![]() |
Zommer - Серый Ангел
_______ Поверь – всяких гадов в мире и без моей помощи развелось прилично, это тебе не средние века, когда народ был почтительным и набожным. - что в общем-то не мешало им убивать и грабить. Чертов нигер-недоносок… - надо бы у модеров поинтересоваться, но что-то подсказывает мне, что по данному предложению цензура плачет. Нечистый был единственный, с кем можно было по-настоящему поговорить по душам. - :lol: Итого: Прочитал половину. Тоскливо. Слог то хорош, но читается не то что с трудом, с неохотой. Не вижу к чему столько написано. Может в тексте кроются тайные смыслы, но я их не вижу и поэтому для меня текст - много кристально чистой минерализованной воды. Размышлений и разговоры ни к чему не обязывающее и не ведущие. Возможно в конце все линии и сойдутся в одной точке, но ведь до туда еще добраться надо. Слишком длинен путь для познания избитых истин. P.S. Заглянул в концовку; посмотрел чем дело кончилось. - Разговоры о грешных людях так и выстрелили. |
Пожелания:
1. Коль уж вы начинаете со стихов - не стоит допускать в них ошибки... "Что нам ветер весенний несут" - "что ветра нам по прядям несут" знаки препинания приветствуются. 2. "фольварки" - слишком редкое слово. 3. только повествование начинает затягивать в описываемый мир, как фраза "Если бы читатель мог оказаться на опоясывающем залу балкончике" сразу выбивает из колеи и отбивает все желание читать дальше... |
Скрытый текст - *: |
Скрытый текст - <Текст>: это еще один мой рассказик, буду ждать ответов,)! |
Снова я
Жажду вашей критики, господа корифеи.
"Дикие Клоуны" Скрытый текст - Рассказ: |
Ежов Никита - Эпитафия
_______ Ввиду того, что предыдущий отзыв на эпитафию не вызвал прилива энтузиазма у модеров, выкладываю новую, более обстоятельную и продуманную версию. _______ Ему было всего восемнадцать. С самого рождения мы были вместе. Сказать, что мы были близки друг другу – не сказать ничего… Он был частью меня. - четыре! последовательных был (всего их в тексте 10). Слишком упрощенно подает текст. Столь простыми предложениями не заставить читателя сопереживать. Таким способом можно только расписать схему поведения, кратко пересказать историю. В целом судить об ошибках можно после прочтения, когда выясняется в чем соль произведения. Я видел это - рождался он с жуткой болью. - зубы медленно растут. И уж не такой болезненный это процесс. Мы постоянно были вместе – одно молоко пили в детстве, ели одну кашу, целовали одних и тех же девушек, пили одно и то же пиво. - человек, еще не дочитавший и не знающий, что речь о зубе (пусть и одушевленном автором), может напрячься по поводу интересной дружбы молодых людей: делят не только кашу и пиво, но и девушек. Вчера вечером я понял, как он мне был дорог, понял то, что он был частью моей жизни, частью моего Я. - уберем лишнее и что останется: я... он мне был... он был... моей... моего Я. - И это добрая половина предложения. Дело уже не в простоте, а в способности выразить чувству, которые переполняют героя. Итого: Слишком поверхностно, не хватает глубины. Зато переизбыток местоимений. |
«Последний урок»
Как всегда он так не вовремя! Почему так не надо: словесный мусор (слова, засоряющие произведение, удаляются без малейшей потери смысла). Как надо: «Как всегда не вовремя!» Хочется что-то сделать, уже гениальные мысли посетили тебя, но звонок говорит: «Нет!»Думаешь, что сделаешь «это» на следующей перемене, но этого не будет, новые проблемы и дела займут тебя. Почему так не надо: читателя раздражает, когда автор пытается донести до него несформированную им самим мысль. Как надо: нужна конкретика, на обилие неточных слов и размытых образов далеко не уедешь. Прежде, чем пытаться донести до читателя какую-либо мысль, сформулируйте её ясно в и чётко, опишите максимально образно и полно, после чего безжалостно сократите на две трети, оставив всё, действительно стоящее. Наверное, мало кто задумывался, но звонок, своего рода является как бы разделителем. Началом и одновременно концом чего-либо. Почему так не надо: 1. Налицо неуверенность автора. 2. Словесный мусор (см. также выше) Как надо: Если вы взялись доносить свои мысли до читателя, то излагайте их уверенно, не трусьте и не оглядывайтесь ежесекундно. Вас не должно интересовать, много или мало кто задумывается над этим, вы не соцопрос проводите. Опасливые «своего рода» и «как бы» - в топку. «Является» - убогий заменитель иностранного «is», зачем это? «Одновременно» - не просто тяжеловесное наречие, но ещё и никчёмное словечко в этом предложении. «Чего-либо» - значит «всего» или «ничего», то есть, слово – пустышка. «Звонок разделяет жизнь на две половины. Он – начало и конец». Ученики вошли, немного неохота и сонно в кабинет истории и обществознания. Все расселись по местам, достали все необходимое. через минуту зашла учительница. - Здравствуйте дети, - ученики соответственно встали, - садитесь.- все сели. Почему так не надо: не имеет отношения к замыслу рассказа. Абсолютно. Как надо: как вы считаете, все люди, читающие форум, да и вообще, читающие ваш рассказ, учились в школе? Точно – все? И все ходили на уроки? И все представляют, как ученики заходят на урок, как рассаживаются по местам, как достают учебники и тетради, как встают, приветствуя учителя? Так чем ваши три предложения лучше чем просто «Начался урок»? Они наполнены особым смыслом? Нет. Они создают особый настрой? Да нет же. Может, они важны для понимания сути рассказа? Да вообще никак не имеют к этому отношения! Так зачем это описывать? Для объёма? Право ваше, но не обижайтесь потом на читателей. Продолжать не буду, поскольку затянется это надолго. Дам только общие советы. 1.Учитесь полоть свой текст. У вас уйма паразитов, которые так и лезут на бумагу, это сразу же порождает у читателя неприязнь к тексту. 2.Учитесь писать рассказы не просто выплёскивая на бумагу всё, что попало. Чем короче произведение, тем чётче вы должны представлять, о чём пищите, что хотите сказать, и сделать так, чтобы любое слово текста подчинялось рассказу, шло ему на пользу, помогало читателю уловить суть, а не уводило его по тысяче тропинок в бессмысленные тупики. 3.Кратко сформулируйте для себя главную мысль рассказа (особенно это касается таких вот эссе «из жизни»). Настолько ли она сильна, чтобы зацепить читателя? Не слишком ли наигранно смотрится она? Не слишком ли явно проступает желание усилить трагизм произведения? |
oligerd - Привет, Макаренко!
