![]() |
Начало моего рассказа звучит так. Мне уже было замечание о том, что второй абзац уже сбивает с ритма, но другого варианта пока не вижу. Может, посоветуете?
Последний луч вечернего солнца заглянул в живописный каменный грот через узкую щель между камнями. Он красноватыми отблесками заиграл на глыбах чистейшего горного хрусталя и озарил грот таинственным светом. На дне его, в глубокой впадине, в густой тьме, стоял большой хрустальный ящик, отбрасывая на стены грота мрачные красные блики. Слабеющий солнечный зайчик скользнул по дрожащему веку девушки, которая лежала в этом ящике. Девушка спала уже около ста лет, и нечто, необъяснимое пока, велит ей проснуться. Сладкий сон о прекрасном светлом мире, что ждет ее снаружи, развеял жуткий рев, глухим эхом отдавшийся в сводах грота. Девушка открыла глаза и, еще пребывая в полусонном состоянии, без труда сбросила стеклянную крышку. Рев доносился снаружи. Скорее всего, там бились какие-то два крупных чудовища. Какие чудовища, возникла мысль в сонной голове, они все если не дальних лесах, то хотя бы в королевском зверинце. О том, что случилось что-то плохое, девушка пока не подозревала. Да и можно ли было ее считать просто девушкой? Да, когда-то она ею была. Но прекрасной процветающей стране Восточного Альба стал грозить неведомый тогда простому человеку враг, и никто даже не знал, откуда. Кроме короля и его приближенных. Сенат настоял, что кроме армии нужна защита посильнее. И маги, которым государство доверяло громадные средства, в этом помогут. Один из придворных магов разработал теорию о совершенном магическом существе, сгустке Силы, что даже не нуждается в обучении. Эта теория уверяла, что в природе его нет, и таковой можно создать искусственно. Сколько людей погибло или сошло с ума в результате опытов, умалчивается. Но был сделан вывод – к Силе особо восприимчива женщина, она может хранить в себе огромный ее объем, и может даже ее использовать. Но неведомый еще враг не ждал и нанес удар по северной границе Альба, заодно показав свое лицо. Вражеской армией оказались жуткие для утонченного северо-восточного жителя человеко-звери, в шлемах из черепов неизвестных животных, вооруженные страшными мечами и звериной отвагой. Чтобы не потерять доверия короля и не закончить свои дни на эшафоте за бессмысленно потраченные средства, Верховный маг уже созданного тогда магического Совета решил просто вложить все свои наработки в первого попавшегося человека. Этим человеком оказалась юная девушка, которую поймали на базарной площади со срезанным с чьего-то пояса кошельком. Последствия такой поспешности были ужасны. После всех ритуалов, окуриваний, кровавых и не очень жертв, призыва известных и не очень богов и прочих магических операций, совершенных практически сумбурно, на бегу, подопытная лишилась рассудка. Она кидалась на помощников, учеников мага и подмастерьев, стремясь оторвать им конечности, крушила дорогую мебель, била шикарные витражные стекла в покоях мага. Никаких магических свойств, кроме звериной ярости и не по годам огромной физической силы, она не проявляла. Только еще потеряла дар речи и не реагировала на налагаемые заклятия. Верховный маг едва отделался от этого ужаса, заперев его в хрустальный гроб, исчерченный заклинаниями и отослав его в дальнюю свою резиденцию, в уютный маленький грот в глубине огромнейшего фруктового сада. И по какой-то причине головная боль тогдашнего Верховного мага, судьба которого пока не известна, сейчас проснулась и без труда освободилась из заточения. И чувствовала она себя совсем неплохо. |
RWS, зачем раскрывать всю сюжетную канву уже во втором абзаце? Так, при желании, "Войну и Мир" в двух абзацах рассказать можно. Только зачем? Читателю, ему ведь интересности хочется! Чтоб сердце от предвкушения замирало. Чтоб догадки немыслимые в голове вились.
Вот если бы героиня, проснувшись, вспомнила: "Блин, такой витраж давеча табуреткой разнесла!", или "Ох, и вспомнить страшно, что они со мной сотворили..." Вот тогда бы читатель грыз ногти от восторга - "Вот так завязка! Чего там дальше-то будет?" |
Adsumus, сюжет в этом абзаце все равно не весь. А так получается, что она с похмелья проспала сто лет. Первое чувство при пробуждении - злость и страх, второе - отчаяние, и причну надо было указать
|
рассказ "судный день"
Скрытый текст - текст: |
gloomyphantom, добрый день !!!! почитал Ваш рассказ.... интересно зацепило маленько :) Скажите пож... а Вы не думали создать действие не заграницей а например в родном городе.... там где Вы живете с описанием больших подробностей ??? С Уважением Давыд.
|
какие именно подробности вас интересуют? кроме того, хотелось масштабности. лондон - огромный город, а мой родной посёлок - занюханная дыра))))
|
Это еще одно введение в повесть без окончания...
Божественный Наном. Введение. Студеный дом. Скрытый текст - введение: |
Диана,
Цитата:
Диана, много опечаток. Отрывок очень маленький. Интригует, вроде, но сложно что-то определённое сказать. |
любопытно... а почему сразу без окончания?.. нет надежды дописать?)))
|
У меня есть традиция, которая прервалась лишь в конце 2007 года. Перед Новым годом, 30-31 декабря, я пишу маленький рассказ, который определяет мое творческое настроение на весь год. Как я понял, эта традиция очень важна для меня, и я решил ей следовать перед 2009 годом.
