargon (Сообщение 1330145)
него вышло двое парней

Ну да, оно самое и вышло.
Цитата:

Сообщение от sargon (Сообщение 1330145)
На первый взгляд они были пиратами-дилетантами, но лишь на первый взгляд.

Почему они выглядели дилетантами, что именно в их внешности на это указывает?
Зачем повтор "первого взгляда"?
Нужно изображение, на слово не верю.
Цитата:

Сообщение от sargon (Сообщение 1330145)
хочет в Межпланетный Азкабан

Так это фанфик?

Пунктуация - плохо.
Один пример:
Цитата:

Сообщение от sargon (Сообщение 1330145)
Корабль-рейдер приземлился у мельницы, ровно через минуту после того как дрон ушел на подзарядку.

Где нужно - запятой нет, где не требуется - стоит. Хорошая иллюстрация к общему положению дел.

Нет, не фанфик. Это такой юмор, да? Отсюда все эти (см. выше) и другие конструкции. По крайней мере, мне хотелось бы надеяться, что догадка верна, и у меня просто дурное чувство юмора - не рассмешило.

sargon 24.04.2012 15:54

Цитата:

Сообщение от Sera (Сообщение 1330158)
Кому заметен?
Кто у нас такой зоркий?
Заметен корабль или ржавчина на корпусе?
Зачем эта вставка?

этой вставкой хотел лишь подчеркнуть что корабль ржавый.


Цитата:

Сообщение от Sera (Сообщение 1330158)
Цитата:
Сообщение от sargon Посмотреть сообщение
него вышло двое парней
Ну да, оно самое и вышло.

легко исправить

слово Азкабан по мне просто красивый синоним Тюрьмы

пунктуационные, грамматические ошибки исправить могу, но в остальном неужели все так плохо?

Sera 24.04.2012 16:56

sargon, основная проблема - невнятные формулировки. Их много, практически каждое предложение напичкано дополнениями, пояснениями и сносками. Постарайтесь написать текст, не используя выражение "который" - вы им злоупотребляете повсеместно. Попробуйте убрать половину (хотя бы) причастных и деепричастных оборотов, они засоряют ваш текст. Попробуйте убрать громоздкость, разделите километровые предложения на несколько мелких. Это же должно помочь с пунктуацией.
Просто попробуйте. Возможно, читать ваши тексты станет не так головоломно.

sargon 24.04.2012 17:02

Sera, думаю вы правы, в ближайшем будущем попробую дубль три.

sargon 28.04.2012 16:33

Скрытый текст - Крестный капитан:
Капитан Марлон заканчивал бумажную волокиту в своей каюте, когда консильери Пьюзо с ужасом обнаружил, что на пристани лежат 25 мешков с мукой. Капитан ясно дал понять, что к его уходу весь груз должен находиться на борту, в том числе и мешки с мукой.

Паника охватила верного консильери капитана. Он не мог понять, как же этот приказ вылетел из его лысой головы. Хотя понять легко, приказ выбила стрела амура, поразившая сердце, голову и пах Пьюзо. Всё свободное время он наблюдал за дочерью капитана, рыжей бестией Дайаной.

Мысли о прекрасном теле прошли, и теперь Пьюзо напрягал свой мозг, как же за оставшееся время загрузить мешки на борт. Нужно было найти работников, но обходя каюты, он натыкался только на пускающие слюни туши, от которых смердело ромом и мочой. Чего удивляться, капитан Марлон час назад приказал заканчивать дела и пускаться в грехопадение. А кто дела не закончил, тот и греха не заслуживает.

Одно, ещё живое тело Пьюзо всё таки обнаружил. Это был здоровенный иностранец – Ральф. Нанятый капитаном всего месяц назад, он уже успел прославиться среди матросов, как Ральф Стальное Брюхо.

Пьюзо начал было радоваться, такой здоровяк в два маха загрузит мешки, но не тут то было. Стальное брюхо оказалось ржавым, и здоровяк слегка шатался, при этом глупо улыбаясь. Свалив тяжеленный мешок на спину, Ральф змейкой поднимался по узкому трапу, очевидно мука была чрезмерно тяжела для поддатого матроса.

Закончив бумажные дела, капитан Марлон начал кормить попугая Мигеля, а это могло продолжаться долго. Ведь капитан получал истинное удовольствие, общаясь с попугаем, который выучил все бранные матросские слова.