_______ Без друзей, один на тёмной улице, паренёк больше не был самоуверенным подростком, срывающим уроки. - выглядит как навязчивый повтор. Ха, он упал! Смотри под ноги, дружок! Только я один подарю тебе покой. Дотоле береги себя, малыш! И любимую кепочку подними! Злорадно смеюсь. - не похож герой на хладнокровного убийцу. Острит, насмехается, вместо того, чтобы внимательно и спокойно следить за жертвой. Парень устал. И заметно снизил темп ходьбы. - он же бежал! Шум, мат, склоки – терпимо делали деликатное замечание. Где рычаги давления? - хотя бы родители учеников, которых можно вызвать и с которыми можно поговорить. А вот они уже потом объяснять чадам как полагается себя вести. И рублем наказать могут; и не только рублем. Сочувствие причиняло боль. Держал спину прямой. Не показывал боль. - бросается в глаза. Итого: Сплошные недомолвки: что стало с тем пареньком, что за странная у героя сила, откуда взялся кинжал? Много вопросов. Тема недоразвита. Идея слишком явно подана: в лоб. Не хватает: плавности изменения мировоззрения героя; более детальной картины его состояния после потери жены. Ответа на простой вопрос: как он дошел до жизни такой? Процесс этот не показать в двух фразах. Иначе читатель не поверит. |
Итак, выкидываю первую глав своего творчества, озаглавленного как "Дневники харфанга" ( рабочее название )
ЗЫ Название может и поменяться. ЗЫЫ Жду рецензий или откликов. Скрытый текст - <Текст>: |
Алекс Шагратов - Небольшая зарисовка
_______ -Ох, сынок, - с трудом подняв руку, женщина провела ладонью по лицу парня, - раньше надо было этим заниматься. - потерялась мысль: что у нас там с водой? Парень вроде бросился за ней... - Новомодный монтаж. -Нет, Силб, я же чувствую, что моё время приходит. - "пришло"; потому что приходить оно может бесконечно долго. -Значит так, лежи и не смей мне тут умирать. - так с матерями не разговаривают. Герой с кем-то ее перепутал. -Я тебе говорил, чтобы ты так даже не думала?! – взъярился Силб. - к этому моменту явным образом недостает предыстории. Сразу видно, что с нервишками у героя не все в порядке, иначе бы он не стал кричать и яриться возле постели умирающей. Так ведь и ускорить уход можно. Или он этого и добивается? Вместо того, чтобы попытаться успокоить, поднять давление и ангельским поездом да на небеса. -Всё, уже не думаю, - она слабо улыбнулась. -Так-то лучше, - сказав это, парень вышел наружу. - мимолетные вспышки гнева, к которым мать уже давно привыкла. Диагноз вырисовывается все яснее. Жду не дождусь сцены с лечащим врачом и выпиской лошадиных доз успокоительного. Чтобы добраться до дома врача, нужно было пересечь всю деревню, а затем и поле. После чего ещё требовалось убедить охрану замка Верьт пропустить его внутрь. - фэнтези значит. А значит не врач, а лекарь, целитель. Для антуража полезно. -Значит всё же дурачок, - решил охранник. – Эй, Таяс, смотри, какие здесь придурки обитают. -А я тебе не один раз об этом говорил, - проворчал напарник, выходя из сторожки. -Я не дурак! – возмутился Силб. – У меня мама заболела и я хочу, чтобы доктор её вылечил. -Точно дурак, - рассмеялся первый стражник. – Сам посуди, с чего бы врачу лечить всяких голодранцев? - ни капли не верю, что это разговор крестьянина со стражником. Такое запросто в любом дворе услышать можно. -Не смей так говорить о моей матери! – закричал Силб и бросился на обидчика. - реализма ноль. Итого: Дальше можно не читать. Вступление не вдохновляет. Автору работать и работать над словом и способами его применения. |
Цитата:
Сюжет мне понравился. И язык неплох. Правда пара вещичек показалась несколько не к месту. Это - наличие официантки. Как-то не вяжется это слово со средневековой атрибутикой. И еще - использование современного сленга. "Прикольный" парень. Может "смешной" или "забавный" здесь было бы лучше. Но это, в конце концов, "вкусизм". Цитата:
|
Хаски,
Она пришла с севера, из бескрайней и опасной тайги. Солнце только-только показалось из-за горизонта, а она уже стояла у северных ворот. И, естественно, первой вошла в город. Возьмите на заметку. Она была одета в черную кожаную куртку со стальными заклепками. На чёрной кожаной куртке блестели стальные заклёпки (если вы, как многие на этом форуме, не любите глагола «был» и хотите помаленьку избавляться от местоимения «она», если это – стиль, то замечание пропускайте). За спиной болталась полупустой рюкзак Опечатка. длинноватые, до лопаток белоснежные от седины волосы, длинные, заостренные песьи уши, старый шрам через левый глаз, начинавшийся где-то в волосах и кончавшийся на скуле. Повтор, от которого избавиться очень просто: убрать первое «длинноватые», вполне достаточно указанной длины: до лопаток. Описание внешности вызывает лёгкое уныние. Архетип: неприятный с виду ведьмак с прокачанной харизмой. округлявшимися лишь в темноте, в тени домов и деревьев. А в тени, предположим, зонтика, они округлятся? Это я к тому, что вполне хватило бы «в темноте». Ранние прохожие шарахались от нее, матери хватали детей, выбежавших на улицу, их мужи и отцы невольно хватались за оружие, ибо идущая по улице не была человеком. Так кто именно шарахался-то? Далее следует конкретизированный, практически исчерпывающий список. Надо либо поставить двоеточие после «шарахались от неё» (в знак того, что сейчас пойдёт перечисление), либо точку и конкретику писать в новом предложении. По мощеной крупными булыжниками мостовой, зловеще подсвеченная золотисто-багровым, шагала харфанг. Я не знаю, кто это – харфанг. Что у них там светится? Мне непонятно. Она очень быстро и абсолютно беззвучно прошествовала к таверне и, поколебавшись, зашла внутрь. Мне кажется, что слово «прошествовала» не вяжется с «очень быстро». Попробуйте поработать с глаголами. «Беззвучно» - слово самодостаточное, а «абсолютно», кроме ненужности, ещё и слово-паразит. Харфанг попала в полутемное, подвальное помещение, забитое людьми. Рано утром? Что за люди? Она с превеликим трудом нашла свободный стол в самом дальнем углу. Ну зачем эти лишние гиперболы? С какой превеликой невнимательностью можно не заметить свободного стола? И почти не удивился, когда та заказала вина и мяса. Ничего удивительного, в любом фэнтези заказывают только вино и мясо. Где-то валяется статейка трактиры в средневековье, надо бы перечитать (если автор считает, что фэнтези не имеет никакого отношения к нашему средневековью – замечание пропускайте). Девушка только усмехнулась Слишком резко «харфанг» превратилась в «девушку». Режет глаз. с легкостью читая мысли трактирщика, отражавшиеся на его лице ясно, как в зеркале. Мне опять непонятно, харфанг читает мысли на самом деле или просто хороший физиогномист? по дороге сюда ее наняли вырезать гулей в старом склепе, и сейчас деньги были Я сразу угадал с архетипом? перепугав местных призраков своими амулетами и серебряным мечом. Вы очень любите Сапковского? Харфанг неторопливо повернула голову и посмотрела прямо в глаза говорившему. Она сидела спиной к залу?! Дальше читать мне не захотелось. Не потому, что написано плохо. Нет, напротив, всё довольно гладко, просто всё это я уже однажды читал, причём, в исполнении настоящего мэтра. Прибытие в город с указанием ворот, дорога до трактира, трактир, нападение троих негодяев, разговор, в котором речь заходит о профессии и целях странствия… Белые волосы, меч за спиной, кожаная куртка с металлическими заклёпками, шрам на лице… Уничтожение нечисти… Наверное, я не ваш читатель. Пойду-ка, пробегусь по любимым моментам «Последнего желания»… |
Скрытый текст - *: |
Винкельрид, не боись. Может описание схоже.., но это - саавсем другой персонаж в другом мире и с другим характером. К тому же другого пола, если хто не заметил... А про белые волосы и куртку - ну знаеш... типаж распространенный... У эльфов белые волосы, ы вампиров, у оборотней ( кем она и является)
Цитата:
Про официантку - я и сама понимаю. Долго,- ты не поверишь как долго!- долбалась в поисках замены этого слова на более... средневековое, чтоли. Про сленг - ну, это уже моя специфика - мешать "средневековое" с "продвинутым".... |
Хаски, зачем брать распространённый типаж? Чтоб все в нём путались?