*** Ночь. Часы синим светом выводят на циферблате 02:00. Что-то мне не спится. Я переместился на лоджию. Зимняя картина тихого двора раскинулась передо мной. Жаль только, не видно звезд. Звездное небо редко можно увидеть в городе. Может быть, именно из-за этого, судьба городского человека столь туманна. В хаотичном порядке разбросаны фонари по двору. Они лениво освещают припорошенные снегом дорожки, автомобили. Один из них, всегда моргает. Наверно, пытается сказать - свет сменит что-то темное, но потом снова будет свет. Под эту светомузыку в небе чертят свои пируэты снежинки. Как же они похожи, с расстояния, друг на друга. Но стоит рассмотреть поближе, проявляется уникальность, непохожесть на себе подобную. Жаль, их всегда объединяет что-то общее. Например, тихое падение. Настолько мягкое, неслышное. А после него, белая масса. Масса, называемая снегом, осадками. Я вдохнул свежий воздух. Накатившаяся, было, дрёма улетучилась. Губ коснулась улыбка. Картина, передо мной, была настолько обыденна, но не скучна. Она позволила мне побыть с самим собой. И в придачу к этому, одарила меня… На качелях сидел человек. Амплитуда его движения взад вперед была небольшая. Это выглядело странно, необычно. Я не видел лица, лишь темный силуэт, качающийся на качелях ночью. Иногда, он пил что-то из бутылки, наверное, алкоголь. И продолжал раскачиваться. Зачем, в столь поздний час, находиться здесь? Ненормальный… Да нет. Сейчас, он просто другой. Возможно, у него есть на это причина. Как же без нее. Он делает то, что говорит ему собственное «Я». Он не работает на публику, не ищет жалости. И не ожидает осуждения, презрения, смеха над собой. Тихо раскачиваясь, он наверняка о чем-то думает, мечтает. Неважно о чем. Может быть о деньгах, женщинах, славе, а может быть о чем-то высоком, духовном. Возможно, содержимым бутылки он заливает горе, трагедию, может просто это способ согреться, или же, он алкоголик. Его поведение может показаться глупым, в какой-то мере больным. Но кто так считает? Другие люди. Сейчас он живет для себя и находится в этом месте, тоже для себя. Так хочет он сам. Я зашел обратно в комнату, оставив темный силуэт раскачиваться на качелях. Чтобы с ним не случилось, я знал, что будет дальше. Интересно только одно, насколько тихим будет его падение? 30-31 декабря 2008 года |
рассказ "выбор". написан исключительно под впечатлением приснившегося...
Скрытый текст - *: Пользуйтесь тэгом спойлера. |
Цитата:
Цитата:
А так неплохо, стиль выдержан, повествование ровное, любителям жанра понравится |
спасибо за критику. перечитав сейчас, сам заметил множество мелких неточностей и некоторые неудачные фразы. думаю, стоит ещё немножко поработать над ним.
Пользуйтесь тэгом спойлера - спасибо. буду признателен, если вы в двух словах объясните мне, как это делается. |
gloomyphantom
Первый же абзац. Холодный ветер бил наотмашь, заставляя деревья содрогаться в конвульсиях. (2) В эти предрассветные часы было ещё темно настолько, что на фоне тёмного неба вырисовывались лишь чёрные силуэты окружающих объектов. (3) Частично (5) тьма разбавлялась (4) светом прожекторов да нескольких переносных фонарей, которые мы закрепляли на своих плечах посредством хитроумных зажимов (6), однако это скудное освещение лишь усугубляло темень за своими пределами (7). 1. Перегружен. Большим количеством слов автор попытался передать по сути скудную картинку. Второе и третье предложение следует безбожно порезать и склеить из них одно: яркое, мощное, запускающее с пол оборота, а не растягивающее и смакующее безвкусную вату. 2. Плохое сравнение. 3. В голове сразу встает (как из сырой могилы), образ НЛО (неопознанного летающего объекта). Нечто неосязаемое, нечеткое, размытое и неуловимое, как хлещущий по щекам ветер. 4. Это вам не кофе, чтоб его молоком разбавлять. 5. К тому же рядом неудобоваримое "частично". 6. Тут уже можно начинать смеяться. Я могу себе представить фонари закрепленные на телах героев. Даже хитроумные зажимы (с помощью которых автор в очередной раз умело избежал деталей и конкретики). Но кто черт возьми надоумил персонажей прихватить с собой прожекторы? 7. (сейчас пойдут подпункты): - во-первых, это жесткий канцеляризм. - во-вторых, автор похоже запутался в собственных мыслях. Вывод: Текст - это такая штука, которой хватает пары ложек, чтобы распробовать. Этого текста хватило и одной. |
да, спорить тут не о чём, первые два-три абзаца по своему стилистическому построению оставляют желать лучшего, так как писались в спешке. повторюсь, что писалось под впечатлением сна, и надо было закончить, пока всё окончательно и безвозвратно не забылось...))
но насчёт прожекторов не соглашусь. там ни слова не сказано, что они таскали их с собой. это были блокпостовые прожектора))) |
Цитата:
|
Всем привет и с Новым годом! Давненько я здесь не появлялся... Ну да ладно, перейдем к делу. Даю ссылочку на еще один плод своего творчества, правда, плод недозревший и неоконченный, но все равно я был бы рад выслушать критику, чтобы учесть замечания при последующем редектировании и написании.
