Конрад незаметно вернулся в залу, откупорив бутылку шампанского и уселс пить в одиночестве, перебирая в памяти самое дорогое...

Ау... ребята.. че-то мне не очень хорошо... "смотрит на бутылку коньяка, читает надпись мелкими буквами - ПУРГЕН!!!"
аааааа меня подставили! где мой "трон"! он мне необходииим...

"Вот он, мой шанс", подумал Гвидон, глотнул горючего и метнулся к Снегурке.
- Снег-ик-урка, а Сн-ик-егурка! Глянь, Деда развратничает. - Гвидон вдруг остановился и тупо уставился на ДВА мешка. Подумав хорошенько, он плюнул и схватил оба. С добычей Гвидон бросился к барной стойке и скрылся за ней.

Хотелось курить, Кот бесшумно сиганул на крышу. Он достал свой кисет, забил трубочку термоядерного табачка. В приличном обществе уже лет пять он был запрещен, как боевое отравляющее вещество. Тяжелый дым сразу скатился и сразу упал на землю. Выкурив из сугроба какуюту небритую личность, насадно кашлящающую и матерившуюся. Кот улыбнулся.

*Поднявшись со стула и слегка пошатываясь, на цыпочках подкрался и заглянул под стойку*

Тут же мешки оказаль обратно на своем месте! а сам "ворюга" повис беспомощно на верхушке елки
Будешь знать как обворовывать бедных детишек!

Чиновник при исполнении, Бо-Дун не удивлялся ничему. Сотни лет аккуратного и тщательного служения в Адской Канцелярии Фэньду, как-никак. Свиток уже перевалил за два локтя.
Зеленый Змий, вымахав до размеров пассажирского самолета-лайнера, парил под потолком, толкая своих поклонников на новые и новые подвиги.
Лоча с указом даже не стал заходить, протянул лапу из стены, и все. А хитрости вроде антипохмелинов уже не спасут тех, чьи имена попали в свиток Аттестованного Исполнителя Бо-Дуна.

- Банзай, - хихикнула Кошечка, выпархивая из-за стойки и прижимаясь к Гарму - Ня?

За ней кто-то наблюдал, Алекс это явно чувствовала, она обернулась, но никого не увидела. Выкинув сигарету, она запалила новую и вновь посмотрела куда-то вверх. Конрад ушел, джентельмен, что поделаешь. Видимо ей придется вернуться к Мессиру под крылышко...

Гвидон поднял голову. Какие-то близнецы смотрели на него в упор. "Засекли!" - запаниковал поначалу жиголо. Но не таков наш Гвидон, чтоб отступать.
- Эй, парни, ик! Айда ко мне, только молчок! Тута, ик, Снегуркин самопал! Сто градусов и десять десятых, ик, я проверил!

Баба Ёга довольная и счастливая, но уже трезвеющая, отсалютовала Снегурочке:
- Вот всегда ценила тебя за твою находчивость!!
мысленно:
диарея, энурез и частичная импотенция ... хоть бы зелье подействовало))
Баба Ёга рассеяно опустила руку в карман...
-ЧЕРТ! Я зелья перепутала, он же теперь ... словом его на всех хватит.
Понуро опустив голову, Баба Ёга всхлипнула:
- Новый Год пришел...а я хвост один и нашаманила...Ну помоги мне Злой Рок, пришли спасение!!!

- Что, Конрад, скучаем? - подсела Золушка к эсэсовцу с бутылкой отменного вина. - ты только посмотри, какой раритет мне удалось сташить из мешка Деда Мороза!

- Мы честно поделили 50 на 50 с этими милыми эльфийскими близнецами, мамзель. А мешочек можете забрать, усё ужо выпитО!

*Держа в одной руке окорок и имея при себе "някующую" официантку паладин довольно улыбнулся; и патащил дабычу в темный угол за неимением пещеры...*

В прояснившемся мозгу Деда Мороза, словно прозвучал сигнал! НУ все!
И со словами "держите меня семеро", потащил семерых официанток под елку"

*Оторвался от заглядывания под стойку, слегка нетрезво улыбнулся, заглянул обратно*
-Гвидон,ты что ль?! Сколько лет, князь! Давай выпьем!

-Скучаем? раздалось с козырька крыши... Кот ловко спрыгнул на балкон. Алекс резко обернулась... Ее глаза блестели...

Гвидон радостно улыбнулся, лицо потеклооо:
- Ба, какие люди в таком месте! Похоже, ик, мы здесь единственные аристократы, Ваше Высочество, ик! Куды катится молодёжь... Иэх! - Гвидон сунул в руку собеседнику половину добычи из мешка. - Угощайтесь, Ваше, ик, Высочество!

- Да нет... - натянуто улыбнулась девушка коту. - Все отлично.
Легким движением, она смахнула слезы с глаз - Приближенной Князя Теней не пристало плакать по пустякам.
- А что вы? Почему сбежали?