Джоус Кро обладателю руки -хм… это так интересно путника обозвали?) по меньшей мере, четвертого колена, - убрала бы. Без этой приставки более яростно получается. которую тот, конечно же, просто не мог пропустить. Гость прошипел слово, за которое в детстве мама мыла ему рот с мылом. - Как-то по детски беспомощно. Обязательная стандартно-грязная лужа, ругательства, воспоминания о детстве… Как инспектор и ожидал, - опять ожидал. Но о делах, несмотря на их несомненную важность, не думалось. – несомненно, я понимаю, что о делах говорить несомненно надо, но мне кажется несомненным, что это слово можно с лёгкостью убрать, дабы не обрекать читателя на несомненное навязывание собственных мыслей) Дорога была длинная и трудная, и только получив этот минимум, - Ага, а инспектору этот минимум никто не предоставит. Это же ИНСПЕКТОР! Несомненно его никто не будет усаживать сразу за бумаги, а накормит, и по возможности несомненно напоит блюстителя порядка) «Осторожничает», подумал испектор, косясь в сторону удаляющегося охранника. – как-то криво. Мы же видим картинку глазами инспектора и очень странно смотрится это «выпадение» из образа. Может так? Осторожничает. Инспектор покосился… и т.д. до чьей-то мохнатой шкуры - чьей? Не поверю, что не понятно. Автор просто решил схалтурить. Ой, а она ещё и флюиды источает?) - невесело усмехнулся голова, - а почему это не весело? Ему стейка жалко? Больше причин для не веселья не вижу. О) А насчёт налить-выпить оказалась права) Вот те ещё косячок: предсказуемость. Кстати все эти виляния, как то плохо характеризуют струю вина. Не знаю, как на чей вкус, а мне показалось, автор опять не знает о чём пишет. Все дополнения типа как-то, виляя, дикие траектории… Насколько дико и в каких траекториях? И как при этом они умудряются его не разбрызгать? Не люблю весь этот официоз. - Да, я тоже не люблю и начинаю откровенно скучать. Так… времени опять нет, а сколько ещё читать? Кошмар… За сим откланиваюсь, может ещё вернусь, но навряд ли. Совет: все эти перепитии у ворот не пошли на пользу рассказу. Не успела дойти даже до сути. Может, надо было начинать сразу с камина, чтоб поближе к делу? |
Итак, глава 2! Вообще -то ывы правы, тест не просто "сыроват", он еще насквозь мокрый... будем совершенствоваться! С вашей помощью:mirf:
Скрытый текст - <Текст>: |
KrasavA
убрала бы. Без этой приставки более яростно получается. - Но стандартно. Как-то по детски беспомощно. Обязательная стандартно-грязная лужа, ругательства, воспоминания о детстве… - Обязательно главный герой, обязательно город.) Это уже вопросы личного вкуса. опять ожидал. - Никакого второго "ожидал" там нет. несомненно, я понимаю, что о делах говорить несомненно надо, но мне кажется несомненным, что это слово можно с лёгкостью убрать, дабы не обрекать читателя на несомненное навязывание собственных мыслей) - Много сарказма - мало толка. Ага, а инспектору этот минимум никто не предоставит. Это же ИНСПЕКТОР! Несомненно его никто не будет усаживать сразу за бумаги, а накормит, и по возможности несомненно напоит блюстителя порядка) - Ну вам же не известны нюансы этой профессии конкретно здесь, верно? Может так? Осторожничает. Инспектор покосился… и т.д. - В повествовании от третьего лица это будет смотрется криво. чьей? Не поверю, что не понятно. Автор просто решил схалтурить. Ой, а она ещё и флюиды источает?) - Здесь соглашусь. Но, опять-таки, иронии и пренебрежения больше, чем толка. Как критика это вас не красит. а почему это не весело? Ему стейка жалко? Больше причин для не веселья не вижу. - Здесь тоже соглашусь. О) А насчёт налить-выпить оказалась права) Вот те ещё косячок: предсказуемость. - Еще бы - ведь об этом было сказано в самом начале. Кстати все эти виляния, как то плохо характеризуют струю вина. Не знаю, как на чей вкус, а мне показалось, автор опять не знает о чём пишет. Все дополнения типа как-то, виляя, дикие траектории… Насколько дико и в каких траекториях? И как при этом они умудряются его не разбрызгать? - Магико-технические характеристики вина и траекторий движения струи еще на один абзац - это как-то странно, по-моему. Разве сложно себе представить искривленную струю от бутылки до бокала? Да, я тоже не люблю и начинаю откровенно скучать. - Со второй-то страницы? Вам сразу зубодробительного экшена подавай?) Хотя соглашусь в том, что в начале можно подсократить. Так… времени опять нет, а сколько ещё читать? Кошмар… За сим откланиваюсь, может ещё вернусь, но навряд ли. - Судить о рассказе, прочитав две страницы - это тоже, по-моему, странно. все эти перепитии у ворот не пошли на пользу рассказу. Не успела дойти даже до сути. Может, надо было начинать сразу с камина, чтоб поближе к делу? - Рациональное зерно есть. Но до сути вы не дошли зря - как-никак, самое главное. Итого: пара-тройка дельных идей, остальное - либо мелочность, либо сарказм. Извините, но это не разбор рассказа, а скорее упражнения в остроте слова. Простите мою наглость, я, конечно, понимаю, что никто здесь мне ничего не должен, но могу я попросить другого критика для оценки отредактированных "Диких Клоунов"? Для большей объективности и конструктивности, так сказать. И желательно без нападок. |
КСЮшка - Смысл есть...
_______ И вот опять все утихает. Успокаивается. Замирает. Этот день, как и предыдущие, подходит к концу, пора готовиться к следующему. - ни о чем. Переписываем, добавляем смысла. На опушке росло дерево вот уже некоторое время, но оно успело стать известным. - "Вот уже некоторое время на опушке росло дерево. С некоторых пор оно стало известным" - надеюсь примерно такой смысл вкладывался, иначе я не понял о чем написано в предложении. Его знали многие, с ним имели знакомство почти все, но при этом он был один. - в смысле дерево? Одна особенность, которая притягивала к нему других. Заключалась в нем самом, в его особенной структуре души. - костно и бессвязно. Нужно менять коренным образом. Т.е. тотальной правкой. Причем последовательно с первого предложения. Невероятная, удивительная, пугающая, но не несущая ни разрушения, ни горя сила жила в нем. - поработать над удобочитаемостью. Поменять порядок слов: "В нем жила сила: невероятная, удивительная, пугающая, но не несущая ни разрушения, ни горя". Здесь я не говорю о поэтике языка и смысле, вкладываемом в слова. До этого еще далеко. Для начала стоит научиться строить простые и понятные конструкции. Не стараться усложнить, а наоборот объяснить мысль доступным языком. Можно попытаться представить, что пишешь для людей младшего возраста. А время подвило к страшным фактам… - что это? Итого: Ксюш, ты часто участвуешь в конкурсах? Если нет, то советую на первых порах написать несколько рассказов для них и активнее посещать именно эти ресурсы: читать критику, читать чужие тексты, читать чужие разборы, самой пробовать силы в них. Для начала подойдет СИ, хотя лучше бы смотрелись Грелка или Эквадор. |
Джоус Крос, поистине, как же легко можно улучшить настроение человека) Нет, правда, со вчерашнего вечера смеюсь)
