Привет Медея!
Все что я говорил, говорю и дальше буду говорить это только мое мнение, поэтому прошу не принимать близко к сердцу, хотя вижу многие уже обиделись. Будьте проще девушки, скажите:
- Не согласные мы! - И будете правы, ибо Автор всегда прав.

Теперь по делу.
"Грусть-боюсь" не хорошо, потому как не рифма, звук "У" и звук "ОЮ" звучат совершенно по разному - коротко и протяжено соответственно, что сбивает общий ритм стихотворения. Но еще раз подчеркну хозяин барин.

Дальше.
"Старый хлам" - какие возникли ассоциации?
А теперь:
"Стараясь о ПРОШЛОМ забыть" - что видите?

Старый хлам - ненужные вещи, но никак не события прошлого. Можно назвать жизнь хламом, целиком, но если выбираются отдельные события из жизни и обзываются хламом, то нужно говорить это хлам, а это не хлам, чтобы было понятно.

Теперь про "ловить"
Смысл стихотворения и образ бороды я прекрасно понял, однако спасибо за разъяснение - сверился с автором и проверил себя еще раз.
Вы говорите она могла быть наемной убийцей - а могла и не быть, Вы же нигде не пишите кто она.
Из текста ясно, что они близки с партнером, т.е извините они вместе, они друг с другом, он УЖЕ с ней - ЗАЧЕМ его ловить, его можно удержать рядом с собой или оттолкнуть от себя. Ловить его можно, но если бы он был ДАЛЕКО от нее.

Чего Вы к плюсам пристали, я разве запрещал их ставить? Я написал эту фразу от чистого сердца, ей богу.

Медея и sir-ris, а также другие читатели, если Вам встретится Пришелец и начнет критиковать Ваше произведение, не принимайте это на себя, все будет относится только к тексту и не в коей мере к Вам лично.
До новых встреч.

Пришелец, мы просто по-разному чувствуем и понимаем. И то, что для меня логично и понятно, для вас абсурдно и странно.

Да, не рифма, а созвучие, и даже вполне допустимое.

Теперь по поводу слова "хлам": суть в том, что прошлое воспринимается девушкой именно как хлам. Нечто старое, ненужное, от чего уже не избавишься, что можно только тщательно спрятать и постараться забыть, а ее наоборот заставляют весь этот неприглядный мусор на свет вытащить. Никто не хочет показывать скелеты из шкафа, понимаете?

Ловить можно, если он решит сбежать. Поймать и туда же его, к старым тайнам ;)

И в мыслях не было. Из вашей критики я даже вынесла что-то полезное для себя, например ваше предложение уйти от четверостиший.

Какие тут страсти-мордасти... )))))))))))))))

Медея, дорогая наша поэтесса! Отлично!
НО не смотря на это - замечание. Ну да, я такой. Старый брюзга. Дело в том, что на мой взгляд (полное ИМХО, есс-тно), но "Видимо" в последней строке четвёртой строфы выглядит нарочито прилепленным:Может, стоит как-то поиграться? Скажем "Только вот жаль, что время нельзя отмотать назад." Или "Может быть жаль..." Что-то в таком духе? М-м-м?

Плюсолимит у меня давно исчерпан, но +100 - несомненно.

Засим - низко кланяюсь.

С уважением и восхищением: старый зануда Ёрш.

ersh57, спасибо за теплые слова))

А насчет нарочитости, не соглашусь, слово "Видимо" оставлено в качестве связки со строкой, где она наблюдает за реакцией любимого "Вижу, как ты бледнеешь. Стал вдруг безумным взгляд". В смысле, "Вижу, тебе уже жаль, что время не отмотаешь назад".

Давненько мои стихи не вызывали столь разнообразной реакции и длительных обсуждений. Это приятнее, чем молчаливые плюсы или вежливое равнодушие.
Спасибо всем, кто находит на это время!))

