|
Ангел. (Прийти на помощь...)
:blush: Леди N., с "не рваным" ритмом стихов пока нет , но это - свеже-сочинённый. В перспективе - песня, но выкладываю, как стихотворение.
Скрытый текст - Ангел.: |
Скрытый текст - Отражаются деревья в черном зеркале дороги: |
Медея, весеннее стихО - на ЯТЬ! )))
Скрытый текст - Прощение: |
Стихи-заклинание. Просто подумалось, что отдельно они тоже могут смотреться.
Я готов за тебя умереть, За улыбку без тени печали, Ту, которой меня ты встречала, Без раздумий пошел бы на смерть. Я готов за тебя умереть, За глаза, что сияли влюбленно, И за шепот и смех полусонный Без раздумий пойду я на смерть. Я готов…лишь скажи, но клянусь Смерть меня не коснется рукою, Я не жажду от жизни покоя, Я под утро к тебе прикоснусь Ты проснешься и встретишь мой взгляд, Ранним утром, с улыбкой усталой, Светлым солнышком, пташкою малой, Я к тебе возвращаюсь... назад… |
Цитата:
|
Цитата:
В качестве примера: 1 сентября оба созвездия одновременно прекрасно видны на широте Стамбула Из родного городка Магеллана - тоже. И кого после такого стоит спрашивать о количестве выпитого? |
В этой теме где-то болтается моё стихотворение о Медее, так что можно считать - у меня рецидив. На этот раз в белом стихе.
Разумеется, к нашей форумной Медее стихотворение отношение не имеет, только к эллинской. Скрытый текст - Медея: P.S. Предпоследнюю строку я удлинила намеренно. |
Леди N., я не придираюсь, ни в коем случае, но...
Скрытый текст - вот тут: |
Lana Gor, ты, конечно, права. Ударение должно быть на второй слог. Арго́. Беда в том, что я отчего-то с детства привыкла ставить ударение на первый слог, поэтому и здесь проявила вольность.
|
Цитата:
Цитата:
Да, и еще очепятка закралась: Цитата:
|
В мире,где молчит утес прибрежный
Под беззвучным шелестом волны На земле без счастья и надежды Загорелись черные огни. Вновь вернулась Тьма и застывает Ангел среди ледяных оков, И Король тщеславный похищает Девушку из Королевства снов. В Космосе взрываются планеты, Звезды сходят с заданных путей, И в Стране Чудес уходит лето, Здесь не будет больше теплых дней. Раскололось небо над Землею, Смерть неслышной поступью скользит, И на крыше замка черный ворон, Нахохлившись горестно, сидит. Далеко-далёко, за горами, За лесами наступает ночь, Умирают феи, эльфы, звери, И никто не в силах им помочь. Только ты…забывшись сном неверным, Только ты...ты мог бы их спасти, Ты бы смог…останься ты ребенком… Не сойди с Чудесного Пути… Ты бы смог…но позабыты сказки, И игрушки пылью обросли, И в моря со страшными штормами Навсегда уходят корабли. |
Анандита, однозначно плюсую. Но и тебя чуточку подвело ударение. Вот тут:
Цитата:
|
Медея, О_О а я почему-то всегда считала что на третью!
|
Анандита, ты не одинока) Мне пару раз тоже приходилось менять стихотворения из-за того, что слово произносилось не так, как я думала)
Добавлю еще одно весеннее: Дробится солнце в зеркальных лужах, Танцуют блики, цветёт апрель. Из глаз уходит тоска и стужа, И лучшей песней звенит капель. А воздух пахнет свежо и тонко Нежнейшей, клейкой ещё листвой. И лед последний, неверный, ломкий Давно был сброшен уже рекой. А ветер теплый разносит трели, И тихим счастьем душа полна. Пусть с опозданьем, в конце апреля, Но, всё же, в город пришла весна. |
Медея,
Цитата:
А вообще весенне...очень свежо, и уютно) |
Медея, merci, очепятку исправила.
