![]() |
Цитата:
|
Цитата:
Это совсем другое. Вот в моей школе, скажем, сын директора убил себя, двух друзей и подругу, играя в салоне автомобиля в "вынь чеку, верни чеку", а граната возьми и упади. Зуб даю, он не был затравленным лузером. И вообще, хватит плакаться. Ну пришли вы в тему "Кто готов..." Ну стоите, почёсываете свежевыпоротое седалище. Бросьте жаловаться, что вас плохие мальчишки заставляют ругаться матом. Вы разбиваете мои стереотипы о крутых капиталистических вояках и полицейских. |
Цитата:
Я не против если за дело, типа "доллары". Это мой недочет из-за отсутствия информации, или точнее из-за присутствия неправильных стереотипов. И никакие мы не крутые. Я в полиции был патрульным, а в армии инструктором по экстримальному вождению всего, что на четырех колесах и с рулем:smile: Уволился старшиной(если по российским стандартам) |
Ребят, критика критике рознь.
В моем понимании настоящая критика это: Берется кусок из рассказа, подробно распиливается на ошибки/неточности/лексические несуразицы, а затем (ВАЖНО) - предлагаются меры по выпиливанию этих проблем. С примерами. ДА! Это утомительно, это тяжело, но тогда и срача на пустом месте будет меньше, а написавший сразу поймет, где ошибки и впредь таких не допустит. Потому что лучше всего запоминаются примеры, а не глупые отговорки: "читайте толковый словарь, больше прозы и т.д.". У нас итак жизнь обезличивает до невозможности, еще и сверху добавляют общих фраз, утрамбовывая поглубже, чтоб не высовывался. |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Как компромисс, можно прийти к СТО или мастерским, приёмным критика, как было на Креативе. По-моему хороший вариант. Автор получает что хочет, критик повышение ЧСВ, остальные лишаются шанса почитать новые срачи.
|
Цитата:
З.Ы. Насчет ссылок я серьезен как никогда. |
Нигвен, хочешь предложить мне вообще не писать?
к слову, почитал твои "Двери...". Мой вердикт: слишком много воды и нагромождение словесных конструкций (такая критика тебя устраивает? или я слишком глуп для понимания твоей высокодуховной литературы?) MAXHO, к сожалению, это глупые отговорки. Они не объясняют сути, к сожалению. sir-ris, я идеалист? Скорее наоборот) PS (ДЛЯ ВСЕХ) ... я не считаю себя гениальным автором, я не считаю, что написал что-то из ряда вон. Я всего лишь хочу оценки, вдумчивой и рассудительной. Благодаря этому трехстраничному срачу можно честно признаться, данный отрывок пойдет в макулатуру) |
Цитата:
|
MAXHO, я не знаю, кто такой адепт)) расшифруй плиз)
|
Цитата:
Юджин К., прочитал Ваш рассказ "У края черной полосы". Извините, но очень слабо. И если бы всё дело было в вычитывании и редактировании... Разумеется, все эти недочёты сказались на моей общей оценке, поэтому, мне трудно сказать, насколько я субъективен сверхнормы, окидывая рассказ вцелом. Я понимаю, что писать об обыденном и простых парнях довольно сложно, и большая ставка делается на тот самый неожиданный элемент, но здесь, он сыграл слабо. Первый отрывок про олениху - даже не знаю к чему, возможно был призван навеять атмосферу, но в таком случае, над ним нужно будет ещё поработать. Характеры раскрыты плохо, а повествование какое-то рваное. Да и атмосферу безысходности передать не удалось - ни от лица водителя, ни в воспоминаниях девушки. Ну и кроме того, я так и не понял - так виновным был именно этот дальнобойщик? И если так, то откуда фотографии? Новые? Тогда выходит, что он продолжил свою "работу" только ради продолжения дела маньяка? Но, разумеется, в рассказе есть и плюсы. Например, понравилась живая речь персонажей, и финальный твист - обращающий реальность в мистику, что