Критика другого?) Да вы хоть посчитайте сколько их здесь) Четыре, пять от силы, а текстов сколько? Вы бы хоть потрудились пролистать несколько страничек назад, чтоб не удивляться моему сарказму. Вы не исключение. У всех новичков ошибки одни и теже. И из поста в пост повторяя объяснялки что и как не нравится читателю... ну на зубах уже навязло. Поэтому уже не выдерживаю и начинаю разнообразить текст. О небо! Начинаю понимать Снейка с его иносказательностью) Довели человека) Если уж так настаиваете, могу повторить ещё разочек: 1. Не надо навязывать читателю мнение бесконечными словами: конечно, несомненно, ожидал, он иначе не мог и т.д. Я сама составлю мнение нравится ли мне герой и правильно ли он поступает. 2. Из текста в текст перечитывать как люди пьют-едят, думате легко? Описывается всё одними и теми же словами. Я прочитала 2 СТРАНИЦЫ! текста и не увидела ничего интересного, даже намёка на то, прчему я должна его читать дальше. Не задавались вопросом почему остальные критики прошли стороной? 3. Чтобы добиться того, чтоб ваш текст дочитали, надо много работать. И работа начинается именно с постройки сюжета и предложений. Т.к. это одёжка, по которой встречают. И я дала нескольких понравившихся вам советов. И даже на спасибо не претендую. Не говоря о моём драгоценном времени, которого я вчера потратила на вас, целых 20 минут и сегодня примерно столько же. Да, кстати, приятных поисков доброго критика) Я же, как и в классическом детективе, ЗЛОЙ!))))))) |
Джоус Кро - Дикие Клоуны
_______ Тяжелые капли проникали под плащ и ледяными змеями скользили по спине. - "насквозь промокшему из-за проливного дождя путнику"; теперь хотелось бы понять как струи могли скользить, если он промок насквозь? На мой взгляд есть существенная разница между "змеями" и "змейками". Чтобы по спине скользили "змеи", необходим человек с ведром воды, который поливал бы главного героя, пока его Рука в кожаной перчатке настойчиво теребила шнурок колокольчика у тяжелых городских ворот - чья-то рука стояла у ворот и теребила непонятный шнурок, который возможно не имел никакого отношения к воротам. Наконец, когда звонящий уже проклял привратников до, по меньшей мере, четвертого колена, заслонка в воротах отодвинулась, и мутные глаза под кустистыми бровями уставились на гостя. - лишнее. - Кто таков? – донеслось сквозь шум дождя. - и как далеко стоял поздний гость, если голосу привратника приходилось доноситься? - Я из столицы. Королевский инспектор, – ответствовал визитер, ежась под недоверчивым взглядом. - тут бы хотелось пояснения. Герой ежился из-за холода или из-за пристального взгляда? В последнем случае вызывает сомнение принадлежность к королевской инспекции. Чего ему боятся какого-то стражника? Или ворота в этой стране генералы охраняют? Затем он кивнул сам себе и гаркнул: - Можете проходить! - вновь склоняюсь к тому, что между ними было не меньше 10 метров чистого поля; раз орать приходится. Потому что на приветствие это никак не тянет. Когда он шагнул за порог - а разве "за", в этом случае, не синоним "из", т.е. из дома. А если в дом то "переступить порог". - Мне тоже очень приятно, йон мэр, - ответил инспектор, отмечая скорее свое общее состояние. Знакомиться, в отличие от мэра, он не любил. Ему гораздо больше нравились книги, нежели люди. - возникает вопрос: как он вообще стал инспектором? Ведь работа его подразумевает бесконечное общение с людьми! Те, кто отбирали его на эту должность, не обратили на сей факт никакого внимания? мэр старался расслышать испуганные вскрики собственных мыслей, тонущих в пучине отчаяния, а это требует концентрации. - попытка красивого изворота. Лучшее, что можно сделать с этим куском - стереть. Глаза Ниса от такой новости округлились до предела, а рот сам собой приоткрылся. - наигранно. Как и все диалоги. Они не живые. Итого: Пресное блюдо. Рецепт: горсть скучных героев, вереница шаблонных фраз и описаний, немного вымоченных и вымученных диалогов, плюс щепотка современной культуры на просторах фэнтезийного мира. |
Переосмысление одного из произведений Борхеса
Скрытый текст - Слепой и одинокий Бог: |
Хаски - Оборотень на прокачку
_______ Итак, выкидываю первую глав своего творчества, озаглавленного как "Оборотня на прокачку!" - бодрое вступление. Автор с порога, предугадывая реакцию публики, выбрасывает, можно сказать ставит жирный крест на первой главе. ЗЫ Название может и поменяться. - это ясно. Потому, что если с таким названием текст послать в какое-нибудь издательство, "зарежут" на входе, не читая ни строчки из самого текста. _______ И, естественно, первой вошла в город. - лишнее предложение. Ворота открылись и она вошла. а на правом сидел страшный, крылатый и абсолютно лысый кот с красными, как раскаленные угли глазами. - только не говорите, что она его в тайге нашла или с ним там болталась. Померз бы ведь. Но самым труднозабываемым элементом были глаза - заменить. Харфанг попала в полутемное, подвальное помещение, забитое людьми. - так она в таверну зашла или в подвал спустилась? Столы были застелены когда-то белыми скатертями - надеюсь не кружевными - средневековый юмор? «Обувка-то пыльная» - отметил трактирщик, протирая стаканы. - кроме шуток - это глупость. У всех в том зале обувка не то что пыльная, она откровенно грязная. Вскоре официантка принесла заказанное, и харфанг бросила на стол серебряную монетку, тут же исчезнувшую в кармане фартука, и шустрая девчонка унеслась обслуживать следующего посетителя. - помню в одном рассказе герой за въезд в город платил золотом. Похожая картина. Радом с ней стояли трое наемников, матерые как медведи, плечи не в каждую дверь пройдут, но явно «под градусом». - т.е. захмелевшие? Сколько угодно можно играться со стилем, только на пользу это вряд ли пойдет. У каждого в руке нож в две ладони длиной. Если таким хорошо владеешь, то и меча не надо… - шутки какие-то не смешные. Посмотрел бы я на этих троих с ножами, вышедших против троих мечников, путь и не качков, но хорошо орудующих клинками. Харфанг неторопливо повернула голову и посмотрела прямо в глаза говорившему. - она же уже обернулась. Харфанг быстро вытянула двухладонный нож из ножен, припрятанных в голенище сапога. - зачем? Но, почуяв песнь стали, начавшей рассекать воздух, харфанг переключила внимание обратно – у второго тоже был нож, и он уже успел звякнуть об клепки на наручах. Начиная злиться, девушка схватила бьющую руку и плавно, вливаясь в уже начатое движение, повела ее вперед и вбок, увлекая к себе. - 1. Зачем доставать нож, если собираешься брать противника на болевой? 2. Героиня плохой боец! Ее действия в этой ситуации ужасны. Все увещевания о силе и исключительности девушки похоронены одним эпизодом. Поэтому нужно либо переписать эпизод, либо героиню в третьей главе точно должны прирезать. Иному развитию читатель не поверит. Ничего не видя, ориентируясь только на слух и обоняние, она определила, что вокруг не менее десяти тяжеловооруженных солдат. - 1. Ориентация по обонянию - это как? 2. Зачем ее выяснять это на слух, если, пока пробиралась к столу, она могла все это увидеть глазами? Опять показывается невероятная крутость героини. Куда её столько непонятно! - Кто ты и откуда? Каковы твои помыслы в этом городе? - это, как я понимаю, трудности перевода. Просто иду, и все – через болота, леса, города, помогая людям и защищая свою жизнь. - вот скажите, зачем мне читать про героиню, которая просто так пробит по свету? Ради эффектных боев и невероятным мужеству, отваге которую она не раз продемонстрирует? Тебя боятся. - чего ее боятся, она драться не умеет. И когда только успели испугаться. Она в городе от силы пол часа. Все еще спят. Во все пугаются? - Знаю. Меня так встречают почти везде, и поэтому мы все предпочитаем общество лешаков и вервольфов человеческому общению. - а зачем ей тогда вообще вырезать чудовищ, бродить по свету. Поселилась бы в глуши, в чаще леса, отстроила бы себе домик, охотилась бы. Если ей ничего не нужно, разве это не лучший вариант. Всяко лучше, чем днями напролет жизнью рисковать. Риск ради риска - диагноз. Такие герои долго не живут. Итого: Побольше логики, поменьше выпендрежа и можно будет дочитать до конца. |
Дикие Клоуны
