Здравствуйте. Вы меня не знаете. И, должно быть, не хотите знать. Но, тем не менее, Ваше имя начертал на конверте. Надеюсь, я не ошибся. Я долго мучился, выбирая, какое из многих имён на нём написать. Так много вариантов, когда не знаешь правильного.
Как выразить образ, который стоит перед глазами? Убил бы того фотографа, который так точно сумел его передать. Он лишил меня сна. Мне никогда не удастся сделать это даже не цензурными словами. И всё же я должен попробовать.
Я сам не могу понять как магия, идущая от серого куска картона, оживила Ваш образ. Я думаю, что между нами уже есть энергетическая связь, не может быть, чтобы Вы ничего не почувствовали. Должно быть у Вас уже чешутся прыщики и мигает правый глаз. Когда я смотрю на Вашу фотографию, где Вы щербато улыбаетесь... Мне ли с Вами тягаться? Так хочется надеяться.
Наверное, Вы скажете, что это несерьёзно - влюбляться в образ. Но я уже не могу иначе. Сливаться со стеной одному, больше нет сил. Давайте это делать вдвоём.
Прошу лишь ответного письма, пусть и с осуждением. Пусть даже с осмеянием. Я к этому привык. Мне просто нужно это знать. Не стоит тратить на меня бумагу, напишите ответ прямо на конверте.

Здравствуй, Марина!

Мы никогда не встречались, но я тебя видел. Вчера мы с Романом Родионовичем вешали спортсменов на доску почёта "ими гордится школа". Ты самая красивая из всех спортсменок!

Поздравляю с золотой медалью на соревнованиях. Я тоже занимаюсь спортом, но не лёгкой атлетикой как ты, а футболом. А ты что-нибудь колекционируешь? Я колекционирую фантики от жева жвачки с Mickey Mouse. А ещё у меня есть магнитофон "Комета". Если у тебя тоже есть магнитофон, могу дать переписать "Битлс", "Бониэм" и другие рок-группы.

Я хочу дружить с тобой хоть ты и девчёнка. Давай пойдём вечером в кафе-мороженное. А если Ленка будет что-то про меня говорить, не верь ей потому, что она дура. Ей всего 11 лет, не то что 12, как тебе, сама посуди зачем она мне нужна?

Сева Савельев,
6 класс "Б"

Инет - такая штука, когда не видишь с кем общаешься. Привыкайте. И воспринимаешь собеседника исключительно по интеллекту. Так что ошиблась. Бывает.
А в профиль ко всем я ходить не обязана, чтоб узнать возраст. Да и не все пишут.

И в мыслях не держала.

Я не смешиваю. Я интерпретирую. Обычно так лучше доходит.

Хм... но судя по:
1. Количеству отбивалок от тех кто хочет вам помочь
2. По тому что сами не знаете о каком времени идёт речь (я грешным делом подумала конец 80-х, начало 90-х) в вашем же произведении -
Не дойдёт.

Здравствуй, дорогая я.

Не удивляйся такому обращению, совсем скоро все встанет на свои места. Операционная почти готова, я так близок к мечте. А ты к рождению. К сожалению, мне не удастся сохранить себя после такой глубокой перестройки тела, но меня это ничуть не пугает. Жизнь была служением, даже хорошо, что мой исковерканный опыт не повредит твоей невинной душе.

Хотя весь мой интеллектуальный багаж остаётся, так сказать, на перроне (не самая большая потеря, хе-хе), твои умственные способности будут на высоте, как в мои лучшие годы. Комплекс мимического управления не переживет перестройку лица, так что продолжить эскорт-карьеру ты не сможешь. Но ты будешь полноправной женщиной, а это свобода. Сколько дорог наконец откроется!

Мне подгрузили изображение, и я по старой привычке оформил его в альбом фотографий. Ты прекрасна. Нежные округлости, гибкие линии. Мне обещают, что время будет щадить их многие десятилетия. Позаботься и ты. Остатки финансов лежат на счету, друзья, которых ты еще не знаешь, поддержат. И все-таки, какое сочетание уязвимости и грации! Время подходит. Не жалей меня. Я люблю тебя, я хочу быть с тобой, быть тобой.

С любовью и надеждой, всегда твой ты.