правда, подан был не очень. В целом, если именно эта повесть не просто так - написать и выкинуть, то, существенно поработав над ней, или полностью переписав, по имеющемуся костяку, может получиться нечто, может даже впечатляющее. Прочитал также и "Цена возмездия". Это уже гораздо лучше. Конечно рассказу тоже не хватает любовных касаний преславутого напильника, но это уже что-то. Выражу вначале несколько замечаний: -Начальная сцена с побоями неплоха, но как по мне, ей нужно придать больше фатальности и жёсткости, в частности, разбить длинные предложения на короткие, добавить ярости; -Эти два дружка - Толян и Вован, если они и вправду отмороженная гопота, могли бы выражаться и менее витиевато, а сценка когда ему двинули, типа за то, что он хотел украсть их деньги - наклонившись поднять пару монет, выглядит совсем никак. Лучше без неё. Да и вообще, монеты это конечно хорошо, в том смысле что копил, и всякое такое, но, два гопыря могли бы обстебать это, мол, мы не автомат с колой, и сказать, чтобы в следующий раз, принёс нормальные деньги. В банке разменял или ещё где - им пофиг; -Разговор в туалете тоже не плохо бы подредактировать; -И я понимаю, что зеленоглазая бестия разводила Ваню, а он натура чуткая и ранимая, но слишком резкий подход, да и непонятно - зачем она его поцеловала? Ну и её изменившийся лексикон слишком наигран; -На парте ясно выделялась надпись: "Сын шлюхи и убийцы, ты позор для нашего класса, убирайся вон, мы тебя не хотим". Никто подобных опусов выводить бы не стал. Лаконичнее и больше ненависти: "Сын бляди и убийцы, сдохни!" -По матери, Ваня бы мог и поубиваться, учитывая как любил; -Я понимаю, что для финальной сцены, нужно было собрать всех в классе, но не смотрится совершенно, что он их просто прегласил, а те и препёрлись на скотобойню. Переиграть бы как-то. Теперь о положительном. Существенная прибавка по сравнению с "У края черной полосы". Жёстко, яростно, атмосферно. Хорошо переданы некоторые подробности и внутренний мир героя. Также понравилось и то, что зеленоглазую он оставил вживых - эта зараза никогда его не забудет! Вычитка и практика, вот что Вам нужно, и рассказ можно превратить в нечто, наподобие плевка в лицо обществу. Весомого и ощутимого. |
nehay
Кое в чем я с вами соглашусь, особенно в некоторой недоработке реплик. Моя проблема-это торопливость, и я просто тупо не перепроверяю собственный текст. Ну и еще у меня не работает ворд, точнее английский почему-то вытесняет русский. Короче все ошибки на моей совести. Спасибо. Вот еще один драматический рассказ: Дальнобойщик Скрытый текст - =: |
Меня в жизни волнуют три проблемы: отпадение Алжира от Франции, слабые концовки в рассказах, и мои же герои без всяких мотивов и стремлений.
Если с Алжиром мне уже ничем не помочь, то с героями - что лучше - делать их светочами, или описывать то, что собственно чукча видит в реальности? Как усиливать концовки? Не первый раз когда запорол. Собственно, так же было и на нынешнем Креативе 13 Последняя охота Скрытый текст - рассказ уже засвечен, но с концовкой так и не разобрался. : |
Цитата:
Вы уважаемый, в какую-нибудь спортивную секцию когда-нибудь ходили? Там с вами более продвинутые спортсмены нянчились как с младенцем, или указали на неуклюжесть и незнание техники, посмеявшись вдобавок, чтоб придать сил к борьбе за счёт уязвлённой гордости? |
Юджин К., тут всё дело в том, к чему Вы на самом деле стремитесь. Если для Вас главное - ощущения, которые возникают, когда Вы пишите, и пишите не полностью в стол, а ещё и не прочь поделиться, то, такой подход простителен, главное, найти толерантную публику. А если нет...
