Демьян, Ну какие телескопы? Все прще же)))

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Вечер пошлых анекдотов объявляется открытым!

Возвращается муж из командировки, видит - жена лежит в постели, на ней лежит голый мужик. Муж в ярости лупит мужика чемоданом по спине. Жена ойкает, любовник ей: "Ну вот, а ты переживала, что не войдет".

В моём варианте было: "А, мужик, я знал, что тебе понравиться!"

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки - мальчиками...
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?

Сегодня "Португалия-Россия". Таримся пивом заранее -)

SunnyBоy, водкой тарьтесь, горе запивать...

Ах да! Анекдот: Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

О_о! В Португалии?

" - Так за такой же подход можно и по мордасам огрести-с!
- Можно и по мордасам, но обычно отдаются..."

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

И я капну..

- Наташа, Вы женаты с поручиком Ржевским уже два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- А у меня знаете ли вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!! И потом ржет как сумасшедшая!!

Когда ежик печального образа травит такие анекдоты, я начинаю пересматривать свое понятие печали... :smile:

lolbabe, я не в форме сейчас, так... Отблески ...

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...

Про лошадь как-то вспомнилась история про ковбоя, что поехал с ранцо в город себе невесту выбирать. Выбрал, обженились и едут обратно на ранчо в фургоне с приданым. Едут, мирно беседуют о прелестях сельской жизни и суровой простоте отношений обитателей прерий. Неожиданно лошадь споткнулась... Ковбой сказал "раз" и принялся дальше что-то говорить. Лошадь вновь споткнулась... Ковбой сказал "два" и раскурил трубку. На третье спотыкание ковбой слез с козел и пристрелил хромую кобылу.
- Что ты делаешь, изверг! Как ты можешь так жестоко и несправедливо обращаться с животным! - в ужасе стала кричать молодая жена.
Ковбой сказал: "раз"...

Стоят два храмовника около озера Каленхад. Видят, какой то маг идёт мимо. Один из храмовников отвешивает ему богатырский пендаль со словами:
- С днём храмовника, хе-хе!
Маг, поднявшись с земли и немного отряхнувшись, посылает в сторону гогочащих храмовников огненный шар, превращая обоих в обугленные головешки.
- С днём малефикара, хе-хе!

* * *

Посвящение Тейрна Логейна Мак-Тира в серые стражи:
- Я больше не могу, меня сейчас вырвет!
- Давай, давай! за маму, за папу, за Ферелден, за короля Алистера, за серых стражей...
- Я же пережил первую склянку, разве этого не достаточно?! - вопрошал он у серого стража, давясь пятнадцатой склянкой с кровью порождений тьмы
- Неееет, конечно! Каждый серый страж должен выпить 50 банок с кровью порождений тьмы и заесть их яйцами огра, а потом отправиться голышом и без снаряжения в дикие земли Коркари на 3 недели. Не переживай, мы все через это прошли и ты сможешь, мы в тебя верим.
- Верим, верим! - подбадривали Логейна собравшиеся вокруг орлесианские серые стражи.

P. S. Нисколько не пошлые, зато по DA:O. :D

тогда моя очередь

Узнал много интересного ))) Не, я серьёзно - многие анекдоты впервые услышал ))

Это я куда попала-то? Точно в беседку? А то что-то сомневаюсь )))
Кстати, кто знает, как и почему возникла эта странная парочка Наташа Ростова - поручик Ржевский?

Мысль народная )))

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

Господа гусары все такие пошляки!
Не то, что мы, пираты! Йо-хо-хо!
Хотя если б я вместо того чтоб под парусом ходить, трясся день-деньской на какой-то кобыле по пыльным прериям... не, пампасам... или где гусары там скочут?
Короч, кто б знал, как ещё бы я пытался сохранить отбитоё седлом достоинство? Может я бы и не так в пошлостях изощрялся?