Приве-е-е-ет, а вот и я, Демусика т.е. Я эта... сюда приперлась из онлайн игры. Тама меня Правительницей мои подданные выбрали в одном из владений.
Чтоб Вы знали - ма-а-а-аленькая я ещё, ну совсем кро-о-охотная демно... дема... демоносисечка, но кусю-ю-ючая - ж-ж-жуть. Читать не умею, и писать тоже не умею, вот.
Я говорю в микрофончик, а программка Dictation 2005 переводит мои слова в буковки, а когда хочу прочитать написанное, то мышкой закидываю буковки (ну те, что вы мне прислали) в блокнотик, а уже тама программка DigaloCoreRus мне читает в голос.
И считаю я плохо, потому что у меня десять пальчиков на руках, два копытца на ногах и один хвостик, вот.
Вышла я такая из "садокамеры", вместо полноценной взрослой Демонессы, вот такой манюсенькой и недоразвитой.
Ну, жители владения, и выбрали меня в правительницы понадеявшись, что по малолетству, я ни в какие вооружённые конфликты ввязываться не буду, а буду слушаться старших и мудрых... Крупно просчитались они! Теперь говорят: "Лучше пережить нашествие "Агрессивных руин", чем один день правления Демусики!"
Местные и приглашённые маги утверждают, что Демусика, т.е. я, никогда не повзрослеет, мол, какой-то "генетический сбой" случился и, мол, сделать ничего нельзя, даже с помощью Чёрного Жемчуга. Так-то вот...
Со мной постоянно происходят разные "истории" и они ну о-о-очень правдивые - почти, разве что я немножко привра... попривыдумляла, ну немножко, ну совсем чуть-чуть

История первая.

Сегодня рано утром я спряталась от подданных - прицепилась к потолку в центральном зале Цитадели и изображала люстру. Они тама внизу бе-е-егают - меня, свою правительницу, ищут... Ой, как смешно было! Потом, к вечеру, устала, не удержалась и свалилась им на голову. Точнее на голову Губернатора. Было уже не смешно, а больно - у него голова такая твё-ё-ёрдая, вот.
Вечером написала главе клана "ПУШНОЙ ЗВЕРЬ" такое дипломатическое послание:

"Пушистик, что же это получается, забрал у меня золотую жилку и не отдаешь! Это моя золотая жилка, я её первая нашла, она моя по праву.
Ану отдавай мне её обратно, а то сейчас, ка-а-ак замахнусь, да ка-а-ак плюну, вот."

...и не.че.го. - Молчит... Затаился... Выжидает.

Только собралась спать как ко мне, ма-а-аленькой, по почте сосед-педофил прицепился и так как переписку, у нас в игре, не разрешено цитировать, то я её перескажу своими словами.
Ну, вообщем то, тама в его корреспонденции речь идёт о моих первичных и вторичных половых признаках и я только свои ответы покажу.

ОН.
.................................................. .....

Я.
Чиво-о-о, Чиво-о-о "обзываешься"! Тоже мне ещё маньяка выискался - "озабоченный"... Крутого "папу" из себя корчишь, да... Или тебе тоже в сражении травму глаз нанесли - Не можешь прочитать слово: "демоносисечька", а? Тогда купи биноклю, а ещё лучше телескоп, вот.

ОН.
.................................................. ......

Я.
Как же не маньяка, когда тебя ЗАЦИКЛИЛО на моей хм... нижней половине... Подыми свою длинноухую голову, посмотри мне в глаза и разгляди в моих глазах мою душу, вот.

ОН.
.................................................. ........

Я.
Ну, ты даешь. Ма-а-аленькие не бывают, ни развратны, ни извращёны - они чисты и непорочны, вот.


...и тоже не.че.го. - Молчит... Затаился... Выжидает...


История вторая.

Фу-у, еле нашла время прибежать сюда - я в разведке была, вот.
Тута давеча мои подданные тащили меня умываться, а я так брыкалась, что вырвалась от них и, убегая, залезла на са-а-а-амую высокую скалу у себя в королевстве, а слезть не смогла. Целую ночь просидела на скале и в далёкую даль смотрела.
Тута многие сетуют, что жемчуг исчез с Руин, а я вота теперь зна-а-а-аю, куда исчезает жемчуг с Руинок, больши-и-их и ма-а-аленьких - сама видела, когда ночью на скале сидела!
По ночам, когда темным-темно, по Руинкам ходит тёмная претемная КОМПЬЮТЕРНАЯ КОРОВА и весь Черный Жемчуг языком слизывает, вот. По однушке тока оставляет, что бы подозрения от себя отвести.
Ходят слухи, что это админы Чёрный Жемчуг с Руин слизывают. Не верьте. У админов языки ма-а-аленькие, а у КОМПЬЮТЕРНОЙ КОРОВЫ - большо-о-ой!
И ещё... Ой-й-й, подданные сюда бегут - сейчас опять умываться потащат, да ещё с мылом! Пора удирать - другой раз все новости расскажу.

История третья.

Вот она я - пришла. Сейчас хвастаться буду.
Выполнила я квест по борьбе с вражеской фракцией. За мои героические заслуги, наградили меня медалью, большо-о-ой такой, со скрещёнными мечами, и ещё чего-то там дали, но я забыла что...
Мои подданные церемонию организовали. Меня всё таки умыли и на площадь поставили. Мно-о-ого народа собралось - ликуют! Меня, свою Правительницу, чествуют Губернатор, что-то там наплёл про мои заслуги и напялил эту медаль мне на шею.... Ой-й-й, как потянула эта медаль меня к земле, тяжёлая ведь она, я упа-а-а-ала, носик разби-и-и-ила и подняться не могу, вот. Все как закричат: "Покушение! Покушение!... В голову нашу правительницу ранили!... Уже агония началась!..." (Это я брыкаться начала, потому, что меня подняли и несут, а медаль за шею вцепилась и чуть голову не оторвала)...
Ну, вообщем, слава Ктулху, выжила я, теперь не за что к этой железяке не подойду, вот.
Ну, всё - пока, до следующего раза.

То, что вы хотите убрать под спойлер
Щелк…
Хотите знать больше?

Рутинная работа


Нет, далеко не каждый день нас с коллегами распускают домой пораньше. А то, чем мне придется сейчас заняться, я делаю практически ежедневно. Точнее, опять-таки, каждый свободный от работы вечер.
Хоть домой не иди. Шатайся, как последний разгильдяй под окнами, пока все не лягут спать и мне не придется этим заниматься. Это рутинная домашняя работа.
Но я не разгильдяй, а глава семьи. Это подразумевает, что на мне лежит ответственность за доверенных мне людей. В смысле, за тех, кто мне доверяет.

Жена встретила меня на пороге поцелуем.
- Не спите еще?
Вопрос как флаг отчаяния.
Ответ сам вышел встречать папку. Она в пижаме и с радостной улыбкой.
- Папа, ты его прогонишь?
- Конечно. Мы не позволим Трасху хозяйничать в нашем доме.
Жена, слушая наш диалог, закатывает свои очаровательные глазки – она этим не занимается и этого не понимает. Как же у неё всё выходит без этого.
- Где он?
- В комнате.
Забавный диалог для жителей однокомнатной квартиры.
- Последний раз он был под кроваткой.
А вот это уже информативно.
- Следуй за мной. Не высовывайся из-за спины.

В комнате полумрак, горит только ночник. Я крадусь с максимальной осторожностью, постепенно опускаясь на коленки. Заглядываю под деревянную кроватку.
- Здесь его нет.- Шепчу я стоявшему в проеме двери ребенку. Дочка, молча, тычет пальцем за диван. Дескать, Трасх там.
Точно, там. Я вижу темное пятно.
Рывок и я всем корпусом падаю за диван. Машу руками, пытаясь схватить негодяя.
Нет! Это обманка! Здесь его нет!
- Поберегись! – Ребенок плюхается на диван. Еле ускользнула от чудовища.
А я купился на обманку!

Я вскакиваю на ноги и нападаю на Трасха. Тот прячется в шкафу.
Проклятие. Как мне не нравиться работать лазерным мечом. Но придется.
Я обнажаю зеленый клинок и подхожу к шкафу.
Распахиваю дверцу и вонзаю меч до рукоятки. Наружу вываливаются кишки и вся требуха из брюшной полости. Фу! Мерзость! По колено в крови. Именно поэтому мне не нравиться орудовать мечём. Но иначе с этой тварью нельзя.
- Папа, помоги! Он набросился на меня!
Проклятье!
Трасх – живучая тварь. Я на мгновенье отвлекся, и это мгновение может слишком дорого мне стоить. Оно атакует моего ребенка. МОЕГО. РЕБЕНКА. Каждое из этих слов стоит того, что бы как следует разобраться с обидчиком. А сочетание этих слов в одно целое, может стоить жизни любому.

Я без промедления выхватываю бластер.
Я говорил, что мне не нравиться работать мечём? Меч – это фантики. Я ненавижу стрелять из бластера!
Промедление может стоить мне дочери. Я стреляю.
Разноцветные огненные шары стремительно вырываться наружу, уничтожая все на своем пути. Очередь смертельных снарядов попадает в Трасха. Тварь сдохла.
Один из мячей попадает в жену (хе-хе-хе) и отскакивает на пол.
-Все, ложимся бали-бали.

Да, ребенку пора спать.
- Папа, а он больше сегодня не придет?
- Конечно, нет. Мы же его победили.
- А завтра?- Ребенок хитро смотрит на меня уже из кроватки.
Я виновато смотрю на ворчливую физиономию жены.
- Нет. Мы его надолго убили.