Когда-то я так тоже писал. Если возникло ощущение во время ваяния нетлёнки, что это нечто - то так оно для меня и было. А ошибки, я думал - это так, огрехи, которые можно простить ради идеи. Не скажу, что так не бывает, но только если ты гений. Ну и если устраивает роль гения для себя, когда больше никто не оценит, то, главное, как какой-нибудь пианист, входить в транс над чёрными или белыми клавишами, ощущая как внутри, что-то зарождается. Я это к тому, что если Вы хотите претендовать на что-то большое, то, увы, нужно рвать жилы, и быть на несколько голов выше тех, кто уже публикуется. Или иметь сявязи. Или быть везучим засранцем. Но это всё семантика, если же удариться в философию - главный вопрос в том, что любит каждый пишущий человек больше - себя в литературе, или литературу в себе? |
Snake_Fightin, сразу разговор заходить о "безвозмездности" )))
уязвленное самолюбие в спорте действительно способно заставить подняться на качественно новый уровень. Но ведь там правила просты, ты их знаешь. А здесь правил столько и под каждого читателя/критика не угодишь. Кроме того, как помнится, в кружках подобных есть тренеры, которые учат уму разуму :) PS. орфографию и пунктуацию начинаю забывать - это факт. Работа у меня все время с компом, word все это дело подчищает (в большинстве своем). Это не оправдание, но лишний повод воспринять. PS2. направьте меня кто-нибудь, если не жалко :) |
Цитата:
|
Цитата:
2. Выписываю направление - в Мастерскую выполнять задания начиная с первого. |
Snake_Fightin, задания, это которые цифрами начинаются?
Винкельрид, так говорить могут в двух вариантах: а) критика не убедительная; б) если автор влюблен в свой текст. Я не отношусь к последним, т.к. адекватно понимаю, что мне распил нужен :) |
Цитата:
|
Цитата:
|
Дмитрий Белковский, прочитал ваш рассказик "Бесконечное множество «лайков»".
Начну, традиционно, с недостатков: -Первое что порадовало - Вам, похоже, не безразличен собственный текст. Но всё же, ещё раз пробежаться не помешает (кстати, всегда хороший вариант - перечитывать спустя время после написания и редактирования, текст вслух) - где надо вычленить лишние "бы", переставить слова в некоторых предложениях, да соединить разделённые любовные парочки в одно слово; -Ранго уже подстебнул Вас этим, но всё же повторю - некая непродуманность мира (вот есть это, а почему - хз), и резкие переходы. Насчёт второго, подозреваю, что дело может быть в лени; -Ну и последнее, некоторая пассивность автора, по отношению к героям. Я понимаю, что, скорее всего, Вы делали упор на лёгкость, но... в него стрельнули, и ладно, убил девку друг - да ради бога, пальцев лишился, ну и что, буду беспалый Сёма. Теперь положительное. Текст читается легко и хорошо разбавлен юмором. Насчёт покушать в кадре и справить нужду, это конечно Ваше дело, но мир даже как-то заинтриговал - всё же когда твоя жизнь зависит от того, понравится ли кому-то то, что ты творишь в интернете, это любопытная идейка. Конечно, я то ли прозевал, то ли не понял - когда ставишь лайки, это как у нас, или от себя отрываешь? И если первое - то, нужно как-то обыграть жлобливость людей, если второе, то... нужно думать. Понравились также живые диалоги и концовка. Её конечно, можно было бы и фразой повпечатлительнее закончить. + персонажи выдались не самые заурядные, Семён успел позавидовать, и всякое такое. И да, Егор сказал, что просил удалить её пост, а она вышла из он-лайн, но потом, нам показывают, как Балаболка лежит в его хижине мёртвая... я что-то придумываю, или здесь несоответствие? Только Вы не огорчайтесь, что по объёму, плохое как бы перевешывает, на самом деле, весьма хороший рассказ. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Нигвен, ты так уверенно говоришь о том, что я орфографию и пунктуацию не знал, будто учился вместе со мной :) Что-то здесь не так ))))
PS .. дабы развеять сомнения, ЕГЭ в 11 классе (было это 5 лет назад) по русскому языку (сочинение) написал на 5/4 (5 за орфографию, 4 за пунктуацию). Из этого следует, что пунктуация у меня хромает еще со школы. А вот проблемы с орфографией могут быть только из-за отсутствия практики написания текста на бумаге. |
nehay, спасибо большое