Здравствуй, прекрасная незнакомка. С тех пор как я случайно нашёл твою фотографию на сидении автобуса я потерял покой. Ты снишься мне ночами. Просыпаясь я думаю только о тебе, засыпаю тоже с мыслями о тебе. Где бы ни был я всегда ищу тебя взглядом. При одной только мысли о тебе моё сердце бъётся в тесной клетке груди, как трепетная птица. Каждый день я выхожу на улицу с надеждой встретить тебя. Изо дня в день я сажусь в этот автобус третьего маршрута, надеясь, что на одной из остановок в распахнутые двери войдёшь ты. Войдёшь и скажешь:" Привет!" И я расскажу тебе о том как сильно я тебя люблю, как долго я тебя искал, как сильно хочу быть с тобой всегда, всю свою оставшуюся жизнь. Я уже не молод, но влюблён в тебя без памяти, словно мальчишка. Прости, что путано пишу - мысли от волнения скачут. Так много хочется тебе сказать, но у меня так мало времени. Я оставлю это письмо на том самом месте, в том самом автобусе. Я не знаю попадёт ли оно к тебе, прочтёшь ли ты его. Всё что мне остаётся - это довериться судьбе. И если ты сейчас дочитываешь эти строки, то она на нашей стороне. Я люблю тебя, прекрасная незнакомка. Я тебя ищу...

Ну вот и я, мой долгожданный принц, твоя людинка. Я вся горю! слышишь, как шкварчит в моей груди? То сердце переполняют чувства! Приезжай ко мне в третью безлунную ночь года по адресу улица Пыртырырыр третий дом от кладбища. Жду. Целую. Люблю.

Привет!
Я письмо из бутылки. Тот самый загадочный листок, что ты с таким трудом доставала из узкого стеклянного горлышка. Или, быть может, ты подняла меня с асфальта, стряхнув зеленые брызги осколков.
Но это не важно.
Я здесь, чтобы рассказать тебе о Нём. О том, кто написал меня и бросил в серые волны, надеясь. Как видишь, Он счастливее Геродотова Поликрата.
Началось вся эта история, чей бумажный кончик ты держишь в руках, летом. У моря.
Он приехал туда один, желая хоть на пару дней вырваться из круговерти мегаполиса. Пальмы, туристы, наглые чайки и оглушающее солнце взяли Его в плен. Запах шашлыка на террасах набережной кружил голову, звёзды шептали о бесконечности ночи.
Знаешь, на улочках курортного городка обязательно найдется хотя бы один художник, промышляющий портретами туристов. Льстящий или тонко иронизирующий, в зависимости от таланта. Очень любопытно стоять у такого маэстро кисти за спиной и наблюдать за рождением карандашного образа.
Так поступил и мой автор. И когда уличный художник вдруг подхватился, опаздывая на травмвай, на булыжной мостовой остался лежать лист бумаги. Портрет. Набросок.
Вполоборота, опустив тяжелые веки, смотрела с портрета девушка. Полные губы чуть изогнула улыбка. Темные волосы волной обрамляли лицо.
И Он проснулся. Жизнь, наконец, обрела полноту и осмысленность. Все эти "гонки за лидером", звонки и договора, утренний кофе и вечерний суши-бар были отделены от Него тысячелетиями и миллионами километров. Настоящими были только море и улыбка незнакомой девушки на карандашном наброске.
Он пытался найти художника, но тот растворился в многолюдной праздной толпе. Часами расхаживал по набережной, просеял все кафешки и шашлычные на побережье в тщетной попытке найти то, чего Ему так не хватало. Яростно ругался с телефоном, дважды откладывая отъезд.
Но пальмы и чайки хранили тайну.
И вот в последний день затянувшегося отпуска Он снова пришел на берег. В руках была бутылка с письмом. Конечно, это было немного глупо, но не глупее любви к призраку, к прекрасной незнакомке...
Он закупорил пробкой узкое горлышко, размахнулся, и я отправилось в свой долгий путь по серым волнам. Берег опустел.
Может быть, с тех пор прошло много лет. Но если ты читаешь меня, знай, что где бы Он ни был: в поезде, в пластиковой коробке офиса, у стойки очередного бара, Он всё еще там. На берегу, где пена и чайки, стоит у самой воды и ждёт. Ботинки уже намокли, и глаза болят от колышущихся волн, но Он ждёт. Ждёт тебя.

