Надеюсь на конструктивную критику. Ибо эксперимент.
Герой должен быть узнаваем. По задумке...

Блюз?
 

Lj,hj
Доброго вечера, господа!
Киньте в меня помидором, если что, но молчать я не могу. Меня распёрли хорошие мысли и блюзовый квадрат на моей старой доброй кремоне сам собой потребовал каких-нибудь строчек. Вот и они)

Михаил плюсую, хотя блюз и не очень люблю...

Меня не критикуют, ну и ладно...
Михаил Волор, всё очень славно, но не хватает одного - собственно блюзовой тональности в ритме стихотворения. Эх, кому я это объясняю, лэрд! Вам ли не знать!

Леди, рас....-критикую.

Первое: Герой не узнаваем, допускаю, что я мало образован..
Второе: Рубикон у меня воспринимается вместе с Цезарем - Алекса не вижу..
Третье (скорее плюс) стих надо прочитать несколько раз, по крайней мере я так сделал.
Четвертое: видна работа над словом, как говорил один мой знакомый "отделано четко и строго..."
Пятое и самое главное, как говорил еще один мой знакомый точно не помню, но вроде -- наша свобода ограничена свободой других..

Как-то так..

Пришелец, получается, напросилась? Спасибо.

1. Увы. Или мне или тебе. Всё зависит от того, сколько людей узнают героя.
2. Исключительно в метафорическом смысле.
3. Да, я сложно выцедила ритм. По чести сказать, это меня больше всего и интересовало.
4. -
5. Несмотря на то, что герой остался инкогнито, суть вы, сударь, ухватили.
Спасибо еще раз.

Люблю целоваться, влюбляться, смеяться,
Куда-то бежать, забывать, забавляться,
Котят и стихи, ветер, ночь, панакотту,
Чтоб глупость на ушко нашептывал кто-то,
Цветное стекло и прибой, и ракушки,
Стук сердца, когда цели держишь на мушке,
Шепот палой листвы и туман ранним утром...
Вот только тебя не люблю почему-то.

Меня сегодня прет по страшному. Чейта опять в головушке бедовой перемкнуло ><

В твоих объятьях сонно нежась, я забываю расстоянье
И забываю слово "между", и километрами - молчанье.
По рельсам вновь стучат колеса и снова я лечу - на север.
Чтобы весною стала осень, всего лишь надо - ждать и верить.

Неслышным, вкрадчивым шагом
В лето прокралась осень:
Кося желтым глазом шалым,
Играет со спелой гроздью.
И капли сока - как крови -
Играют в свету рубином.
Играю в салки с судьбою,
Кружась, как в угаре винном.

Mariko, все наработки интересные, но я бы рекомендовала их отшлифовать (кроме второй, там всё хорошо).
Например:
"в светУ" - никогда не будет хорошо звучать.

Мимо на каталке провезли
Лишь бахил больничных слышу шорох.
Словно простынями поросли
Дни, недели, скопленные в ворох.

Взгляд уперся в белый потолок.
Жизнь течет со старой кинопленки
Крик младенца доктор уволок,
Завернув в бесцветную пеленку.

Сколько праздных выдохов отдать
За глубокий вдох? ничуть не жалко…
Накрепко заправлена кровать,
Еду из палаты на каталке.

Немного о себе.
Я просто ослеплен своей мечтой,
И делаю, как голос мне велит.
Бывает так - иду неверною тропой,
Но обернусь, когда лишь сердце завизжит.
А может то, что есть, всего лишь сон?
В реальной жизни я валяюсь в коме?
Тогда проснусь, издав протяжный стон,
И окажусь в родном и милом доме.
Вдруг, все обман и лесть чужих слогов,
А я внимаю все и не моргаю.
Пусть голос их заглушат лаем псов.
Они то не обидят, я уж знаю.
Но я боюсь и прячусь в тишине.
Мой страх, рожденный в темноте, опасен.
Он не имеет глаз и не покажет мне
На сколько этот мир ужасен.
Мараю свою жизнь, как черновик,
И рву листы, бросая новые идеи.
Спросить б того, кто в смысл жизни вник,
О чем там за спиной плюются ядом змеи.