Дважды начинал историю Насквозя Промокшего и бросал читать. Не затягивает. Отстранённое повествование конечно крутой метод, но настолько отстранённо это уже через чур. Персонаж как бы зверски голоден и устал, и как бы это не с ним происходит. Это дело заражает и читателя. Читатель как бы хочет прочесть про Насквозя, и как бы ну его нафиг. Цитата:
2. Указывать можно всё что угодно. Главное чтоб сработало. У вас не сработало, по всей видимости из-за того, что в целом кекс добротный, но нет крючочков. П.С.Но самостоятельную жизнь рук, глаз, ртов и прочее переписывание мультфильмов - в топку. |
Zommer
Слепой и одинокий Бог Рацпредложение №1. Все абзацы склеить друг с другом. Рацпредложение №2. Разделить текст на части исходя из единства времени и действия. Рацпредложение №3. Озаглавить получившиеся части. (прим.: часть первая: "Нигде никогда"; часть вторая: "Начало пути") Замечания: Цитата:
Цитата:
Цитата:
- В этом городе я помог достичь состояния Бога тремстам семидесяти двум людям, - сказал он спокойно и обыденно, будто сообщал который час или какая погода за окном, и я сразу понял, он не врёт. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я бы заменил на простое и лаконичное: он употребил именно слово «расплата», а не "оплата". Цитата:
Во-вторых, учитель говорит: из не самой бедной семьи. Потом решает: чего уж там темнить. И снова продолжает темнить: далеко не самой бедной. Цитата:
Плюс много воды. Ещё речь у ГГ и учителя с самого начала чересчур уж похожа. Это как-то странно. В двух словах: Сильное начало, до перехода в город. Дальше плоховасто. Хорошая концовка. Сможете сделать вывод из всего сказанного - Делайте! Я же буду рад, если удалось вам хоть чуть-чуть помочь! |
oligerd, Привет, Макаренко
На улице темно. Хмурое небо затянуло тучами. Затяжной дождь. Грязь. Брызги, поднятые машинами, накрывали прохожих с головой. Узкая улочка. Выщербленные стены многоэтажек. Конец рабочего дня. По реке жизни плыли чёрные, розовые жёлтые кувшинки зонтов. Очень неудачное смешение времён. Описание идёт в настоящем: хорошо, заставляет проникнуться, но тут же – совершенно необъяснимые перескоки на прошедшее. Исправить очень легко: На улице темно. Хмурое небо затянули тучи (хотя и кажется, что время прошедшее, ан нет: затянули, и оно продолжает оставаться затянутым). Затяжной дождь. Грязь. Брызги, поднятые машинами, накрывают прохожих с головой. Узкая улочка. Выщербленные стены многоэтажек. Конец рабочего дня. По реке жизни плывут чёрные, розовые, жёлтые кувшинки зонтов. Если жёлтая и розовая кувшинка – это нормально, то чёрную представить себе тяжело. Джинсы заляпались грязью. Куртка вымокла. Опять – небольшое исправление. По аналогии с куртка вымокла (т.е. промокла, и остаётся такой), неплохо поправить на «Джинсы заляпаны грязью». Я чувствую страх. Как-то не так. Не «я чувствую», а читатель должен почувствовать, что чувствует герой. Написание от первого лица – это же непаханое поле тренировок в описаниях эмоций. паренёк больше не был самоуверенным подростком, срывающим уроки Может быть как-то так: «Куда подевался самоуверенный подросток, срывающий уроки?» Парень устал. Кажется, нет необходимости обозначать как-то парня. Достаточно просто комментариев его действий, ведь итак всё понятно, а ритм произведения становится более высоким, т.е. просто6 «Устал». И заметно снизил темп ходьбы. Канцеляризм, выбивается из повествования. Побольше эмоций. Немудрено – моё оружие похищало волю. Заставляло совершать бессмысленные действия. Кажется, нужно перевести в настоящее, ведь описывается то, что имеет отношение к данному моменту. И снова нырял в кипящий котёл школы. В бурлящий? Или аналогия с кипящими котлами, где грешников варят? Сейчас я с трудом вспоминаю отрывки. Отрывки – лишнее. Сочувствие причиняло боль. Держал спину прямой. Не показывал боль. Нехороший повтор Только никто не знал, как мне страшно оставаться одному. Почему: «только»? Краем глаза я заметил свою тень на стенах. Тень зверя. Немного вкусовщины: «Краем глаза я заметил тень на стене. Тень зверя. Моя тень». Что ж, назад пути нет. Не верю, что он думает сейчас об этом. Нестор Петрович Удачно. |
Отрывок
Хотелось бы знать что да как здесь.
Скрытый текст - <Отрывок>: |
Конфликта нет. "Без него голо брат, голо." (один конкретный автор).
Возьмём, как это водится у критиков, коим мы хотим подражать, всё из себя крутое произведение. "Долину проклятий". Сначит завязка - конфликт. Герой убегает от копов. Объяснение происходящего - конфликт. Персонаж-функционер люто, бешено ненавидит героя. Раскрытие героя - конфликт. Любовь героя к брату показана путём поломанных ребер. И прочая прочая прочая. А тут у нас что? Максимум досье на перса, чтоб только только взяться за работу. Задача ясна? Вы... Собственно, весь отзыв. |
Mihaldir,
"Рукоять, обтянутая кожей, длинная, заканчивающаяся красивой резьбой" Вы не представляете, как наивно смотрится в тексте слово "красивой". Т. е., в принципе, какая она не важно, но очень красивая. Ведь не все же длинные рукояти обтянутые кожей красивые. Если проще, то давать прямую оценку вещам все же не шибко профессионально. "штаны тоже были простецкие, разве только что с кожаными вставками на коленях. Сапоги тоже кожаные, с тяжелыми железными носами. На поясе висели ножны, в которых был меч. Рукоять, обтянутая кожей" Аудиторию гринписовцев вы уже потеряли. Нелюбителей повторов тоже. "Мунгрил, честно говоря, не знал, что ждет его в Хивенс Роде, но его дядя очень сильно хотел, чтобы он отправился туда. Мунгрил любил дядю, который был его единственным родственником, и всегда помогал ему. И сейчас, когда дядя был болен, это казалось Мунгрилу особенно важным" Что такое МРЭ, вы, конечно, не знаете. На правах рекламы! А вообще вся эта муть только затем, чтобы предложить построение в ходе которого сначала идет Мотивация, за ней Реакция, а потом только Действие. Вот для такого стиля как у вас в этом отрывке эта штука сильно поможет упорядочить ваши мысли, наскакивающие одна на другую. Еще помогает перечитывание написанного, правка и переписывание, но это сложно. Лучше МРЭ. "Шум оказался голосами" Оригинально! "Мунгрил был в шоке" Не оригинально "Орки!" И вот так вы скатились в банальщину. "И как же так получилось, что их появление совпало с появлением Мунгрила?" Дурацкие вопросы крайне не приветствуются. Вопросы в тексте от лица автора, это вообще очень тонкий прием. С ним надо осторожнее. "герб орочьей королевской семьи" Признаю, оригинальность вы вернули. "Но так уж была устроено войско в Фэйтфуле" Какая хорошая войско! Mihaldir, Ну что тут можно сказать... Это первое что вы попытались написать? Просто такая откровенная простота и непосредственность очень сильно напоминает первые авторские потуги. Пишите и многие недочеты поймете со временем сами, сейчас же их слишком много, чтобы все объяснять. |
новые думания под портвейн.