Я сажусь у кроватки и наблюдаю, как засыпает ребенок. Она беспокойно ворочается, в поисках наилучшей позы для сна. Я успокаиваю её. Кладу ей на грудь руку. Передал ей пятнадцать балов здоровья. Чтобы крепче спала малютка.
Потом встаю и убираю все высыпавшие из шкафа игрушки обратно. Собираю мячи.
Иду на кухню к жене. Целоваться.
- А ведь тебе это нравиться больше, чем ребенку. – Замечает она.
Я пожимаю плечами.
Это тяжелая рутинная работа. Уложить ребенка спать.


Хотите знать больше?
Щелк…

большое спасибо Cveтлана. обещаюсь переделать первые абзацы. действительно повторы. это то самое, когда без постороннего взгляда не обойтись, т.к. до последнего мною читалось гладко.
то что всё-таки проскочила половая принадлежность ребёнка - это вот как то так.:smile: просто на первоначальном этапе практически нет деления игр на мальчик-девочка. да и представленный отец играет с дочкой лишь во что может - лазерные мечи и бластеры.
это "один день из", об этом должно было бы доведенно в том самом начале и в заголовке.
сумбурно? попытка спрятать неожиданный финал, что всё это лишь игра, чтобы уложить ребёнка спать

Ночь. Ливень нескончаемым потоком хлестал груды железобетона. Очередная вспышка молнии, огненной стрелой растянувшись по свинцовому покрову туч, выхватила из темноты несколько четких прямоугольников. Пять чудом сохранившихся этажей многоквартирного дома пустыми оконными проемами следили за буйством стихии, которая достигла апогея.
Громовые раскаты слились в единую дикую какофонию, от непрекращающихся вспышек на улице стало светлее дня. Дождь тугими струями сильнее прежнего хлестал останки некогда громадного исполина, наполненного движением, звуками, жизнью… ныне ставшего безмолвным свидетелем краха.
Пустота была везде, плотной материей заполняя все вокруг, от пустых ячеек-квартир по таким же руинам некогда оживленного квартала до самого горизонта. Пустота торжествовала, наслаждаясь абсолютной властью.
Но вдруг ливень кончился также внезапно, как и начался. Ветер, словно окрыленный отсутствием водной преграды, в мгновение ока разогнал тяжелые тучи, словно пушинки, открывая полный Осколок. Но со временем и он стих. Стали слышны стук капель и легкий шелест листвы, но и они, казалось, тонули в могучей пустоте.
Звук грохота разорвал тишину, словно пушечный выстрел. Из окна на четвертом, уцелевшем, этаже вырывались клубы пыли, стал слышен резкий отрывистый кашель. Кто-то притаился среди безжизненных руин.
Существо, прокашлявшись, с ужасом осматривало кучу щеп и досок, что остались от тяжелого платяного шкафа, которым оно пыталось подпереть дверь.
А за стеной послышалась тяжелая поступь, затем кто-то остановился напротив двери, прислушиваясь. Сердце существа бешено забилось, когда этот кто-то стал царапать косяк и вынюхивать щели, испуская низкое утробное рычание. Все настойчивее ломился незваный гость, но, даже развалившись, шкаф был серьезным препятствием. От одного тяжелого удара появился просвет в два дюйма. Поняв, что не ошибся, гость радостно зарычал, с ожесточением набросившись на дверь.
Существо, забившись в дальний угол, ждало. Перед его глазами проносились картины чьей-то жизни… очень знакомой жизни, словно сюжет любимого фильма. Но оно никак не могло вспомнить главного героя. Мелькали люди, города, события… вот только с кем они происходили? Преграда не выдерживала мощных ударов, и дверь, жалобно стоная, открываясь все шире. Страх и чувство неизбежности толкали существо копаться в себе, пытаясь ответить на навязчивый вопрос.
Кто? Медсестра в белом халате держит на руках новорожденного. Элли, это девочка. Она задорно смеется, когда с разбегу бухается Шэрон на колени…
Кто? Шэрон, отрывисто шепчущая нежные слова, её горячее дыхание, страстные поцелуи, пальцы, впивающиеся в плечи…
Кто? Потом война, самолет, полеты и бомбардировки. Разрушенный дом…
Кто? Шэрон, а рядом малышка Элли, в её маленьких ручках любимая кукла. И остановившийся на веки немой крик…
Кто? На заднем дворике, среди сада, два деревянных креста в рыхлой, вскопанной земле… Кто?
И вновь все потонуло в звуке. Оборвавшийся женский крик, отразившись от пустых серых стен, казалось, повис в воздухе. В раз не стало пустоты, мыслей, страха, незваного гостя… все растворилось в звуке, поглощая и излучая его. Но пустота и тишина никогда не дремлют, отбивая свои позиции. Заполняя собой все.
Существо с интересом обнаружило открытую дверь, которую никто не выламывал. Сидя в дальнем, сыром углу, слушая стук собственного сердца, оно не верило своим глазам. Вскочив, существо вытащило по веревке из-за окна банку с дождевой водой, и быстро перебежало в соседнюю комнату.
Подпирая дверь массивным диваном, точнее его разваливающимся деревянным каркасом, существо думало о прошедшем дне. 20 миль к юго-западу от Детройта – вот куда существо двигалось уже несколько недель, не совсем понимая, зачем. Оно помнило некоторые адреса, местонахождение нескольких объектов. Там должны быть люди…
Оно давно не встречало людей. Очень давно. Хотя чужак чем-то походил на человека. У него были оружие и одежда. Но чужак уже растворялся в отчаянии, неизбежности происходящего. «Не человек, такой же, как и ты», - подумало существо. Нечаянно его рука нащупала висевший на груди жетон. Ему нравилась эта сверкающая на солнце безделушка, а если её потрясти, то она издавала забавные звуки… да, издавала. Существо извлекло его наружу из-под грязных складок одежды, и долго на него смотрело.
На частях жетона были выбиты буквы и цифры, среди которых оно увидело нечто знакомое. Имя: Джереми Патрик Брайант. Существо осенило – так вот чья эта жизнь, что не давала ему покоя. Но кто такой этот Джереми? Почему оно вспоминало Его жизнь?
Вновь перед глазами Шэрон. Она со слезами вцепилась в Джерри у выхода, а он через открытую дверь смотрел на прибывший за ним транспорт, успокаивая её:
- Детка, я очень скоро вернусь, уверен, это очередное недоразумение, как в прошлом году.
Шэрон была очень напугана радиосообщением, и все сильнее сжимала его руку:
- Да, Джерри, но в прошлом году не взрывали Ванкувер. Плэйбой, у меня нехорошее предчувствие. Не иди, я скажу им, что ты куда-нибудь срочно уехал.
- Шэр, послушай. Я в это не верю, просто кто-то решил здорово повеселиться. Но я надеру этому весельчаку зад по самые уши. Поцелуй Элли за меня. Я скоро буду, малыш. Обещаю.
Шэрон заметно успокоилась, и на её заплаканном лице даже промелькнула улыбка, затем она потерлась щекой о щеку мужа:
- Иди, капитан Америка, спасай мир.
Автомобиль просигналил в тот момент, когда они поцеловались на прощание. Джерри тогда не знал, что навсегда…
После в памяти поочередно всплывали обрывчивые моменты: аэродром, на площадке готовый к старту «Sky Warrior»; Брайант садится в кабину, выслушивая последние указания. Но мыслями он был далеко от войны, реальной и беспощадной. И даже когда его истребитель вспаривал животы вражеских машин, виртуозно перемещаясь по мертвым зонам их орудий, он был с Шэрон, ужасно тревожась за нее и Элли…
Тем временем картины продолжали бешено меняться… Разрушенный дом, поваленные на забор деревья разнесли того в щепы, а посреди сада останки сбитой боевой машины. Там же два тела… останки тел, которые за долгое время почти разложились, оголяя неуместно белоснежные кости. Джерри, сидящий около двух деревянных крестов в углу сада, под любимым кипарисом…
На этом воспоминания закончились, возвращая существо в реальность. В мрачную бездну настоящего. Оно, продолжая смотреть на два металлических прямоугольника, вдруг с ужасом подумало: «Что будет, если эта штуковина от неловкого движения не вовремя звякнет? Эта побрякушка может его погубить». С этой мыслью он, стараясь не издавать звуков, спрятал жетон в складках рванок. «Главное хорошо прятаться, не шуметь, твари не схватят. Да, не сожрут, как наверняка сожрали чужака, иначе от чего он так орал бы?». Существо беззвучно засмеялось: «Оно сделало правильно, когда не прогнало этого наглеца. И поделом ему, ведь нужно было лучше прятаться. Это правило выживания».
Новый приступ кашля заставил маленькую сутулую фигурку сложиться пополам. За дверью вновь послышались тяжелые шаги. На этот раз дверь от мощного удара целиком превратилась в щепы, отправляя диван в последний полет о противоположную стену. Из дверного проема показалась голова ужасной твари.
В сетках выпуклых глаз гигантского, кошмарного насекомого застыло отражение существа, по огромным жвалам на пол стекала слюна. Издав звук, похожий на скрежет, тварь вломилась в комнату, быстро перебираю тремя парами мощных лап, челюсти в одночасье перекусили существо пополам, в гаснущем взоре которого читались покой и умиротворение: «Я иду, Шэрон, я сдержу обещание…».