Тарас Гупало, не совсем понятно, что это - нуар или ирония? Для Атоса слишком много, а для графа де Ла Фер слишком мало. А так все гладенько, претензий нет.

Генри Дин, тут все наоборот. Идея ясна, но исполнение пока требует дальнейшей работы. Все ошибки, которые делает начинающий автор - налицо. Разбирать не буду, в теме подобного предостаточно.

Генри посвящается..

Cвоею ослеплен мечтой,
Иду неверною дорожкой,
Вдруг голос: «Эй! Постой!
Возьми левее ты немножко.
Иду левее - голос ведь велит,
И не моргая, все смотрю кругом,
И вдруг, как что-то завизжит.
Бегу. И вижу под кустом,
Разинув рот и высунув язык,
Кричит со всей сердечной мочи,
Так, что аж раскраснелся лик
Большое сердце – демон ночи.
- Ты че орешь? – ему сказал я в миг.
- Мой страх опасен, - отзовется -
- Скажи, ты в смысл жизни вник?
О чем змея плюется?
Ходил ли свет по краю?
Где у подушки жало?
- Ну, это я не знаю!
И сердце снова завизжало…

Пришелец, а второе так же сможешь
Расскаяние.
Возможно, это лишь мгновенье,
Под взглядом с неба, роковым.
Но в нем учуял капельку презрения,
Что стал себе совсем чужим.
Я долго бултыхался в этом чувстве
И знал, что сделал все не так.
Я ставил точки в нужном месте!
Я думал так, но ставил их дурак.
Я так бежал за детскими мечтами,
Что позабыл, а кто я есть?
Я повзрослел, но лишь годами,
А вес все тот же, только взвесь.
Хотел напрячься, стать героем,
Расправить крылья и взлететь.
А вышло так, и обернулся я изгоем.
Веселых песен больше мне не петь.
Я выбрал сам свою дорогу.
Я протоптал ее через леса.
Наверно, слишком часто обращался к Богу,
Мечтал, что попаду на небеса.
Я был хорошим, стал плохим.
Я знал, как сделать, но не делал.
Я был собой, но стал другим
И пожил то, что сам себе посеял.

Раз меня зовут..
Не буду сильно ввиду того, что стих написан искренне... но последнюю строчку, которая почти самая главная надо переписать, что значит "пОжил" или "пожИл" или в смысле собрал урожай? ... работать и работать..

Собрал урожай

Генри Дин, тогда уж пожАл

Cvетала, спасибо)) у кого не спрашивал, говорили, что все правильно. Русский язык действительно хромает))

Итог.
Рассвет, закат и пустота.
Когда же сердце перестанет биться?
Зачем нам свыше отвели года,
Ведь наше жизнь сплошное поле битвы.
И день за днем, и год за годом,
Жизнь, как и должно, становиться скучней.
В конце концов душа останется лишь стоном -
Пронзающий звук, коснувшийся твоих ушей.
Мы в детстве разгадали множество загадок,
А в старости не помним ни одной.
Предсмертный вдох наверно очень сладок,
Но мы не распознаем его порой.
С улыбкой вспоминаю свое детство.
Куда же ты бежишь? Остановись.
Где, то загадочное место,
В котором мы с тобою разошлись.

Спасибо. Это именно ирония. Так сказать, перед дверью оглянулся назад, и ничего не увидел.)

Что значит – просто любить?
Это значит прощать обиды,
Это значит, рыдая в подушку,
Просить прощенья,
Я любить не хочу,
Не хочу быть опять рабыней,
Своих собственных грез,
И душевного увлеченья,
Не хочу снова ждать твоей
любимой улыбки,
И скупой пары слов,
Покровительственного жеста,
Я глупа и слаба,
И в этом проклятом мире,
Для таких уродов, увы,
Не хватает места.
Здесь пропитано всё цинизмом
И жаждой боли,
И желаньем ржавой иглою
Пройтись по венам
И поссорить тех,
Кто уже пребывал на грани,
Навсегда развести
По окраинам этой вселенной.
Это мир жестоких,
Пропитанных жаждой мести,
Зло таящих под сердцем,
Безумных в червивой злобе.
Это мир для них,
Для доверия в нем нет места,
Есть лишь только надежда,
Проклятое это слово…

...........