Скрытый текст - бу,..: |
Mihaldir - Отрывок
_______ Под плащом у путника была простая рубаха из сукна, штаны тоже были простецкие, разве только что с кожаными вставками на коленях. Сапоги тоже кожаные, с тяжелыми железными носами. На поясе висели ножны, в которых был меч. Рукоять, обтянутая кожей, длинная, заканчивающаяся красивой резьбой. - так бы и писали: "По полю шастал байкер". Описание персонажа навязчиво. Сплошные перечисления - пункт за пунктам, как из досье. Вторая половина описания лишняя. Вечернюю тишину нарушали только стрекот сверчков и глухой стук сапог о землю. - По пшеничному полю шел высокий человек в тяжелом плаще. Сумерки надежно скрывали его лицо, но не длинный меч в кожаных ножнах висевший по правую руку. Широкая ладонь в перчатке покоилась на серебряной рукояти. - то как я это вижу. И дальше по тексту. Не увлекайтесь деталями. Несколько штрихов. Если понадобиться добавить еще, то делайте это по ходу повествования, а не валите в одну кучу. Мунгрил любил дядю, который был его единственным родственником, и всегда помогал ему. - если потом окажется, что этот Мунгрил рубака-парень, то будет сложновато связать воедино беззаветную любовь к дяде, поданную без прикрас и любовь помахать мечом. Сказать одним предложением, что герой любил родственника и готов был ради него и в огонь и в воду и на этом успокоится - маловато будет. Мунгрил вошел в небольшой лесок, соседствующий с полем. - ясно из контекста. Герой же не из другого леса в зашел в этот лесок. Сквозь деревья виделся свет. На поляне кто-то был. Шум оказался голосами. Мунгрил был в шоке. Орки! - слишком отрывисто и коротко. Читатель не успевает за автором. Следует прочувствовать момент. Не мог же Мунгрил за те же пять секунд все понять. Если он подошел настолько близко, что отчетливо слышал голоса, то его самого скорее всего заметили бы. Или опять в бой идут тупые орочьи полчища? Его государство Фэйтфул вело войну с орками за обладание горным хребтом Золотые Пики, богатым золотом и железом. Мунгрил был лишь обычным солдатом, но на особом счету у начальников, да и сослуживцы его любили. Он с юности рубил орков, получал многочисленные ранения и похвалы. Один раз даже сам государь хлопал его по плечу и хвалил храбрость. Но так уж была устроено войско в Фэйтфуле, что звания получали только знатные и родовитые люди. И сейчас ему одному ничего не стоило поубивать эту шайку из двадцати орков. - мы еще вернемся к тому, что герой готов был порубить в одиночку 20 орков. Повествование немного сбилось с курса. Вроде бы орки на пути, а герой пускается в пространные размышления об армии и невозможности получить капитанские нашивки. А потом порубить 20 солдат в одиночку! Где? Откуда? Как до такого додумались? Это невозможно! Будь у героя в руках хоть меч кладенец, а на башке шапка Мономаха. Но Фрэнт устал от постоянной войны и ушел отдыхать. - уж не за пивом ли ушел? Постоянные упоминания про "шумные тупые орки", "всем бы замочил" и "я невероятно крут, но нерешителен" нагоняют тоску. Мунгрил испугался за своего друга, ставшего ему почти братом. Фрэнт мог за себя постоять, но Мунгрил не был даже уверен есть ли у него меч. - читателю трудно проникнуться сочувствием к незнакомому персонажу, тем более если у того 100% был меч. Это я вам гарантирую. Кроме этого у него есть копьё, щит и даже (возможно) кольчуга. И он должен быть как минимум в половину таким же крутым как и Мунгрил. Иначе не клёво. Итого: Угнетающе! Разворачивается бездумное коли-рубилово. Я еще толком не познакомился с героем, но уже жалко этого бедолагу с манией величия. Что нужно автору: 1. Добавить черепной коробке Мунгрила мозга, чтобы побольше думал и поменьше махал. 2. Добавить его же оркам, которые лазят ночью по лесу и нападают на деревню сразу же после ужина. 3. Добавить личности. А то у героя она такая недоразвитая, что в читательском интересе даже меч ее перевешивает. 4. Представить себе, что Мунгрил потерял/продал меч. Чтобы он стал делать в этой ситуации? Схватился бы за дрын? |
Можно и мне выложить кое-что понемножку? Начну с не очень свежего, но зато нежно ценимого :)
Скрытый текст - Шутка, конечно!: |
Цитата:
1. Якира Мара! :angry: Метель посмешила 2. Отчего же это? Ох как интиесно. :angry2: 3. :004::rules: 4. :censored:Тут по идее нужно привести миниатюрку про захватывающее бытописание на тему утреннего просыпания, щедро пересыпанную зассаностью и заблёванностью. Или даже устроить коллективную акцию, соревновательного характера, кто лучше выразит симптомы абстенентного синдома и так далее. Но давайте будем считать, что это дело уже написано и прочитано. |
Разве я в тексте хоть раз намекнул, что это галлюцинации и похмелье? О_о Это фантастика, а не бытовая проза, как-никак.
|
Цитата:
|
"Летя с семнадцатого этажа я внезапно услышал гул" Дарин, ну, что могу сказать... Понравилось, посмеялся. К недочетам цепляться не буду, потому как в вашем стиле превосходящего абсурда это ни к чему не приведет. Юмореска хороша в своей непосредственности. Прочитал с удовольствием и не пожалел. Конечно, логики бы хотелось, но и так очень даже ничего. |
Еще один рассказ. Посвещается всем любителям играть и выигрывать.
Скрытый текст - Партия: |
Ежов Никита - бу,..
_______ Это не фэнтези, не фантастика. - Набор избитых истин. И даже в таком простом и коротком тексте нашлось место ляпам. Огонёк заполоняет всё больше того, что может сгореть - заполнять можно емкость. Огонь может охватить что-то. Те, кто горит, а не тлеет, рано или поздно становится углями. Редко они горят до конца. Чаше всего их заливают. Убивают, заливая их души гадостью, как костры водой. И тогда остаются обгорелые дервяшки, которые кто-то подкинет в свой костёр. - угли - это угли, деревяшки - это деревяшки. Одно не похоже на другое. Эти осколки яркой жизни станут топливом для дальнейших размышлений, разожгут костёр чьей-то жизни или просто добавят пламени в чей-то костёр. - неясный смысл. Итого: Ничего нового, ничего оригинального. Автор не смог. |
Иду, так сказать, на "зю"
Это - примерно 2/5 (может, 2/7) рассказа по моей, с позволения сказать, "авторской вселенной". Называется сие "Охотница за головами". Перед собственно рассказом, приведу свой пост с форума, где я выкладывал сие - кхе-кхе - творение, дабы читатель мог кое-в-чем разобраться для себя. Рекомендую, впрочем, читать их после прочтения текста. Скрытый текст - Комментарии (пояснительный пост): Скрытый текст - Охотница за головами - ч. 1, 2: Искренне надеюсь на конструктивную критику. Рассказ находится в процессе доработки, ди и написан максимум на 20%. |
"разнеся в пыль кусок асфальтного покрытия переулка"
Завидую люто-бешено. Почти все такие перлы вырезал, а рассказ ещё ужимать и ужимать. "Не медля ни секунды, охотница совершила второй прыжок, и, с невообразимой скоростью сменив позицию, нанесла сокрушительный удар в спину едва начавшей оборачиваться жертве." А не кажется ли благородному дону, что это всё же недостаточно весомо звучит? Может: В возможно кратчайший срок, сотрудница частного оперативно-розыскного предприятия совершила перемещение прыжкового характера, и, со скоростью не документированной официальной наукой осуществив изменение позиции, нанесла вызывающее повреждения несовместимые с жизнью активное действие типа "Удар" (см. циркуляр 5353534534) по задней части туловища объекта, приступавшего к начальной стадии поворота на сто восемьдесят градусов, и классифицированной вышеупомянутой сотрудницей как "жертва" (см. тот же циркуляр). |
Дарин - Охотница за головами
_______ Юми сверилась с досье, которое система вежливо вывела на сетчатку. - неуместно. Система - не человек. Юми напружинилась и прыгнула - что это значит? разнеся в пыль кусок асфальтного покрытия переулка - а зачем сразу в пыль? Можно же мягко приземлиться. Или охотница пол тонны весом и ни одного амортизатора? мощное биомеханическое тело опытной охотницы послушно кувыркнулось в воздухе и долю секунды спустя, разнеся в пыль кусок асфальтного покрытия переулка, приземлилось за спиной у цели. - так и не понял откуда и зачем она кувыркалась и как успела приземлиться за долю секунды! Охотница спрыгнула с крыши пятиэтажки и мягко приземлилась в трёх метрах за спиной у цели Для верности Юми, сосредоточившись, превратила тело объекта в кровавую кашицу телекинетическим псионным импульсом. - зачем было прыгать, если есть импульс? Почему бы сразу им и не вдарить? Охотница за головами, усмехаясь, томно потянулась с кошачьей грацией. - нелепо. Вы смерть превращаете в фарс. «Интересно было бы поиграться с товарищем, не переведи он денег», - игриво улыбаясь подумала охотница, вывернув на запруженный проспект. - еще одна смертница. Так скучно. Её же обязательно прибьют с таким отношением к столь опасной работе. Или она одна на свете такая невероятная убивца с кибертелом? - Юми Леико. Возраст – 103 земных, 5 с копейками галактических. Охотница за головами уже – хммм – 90 лет! – человек, сидящий в глубокой тени, уважительно кивнул. Черты его лица разобрать было невозможно несмотря даже на то, что свет от голографического планшета все же добрался до его щек и кончика носа. Он снова посмотрел на планшет и продолжил чтение. – 3251 успешный контракт, 19 провалов. Последний – 73 года назад… В базе Агентства – альфа-плюс… Очаровательно. Физические данные… Тут все в высших степенях… Псионические способности… Хороший телекинетик, слабый телепат, умеренный блокер… - наивно. Накидали всего в кучку: и телепат, и телекинетик, и даже непонятный блокер. Уже проглядывается возвеличивание персонажа. Дочитай Снейк до сюда, попросил бы автора сбросить перса на первый левел. Итого: Сама тема киберпанка меня прельщает, но Призрак в доспехах все равно возьмет сто очков форы без шансов на проигрыш. |
"Вы смерть превращаете в фарс."
