Забавно и точно. Глубокое знание жизни в этом рассказе. Ибо никто и ничто не устоит против уборщиц устоять не сможет. Именно они спасут нас от нечисти, демонов и пришельцев, особенно если те позволят себе пачкать только что помытый пол.

Вообще-то, нормально. Язык хороший, пара косяков – есть, не без этого, но так вполне себе ничего. Как бы законченное произведение.

«На улице припекало. На асфальте можно пожарить бекон или яйцо. Люди, гуляющие по парку, лениво брели по каменным дорожкам в безнадежной попытке найти место на скамейках». – несостыковка во времени.
«Племя, чтобы хоть как-то ублажить нежить, укокошили шамана». – так прям и укокошили, это в речи автора-то?
«Стекло было измазано грязью и еще чем-то коричневым». – стесняюсь спросить. Говном?

Одна треть рассказа - понравилась. Речь деда тоже хорошо подана. Верю.

«Как-то неожиданно он перестал с ней – собственной женой! – общаться».
Э… Вообще-то, иногда можно и помолчать. Такое бывает. Правда. Тут нечему удивляться.

«Она записала Димку сначала к психологу, потом – к психотерапевту. Доктора вынесли вердикт («депрессия») и повыписывали гору лекарств, от которых её муж еще больше замкнулся в себе…» А почему депрессия в скобках? Вообще – это фигня, а не болезнь. И это же как надо было на мозги капать, чтобы парень по психологам бегал?

«Чтобы из сердца навсегда ушла тяжелая грусть, что мучила его многие месяцы».
Опаньки. Не врач я, а понятно. Семья задолбала. Ребенок достал. Ответственность поперек горла. На фига все оно надо? – думает муж. И спать ночью совершенно невозможно. Но герой наш, сволочь, правильный, бросать семью определенно не собирается, и потому хнычет не по-детски, и делать ничего не хочет.
- Жри, дорогой, таблетки, - говорит жена и пичкает всякой отравой. Думает, поправится головушка богатыря моего, она ж только таблетками и лечится.
А болезни и нет никакой в помине.

«Памперс? Есть.
Одежда? Есть.
Носочки? Есть».
Девушка, вроде, не даун, болезни Альцгеймера или еще чего, у нее нет. К чему так тормозить-то?

«Ничего она не забыла? Ах да! Деньги. Надо будет купить детскую смесь и помидоры для салата.
Вроде бы все. Одеваться и гулять!»
Ну, тут розовый восторг аж перехлестывает. Они всего лишь на прогулку собрались, а радости уже полные штаны. Ежику понятно, что это, чтобы в контрасте лучше смотрелось, но все равно перебор.

По-моему, девушка писала. Потому что герой – полный ушлепок с «модной» болезнью, а вот Диана – вполне так женственна, выглядит настоящей матерью, все эти сюсюканья с младенцем. Верю.

Опять же придурочных, взятых с потолка описаний нет, прям душа отдыхает.


Конец полная лажа. Задуматься о жене, ребенке он должен был – это да, почувствовать – нет, и стреляться бы точно не стал. Может, и попытался бы, но пистолет убрал. Потому как, а на фига? Но писала девушка. А значит, проблема в другом. В мужчинах.

Автор прекрасно понимает, что написал не ужастик. Его это вообще не волнует. Ему важнее психология, это самое: «Его, Дмитрия, душевная боль была искусственная. Она не шла ни в какое сравнение с той убивающей морально и физически болью, что пережила Диана». Но… Не трогают меня те события, не те слова, не так подано. Гора вообще не воспринимается – ибо фант. допущение. С тех же успехом муженек мог залезть в непомерные долги и улететь на Аляску копаться в золотых приисках во имя спасении луны, то бишь семьи. Фальшивая эта депрессия еще сильно так портит суть дела.

«Диана вот уже вторую неделю находилась в неоплачиваемом отпуске». «Закончилось все тем, что он потерял работу». «Диана боялась доверять ему Сережика».
Экая незадача. Мужик есть, а толку от него никакого и положиться на него нельзя. Наверное, это центральная мысль произведения. Чисто женский взгляд на современные реалии. Если в «Места где можно срезать» бабы есть элемент декоративный, суть и не люди вообще, визжать, орут на пустом месте, лишь мешают герою, то тут вот так. Хотя фиг знает кто «Места» написал.