1. перед выкладкой на данный форум рассказ вылежался. прогнал через "балаболку". так что все оставшиеся ошибки есть результат моей неграмотности. самое печальное (для меня) что она неискоренима 2. здесь как у большинства - в голове всё продумано и гладко, а на лист переносить мелочи, получается, необязательно. рисовал обычную (хе-хе) картину постапокалипсиса, больше напирая на мораль 3. выступал как сторонний наблюдатель. выстрелил, убил, обрезал - что вижу, то и пою. надеюсь, что читатель сам сделает выводы. не давлю 4. извините, совсем не ожидал что предложение о справить нужду столь привлекает внимание. следующий раз, если не в этом суть, буду осторожен лайки ставят безвозмездно. это и сейчас так: никто же не щёлкает плюс и палец вверх направо и налево. каждый сидит перед компом и чувствует себя властителем-божком. поэтому не заострял Цитата:
ещё раз спасибо большое. постараюсь извлечь максимум из уроков я рад, что моим первым критиком в данной теме выступил Мережук Роман, который провёл разбор и дал полезные ссылки. и всё это непереходя на личности, что не дало моего негатива на форум в целом и сразу так же спасибо Sera и Терри П. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Нигвен, знаешь ты Уайльда или нет, зарабатываешь ты сам или ещё учишься в универе (а то и в двух сразу), но мы с тобой сидим в одинаковой жопе в писательстве уже немало лет. И как раз его-то, писательство, мы тут обсуждаем. И твой совет насчёт стихов - больше похож на крик беспомощности, т.к. ты всё перепробовал, а нихрена не получается
:( |
Рассказ совсем короткий и немного нердовский. Абсолютно ни на что не претендует.
Скрытый текст - Долгая война: |
Borzy, когда не претендует, то и читать и критиковать не интересно. Ибо скучно. Зачем, если сам автор заранее отходит на оборонные рубежи?
Претендуйте. |
Не, а что, прикольный рассказ, годный в сборник "Юный юзер" издательства "Молодая гвардия".
Как-нибудь напишу "Приключения принцессы Вагины и лорда Пениса" для сборника "Добрачные отношения: миф или реальность" |
Скрытый текст - Джузеппе: |
Borzy, неплохая зарисовка. Это ведь не рассказ? Резанули слух руны "некромантического характера". И "по полудню" пишется, по-моему, как "пополудни"(реже "по-полудни").
|
Borzy, по "Джузеппе". Создается впечатление, что вы не вычитали эту зарисовку. Беда со знаками препинания. Обратите внимание также на прямую речь. И с прилагательными у вас перебор.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вообще с "мелким гребешком" можно пройтись практически по каждому предложению. Так что есть над чем работать. Удачи! |
Borzy,
Скрытый текст - Несколько замечаний: Как по мне, кроме вычитки, отрывку необходимо кое-что ещё - более яркий главный герой. Например, придать бы ему индивидуальности. И конечно, не следует сразу же грузить читателя, но как-то мало подробностей. А так, наметилась небольшая интрига, поживей бы диалоги и больше практики, и может что-то выйти. |
Донгерзаки
Рассказ о том, до чего иногда доводит людей непонимание;)
|
ГорбунС, в некотором роде - это гениально. Прямо как одна из апорий Зенона и опровержение Антисфена делом.
|
Оцените пролог к рассказу
Оцените пролог к рассказу
Скрытый текст - Оценить: |
Пролог нужен для того, чтобы заинтриговать читателя, подготовить его к дальнейшему чтению и дать для затравки несколько фирменных штрихов нового для него (читателя) мира. Вот последнему свой пост и посвящаю.
Итак, пролог рассказывает мне, что в этом новом для меня мире: 1. Лорды пешком путешествуют по непролазным чащобам. 2. Непролазные чащобы легко позволяют десяти странникам с закрытыми капюшонами лицами переглянуться между собой. 3. В непролазных чащобах, когда странникам требуется отдых, появляются небольшие полянки. 3а. На небольших полянках, рядом с разведенными кострами, появляются небольшие пни для сидения. 4. Черный плащ мгновенно становится красным, когда требуется показать отличие одного из странников от остальных. Поскольку штрихи эти кажутся мне совсем не привлекательными, пожалуй, и знакомиться с ним дальше мне вряд ли захочется. Вывод: советую автору, параллельно с написанием романов и каникульным отдыхом, заглянуть в тему "Все хотят учиться" и учиться, учиться, учиться. Ну и, традиционно: удачи в творчестве. |
no_mosk, главная проблема даже не в том, что указано выше, разумеется, это моё мнение, а в форме. Текст совершенно непричёсан - грамматические ошибки, пунктуация, неуклюжий язык.
