![]() |
Алексей Чехов, про внешний вид персонажа: у него есть реальный прототип. Внешность, характер, поведение. Вот только прототип не носит респиратор)))
Тему отдельную сделал. |
Ежов Никита,
"Пролог к роману" О, у меня тоже таких дофига. "Старая волчица смотрела на луну. Лес, погружённый во тьму" Это уже стихи. "Умная охотница" Не надо так сразу - читатель по поступкам разберется. А то "умные" персонажи имеют обыкновение тупить. "странный символ – сочетание египетского анкха и кельтского креста" Ладно, согласен, волчица - умная. Умнее меня это точно - я бы не определил. "Внимательный глаз заметил бы ещё и поблескивающие рукоятки метательных ножей вдоль застёжки плаща" Не, ну если египетскую фиговинку заметила, то не заметить ножи - стыд и позор. "Внезапно волчица поняла – шипит клапан респиратора" Читателю когда-нибудь придется объяснять, почему волчица такая умная. "кристально чистый" У рекламщиков и так фантазии мало - пожалейте их. "Юноша посмотрел на волчицу и усмехнулся" Респератор не мешал ухмыляться? |
Лекс, про умную волчицу: "Чудны дела твои, радиация"))))
Усмехнуться можно и про себя, не волчице же? Рекламщики пусть издохнут, а когда сам первый раз увидел описаный символ долго думал как его назвать))) Да, а про пролог к роману - у меня один такой, и после него главы строем топают. :tongue: |
А я никогда не пыталась писать - просто от природы не дано :). Хотя и в голову приходило много идей, я их не выкладывала на бумаге.
лично мне идеи в основном приходят с рисованием того или другого персонажа. Например, рисовала дракона: просто так на уроке рисовала, лишь бы время скоротать. И вот уже и имя придумано, и сюжет потихоньку вставляется... http://airdragona.livejournal.com/4262.html Вот. Навеяло. Боюсь писать дальше... Думаю, если начнёт получатся, иллюстрировать). |
"Охотник", главы вторая и третья (WIP)
Скрытый текст - БУ!: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
BloodRavenCaptain,
Тут были недавно попытки разбора МТА сердобольными критиками, как например наш соратник Винкельрид. Честь и хвала данному товарищу и моему, надеюсь, другу, что он так тщательно и вежливо разобрал одного уникума по косточкам. Тот опус я прочел ровно ДВА предложения: конец и начало. Едем дальше? А оно надо? Бар был весь какой-то серый, обшарпанный и покосившийся. Это что за мегаотстой? "Какой-то?" Вы автор или где? Вы должны знать, какой у вас бар, или идите зарабатывать плотником с "обшарпанными панелями". Как надо... "Краска на вывеске облупилась, отчего цифра "3" стерлась, но зато сохранился её письменный дубляж: "Три сиськи!". Возможно, у хозяина был сексуальный опыт с полиморфом, но история этого не сохранила; зато бар всегда пользовался устойчивой популярностью у мужского населения станицы: "<...>, ну как же могут быть ТРИ сиськи?!!". Чувствуете, к чему я клоню? |
Цитата:
Цитата:
Дальше пробежалась глазами. Боян-боянович, пару моментов надо подправить. И над языком работать. Лучше всего так: пригласить друзей и вслух с ними читать, самокритика повысится (самооценку берегите). Прилагаю отрывок своего рассказа. Он достаточно важен для сюжета, но с точки зрения стиля я считаю его неудачным. Как мне поступить с несчастным калекой? Вырезать или править до неузнаваемости? Если да, то за что взяться сначала? Скрытый текст - Отрывочек: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Зовут ворону Эрих Мария Ремарк - ну и зовут. Как читатель должен её узнать? Почему он должен молча проглотить то, что должен сам знать как её зовут? Почему ворона огромна, хотя это мелких размеров птица? Читатель сам должен это понять? Почему "величественный" полёт не описан? Читатель часто видит как вороны летают величественно, и ему нет необходимости это разъяснять? Такое впечатление, что автор пишет тихо сам с собою, а не рассказывая нечто читателю, и вмешательство в этот интимный процесс со своими отзывами по меньшей мере - кощунство. |
Ее в диалоге уже назвали. Мне важно оживить еще и диалог. Кстати, ворона имелась ввиду не маленькая серая, а самка ворона, который чуть меньше орла. Такие птицы действительно величественны, почему бы не усилить это впечатление? Имя я убирала и возвращала на место раза четыре. Думаю убрать снова. Описание ее собеседника лишено мелодики - где ее взять?