Ну, если в таком смысле... Говорю же - брюзга я... )))

Наверно ^^

Нет, увы, опечатки в тексте нету, только в мозге. Как то так, но по другому никак %)

Изначально так получилось, но в итоге я оставила так. Так что считай - специально )

Спасибо ^^

Да не переживайте вы так) Критику мы любим, ценим и уважаем, тем более, что вы тут критик не единственный. И разбор текста от перехода на личности мы тоже отличаем. Но это не значит, что мы всегда будем с вами соглашаться. Надеюсь, несогласие с вашим мнением не будет воспринято как переход на личности? )

О чем речь! - Конечно нет, я вообще против рабства и авторитетов!

Колыбельная.
К трём часам ночи - в самый раз наверное :lol:

Отзовись тропа
На которой век
Не растёт трава
И не тает снег.

Предрассветный миг
Стань эпохой снов,
Коей век пылать
К зареве костров.

Отзовись туман
Шёпотом теней,
Горечи дурман
Одиноких дней.

Разорвите круг
В паутине грёз,
Равноценный дар
Не пролитых слёз.

Горечи не быть,
Боли не бывать,
Памяти остыть,
Злобы не узнать.
Спать.

Полынь, хорошо. Но, на мой взгляд, это не колыбельная, скорее, заклинание на сон) Разве что, "не быть-не бывать" несколько сбивает впечатление. Горечи не стыть, в горечи не плыть - в общем, варианы есть)

Всех - с первым апреля!

Дикая Яблоня, улыбнуло) Поистине: покуда дышит Мэри, жив и критик!)

Полынь, "Колыбельная". Покритикую, пожалуй.



Общее впечатление - человек засыпает, бормочет слова в полусне. Что-то удачно получается, но в большей части - нескладушка.
Если такой и был замысел - он, без сомнения, удался.

Хочу разместить ещё одно своё "стихотворение". Это конечно громко сказано. Я в поиске ценных советов. Так как всё, что я пишу ну... мягко говоря далеко от шедевра.
Его глаза, небесной красоты
В них, невозможно наглядется.
А мысли все его чисты
Хоть и прошёл он через детство.
Все разговоры не о чём,
Но мне ведь хорошо с ним рядом
Я хоть куда, но лишь вдвоём
Побыть ещё с ним буду рада
Но не буду я твоей невестой,
Вместе быть нам не дано.
Скажу прощай... не надо лести
А ты в далёкое Сибирское ЗАТО

Изгнанный ангел, это вы правильно - "далеко от шедевра".
Что главное в стихах? Смысл и ритм. Без рифмы, в конце концов, можно и обойтись. Ну, будет "белый" стих. А пока...

Давайте сначала по смыслу пробежим?

Что означает: " А мысли все его чисты, Хоть и прошёл он через детство." ???
Что, все, кто проходит через детство, они с грязными мыслями? Это раз. А два: кто это у нас такие, кто через детство не проходит? Ужели имеются вьяве?

То, что поломан ритмический строй, об этом уже умалчиваю.

Попробуйте начать не с трёхстрофного стиха, а с простых четверостиший. Отточитесь на них.

Напоследок пожелаю: пусть звенят ваши строки чистыми колокольцами.

Учитесь, и всё получится

Совет один - учитесь. Для этого не обязательно читать большие и умные книги по стихосложению. Пробегитесь по основам.
К примеру полистайте этот учебник: http://stihi.ru/uchebnik/

Я согласна с ersh57 - начните с простого. Научитесь, сохраняя рифму и размер, ясно выражать свои мысли. Но не злоупотребляйте глагольными рифмами. От них потом будет избавлять сложно.
Удачи!

Многоуважаемый ersh57 ваше ироничное стихотворение приводит меня в отчаянье в связи с неработающим плюсомётом.
Примите моё глубочаёшее и т.д. и т.п.