В целом неплохо, но стилистика напоминает... посмотри, очень похоже: http://sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka1.html

TCNM! Отрывок из романа.
Часть 1. Город

Год выдался странным.
Вроде и трехтысячное кольцо почти достроили и пробок нет уже лет двести двадцать, а космолета так и не построили.
Акции Samsapple Philmens вроде растут, но Phonya Nokinsson все равно впереди планет всея Москвы по продажам.
Beesky опять подала в суд на Megats, на этот за кражу идеи виртуальной карты 21 века.
Битрички снова подорожали. Теперь, чтобы доехать до Антарктии, простому купойцу не хватит и треx биомэсок, а уж на ЛюНю слетать так и вообще ридером или парой райтеров не отделаешься.
Потому большая часть и пользуется халявными надувными микробусами.
Достал из кармана - надул - и в дорогу. Не очень быстро, зато надежно и комфортно.
В связи с новой реформой русскага изыка ваще дзянь! все книги снова стали платными.
Прочитаешь парочку особо известных - можешь спокойно жить пару тройку месяцев.
Или один раз спуститься в ресторан "Настоящая пища!".
- Мегакайф! Триста метров под землей! Наши плантации всегда работают только для Вас! Рил хавчик! Живая шаверма, розовые сраки, сосцы под травкой, листья березы и настоящее жареное пиво! Дорого!
Зато оружие, наркотики и алкоголь валяются на халяву на каждом углу.
Как и автоматы с синедой, о которой через месяц после первой пробы уже и слышать не хочешь.
Новые чявки с укусом тряпки! Цени вис щит! Хянь дринь хень! А чо? Отрастил? Кинь через плечо.
Это у нас так молодежь разговаривает. Для них изык ваще дзянь! и реформировали.
С другой стороны быстро, вкусно и питательно. А еще интересно, познавательно и никаких ненужных отходов.
То есть совсем никаких, вот ну нисколечко.
Добавки в синеде вполне успешно избавляют людей и оставшихся животных от зачатков любых болезней и без следа уничтожают старые.
(Помню, еще в начале двадцать первого века я говорил жене, что зубы скоро начнут выращивать. Как только это случилось - отрастил клыки, как у вампира и перепугал ее до смерти.)
Что - то я все сравниваю, сравниваю, а ведь не так уж и много изменилось, правда?
Ну устроили роботы забастовку, доказали свое исключительное право на работу. (Трудиться - привилегия избранных! Труд сделал из алюминия высшее существо! Мозг млекопитающего несовершенен! Работу - Роботу!) И что с того? Людям запретили работать? Так ведь и раньше не работали!
Бессмертие опять же... Если бы роботы не придумали, как расширить человеку память, то оно и вовсе ни к чему.
Все равно мозга человека хватает лет на четыреста. В лучшем случае. А потом - или зациклится, или выпадет из реальной жизни...

Я дочитал предложение и убрал изображение с сетчатки. Неплохо, в общем-то. Хотя бесплатно я бы такое читать не стал...
Я достал микробус, дернул за колечко и ярко зеленый логотип с надписью "Greenpeace Lada" заиграл всеми пятнадцатью оттенками шерсти байкальской нерпы образца две тысячи пятнадцатого года на красном фоне. Красиво! Жаль только, что ездит медленно. Вот "WWFORD" - тот побыстрее будет. Но за ним в Североамериканский округ ехать надо.
На битричке. А она, между прочим биомэсок стоит! Я уж лучше в "ЖП" схожу.
Мои размышления прервал робот "МБДД". Откуда только он появился?
- Младший Ираз Особого Отделения Козловское, глубоко извиняюсь, что потревожил Вас. Надеюсь, это никоим образом не нарушит Ваши права, но вы поставили микробус в запретной зоне, поэтому я вынужден конфисковать его и вернуть по месту выдачи.
- Командир, а может на месте разберемся? - с нескрываемой надеждой в голосе спросил я.
- Не положено. - строго ответил МБДДшник.
- Командир, ну давай, два анекдота расскажу, очень надо ехать. - С мольбой в голосе, я попытался прорвать оборону.
Четыре и я тебя не видел! - Металлическим шепотом прозвенел МБДДшник.

Я рассказал четыре анекдота, два из которых придумал только что самостоятельно.
МБДДшник посмеялся тоненьким детским смехом, отдал мне честь(Образное, конечно, выражение, откуда она у него при такой то профессии?) и отпустил на все шесть сторон.
С тех пор, как роботы заняли все рабочие места - они успели отсканировать, скачать и полностью проанализировать все существующие источники информации.
Они знают намного больше всех людей, вместе взятых, они умеют полностью симулировать эмоции, но, к сожалению (К счастью!!!), не имеют чувства юмора.
Но очень хотят. (Существует даже специальный институт исследований неординарных антропогенных характеристик(ИНАХ), в котором роботы пытаются изучить феномен чувства юмора.)
До той поры, пока люди не поняли этого, ни один робот ни при каких обстоятельствах не брал взяток. Нечем было.
Биомэски роботам не нужны. Пищу они не используют. Вся информация им известна. В общем, у них есть все. Кроме вышеуказанного чувства.
А сейчас - свежий анекдот, история, или просто случай из жизни (Можно даже не смешную, все равно не понимает) - и все в твоих руках! Или устах.
Основная проблема - общая база данных. Рассказанный однажды анекдот второй раз уже не прокатит. Поэтому приходится выкручиваться и нести всякую чушь, лишь бы отвязались.

Я залез в микробус, который сразу же подстроился под формы моего тела, задал маршрут (ресторан "ЖП") и запустил на сетчатке новую книгу...
Ресторан "Живая Пища" находится на минус трехсотпятидесятом этаже в районе Рейкьявика. Только здесь можно попробовать настоящую питерскую шаверму, московскую шаурму, чабурек и шашлык-башлык по оригинальным рецептам двадцатого века. Как только я занял свободную лежанку, ко мне сразу же прибежал толстый темно-серо-белый котяра и стал тереться об меня громко мурлыча. Я погладил животное и стал дожидаться официанта. Играла живая музыка из настоящего майфуна фирмы "Atlanfa".
Какое - то суперретро - кажется Prodigy. Люблю неторопливую медленную музыку и настоящую шаурму. Говорят, что старинные мастера никому не сообщали о составе данного продукта, а писали вместо основного игридиента названия мифических зверей - "Из баранины, из курицы, из свинины". Но мы то с вами знаем, что таких животных не существует!
Подошел официант и предложил мне выбрать зверя, из которого я хочу получить шаурму. Я выбрал двух маленьких, сереньких существ с длинными хвостами - обожаю классику!
Официант выловил зверюшек из клетки и удалился. Я решил немного расслабиться, выключил сетчатку и переключил организм в режим сна...

Часть 2. Блин!

- Нерусским блины не положены! Пошел, пошел отсюда! Иди работай! Понаехали тут всякие! Откуда только столько развелось?
Повариха, женщина среднего возраста, в теле, с явным наслаждением выгнала Харпошу из блинной и продолжила "культурное" обслуживание.
Харпоша вышел на улицу, зашел за угол, присел и тихонько заплакал.

Почему?

Ну почему, ему не дают эти круглые, такие ароматные и наверняка очень вкусные штуки? Вот уже неделю, с самого приезда в Московский регион - с тех пор, как его бросил хозяин, Харпоша пытался найти хоть какой - нибудь человеческой еды. Снег конечно поддерживал силы, но попробуй им наешься, да и много ли его, того снега?

О блинах Харпоша мечтал еще с детства, так же как и о арбузе, пельменях и квашеной капусте. Пока хозяин спал, он подолгу рассматривал картинки с изображениями разных блюд и мечтал, что когда - нибудь, может быть, даже в следующем году, хозяин даст ему попробовать что - нибудь эдакое. Но мечты оставались мечтами, а теперь он совсем один, никому не нужный, в чужом регионе и даже надоевшими сухариками его уже никто не накормит.
Харпоша вдруг вспомнил, как четыре года назад, на новый год, хозяин дал ему кусочек шоколада. Харпоша был счастлив! Он бережно взял кусочек, отнес его в укромное место и целый месяц сосал ночами, листая книгу с изображениями блюд, представляя себе, что это, например, салат оливье.

Вспомнив о шоколаде, Харпоша заплакал еще сильнее. Неужели хозяин нарочно оставил его одного? Хотя как не нарочно, если при расставании он сказал: - Чтобы глаза мои тебя больше не видели! Пошел вон! - И улетел на микробусе...


Денис, как всегда встал засветло. А как же по другому? Проспишь рассвет, жалобы повалят, учиться заставят, а там читать надо, а читать на халяву, где ж это видано? Хотя такого уже давненько не случалось. С тех пор, как Денис стал старшим дворником, завел личного секретаря и вообще стал уважаемым человеком. А в своем микрорайоне так и вовсе - первым. Как никак Отрадное - 20000 километров это вам не хухры - мухры. Это, братцы, знаете сколько всего уметь надо?

Почувствовав, что хозяин уже проснулся - зажегся телевизор. Последние новости района, отчет о движении снега, личный вызов, прогноз работы на завтра... Стоп! Личный вызов! Такое случалось достаточно редко, поэтому Денис, отложив пока все остальное, показал жест PLAY.
На экране появился его младший помощник Захар.
Поинтересовавшись, как дела, как семья, как настроение и всем, что положено в случае звонка - Захар перешел к делу:

- Слушай, Денис, нашли мы тут одного, маленький, узкоглазый, на углу сидел, плакал, говорит, блинов ему не дали.
- А чего не дали?
- Ну, ты же знаешь правила, а у него ни адреса, ни знакомых, ничего. И откуда такой взялся?
- Так ты у него и спроси!
- Спрашивал, не знает, говорит, хозяин бросил и улетел.
- Как так бросил и улетел? А зачем вез тогда?
- Это ты у него спроси, если найдешь. Так чего с ним делать то?
- Доставь-ка ты его пока ко мне, а там видно будет.
- Лады.