Прошу любить и жаловать: http://zhurnal.lib.ru/l/lukashewich_...oekolxco.shtml |
Диана
Все было стерто зимой, нельзя было толком разобрать ни дня, ни ночи. 1. Что "все"? И что значит "стерто"? Как можно "стереть" "все" зимой? 2. Преувеличение. Еще как можно. Пусть зима, пусть облачность и ненастье. Или попросту вечерело? :happy: 3. В целом не совсем удачное описание получилось. Словно надерганной из разных клубков шерсти клок. Наном потерял свои рукавицы, и вот теперь дышал на кулаки, тер и снова дышал. 1. Лишнее. 2. Если с дышал все ясно, то насчет "тер" не совсем понятно. Что и чем он там тер? Казалось, что в доме еще холоднее, чем на улице. - столько всего неожиданного. Еще секунду назад я думал, что Наном идет по улице (так красочно описала ты непогоду), а оказывается он дома заседает. В грязной передней свободно гуляла метель, в темноте что-то ухало и перекатывалось. - следовало бы более последовательно описывать, а не бросаться от одного к другому. Голые образы, разбросанные автором, неохотно складываются в картинку. В отсутствие хозяина никто не жег свечей. - и снова в бой, покой... О чем ты? Какой хозяин, какие свечи? К чему это все? Он не скинул шубы с плеч, и прямо так прошел в свои захламленные пыльные покои. - как можно соотнести образ полуразвалившийся стылой домины с пышными покоями. Ведь как иначе можно определить покои, как не пышно украшенные и богатые? Слуги разбежались. - "а был ли мальчик?" Он не мог найти даже свечи, которых ранее закупил на небольшой ящичек, затратив при этом все накопления за целую неделю приема закладов. - это монстроузное, нечитабельное и ужасающее внутренний взор предложение. Итог по прочтении: Adsumus написал, что интригует. По мне так ничего интригующего в тексте нет. Такой маленький отрывок, а столько требно поправить! :glare: |
Если описывается средневековье, то служанки такими испуганно-целомудренными не были, несколько абзацев получаются ненужными повествованию, если они призваны показать только похотливость главного героя. А вот если бы он ступил в близкий контакт со служанкой, то туда можно было бы ввернуть нехилый сюжетный крюк
|
Frontlander, разбор полетов...
Прошу обратить внимание на величину абзацев. Слишком гигантские и это очень затрудняет чтение* Цитата:
Цитата:
Казначей из имперского ведомства сказал бы, что деньги - "важнейшая часть торгово-обменных взаимоотношений". Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Саша Пушкин (с). Цитата:
Вы не прошли первую ступеньку. Не стоит разбирать дальше. Как и выискивать идею. Нет тут ничего. Вывод: стереть и не позориться. |
РАЗ и НАВСЕГДА…
По огромному, почти безграничному пространству гулял ветер. Он никогда не думал о том, что будет завтра, через неделю или год…Для него все это было одним и тем же, время для него не существовало. Он просто странствовал и разносил различные семена, иногда не замечая этого. И так, благодаря ему почвы, не знавшие, что такое растительность, сегодня имеют огромные леса. И вот, однажды, именно он повлиял на то, что были приняты землей два семени, почти в одно и тоже время. Они имели разное происхождение. Но не смотря на это, им было суждено встретится вновь На одной земле, росло и крепчало одно дерево. Со временем оно пускало свои корни все дальше и дальше, глубже и глубже. Оно выбрало совершенно правильный, путь своего развития. И вот, однажды. Дерево встретилось с другим деревом. Оно было обычным, даже на первый взгляд могло бы показаться, что оно проще чего-то обыденного. Дерево было небольшим, его ветки удивительнейшим и уникальным образом переплетались в косы. Этому деревцу тоже показалось. Что он уже встречал подобных. Однако, на смотря на то. Что внешне они не заметили ничего сильно выделяющееся в друг друге, но ПОДСОЗНАТЕЛЬНО с самой первой минуты знакомства ощутили что-то особенное…особенно ценное и важное. Они увидели свет, живущий в каждом из них. Это был свет жизни. Они увидели то, что со временем должно будет проявится. Они еще это не осознали, но уже в это мгновение возникло звено связывающее их. Проходило время. Иногда, корням деревьев приходилось обходить ямы. А порою, и ужасная гроза бушевала над их верхушками и шел град. Противных и гадких они избегали, имели случай встречать время от времени знакомых, заводить друзей. Не смотря на разные жизни, они всегда имели связь между собой. Их корни были переплетены так, что срослись. Их внутреннее понимание связи между собой ощущалось так же легко, как тепло солнечного света, легкость воздуха, свежесть дождя и запах почвы. Годы шли и деревья все набирали силу. Превращаясь в нечто прекрасное и восхитительное.»То. что было внутри проявлялось снаружи». Первое распустило чудесные цветы. Запах которых переполнял и давал силы. Они были разных оттенков: алого, красного и розового. А у второго, распустились зеленые с синими полосочками. Они были не столь мягкими и тающими в глазах, как у первого. Но глядя на них, казалось, можно было найти ответы на все вопросы, раскрыть все тайны. Одни, символизировали – любовь и гармонию, а другие тайну, истину и надежду. Вместе, создавали невероятное сочитяние, то, что пытаются найти многие. Это есть великое чувство души, ощущение жизни и полноценности. Все птицы, которые хотели завести свое гнездо, сначала прилетали на дерево с розовыми цветами. После чего, в их семейной птичей жизни царила гармония. На другом дереве собирались больные птицы. Выпив нектара из цветов, они вылечивались почти мгновенно. Вот оно. Два сочетания: поддержка с помощью и осознание существования жизни и ее смысла. Сколько бы новых деревьев не видели бы дерево с розовыми цветами и дерево с зелеными, вмете им было суждено встречать и провожать солнце, обходить ядовитые кусты и радоваться мелкому, легкому дождю. Спустя лишь время, они поняли. Что тогда в тот день встречи, увидели в друг друге то, что стало теперь с ними. Они поняли, что нашли себя. Смогли выбрать верную дорогу в темных лабиринтах почвы для своих корней, которые срослись очень крепко. Их души были невероятно близко. И их ждало лишь одно….БУДУЩЕЕ Какое? Никому не было известн. 11.04.08. Пожалуйста,оставьте мне свои комментарии.Спасибо. |
Ксения, любопытная интерпретация...