И еще провела исследование - так ли уж неправильно я привыкла ставить ударение в слове "Арго"? Поправить строчку недолго, но надо ли? Исследования привели меня к Словарю античности Фридриха Любкера. Итак: "Корабль «Арго» (ἡ Αργώ) получил свое название от ἀργός, быстрый, или, как говорится в мифе, от имени своего строителя — Арга, сына Фриксова" http://slovari.yandex.ru/~%D0%BA%D0%...2%D1%82%D1%8B/ Следовательно, ударение на первый слог. Я была права. Вики, кстати, нет. И Андрей Белый был прав, когда писал: Все небо в рубинах. Шар солнца почил. Все небо в рубинах над нами. На горных вершинах наш Арго, наш Арго, готовясь лететь, золотыми крылами забил. (с) |
Леди, пожалуй Вам плюсану - интересно, когда обычное, становиться не обычным.
|
Леди N., спасибо, что не не оставила своё исследование для себя одной.)) Я-то в первую очередь руководствовалась песней, когда про ударение говорила. Ну помните,
"Арго! Разве путь твой ближе, Чем дорога Млечная? Арго, О каких потерях плачет Птица встречная? Парус над тобой, Поднятый судьбой,- Это флаг разлуки, Странствий знамя вечное!.." (ВИА "Иверия") Так что, видимо, заблуждалась не я одна. Или просто у этого слова ударение "плавающее"?) В общем, теперь знать буду, куда правильнее ударять. =) |
Lana Gor, тут без знания древнегреческого, видимо, не обойдешься. Я перерыла много всякой всячины, но каждый раз меня выкидывало на этот словарь. Было бы, конечно, надежнее найти еще пару источников.
По крайней мере ударение на первый слог имеет право на жизнь, и мне не надо переделывать строчку) |
Анандита, ага, очепятка, куда же без них) Исправила)
Цитата:
Или сразу сноску с пояснениями делать. А то большинство об этом корабле только по той самой песне и помнит, где ударение на последний слог. |
Цитата:
|
Тиха, юна и безмятежна-
Такой тебя запомнил я. Я грел свои ладони нежно У твоего лица огня. . Волос коротких светлый всполох И тонкий, робкий, птичий стан. Наш поцелуй не будет долгим, Но как нежны твои уста! . Подобно яркому бутону Твоя душа не расцвела. И наши чувства схожи с громом, И встречи кратки, как гроза. . С тобой мы видимся украдкой Отчетом - первый день весны. Не знаю, все ль со мной в порядке, Ведь наши встречи - это сны... . Девушке, виденной мною во сне со 2-го на 3-е февраля 2012 года. . 5.02.2012 |
Ветер. (песня в народном стиле)
Wizard , весна и сны - весенние. :smile:
Скрытый текст - Текст, он же - стихотворение.: слушать песню |
ManAlex, критиковать слова к песне - дело безнадежное и неблагодарное. Тут принцип "мухи отдельно-котлеты отдельно" не работает. Когда читала то представила себе что-то вроде душевной "богатырской" запевки Алеши Поповича и Тихона из "богатырского" же мультфильма. Оказалось - лучше. Так что плюсую.
|
Wizard
Красиво, ассоциативно, но это все-таки стих Цитата:
И дальше так же. Рифмой надо дорожить, искать, подбирать, не теряя нить смысла. Чуть-чуть доработай и станет отлично, а пока только "хорошо"! Удачи! |
Пришелец, что могу сказать. Насчет "долог", да, замечание верно и этот вариант более приемлем.
Что еще. Насчет совета о доработке - во-первых, это не первый вариант стиха, а во-вторых, данный стих написан по сну и полностью отражает его сюжетную и эмоциональную линию. Впредь же я вам посоветую быть уважительнее к людям, которых вы не знаете (и не "тыкать"), а также удерживаться от банальных советов людям более опытным. Удачи! ManAlex, февральское же, при чем здесь весна? |
ManAlex, отличная богатырская песня, исполняется хором) Нет, правда, то, что нужно. Такие вещи мне тут редко приходилось читать. Одна деталь - пятиться назад. Не могу представить, как можно пятиться вперёд, но всё равно плюс)
|
Цитата:
Но если ВЫ пишите, будьте готовы, что это будут читать, а значит обдумывать и обсуждать, если этого не хотите, зачем тогда размещать? |
sir-ris, да вроде нормальное выражение. "Враг пятится назад". Вполне хрестоматийно)
И прошу побольше взаимной вежливости, уважаемые! Пока не дошли до оскорблений. Помните, что здесь мы все учимся друг у друга и пытаемся помочь сделать наши стихи лучше. Моё почтение. P.S. Wizard, кстати, я согласна насчет "долог". |
Леди N., да в том то и дело, что вроде) То же самое, что вскинуть брови вверх или спускаться вниз) Устойчивые выражения. Привыкли мы к ним, а при взгляде со стороны выглядит странно. Пятиться - идти пятками, то есть, спиной, вперёд, отступать. Назад, разумеется.