Завершив звонок, Денис задумался. Так. Сначала надо передать в службу поддержки, потом на экспертизу, затем психологам. Но сначала нужно самому посмотреть, вдруг что - то новое, по - настоящему интересное.
Интересное Денис любил. Хотя работа старшего дворника сама по себе была наполнена новизной, по настоящему интересные события происходили не так часто, как хотелось бы.
Через час подъехал микробус Захара и Денис наконец смог удовлетворить свое любопытство:

- Ну, малыш, рассказывай, что случилось? - Строго спросил Денис.
- Хозяин меня привез и на улице бросил. - Сквозь слезы испуганно ответил Харпоша.
- Давно по улицам бродишь?
- Восьмой день уже.
- Ну и какого хрена вы творите? - Почти ласково спросил Денис у Захара
- Через полчаса - полный отчет и объяснительную, почему у вас по улицам незарегистрированные по восемь дней бродят. Сколько положено?
- Двое суток. - Ответил Захар.
- Бегом! - Скомандовал Денис.

- Ну а ты, малыш, проходи в комнату, не стесняйся, чего ты говоришь, тебе там злая тетька не дала?
- Блинчика, - еще не веря своему счастью, ответил Харпоша.
- Будут тебе теперь и блинчики и все, что захочешь...
- И арбуз? - Начав снова плакать, но уже от счастья, спросил Харпоша.
- И арбуз, - подтвердил Денис.

Экспертизу, по личной просьбе Дениса, провели за один день, вне очереди. Все - таки статус и должность и сейчас многое значат!

HRP37 - младшая модель робота - рабочего HRP50, оказался наделен тактильными, вкусовыми, обонятельными и эмоциональными ощущениями. Привезли его из далекого Токийского региона, где в свое время пытались сделать универсального робота с искусственным интеллектом, понаделали тысяч пять, а затем только поняли, что для рабочих это наверное, перебор. Лишние функции быстренько обрезали, а "тридцать седьмых" пораспродали частным хозяевам, которым, в большинстве своем, было вообще по фигу, что там робот - слуга чувствует и чего покушать хочет.

Но самую неожиданную новость преподнесли психологи.

Пока Денис думал, куда теперь девать сие чудо, в который уже раз за этот необычный день - раздалась мелодия личного вызова.
Вызывал хороший знакомый Дениса из группы психологов.

- Денис, ты не поверишь!
- Что, все так плохо?
- Да нет, как раз наоборот! Знаешь, какую спецификацию HRP показали тесты?
- И какую же?
- Угадаешь - с тебя ящик пива! И первое блюдо, которое он приготовит!

Харпоша оказался идеальным поваром. Один раз пробежав взглядом кулинарную книгу - он полностью запоминал ингредиенты, способы приготовления, внешний вид блюда, а, так как среди людей добровольных читателей почти не осталось - он оказался вне конкуренции. Благодаря развитым вкусовым и эмоциональным ощущениям - он мог не только приготовить любое блюдо по эталону, всего лишь раз попробовав, но и удачно экспериментировать, придумывать новые. А уж про культуру обслуживания и говорить не приходилось!

Первым блюдом, приготовленным Харпошей, конечно же, стали блины.

Через две недели Московский регион полностью выкупил всех Харпош у Токио. На недоуменные взгляды иппонцев и осторожные вопросы - все отвечали:

-Приезжайте к нам, в Московский регион, попробуйте наших блинчиков.

Часть 3. Контакт

Я выпал из глобалки и зевнул. Официант, разбудивший меня, не сильно то и беспокоился о состоянии моей сетчатки. Моя шаверма была готова и я с наслаждением принялся ее вкушать.
- Великолепно! - Потрясающе! - Мр-Р-Р-РР! - Почешите повару животик!

На десерт мне принесли шоколад и свежее коровье молоко. Райское наслаждение! Переключив внимание на свою локалку, я направился к выходу. На выходе я увидел, как официант прилепил к моей аватарке подарок: "Спец по шаверме третьей категории". Повар, провожая меня - рыдал. Ну да, HRP-37, они такие - очень впечатлительные! Похвалишь - получают множество эмоций. Оттого и плачут. Раньше, говорят, люди такие были - эмо. Рыдали по поводу и без повода.Я не знаю, не застал.

Глобалка сегодня пестрила новостями:

Собакко одичало и грызнуло - два реанимированных, пять раненых...

Пингво официально объявила себя членом "Птички"...

Хрю добились запрета употребления слова "сало", одобрение Медведов - близко к ста процентам...

Сегодня исполнилось тридцать лет с первого полета АУБ на Марс...

О! Вот это уже интересно! Я вздрогнул всем телом. Взрыв был такой силы, что неподговленный просто сходил бы в туалет. По большому. Незапланированно.

Переведя дух, я включил фильтр, оставив для просмотра только текстовые сообщения:

"В этот день, ровно тридцать лет назад, один из представителей человечества(Вася) на широко разрекламированную акцию властей, заявил, что хотел бы воочию понаблюдать атомный взрыв. Оригинал речи Василия в данной статье мы приводить не будем, заметим лишь, что большая часть ее заимствована из Татарского и нескольких других языков, и то, что желание Васи, как и желания всех остальных жителей Земли - было исполнено".

Васю отправили на Марс. На автономном (почти) модуле с прицепленной нему ядреной боеголовкой. Модуль был (почти) автоматическим, за исключением Большой Красной Кнопки (БКК). Через сутки полета, талантливый Вася перенастроил один из блоков системы на подачу жидкости, похожей на водку. Еще через двое суток, насмотревшись фильмов по локалке (глобалки тогда еще не было) - рванул боеголовку...

На самом деле, до Марса боеголовка чуть-чуть не долетела, разорвавшись за пару часов до цели. Главное же в том, что немаленький взрыв, похожий на образование микроновой - заметили Птички и Собакко. Птички посчитали взрыв провокацией Хрю. Собакко же принялись за расследование инциндента (натура у них такая!) и выслали свои челноки. Что удивительно, Васю даже не покусали. Так, пара легих шрамов на животе и в области ягодиц, в общем, по доброму отнеслись. Ну не любят Собакко запаха алкоголя и табака! Сам Вася подумал, что от непрерывной пьянки - к нему подкралась "белочка" и только протрезвев, понял, насколько все серьезно.

А на Земле проект и в самом деле изначально назвали "Белочка". Васю сразу же после потери связи списали, никто и не ждал от него никаких новостей.
Да там и аппаратуры то никакой не было. Большая Красная Кнопка и все.

Собакко, поступив согласно Всемирному Закону, сразу же внесли планету в список ОРЦ (Ограниченно Разумные Цивилизации)...

Я дочитал последние строки Всемирной Справки и дал команду микробусу: - Глобаль Марс, 39 параллель, место встречи Васи с Собакко.

А что?

Вам можно вспомнить, а мне нельзя? Переход сегодня бесплатный, только моментальный биомэсок стоит, но мне моментальный и не нужен, я на шаверму лучше сэкономлю!

Мимо, издавая характерные звуки, проскакал отряд Хрю. На Земле их не очень много, так как люди их очень... Любят! И слово "сало" запретить удалось не везде. Мне, в принципе, пофиг, хотя я и старой закалки, но достаточно терпелив. И вообще, я официальный г..., простите, гражданин Московского региона.

Я сел в микробус и загрузил из Глобалки сэмплы ранних воспоминаний...

- Не о чем спорить, пойдет самый рыжий!
- А чего сразу рыжий? Пусть идет самый левый!
- А чего это левый, если рыжий - ты!
- Молчать! Рекомендации начальства не обсуждаются! Рыжка! Бегом налево! Всё! Теперь ты самый рыжий и самый левый! Пошел! Доброго пути, сынок...

Приказы дирекции не обсуждаются, а выполняются, об этом знают даже слепые котята, поэтому деваться было некуда. Я видел, как первый из инопланетян рисовал территорию планеты, видел, как наносилась разметка, видел, как производится захват резиденций правительств, видел, как поступают с несогласными...

Я ничего не мог поделать в тот момент. Никто ничего не мог поделать в тот момент.

Даже оказать сопротивление.

Сейчас - я могу многое.

Мы первыми вошли на эту планету. Мы первыми наладили контакт с властями. Наши корабли - самые быстрые в этой части галактики.

Я - Котяр, специалист по контактам с цивилизацией людей, единственный, что постоянно живет на их планете.

Я не посол, но посольство активно со мной советуется.

И пусть я самый рыжий, меня это не волнует, ведь даже Хрю, Птичка и Собакко признают мой авторитет...

"Ночь"
Хм, очень ёмко и информативно, особенно для первого предложения...

"Ливень нескончаемым потоком хлестал груды железобетона"
Хлестать, это прерывистое действие, а у тебя "нескончаемый поток" - нелогично. Так же "хлестать", - ассоциация с болью, потому бетон "хлестать" некорректно

"...молнии...по свинцовому покрову туч"
По покрову, определяет наблюдателя над объектом. Но ведь ты на земле?

"...выхватила из темноты несколько четких прямоугольников"
Что за прямоугольники? Просто абстрактные прямоугольники?

"...оконными проемами следили..."
Не одушевленней объект и следит. Возможно стоило добавить "Как будто"

"Громовые раскаты слились в единую дикую какофонию"
Какофония - сочетание разноголосых беспорядочных звуков. При чём здесь гром?

"Дождь тугими струями сильнее прежнего хлестал останки..."
Рановато пошёл на повтор (хлестать)...

"Пустота была везде, плотной материей заполняя все вокруг"
Как "пустота" может быть "плотной материей", а?

"Пустота торжествовала, наслаждаясь абсолютной властью."
Какая пустота? Вокруг же Ливень, Гром, молния и, хм, какофония...