«Дед вот знал. Боялся гору, но и любил ее».
Значит, исполняет желания таки. По-честному. Баш на баш, как говорится. Что ж придурочный наш испугался-то? Не только от депряссняка его гора избавила, но и от первопричины: Дианы и Сережика. А он прощался еще там, пистолетиком помахивал, угу, радоваться должен был, что до алиментов дело не дошло.

Но писала девушка. Поэтому у нас тут хеппи энд. Парень раскурочивает себе мозги и тем самым искупает свою вину перед женой и ребенком.

А вообще, заколебался я писать.
P.S. С описанием горы, как пальца, автор здорово лоханулся. Я как прочитал, смешно стало. Ассоциации полезли, не буду говорить какие, а то скажут, что выражаюсь матом и людей оскорбляю. Так что там пурга уже вроде холода и всего такого уже не к месту была, совсем.

когда Тима показывал фотографию, как Иван не мог не узнать свою жену?...я понимаю в тактильном плане не узнать, но видя свою жену, которую ты безумно любишь...но это так придирка)

*Тьфу, ну что за глупости, дверь просто открыта, сквозняк.*
Тут много нехороших слов. Ты не любишь кавычки. Звездочки смотрятся как-то круче, оригинальнее, да?

«Я успокоил себя и закурил».
А еще приласкал, приголубил и дал пенделя.

«Но я дрожал, я ведь понимал, я взрослый тридцатилетний человек, боялся того что не может быть, смешно и глупо».
Могу я в этом усомниться, милостивый сударь?

*Да что же со мной такое? Годовщина…завтра годовщина ее смерти…подсознание…ох, хорошо пошла*
Это фто сказал? Никак подсознание заговорило? О_О

«-Не бойся, - холодная рука легла мне на руку и потянула вниз, я пытался вырваться, пытался уйти, не мог, не мог стоять, не мог сопротивляться, не мог ничего».
Надеюсь, он не педофил? А то мне чегой-то за героя нашего так страшно стало. Это после шоколадки-то и чекушечки.

Ну, сюжет вообще никакой. Хотя «яканья» прикольно смотрятся. Двигаешь текст туда-сюда, а там сплошное я, я, я.

Что-то подростковое.
Говорить, что это не ужастик, не буду, оно и так понятно.

В предвкушении счастья. На него уповаю лишь.

Хорошее начало. Почти весело, чуток недотягивает.

«Невнятное бульканье.

И снова тишина…
на две минуты, а может, и меньше…

та самая тишина, разрывающая мозг своей жестокой невозможностью».
Это фигня. С какого перепугу здесь, непонятно.

Зомбик – хорош. Мне нравится. Жаль зомбика. Ну их, этих баб. Всегда нормальным людям только проблемы доставляют. Издеваются еще.

Не, вообще весело.
Но все равно нет той легкости языка, которая превратила бы нереалистичное в реалистичное. Смешное – в реально веселое. Читаешь, но все равно напряг чувствуется, будто продираешься сквозь что-то ненужное. На второй раз уже не то. А в идеале тут и на третий – пятый раз должно быть весело.

«Крошки от съеденного в нервах пирожка кололи шею». Ну… пирожки, по-моему, на нервы никак не действуют. И как крошки попали на шею – фиг знает. Есть надо лежа, что ли? Печенье, хлеб – возможно и застрянут где, а пирожки?!

«и с классовой ненавистью»
На кой «классовая»? Как-то ни к селу ни к городу показалось.

В конце непонятно с кем разговаривает завуч. Ощущение, что кроме нее их двое, но разобрать кто и где – без пол-литру невозможно.

Как сочетаются серое солнце, какой-то там заводик и зомби непонятно. Заводик и зомби отдельно – нормалек, а солнышко, чай, для красного словца в текст запихнуто?

P.S. Ну хотя бы теперь понятно, чего зомби так странно двигаются по фильмам всяким. Автору спасибо за весь текст про ощущения зомби.

Что хочу отметить сразу: вы, уважаемый автор, кажется сбиваете ритм повествования.
Чтобы было красиво, и короткие предложения работали как надо, не следует ставить их в ряд. Зачем вы, уважаемый автор, так делаете? С какой, простите, целью? У вас ведь не телеграмма, и денег за лишние знаки никто не возьмет.
Хорошо, для речи героя - допустим, но в словах автора мелко покрошенные предложения выглядят не слишком хорошо.