Консильери видел, как здоровяк, сгибаясь под мешком, шел коротенькими шажками к трапу. Долго бы Ральф не выдержал. Поэтому Пьюзо пошел на хитрость, которую Марлон бы не одобрил. Раскрывая мешки, он высыпал половину муки в море. Ральф уже без труда забрасывал полупустой мешок и через минуту приходил за новым.

Пристань опустела и в тоже время капитану надоела беседа с Мигелем. Он вышел на палубу, пересчитал неаккуратно разбросанные мешки, кивнул Ральфу и Пьюзо, и молча ушел, направляясь в трактир. Как вдруг, ему бросилось в глаза белое пятно на водной глади…

Если бы вы находились сейчас в каюте капитана, то услышали бы слова попугая «Пьюзооо кирррдык».


Horadrim 01.05.2012 09:39

sargon, Да, это попытка лучше предыдущих.

Sera 01.05.2012 10:43

Цитата:

Сообщение от sargon (Сообщение 1333432)
Он ни как не мог понять, как же этот приказ вылетел из его лысой головы.

Подчёркнутое пишется вместе.
А жирным я выделила повтор как-как, который смотрится небрежно. Попробуйте выкинуть подчёркнуто-жирную часть. Получается - Он не мог понять, как же приказ вылетел из его лысой голосы. Как мне кажется, куда аккуратнее.
Цитата:

Сообщение от sargon (Сообщение 1333432)
Чего удивляться, капитан Марлон, час назад приказал заканчивать дела и пускаться в грехопадение.

Цитата:

Сообщение от sargon (Сообщение 1333432)
А кто дела не закончил(запт) тот и греха не заслуживает.

Проблема с пунктуацией остаётся, и я буду вам это повторять с завидной регулярностью.

В целом же, этот вариант действительно гораздо интереснее. Прослеживается завершённый сюжет, хитрость и некая атмосфера. Понравились моменты с капитаном, что тоже плюс. Без уточнений и чрезмерно длинных предложений текст читается не в пример легче предыдущих - это ещё один жирный плюс.
Вы постарались на славу.

sargon 01.05.2012 13:33

Sera,
спасибо)

Цитата:

Сообщение от Sera (Сообщение 1334956)
Без уточнений и чрезмерно длинных предложений текст читается не в пример легче предыдущих

воспользовался вашим советом,
насчет пунктуации да, с русским языком в школе у меня были проблемы

nehay 09.07.2012 17:50

Буду благодарен за отзывы.
Скрытый текст - Двое:
Скосив взгляд в сторону берега, Злобный Джимми поджал тонкие губы.
«Эх, гульнуть бы сейчас,- подумал он.- Да вот, вновь на мели. А тут вроде и парой монет разжиться можно, да только спину рвать придётся. Ещё и Добряк Хьюи, как назло, не торопится всё сам сделать, якорь ему в глотку. Небось мыслями, тоже где-нибудь подальше от вонючего корыта. Да только не баб щупает и пойло в рот опрокидывает, как все нормальные мужики, а под ручку прохаживается или, чего доброго, с детьми сюсюкается. Тьфу! Он бы ещё цветочки нюхал… Что взять с такого кретина?»
Но высказать подобное в лицо добряку мало кто мог себе позволить. Он хоть простодушен и не обидчив, да детина здоровая. Отпустит плюху-другую, а потом будет нависать с виноватым видом и такой рожей, будто вот-вот разревётся, как девчонка. А ты шамкай беззубым ртом да поосторожней брани идиота, он ведь и ненароком пришибить может, а уж если разозлится... Пока кость в горле поперёк не станет, не забыть как помощник капитана – Улыбчивый Серго, назвал потаскухой ту круглолицую хохотушку, за которой Хьюи увивался… Всей командой насилу от греха удержали. Хотя, на его место многие метили... Ну ничего, кто-нибудь другой старого прохвоста кокнет.
Джимми поморщился, поймав на себе ласковый взгляд Хьюи. Как же ему хотелось, стереть эту глупую улыбку с сияющей рожи, отдающей благородной тупизной. Например, невзначай в трюм столкнуть или веслом двинуть. Да только выручал его пару раз Хьюи, чего уж там. То всех раскидает, ежели Джимми на шулерстве поймают, а то и от верной гибели унесёт под мышкой, коль спьяну не тому в лицо плюнет. Да и он однажды тушу неуклюжую вытащил – помог из тюрьмы сбежать, когда Красотка Ония обвела наивного дурачка вокруг пальца. После этого Хьюи и привязался к нему. Ходит повсюду как тень да смотрит с укором, ежели кому-то грубость скажешь или девицу какую прихватишь за место аппетитное. С другой стороны, никто и не сунется, а врагов у Джимми хватало. Кое-кто даже обещал за его поганый язык пять золотых и он порой подумывал – а может и самому на награду сподобиться?
Но всё это не значило, что Краплёный Карлик, как его прозвали, прежде чем прирезать в ту памятную ночь, да обошлось, собирался хоть пальцем шевельнуть. Лучше уж Хьюи подначить, а потом с деньгами смыться сколько там заплатят. Он конечно побуянит, да потом забудет быстро, особо ежели глазки печальные состроить.
Джимми уж было собрался открыть рот, дабы Хьюи провести, да тот его опередил. Улыбнулся как дурачок на главной площади, понюхал свой здоровенный кулачище, да протянул, мол, на, поздоровайся. Мысленно выругавшись, Джимми соскочил с бочки, и с ненавистью посмотрел на одинокий мешок поджидавший братию.
«Будь ты проклят,- подумал он, направляясь к трапу.- С каких это пор, идиоты надуть себя не дают? Чёртов Хьюи, якорь ему в глотку».