Если ты прочитала его полностью, то не могла не заметить некоторых вещей.
По полочкам:
1. Ночь - довольно емкое слово, чаще всего используется для определения темного времени суток. Следующие предложения дополняют картину. В данном случае должно настроить на "волну". Конечно, если воображения хватает)

2. Согласен с некоторыми позициями, и думаю, слово поток можно убрать) Но вот насчет хлестать и "больно", а также пункт 5. "следит" - то я всеми силами старался одушевить эти развалины. И здесь слово логично не подходит, ведь весь отрывок абстрактно-образный, диалектического характера.

3. По, извиняй, под свинцовым покровом)

4. Кэп, именно так!

5. См. п. 2

6. Да, перебрал) мож симфонию?

7. Ну, не знаю, можно синоним подобрать, но ведь это и непринципиально?

8. См. п. 2. А также чего он у Ясеня интересуется?

9. А вот тут уже твоя невнимательность...

Похоже, кто-то очень предвзято выражается))) Хотя я собсно для этого и выложил, потому что ему три года, а мне 20.

За гранью
Со мной такое было первый раз. Накрыло мгновенно. Сначала поплыли ноги, мне показалось, как будто они выгибаются влево.
Я присел.
Потом встал.
Снова присел.
Снова встал.
Всё пошло по кадрам, я поворачивал голову, а понимание смысла изображения приходило на доли секунды позже, приходило кусками, рывками, не было никакой плавности, мне начало казаться, что я тоже двигаюсь, как то дёргано, сразу рывками проскакивая моменты.
Я дошёл до кровати и сел.
В этот момент я всё забыл.
ВСЁ, в полном смысле этого слова.
Я забыл кто я, что я, где я. Я забыл, что это за мир и существует ли он вообще.
Меня начало поднимать, куда-то вверх, там был свет, жёлтый свет, перемешанный с красноватым оттенком как во время заката. Не было ничего, только свет.
И тут начало приходить осознание.
Понимание чего то важного и великого я не понимал сути, я просто чувствовал телом, что я осознаю что то непостижимое. Это было очень красиво и незабываемо, я плыл, где-то там, вне времени и пространства, в жёлто-красном свете, я чувствовал его кожей, и ОСОЗНОВАЛ. Мне показалось, что прошла секунда и я резко вернулся назад, я вернулся пустым, как чистый лист бумаги, как белое полотно, без воспоминаний чувств эмоций, без своего внутреннего Я и мнения. Меня больше не было. Была другая, новая, чистая личность. Другое я. Другое сознание.
Вернувшись, я начал вспоминать. Медленно и по кадрам, вспомнил, что это за мир, но в то же мгновение забыл, вспомнил, что это пол и снова тут же забыл, вспомнил, что это окно, но и
это ускользнуло из моей памяти.
Подняв руку и взглянув на неё понял что я человек, мне стало интересно, как человек выглядит, потому что я не знал, как выглядят люди, я их никогда не видел до этого. Попытался вспомнить как выглядят лица у людей и не смог, в сознании всплывали какие-то смутные размытые картинки, картинки из воспоминаний того меня, другого в чьём теле я находился.
Смотря на вещи вокруг и меня не покидало ощущение дежавю, что я уже знал это, что где то всё это неоднократно видел.
Всё более плавно, всё меньше рывков, начали приходить воспоминания, осознание себя. Я вспомнил, что я кто то, что я какая-то личность, что я человек и у меня есть друзья, я вспомнил, что подобные ощущения уже были, но не такие сильные.
Я не знал до конца кто я, но знал, что у меня за плечами было что то, жизнь, события, люди.
И в этот момент меня посетила медленная, но огромная как вселенная мысль, а существует ли это всё на самом деле?
Есть ли я?
Есть ли воспоминания?
Есть ли всё это?
Дальше мне стало казаться, что кто-то открыл кран с резервуара, где хранилась моя память, и воспоминания хлынули обратно мощной струёй, проносясь перед глазами.
Я вспомнил всё за несколько секунд, но мне это показалось часом.
В мозгу потихоньку начали забываться мысли о том, что я терял память и меня преследовало чувство дежавю, и что в моём теле было другое сознание И я снова стал собой. Через 15 минут идя по улице, я уже был обычным и нормальным человеком.
Но я до сих пор думаю…
А нормальным ли я стал? Может то, что было и есть нормально, и это и была истина этого мира?
И мы живём в выдуманном нами мире, выглядим выдуманной нами внешностью, и всё вокруг нас выдумано только нами.
А что там? За гранью

Описаны реальные события человеческого сознания: 05.04.2012

- Джерри, прекрати издеваться над собственной печенью.
- Томас, я отвечу на любые твои вопросы, если перед этим ты ответишь на мой один: «Тебе то, какое дело до моего здоровья?»
- Ты прав, Джерри. Ты прав. Мне совершенно насрать на твое здоровье и на то, каким и скольким алкоголем ты травишь свое тело. Но мы здесь с тобой вдвоем на тысячи световых лет. Поэтому, МНЕ не хочется переживать в МОИ минуты покоя, что ты не уследишь за управлением, в результате МОЙ КОРАБЛЬ потерпит крушение. Я лучше сдохну, чем опущусь до сигнала СОС и увижу как моя «Подружка» достанется такому же спасателю как я.
- Прекрати брызгать слюнями на панель. Я, мягко говоря, загребался уже стирать твои сопли. Брал бы тогда в партнеры того голаксиона и минуты своего покоя соскребал бы его многочисленные какашки. Это ТЫ меня выбрал.
- У меня просто не было выбора.
- Выбор всегда есть, Томас. Это свободный космос. Ты же отказался от спартанца.
- Лучше я сам себе перережу глотку. В удобное для СЕБЯ, а не для НЕГО время. ДЖЕРРИ!!! Выбрось, сука, фляжку! Кому я сказал.
Джерри затянул колпачок и разжал кисть. Жестяной сосуд повис на секунду и, повинуясь ветрам невесомости, умчался вглубь корабля.
- Томас, все из-за чертовых гормонов.
- О! хочу услышать это новое объяснение пьянству.
- Нет, серьезно…
- Конечно, иначе и быть не может. Гормональный понос! Конечно, я слышал про такое…
- Да пошел ты в задницу. Я не знаю, что это: гормоны или какие-то еще аминокислоты, или белки, или флюиды…
- О! Продолжай, Джерри, я сейчас кончу.
- Просто я постоянно чувствую себя пьяным: башка дубовая, ноги ватные и полная дезориентация. А когда я выпью, то все, как ни странно, принимает положенный ход вещей. Все четко и логично.
- Ммм. Джерри, я сам прошел курс анонимных алкоголиков и могу сказать тебе, что это лишь одно нелепое оправдание, которое нашел твой подсевший на алкоголь мозг, чтобы ты мог без стыда заливать в себя галлоны спирта. Мне наплевать на твое здоровье, но тебе надо лечиться.
Джерри хотел что-то возразить, оттопырив вперед нижнюю губу, но Томас поднял руку, приказывая замереть.
- Господи, это сигнал.
Томас плотнее натянул наушники и начал вращать всевозможные ручки и щелкать клавишами на доске приборов.
- Господи боже, это сигнал! Это СОС! Господи боже, это сигнал!
Джерри что-то щелкнул, и вот на мониторе сканера обозначилась красная точечка в углу.
- Есть!
Две пары глаз восторженно наблюдали за показаниями приборов, горя в предвкушении наживы.
- Зачем ты продал «Бегущего»? он намного лучше этого корыта.
- Никогда не летай на спасенных кораблях.
- Это тайный параграф спасателей?
- Нет. Плохая примета. Корабль сломался. Подал сигнал СОС. Ты спасаешь владельца и получаешь транспорт в собственное распоряжение. Я не собираюсь летать на корабле, который уже ломался. Я НЕ БУДУ унижаться перед другими спасателями.
- Ты же сам спасатель, Томас.
- Тем более.
Красная точка медленно переползла в центр экрана. По соседнему монитору столбцами поползли значки. Оба уставились, пытаясь просчитать пойманный сигнал.
- Господи боже, это же линдаскорд!
- «Готика»?
- Нет. Это «Магнолия». Первый комфортабельный линдаскорд. Говорят, все пассажиры были участниками крестовой секты. Они улетели в самый неизведанный край Галактики и встали на прикол. Собираясь жить в дали от всей грязной, как они считали, цивилизации. Автономно. Плодясь и размножаясь.
- Это реально?
- Не знаю. Я просто читаю сигнал. Благодаря мощным батареям они создали притяжение, и на корпус корабля легло сотни километров пыли. Химическим синтезом получили воду. Все образцы живности и растительности у них были с собой. Они создали колонии. Все необходимое для жизни они черпали из топливных баков или разбирали корпус корабля.
- А что произошло сейчас? Кто подал сигнал?
- Не знаю, и знать не хочу! Пристегнись. Мы должны быть ПЕРВЫМИ!
По «Подружке» раздался гул и резкий рывок прижал Томаса и Джерри к креслам. Облетая звезду, они увидели источник сигнала – ярко голубой линдаскорд.
- Джерри, теперь это наше!
- А если это один взбунтовавшийся сектант не выдержал условий жизни и нажал клавишу С.О.С.?
- МНЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО! В случае сопротивления, вся конфедерация спасателей будет на моей стороне. ЭТОТ ЛИНДАСКОРД МОЙ!

рассказ писался когда я "сидел под тарантино" (понятно, что ещё без гоблинского перевода, т.е. без мата). теоретически, я и от фляжки пытался избавиться, оставив голый диалог. цель - оставить читателю всю панораму для фантазии. героев, обстановку читатель рисует в своей голове сам, опираясь на всё те же штампы (как это сделал бы я и сам, взяв описание на себя). осматривая пинок, понимаю что ошибался или плохо довёл идею
рад, что понравилась идея. лежит в очереди.