Про муху мне понравилось. :good:Сказано то, что надо и как надо.

Читаю дальше. *в сторону* Не, кажется, лечить надо было не Димыча...
Вообще тут, конечно, "не верю!". Извините, но нет, на мой взгляд, это никуда не годится:nea:И выражения использованы очень, гм, _обобщенно-нейтральные_. За ними не видишь живого человека.
А уж про то, что боялась доверить ребенка - ой-ё, сразу как-то с теплотой вспоминаешь Костика из первого рассказа. Да-да.

К списку, кстати, у меня претензий нет. Тут я с Малышом не согласна.
*еще почитала* Простите, уважаемый автор, а почему герой идет тридцать кэмэ два дня?

Рассогласование. Если чем, то торговцы, а если продавцы, то ваты. И в чем же ирония судьбы?

Выглядит, на мой взгляд, безобразно, уважаемый автор. Это не мысли живого человека, это размышления придуманного персонажа. И по той же причине мне не нравится вон та фраза про "спасти своего ребенка".

ОТРЕДАКТИРОВАНО

Ну и дальше по мелочи: пропущена пара запятых, "так же" в одно слово, хотя контекст вроде бы предполагает писать раздельно...
Читаю, ужасов пока нет, ни грамматических, ни стилистических, ни вообще.
О, еще минус запятая. А вообще, уважаемый автор, пока что вы меня приятно удивляете.
Ага, так. Мне не нравится вот этот здоровенный абзац, который начинается с "Ну а я, напротив, почти не пил..." Печатные книги - другое дело, ну а тут я потерялась где-то на середине.
Да, унылый тридцатилетний романтик - это ведь так грустно :sad: Впервые вижу выражение "бальзаковский возраст", примененное к мужчине. О_о

А знаете, мне пока нравится. Вон там "реально пугала" выглядит, имхо, лишним, без этого было бы красивее.
Ну и приехали. Опять палец, етишкина жизнь((((
Дальше снова лучше, про маньяка и улочки.

Дочитала.
В финале я увидела прекрасное:
:good::yahoo:
А вот то, что пропечатано десяткой - это как бы письмо? Или это сбой, а как бы письмо - весь рассказ?
Если второе, то читателей оно порадует, да-да. Особливо этот момент:
:yahoo:

Есть удвоенные пробелы, опять мало запятых. Суховато написано, что, однако, объяснимо личностью рассказчика. Есть длинноты, нелишние.

Тадам, интрига закручена. Хуже может быть только - а в конце они умерли, или убийца-садовник.
я готов простить многое, но не слэнг и жаргонизм в мыслях героя.

Цитата:

незнакомые слова пытались споткнуться на зубах

автор крут, уже представил как оные слова придется выковыривать словарной зубочисткой.
Самый жуткий диалог с демоном за историю ужасов, пробирает, аж волосы дыбом становятся. Тут еще не хватает:
-- А-а-а, оке-й. Сам как?
-- НиЧо так, работа, только зае.. котлы старые, люди сопливые. Босс на ковер из серы вызывает, а жена уже третий рог спилила, стерва.
автор, спасибо за пополнение словарного запаса.
нет, мне нравятся эти задушевные беседы)))))))
Кстати, представляете если герой не позовет? Демон бы пошел поплакать к своим подружкам, и они долго бы его утешали, мол козел этот чел, ты у нас такая красотка, мигом с дюжину других найдем.
Автор почти приблизился к идеалу, но до вишневого варенья ненависти пока не дотягивает.
сказал Йода новому падавану.
этот демон делает мой день) Отпускает потенциального охотника на демонов, и раззадоривает еще. А предложение в скобках, оно к чему? Читателю, а то он вдруг подумает, что Света-манекен вдруг еще и виновата?
О чем думал? Я вот прочитал слабосвязанные крики героя и демона, разговаривающих о совершенно разных темах.

Ф-у-ух, я дочитал. Десантник-чернокнижник мне лично понравился тем, что он как бЭ не десантник, да и чернокнижник он тоже так себе. Демон Самаэль как-то-там-еще улыбнул. Страшно не было, но если бы рассказ писался на конкурс юмора, я за него проголосовал.
К сожалению, автор серьезен. Он\она твердой рукой написал\ла фанфик на братьев Венчестеров, точнее на Дина, скорее всего.

В названии точно одна буква не пропущена?

Держи, отведи душу на кровавых униттазах)))