У остального текста совсем другой язык. Потому и чувствуется фальшь в эпизоде, а как исправить - угадать не могу. |
Цитата:
|
RWS, *прям даже стало интересно, о чем полемика.*
Пара фактических тонкостей - черный бархат является лучшим рукотворным светопоглотителем. Свет в нем дрожать не может. Ворона и ворон - это разные биологические виды. Вороны - мелкие черно-серые городские жители. Ворон - птица более крупная, черная и живет в лесах. Почему-то кажется (видимо, из общего черного-пречерного контекста), что имелась ввиду самка ворона, а не ворона. Да, и имя этой птички можно было выдать не с авторской точки зрения, а в разговоре. И вставить в ее речь какие-то характерные птичьи особенности. По построению отрывка - зачем такой крупный монолитный и, при этом, такой грубый описательный блок? Это портит впечателение. Не меньше впечатление портит обилие местоимений в одной фразе. А так, вообще, выглядит отрывок как кусок сценария. Вот у нас первый персонаж, одетый так-то и так-то, вот у нас второй персонаж с такими-то характеристиками, а теперь пошел диалог. Пошел-пошел-пошел! Нагнетаем, не забываем! |
RWS, Факелы потрескивали на стенах от сквозняка
Факелы потрескивают не от сквозняка, а от плохой пропитки. От сквозняка пламя подрагивает) иногда сыпали искрами Смешно же. Сказали про потрескивание – и ладно , зачем преувеличивать-то? в тяжелых складках черного бархатного плаща Может, всё-таки, это плащ тяжёлый, а не складки? И слишком, катастрофически много прилагательных... в огромном глубоком кресле Вот о чём я. Минимум два определения. Берите не количеством, а качеством. Не засоряйте текст лишними прилагательными, рисуйте, а не стенографируйте. снаружи остались только носки черных ботфорт и рука в черном же рукаве Если торчат одни носки – как можно узнать, что это - ботфорты? Рука в рукаве – звучит) На голову его накинут капюшон, но свет иногда выхватывает из темноты белую костяную маску, закрывавшую его лицо. Недавно было сказано, что человек закутан «с ног до головы». Я решил, что включительно. Ан нет. Если пишете в настоящем времени, то не надо отдельные слова в предложении писать в прошедшем (я о «закрывавшую», надо – «закрывающую»)). Пергамент в руках очень пострадал от огня Это – диагноз. Мне надо симптом. Он пострадал морально или материально. Естественно, второе, так как именно он пострадал? зябко поежился… и глухо спросил Вот и наречия пошли в ход… Зябко поёжился, говорите? А как же ещё можно поёжиться? Верно, никак. Зачем свифтик? прокаркало из темноты. Э-э, как там… А-а! Вспомнил: «Ф топку!» устроилась на высокой спинке кресла. Я уже слышал, что кресло огромное. раздраженно ударил Неумение описать выливается в эти лобовые атаки. Надо учиться. Читатель должен понимать, раздражён человек или нет без услужливых подсказок. Насколько ты помнишь, он ничегошеньки сделать не успел для вашего государства. И теперь нам только остается цепляться за каждую выдумку, чтобы удержать разрушение и хаос в пределах одной провинции… - Дориан хотел отхватить от Альба самую красивую и плодородную его провинцию, а принес сюда горе и разруху. Это надо кому-то исправить. Кто, если не мы? - Это сделал не он. Я прекрасно знаю своего брата, и думаю, что он приложил к этому наименьшие усилия. Рядом с ним есть еще кто-то. - Да какая сейчас разница? - Мужчина устало поправил маску, - только бы наши союзники на границах выстояли. С каждым днем все тяжелее… Статья Каганова: « — Как известно, наш корабль движется со скоростью, в три раза превышающей скорость света! — произносит командир корабля Добров, обращаясь к звездолетчикам. — А все потому, — вскакивает бортинженер Северов, — что мы используем в нашем двигателе энергию гравитационного распада плазмы! — Но как же наш корабль выдерживает такие нагрузки? — удивленно поворачивается к нему штурман, красавица Легкова, и, не дожидаясь ответа, сама уточняет: — Ах, я и забыла про уникальное покрытие из кристаллических ионов!» Надо обобщать вышеизложенное? Диалог совершенно ненатуральный. Описательная часть не катит, раздражающее обилие наречий и прилагательных. |
Цитата:
Да, и вот еще полная критика спорного опуса. Читать всем, а также автору сего произведения. Надеюсь, замечания будут приняты и поняты. Это чтобы больше споров не было Скрытый текст - Исправленный БУ!: Всем остальным спасибо за замечания. Буду работать |
RWS, если уж на то пошло, то хотелось бы пояснить некоторые непонятные вам (и всем остальным наверняка) вещи, которые вы отметили в своем посте. Начнем по порядку.