Кстати, по поводу критики. Я - за конструктив и конкретику, против банальных общих фраз и панибратского похлопывания по плечу) |
sir-ris, а что плохого в "устойчивых выражениях"? тем более, что они вписываются в контекст. Злоупотреблять ими, конечно, не стоит, но так и не стоит ничем другим злоупотреблять.
|
Цитата:
|
Леди N., спасибо) рад, если песня понравилась - стараюсь писАть песенки, чтобы хоть как-то поднять настрой людям.
Wizard, та я на дату не посмотрел :) так что - извини ,если что. sir-ris, это ж нечисть - она ж может и вперёд пятиться, и вбок... наверное. |
Три удара сердца.
Скрытый текст - *: Четыре удара сердца. Скрытый текст - **: Требую критики и потому повторяю! Почему все проигнорировали вот это: Чечня. Казнь. Шестой. Скрытый текст - ***: |
Демусика, хотели критики?
1) три удара сердца - признаюсь, стих ни о чем. Строки, соединенные лишь волею автора, но не смыслом. 2) теперь о самом интересном - о форме. Если это хокку, то почему они скомбинированны в стих? А ведь это не хокку, господа и дамы, количество слогов не то. Тогда почему такая форма? Итог: что-то в этих стихах есть. Что-то неуловимо загадочное и необычность формы, наверное, в плюс. Но и минус тоже. Они трудноперевариваемы. Совет один: писать дальше и совершенствоваться. Творческих успехов. |
Цитата:
Но, если вам уж так хочется, прочитаю попозже и покритикую) Итак, прочитала. Исключительно ассоциативные стихотворения+поиск формы. Так что тут не критика - больше ощущения. Три удара сердца. У меня не сложилось чувства общей цели. Фрагменты. Кусочки. Но не гармонии, как в калейдоскопе, например. Четыре удара сердца. Пожалуй, нет претензий по стилю. Чечня. Казнь. Шестой. У меня "выпал" как инородное тело "дракончик из детства". И "падаю в небо" это, конечно, красиво, но слишком заимствовано для ассоциативного стихотворения. Оригинальность - это как пауза. Никто не просит ее брать, но если уж взял - держи! |
Wizard, у меня везде размер 5-7-5. Это классическое хокку. Скомбинировано не в стих, а в смысловой ряд. Почему? Сама не знаю. Видимо потому, что мы не в Японии и у нас другое восприятие.
Данные три "стиха" - моя реакция на три события, вникнув в которые я разревелась, а потом некоторое время натыкалась на мебель и вот такие у меня возникли ассоциации. Леди N., извините за провокацию - больше не буду... Переиграла! Ваши замечания - принимаю. В те моменты у меня возникли именно такие ощущения, а это уже несовершенство моей души, но нет предела совершенству. Спасибо всем за отклик. |
Слишком много правил,
Слишком много часов, которые идут назад. Время все исправит, Время все вернет,- так только глупцы говорят. Серые полигоны Старых будних лиц, унылые встречи днем. Плачи людей и стоны, Чтоб загорелся весь мир слепым огнем. Грохот полос инета, Сон поколений вестью изгонит прочь. Дела нам нет до света, И дела нет, что за окнами - первый дождь. Мрачных окон бойницы, Легкий стрекот цифры, что следит за нами. Люди давно не птицы. И знаем, что все это сделали сами. |
Wizard, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2739
Мысль опережает действие. Ты несешься вперед, а строки еле-еле успевают за тобой. Отсюда пляшет размер и рассыпаются в разные стороны ударения. Скрытый текст - Посмотри сам: Извини за жесткую критику, но я уже давно не видела, чтобы ты позволял себе так, спустя рукава, писать. Раз можешь писать лучше (а это бесспорно так), так пиши! А я с удовольствием почитаю. |
Леди, эта критика не жесткая, а логичная. Стих надрывный, заточенный скорее под мелодию, где можно протянуть некоторые гласные, сгладив разницу в слогах. хотя и при этом раскладе последняя строфа выбивается из цельной картины.