Sera 09.07.2012 19:35

Цитата:

Сообщение от nehay (Сообщение 1377919)
Но высказать подобное ему в лицо, мало кто мог себе позволить.

В этом случае лучше заменить на имя собственное. Для этого придётся подкорректировать предложение.

Слишком много сложных предложений. И с учётом плохого уровня пунктуации (а он реально плох, но об этом ниже), предложения становятся нечитабельные. Причесать - уже можно будет читать спокойнее. А ещё лучше: путаетесь в запятых - пишите короткими предложениями. В них ошибиться сложнее.

Надо пересмотреть пунктуацию, с ней у вас не слишком тесная дружба. То лишние знаки ставите, то пропускаете. Примеры:
Цитата:

Сообщение от nehay (Сообщение 1377919)
Да только не баб щупает и пойло в рот опрокидывает, как все нормальные мужики, а под ручку прохаживается или, чего доброго(зпт) с детьми,(лишняя) сюсюкается.

Цитата:

Сообщение от nehay (Сообщение 1377919)
Но высказать подобное ему в лицо,(лишняя) мало кто мог себе позволить.

Цитата:

Сообщение от nehay (Сообщение 1377919)
Отпустит плюху-другую, а потом будет нависать с виноватым видом и такой рожей, будто вот-вот разревётся(зпт) как девчонка. А ты шамкай беззубым ртом,(лишняя) да поосторожней брани идиота,

И далее по тексту. Много. Проблема решаема, но её надо решать.

И последнее - задание не выполнено. Погрузки нет, есть размышления на посторонние темы. Пары намёков в самом начале и самом конце мало.

nehay 09.07.2012 19:41

Sera, спасибо за комментарии.
Цитата:

Сообщение от Sera (Сообщение 1378009)
И далее по тексту. Много. Проблема решаема, но её надо решать.

Учить правила?

Sera 09.07.2012 19:50

Цитата:

Сообщение от nehay (Сообщение 1378016)
Учить правила?

Отлчный вариант! Или хотя бы почитать рекомендации здесь, в других темах творчества. Некоторым они помогли. Вы можете писать, но ошибками в пунктуации всё портите.

nehay 09.07.2012 19:58

Цитата:

Сообщение от Sera (Сообщение 1378026)
Или хотя бы почитать рекомендации здесь, в других темах творчества.

Вроде как нашёл что-то.
А вообще, считал, что всё не так страшно, да и многие, читая, не слишком-то обращают внимания на запятые, ну да ладно, ещё раз спасибо за отзыв.