Скрытый текст - БАБАХ!: Ну, вроде все. RWS, спасибо за четкий разбор текста. Вот это действительно критика... P.s. А некоторые непонятые тобой приколы из третьей главы сделаны намеренно - там уже идет некоторый стеб... :happy: Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Винкельрид, а самец вороны как зовётся?
|
BloodRavenCaptain, я указывала на кривости языка. Звучит ужасно на самом деле. И употребление крепких слов уместно в грамотном тексте. И еще. Якобы смешная сцена совсем не смешная. Персонажи кажутся контуженными. А электротату действительно нефункциональная весчь.
И еще. Ты так перед каждым читателем не отмажешься. Adsumus, Вот началась путаница с полом ворон. Вот теперь я думаю, убрать этот эпизод что ли... |
RWS, перепишите. Так, чтоб он вызывал интерес.
|
Adsumus, я вас поправлю: RWS, перепишите так, чтобы его можно было увидеть, прочувствовать.
Я бы сделала вот так: Скрытый текст - ваш отрывок: конечно, я не в курсе вашего глобального замысла, да и перо не такое уж бойкое, но на мой взгляд, текст стал полегче,живее и не так дотошно-кинематографичен.... |
Уважаемые форумчане!
Только что вы стали свидетелями очень распространённого явления в творческих темах, заслуженно забытого ещё страниц сорок-пятьдесят назад. Я говорю о "вкусовщине". Что это такое: разновидность критики или разновидность псевдокритики - ответить затрудняюсь, но одно знаю точно: пользы она приносит немного, как автору, произведение которого исправлено вкусовщиной, так и тому, кто вкусовщину породил. Почему? Есть ряд причин. Во-первых, необходимо помнить, что текст - порождение конкретного человека, с его восприятием действительности, с его взглядом на произведение, со стилем, пусть и несовершенным, и любое изменение произведения "на свой нос" явялется вмешательством в его, автора, мир, со всеми вытекающими последствиями. Во-вторых, вся вкусовщина субъективна, для каждого человека она своя, и ни одна из них не будет лучше другой, она будет просто иная. В-третьих, указывая автору на конкретные ошибки и подсказывая, как можно было бы их исправить, рецензент всё это "рекомендует", не настаивая на исполнении. Это не является медвежьей услугой, поскольку автор получает только толчок в правильном направлении, но никак не схему, где на каждом шагу висят запрещающие знаки. Автор, прочитав рецензию, должен развиться - вот ключевой момент. Делать же за ребёнка домашнее задание - большая родительская ошибка. Из этого вытекает в-четвёртых, тоже крайне немаловажный пункт. Публикуя вкусовщину, её автор как бы автоматически ставит себя выше автора изначального текста, при том тешит свои амбиции, но сильно принижает самомнение автора, выдавая его за человека, неспособного самостоятельно сделать так, как автор вкусовщины сделал сам - это в случае, если вкусовщина, действительно, в художественном отношении смотрится лучше исходника. В-пятых, автор вкусовщины тратит на неё время и творческий потенциал, который мог бы употребить на благие цели - например, написать что-то своё... Всё вышеизложенное, конечно, - моё мнение, и пришёл я к нему не вдруг а по прошествии не одного года пребывания в этом разделе форума. Вполне возможно , что я ошибаюсь или преувеличиваю отрицательные моменты, в этом случае никто не пострадает, верно? |
Немного мистики или что-то типо того)))
Скрытый текст - Вопрос цены: |
BloodRavenCaptain