О чародее и его кошке. Сказка-быль. Жила-была у чародея кошка: С рыжинкой шерсть, спокойный, тихий нрав. Гуляла тихо по ночным дорожкам, А утром возвращалась, не спросясь. А он, дурак, любил ее безмерно, Она чуть-чуть привязана была. И то чуть-чуть сгубило их, наверно, Окрасив день в цвет ворона крыла. Она ночами дальше уходила, Садилась в одиночку в уголке. А маг ничем помочь ей был не в силах И лишь чертил узоры на руке. И с каждым днем все дальше отдаляясь, Они с печалью думали о том, Как в первый день знакомства повстречались. Маг вновь курил, она скребла хвостом. Они расстались крайне заурядно: Она шипела, он ей нагрубил. И маг без всяких колдовских обрядов С улыбкой сердце в пепел обратил. |
Цитата:
|
Что-то тихо тут, никто не кричит, не причитает... ладно, лес рубят, шишки летят... Мы не под шишкой, мы под защитой... да спасёт нас Нод Касперский, санитар леса с сетями... Простите... мы нечаянно... Просто сегодня ...сегодня название праздника, которое скажет вам Миша Волор, с которым и написано сие. Полынь, спасибо за вдохновение и просьба не обижаться на раподию:)
:drummer: Скрытый текст - Оригинал уважаемой Полыни: Скрытый текст - Раподия "Полуночный экспресс: Раподисты - не волки, а санитары МирФа -=^_@=- :mirf: |
Я, наверное, вернусь в никуда,
Утону и растворюсь в тишине, Будут также грохотать города, Будет также всё цвести на земле. И не станет лишь частички - меня, Той пылинки, чьё прозвание - жизнь. Что оставлю, беспокойством горя, Когда голову придётся сложить? К чёрту всё! И пусть душа не болит О превратностях грядущих забот. Незаметно жизнь моя пролетит. Был и не был я. Всё в жизни - пройдёт... http://literat.su/Themes/proza1/imag...ify_inline.gif |
ersh57, грустное и одновременно спокойное стихотворение. Понравилось. Но вам не кажется что в этой строке:
Цитата:
И тишине/земле резануло. Вроде бы и всё в порядке а... что-то не то. Но это, возможно, вкусовщина, раз не могу связно объяснить. |
Цитата:
Только вздыхать и остаёться... |
Ершик, а вот мне понравилась ровно половинка стихотворения. Там всё как-то грустно-задумчиво, ну может быть кроме слова "грохотать".
Берёте меня за руку и глядя в глаза делитесь тревогами... А вот дальше чёто не поняла. Вам голову кто-то собирается оторвать что ли? Да и дальний родственник мой, не к месту упомянутый, он что, на душу Вашу зариться? Три раза упоминаете слово "жизнь", правда не подряд, что и понятно - это же не "халва"... Цытата: Я, наверное, вернусь в никуда, Утону и растворюсь в тишине, Будут также грохотать города, Будет также всё цвести на земле. И не станет лишь частички - меня, Той пылинки, чьё прозвание - жизнь. Великолепно! Дальше переиначьте. Пожа-а-а-алуйста! Ну для меня, ладно. Ну и чуток своего... Весенние мотивы. Ромашки всё ждут, От страсти изнывают. Подохли пчёлы. Трава по пояс, На крыльях ветра - к мечте. Споткнулся, упал. Май,гроза,озон. В голубых слезах небо. Насморк замучил. Аромат весны, Свирельный гомон птиц и... Кар-р-р! Киш отсюда! |
Какие тут все требовательные... Переиначить? Подумаю. Хотя и не обещаю.