Есть недочеты, такие как великое множество опечаток и полная неясность в тексте - бесконечные "он", "чего-то" и т.д. |
"Оно выбрало совершенно правильный, путь своего развития" что это значит, да еще если учесть странную запятую? Кто такие они и оно?
То, что подразумевает этот текст, преподнесено нам весьма неуклюже. Над языком и грамматикой надо работать. Да и вообще, есть такое в тексте - завязка, кульминация, развязка. И еще смысл |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Много опечаток и ошибок, поправить и все будет OK ************* С опозданием, всех с НОВЫМ ГОДОМ! Творческих успехов! Постоянного вдохновения! |
Леди Энила "Предложение Лорда"
Небольшой отрывок из книги "Леди Энила"
Скрытый текст - Отрывочек. Только отрывочек.: |
Риэлтор
Скрытый текст - Риэлтор: |
Сергей Фарватер,
Итак. Я покритикую, хоть я и не критик. Джонни ревностно, следил за своим здоровьем... Запятые. Мне интересно, почему, молодые, авторы, в, смысле, начинающие, так, не, любят, правильно, ставить, запятые. А вы вспомните старый советский мультик. "Казнить нельзя помиловать". вот как поставите, запятую, так, и, решится судьба, человека. Чуть дальше дорожка, по которой он передвигался, устремлялась вглубь леса, протискиваясь между старых деревьев. Обогнув широкий пруд, где немного в стороне за пределами парка на крутой возвышенности просматривались застывшие силуэты мрачных крестов, ещё действующего погоста, она снова возвращалась к тому месту, откуда и начиналась. Может, здесь стоит немного переделать? А то ведь я не понял сразу, откуда она. «Какой же я все-таки удачливый сукин сын. Я достиг почти всего, чего хотел. А ведь началось всё с убогой старушки, которую, я так удачно облапошил, завладев её квартирой в самом центре города». Мгновенно упало уважение к персонажу. Своё первое убийство Уважение исчезло напрочь. И далее стало понятно, с кем имеем дело. И произошедшее принимается как должное. Перед законом ты можешь быть белым и пушистым, но это ведь не последняя инстанция. И еще небольшое замечание - для большого объема необходимо использовать тег спойлера. |
Ксюшка,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итог: значит, так, сносишь программу, берешь словарь и учебник русского языка, исправляешь ошибки, прекращаешь писать дату в конце, ибо ВЕЧНОЕ, и в эзотерику, а если еще будешь писать много и упорно - станешь знаменитой! |
Перевозчик
Скрытый текст - Перевозчик: |
Сергей Фарватер, похоже на песенки "Короля и Шута".
|
Доброго вам времени суток. Как только я написал этот... Как только я написал это, мне безумно захотелось показать кому-нибудь мое творение. Единственный, кто прочел его - моя девушка, остальным я не решился предложить, дабы не сочли меня идиотом (а в кругах моего общения, уверяю вас, обо мне так и подумают, если прочтут). Выставляю вам на суровую критику, это мое первое законченное произведение, остальные просто не доходили до конца, хоть и были подлиннее этого. Итак - судите:
Скрытый текст - Спасти их души: |
Скрытый текст - свернутое: |
Евгений Анатольевич, меня радует ваш тонкий юмор во вступлении. Сначала, как всегда, накидаю стебательств по тексту.