Подумалось вдруг, а какая я в Темной Вселенной?
Быть может, живу, ненавидя и строя козни,
И пара любовников есть у меня непременно,
И злобу тая, рассыпаем мы зерна розни

Там, в Темной Вселенной живу я в кромешном мраке
Людей ненавидя, животных, и даже камни,
И каждый чертовский день я вступаю в драку,
С любовниками, ну на худой конец с чужаками.

Там злобу тая, я колдую и порчу жизни,
И ненависть возвеличив, вступаю в войны,
Взрываю, жгу, рассекаю, срываю ризы,
Устав же, душу зверьё и режу ладони.

И так иногда мне хочется крикнуть в Вечность
И вырваться из этого душного плена,
Вселенной нашей, и рвануть в Бесконечность,
И стать другой Аллорет из другой Вселенной

Деревенский пейзаж (эскиз).

Лес: лед, снег.
Вдох; шаг; бег -
Скрип. Звон лет -
Там. Здесь - свет.

Посмотри:
Старый лес...
Он молчит?
Вовсе нет!
В нем звучит
Жизни гимн:
Молодым
И седым,
Зверю, птице -
И листьям.

Заяц - прыг! -
На опушку...
Сизый дым
Над избушкой,

Лыжный след,
Перелесок -
Тихий день
Старой веси...

------------

Без даты.

Шаг
______навстречу.
Зимний
__________вечер.
Ты смеешься -
Там, где вечность.

Над
______пустыней
Воздух
_________стынет -
Тихий шелест
В небе синем...

Свет
_______заката:
Шорох
_________даты,
Незаписанной
Куда-то...

И будет небо Восхода чистым, без сказок жить тоже неплохо.
Ты слышишь: с мэллорнов падают листья? Это уходит Третья Эпоха.
Так много горя, битв и сражений, так много слез и надежд несбытых.
Пусть память здесь остается тенью, и над курганами вьются птицы.
Пускай печаль остается светлой, и расставание будет легким,
Уходит корабль из Гавани Серой, и с ним уходит Третья Эпоха.


Азазелло, почти по Цветаевски, только вот чего-то не хватает =\ осталось понять, чего.
Леди N., отвечу старым анекдотом: "а смысл?" (с)

АПД: с третьей строкой не справилась( Это третий вариант, первые два до носителя не донесла, забыла =(

Имя - как яд на губах, имя - звездою в ночи,
Имя - стрела, тетива, ты не молчи, не молчи.
Имя - взмахом крыла, серебром в плавильной печи,
Имя - крошкою льда, битым стеклом звучит.

Ну, если автор не видит смысла в шлифовании произведения, то, бесспорно, смысл в его шлифовании отсутствует.

Mariko, спасибо)! А не хватает... Да все просто: души здесь не хватает ;) .

Двум товарищам выше:
простите, но меня давно и всерьез вымораживает рифма типа "вела-привела".
Это не только обедняет стих, но и заставляет сомневаться в способности автора к стихосложению в частности и лит.творчеству вообще.
Сама стараюсь избегать, и вам советую.
В порядке обмена опытом...

Mariko, а "вела-завела" можно? %) Речь ведь вообще о любой однокоренной рифме, так?

Речь очень вообще о рифме простой, когда, например, рифмуется "кровь-любовь, хотел-прилетел".
К сожалению, уже не скажу, как это называется.
Но Баба-Яга против.

Mariko, я бы не стал так категорично говорить о простых рифмах. Их вполне можно использовать, но очень осторожно. Как ни странно, чем проще рифма, тем больше должно быть мастерство того, кто решил ей воспользоваться.

подпишусь
мое владение словом пока от тех вершин далеко, потому и

Совсем немножко,
Явь была иль сон?
Но что-то изменилось
Иль пропало,
Чего-то было много,
Стало мало.
Последний зов
Последним из имён.
Затихла слов река -
Зашевелились мысли.
Пусть согбенна спина,
Но выпрямился стан!
Кто трезвенником был,
Стал совершенно пьян.

Молочная река,
Чьи воды всё же скисли...

Марико! Всё хорошо, многда - даже прекрасно, но вдруг одно слово и... очарование пропадает. Я не критикую, упаси Боже. Я делюсь впечатлением. Не смотря на - дорабатывать всё же стоит! Особенно про рубин.

С уважением, Ёрш.

и снова здравствуйте

Эх, Степан! Судя по вашей аватарке, нужно бы фамилию поставить не Грубиянов, а Грибоедов („Грибоедовский вальс, или Баллада о Степане” :)))...
Стихо ваше очень понравилось;)!

Не хочу показаться грубым... Хотя, кого я обманываю... Ведь всякое бывает. И пусть вас никогда не посетит желанье камнем ринуть вниз...

***

Лебединая песня.



Я, конечно, дико извиняюсь... Но какими буквами здесь спойлер ставится?! (я с т/ф не вижу; и ваще у меня цифровой кретинизм)

Азазелло, сначала я признаюсь в том, что плохо воспринимаю подобные причитания и не всегда различаю искренность и стёб. Поэтому по содержанию скажу лишь одно:
Для стёба - как раз. Для искренности эра динозавров слишком брутально сочетается с лебедем.

ЗЫ. О спойлере - выделите текст и нажмите SP (верх поста). В правилах раздела все подробно описано.

Ну, как сказать... Стеб был - это да. Но и ...
Было все - и это да.

С уважением, Азазелло.

Мокрая тряпочка в небе подвешена,
Каплет и каплет, по капле соча.
Было ведь синее,
Было ведь вешнее,
Пахло черемухой,
Звало черешнями
Серое стало и потускневшее...

Ну и начхать.

Вот иногда слушаю девушек, которые плачут горючими слезами о том, что ИХ БРОСИЛИ, самых-самых-самых на свете, и хочется вместо утешения брякнуть: "Так ты на себя-то посмотри! Все время тебе не то, и не это... И если обидишься, то это смертельно, для вас обоих!"

Но сегодня речь не том, правы или нет мужчины-"бегуны", слово обиженным и негодующим дамам, но, как известно, "крсть сестр тлнт":

Есть у меня подозрение великое, что слишком я здесь всего навертела... Зато, спасибо волшебному пенделю Ланы, сделала к стихотворению зарисовку.

Леди N., для меня такие игры слишком сложны, но если хватает умения так сделать, то почему бы и нет?) Мне больше понравилась средняя часть, с более четкой и привычной рифмовкой. Особенно четверостишие "Есть ли рай, есть ли ад...", это просто нечто.
А вот к одному моменту придерусь:
Либо "разорваны времени/временем волокна", либо "разорвано время в волокна", что тоже не очень гладко.
А почему это четверостишие так раздроблено на строчки? Оно бы прекрасно смотрелось сразу после этого:
Это риторический вопрос, все вполне интересно смотрится так как есть )

Спасибо, подумаю. У меня самой претензии к промежуточному стихотворению, но уже глаз замылился, не пойму какие.

Мой честный ответ - понятия не имею. Как-то так легко и показалось, что смотрится неплохо)

А оно на самом деле смотрится неплохо, даже не смотря на такую смесь. Мне понравилось. И прочиталось легко, только на последнем... эм... семистишье?.. споткнулась малость. А что до зарисовки, так давно тебе говорила, что надо их делать к своим стихам. Смотри, какая прелесть получилась.)
С меня плюс, но позже, а то опять заклинило.

Леди, и я мимо не пройду...
Понравилось мысль, архитектура. Разорванное четверостишие - интересный ход, однако:
Строчка и далее следующее четверостишие дополняют друг друга - нет вопросов, а вот вторая строчка и следующее четверостишия... о разном... вроде бы должно быть хоть маленькое упоминание друзей, но нет... - шов убежал..
Далее. Это уже мое видение - он (она) обещает вернуться, значит управляет своими действиями САМ(а) - принимаю, но при этом ГГ говорит "хорошо бы" т.е. он уже не решает САМ! - мне видится здесь противоречие.. Вот если это "хорошо бы" заменить на "и наверно" тогда совсем по другому зазвучит..
Ты поверь — я вернусь. В тот же миг, как умру, обещаю.
И наверно с утра, чтоб успеть пробежать по росе.