Обращение к тропе да, есть, но я не поняла что здесь не так, по мимо того что я псих и разговариваю с дорогами :lol: Если можно пояснить, то буду рада))

Да, опечатка, упс, В зареве костров )

Не очень поняла почему горечи дурман такое уж бессмысленное сочетание. Одинокие дни наполненные дурманом горечи. Для моего тварьчества так вообще шедевр смысла :smile: Конечно, это не "на потолке висит люстра, она хрустальная", но всё же ^^
К тому же лично в своей писанине я не ставлю себе цели рисовать вещи которые наполнены каким то здравым смыслом и целостными понятными сюжетами. Это разрозненные слепки сознания, эмоциональные кляксы, сюрреализм в конце концов, хотя у меня язык с трудом поворачивается называть свои огрызки восприятия таким громким словом:facepalm:

соответственно впечатление
Абсолютно верное :vile:

Можно.
Одно дело обращение к тропе, на которой век не растет трава и вопрос к той же тропе: На который век не растет трава? Разница очень большая. Если вам не нужен второй вариант, можно попробовать отгородиться от него знаками препинания, например.

Вот теперь ясно.

Я понимаю, что вы имеете в виду. Но не вижу этого в самом стихотворении. "Горечи дурман одиноких дней" - не более, чем красивое словосочетание. Чтобы одинокие дни наполнились горечью дурмана - это надо еще поиграть словами.

Но вы это уже сделали предыдущими стихотворениями. Если спортсмен может прыгать выше - зачем же прыгать ниже?)

Тогда я бы совсем довела стихотворение до абсурда. Но это не моё стихотворение, и последнее слово всегда за вами)

Действительно лучше было бы поставить запятую после Отзовись тропа :wall:

...или окурить помещение этим самым дурманом... шутка... в общем пишу как могу, в меру способностей и снисходительности мозга к собственным же рукам ))

Оно раз на раз не приходится, складное осмысленное произведение, в моём случае это редкий дар, нежели чем стабильная возможность и умение. К тому же спорт - дело сухое: выше, сильнее, дальше, чётче, техничные. А поэзию это губит, в ней не совершенство важно, а душа, драйв. Притом главное, что бы самого будоражило, а те кого тоже захватит - найдутся :good:

Очередной огрызочек мозга:love:

Уснуть в огне - проснуться в были,
И всё твердить себе во сне,
Что прячет месяц в звёздной пыли
Остатки памяти на дне.

Колдовкой названная дева
В туманном саване огня,
Всё проклинала это тело
Неслышно время торопя.

Она не верила, а знала,
Что будет время назвать
Все имена, что ночь украла,
И повернула время вспять.

Сменила чёрное на белый,
Росой украсила глаза,
И ухмыляясь в небеса
Всё время что-то тихо пела.

Предрассветное.

Ты на картине спящего города
целуешь меня, растворяясь в небе,
Чья то стена пополам расколота,
и чьи то стихи на вершине гребня
бьются о берег, взрываясь искрами,
Я улыбаюсь. Впервые искренне.
Я улыбаюсь, а ты нахмурилась
и вдруг достаешь из кармана куртки
кисти: "Давай, как наступит утро
мы позолотой раскрасим улицы..."

Полынь, про Ваш стих #2661.

Четыре раза применили слово "время" - многовато будет для четырёх строф.
Впечатление такое, что у Вас сломались четыре будильника, а Часовщик не желает их ремонтировать. Мол, ремонту не подлежат. Вот Вы и сердитесь...

Нравится ей посредственность.
Горой стоит за ничтожество.
Осознаёт ответственность,
Преумножает множество.

Слезой изойдёт за бездаря.
Над каждым таким выродком,
Квохочет свои песенки,
Как курица над выводком.

Талант ненавидит истово,
Желчью плюёт в гения.
То, что творец выстрадал,
Дрянь обольёт гниением.

От созидания-творчества,
Так же, как чёрт от ладана,
Мается дрянь, корчится.
Стало быть, так и надобно.

Рифмой, строкой и линией,
Если судьбой отмеряно,
В брюхо вбивай клинья ей.
Верь, что не всё потеряно.

Не дай себе успокоения,
Спину не гни тростинкою.
Жизнь - простое горение.
Костром гори. Не лучинкою.

Она не верила, а знала,
Что будет время назвать
Все имена, что ночь украла,
И повернула время вспять.

Она не верила,
а знала,
Что будет миг
назвать
Все имена,
что ночь украла,
И повернула
время вспять. ---- так мне кажется лучше.

И еще согласен с Демусикой.