Это не значит, что - у Вас нет никаких данных. Просто, надо осознавать, что, писать - относительно легко, а вот редактировать свои труды, вот где сущая мука. Если хотите, я разберу Ваш пролог по предложениям и, может, экстраполировав данный опыт, впредь Вам будет легче. |
no_mosk, на положении личного мнения, не претендующего решительно ни на что.
- Нет характеров. Лично мне нужны характеры, чтобы можно было понять, кто чего стоит, кто что за человек, чем увлекается, кого любит, не любит, кто с кем в каких отношениях. - укутался в свой поношенный красный плащ. По нему можно было определить, что его положение в Ордене было довольно высоко, Судить по поношенному плащу о высоком положении в Ордене как минимум рисковано. или это орден типа францисканцев, которые отдают преимущество аскезе и бедности? - И напоследок, логическая связь между доводами героев: . В свете гаснущего посоха он успел разглядеть четыре шрама на шее нападавшего. - Ассасины, - прошептал он и потерял сознание. У ассасинов четыре (строго четыре, не один, не два, ни боже упаси, пять) шрамов на шее? |
Цитата:
|
Цитата:
|
Илья Железный,
Скрытый текст - ох: |
Илья Железный, да, есть правило как написал - дать отлежаться две недели. Никогда ему не следовал. Но версию 1.0 всегда считал грехом кому-н.. показывать, 2.0 - за черновую, 3.0. - готовую для обсуждения и правок.
Можно ли вообще заменять кавычки курсивным начертанием? почему бы и нет? Насчёт водопада - действие! Фраза - действие - фраза - действие - действие - описание - фраза - действия. Ремесленник добавил бы цветов. Мастер - переживаний. Но никак не фраза-ничего не значащая фраза- монолог -монолог -монолог -фраза А сплошной, по факту монолог - фейл. Чтобы написать хороший монолог надо семь пядей во лбу иметь. Это уровень мастера, опять же личное мнение. |
Ранго, боюсь, что я никогда не буду полностью переписывать тексты (то есть единственный в настоящее время текст...). Просто пройдусь в режиме "ножницы", опционально вставляя фрагменты. Я скорее поклонник количества. Причина: рука не поднимется.
Но со стороны вижу, что фразы из рассказа, которые ты процитировал, звучат наигранно. Фраза-действие: хороший совет, да, динамики не хватает. В определённые моменты я просто затыкал дыры в сценарии диалогами, а не использовал их как вспомогательное средство. Проще говоря, не хватает ритма. Незадача в том, что в РЖ события редко происходят стремительно, а преобладают как раз монологи и диалоги. Не хочу сводить повествование к бесконечным сражениям и вообще стремительному действию, хотелось бы сделать как в Breaking Bad и Wire. Насчёт правила "отлежаться 2 недели". Когда делаю буклет или логотип на работе, то оставляю работу на ночь, проветриться. В данном случае я вдруг просто сел, написал и запостил в мирф. |
Цитата:
|
Илья Железный, а зачем тескт удалил?
так то я с утра успел пробежаться. запарился кто к чему и бросил, но это моя проблема. текста то зачем удалил? плюс ясно-понятно твоё отношение к ним,кому-то нравится, кому то нет - это нормальное явление, так что реально можно было бы оставить. единственное что, суммируй всё в один пост |
Добрый вечер! Знаю, что всё плохо, но сам я уже не в состоянии смотреть на свои тексты. Потому прошу вас помочь продраться сквозь дебри моего графоманства. Под спойлер помещён, с позволения сказать, эпилог к создающемуся роману.
Скрытый текст - : |
Берти Хик, Если Вам нужна критика, то, вот немного.