Lana Gor, что до зарисовки, то получилось так, как я и боялась немного - ассоциации к ассоциациям. Не иллюстрация. Полёт дикой фантазии.
И где конкретно ты споткнулась?

Пришелец, ты знаешь, я ценю твою критику, но на этот раз ты не попал. Это три стихотворения в одном, шва нет. И насчет финала - для меня там всё логично (если чувства можно назвать логичными, конечно), так что твои строки у меня вызвали резкое неприятие. Удивительно, кстати. дело в том, что "наверное" здесь неприменимо в принципе. ГГ точно знает, что всё будет именно так. Он только не знает, когда это будет, потому что это единственное, над чем он не властен. Попробуй посмотреть на стихотворение с этой т.з.

Леди N., твои стихи великолепны. Я после этого свои боюсь выкладывать) но последнее, если честно, я не понял.

Юрий Каппика, выкладывайте. Мы здесь по большей части все адекватные, не судите по предыдущему стихотворению. И новым авторам всегда рады.

Леди, даже мысли не было Вас печалить, прошу извинить инопланетянина...

Пришелец, э, это авторские тараканы. Критика не может опечалить, тем более, что она конструктивная)
Спасибо.

Леди N:

Сейчас мы пополам. Но обещаю
Я в тот же миг вернуться налегке,
Навечно, как навечно уходила,
И в тот же день и час, когда ушла
Со стороны реки по узкой тропке,
Поросшею кудрявой муравою,
Я пробегу, земли касаясь вряд ли
Босыми и озябшими ступнями,
Оставив позади куски тумана,
Навстречу солнцу, пачкавшему мёдом
Стволы высоких сосен, что хвоёю
До сини очищают небеса,
Где рыжих белок хоровод весёлый,
Где воздух тал и свеж, как после бури…
И, дом завидев, бег остановлю…

«Сейчас мы пополам». Первая фраза самая удачная и задает тон всей строфе. Дальше идет обещание «вернуться в тот же миг». Причем, о каком миге речь, так и не уточняется до самого финала. Это сбивает с толку меня, как читателя. Я привык находить во фразах смысл и один непонятый оборот или термин могут напрочь перечеркнуть все последующее чтение. Все равно, что читать поваренную книгу, не зная, что такое мука и соль. Или учебник по математике, не зная базовых арифметических операций. Но я отвлекся. Отмечу пока не глобальный не фейл, но смысловую ошибку в описании.

Далее в стихе идут многочисленные метафоры и эпитеты, описывающие возвращение. Нужно ли так затягивать это описание? По мне, слегка перебор. 90% строк посвящены одному ему - мне успевает наскучить. Это композиционный фейл конкретно первой строфы -) Далее он еще проявит себя на всем "продукте" в целом.

В этом доме большие французские окна...
В этом доме всегда было много друзей...
В этом доме разорваны время волокна...
В бесконечности черных и белых полей.

Чудесное образное четверостишие, рефрен, использованный в котором, акцентирует внимание на доме и настраивает на ностальгический лад. Как использовано это четверостишие? Разбито на строки, каждая из которых предваряет отдельную строфу.

Три из них упорно продолжают описывать процесс возвращения лирического героя (или героини). Хотя отдельно, сами по себе, вполне завершенны и почти… почти самодостаточны. Последнее обстоятельство, кстати, в некотором роде оправдывает искусственное разделение строф.

Промелькну, словно тень, мимо яблонь, умытых росою,
Мимо струн гамака, мимо чашки, забытой вчера.
Хоть дыхания нет, сердце бьется... Как странно. Не скрою,
Я, наверное, слишком желала. И слишком ждала.

Я дойду до двери с колокольчиком медным и звонким,
Лёгкой тенью скользну сквозь неё в тишину и тепло.
Сколько лет будет мне, не припомню, но, словно девчонка,
На пороге замру, засмеюсь. Кто сказал: всё прошло?

Есть ли рай, есть ли ад, пусть всё сон, взмах ресниц, тьма без края,
Пусть ты тень, пусть я лгу, пусть глупа, пусть нелепа, как все,
Ты поверь — я вернусь. В тот же миг, как умру, обещаю.
Хорошо бы с утра, чтоб успеть пробежать по росе.