Полынь, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2661

Мои пять копеек ко всему сказанному.
Стихотворение ассоциативное, так что по смыслу я не придираюсь. Но "Уснуть в огне - проснуться в были" не самое удачное противопоставление. Огонь/быль?
Потом огня/торопя. Все остальные рифмы прямые.
И знаки препинания. Они практически отсутствуют.

Kits, стихотворение не из легких. Но мне показалось отличным. Прочитала с большим удовольствием.

ersh57, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2663.
Сначала не поняла - к чему этот трижды выпадающий слог, но затем поняла, что это сделано специально, для песни. Без музыки сложно судить)

Бианор, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2665
Эмоционально. Обличительно. Но в угоду этим эмоциям принесена гармония стихотворения. ИМХО - обличительный стих должен быть технически безупречным. Иначе он теряет в силе.

Мечты, мечты, мечты...

Демусика, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2668

Я так поняла, вы не слишком заморачивались: парные или перекрестные рифмы, да, возможно, и не надо это в таком стихотворении. А вот к знакам препинания я бы отнеслась повнимательнее.

Также я невольно, когда читала, сама переделала пару строк и только потом заметила, что у вас они выглядят иначе. Возможно, что-нибудь из этого приглянется.

За ушки я бы их таскала
Пусть не едят его капусту!
Капусты нет - соседу грустно.

Леди N, Вы, как всегда, правы. Звучит ровней. Поменяю. А со знаками препинания я просто запуталась, из-за этих "б" и "бы", но такое их количество мне показалось очень забавным. На досуге посижу над пунктуацией.
Благодарю за комментарий.

Попробую и я что-то выложить из своего депрессивно-маниакально-шизофренического =)

Уйти куда-то вдаль и раствориться с дымкой,
За горизонтом скрыться в пустоте,
Растаять повесне последней льдинкой,
Чтобы нашли меня... Уже не те...

И не жалеть о том, что я покинул,
И не скорбили чтобы обо мне.
Как солнца луч за тем холмом, я сгинул,
Как капля спирта, растворился я в вине.

Забыть о том, что помнил я когда-то,
Воспоминанья ведь - излишний груз...
Не вспоминайте обо мне, друзья, ребята...
И не считайте то, что я был трус.

Отправлюсь в путь, собрав свои манатки.
Переступлю я на заре порог.
Пускай дороги все мне будут гладки,
Пускай весь путь ко мне не будет строг.

Быть может, я найду дорогу к свету,
Быть может, буду жить в кромешной тьме...
И где-то там найду свою Джульетту,
Иль одиночкой жить придется мне.

Пойду вперед, забыв тревоги, страхи,
Оставлю в прошлом то, чем раньше жил,
Сменю фамилию, людей, на пояс бляхи...
Вы вспоминайте иногда, что я здесь был...

Nikanor, в целом, неплохо, плюсую, хотя и есть к чему придраться.

Медея, спасибо за замечания. Вообще не считаю себя каким-то поэтом. Просто решил вот записывать то, что изредка выдает подсознание :smile: Вот...

Nikanor, вы удивитесь, но тут поэтов нет. Все мы пишем то, что можно назвать стихами и учимся на своих и чужих ошибках)

Леди N., спасибо за разбор. С многоточиями у меня всегда были проблемы - это да)

Изначально как раз эта строчка и была. Так что не подгоняю ;) Просто почему-то так захотелось написать)))

Со скорбели - это опечатка вышла:blush:

Огородно-овощная любовь.

Демусика, забавное стихотворение получилось. Этакий рецепт счастья.) У меня похожее есть, только не про любовь. Вот.

Прочитала. Ага, у нас у каждой свой рецепт любви. Вот только действует он всегда одинаково - НЕ ТАК, как мы от него ожидаем...

P.S.
Как не про любовь? А коты?
_______________________________

Трагичен удел Графоманов -
Демуся вошла в их число...



Леди N., заменила указанные Вами проблемные слова и выражения, благодарю.

Решил скинуть сюда еще один свой стих, правда мучал я его гораздо дольше чем прошлый, и вот вроде бы я его завершил. Тапками кидаться можно, но не очень больно ;)



Надеюсь, после ваших советов, я таки допилю его напильником :)

Поскольку мне самой в последнее время плохо "колдуется", опять вылезу со своим мнением)

Демусика, понравилась "огородно-овощная любовь".