Группа серых бюрократов... Это, типа, диагноз или их принадлежность к определенной цветовой гамме? Она внимательно оглядела его лицо, шрам на глазу и вынесла свой вердикт. Мальчишка. Двадцатисемилетний мальчишка, который решил вспомнить молодость, совратив очередную красавицу… Ага , а в глазу у нее имплант - ну как иначе впервые в жизни увидев его, она могла понять, что ему именно двадцать семь. я бы точно не понял. И еще, 27 лет это по меркам Вархэма уже старость? А то Джек тут, глядя на красавицу (кстати выше нигде не говорится, что Елизавета красавица), уже молодость начал вспоминать, как он в свои восемь с половиной лет отжигал всех совращая. [I]с таким умом ему надо было не в Либрариум наниматься, а, как минимум, дознавателем в Инквизицию. Благо, Черные Корабли последнее время зачастили… Для кого благо, для Джека? К чему оно здесь, я не догнал. Джек заказал себе несчетную рюмку амасека В смысле никто не мог ее посчитать?. Джек, Елизавета и бармен-неграмотные дебилы? Или ты имеешь ввиду, что никто и не считал? Так перефразируй, например "бог знает, какую по счету", например. Да еще не каким-нибудь латентным геем, а настоящим ПЕДИКОМ. ...хоть и гомосексуалист, будь они все неладны… ААА!!!! Гомофобы пережили века раздоров и колонизации космоса. А ну-ка, быстро все спрятали свои латексные стринги и фаллоимитаторы, грязные передасты. Щютка:) Да, действительно… - промычал Дэйв. – Ух, ты! Глянь-ка на ту девку!.. Мало того, что гей, так еще и смакуя, оценивает физические достоинства представительниц женского пола По поводу "не учите меня жить". Вопрос: а зачем тогда ты сие произведение выкладываешь на данном форуме? Чтобы все сказали "аффтор жжот" и повесили тебе на шею медаль из швейцарского шоколада? Я не хочу сказать, что твое произведение отстой, совсем напротив, в нем есть свой шарм, эдакий китч, хорошо подходящий для настоящего мужского детектива.(Ты часом не из Одессы?) Критика - это, исключая правила написания в языке, чаще всего только субьективное мнение отдельных личностей. Ты можешь игнорировать его, можешь прислушиваться - ЭТО ЛИЧНО ТЕБЕ РЕШАТЬ. Но иногда, стоит прислушаться, я не говорю за данный конкретный случай (про три сиськи) "Однажды, киллер-гамасек Выпил в баре амасек. Деньги есть, а секса нету Тяжело быть гамасеком" Заодно извиняюсь перед администрацией форума за нецензурщину в предыдущем посте. Здесь присутствуют цитаты в которых некоторые существительные и глаголы кто-либо может счесть ругательного характера. За неимением авторства, я счел не в прве их корректировать. Заранее извиняюсь. |
Эээх, решусь и я выложить кусочек своего творчества, а то людей критикую, а сам может графоман тот еще. Здесь, первые 3 главы моего рассказа во вселенной Старкрафта.
Скрытый текст - Глазами: |
Хочу представить вашему вниманию вот это:
http://www.litsovet.ru/index.php/mat...rial_id=231496 |
Скрытый текст - *: Пользуйтесь тэгом спойлера. |
Над грамматикой стоит поработать. Выражения, типа "высокогорное солнце", тоже не прибавляют желания читать. Или я такой странный.
|
Линолеум, спасибо за частичный разбор. Чем больше человек разбирает мой текст, тем больше опыта я получаю... кхм, к остальному:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А за критику спасибо. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Mariko, я подумаю над идеей, получилось замечательно и теперь вижу свои ошибки.
Adsumus, твое предложение тоже приму к сведению. Правда, изобразительные средства оставлю свои, они у нас совсем разные. Во всяком случае, большое спасибо |
celeriomir
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Советую обратить внимание на большое количество причастных оборотов. Цитата:
Цитата:
-- Нет, Кончита, тебе кажется. Я пахал на заводе! И хочу макарон с кетчупом "Дон-Мио" (или как он там). :-))) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Ну здрасти) я вернулся. мы тут еще написали с другом, только это начало уже другой книги
Скрытый текст - SPOILER: |
Цитата:
|
Рождение Аргаста
Здесь и та часть, которую я выкладывал ранее и небольшое добавление. Это всего часть рассказа, интересна критика относительно стиля.