"Темные лучи сумрака окутывали старые улицы города. Тишина, которая, казалось - бы, возможна только на кладбище, окутывала с ног до головы, пробирая все тело дрожью" Не-не, так много "окутывать" нельзя. Лучи сумрака тоже малость напрягли, но да бог с ним - пусть будет метафорой или допущением. "Тьма – это явление, не знающее морали и уж тем более сострадания. Пожирает все на своем пути, всех на своем пути" Тут, в принципе, мне кажется лучше сократить до "Тьма не знает морали, тем более сострадания, пожирает на своем пути..." Ну и о слове "все": лучше писать что именно, а то какая-то отмазка получается. И повтор в конце очень режет слух. "темнота не перемещается, она растет, поедая все, что было до нее" Спорное утверждение. Даже в философском плане. Опять какая-то эзотерика. Очень тяжеловесный кусочек, информации, в принципе, не много, но она в тех или иных формах повторяется по многу раз. Сюжет, окончивающийся фактически самоубийством, как выходом из безвыходности тоже не воодушевляет. Хоть мораль и есть, но это произведение очень нелегкое для понимания. RWS, "Задержите ее, оплачу золотом!" "Оплачу" не очень хороший вариант. "- Я слышу странный шум на улице, которую мы пробежали" Пробовал представить, что так говорит бегущий человек. Не получилось. На диалоги из "Телепузиков" смахивает. "Перед глазами мелькала брусчатка, заборы, ограды, стены, окна, деревья барских садов и складские помещения" Точно больше ничего не мелькало? "- Нет нужды прыгать с сарая на другую сторону. Нам нужно на верхнюю улицу, да-да, на ту, что над этой" Некторорые реплики и правда "Телепузиков" напоминают. "В этом лице не было ничего красивого: крупные черты, квадратный подбородок, выдающийся вперед, и низкий лоб придавали ему мужественность и силу, но без какой-либо красоты" А я уж было подумал, что секса не будет. Ну в принципе так ничего - бодренький экшн-трэш, не притендующий на литературность. Идеально подойдет под МРЭ - выкидывать вообще ничего не надо. |
Лекс,
Большое спасибо, я полностью согласен с вашим мнением, но все-таки кое-что оставлю как есть. Насчет сложности понимания - это была моя задумка. Каждый человек, со своим пониманием и взглядами может увидеть в этом свое: свой смысл, концовку. А по поводу повторений "по многу раз" - могу сказать одно: в литературе есть такой прием, кажется он называется Субцессия, он подразумевает акцентирование на определенном моменте путем повторений в разных формах. Этого я пытался добиться, но видимо не получилось. RWS не побежала в переулок Алхимиков, а стразу направилась на Полотняную улицу - стразу... так не пишется. Читал не очень внимательно... А так - весьма неплохо, как мне кажется, и задумка интересная. Вот только усомнился я в возможностях твоего Архимага, неужели он не в силах был задержать девушку магией? Или я пропустил чего-то? |
Решилась выложить отрывок из рассказа. Прошу строго не судить =)
Скрытый текст - Рассказ: |
Nairy,
Весьма неплохо, на мой взгляд, но вначале слишком нагромождено прилагательными: ...Сизый туман мокрыми клочьями лежал на безлюдном перроне... Стивен Кинг в своей книге "Как писать книги" этому недостатку посвятил, если не ошибаюсь, целую главу. |
Евгений Анатольевич, да нет, что вы я пишу без нагромождений. =)
К слову о вашем - эффект как раз создать получилось, просто читается очень сложно. Знал про прием, но не знал, как он называется. Спасибо! |
Лекс, Дико извиняюсь, думаю - вы понимаете причину моей ошибки... я здесь только день и не могу свободно ориентироваться, ошибку исправил))). А насчет приема - всегда пожалуйста. Знаю не много, но если знаю - готов поделиться)
|
Цитата:
|
Скрытый текст - *: |
Nairy,
"Оказавшись напротив человека" Ранее в этом же абзаце человека звали Товл. Быстро вы акцент сменили. "- Сс людьми вссегда нужно быть насстороже. Передай. Посыльный" А рассмеется он потом потому что может говорить нормально, без ссэканий? "Заказчик исчез" Стоп! Это был заказчик? Что заказывал? "Поезд в последний раз громыхнул и остановился" Вам не кажется, что "последний" звучит как-то угрожающе. Это к слову о том, о чем говорили Евгений Анатольевич со Стивеном Кингом. Третьим буду! "К старому железному парапету вплотную подобрались заросли переплетенных вьюнами деревьев. По грязноватой, сморщенной листве пробежала волна, вызванная порывом холодного сухого ветра" Не, ну согласитель, есть немного. Совет: попробуйте писать только по одному прилагательному в каждом предложении. Позже от этого можно отказаться, но эта техника даст представление о "нужных" и "ненужных" определениях. "блестящие новенькие рельсы" Вагоны уже новенькими были. Просто слово редкое - лучше больше одного раза не употреблять. "Илат проворно забрался на нее и быстро покатил вперед" Об этом С. Кинг тоже писал. Ю. Никитин писал. Вот и я думаю написать. Вообще относится к стилистике начинающих авторов. Совет: избавьтесь от наречий. Те от которых избавится нельзя или это нарушит смысл - не избавляйтесь, но это в качестве исключения. "Илат в тот же миг повторил движение пса, однако прыжок был направлен в другую сторону", "Пес быстро и ловко обегал препятствия в виде растущих и поваленных деревьев" Слишком формально. "выкладываясь на все двести процентов" Слишком разговорно. Многовато сорняков и прочей нечисти. Не помешала бы генеральная чистка. В целом же - читаемо, но отдельные моменты затянуты. Снейк, прикольный рассказик! Мне понравилось, хоть я и не силен по части юмористической прозы, но, кажется, очень-очень хорошо. По крайней мере он и правда вызывает улыбку. И концовка такая... неожиданная. "Любовь и Крофь" Вот не пойму, то ли опечатка, то ли это ты для рифмы так... |
Nairy,
Я не критик, а лишь читатель, потому, возможно, в комментариях не прав. Мои вопросики по прочтённому: 1. "Называется, вспомнил" - идёт описание от автора. А про то что Товл думал об "странных личностях" не было сказано. 2. "Бетон разбили корни трав и кустов " - а корректно ли слово «разбили» в контексте? И представляются всё же как-то травы и кусты наши, родные. А как бетон смогли пробить корни трав представляется слабо. 3. "которые никто не выпалывал " - а чтобы они не пробивали бетон нужно их выпалывать? Под бетоном выпалывать сложно, потому это откинем. Если пробился корень, то не тревожа бетон сложно остановить его разрушительное действия, а если трава, то не поможет. Надо за бетоном платформы следить. 4. С городом я не понял немного. Он находится за платформой под обрывом? По аналогии с озёрами под обрывом, это город, находящийся под обрывом. Т.е. имеется обрыв, и внизу имеется выемка, где находится город. Судя по тому, что там уместился город, то обрыв большой. Т.е. разделение платформы и города. Дальше идёт так, как будто я с «мощеных улиц» могу свободно перейти на платформу и она близкая часть города, находящаяся на одном уровне с ним. 5. "Мужчина прошел к краю платформы, спустился по ржавой лесенке без перил" - Я так понимаю он спустился на пути, по которым шёл поезд? или куда-то в другое место и пошёл вдоль путей? В обоих случаях платформа не кажется низкой, как описано выше. Да и сила кустов и трав, пробивших такой слой бетона, впечатлевает. 6. Стена зелени, заросли. Может стоит указать заросли чего или описать как-то? 7. ", высокая трава, проросшая меж рельс, замедляла шаги," - замедляя шаги? Хм… он стал переставлять ноги медленнее? Мне кажется, как-то не так звучит, хотя смысл достраивает фантазия. 8. "все больше углубляясь в темно-зеленый коридор." - Коридор? Были же заросли? Заросли представляются как плотное и трудно проходимое. А коридор, это не такое уж и страшное и идти более удобно. Ещё раз извиняюсь, возможно почти всё покажется глупым и не верным. |
Одна из первых глав моей книги. Стоит ли продолжать?