Последняя же строфа, финальная, которая должна подвести черту, утопает в игре слов и в слишком большом варианте смысловых прочтений, размывает и смещает акцент с ностальгии по дому и ожидаемой радости встречи лирических героев на размышления о субъективности чувств и окружающего мира. Второй композиционный фейл - отсутствие финала.

Нас ночью ожидают звездопады,
И треск костра, и красное вино,
И простота придуманного мира,
В котором мы бесповоротно схожи,
Так, что я и сама порой теряюсь -
Кто тень из нас, кто пишет эти строки,
И кто кому вернуться обещал…

Первый фейл, напоминаю, состоял в том, что 90% лирического текста посвящены описанию обещания вернуться и процессу этого самого возвращения. С первой строфы эта затянутость перекочевала на все стихотворение, увы. На возможное "знакомство" с героями, завязку в другой форме и финал хоть в какой-нибудь форме вообще, ты пожалела слова.

Третий фейл композиции мне видится в том, что я не нахожу достаточных поводов для разбития четверостишия на строки, которые затем использованы в "оглавлениях-предварениях". Просто так. Захотелось?

Вот смотри: "заглавная строфа" (та, что разбита на строки) - ностальгична. Четыре "описательных" строфы с ней связаны лишь опосредовано, а между собой связаны вообще только темой (возвращение), но никак не связаны сюжетно и образно (в каждой строфе рисуется новый образ, не вытекающий логически из предыдущего). Связь только тематическая и эмоциональная. Я понимаю, что наличие внутреннего нарратива необязательно для лирики, но тогда стихотворение должно быть зацементировано на других уровнях: эмоциональном, образном, лексическом. Я нашел их аналитически, но не ощутил этих связей при чтении, хотя предполагаю, что возможно там были глубочайшие эмоции, мысли и смысл, но они не бьют в мозг. Не хватает яркости образов. Не хватает узнавания. Не срабатывает безусловный рефлекс, эмоциональный триггер, который бы заставил меня не понять, но ощутить нечто.

Несколько строф сами по себе – неплохи. Все вместе – каша.
Только сам автор сможет объяснить, какая именно и с чем ее есть -)

P.S. Все вышесказанное не претендует на звание "отзыв", но сугубо следствие сиюминутной скуки.

SunnyBоy - коварный соблазнитель:smile:

Пришелец, э-э-э?

Знал я одну пару, которые познакомились, начав ругаться - сейчас живут душа в душу!

Пришелец, SunnyBоy, поменьше флуда, а то вот отомщу за критику карточкой, гы!

Ну читала я это точно больше минуты, значит и писал тоже больше. И что, подействовало как лекарство или усугубило.
Ладно, оставим пока в покое "кашу", это субъективно. Меня больше интересует другая субъективность - отсутствие финала. Видишь ли, я льстила себя надежной, что финал довольно-таки мощный... Мдя.

Финал философичен, так что часть твоих надежд оказалась оправдана. Но он, финал, словно от другого стихотворения. Возвращение, тоска, возвращение, тоска, возвращение, а потом р-раз - размышления о субъективности бытия. :blush:

SunnyBоy, а вот тут вы, сударь, на 100% правы. Сделала финт ушами. Эпиграфом не уравновесила, похоже...

Ну чтож, тогда рискну с самого своего первого)

Вроде жизнь хороша,
И мир улыбается мне.
Но скажи,
Почему я в тоске

И вот дорога чиста,
И повезло идти мне в тени.
Но скажи,
Почему я в пыли.

Ощущаю себя безумно больным,
Яркая небыль поглотила меня.
Все мечты мои просто-на-просто дым
без огня, без огня, без огня.

Юрий Каппика, Боже, Боже... Давайте, лучше сразу к последнему перейдём)

ersh57, Я ревную)

Юрий Каппика, согласна с вышесказанным. Тут пока говорить не о чем.

Похоже мне самой стоит ревновать к своему аватару.

ersh57, рада за свой выбор, раз он поспособствовал такому чудесному стихотворению.

Вот на этой строчкено, перечитав "на свежую голову", беру свои слова назад.) Нормально читается.

Lana Gor, знаешь, я как раз ее несколько раз переделывала... И в ней тоже не уверена.