По "графоманскому" стихотворению которое мне показалось тоже интересным - отрывистая рифма, настоящий марш!

А так - все отлично! Спасибо.

Ecologist, зачем сразу тапками? Красивое лирическое стихотворение.

Алёна. Песня. (посвящается..ээ.. Алёнам).
 

послушать песню можно тут (совет: слушать в наушниках, т.к. кач-во записи не гут)

Немного коротеньких давнишних огрызочков:

***
Ветер в море гонит песню,
А весёлая гроза,
Небесами смотрит в землю,
А землёю в небеса.

И как только вспыхнет утро
И замолкнет волка плачь,
Приходи за мною ветер,
Мой возлюбленный палач.

Отведи меня на пристань,
Где горящая лоза,
Своим солнечным дыханьем
Вмиг закроет мне глаза.

***
Я рисую вас акварелью
В предрассветной глухой тишине.
Отзовётся шёпот метелью
В расцветающем дымкой окне.

Я рисую что было вначале,
Всё тая, то что будет в конце,
Маскируя тени печали
На истерзанном маской лице.

Улыбнуться на боль роковую,
Рассмеяться у серой золы,
Прикрывая у сердца рукою
Сталь отравленной чёрной стрелы.

***

В час, как пролился дождь
В хрустальном лесу,
Я забыла навек,
Что за клятву несу.

Я забыла откуда,
Иду, и куда,
И не знаю зачем
С неба льётся вода.

Я забыла о камне,
О старой беде,
Лишь холодные лики
Различаю в воде.

Опущу тихо веки,
Позабуду красу.
И останусь навеки
В этом тихом лесу.

Хорошо!
Поправь опечатку в последнем четверостишии.

Дыши. (песня)
 

слушать

Алекс, стиль и манера исполнения, очень напомнило "Полгода плохая погода".
Это случайность, или...

Демусика, только одну песню напомнило? Это довольно распространённый рисунок исполнения в музыке, но меня это нисколько не смущает: слова - мои, а мелодию я "вытащил" из текста.

Умеете готовить стихотворения вкусно, с характером. С картинками. Ням.

Ритм я бы изменил, написав: позовут когда откушать или позовут величеств кушать, заодно и количество "по" в строке уменьшится :smile:

И в финальной строке, вместо "коль" просится местоимение первого лица единственного числа. Тем более с этой конструкции стихотворение начиналось, ей канонично и завершить.

Но это лишь мелочи.
Настоящая Леди будет безупречна, даже слегка взъерошенной. Это называется нарочитый элемент небрежности, для придания шарма)

ManAlex, ну, ты понял.

Ersh мне определенно нравится. Ему даже разрешил бы ломать ритм, сочно выражается.
А вот вам, Полынь, пока не удается создать картинку. Ритм чувствуете, соблюдаете (иногда, с помощью "лишних" слов), но вот какие-то ваши стихи погруженные в себя. Не со мной они говорят.
В отличие от Демусики. Демусика обращается все время к читателю. И пусть демоненок дурачится, все равно умница, дочка. Уж звиняйте, если я вам в сынки гожусь, но выглядите на 13))
В общем, настроение хорошее. Всем надаю по репке)

Из хорошо забытого "старенького" - песня, не могу только запись предъявить )

Монорим до конца не выдержала, каюсь )

Не думала об этом. Теперь подумаю)

Было там местоимение. Выкинула. Решила, что "заякалась". Может и зря.
Спасибо за критику.

Непонятные непонятки.


Пришелец, оно то так, оно то конечно... Но пусть останется многоплановость, многослойность, недосказанность и интрига, как у классика:

Эх хвост-чешуя,
Не поймал я ничего.

Леди N., да я сама это слово вертела и так, и этак, пока в нём не начало проступать, что-то речное, русалочье, сексуальное...
О-о... А если поменять на "Кусочками как-то глотала", то звучит вроде благозвучней, кажется.