Сударыня, что же Вы наделали. Зачем Вы вскрыли это письмо и решили его прочитать? Когда я его написал и отправил, то все-таки надеялся, что оно не дойдет до Вас. Что потеряется среди спама, что почта плохо работает, что …. Да что там говорить. Я надеялся, боялся и проклинал себя. Тряпка, трус, дурак. Что Вы со мной сделали? Зачем мне это все? Зачем!!!…Ну что ж теперь, письмо вскрыто. Все решено.
Нет, Вы меня не знаете. Я не ваш друг, и даже не знакомый. Так, безликий человек в толпе, серый прохожий на фоне ярких витрин. А Вы…. Было бы лукавством сказать, что я Вас не знаю. Конечно знаю и уже давно. Я плохо помню тот день, что это было? Фотография на сайте? Нет, не она. Фотографии бездушны. Может общение в чате? Нет, не общение, где не слышишь голос собеседника, не видишь его жесты, взгляд. А может быть улыбка? Да, точно, улыбка. В тот день, в метро, на станции… Не помню на какой, да и какая разница на какой станции… Вы просто прошли мимо меня и улыбнулись. Нет не мне. Вы улыбнулись чему-то своему, для меня непостижимому. И я пошел за Вами. Сел в соседний вагон метро и через стекло смотрел на Вас. Будь проклят этот день, когда я потерял покой. Когда я так и не решился к Вам подойти. И будьте прокляты Вы, за все, за все мои страданья и сомненья.
Ну что ж, все решено. Письмо прочитано, назад дороги нет. Сударыня, о Вас я знаю все, и кто Вы, и где живете. Бегите, Сударыня, я уже иду.

«Доброе утро, Маша! Я знаю, что тебе не известно моё имя, но оно не имеет никакого значения. Важно лишь то, что ты – Чудо, и я люблю тебя больше всех в мире. Каждый раз, стоит закрыть глаза, представляю тебя: глаза, длинные волосы, тонкую, удивлённо изогнутую бровь, ямочки на щеках в момент, когда ты улыбнёшься, читая это послание. Я смешён и глуп, и от этого счастлив. Таким счастливым меня делаешь ты, родная, нежная, самая прекрасная. Моя душа. Моя Машенька.
Ты не узнаешь, кто я. Я так и останусь странным незнакомцем, пишущим длинные послания красным мелом на асфальте под твоими окнами. Человеком, вечно глядящим тебе вслед, ловящим глазами каждое твоё движение, слышащим каждый вздох, чувствующим каждый удар сердца. Мне просто очень хочется, чтоб ты знала: в этом мире есть один безумец, который любит тебя за то, что ты есть.
С любовью, навсегда только твой. Я».

Здравствуй.
Ты не знаешь, кто я такой, и лучше пусть так и остается. Наверное, так будет правильнее.
Думаю, написать тебе это письмо - самый смелый поступок в моей жизни. Смешно и глупо прозвучит, но я рад, что все-таки сделал это. Потому что не мог иначе, сдерживать чувства к тебе тяжело.
Странная штука - жизнь. Не обмолвившись ни словом с человеком, ни проведя ни единой минуты вместе, можно полюбить его так, как никого и никогда раньше не любил. Не знал, что так бывает.
Помню, как ты обрадовалась, увидев надписи у своего подьезда. Тогда, я радовался вместе с тобою; пускай, ты думала, что это написал тот, другой - мне было все равно; твоя улыбка дорогого стоит.
Главное, не пугайся, читая эти строки: я не претендую на взаимность, даже не надеюсь. Помни только, что в этом городе есть хоть один человек, который верит в тебя, который живет тобой. Я знаю тебя лучше, чем ты думаешь, лучше, чем ты сама знаешь себя. Поэтому, я скажу это еще раз - ведь пускай мне страшно, но не стыдно. Я люблю тебя. Прости меня за эту любовь и спасибо тебе за эту любовь.
Всегда твой, N.

Здравствуйте, моя прекрасная знакомая незнакомка. Почему так странно «знакомая незнакомка»? Просто все дело в том, что увидев ваше фото в альбоме одной из наших общих знакомых, я понял, что знаю вас всю свою жизнь и жду вас столько же. Вы мое вдохновение, мой свет во тьме жизни, мой чистый ангел в грязи порока. И пусть я не знаю вашего имени, не знаю вашего характера или вашего семейного состояния, я знаю одно, я наконец нашел вас, я обрел тот смысл жизни ради которого был рожден и я не отступлюсь пока не смогу сказать вам: «Любимая, будь моей на веки!». И, возможно, вы ответите мне отказом, но я буду жить дальше лишь для того, чтобы быть постоянно рядом, где-то неподалеку, чтобы оберегать вас, любоваться вами из далека, надеясь, однажды, увидеть в ваших глазах ответную искру, которая превратить мою жизнь в сказку. Пусть я сейчас выгляжу глупо со всем этим письмом, пусть вы даже посмеетесь, читая его, но я знаю одно, я сделал все для того, чтобы донести до вас свои чувства, чтобы вы услышали этот крик моей души. Я сделал лишь малую часть того, что могу совершить ради вас, моя надежда, и если вы ответите мне взаимностью, уверяю вас, вы будете моей королевой, моей мадонной и никогда не узнаете что такое измена, грубость или невнимание со стороны второй половинки. Жду вашего ответа. Ваш незнакомый рыцарь.