Скрытый текст - Отрывок...: |
Ребята, вы только не сочтите это за грубость. Но какие-то у вас уж очень тяжеловесные тексты по-моему.
|
Слегка не мой жанр...
Чёрный стопщик
Скрытый текст - рассказ: |
Из меня критик как из ежа мочалка :rofl: Мелкие ошибки заметил.
Цитата:
Цитата:
В репликах надо бы с большой буквы начинать. И в последнем предложении. А так текст мне понравился, такие вещи люблю. |
А вот и я, вечно живой и вечно редактирующий... Бу? :smile:
Скрытый текст - БУ!!!: |
Записки автостопщика
Лорд Паук
В тему автостопа - я изъездил всю западную Россию. Думаю самые интересные случаи и опишу в рассказах. К примеру, ещё один случай. Советую прочесть любителям романтики и ценителям безумных поступков. Дорога в полночь Скрытый текст - Рассказ: Вот такая вот история. |
BloodRavenCaptain,
По-моему вы не очень хотите учиться. Если вам говорят что-то, так хоть мотайте на ус, а не отвергайте с максимализмом графомана. Про бар же было ясно сказано. Опишите его, не ленитесь, в мозгу читателя ДОЛЖНА возникнуть картинка убранства бара, а не "сер, обшарпан и грязен". Неужели это так сложно? Если да, то идите сочинять некрологи. Покойник был сер, обшарпан и грязен. По-моему неплохо для бомжа. Скачем дальше. Буквально следующее предложение: Его неоновая вывеска изредка вспыхивала в ночи, словно одинокий маяк на берегу моря, задушенного радиационным покрывалом. Вы физик-ядерщик? А вы представляете себе действие радиации на маяк, или просто перечитали серию "Сталкер"? Идем дальше? Дождь все не прекращался. Впрочем, Елизавета с детства уже привыкла, что дождь никогда не прекращается… Вы физик-метеоролог? Уважаемый, дождь не может идти столь долго. Для вас это откровение? Ах черт, это не вписывается в канву рассказу! В КРАСИВУЮ канву. Знаете, что скажет хоть немного адекватный читатель? Да, примерно так, как вы подумали, но мата будет больше. С надеждой на будущее смотрим дальше: Переулок, еще переулок – вот и выход из Старого Города. Ну, со времен Л.Н.Толстого я не встречал более лаконичного и захватывающего перемещения героев в пространстве. Круто! Ладно, пойду почитаю что-то более адекватное... БРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР! Ежов Никита Ох, Красавы на тебя нет) А ещё словей слишком много и жаргонизмов. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Так что... обломались ваши претензии? |
Цитата:
По рассказу: вереница происшествий подошла бы для юмористической вещи, а так что-то непонятное - то ли юмор, то ли романтика, то ли мораль... ну и еще персональная придирка. После такой дозы самого разнообразного бухалова вперемешку с пыхтением сигарет парниша должен был свалиться под куст. Ну а если и не свалиться, то уж точно смердеть почище клыков бешеной псины. Бедная Настенька... |
)))
Было довольно прохладно, не спорю)))
По поводу свалить - не давал холод, но шатало меня порядочно. Запах сбил жвачкой. Забыл об этом упомянуть. Reco, зачем Красава? Поясните, если не сложно. |
BloodRavenCaptain
Цитата:
Ежов Никита Цитата:
|
Лорд Паук,