Скрытый текст - Bugoga: |
ОКОВЫ ГРЁЗ
И вижу сон. С головой укрывшись под одеялом, лежу на диване. Чувствую, непонятное зудящее сознание чувство. Открываю глаза, как будто бы что-то выуживает меня из Мира грёз. Непонятная тревога и беспокойство, шуршащий шум в ушах. Прислушиваюсь и понимаю, что это вовсе не хаотичная какофония звуков, а в полнее даже имеющая мотив странная мелодия, гнетущая и настораживающая. Повторяющийся отрывок пугающего индустриального, психоделического джаза, которого я ранее никогда не слышал. Что-то здесь было не так, и я решил встать. Но этого у меня не получилось. Я видел узорчатую ткань одеяла накрывшего меня и вдруг почувствовал, что она не приближаясь и не облегая тела, сдавливает меня изнутри. Душит мою свободу. После минутного замешательства, мне удалось взять свои мысли под контроль, и я без сопротивления со стороны неведомых мне сил стряхнул с себя тяжесть пространственной апатии узорчатого одеяла. Всё, как всегда. Сумрачная темень обволокла комнату, и лишь блики, от света ночных фонарей просочившиеся через замёршие окна, с улицы, ложились на линолеумный пол. Но призрачная тревога неизвестного страха не покинула меня. И только мрак сгущался чёрной бездной за приоткрытой дверью. Что-то жуткое, пугающее мой бренный разум было за ней. Древний животный страх неизвестного объял моё бьющееся, в агонии ужаса, всполошившиеся сердце. Голова кружилась, всё было смутно, не чётко, как в тумане. Кошмарная музыка в голове тем временем превратилась в невыносимый гул, шорох и шёпот. Сил идти практически не было, ноги подкашивались, и я еле стоял. Превозмогая бессилие, я ринулся пошатывающейся походкой к двери, опираясь об стены, чтобы не упасть. Навалившись всем телом на дверь, я принял попытку её открыть, но безрезультатно. Что-то мешало, противоборствовало мне. Она закрылась, но затем вновь приоткрылась. Через этот проём я видел, лишь медленно ползущий ко мне мрак. Сознание стало покидать меня, остаток сил истощился. Я понял, что теряю сознание. Что-то сильно ударило меня в голову, и я проснулся. Проспал я 30-ть минут, но было это, как несколько часов. Это был сон, во сне. Отпрянув от неприятных грёз, я пошёл на кухню с целью заварить себе крепкого чая. Но по дороге туда, моё внимание привлекло массивное зеркало, встроенное в комод, в прихожей. Я подошёл к нему. Посмотрев в его глубь, я увидел собственное отражение и всмотрелся в свои глаза. Я увидел в них внутренний космос, безграничную чёрную даль, манящую меня своей загадочной, таинственной красотой. И я понял, что не намерен сдаваться, чтобы не случилось, не сходить с заветного пути истины к заветной победе, над забвением душевной пустоты. |
Доброго времени суток)))
Решил выложить рассказик, постапокалиптика. Жду отзывов. ----------------------------------------------- Посвящено сыну Сын Легенды Скрытый текст - *: Используйте тэг спойлера. Рено Гринлиф, стоит! |
Рено Гринлиф,
Стоит точно. =)) Немного моих читательских вопросов по написанному и замечаний. Насколько они адекватны и правильны решать только тебе)) 1.Молодой взял предложенную бутылку ледяного тёмного пива - Хм… Молодой звучит как кличка. То что первый молодой человек не исключает того что его спутник какой-то другой. Может описание второго вставить? Может указать, что «Второй» эту бутылку предложил? 2.- Итак. Я Валера и у меня всего два вопроса: кто Вы и что Вам от меня нужно? - Они спутники, как написано выше. И до этого не говорили и не были знакомы друг с другом? 3. - А я Петя, - он протянул - кто «он»? обычно имеется ввиду, что тот о ком шла речь в предложениях до этого. А до этого человека звали Валерой. 4. ответного рукопожатия - , т.е. ответ. По аналогии с ответным комплиментом или визитом, по тому как написано «Петя» должен был бы совершить рукопожатие, а второй на него не ответить. 5. вернулся на место - Он сел рядом с «Валерой» сразу. Об том, что он куда-то пересаживался куда-то не было ни слова. Не понятно куда он вернулся. 6. Затем он встал и ушёл, оставив свою бутылку пива почти полной. - бутылки пива лучше бы указать где-нибудь выше. Судя по тексту, при «Валере» он его не пил(просто слишком насыщенно и без пауз шло их «общение») 7. порцию, извлёк с громким шуршанием пахнущие ещё чернилами бумаги и ушёл домой. Спать. - плохо в фантазии укладывается. Зачем извлёк, если они в пакете и он их просматривать не собирался? Так бы и унёс. Как я понял, пакетик прозрачный. Иначе, лучше здесь и указать, что «Валера» когда заглянул в пакет обнаружил что там, а выше просто грязный пакетик. Он их комкая доставал? Или бумага плохая, что получилось громкое шуршание? А куда их дел? Так, в руке нёс? Какой-то очень резкий обрыв. «ушёл домой. Спать» Это всего лишь мнение читателя. Не критика. =) Писать продолжай обязательно, а там всё равно будешь возвращаться иногда в начало для прочтения и что не понравится исправишь под стиль и опыт, который будет постоянно расти))) |
Лекс, Интересно) Если диалог - слабое мое место? его стоит выкинуть, не так ли? Да, и секса не будет.