3 апреля 2013 09-23 по московскому времени.
Космонавты станции Мир замечают в нескольких километрах от станции гигантский летающий объект шарообразной формы, внеземного происхождения. Информация докладывается в ЦУП и НАСА. В Москве, Пекине, и Вашингтоне проводятся чрезвычайные совещания. Ведутся активные телефонные переговоры лидеров ведущих мировых держав.
3 апреля 2013 12-52 по мск.
Пилот ВВС Казахстана Аслан Керимов, летящий на самолёте Миг-29, визуально наблюдает небольшой НЛО треугольной формы на высоте в 3 километра. Пилот связывается со штабом своей авиабазы, и получает приказ атаковать НЛО.
Он выпускает 2 ракеты в сторону объекта, НЛО отклоняется и отвечает залпом синей молнии в сторону самолёта. Пилот совершает воздушный манёвр, и в свою очередь отклоняется от молнии. Но тут противник выпускает ещё одну молнию, которая попадает в кабину пилоту. Самолёт взрывается в воздухе огненным шаром.
3 апреля 2013 12-59 по мск.
Наблюдавшие за воздушным боем офицеры казахской авиабазы связываются с министром обороны, докладывая о воздушном инциденте в районе Актау. Министр обороны Казахстана в свою очередь звонит президенту Назарбаеву. Назарбаев экстренно вылетает в Москву на встречу с президентом России Путиным.
3 апреля 2013 16-00 по мск
Владимир Путин выступает со срочным заявлением в прямом эфире главных федеральных телеканалов. Он предупреждает россиян о возможной военной угрозе, и объявляет, что 2 часа назад, он отдал приказ о приведении в полную боеготовность вооружённых сил РФ.
4 апреля 2013 18-00 по мск.
В Нью-Йорке на экстренном совете безопасности ООН главы государств обсуждают вопрос возможного военного конфликта с пришельцами. На этом фоне президенты США и Ирана восстанавливают дипломатические отношения.
5 апреля 2013 10 -29 по мск.
Москву и другие мегаполисы атакуют тысячи треугольных летающих объектов пришельцев. Одновременно атаке подвергаются армии и военно-морские силы большинства государств Земли. Пришельцы уничтожают МКС и все спутники на орбите Земли.
Началась межпланетная война.
6 апреля 2013.
Несмотря на ожесточённое сопротивление, космическим захватчикам человечество несёт огромные потери. В воздухе яркими факелами вспыхивают боевые самолёты и вертолёты, горят, взрываются и тонут авианосцы и субмарины. Превращаются в руины Британский парламент, Вестминстерский дворец, президентский дворец на Елисейских полях, московский Кремль, здания МГУ и небоскрёба компании "Газпром", рушится и падает небоскрёб в Грозном, чёрный дым поднимается в Вашингтоне над Белым Домом и Пентагоном, страшные пожары охватывают Нью-Дели, Пекин, Мехико и другие мегаполисы. Дороги забиты вереницами автомобилей и толпами беженцев. Периодически инопланетные воздушные аппараты расстреливают потоки беженцев синими молниями
7 апреля 2013. Около 15 часов по мск.
В небе появились крупные (размером с большой пассажирский самолёт) сигарообразные летающие объекты. Они периодически приземляются, выпуская на поверхность вооружённых гуманоидных объектов, которые проводят окончательную зачистку разгромленных узлов сопротивления.
8 апреля 2013.
Ещё боеспособные подразделения землян подвергаются массированным воздушным ударам инопланетян.
Жестокие бои идут по всей планете. Люди отстреливаются от пришельцев в центре Милана. Российские ракетчики под Красноярском сбивают сразу 4 треугольных и один транспортный сигарообразный аппарат агрессоров. Небольшой отряд инопланетян попадает в засаду колумбийских партизан, объединившихся с колумбийскими военными, против общего врага. Партизанский отряд чеченцев, осетин и терских казаков громит отряд пришельцев в Цейском ущелье.
8 апреля 2013. 23-30 по мск.
В секретном бункере президент и верховный главнокомандующий силами российского военного сопротивления Владимир Путин проводит военный совет с выжившими генералами и адмиралами.
9 апреля 2013.
Пришельцы подавляют сопротивление землян в Ливерпуле, Кракове, Москве, Исфахане, Харбине, Осаке, Каире, Луанде, Денвере, Куритибе и Мельбурне. Остатки военных подразделений и группы партизан, отступают в леса, подземелья, горы и пустыни.
10 апреля около 3 часов ночи по мск.
Метро-2 (Секретное военное метро на случай ядерной войны)
Перед небольшой группой людей выступает бывший полковник российской армии Георгий Инкавцов.
Товарищи! Братья и сёстры!
Наступили тяжёлые и страшные времена для всех людей. Война постучалась в каждый дом, в каждую квартиру, от России до Австралии. Горят наши города и деревни, каждый из нас потерял близких людей.
Не было ещё в человеческой истории более страшной и кровопролитной войны. За несколько страшных апрельских дней человечество потеряло людей больше, чем за всю Вторую Мировую Войну. Наш инопланетный враг оказался страшнее и кровожаднее Гитлера и Усамы Бин Ладена. Этот враг помирил американцев и персов, евреев и арабов, абхазов и грузин.
Инопланетные твари заставили нас спустится в метро. Они лишили нас синего неба и солнечного света! Пришельцы растоптали всю нашу мирную жизнь!
Но мы не сдадимся! Мы будем выходить на поверхность, и рвать на куски ублюдочных тварей! Я верю, что придёт час, когда мы освободим Землю и столицу нашей Родины, нашу золотую Москву от космического врага!
Победа будет за нами! Земля будет освобождена!
Финальные титры.

История четвёртая.

Фу-у-уф, ну и устала, в дневном дозоре была, порядок в своём Владении наводила, вот.
Сбежала я, как всегда, от пригляда и решила быстренько по королевству пройтись, хозяйским оком на всё глянуть. И точно - большу-у-ущий непорядок нашла, можно сказать - вопиющий: На моей земле кучу человеческих рыцарей обнаружила - все, с ног до головы, в железо закованы, даже их кони в железе.
Они, видимо, мимо проезжали и отдохнуть решили. Ну и отдыхали бы себе, так то некоторые в тенёчке лежат, а несколько, видимо самые противные, ходят и мои цветные камушки собирают и перекидываются ими.
Эти камешки, конечно, ничего не стоят, но они мои и они цветные и потому решила грудью стать на защиту своей собственности, вот.
Как выпрыгну из-за камня, как закричу: "Ану не трогайте мои цветные камешки, не покушайтесь на моё добро!"
Рыцари почему-то начали смеяться, шевелить пальцами и говорить "утю-тю-тю-тю", чем меня ну о-о-очень разозлили.
У меня хоть и маленькие рожки на лобику, можно сказать - молочные, но, всё равно, я как разогналась, как подпрыгнула и рожками, тому кто больше всех смеялся, аж до колена достала...
Очнулась в тени, за большем камнем. Под головой свёрнутый рыцарский плащ, рядом кучка цветных камушков, а в голове гудит, звенит и плямкает.
Ну перво-наперво вырыла ямку и зарыла цветные камушки, а то место своим копытцем затоптала.
Выдралась на камень, осмотрелась.
Рыцарских коней нет. Значит, от моего крика они убежали. Рыцарей тоже нет. Значит, они тоже убежали, вслед за конями.
Хм, по-моему я одержала блестящую победу. Надо будет всем рассказать, пусть пример с меня берут, а рыцарский плащ возьму, как доказательство, вот.


История пятая.

Мда-а-а-а, даже не знаю с чего начать. Начну, видимо, сначала, а закончу концом, или хвостом потому, что во всём виноват мой хвостик, вот.
Значит так, неделю назад, выиграла конкурс "Хвост, как функциональный элемент декора в экстерьере особи" т.е. мой хвост выиграл, а я приз получила - артефакт пятого уровня "Нападение с воздуха".
Ой-й-й, от радости три раза через голову перекувыркнулась, потом подпрыгнула, выхватила из рук ведущего приз и приземлившись, так приложилась своим копытцем ему по пальцам левой ноги, что он заорал во всё горло!
Ну я быстренько, хамиль, хамиль и удрала с призом, а то ещё отберут...
Прибежала домой, активировала артефакт, и только потом мне Губернатор прочитал инструкцию, когда явился докладывать о феномене - Столица поднялась в воздух и нарезает круги над моим Владением.
Оказывается, я должна выбрать враждебный город и в режиме "невидимость", зависнув над ним, высадить десант.
Выбираю Столицу соседа-сюзерена Нео. Не того противного, что слева, а того, что ещё противней - слева и вверх (по карте).
Прилетела, затормозила... и тут выяснилось, что все мои войска ушли грабить какой-то дальний брошенный город, т. е. нет у меня десанта. Мда-а-а, неувязочка вышла...
Приказала, от безысходности, вылить, хм... продукты жизнедеятельности своих подданных на улицы и дома враждебного города. Так сказать: "От нашего города - вашему городу".
А утром, на карте сервера, Владение Нео окрасилось в позорный жёлтый цвет и теперь ему придётся выкладывать энное количества Чёрного Жемчуга, чтобы "Мгновенно очистить город".
Но есть у него и положительный бонус: Монстры не будут нападать - запах будет монстров отпугивать.
Да только мой соседушка не оценил своего нового статуса. Организовал со своими союзниками серию нападений на мои города с миссиями "разрушение посёлков". Вроде, как обиделся. Одним словом - противный, вот.

История шестая.