Посмотрел. Свое мнение озвучить? Если да, читайте дальше... Банальная истина: писатель должен не описывать, а рисовать. Вы же сразу: деревня была такая-то. И тут же, вдруг читатель не допрет, начинаете разжевывать, какая же всё-таки деревушка заброшенная. А зачем тогда первое предложение? Слышали про горца? Останется только один. Еще повтор "времена". Дальше... По причине холодной осенней погоды Такие обороты называют канцеляризмами. В среде писателей-байкеров бытует устойчивое мнение, что надо от них избавляться (от оборотов, не от байкеров)) они кутались в длинные плащи, высоко поднимая воротники Т.е. они делали всё это одновременно? Ишь как их вставило)) Однако это не мешало последнему злорадно забавляться с ними, Про канцеляризмы помним? Наречие "злорадно" порадовало) Повтор "листья"... Дальше и вовсе веселуха пошла, я похихикал, но повторять одно и тоже уже лень. P.S. Мне вот интересно всегда было, почему у нас каждый мнит себя писателем? Ну почему например не плотником? Правильно: на плотника учиться надо. А ведь и на писателя тоже! Почитайте хоть что-то по теме и будем вам счастье. В интернете куча материалов. Эх... |
reco,
Может, первое предложение переделать так? Старая, давно заброшенная деревня с прохудившимися крышами домов, поросшими мхом гнилыми стенами, с удивлением взирала широкими пустыни глазницами окон на нескольких путников, потревоживших ее покой. P.S. И, кстати, возможно, я и мну себя писателем, но при этом работаю слесарем-ремонтником. И учился на него. И еще учился на стропальшика. Поэтому, когда смотрел недавно сериал "Звездные Врата", в эпизоде когда один из команды оказался в своем прошлом и видел как погибли его родители, я непроизвольно сказал: "Да за такое бы у меня на работе за шкирку выпихнули на улицу". Дело в том, что они стояли ПОД перемещаемым грузом. Тем более что использовали цепной строп, который имеет возможность резкого разрыва. Что и произошло. Немалый минус сериалу. PP.S. Я читал и книгу Никитина "Как стать писателем" и ваши советы. Но у меня в последнее время категорически нету времени чтобы серьезно редактировать(тавталогия нарочная) |
А вот и я нарисовалась)
Цитата:
Цитата:
И про рукава. Либо в данном варианте - это не косуха, а тряпочное нечто. Настоящую качественную кожу попробуй-ка подверни. Легче сразу жилетку сделать. Цитата:
Скрытый текст - еще раз цензура: Действие перетянуто, что сил нет. Найди байкера умеющего травить байки. И послушай как он расскажет тебе подобную историю. Записав, увидишь, что она в четыре раза короче. |
Ну, пардон, в байкерском движении я не так давно. Но мнение о байкерах у Вас капитально испорчено.
Рама ненаглядного через месяц после данной истории поняла, что она чермет, а у косухи рукава заворачиваю весной и разворачиваю осенью. |
BloodRavenCaptain
Неплохо. Правда глава преступниого синдиката (А! Старина Фрэнк! Присаживайся, будь моим гостем! – радостно заорал Лафаэр III, Принц Синдиката и внук человека, который когда-то привел Кафиссию к миру и процветанию.) у меня почему-то не ассоциируется с орущем от радости встречи со старым корешком. Статус что-ли не позволяет. Но это мой приватный субьективизм так сказать. Скрытый текст - размышление на вольную тему: |
Давайте под Капитана БладРэйвена заведём отдельную тему, а то шумно что-то. Как он появился, так все друг друга как только не назвали. А все из-за неграмотной писанины. Статистику надо учитывать - нарекания идут в основном на бедность языка, неграмотность речевую и правописание, также слабых персонажей. Вот в общем и все, что сообщили эти несколько страниц. А отплёвываться не надо. Надо вслух прочитать неудачный момент и подумать, так ли он в реале выглядит?
Скрытый текст - очередная часть: |
Внимание! Есть мат (в размере одной штуки). Но раз можно выкладывать психоделию, то можно и перейти на жесткий метод описания.
Я живу по своим правилам Скрытый текст - Рассказ: |
2NIGVEN
Ого-го-го как ты спрогрессировал. Какое кун-фу делал? |
NIGVEN, на "Ухо" похоже.