Евгений Анатольевич, наводить магический бардак в столице под носом у короля неприлично. Тем более это добропорядочный Архимаг, а магические поползновения без причины считаются мелким, но серьезным хулиганством. Колдовать на людях - дурной тон. |
Вложений: 2
пока сидела на форуме, все это время решалась и собиралась с мыслями: что выложить? а стоит ли? к критике готова не совсем, но ждать больше нет сил...хочется хотя бы примерно узнать на что я гожусь, и не страдаю ли я всего лишь на всего графоманией в какой-то степени. Первая глава моей книги, по возможности исправленная и дополненная, если понравится, выложу ещё что-нибудь. Надеюсь на отзывы, пожелания и замечания, отвечу на вопросы.
|
Взгляните, пожалуйста, на этот фрагмент...Начало детектива об агентах ФБР, расследующих серийные убийства. Стоит ли что-то переделывать или все в порядке? Просьба не сравнивать с "Секретными материалами". Здесь нет никаких НЛО и паранормальных явлений...
ГЛАВА 1 Дерек хлопнул дверью и спустился с крыльца. Ему надоели бесконечные скандалы, устраиваемые его женой, и истеричный нрав, который она демонстрировала едва ли не каждый день. В последние два года их совместная жизнь превратилась в ад. Дерек не понимал, как они пришли к этому, пока однажды не увидел за стеклом кафе жену в компании молодого человека. Парень был моложе Грейс лет на пятнадцать, и они целовались так, что никаких сомнений быть не могло. Жена обвиняла Дерека в верности своей работе, ревновала его к постоянным командировкам и напарнице, в которой словно видела соперницу. Грейс мерещилось, что все разнополые агенты ФБР обязательно любовники и не хотела слышать никаких объяснений. Дерек понимал, что их брак катится в пропасть, но Грейс было мало просто развестись. Она хотела лишить мужа половины его имущества. В Бюро немногие знали, что Дерек Вейн старший сын владельца крупной юридической компании. Кроме того он был аристократического происхождения и регулярно появлялся на светских балах вместе со своей женой. Дерек был богат, и Грейс хотела получить его богатство. Он открыл дверцу любимого «доджа», бросил назад сумку с вещами и сел за руль. Набрав в легкие побольше воздуха, Дерек попытался успокоиться. Он не любил конфликты. Тряхнув головой, Вейн пристегнул ремень и повернул ключ в замке зажигания. Двигатель послушно отозвался на команду, и Дерек, переключив рычаг коробки передач в нужное положение, нажал на педаль акселератора. Большая машина сорвалась с места, подняв в воздух опавшие листья, и исчезла в ночной тиши. Дерек ехал в дом, где жил до женитьбы. Это был большой особняк в лесной глуши, окруженный двухметровым кирпичным забором, соседствующим с живой изгородью. Здесь был чудный сад, и растения, вьющиеся плющом, покрывали половину дома. Дерек редко навещал этот дом. За ним присматривал старый дворецкий Бенджамин и его супруга Мари, порядочные и милые люди, которые отдали семье Вейнов всю свою жизнь. Дерек остановился у кованых ворот и вынул из бардачка пульт дистанционного управления. Створки послушно открылись, и Дерек въехал на территорию. Поставив машину в гараж, он поднялся в дом. Пожилая семейная пара встретила его как родного сына. - Дерек, мальчик мой, как давно мы тебя не видели! –запричитала старушка Мари, обнимая желанного гостя. - Здравствуй, Бен, привет, Мари! Как ваше здоровье? Все в порядке? – он заглянул в их некогда молодые красивые лица и улыбнулся. - Да что с нами может случиться! Как сам-то, сынок? - Грейс окончательно сошла с ума, и я устал от ее выходок. Буду снова жить здесь, с вами, мои дорогие. Бенджамин взял сумку Дерека и пошел наверх. - Я отнесу ваши вещи в комнату. Мари, приготовь ужин мистеру Вейну. – Бенджамин всегда держал дистанцию с хозяевами, даже с теми, которых сам вырастил, и требовал того же с их стороны. Дерек прошел в гостиную и остановился посреди комнаты. Старинная мебель, настоящий камин и огромная медвежья шкура на полу создавали неповторимую атмосферу домашнего уюта. На стенах висели полотна с пейзажами, а потолок венчала шикарная люстра девятнадцатого века. Здесь пахло старыми книгами и каминной золой, но это были самые милые сердцу запахи. Дерек провел рукой по спинке кожаного дивана и шагнул к окну. Отсюда был виден лишь бассейн и альпийская горка, но вдали жил своей жизнью лес, где Дерек когда-то любил ездить верхом. Сейчас здесь не было лошадей, зато в гараже простаивали совсем новые «кадиллак», «рэндж-ровер» и черный «крайслер-лимузин». |
Цитата:
Во-вторых, не стоит так рубить с плеча. А то ГГ белый, пушистый, а жена сука такая. Лучше сделать их обоих человеками, чтоб читатель то одному мог посопереживать, то другому. И с другими персами также, ну кроме самых чорных злодеев, тощих, в чорных плащах и с мерзкими усиками. |