С пунктуацией я не дружу, чтобы утверждать наверняка, но, у Вас похоже тоже имеются с этим проблемы. Ещё, как мне кажется, большое обилие подробностей, которые можно и опустить. Текст выглядит перегруженным, а также, как бы сказать, есть определённые слова, непонятно для чего употребляющиеся в данном контексте. Например: явно, похоже. Плюсы, конечно, тоже имеются - юмор, писать у Вас всё же получается. Но, вот сама "бытовуха" хромает (все эти физические движения чего-либо в реальности), самому знакомо. Поэтому, возможно стоит акцентироваться на том, что получается лучше. Если же Вас интересовал разбор текста по предложениям, то, вряд ли за это кто-то возьмётся. Слишком много времени займёт. Лично я бы не взялся - велик шанс лишь всё испортить. Попробуйте отложить отрывок на недельку-вторую, а затем, перечитать вслух, пуская под нож всё, что чрезмерно усложняет чтение. Или разбивайте длинные предложения на короткие, тощо. Не отчаивайтесь и продолжайте писать, может с опытом не всё будет получаться лучше, но, придёт понимание приоритетных направлений, которые и даваться будут легче, и принесут больший результат. |
я его откладывал и переписывал уже раз двенадцать (можете представить насколько плохо всё было изначально?) - я его наизусть помню, глаз замылен до потери здравого смысла, я потому и пришёл сюда чтобы меня носом ткнули в мои явные недостатки. Касательно "бытовухи" - поясните пожалуйста поподробней, я особо не понял - приведите хотя бы один пример, а пунктуация да, согласен - грешен, особенно что касается прямой, косвенной речи и подобное. Кроме того, видите ли, помимо, с позволения сказать, пролога написаны ещё две главы и пишется третья. Всё это конечно страх Господень, но мне нужна помощь. Я не буду отважно заявлять, что мне нужна суровая критика, а потом дуться на каждое замечание. Я прекрасно знал на что подписываюсь, когда решил рассказать хоть кому то историю этого персонажа.
|
Берти Хик,
Скрытый текст - Вот: И это только первый отрывок. Если испытываете трудности с нахождениями своих огрехов, есть метод, но очень рискованный. Критиковать творчество других начинателей. Видя аналогичные ошибки, можно экстраполировать на свои опусы. Что правда, лично я, видеть-то научился, а вот исправлять - не особо. Начинается не просто не литература, а минное поле. К тому же, есть шанс разочароваться в себе. По возможности, лучше писать от первого лица - значительно легче. И как Вы понимаете, никто подобных разборов для Вас делать не будет. А даже если и так, упрощение, шлифование и пунктуация - значительно улучшают впечатление, но всего не решают. Ведь литература - это искусство. А там, чёрт ногу сломит. |
Согласен практически со всеми замечаниями (8 из 10 образно выражаясь), согласен и благодарен. Но вот эта фраза просто швырнула меня в тупик:
Цитата:
|
Цитата:
|
Тогда вопрос снят ибо недоразумение. Сапковский очень, очень отчасти - Ярослав Гашек. Швейк прочитанный мною в нежном детстве оставил соответствующий след в сознании. Хотя, как Вы понимаете, Гашек далёк от фэнтези (диаметрально).
|
Чуточку лучше...
Скрытый текст - коротенький рассказ: |
ManAlex, главный недостаток - всё слишком сумбурно и малопонятно. Конечно, угадываются кое-какие отсылки на философские вопросы, но сложно понять, взяты ли они из текста или додуманны самостоятельно.
Что касается формы - притензий практически нет, кроме мелких огрехов (а это - очень хорошо, форма - наибольшая проблема тех, кто начинает писать). Вам стоит поработать над доступностью, если Вы пишете всегда в подобном стиле и, думаю, получится что-то интерсное. |
nehay, спасибо за конструктив , в разборе всегда приветствую конкретику. Рассказик не претендует ни на что - так, короткая зарисовка для творческой раскачки, не больше ни меньше. И то, что сумбур - это как раз следствие "непретендования". Надеюсь, что в след.раз получится что-то более серьёзное...
|
Текущее время: 11:22. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.