Знаете, иногда бывает так, посмотришь – и… не знаю… Не верил я никогда в то, что называется «с первого взгляда», а тут... И как-то неудобно даже вот так писать незнакомому человеку, о котором я ничего не знаю, кроме разве зеленых глаз. Да и глаза – знаю ли? Может, я придумал их? Не верю я в это. Глупо как-то, согласитесь.
И все равно не могу удержаться. Пишу, пишу, выливаю сюда свой бред, как будто весна, вчера было очень тепло, а нынче полил ливень, который колотит по крышам (как я – по бумаге), словно выговориться хочет: ах, как я рад, что снова с вами, я так устал от зимы, я очень устал от снега, я хочу видеть зеленую траву и веселых детей, запускающих кораблики по моим ручьям… Не знаю, почему вы должны читать этот бред? Мне очень хочется, чтобы прочитали. Если хоть что-то в вас это письмо зацепит, хоть тончайшую струну, то смею ли я надеяться на ответ? Мне бы хотелось, чтобы ответ пришел. Наверное, Вы скажете, что я сумасшедший, и будете правы. Как в песне: «Лишь безумец был способен так…» Безумец, хм…
Но Вы знаете, что Вы прекрасны? Мне кажется, жизнь моя не была бы полна, если бы я не увидел Вашей фотографии, как не полна жизнь тех, кто ни разу не восхищался закатом и не встречал рассвет. Часто ли Вам говорят комплименты и дарят цветы? Я бы хотел делать это каждый день. Будь я Шекспиром, Вы бы стали музой для моих сонетов… Трудно, очень трудно сказать слова незнакомому человеку… Хотя я уверен, что Вы в жизни еще лучше, чем на фотографии! Но…
Знаете, я однажды влюбился в ладошку. Ехал в трамвае, была зима, кажется, как сейчас. Я смотрел в окно и видел проезжающие машины. И вот увидел, как какая-то девушка протерла заиндевевшее стекло рукой. Ладошка эта так старательно протирала лед… В общем, я влюбился в нее. До сих пор люблю.
Не знаю, зачем я Вам это рассказал. Кажется, я просто безумный. Но Вы… Я, кажется, люблю Вас, сильнее, чем кого-либо до этого, хотя разум отказывается в это верить…
Ответьте мне, пожалуйста. Или… Можно я буду хотя бы вами любоваться, когда мне станет грустно?
И да, конечно: здравствуйте, прекрасная незнакомка. Здравствуйте?..

Здравствуйте, пишу вам с далёкого острова Колоссов. Мои слуги принесли ваш портрет. Лучше бы они этого не делали – я закрываю глаза и вижу вас, всю смеющуюся и такую милую. В смятении я просыпаюсь и думаю о вас, живущей в далёкой степи Кентаврийской. Возможно, никогда более я вас не увижу, и сердце пронзает боль. Возможно, именно я стану вашей погибелью. А сейчас я не могу приехать к вам, так как очень занят, дела государства требуют много времени.
Мой Воздушный клинок улетел прочь с гонцами, с просьбой, отправить вас в Имперскую столицу! Я хочу лично встретить вас на балу.
Да, и ещё принцесса, возможно, вы не будете обрадованы, но я должен вас предупредить – по тайным сведениям, из надёжных источников, ваша родина станет главной разменной монетой между Империей и Ордена Магов. Они долго, готовились, и наши силы должны чем-то пожертвовать, что бы их победить.
Поэтому я вас прошу, убедительно прошу, умоляю, уезжайте на запад, хотя бы в Анганское королевство, а лучше всего в столицу. Потеря вас для меня нежелательна, я такого не вынесу, не смогу жить без ваших глаз, вашей улыбки, вашего нежного вздоха.
Печаль, заполняет мои глаза, когда я гляжу на ваш портрет, мне будет невозможно горько от вашей потери.
Возможно, почта не успеет, и первые выстрелы грома провозвестят новую войну. Жаль, что я вам не помог, и не взглянул в ваши глаза, не почувствовал дыхание и тепло ваших нежных губ.
P.S.: Вы можете рассчитывать на Тайного клинка в вашем окружении, он вам поможет, и возможно спасёт.