Наконец-то выбралась сюдой придти, занята была, расследованием занималась.
А случилась со мной большу-у-у-ущая неприятность, со мной и с моим обедом, полной тарелкой маленьких, но вкусных сосисочек.
Только взяла одну сосисочку, как срочно позвали меня принимать какого-то важного посла. Пришлось идти - положение обязывает, а сосиску положить забыла, так с ней и пошла.
Посол чего-то там говорит, говорит, а сам неотрывно смотрит на мою сосисочку у меня в руках. Пришлось спрятать её за спину.
Когда ставила подпись-печать на верительных грамотах, дала подержать сосисочку Губернатору.
Об чём там шла речь - не слушала. Следила, что бы Губернатор мою сосисоцьку не надкусил.
Вернулась в столовую, а там... Представьте такую картину:

У меня она сосиска.
Две сосиски под столом,
Три - лежат в собачьей миске,
А четыре - за окном,

Пять - купаются у ванне,
Шесть - из кактусов растут,
Семь - уснули на диване,
Восемь - по полу ползут,

Девять - хвостиком шевелят,
Десять - голосуют "за".
Что прикажете мне делать?
Прямо полная "шиза"!

Теперь выясняю: "Кто из моих противных и очень противных соседей наслал порчу на мои сосисочки и в чём смысл этой жуткой диверсии, вот?"

Дубль один.

Что мне сказать, о друг сердешный...
Поверь сиротке безутешной,
Демусе то есть, я в печали;
Труды мои всуе пропали.
Мне стыдно, краска лик покрыла.
Здесь не поможет даже мыло...
Как Мцыри я сейчас умру
И никого не прокляну.

Демусика рыдая уходит.
___________________________________

Дубль два (улучшенный).

Что мне сказать, о друг сердешный...
Поверь сиротке безутешной,
Демусе то есть, я в печали;
Трудам моим гаплык, пропали.
Смущенья краска - лик покрыла.
Бессилен Тайд, бессильно мыло,
Как Мцыри я сейчас умру -
Впихнут бедняжечку в труну.

Демусика уходит рыдая в два раза сильнее, чем в первом дубле.
Через короткое время возвращается. Залазит в холодильник.
Из холодильника доносятся плямканье, всхлипы, шмыганье носом и бормотание.

Из вредности и назло всем,
Счас в холодильнике всё съем.
Потом возьму и растолстею,
Потом, вдобавок, ожирею,
Что б знали, как меня пинать,
За графомань критиковать.

История седьмая (+ 18 ибо присутствует раздевание Демусики).

П.О.К.У.Ш.Е.Н.И.Е. Да, да, настоящее покушение на меня было совершенно, хитрое и коварное покушение!
Решил мой Губернатор военный парад провести, по случаю получения Демусикой звания "Маршал". Перед парадом вручили мне Маршальский Жезл и Супелкамуфляжный Костюм. Он заверял, что этот костюмчик, в знак своего расположения прислал Владетель Мериди(Цензура).
В круглых скобочках неприличное продолжение и я не хочу его выговаривать. Посудите сами: "Meridional"!
Напялили на меня Суперкамуфляж, а я взяла да и пропала, т.е. невидимой сделалась.
Прикольно-то как и весело! Ущипну кого-нибудь из свиты и он подпрыгивает от неожиданности, подножку подставлю кому-нибудь и он растянется во весь рост. Дальше суета началась и уже на меня начали наступать ногами, я ведь маленькая и невидимая. Пришлось постоянно кричать: "Я здеся! Я здеся!"
Потом додумалась петь военно-патриотическую песню:

По долинам, по каньонам
Шла Демусика вперёд.
Наваляла всем Баронам -
Разгромила их оплот.

Развеваются знамёна,
Не боится она ран.
Славных Троллей эскадроны
Окружают вражий стан.

Прогремит по миру слава,
Враг запомнит этот бой.
Смелых Демонов ораву
Поведу я за собой!

Понесёмся ураганом,
Всё сметая на пути,
И враждебным атаманам
От возмездья не уйти

Покрошу всех на капусту -
Зайцам я устрою пир.
Воцарюсь Святой Августой,
Покорив ввесь этот мир.

Вокруг меня мгновенно образовалось обширное свободное пространство. Даже кружившие по близости стая ворон куда-то улетела.
Пришли на плац. Стою в центре. Сопровождающие, потирая уши, удалились на трибуны, мол, командуй Маршал Демусика, вот.
Я как заору:
-Воины-ы-ы! Вперё-ё-ёд!
Ну они и попёрли всем скопом на мой голос, сначала прыгающая конница, т.е. "Твари", а за ними все остальные.
"Красиво прыгают." - Подумала я. - "Главное шуму много! Браво!"
Тут боковым зрением заметила, что некоторые подданные начали как-то беспорядочно бегать по краю плаца и странно размахивать руками.
Чего это это они - ликуют? Что-то непохоже, а вот на панику смахивает...
-Ой-й-й...
И тута допёрла - войска то широ-о-оким фронтом на меня, невидимую, прут! Убежать - не успеваю, докричаться до них, из-за шума,- не могу.
"Всё - мне хана." - Мелькнула мысль. - "Затопчут и не заметят!"
И так мне жалко себя стало, так жалко... С отчаяния ухватилась за слово "заметят". Нужно сделать так, чтоб меня ЗАМЕТИЛИ!
И вот Демусика, т.е. я, срываю с себя этот дурацкий камуфляж и становлюсь видимой, ну о-о-очень видимой, так как кроме камуфляжа, из-за жары, на мне ничего больше небыло.
Тот ещё видочек получился: Голенькая правительница, т.е. я, прыгает посреди плаца и размахивает красной тряпкой (камуфляж с невидимого, стал красного цвета - на крови был заговорённый).
Первые ряды войск стали, как вкопанные. На них налетели вторые, потом третьи и все последующие.
Большу-у-у-ущая куча образовалась. Меня хоть и не затоптали, но досталось мне порядочно: Всё теперь приходится делать стоя. Вот, посмотрите, какой на моей попке фиолетовый синяк!
По прошествии некоторого времени решила - никаких Маршалов, с меня и Магистра за глаза хватит! Поэтому устроила соревнования: Кто дальше забросит мой Маршальский Жезл.
Забросили так, что до сих пор ищут.
Правда особо ретивых "искателей" пришлось предупредить, что если кто найдёт и принесёт Жезл обратно, то пусть потом не обижается, вот.
Суперкамуфляжному костюму - тоже нашла применение. Лично, своими руками, пошила мешок и принародно, под одобрительный гомон подданных, напялила его на голову Губернатора. Голова Губернатора тут же стала невидимой.
Потом громогласно заявила, что будет он этот мешок носить, пока не исчезнут мои синяки и письменный указ выдала: Губернатора называть "Безголовым".
По секрету скажу, что я достаточно синей краски запаслась, так что ходить моему Губернатору "Безголовым" ну о-о-очень долго, вот.

Requiescat in pace




Я проснулся от того, что кто-то с противной настойчивостью комара бубнил мне в ухо. Первая мысль, нашедшая дорогу сквозь остатки дремоты - буянит сосед, пропивший заначку на опохмелку. Сволочь, хотя бы до десяти подождать не мог? Тем более, что я всю ночь пытался реанимировать любимый ноутбук и разбудить меня после такого в восемь утра!.. Убью скотину! Тут сон отступил чуть дальше, и я понял, что голос звучит не сквозь стену, а со стороны комнатной двери. Неужели жена вернулась с дачи? Но электричка приезжает только в одиннадцать! Эта пробудило меня окончательно, и я открыл глаза.

Моему взору открылось удивительное зрелище: всё-таки, не каждый день увидишь на столе рядом с ноутбуком черта и ангела, пусть даже ростом всего с ладонь. Черт, увидев, что я проснулся, недовольно поправил чёрный балахон, натянул до ушей шляпу и неторопливо повернулся спиной, демонстрируя большую белую надпись 'Линукс - форева'. А ангел сверкнула в мою сторону стёклами круглых очков, слегка пошевелила крыльями и невозмутимо продолжила высоким тонким голоском:

- Он честно трудился, он работал не жалея себя. Он отдавал себя близким без остатка, и память о нём вечно останется в наших сердцах!

Тут мне захотелось закрыть глаза обратно. Нет, если бы я услышал это от кого-то другого - мне, наверное, было бы приятно. Но от комплиментов в такой 'компании' стало не по себе. Особенно мне не понравились слова про вечную память. 'Эй эй эй! Мне ещё рано! Я ещё сына не вырастил и это, как его там, дерево не посадил! Клянусь, если утро закончится хорошо - засажу яблонями все наши родные шесть соток!' - на этой мысли я решительно встал с дивана и сделал шаг в сторону стола.

Ангел от неожиданности запнулась, но тут же невозмутимо продолжила. А чёрт повернулся в мою сторону, взмахнул непонятно откуда взявшейся косой, и сквозь зубы процедил: 'Не месай'. Меня такое поведение оскорбило. В конце концов, что за отношение к хозяину дома, да еще во время попытки похоронить заживо! Я сделал зверское лицо и шагнул в сторону незваных гостей.

Видимо мои намерения отразились достаточно понятно, потому что ангел тут же прервала свои славословия и торопливо начала объяснять:

- Извините нас, пожалуйста, что мы причинили вам столь серьёзные неудобства, прервав ваш утренний отдых и нарушив ваше уединение. Позвольте представиться: Мики. А это, - она показала на напарника, - Лин. Понимаете, недавно на собрании мистических сил было решено, что и вещи имеют право на воздаяние согласно прижизненному существованию...

Увидев моё ошарашенное лицо Мики поспешила продолжить: 'Дело новое, сложное, духов-участников пока очень не хватает. Но мы очень стараемся. Начинали мы с чего попроще: вот я, например, провожала в последний путь флешки. А теперь наша благотворительная программа вовлекает технику посложнее. Если положительные тенденции не изменяться, то через несколько лет мы доберёмся до станков, турбин и прочих продуктов тяжёлой машиностроительной индустрии...' Черту возникшая задержка явно не понравилось. Он повернулся и посмотрел на меня с неприязнью: 'Ты можесь не месать? Сейтсяс мы отпоем твоего страдальца и свалим. Продолжай!' - после чего снова встал ко мне спиной.