Ранго 09.07.2012 23:14

Скрытый текст - Пришёл, увидел, отравил:
Ларри считался неплохим парнем по меркам Нижней Помойки: косая сажень в плечах, не пьёт, не курит, на баб не отвлекается. Даже на местном ринге выступал, пока не надоело. Рот на замке держит, немой от рождения - отличный парень для тёмных делишек. Вот Флинт и нанял его на лодку.
Флинт занимался разными делами, пару раз даже шлюхами торговал, хотя в основном привозил красным продовольствие. Там, в чёртовых джунглях внизу по течению, уже пятьдесят лет шла война. Хорошее место чтобы разжиться. Камешки в обмен на продовольствие. Конечно, были конкуренты из Красного креста, но после того как Флинт спалил местную миссию, они не высовывались за пределы столицы.
За три дня до отправки очередной партии муки в джунгли, в посёлке объявилось новое лицо. Виктор, худой доходяга с недобрыми глазами, приехал в Нижнюю Помойку на переполненном автобусе. Новичок стал четвёртым, после Ларри, Флинта и местного бармена, белым, что автоматически повысило его статус. За бутылочкой Виктор рассказал, что ищет острых ощущений, а сытая жизнь в Европе надоела. Скоро он нашёл себе приятеля.
Со стороны было неясно, на какой почве Виктор сблизился с Ларри. Сложно себе представить более разных парней: один немой громила, другой - тощий как глиста. Да и с характерами не так всё просто…
Первую догадку предложил бармен, а уж когда один завсегдатай застукал их в сортире, всё встало на места. В общем, повезло парочке, что с боксёром никто не захотел связываться.
Через пару дней Ларри представил товарища Флинту и тот, скрепя сердце, принял доходягу в команду. По крайней мере, лучше плохой белый, чем хороший негр.
Флинт не ведал что творил. Виктор давно работал под прикрытием, а неказистая внешность помогала не волноваться за маскировку. Кто будет ожидать проблем от полудохлика?
Доходяга считался крутым наёмником, мог даже пожертвовать самым дорогим для белого парня. После мамы и пениса, конечно. Правительство купило услуги Виктора, чтобы растормошить красных, а заодно и пресечь поставки продовольствия.
В общем, сначала Виктор завёл дружбу с Ларри и через него получил доступ на склад Флинта. Во всю муку, что предназначалась для красных, наёмник добавил толчёного стекла.
Утром товарищи вдвоём загружали лодку мешками. Флинт отвёл им ровно час на работу. Целых двадцать пять мешков, и носить не меньше сотни шагов от амбара к лодке.
На втором рейсе Виктор понял, что у него скорее одно место порвется, чем он донесёт мешок. Ларри ещё пытался один выправить положение, но стало ясно, уже не успеть.
Виктор понимал, что ставит миссию под угрозу. Его даже не волновал потерянный заработок. Жалко было оставлять столько чёрных в живых! Больше всего на свете он ненавидел дикарей, и неважно, красных или демократов. Для напалма все равны.
Виктор нашарил доллары в карманах. Конечно, не Бог весть что, но это в Европе не Бог весть что, а тут за это родную мамочку на скотобойню продадут. В общем, наемник пошёл в школу и снял с урока весь класс. За скромное вознаграждение школьники помогли загрузить лодку. К приходу Флинта все мешки перекочевали с берега в трюм.
Флинт встал к рулю. На потном лице сияла улыбка. В уме торгаш уже подсчитывал прибыли.
Ларри грезил медовым месяцем с верным другом. Виктор сидел рядом, приобняв громилу, и смотрел на жёлтые воды. Надо будет уходить на следующей стоянке. Не хотелось бы очутиться рядом с Флинтом, когда начнутся первые смерти…

Sera 10.07.2012 17:03

Ранго, неплохо. Сюжетно и обосновано, так что мне понравилось. Задание есть.
Скрытый текст - по сусекам:
Цитата:

Сообщение от Ранго (Сообщение 1378123)
Виктор, худой доходяга

А каким ещё может быть доходяга?
Цитата:

Сообщение от Ранго (Сообщение 1378123)
За бутылочкой (?) Виктор рассказал,

В этом месте катастрофически не хватает слова, названия напитка. И читается так, словно Виктор - это и есть название.
Цитата:

Сообщение от Ранго (Сообщение 1378123)
Доходяга считался крутым наёмником, мог даже пожертвовать самым дорогим для белого парня.

Для кого? Честно, формулировка очень туманная. Сначала поискала глазами упоминания о белом парне, потом пришла к выводу, что "белый парень" - это обозначение расы. Мол, для белых он готов на всё.
Но парней в этой крошечной зарисовке очень много, поэтому повторяю - плохая формулировка.
Цитата:

Сообщение от Ранго (Сообщение 1378123)
В общем, сначала Виктор завёл дружбу с Ларри и через него получил доступ на склад Флинта.

Если есть "сначала", должно быть "потом". Или слово повисает. У тебя оно не обосновано.
Обоснование можно сделать так "В общем, сначала Виктор завёл дружбу с Ларри, а через него получил доступ на склад Флинта".
Цитата:

Сообщение от Ранго (Сообщение 1378123)
Жалко было оставлять столько чёрных в живых!

Разве не красных?


Текущее время: 04:19. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.