Совершенно намеренно, хочу заметить. А как еще вы предложите показать полное пренебрежение Юми в отношении человеческой жизни? "система вежливо вывела на сетчатку" Она может совершенно невежливо туда же вывести BSOD :) "Псионические способности… Хороший телекинетик, слабый телепат, умеренный блокер" Составляющие псионики в мире Пяти Галактик: *Телепатия - способность читать и передавать мысли. Самые сильные телепаты могут внушить свои мысли другому человеку. *Телекинез - способность изменять состояние материи силой воли - вектор движения и скорость. Живые существа в сознательном состоянии имеют высокую сопротивляемость по неизученным причинам. *Блокирование - способность отсекать псионическое воздействие, т.е., сопротивляться своим же способностям. "Так скучно. Её же обязательно прибьют с таким отношением к столь опасной работе." На запруженном проспекте? Едва ли. В том самом переулке - может быть. Полиция планет вроде Карса вполне способна схватить бойца уровня Юми, если возьмется за дело - все системы города мигом найдут ее и выдадут местонахождение. Но раз она делает свою работу в темных переулках - то все в порядке, пока за все "уплочено". Другим охотникам она не нужна, пока за нее не назначат награды. Юми - одна из лучший, следовательно, сможет долго отбиваться от некоторых своих коллег. Об этом говорит и то, что она согласилась убрать настолько высокопоставленного чиновника, как Гиллишер. "Или охотница пол тонны весом и ни одного амортизатора?" Аммортизаторы-то может и есть, но прыгала она не с пятиэтажки, а этажа с 70-го. Кстати, вот это уже моя ошибка. Для того же нужен кувырок - чтоб попасть точно в заданную точку. "Дочитай Снейк до сюда, попросил бы автора сбросить перса на первый левел." На нем она была девяносто лет назад. Сейчас он где-то 12-13, если перекинуть мерки D&D на Пять Галактик. Либо я чего-то не понимаю (что вполне вероятно), либо я даю решительно недостаточно информации. Цитата:
"не в данном случае, а вообще по жизни и далее по тексту." Очень прошу указать поконкретней. Явной глупости от профи допускать нельзя, и то, что не соответствует основной идее - бум выкорчевывать. Насчет информации - что бы Вы рекомендовали добавить? Описания техники и технологий, мест, лиц, исторических реалий, игроков? PS: Чуть не забыл про главное. Насчет первого пункта. Убить - это одно дело. В Третьей Галактике жизнь любого существа не стоит и ломаного гроша. Но Юми не только убивает в профессиональном плане - есть заказ, есть труп - но она воспринимает это как некую форму получения удовольствия, как лучшее развлечение, которое ее, кхм, приятно возбуждает. Она не идентифицирует человека как живое, мыслящее существо. На этот момент большинство людей (ну, и алиенов, естественно) для нее - ниже животных по уровню. Она лишена нормального общества, и она считает, что общество ей и не нужно, что оно только вредит. Первым, кто начнет расшатывать это ее отношение, станет Алекс Вирм. Именно он начнет очеловечивать Юми. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Миниатюра "Пустяки"
Скрытый текст - миниатюрка: З.Ы. только про имена, пожалуйста, ничего не надо говорить, и так все знаю)) но это авторский каприз! |
Цитата:
И ежели уж неподвластна, то на кой же ее описывать? Что то не вяжется одно с другим. Цитата:
Цитата:
М-да. Слабо верится в возможность такого предпочтения. Цитата:
Желание "улавливать" авторские цветовые и форменные ассоциации пропадает. Они оказались и не к месту как бы. А уж пародирование ситуации 11 сентября - вообще, ни к селу, ни к городу. Но это мое мнение. Автор может придерживаться другой точки зрения, как и остальные желающие критиковать сей труд. |
Критиканить можно сколько угодно. Поддержу
ersh57 касательно фразы "неподвластна описанию ни одному языку:" - явственный ляп, а тут ("Они прекрасно понимали, что стоят во главе всех цепочек и иерархий, которые не только активны, но и которые только можно вообразить.") не вполне здравая конструкция. было бы лучше: "Они прекрасно понимали, что стоят во главе всех цепочек и иерархий - мыслимых и немыслимых." В остальном же мне понравилось. Автор показывает нам, что даже общение этих существ совершенно неясно для нашего разума, что протекает но в виде потоков мыслей и форм условной оболочки, и что покорны владыкам действительно и пространство и материя. И закономерный вывод: для владык такого уровня мы - ничто, максимумм - забавные игрушки, которых убивать в ходе развлечений не жалко. На мой взгляд - красиво, но немного шероховато в техничесом плане. |
"Гудящий вихрь пронёсся над пустыней Сахара, заскользил по океану, а затем ринулся в сторону одного из наиболее оживленных мест планеты…" Не совсем понял резон называть Сахару Сахарой в данном контексте, но, может, тогда уж назвать океан и место. Да и у ветров есть свои названия. Будет, как мне кажется, оригинально.
Васекс, что могу сказать. Понравилось. Начало какое-то лавкрафтовское, потом такая забавненькая социальная сатирка. Хотя идея мхом поросла еще до рождения Сферы. Вот только сначала Лавкрафт, потом есть что-то от Замятина (тем с многоугольником)), а уж потом все скатывается в простенький диалог. В целом же, как юмореска миниатюра идет хорошо. |
Скрытый текст - Витий разящий: |
Дарин - Шутка, конечно!