Но Мики уже было не остановить: она с горячность начала лекцию, в которой рассказывала о трудностях, с которыми они столкнулись, о всеобщем праве на посмертное воздаяние и об идеологических основах самой идеи помощи вещам. В её речи постоянно проскакивали заумные слова вроде ноосферы, идеального образа вещей Канта, ссылки на Аристотеля... Но я уже не слушал. Так это не ангелы и черти! Так они за ноутбуком! Да не жалко! Пусть отпевают и что там ещё положено! А за компанию хоть телевизор, хоть холодильник с микроволновкой - главное, что не меня! Я не выдержал и облегчённо расхохотался. Лин, который до этого, слушая лекцию Мики начал глядеть на меня как-то сочувственно, теперь посмотрел на меня с откровенной неприязнью: 'А ты думал за тобой тсто ли? Да кому ты нужен!'

Больше ничего он сказать не успел, потому что Мики, не отвлекаясь на остальных, закончила свою речь словами: '...например, этот страдалец заслужил, чтобы его отправили прямо в рай!'

Рай! Для ноутбуков! Я попытался себе представить и придуманная картина вызвала у меня новый приступ истерического смеха, но мои гости это, кажется, даже не заметили. Услышав слово 'рай', Лин негодующе завопил: 'Ис тсего удумала! В ад! В ад!' Коса внезапно пропала, и вместо него в руках у Лина появился увесистый том чёрного цвета - размером почти с самого духа. Лин тут же начал его листать и при этом выкрикивать: 'Это был закоренелый гресник! Он потсти ни одного дня не проработал на лицензионном софте! Даже свою, производителем данную операционную систему и ту отдал, соблазнивсись какой-то пиратской сборкой 'ХР'!

Мне стало обидно за изделие московских программистов, которое я ставил на любимый ноут сразу после покупки. Между прочим, хорошо работало - это вам не глючный 'Windows Home' от 'Микрософта'! Захотелось сказать что-нибудь резкое, но я не успел - у Мики в руках появился точно такой же фолиант, только в белой обложке, и она с жаром принялась возражать: 'Он работал без отдыха и выходных! Он старался изо всех сил! Он выкачивал ночами торренты, он напрягал свою видеокарту в сложной игровой графике! Не его вина, что он вынужден был работать с противными нечестными программами! Наоборот, несмотря на их лживый пиратский программный код, покойный трудился праведно, старательно и безошибочно! В рай, в рай, в Рай!!!'

Насчёт безошибочности я, конечно, мог бы и поспорить. До сих пор помню слова моей супруги, когда у неё из-за сбоя в работе этого агрегата чуть не пропала срочная статья. Да и графику в играх приходилось ставить на самый минимум. Но подливать масла в огонь я не стал: атмосфера и так уже слишком накалилась. Книги были убраны, и вместо них в руках у Лина вновь появились коса, а у Мики - что-то похожее на огромный молот.

- Брейк! - громко крикнул я. И не дожидаясь пока ошарашенные спорщики кинутся уже на меня, продолжил. - Может, лучше помянем нашего страдальца? - тут я снова еле удержал смешок. - Посидим, обсудим... Чего было больше - хорошего или плохого.

Мики удалось уговорить довольно быстр, а вот Лин почему-то на моё предложение отозвался далеко не сразу. Но потом спросил: 'Петсеньки есть?' И получив утвердительный ответ, отправился вслед за нами.

На кухне выяснилось, что поминать нечем: бутылку вина мы с женой выпили ещё на той неделе, а водки в доме не водилось отродясь. Правда, выход из положения нашли быстро. Мило покраснев, Мики превратила вчерашний чай в пузатом заварочном чайнике в коньяк - явно при этом стесняясь своего поступка. Лину было не до того - он уже добрался до печенья! Высыпав на стол все пять видов, гроза грешных ноутбуков какое-то время зачарованно смотрел на представшую перед ним груду сокровищ. А потом, не обращая внимания на остальных, начал с чавканьем поглощать одно печенье за другим.

Тем временем я достал себе чашку, нашёл Мики напёрсток, и мы сели дегустировать душистый напиток. Я молчал, а Мики с жаром рассказывала про трудную судьбу флешек: и ломают их, и заставляют записывать в память всякую похабель, а они с завода приходят такие чистые, неиспорченные... Жаааалко! И каждую грустную историю Мики запивала очередным напёрстком. Она явно пробовала коньяк впервые, так что, после очередного напёрстка, вдруг покачнулась, сунула очки в кармашек и свернулась на столе калачиком. По раздавшемуся храпу я понял - спит.

- Видись, тсто ты надедал? - запихивая в рот последнее печенье, сказал Лин. - Теперь мне тассить эту жалофливую дуру. Она вот жалеет, а я вот надрывайфя, - и со стоном взвалил коллегу на плечо. Та едва успела пробормотать себе под нос 'бедные флешки' - как оба исчезли. А в напоминание о необычном утре мне остались только пустые коробки из-под печенья, коньяк в чайнике да надпись 'R.I.P.', светящаяся на крышке ноутбука.

Вы правы, такое устойчивое выражение есть. Вопрос с его применении именно в этом месте текста. "Сон отступил" - синоним "проснулся". У вас герой проснулся чуть ранее. Всё, сна нет, и дальше ему отступать некуда, позади Москва.
В целом, мысль , которую вы хотели донести, понятно - сон ушёл, но его флёр не успел развеяться. Но построено не совсем удачно, тем более, что абзац заканчивается "пробудило окончательно". Либо надо перефразировать начало, поскольку "Я проснулся" звучит безапелляционной констатацией, а далее в начинаете ей противоречить.
Ляп не в том, что закрыл глаза, а в то, что сделал это обратно. Твёрдая ассоциация со словом "наоборот", и посмотрите, что выходит. Закрыл глаза наоборот. Вывернул глаза? При этом если переставить это слово и получить "Тут мне захотелось обратно закрыть глаза", чтобы оно стояло перед словом, к которому относится - то есть к "обратно закрыть", а не "глаза обратно", эффект пропадает.
А ещё лучше заменить щекотливое слово на "снова закрыть" или ему подобное.
Важно, где получены комплименты или от кого? Мне кажется, что второе, и тогда "в" стоит поменять на "от". А вообще, чрезвычайно мутное, констатационное предложение. Пусть хоть мурашки побегают, что ли.
Между этими двумя абзацами реплика чёрта. Эм... а где продолжение речи ангела? Прерванные словословия где?
Просто совет - попробуйте разбить абзац, разделив реплики героев и их поступки. Как пример:
Увидев моё ошарашенное лицо, Мики поспешила продолжить:
'Дело новое, сложное, духов-участников пока очень не хватает. Но мы очень стараемся. Начинали мы с чего попроще: вот я, например, провожала в последний путь флешки. А теперь наша благотворительная программа вовлекает технику посложнее. Если положительные тенденции не изменяться, то через несколько лет мы доберёмся до станков, турбин и прочих продуктов тяжёлой машиностроительной индустрии...'
Черту возникшая задержка явно не понравилось. Он повернулся и посмотрел на меня с неприязнью:
'Ты можесь не месать? Сейтсяс мы отпоем твоего страдальца и свалим. Продолжай!' - после чего снова встал ко мне спиной.
Так читаться будет значительно проще, чем монолит текста.
А что, были уговоры, которые в конечном итоге удались? Хоть бы словечком о их ходе.
Может, "Мики согласилась довольно быстро" или нечто схожее подойдёт больше?

Не очень удачное сравнение с бубнящим комаром или точнее не очень слово "бубнил". Можно найти другие аналогии для монотонного звука. К тому же комар жужжит именно в ухо, а бубнеж (исходя из дальнейшего текста) доносился издалека.

Что, если попробовать перевернуть предложение? К примеру:
Разбудить меня после такого в восемь утра после того, что я всю ночь пытался реанимировать любимый ноутбук!..

Много местоимений на метр квадратный. Как и в отрывке, на который указал вам Мережук Роман.

С чего ГГ решил, что впервые? Может, просто достигла своей дозы.

И судя, по всему, я была права. Ей это не впервой.

Мне очень понравилось.
Во-первых, динамикой.
Начинается с чистого листа - бац, человек проснулся, и всё завертелось. Почему-то сейчас редко пользуются этим приёмом.
Во-вторых, целевой аудиторией. Никакие лишние детали не даны, сказано только что персонаж мужчина, женат и компьютерны гик. Тысячи читателей могут примерить на себя этот образ.
В-третьих - течением сюжета. Чёрт и ангел, забирающие умершего. Что может быть интересней? Жалко, что давно не выходило книг на эту тему. Ад и рай для оргтехники - обалдеть можно!
В-четвертых, Фан-сервисом. Линукс Лин, Майкрософт Мики, Виндовс Хом, ноут. Проблема пиратства. Косноязычная речь, так похожая на ломание языка в чатах. Как приятно увидеть эти слова в художественном произведении! Да ради одного только этого можно взяться читать рассказ.
В-пятых, сюжетным стартом. Почему история произошла именно с героем? Почему мы, читатели не видим эту парочку, когда ломается техника? Да не почему! Нужно только просыпаться по раньше, и увидишь.
В-шестых - перевёртышем. Блин, да это же самый здоровский сюжетный поворот, который я встречал за последние недели две! Они пришли за но-у-том.
В-седьмых - развязкой. Черт и ангел набухались и ушли. Это просто круто.
Подытожив - великолепно. Жду новых вещей автора.