А пока: =================================== Однажды я, весною, Сидел здесь под сосною, Сидел здесь под сосною На Волги берегу. И падали иголки, И волком выли волки, А главное - без толку, А я так - не могу. Жаль, я так - не умею, А может быть - не смею. Сосна... Да чёрт бы с нею, Совсем не до сосны, Но что-то трепыхается, Стесняется и мается, И постоянно требует Какой-то красоты... |
Цитата:
Какой смысл быть требовательным к тем, кто не умеет складывать строки и никогда не научится? Так что, простите, отрываемся на таких, как вы. Впрочем, я это уже говорила Визарду) |
Пост 2744, совсем не Ершистый!
Что творит весна и старость....:smile: Но несмотря на это Ерш мне более всех интересен:good: Респект. |
Этой ночью мне будет сниться
В платье синем, с ножом мясницким Взор прикрыв, опустив ресницы, Маленькая девочка со взглядом волчицы Нож в ладошке алым заляпан, Фартук кровью давно закапан, Что сказали бы мама с папой? Только нет уже мамы с папой. Этой ночью мы будем рядом, Пробежим по аллеям сада, Мы сразимся с червовой стражей, И порубим мы орды вражьи Этой девочке очень тяжко, Враг силен, и совсем не няшка, Убивать он умеет больно Убивать он умеет страшно. И в последний миг перед смертью, Вдруг протянет она конвертик, С сургучом красно-желтым мерзким, И в глаза мне заглянет дерзко И теперь я безумна тоже, И теперь мне рыдать негоже, Волчий взгляд и ухмылка рыси, Вечер добренький, я Алиса! |
Миленький стишок - решила поддержать деятельную натуру Алисы.
Волчий взгляд и ухмылка гиены: Я Алиса - порежу Вам вены. Нож кухонный, что ржавый от крови, Я вгоню Вам в живот - три раза поверну, Вж-жик по глотке, как старой корове. Грудничкам я на шейке струну затяну. Волчий взгляд и ухмылка гиены: Я Алиса - порежу Вам вены. ............................ Ой-й-й, не могу больше - блевать побежала...:beeeee: __________________________________________________ ____ Опс, даже и чуть-чуть не усомнилась в правильности ударений, когда голосом выговаривала, видимо по причине разговорной привычки - моё окружение так говорит (как приятно найти оправдание собственным ляпам). Можно, конечно, исправить простой перестановкой слов: "нож кухонный - кухонный нож" и "три раза - раза три", но думаю не стоит - стишок то одноразовый и глупенький. Леди N., спасибо, уважаю Ваше умение находить огрехи и обращать на них внимание (тонкая лесть). Говорю без иронии, ибо о-о-очень удручает игнор(игнорирование) некоторых "видящих и умеющих, но не желающих", вот. |
Анандита, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2751
Экий мрачный, кровавый стёб. Нагнала ужаса) Мрак, жуть и т.д. Скрытый текст - Придирки: Демусика, отдельное спасибо за: Цитата:
|
Леди N., мрррси...вечер добренький, я Алиса..)))
Цитата:
|
Дита! Чуть позже постараюсь ответить на стих с кровавой Алисой.
А пока... Пока занимаюсь экспериментированием с рифмой и ритмом. Что-то получается, что-то не совсем. И как пример: Скрытый текст - Мы о вас помним: |
ersh57, по-моему интересный эксперимент. И я бы его неудачным не назвала.
Только один момент вылетел: Цитата:
|
Анандита, бывало и получше...
Цитата:
Любой из последних твоих стихов был на порядок лучше. |
Медея, на коленке да...просто ощущения были такие, вот и торопилась выплеснуть на ворд. Да и настоящими стихами не назовешь, так, выплеск безуминки.
|
Анандита, тогда дорабатывай и доводи до ума)
Если, конечно, порыв не улетучился. |
неактуальное стихотворене
Скрытый текст - ---: |
Владивостокский отряд
Скрытый текст - читать: |
| Текущее время: 10:21. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.