_______ Эти записки – моя последняя надежда поведать миру о своих чудовищных злоключениях, и, быть может, отвратить от него ужасную опасность, что нависла над ним. - 1. Одного местоимения более чем достаточно; 2. "чудовищные злоключения" - эмоционально перенасыщенное выражение. Особенно в виду того, что остальная часть вступления подразумевает нейтральность, некоторую отстраненность и холодность: записки человека пришедшего в себя после злоключений и пишущего их со спокойным сознанием, что все уже в прошлом. Итак, в то жаркое и душное утра 2-го января я проснулся и посмотрел на метель, воющую за окном. - э-э-э! Зима на дворе. На нее прямо указывает не только дата, но и метель за окном. Голова отчего-то болела, и, к тому же, моя подушка была необыкновенно влажной, мягкой и пахнущей майонезом. - а должна быть твердой, как кирпич? Как я понял – на пол. Он был твердый и паркетный отчего по моей спине пробежали приятные мурашки. - 1. Слава богам, пол оказался не мягкий и бетонный! И кому это герой рассказывает о том, что пол паркетный? Читателю? 2. Что за подвид мурашек бегающий от падения на пол? Причинно следственной связи нет. Далее начинаются пьяные бредни. Итого: Зарекусь пожалуй читать сюр. |
Книга
Мое первое произведение
Скрытый текст - : |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
2) Какая еще СМИ? Средства массовой информации не могут быть женского рода) Цитата:
2) Предложение читается как неоконченное.. будто бы где-то потерялось продолжение. Цитата:
Эээм.. Не хочется больше читать. С первого абзаца и такой урожай..:nea: |
Цитата:
* Запустить несчастный Ворд в режиме проверки грамматики и выловить максимум блох. * Внимательно перечитать текст, дать его почитать друзьям, знакомым, коллегам, пусть черкают от всей души * Скомпилировать советы, рекоммендации, черканья для выверки текста и придания ему читабельного вида. По общим вещам могу сказать: очень много коротких предложений, затружняющих восприятие. Хватает банальных фраз или фраз с убийственной логикой. Часта предложения не связаны друг с дружкой. Короче, за альфу сойдет, на даже на бету не потянет. Молоток и гаечный ключ в руки и за работу - расширить описания, улучшитиь речь - и авторскую, и персонажей, поработать над пунктуацией, подкорректировать стиль.... Задумка хороша (наверное, ибо информации для полной оценки недостаточно), но ее исполнение... Я лучше промолчу. Удачи! PS Неплохо б и название придумать... |
Цитата:
"Эбен - Ровд" Нет, ну понятно конечно, что речь эдёт об Эбен-Роуд, а не Эбен - РоВэДэ. Но почему читатель должен получать песок в глаза. "Мясником -Гипсом" Автор, думайте, что пишите. Слово Гипс имеет смысловое значение и в русском языке. Это не только придуманная британская фамилия. Так что очень осторожно пишем, чтоб читатель читал легко и с удовольствием. Мясником Гипсом. "обозвала СМИ" *картинка: Киркоров* А? А! Да научитесь уже гаварить па русски! СМИ - средства массовой информации Обозвали СМИ. Обозвала пресса. Обозвали газеты. |
ВЕДЬМАК ИЗ БОЛЬШОГО К’БРЯНА
Дом Веды Даллкены находился, как и положено дому мэра, находился в самом центре города.
Ну первое-то предложение можно было вычитать? Но всё меняется, постепенно слава о нём распространилась на многие области империи. Неуклюже. Впрочем, задания стали порой тоже заметно рискованней Как говорила когда-то Джоанна Стингрей: «Не надо мусорить!» Витий часто ловил на себе чужие взгляды. Свой он, в любом случае, поймать бы не смог. Витий знал, с чем это связано и потому ему было известно, что предложит Веда. Отсутствие логики. Он знал, что предложат из-за того, что на него так смотрели? Скорее надо поменять части предложения местами. до границы со Смертельной Равниной Страсть к подобным географическим названиям – зло. А жалкого тщедушного вампира боятся… Да, конечно, вампиры быстры, хитры и крайне опасны Не понимаю, то ли герой выпендривается, то ли врёт сам себе. Что собственно Витий и собирается продемонстрировать. Нет, он не собирается Собирается – не собирается Пора дело говорить, а после делать. Мдя. Еда была не самая изысканная, но очень сытная. Давно хотел понять, что значит в произведениях МТА эта извечная сентенция: «очень сытная еда». Мне правда интересно. здесь граница империи с весьма опасным врагом. Надо есть обильно, а не вычурно Логика хромает на все ноги. Если граница – значит надо есть обильно? -Хорошо, как он попадает в город? Ну и вопросы у профессионала. Сюжет таков: В целом написано на уровне крепкого середнячка. Без изысков и совсем уж шокирующих ошибок и ляпов, но с уймой мелких недочётов. Рассуждение о женщинах, которые так и жаждут прыгнуть в постель к герою советую выбросить, пока до них не добрались настоящие насмешники нашего форума. Выдержки из энциклопедической статьи про вампиров тоже советую убрать, или же вписать в текст более органично. Сцена боя нудновата и затянута. Концовка сильно пафосная и непонятно, что это он вампиру пообещал (он ведь просто сказал "этого не будет", а не "это я покажу твою голову"). Короче, пишите ещё, вот только этот рассказ относится к тем пяти первым, которые надо отправлять в корзину. |
Всем старичкам привет=))
Вот че-то навеяло пару месяцев назад Скрытый текст - читать: |
Здравствуй, Принц! Миленько и наивно. Такое подобие притчи в стиле псевдоинтеллектуализма. Когда писали Библию это было офигительно оригинально, особенно такой прием, как "все последовали за ним". Да и сейчас, у некоторых получается, как например у Ричарда Баха в "Чайке...", которая, однако, нравится уже далеко не всем. Сейчас такое называют "выставлением социума, как тупого быдла". Вот и тебя люди следует за дующим ветром. Сам по себе текст коряв, нарочисто простоват. Хотя, если напишешь много-много детских притч наподобии этой, то и эта с ними будет очень органична смотреться, ну, а пока сиротлива она в одиночестве. Так вот.
|
Лекс, привет. СПасибо, что прочитал. Насчет простоты ты справедливо прав. Только я не считаю, что чем текст вычурней и сложнее, тем он непременно богаче. Захотелось просто-напросто написать доходчиво. Думаю получилось, ведь даже десятиетний брат прочитал довольно-такуи легко, не поморщившись. А то, что коряво, наверное. Как-то не было до него дела. Валялся в папке давным-давно.
А вообще насчет "много-много". Когда обозвал сей опус, сразу же возникло желание написать что-то ещё, размышляя, а действительно ли это "первая прелесть". Поэтому в дальнейшем поставил название под сомнение. Прелесть, но до первой не дотягивает =) Ещё раз спасибо. Во. Ещё накопал. Возможно прописные истины и немного не формат. Скрытый текст - читать: |
принц - первая прелесть.
Честно сказать - не понял/не согласен. Ну сломали они оружие. Так. А что дальше? Личный отказ от насилия не подразумевает отказ других от того же. Защита друзей любыми средствами - что благородней? А этот герой, вот не понял, он старикана что ли завалил? А вообще ребята молодцы, оружие поломали, вот выйдут из пещеры и отгребут по полной. От тех же динозавров. Которые из-за отсутствия мозгов пацифистов не слушают. ёлки -палки, принц, ты же играешь в линейку! Там либо ты валишь, либо тебя. Разве не так? И сила нужна, что бы помочь слабым. Или новичкам. И жалости к мерзавцам, отмеченным красным цветом, никакой. Увидел - убил. |
Не знаю даже, как сие обозвать.
Один из внутренних монологов с многочисленными альтер-эго. Зарисовочка... Вот. Орфографические ошибки встречаются... знаю. Не все выловила( Скрытый текст - туча мглою небо кроет... и так далее, бла бла: |
Текущее время: 06:55. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.