Ясно. Значит, цветочный бизнес вычеркиваем вообще. Предполагалось, что цветы старику достались от покойной супруги, ну да ладно. В конце концов, чтобы прислать жене шикарный букет необязательно владеть плантацией с розами...В органах служить вовсе не обязательно, чтобы заиметь свою юридическую фирму. Это в нашей стране только так и не иначе в 98% случаев. По поводу жены-стервы...Буду думать. Писала с соседей, а там в ней нет ничего белого и пушистого. Вообще. Реальная с...а. Только у моих гадов детей несчитано. Она их избивает постоянно...Главного героя опять идеализирую...Вечная проблема... А юридическую компанию выбрала, ибо везде показывают лишь олигархов "большой стройки". В любом сериале сплошные стройплощадки. Приелись они, а выбор деятельности, приносящей баснословные доходы, невелик. И почему обязательно "отмазочная" контора? Во всем ищите только плохое...На честности и благородстве, конечно, тоже далеко не уедешь, но зачем же так жестко?
|
ZhannaGee
Цитата:
А вообще-хорошо, читабельно. Единственное, что нехватает по моему мнению, так это чувств героя. Застукал жену и что; вот так вот просто сел в машину, встряхнул головой и укатил в загородный дом? Раз уж есть такое подробное описание заводки машины, может оно должно как -то отразить его чувство? А так ГГ выглядит чуть ли небесчувственным холодно мыслящим и т.д. Снейк Цитата:
|
Цитата:
П.С. но все равно, принца на трибунской должности душа не принимает. П.П.С. (ZhannaGee сегодня масть пошла) Цитата:
2. Если повествование будет вестись от лица девушки, которая симпатизирует герою (стажёрка ФБР, одна из помощников нашей пары) то получистся нереально круто. Если вы конечно, справитесь. 3. Вы же нуар собрались писать. А папа-добрый-король в нём ближе к финалу должен явить зрителю свою истинную сущность. Как и 2/3 других нуарных персонажей. |
Цитата:
Цитата:
|
Ребята! Я пишу всего третью страницу! Где ж я сразу выложу все чувства главного героя. Женушку он свою застукал еще Бог весть когда, просто развод тянется очень долго, когда из тебя тянут деньги, а ты не хочешь с ними делиться. Как он себя показал в прошлом еще не раз другие персонажи расскажут. Этому агенту и его коллеге предстоит искать серийного убийцу, который из них столько крови высосет, что жена-стерва Елисейскими полями покажется. У них все впереди! Будет еще и реклама, и чувства и все остальное. Хватило бы времени все это изложить, мысли одна на другую лезут. Тема-то практически моя профессиональная. Готовлю эпизод с первой жертвой и еле удерживаюсь от того, как бы не переполнить его професионализмами. Описала один раз сцену аутопсии, в отделе случайно наткнулись, подумали, конспект пишу...
Какие стажерки?!! Это ж не эротические фантазии!!! Хватит, что в служебных командировках наши агенты ночуют в одном номере. Если туда еще стажерку поселить, ГГ прям в малине весь будет. А если еще стажерка красивая, тут, извините, мужику не до убийцы будет! |
Цитата:
ZhannaGee сегодня несказанно везёт, как впрочем, и в прошлое появление. Поверхостный вывод - публика изголодалась по героической литературе. Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
А вообще-то послушай внимательно Снейка, он дело говорит. Для читателя, что важно- интерес, атмосфера (Смерть, секс, страдания, защита). И дело тут не в стажерке. Тот же Ватсон играл значимую роль в процессе рекламирования Холмса. И еще неизвестно любили бы мы такого героя, если взять его в голом виде-циника, беспредельщика и т.д. А можно ткнуть читателя лицом в анатомические подробности, как делают это часто "некотрые писатели". Ты автор, тебе решать, что будет на первом плане. |
Чуть позже будем шаблоны подбирать. Сколько читала книг, нигде толком нет такого описания героя, чтоб на первой же странице сложилось какое-то мнение о нем. Возможно, не те книги читала...Но все же выкладывать все сразу...
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
2. Оптический обман. А вы возьмите в руки несколько, и ещё раз перечитайте начала. 3. Герой не от слова кураж, а от завязки на одном персонаже. 4. Там, заметьте, новичками выступают сами персонажи. И в ягнятах, и в какой-то степени, в драконе. Глазами маститого мэтра персонажу тяжело смотреить на происходящее. А у вас никаких глаз нету, зато личность автора в полый рост видна. Да и фразы в ягнятах не такие короткие. П.С. ZhannaGee - любимица темы. |
Цитата:
" реклама МРЭхов"? - можно по-русски? Мне эта аббревеатура незнакома. |
Текущее время: 01:49. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.