…Наконец я смог оторваться от вашего фото. Если вы ждали моего письма, простите, что так долго. Я не мог осмелиться написать вам, не мог и подумать, что сделаю это.
Сначала просто не верил, что вы существуете, казалось это розыгрыш. Долгое время я попадался на мазню бессовестных художников, которые преувеличивали красоту своих натурщиц. Но Жозеф изобрел фотоаппарат. И я смело кричу, что вы ангел, красоту которой не опишет даже мой больной мозг.
Рассматривая ваше фото, не могу подобрать слов, и дело не в моей красноречивости, а она, поверьте, напрочь отсутствует. Дело в вас, в ваших глазах, которые видятся мне голубыми, словно портрет нарисован на небе, а роговицы не закрашенный участок, дело в ваших серебряных волосах, отдающих ароматом тубероз, что мило цветут на моем подоконнике.
Я боюсь, что вы согласитесь встретиться со мной. Ведь в своих кошмарах я представляю, что вы прекрасный зимний пейзаж, в котором белое покрывало из снега доходит до самого горизонта, где растет яблоня. И чтобы достичь, его я должен пересечь всё поле, оставив следы, которые бы испортили всю картину. Конечно, можно наследить, как говориться с «художественным замыслом», но меньше всего я хочу запомниться как бессмысленное топтание на месте.
Я хочу встретиться с вами. Подумайте сколько во мне воли, чтобы перебороть страх и позвать вас на ужин. А потом признаться… Я влюблен в вас.
З.Ы. Из некоторых предложений вам, наверное, может показаться, что я душевнобольной, но это не так, я просто сведен с ума от вашей красоты.

Привет.

Ты не знаешь меня, я не знаю тебя. И это хорошо.
А ведь мы могли бы быть знакомы – всего три звена между нами, судя по данным социальных сетей. И будь на той фотографии подпись – нашел бы тебя одним кликом. Но в комментариях о тебе ни слова. Может, хозяин странички тоже не знает, кто ты – так, нежданно пришла с кем-то мало знакомым и попала в один-единственный кадр.
Такие фотографии не публикуют в соцсетях по собственному желанию. На твоей страничке ей наверняка не нашлось бы места – вполоборота, раскрасневшаяся с мороза, растрепанная, в снегу, с открытым ртом и прикрытыми глазами, засвеченным вспышкой лбом. На твоей страничке наверняка два десятка альбомов, где ты запечатлена в разных, совершенно одинаковых постановочных позах: правильно наклонив голову, чтобы нос не казался большим, с отрепетированной улыбкой, скрывающей недостатки неправильного прикуса. Как хорошо, что я никогда их не увижу. Как хорошо, что в моей памяти ты навсегда останешься – живой, искренне радостной, смеющейся, не подозревающей, что тебя сняли и скоро повесят на всеобщее обозрение, оставив безымянной и неузнаваемой.
Чем больше я думаю о тебе, чем больше придумываю историй, тем больше радуюсь, что никогда не узнаю о тебе правды. Пусть я чувствую каждую черточку твоего лица, как наяву вижу тебя в движении – как ты бежишь, чуть припадая на левую ногу, падаешь в сугроб, визжа, скатываешься с ледяной горки, поднимаешься, цепляясь за стоящего рядом парня – ты, вся и целиком познанная, останешься для меня непознаваемой. Может, парень этот – твой старый друг, а может, муж, и у вас уже двое детей. Может, фотографии этой лет восемь, и ты успела растолстеть, а эти штанишки-«дудочки» давно покоятся в дальнем ящике, куда ты складываешь старую одежду – в надежде, что когда-нибудь сможешь ее снова надеть. Ты могла напиться, узнав, что муж тебе изменяет, и попасть в аварию, которая обезобразила твое лицо и сделала тебя инвалидом, и от безнадеги ты наглоталась таблеток, чтобы не мучиться и не мучить близких. Какое счастье, что я никогда ничего этого не узнаю, и ты останешься со мной – такой, навсегда молодой, навсегда счастливой, навсегда живой.
Всего три звена между нами – о да, мы могли бы быть знакомы. Но узнал бы я тебя так, как узнал благодаря одной фотографии? Возжелал бы проникнуть в тебя, изучить тебя, снова и снова тебя выдумывать?
Ты не знаешь меня, я не знаю тебя. Это хорошо. Так оно и останется.

Навсегда твой.