|
NIGVEN,
Цитата:
А так конечно ЯД! Про отца канешне утрировано, но все равно ЯД. Скрытый текст - нО СМОКИНГ: |
Господа начинающие писатели, приглашаю Всех принять участие в выполнении задания от известного писателя, журналиста и аналитика Веры Камши тут http://forum.mirf.ru/showthread.php?t=5045&page=47
|
NIGVEN,
хорошо, я скажу, что думаю. Рассказ я прочитал, даже дважды. Второй раз искал в нём что-то такое… необычное или важное. Не нашёл, но это – не главное. Не много на свете действительно хороших рассказов. Скажу, что не понравилось, а ты решай сам. Во-первых, мне категорически не нравятся выбираемые тобой темы. Неприкрытые попытки играть на самых сильных человеческих эмоциях – это только звучит хорошо, на деле же… как горчица, чуть-чуть – вкусно, но ложками есть её никто не будет. Ты же кормишь именно ложками. Отец – абсолютно отталкивающий тип, сплошная карикатура. Подростки – такая же утрированная мразь. Девушка – тупая мещанка, у которой на уме только «секси-секси». Да, то, что нужно современному читателю: ругань, грязь и секс. Так? Слово «утрированный» вообще хорошо иллюстрирует данный рассказ. По этому пункту: мой минус. Дальше. Второе… Стиль и язык. Опять думал и решил для себя, что ты слишком ударяешься в специфичность. Получается, что ты перепрыгнул с инфантильности (не обижайся, у нас разговор начистоту) того рассказа про школьного учителя Андрея прямиком на грядку гениальности, то есть изобретения своих методов. Но проблема в том, что ты пропустил середину. Ты не пробовал просто писать, без выкрутасов (возможно, я ошибаюсь, повторяю: говорю, что думаю). Именно поэтому текст твой читается по принципу бега по пересечённой местности: хотелось бы просто бежать и наслаждаться плеерной музыкой в ушах, да коряги и норы под ногами мешают. Несколько примеров. Отец бросил ненавидящий взгляд на меня, на жестком лице проступила улыбка. Как вяжутся ненавидящий взгляд (кстати, диагноз) и улыбка? Ну не образ это! Не то тут нужно слово, какое-то другое! Но тебе, кажется, не до поиска нужного слова, ты гонишь меня дальше, в дебри ненатурального монолога, который мог бы стать самодостаточным, - любой представил бы без подсказок и ненавидящий взгляд, тот самый, который ты перед этим прожевал, и презрительную ухмылку, которую ты назвал почему-то улыбкой, - но не стал, поскольку ты и через него перескочил... Его грудь блестела от пота и жира, трусы в желтых пятнах, явно не от кофе или чая, а из носа (“рубильника”) торчала темно-зеленая сопля. Вот и пример, по поводу времени глаголов. Вот здесь нужно оно, настоящее: «Грудь блестит от пота и жира. Трусы в жёлтых пятнах и т.д.» Кстати, вот это тебе ничего не напоминает: «…на рукавах красовались желтые пятна, явно не от кофе…» Если забыл, это – из твоего рассказа про семейную пару. Навязчивая идея? Опять скобки… Остыл, на вкус как моча поросенка. Ох уж эти образы. Кто её пробовал, мочу поросёнка? Продолжать не буду, поскольку, как оказалось, при вдумчивом чтении таких моментов удручающе много. Советов я давать не буду никаких, поскольку на языке вертятся только кощунственные. В конце концов, ты сам выбрал направление, в котором собираешься двигаться, и не мне тебе указывать. По поводу композиции рассказа. Ты действительно полагаешь, что донёс до читателя, раскрыл какую-то идею? Или же просто свёл всё быстренько к игривой концовке? Ты раскрыл, хотя бы на рассказном уровне, второстепенных персонажей, или просто затолкал их ради стандартного набора и классических, известной ещё от Кони, четырёх ступеней? Видишь сам, что твои второстепенные персонажи описываются двумя, в то и одним характеризующим словом? А ведь архетип – это такой позор, что и говорить не хочется… Вообще, как бы ты сам смог объяснить идею рассказа? Калека получает могущество и использует его в чёрных целях? Хорошо и многообещающе. И ты считаешь, что шпаны достаточно для раскрытия идеи? Ружья, развешанные на стенах, не то что не стреляли, они даже, похоже, были из папье-маше. Где продолжение любовной линии? Где продолжение конфликта с отцом? Что это за наивные помехи в телевизорах? Где, наконец, нормальное объяснение всем этим лучам? На этом - заканчиваю, больше мне об этом рассказе сказать нечего. |
Как-то не заметил негативных черт в девушке. собственно, она вообще не отложилась.
П.С. С критикой такого калибра не скоро кто в теме выложится. Много отсыла на самоподготовку. :happy: :mirf: |
Да ладно. Вот это я понимаю критика. НИГВЕН сильно подтянулся. Но нет предела, совершенству!)))
А мой кусочек, видимо, никого не обрадовал, раз не вызвал потока комментариев. Ладно, попробую еще, так как меня по-прежнему терзают смутные сомнения. Скрытый текст - Следующая часть: |
Текущее время: 14:17. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.