Демусик, так и хочется в
Заменить букву "п" на более подходящую.
Тогда все ляжет и получится классно.:good:

Не знаю, где ты там "не выдержала монорим", мне все рифмы нравятся. По-моему это вопрос из разряда "как я выгляжу в этом платье?"
Ответ: замечательно.

ManAlex, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2685
Как песня -вполне, но душа уже требует просто стихов, с интересными рифмами и не рваным ритмом. Найдутся?)

Эдвина Лю, вот эта находка:
Мне весьма понравилась.
А вот в первом диалоге "подготовительный" вариант вылетает из текста. Жаль. Конечно, это лишь на ровне ощущений, так что не обращайте внимания)


Демусика, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2691
Очередной "забавный" стих, который, наверное, написан на одном дыхании?) Простите, если не так. Не буду повторяться, я уже комментировала такие стихи. Разве что - мило)
- фраза убила!

А если...

"И в огороде лебеда,
И лебеди в прудах".

поменять на:

"А/И вдоль дороги лебеда
И утки у пруда".

Первый "припев"
видится так:

— Куда ты?
— Я не навсегда.
— Когда?..
— …не навсегда…
— Я буду ждать, я буду жда...
— Ты жди.
— Я буду, да.


С "плавящимися ножами" сложнее. Не к месту они.

Майк, прочитай стихотворение в темпе: "я буду, да" станет звучать, как "я будуда", так что может не стоит?
Что до рифм, то я, например, снисходительно отношусь к нестрогим. Тем более, если они хороши по смыслу или играют на образ. А кроме того, "лебеда - прудах" вполне звучит. Это не спор - мысли вслух.
Рад видеть тебя в теме.

SunnyBоy
Эти срастающиеся слова и самого беспокоят. Но по тексту запятая стоит. Можно многоточием отделить: "Я буду... да."
А если исполнять то пауза на совести исполнителя. Тут предложения совсем коротенькие и паузы будут в любом случае. Так что перед ДА вполне можно выдержать.
С "прудах" не соглашусь. Все окончания идут на ДА и оконечное АХ совсем не к месту. Никаких "ахов". Можно "Лебедь у пруда", но тогда множественный смысл теряется. Мол, что за такой интересный лебедь, когда он один? :)
Так что: утки, песчинки, лягушки... у пруДА :)

Просто показалось благозвучнее :) Без притензии НА.

Совсем древняя песенка. Можно сказать из детства :)
Сейчас смотрится достаточно забавно.

Писалась примерно вот на эту мелодию. С музыкой совпадает в лучшем случае на 50%, но общий ритм и настроение должно быть именно таким :)

Выделяй, не выделяй, а стих приобретет легкий уклон в буддизм. "Я Будда". По размышлении я пришла к выводу, что не права и вариант не "вылетает" из текста. Эта пауза, это когда перед прощанием в грудь набирают побольше воздуха, чтобы потом выдохнуть всё без остатка.

Mike The, песня поется в достаточно плотном, быстром ритме, пауз там почти нет, наоборот, налицо ритмическая пульсация, имитирующая как раз стук колес. Насчет неточных рифм не страдаю, они вполне вписываются, когда поешь, к тому же я ведь не рифмую "всегда" и "луна" ) Кстати, сначала было "лебедь у пруда", однако меня жестко откритиковали давно уже, вроде как лебедь "У пруда" - это вперевалочку ковыляющее существо, а не гордая прекрасная птица.
Про "не выдержала монорим" имеется в виду как раз последняя строфа, потому что там уже "жи" идет, а не "да" (ну, грубо говоря).
Всем огромное спасибо за обсуждение и плюсы, не ожидала, что стихотворение вызовет такую реакцию.
С этой песней я в 2008 году "Малиновый аккорд" взяла, хороший фестиваль, кстати, региональный вроде как, но туда приезжают весьма крутые барды.

В электричке ехал в тамбуре. Без наушников.
 

Наслушался непередаваемой игры слов двух (!) молодых особ. Я хотел было застрелиться, но было нечем. Поэтому кину камень побольше в их огород. Аллею и башню, где они рыцарей ждут.



Все ошибки - это лишний грузик к камню, который я кидаю в сторону этих дев! И мне не стыдно :vile: