Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов (https://forum.mirf.ru/index.php)
-   Архив стихов (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=99)
-   -   Стихи форумчан (архив) (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=7213)

Анатолий Евлашкин 12.03.2012 21:56

Беспощадная критика разбивает мечтанья.
Словно глыба асфальта давит траву.
Но трава не сдаётся,
Она тянет мечтанье,
Через стены асфальта,
К свету навстречь.

Ну не Байрон же я,
Не слепой я Гомер.
Я пишу свои строки,
Не надеясь на чудо,
Словно сизифов труд непосильный, на себя возложил.

Ну и пусть меня заклюют автократы.
Чтящие рифмы плетенье, на железном одре.
Но ведь жизнь не конфета в сиропе гламура.
Я пишу свои строки,
Зелёной травой.
Что растёт в беспокойном граде обмана,
Не боясь равнодушья безликой толпы.

Summer Rain 14.03.2012 11:43

Скрытый текст - текст:
Мне снился разрушенный город во тьме,
Мне снился корабль, и ты на корме.
Поют миражи витражей на стекле.
Я в море смотрю, я стою на скале.

Мне снился улыбок чужих хоровод,
Мир стал слишком вязким, и сладким, как мед.
Две птицы, кружась, продолжали полет.
Две птицы упали, разбились о лед.

Мне снился дракон с золотой головой,
И ветер холодный игрался со мной.
Бежала, не зная дорог и дверей,
Себя подгоняя: скорее, быстрей!

Ползла лабиринтов несказанных слов,
Меж змей изумрудных и каменных львов.
Сквозь призраков белых, кто жил и не жил,
Но я опоздала - корабль уплыл...

И ты улыбался, махал мне рукой.
А я умоляла: останься, постой!
Я страшную тайну узнала вчера...
И я просыпаюсь в безумстве утра.

Мне пары минут не хватило опять.
Как здорово сниться, как больно терять...

Михаил Волор 14.03.2012 15:56

Обещанное нашей прекрасной Леди стихобезобразие
 
Это даже не черновик, это песенка одного выдоха :vile:
Скрытый текст - Песенка юного даблпостера:

«Я даблпостю от незнанья
Ни разу правил не читал".
Мои года – мои страданья,
Шестнадцать только разменял.


"Куда уж мне до ваших правил,
Разносторонен мой талант»...
И целый свет бы переправил
Воспитанный ТВ педант.


«Я выложил стихотворенье,
Затем добавил пару строк.
Влепили мне «предупрежденье»,
И это, ска’жите, урок?»

Могила горбуна исправит,
Лицо ли, горб его ли, стан.
В сети же модератор ставит
Короткий, но обидный бан.




Курсивом - комментарии циника. В кавычках - естественно мысли даблпостера. И самое главное. Это можно спеть :smile:

Анатолий Евлашкин 15.03.2012 05:58

__Март.________________________
Снег кружится над асфальтом,
Дождём падая в ладонь.
Он не зная правды марта,
Снова падает в ладонь.

Март игривый, март обманщик,
Затуманил,задождил.
Утром снег, а в полдень Солнце,
Ночью снег к нам прилетит.

Только кот неугомонен.
Каждый день уходит в ночь.
И мяукает и воет,
Март пришёл,
Мурмяуй, ура!

Wendy Wicca 15.03.2012 10:41

Конкурс прошел, теперь можно.) Для истории!

Скрытый текст - Сказка - ложь:
Все пройдет, пора смириться.
Что там дальше — неизвестно.
Наше время сохранится
Только в памяти людей.
Величайшие герои
Станут мифом, станут песней.
Те, кто этого не стоит,
Станут сказкой для детей.

Сказка — ложь, но за строками
Укрываются иные.
Где-то в них лежит веками
Притаившийся секрет…
Помни, сказочник — мы люди.
Где-то в прошлом — мы живые,
Мы смеемся, пьем и любим,
О тебе ж — и сказки нет.

Леди N. 15.03.2012 11:40

Wendy Wicca, как всегда, легко. Но видно, что конкурсные, потому что такой легкий, но режущий слух момент, как: строкАми/веками за тобой давно не водился, если водился)
И еще
Цитата:

О тебе ж — и сказки нет.
Я бы написала: О тебе же сказки нет.
Более лукаво, по-моему)

Анатолий Евлашкин, вы же занимаете в моем сознании нишу непризнанного стихотворного гения. Потому что то, что вы пишите - что угодно, но не стихи. Может, лет через цать...

Анатолий Евлашкин 15.03.2012 17:13

Я шмель летящий мёдом слов. Я режу жалом образы дня. Сплетаю нитью цепь ударов и рифмы-стены плющем обнесу.
Вот такая драпа. Тоже между прочим стихи.

Пустыня мрачна и пуста.
Песком шипя про тишину.
Она голодна и бела,
Стирает ветром все следы.
Оазис, город, караван,
Всё пожирается песком.
И даже римский легион,
Исчез под дланью белых снов.
Настанет день, когда пустыня,
Возьмёт в мужья твердыни наших гор.
Мой город скроется в глубинах,
Шипящих беспощадных снов.

Анандита 18.03.2012 15:04

Наконец-то добила историю об Отшельнике, его Коте и Смерти.

Однажды Лесник повстречал в лесу
Леди Смерть с тяжелой косой
Посулилась она явиться к нему
И забрать его душу с собой
Скрытый текст - остальное тут):

Прибежал домой несчастный Лесник,
Но едва ступил за порог,
Как рухнул на лавку почти без чувств
И подняться уже не смог.

Его Кот хозяина обошел,
Почесал о него свой бок,
Помурлыкал ему, успокоил его
И рядышком мирно лёг.

Вот сгустилась ночь и раздался шум
Далеко-далеко во мгле,
То брела за добычею Леди Смерть,
По остывшей темной земле.


Тут поднял Рыжий свой хвост трубой,
И когтями пол долго драл
И когда к Леснику заявилась Смерть,
Верный Кот её уже ждал.

Вот, гремя костьми, подошла ОНА
К Леснику, что на лавке лежал,
Тут же прыгнул Кот, рыжий хвост подняв,
И когтями ЕЁ прижал .

Возмутилась Смерть, оскорбилась Смерть
И к Коту обратилась так:
"Ты послушай, Кот, изначально род
Человеческий был тебе враг.

Уж пинали тебя и гоняли тебя
В колдовстве ты повинен был
Как в мешки сажая, сжигали вас
Я надеюсь, ты не забыл?

Как в воде топили твоих Котят
Ты забыл так скоро увы!
Ты за верность свою тщетно ждешь наград!
Не сносить тебе головы! "

И ответил Кот, улыбаясь в усы:
"Человеческий род мне не враг!
И за верность слову и дружбу мою
Я не жду никаких наград!

Когда— то Котенком я был спасен
Из пучины Его рукой.
Под Его защитой всегда был сыт
В Его доме обрел покой.

Я поклялся честью ему служить,
Для меня слово чести— не дым!
И тебе говорю, что он БУДЕТ жить,
Вопреки желаньям твоим!

Нет же, Старая Кость, не обманешь меня!
И покуда я жив, Он мой!
А теперь уходи! Если ж нет, до утра
Верный Кот будет биться с тобой! "

Смерть взмахнула косой, шерсти клок отлетел
Но и Кот был не лыком шит!
Не успела Смерть раз— другой взмахнуть
Как уже на полу лежит!

Тут завыл, замяукал отважный Кот,
Когти в кости Смерти вонзив!
Как бежала Смерть, как спасалась Смерть
Про добычу свою забыв!

Под утро Отшельник открыл глаза.
Рукавом со лба вытер пот.
А у ног его, мирно свернувшись клубком
Почивал его верный Кот. . .

Анатолий Евлашкин 18.03.2012 19:34

Немного похоже по стилю на стихи Семёновой к главам Волкодава. Если честно, даже лучше!

Гелугон 19.03.2012 06:21

Цитата:

Сообщение от Анатолий Евлашкин (Сообщение 1301676)
Если честно, даже лучше!

а ты про стихотворные размеры слыхал? судя по всему, нет.

Леди N. 19.03.2012 11:10

Анандита, даже если отвлечься от рифм и сомнительных ударений, в "Истории об Отшельнике, его Коте и Смерти" дико пляшет размер. Пляска Смерти какая-то, прости за каламбур. При доработке может получиться красивая стилизованная баллада. Но дорабатывать еще очень и очень много. Фактически размер соблюдается только в одном катрене:
Цитата:

Когда— то Котенком я был спасен
Из пучины Его рукой.
Под Его защитой всегда был сыт
В Его доме обрел покой.
Так что оттолкнись от критики, как от дна, и всплывай на поверхность)

Анандита 19.03.2012 11:22

Леди N., отталкиваюсь, попробую снова пересмотреть и что смогу, поправить. Спасибо)))

Леди N. 19.03.2012 19:43

Скрытый текст - Прости:
Прости

Прости и прощай. Мне пора. Расставаться несложно:
Один поцелуй, долгий взгляд. На прощанье рукой
В закрытую дверь лёгкий жест. Чувства спрятаны в ножны.
Забудь. Не спеши. Подожди. И наступит покой.

Искусство разлуки отточено до совершенства.
К чему дёргать с корнем цветок? Он засохнет и так.
Я в «Клубе Расставшихся» твёрдо держу президентство.
Два слова: прощай и прости. Остальное – пустяк.

Прости и прощай. Как рефлекс. Словно вздох. Как игра.
Бессмысленно всё продолжать. Поцелуй. Мне пора.

ManAlex 22.03.2012 11:22

Леди N., Silver Fox, спасибо за комменты; буду знать насчёт даббла.

Скрытый текст - Дровосек. (страшилка):
Рыхлый, мягкий, белый снег
тает тихо на аллее...
В парке бродит Дровосек
и деревья не жалеет:
рраз! - и мокрая кора
шустро отлетела наземь,
два! - весенняя пора
не застанет в парке ясень.

Респиратор, маскхалат,
прорезиненная шкура,
яркий отблеск топора
и звериная натура...
Тварь ты или человек -
не встречайся с Дровосеком:
по аллеям, по сусекам
убирая талый снег,

он решительно и быстро
очищает мёртвый парк.
"Жизнь и смерть - антагонисты..." -
в Дровосеке жив азарт.

Леди N. 22.03.2012 12:11

ManAlex, лихая страшилка. Конечно, слишком мало ваших стихов здесь было, чтобы сделать выводы, но предположу, что такой стиль вам бесспорно удается
Скрытый текст - придирка:
Несмотря на заснеженные сусеки, принесенные в жертву рифме) Как туда снег-то набился?

Плюсую.

SunnyBоy 22.03.2012 13:06

ManAlex, в песнях у вас ритм ворковал что-то свое, птичье. А последнее строже, ярче.
Хорошо выстроены образы - по два на строфу. В конце каждых четырех строк получается эмоциональный акцент. Последние несколько строк теряют смысл в игре слов, но образность вытаскивает. Тоже считаю, что плюс заслужен :smile:

Леди N, просто хорошо. Не вижу смысла сотрясать воздух комментариями.

Степан Грубиянов 22.03.2012 15:49

Скрытый текст - лепесток:
А ты расти, лепесток, расти.
Ты укрась свой стебель, свою родню,
Вырастай ото дня ко дню,
А как вырастешь ты, лети.

А ты лети, лепесток, лети.
Путь далек твой и долог путь,
Без невзгод весь пройдет он пусть,
Без ударов судьбы плетьми.

Ты иди, лепесток, иди,
Впереди находи добро,
Находи ты на речке брод,
Прежде чем ее перейти.

Ты расти, лепесток, расти,
Я – твой стебель, твоя родня.
Наблюдаю тебя день от дня.
А как вырастешь, то лети.

Мне внемли, лепесток, внемли:
Не забудь про родню свою,
И, летая в чужом краю,
Не забудь ты родной земли,

Не забудь, лепесток, не забудь
Про нее, ту, что жизнь дала,
Ту, что жизнь твою сберегла,
Стебель твой не дала согнуть.

Ты расти, лепесток, не грусти,
Грусть твоя не прибавит сил,
Дождь недолог, он отморосил,
Солнце выглянет и – расти.

А ты расти, лепесток, расти!
Весь восток твой и запад – твой,
Север, юг и пунктир родной -
Все твое. А пока – расти.

SunnyBоy 22.03.2012 17:36

Трогательно :smile:
Только, Степан Грубиянов, зачем добавляете безударные слоги? Если могли обойтись без них?
Вот тут из за лишнего слога ритм совсем сбился
Цитата:

Дождь недолог, он отморосил
Ну, и раз уж начали использовать рефрен, то я бы исправил
Цитата:

Без невзгод весь пройдет он пусть
на еще один повтор "без невзгод пусть пройдет он, пусть"
Слово "весь" выглядит паразитом для соблюдения ритма.
И тут не совсем кузяво
Цитата:

Наблюдаю тебя день от дня
Могу покидаться словами анимизм, параллелизм, а надо ли? Просто мне понравилось. Форма обращения располагает. Открытая и понятная.

ManAlex 22.03.2012 18:25

Леди N., точно: сусеки больше для рифмы, хотя я и постарался их "обыграть". Снег - это тоже, своего рода аллегория, как и "мертвый парк" и "деревья". Спасибо :smile: .
SunnyBоy, Вам тоже спасибо :smile:. Надеюсь, благодарность за ваши комментарии и конкретику не выходит за общепринятые рамки форума. Всего Вам доброго, ребята.

Скрытый текст - мысли:
п.с.: одна моя знакомая сравнила образ "Дровосека" с Пирамидоголовым из "Сайлент Хилла". После этого её замечания и я стал считать, что они во многом похожи...

Бианор 23.03.2012 16:17

Каперы

На ветру наш старый парус
Рваной простынёй.
Кровожадные испанцы
Где-то за кормой.
Зря послушали мы Джона,
Ринулись вперёд.
Залп орудий галеона
Проломил нам борт.
Книппелем бизань срубило,
Далеко-ль уйдёшь?
Всё добро, что в трюме было
Кинули под нож.
За кормой, как кляксы сажи -
Чёрные тела
Пусть потом Господь накажет,
Еынче нам плевать.
А из бездны за поживой
Демоны идут
Словно масло режут жилы
Кровь густую пьют
Полегчала наша шхуна -
Изменила галс.
Да, сожрут нас всех акулы.
Но, не в этот раз.

Cveтлана 23.03.2012 16:42

Бианор, понравилось ))))
Только один момент:
Цитата:

За кормой, как кляксы сажи -
Чёрные тела
Пусть потом Господь накажет,
Еынче нам плевать.
Туговато идет в этом месте, словно машина буксует (такие вот ассоциации)))) )
И "тела" - "плевать" как-то не очень рифмуются
:blush:

Бианор 24.03.2012 11:18

Замониторный рыцарь

Красив и отважен,
Силён, но при этом
Я обезображен
Большим интеллектом.

Могу заступиться
За тех, кто слабее.
И с сильным сразиться
Совсем не робея.

Могу я урода
В подъезде родном
Ударить по морде
И вышвырнуть вон.

Сижу, размышляю:
Способности эти
Легко проявляю
Я лишь в интернете.

Белею как мел я
С одной только мысли,
Что я, такой смелый,
На улицу вылез...

Леди N. 24.03.2012 16:14

Степан Грубиянов, "Лепесток" -в плюс поставлю легкость слога, которое не портят и глагольные рифмы. В минус - ударения. Абсолютно согласна с SunnyBоy - сбоит же!


Бианор, по "Каперам" претензий нет. Несколько напоминает "Еще не вечер" Высоцкого.
В "Замониторном рыцаре" споткнулась на укороченной строке:
Цитата:

Могу я урода
В подъезде родном
Ударить по морде
И вышвырнуть вон.
Ну и мысли/вылез - не самая удачная рифма.

Анатолий Евлашкин 25.03.2012 19:04

ТЁМНОЕ СТИХОВЫЧИТАНИЕ МЕТОДОМ ПРОЗЫ.
Старый плюшевый медведь.
Паутина на стене.
Разбитое зеркало смотрит пылью времён.
Дверь скрипит прощальным блюзом..
Хочу сбежать, немеют ноги.
Ужас гладит по щеке.
Тени становятся больше.
Зеркало смотрит взглядом пьяного равнодушия космоса.
Тени приближаются.
Сердце замерзает арктическим пельменем.
Воздух смеясь покидает унылое тело.
Тени хватают меня...
Дверь скрипит, зеркало спит...

SunnyBоy 25.03.2012 19:32

Сердце может замерзнуть, но сравнивать этот процесс или его результат можно только с тем, что тоже может замерзнуть. Если бы я увидел в Арктике пельмень, то все было бы О.К. К сожалению, пингвины, которые их лепят, живут в Антарктиде.

Анатолий Евлашкин 25.03.2012 20:14

Это образное выражение для усиления текста, словесная абстракция.

SunnyBоy 25.03.2012 20:16

Спасибо, я и не знал о существовании тропов. Может, расскажете мне заодно, как ими пользоваться?

Анатолий Евлашкин 25.03.2012 20:29

А что такое тропы?

Flüggåәnkб€čhiœßølįên 25.03.2012 21:01

Цитата:

Сообщение от Нигвен (Сообщение 1306232)
Это пельмени такие, которые лепят пингвины-наркоманы.

:lol::lol::lol:

Евлашкин, лови, а то еще обидешься =)

Демусика 25.03.2012 22:48

И я вот попробовала...

Жили у бабуси,
Ну понятно, - гуси.
Бабка их любила -
На лужок водила,
А потом бабуся
Приняла дедуся.
Ревновали гуси
Бабусю к дедуси.
Галдели, галдели -
Кучей налетели...
Заклевали гуси -
Нет теперь бабуси.
Деда тож прогнали -
Темя поклевали;
В выгребную яму,
Вы представьте драму,
Бедного загнали-
Там замуровали!

Правда здорово, а?

Полынь 26.03.2012 00:16

На злобу дня...

Белый пепел тело мира
Покрывает серебром,
Погребая жизни силу
Под хрустально зыбким льдом.

Плети вьюги застят солнце
Закрывая путь весне
В неба ветреном колодце,
В бесконечном зимнем сне.

Всё пышней убор морозный
Крепче сон сырой земли
Рваным снегом дышит воздух
От заката до зари.

Эти земли не дождутся
Солнца ласковых лучей,
И сквозь льдины не пробьётся
Талых вод живой ручей.

И как только вьюга свистнет
Ветра жгучего хлысты
Ледяным узором стиснут
Сердце молодой весны.

Леди N. 26.03.2012 11:06

Анатолий Евлашкин, спасибо, очень смеялась. "Арктический пельмень", конечно, не дотягивает до "тернового тростника", но направление движения верное.

Цитата:

Сообщение от Демусика (Сообщение 1306381)
Правда здорово, а?

На любителя) Такие незатейливые и веселые стихи можно писать километрами и, как я понимаю, иной цели, кроме как посмеяться, они не преследуют. Так что шалось удалась)


Полынь, можно придраться с множеству глагольных рифм и хлысты/весны тоже как-то не звучит. А в целом мне понравилось.

Анатолий Евлашкин 26.03.2012 14:21

Я не хочу писать под кого-то, хочу быть уникальным. У Маяковского музыка водосточных труб, у меня сердце замерзающее от ужаса арктическим пельменем. Не просто пельменем, который и так заморожен, а высшей степенью ужаса, ужаса сносящего волною здравый смысл. Опять же хотелось узнать - будет только реакция чупакабриков, активно меня минусующих, или кому-то понравится символизм тёмных строк. Ведь у всех людей, есть свои жуткие тени.

Silver Fox 26.03.2012 15:00

Анатолий Евлашкин, можно долго рассуждать на тему стихи это или нет, но есть мнение, что это малая проза. Что тут есть от стихов? Поясните.
Теперь по смыслу.
Цитата:

Сообщение от Анатолий Евлашкин (Сообщение 1306096)
Зеркало смотрит взглядом пьяного равнодушия космоса.

Почему пьяного? Что вы этим хотели выразить?
Цитата:

Сообщение от Анатолий Евлашкин (Сообщение 1306096)
Сердце замерзает арктическим пельменем.

Мне показалось интересным сравнение. Если представить, как сердце ледяным мячиком прыгает в груди, может и похоже на проглатываемый ледяной пельмень двигающийся по пищеводу.
Цитата:

Сообщение от Анатолий Евлашкин (Сообщение 1306096)
Воздух смеясь покидает унылое тело.

А вот это тоже считаю необходимо пояснить. Что в этим пытались высказать?
Концовки нет. Накала нет или работает в холостую. Образ запустения в детской заезжен фильмами ужасов до безобразия. Если хотите быть оригинальным и уникальным - не используйте такие штампы. Опять же. Малая проза - зарисовка. От стихов тут вижу мало, сюжета как такового нет. Как и ужаса. Атмосфера не создана т.к. нет точки приложения этого ужаса к кому-то конкретному. Абстрактными ужасами надо уметь пугать.

Демусика, для первой пробы нормально. Но такое действительно можно писать килотоннами не напрягаясь вообще. Одни и те же части речи рифмовать проще всего. Лучше этим постараться не злоупотреблять в будущем.

Полынь, в целом очень даже. За счет не совсем уж стандартных образов. Претензии к рифмовке. Связывания на мой вкус не везде хватает, а где хватает сама рифмовка не оригинальна. Т.е. такие дублеты уже использовались и не раз.

С уважением, Сильвер.

Анатолий Евлашкин 26.03.2012 15:31

Спасибо за конструктивный совет. А смеющийся воздух - это ассоциация к бренности и непрочности человека. Начёт малой прозы не совсем согласен. Это стиховычитание - микс стихов и прозы, зыбкая грань между рифмой и повествованием прозы. Прозу я пишу немного по другому. Но её выкладываю у себя в блоге, в Мире, или в Гайд-парке. В прозе пока не могу найти свою канву - фантастика, реализм, сюреализм. Не удовлетворён пока своими текстами, не могу привнести в них энергию жизни. Поэтому не осмеливаюсь выносить её на суд форумчан МФ.

Sera 26.03.2012 15:34

Эксперимент с моей стороны. Говоря откровенно, стихотворение скорее для декламации, а не для чтения "про себя", поскольку в противном случае все преднамеренные срывания темпа, размера и прочего кажутся банальными недоделками. Хочу заверить, что каждое слово продумано и стоит именно на том месте, куда я намеревалась его поставить.
Скрытый текст - ***:
Вы сможете почувствовать, как,
Свернув не в тот поворот,
Ваш лучший друг умрёт?
Почти на ваших руках,
Почти на ваших глазах,
И все его мысли о вас
Утонут в пустых речах.

Вы сможете почувствовать, как,
Скорчившись в тесном углу,
Плачет ваш лучший друг?
Не просит проститься с ним,
Не просит остаться с ним,
И вы не заметите, что
Он станет для вас чужим.

Вы сможете почувствовать, как,
Решив обрести покой,
Друг покончит с собой?
Рискнёте его спасти?
Рискнёте за ним пойти?
Где каждый последний шаг –
Старт для другого пути.

Вы сможете почувствовать, как
Друг уходит во мрак?


Леди N. 26.03.2012 15:56

Цитата:

Сообщение от Sera (Сообщение 1306797)
кажутся банальными недоделками.

Не кажутся. Для этого слишком ярко и четко выражен ритм.
Всё воспринимается как надо.
Мои поздравления.

Silver Fox 26.03.2012 17:45

Цитата:

Сообщение от Анатолий Евлашкин (Сообщение 1306796)
А смеющийся воздух - это ассоциация к бренности и непрочности человека.

Ассоциации в стихах и малой прозе вещь коварная. Я понимаю "ночь длинная, как вокзал". Но как может смеяться воздух - представить не могу.
Цитата:

Сообщение от Анатолий Евлашкин (Сообщение 1306796)
зыбкая грань между рифмой и повествованием прозы.

Был бы ритм или явные созвучия в купе со стилем. А так настроится трудно. Не воспринимаются, как стихи. Те же хоку имеют четкое построение. И тут можно очень глупо выглядеть со стороны. Т.е. ни рыба, не мясо... И откровением не становится. Я приверженец более-менее классических воззрений. Хоть и слушал работы "авангардистов". Мнений много, суть одна. Нужен стиль или фишка. Иначе плохо смотрится
со стороны читателя.

Sera, я бы переработал рифму. (Это сейчас субъективное мнение) Дабы была более жесткая сцепка со словом в конце последней строки. Это ярче выразит законченность локального построения. И убрать повторы ним\ним желательно. А так интересно...

Демусика 26.03.2012 19:33

Трагическая Ода Агрессивной Руине.


Скрытый текст - *****:
Тили-бом! Тили-бом!
У Демуси горит дом!
Валит, валит дым столбом
Нет лошадки с фонарём
Нету курочки с ведром
Нет собачки с помелом
Серый заюшка удрал
И листочек свой забрал
Кто на помощь мне придёт
Кто пожарчик мне зальёт
Что бы быстренько: Раз! Раз!
Что б огонь затих, погас!

Может Дена мне позвать,
Ну да он пошёл гулять.
Может Мосю попросить,
Ну да он наверно спит.
Нео слёзно умолять,
Ну да он такая ...

А огонь, всё горит, разгорается,
Монстры из развалин насмехаются,
Наложила Анвинг три заклятия;
Ну и гады же они - её братия!
Утащили "ресов" половиночку;
Утерла рукавом я слезиночку.
Непосильным трудом всё то нажито!
И зачем приходить было дважды-то?

Ох, руина, руина противная:
Агрессивная ты, агрессивная!
Не "фарми" меня руина - пожалей!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, гоп-гоп-гей!


1. Агрессивная руина. - Отличается от простой наличием Героя (Анвинг - одна из них.) и численностью армии в большую сторону.
2. Лошадка, Курочка, Собачка, Заюшка. - Дармоеды и предатели...
3. Ден, Мося, Нео. - Противные и о-о-очень противные соседи по онлайн игре ХХХХХХХ.
4. "Ресы" - Игровые ресурсы (золото, дерево, камень, железо, зерно).
5. "Фарм" - Грабёж.

Анатолий Евлашкин 26.03.2012 19:41

Смеющийся воздух - шипение воздуха из проколотой шины. А в классическом стиле писать не хочу. Лучше чем Дмитрий Быков не напишу.

Flüggåәnkб€čhiœßølįên 26.03.2012 19:42

Демусика, похоже на уси-пуси, которыми мамы баюкают малышей =)

Wendy Wicca 26.03.2012 21:03

Полынь, неплохо, в общем есть некоторые удивления с ударениями, но в целом мне понравилось. Только не пойму все-таки за что вы так не любите зиму)

Хрустальные слезы ледовой капели...
Серебряный звон остановленных рек...
Протяжные песни метели-свирели...
Ликует нетронутый снег...

Полынь 26.03.2012 21:28

Цитата:

Сообщение от Леди N. (Сообщение 1306593)
Полынь, можно придраться с множеству глагольных рифм и хлысты/весны тоже как-то не звучит. А в целом мне понравилось.

Цитата:

Сообщение от Silver Fox (Сообщение 1306787)
Полынь, в целом очень даже. За счет не совсем уж стандартных образов. Претензии к рифмовке. Связывания на мой вкус не везде хватает, а где хватает сама рифмовка не оригинальна. Т.е. такие дублеты уже использовались и не раз.

Чем богаты тем и рады ^^ Благодарю за оценку :)

Цитата:

Сообщение от Wendy Wicca (Сообщение 1307032)
Полынь, неплохо, в общем есть некоторые удивления с ударениями, но в целом мне понравилось. Только не пойму все-таки за что вы так не любите зиму)

Спасибо) Я люблю зиму особой, специфической любовью, потому и уделяю ей столько внимания. Хорошая музыка снега, мне очень понравилась ^^

Медея 26.03.2012 22:40

Wendy Wicca, самореклама прошла на ура :)

Может и мне свое "снежное" откопать? Например, это:

В воздухе пахнет снегом. Тонко, неуловимо...


А вообще, мне нравится, что в теме масса новых работ и перспективных новичков. И если я не отписываюсь, это не значит, что я не читаю ваши произведения.
Вы молодцы, хотя бы уже потому, что пишете )

Демусика 27.03.2012 06:38

Анандита, твоя история "Кот и Смерть" очень меня зацепила, очень.
Зацепила так, что я осмелилась чуток подправить твою ритмику и размерчик.
Извини не удержалась...
Вот возьми - пользуйся, если посчитаешь нужным.




Скрытый текст - ***:
Жил Лесник,ещё крепкий мужик, но в пути,
Вдруг однажды, он смерть повстречал.
Обещала ему она в гости придти,
Мол, готовь свой последний причал.

Дотащился до дома несчастный Лесник
И едва он ступил за порог,
То на лавку без сил опустился и сник -
Шевельнуть даже пальцем не смог.

Насторожился Кот, шерсть поднял на дыбы.
Он почуял опасности суть,
Но решил: Буду ждать, не уйду от судьбы...
Муркнул раз, потом прыгнул на грудь.

Он Хозяину лапами делал массаж,
Теребил, заставляя дышать,
Как слуга, как старательный маленький паж,
Кот пытался ему помогать.

Почернело, згустилося тьмы лоскутьё;
Смерть пришла - у неё телепорт.
Заскрипела костьми, напугала зверьё...
Сталь косы на древкЕ - первый сорт.

Взмах один, взмах второй - проверяет прицел.
Не спешит - торжества ловит миг.
Любо ей, что б клиент извивался, потел -
Безысходность, что б глубже постиг.

Зашипел рыжий Кот. Сделал быстрый бросок.
Налетел он на Смерть - рвёт зубами.
Смерть ему говорит: Эй, пушистый комок,
Не поможешь ему ты когтями.

Что за глупый наезд? Прекрати, сделай стоп,
Ну не строй из себя ты элиту;
Ты простой рыжий Кот, а ещё - остолоп;
Не тебе выходить на защиту.

И продолжила Смерть: Ну-ка вспомни, дружок,
Как родню всю твою утопили,
Как засунули, маленьких, в грязный мешок,
Как они вниз по речке поплыли.

Память генную, ты не ленись, полистай,
Там найдёшь пострашнее картины;
Вас бросали в костёр, чтоб самим попасть в рай,
Вас ловили, ломали вам спины.

Кто подобное с вами всегда вытворял?
Обрекал на побои, на боль...
Завершить до конца не мешай ритуал;
Лесника ты забрать мне позволь.

Так ответил ей Кот: На тебя я плюю.
Хоть, вообще-то, плевать не умею.
Человеку я клятву принес и в бою,
Буду с ним до конца не робея.

Он меня приютил, и от голода спас.
Малышом я тогда ещё был.
Молоком он поил, выручал много раз;
Защищу его сколько есть сил.

Девять раз Кот себя подставлял под удар.
Девять раз он опять оживал.
До конца, до крупинки, кошачий свой дар,
Леснику, не жалея, отдал.

Отступила костлявая - жив наш Лесник,
Да вот только в нём радости нет.
Всё он видел, всё знает, душою постиг,
Кто продлил ему дюжину лет.

Приподнялся на локте, нащупал рукой,
Ещё теплый комочек пушистый...
И завёрнутый в китель нашёл Кот покой,
Во дворе, под сиренью душистой.


sir-ris 27.03.2012 09:48

Демусика, хороший стих, и более каноничен технически, чем у Анандиты. Хотя и к нему масса вопросов вроде: поднЯл - пОднял. Замечу ещё, что у котэ не семь, а девять жизней.
Но у стиха Анандиты есть одно бесспорное преимущество - он жизнеутверждающий и котэмогущественный) А в вашем финал и логичен, и оправдан, но печален, увы(

Демусика 27.03.2012 12:42

Ой-й-й! Точно - не семь, а девять! Исправила, а заодно немного от "и"коты, в начале фраз, избавилась...
Замечу - не моё всё это, не моё, а типо:
Принесла Анандита своё стихотворение в газету, а там редактором Демусика, а редакторы - они знаете какие вредные, вот.

Степан Грубиянов 28.03.2012 08:18

Скрытый текст - Монолог природы. По мотивам последних дней марта:
Монолог природы

Вьюжи, снегопад, вьюжи!
Заноси людей, не жалей живых,
Жутко вой, залепляй им окна,
Заноси дороги, пусть седеют локоны.

И пусть, что весна, и пусть.
Мне что март, что апрель – все чуть-
Чуть зима: значит, много снега,
Значит можно вьюгу поднимать до неба.

Ну и что, что весна, и что?
Я хочу вьюжить за завесой штор,
Я хочу, чтоб вы не ходили долго,
Чтобы до июня не раскрылась Волга.

Ты вьюжи, мой март, завьюжи
Всех людей во снегу зажми,
Пусть торчат весь день в очень длинных пробках,
Пусть глядят на снег из своих коробок.

...Уйдет – как же нет? – уйдет
Вьюга, зима, жуткий гололед.
Ведь весна тоже хочет здесь
Половодьем город перепачкать весь.


sir-ris 28.03.2012 09:30

Степан Грубиянов, что интересно: все неровности вижу, а нравится!)

Цитата:

Ты вьюжи, мой март, завьюжи
Всех людей во снегу зажми,
Так и хочется сказать:
Всех людей в снегу закружи(задержи и т.д.)

Но, дело автора)

Леди N. 28.03.2012 10:26

Степан Грубиянов, очень интересно. Неровный рваный ритм - как порывы ветка, взметающего снежное крошево, и люди на улице плотнее запахивают ворот пальто, и дома - прислушиваются к гулу ветра за окном.
Я вообще неровно дышу к стихам, которые заставляют видеть картину происходящего и ежиться, если речь идет о пронизывающем ветре.
Красиво сплёл паутину марта, что тут скажешь!
Скрытый текст - ну и придирки, как без них?:
Последние строки финального четверостишия мне показались слабее прочего стихотворения. И ритм сбивается и рифма слишком обыденная. А до этого есть более интересные: окна/локоны, например. Да и во второй ударения сбивают дыхание... Я бы переработала этот катрен.

Демусика 28.03.2012 13:12

Ох, сейчас и напугаю...


Скрытый текст - ***:
Покой кладбищенский. Кресты. Могильный холод.
Желанье кровь испить. Клыки. Вампирши голод.
Полночный час. Открыта настежь крышка гроба.
Крик ужаса! Темно кругом - смотрите в оба!

Шуршанье, скрип и бульканье. Удавка страха.
Застывший шаг. Холодный пот и запах праха.
Удары сердца через раз... Ой! Что случилось?
Вас так старалась напугать, что обмочилась.


Невезучая снежинка.

Скрытый текст - ****:
Я аш-два-о, беснуюсь в море.
Я небо отражаю в поле -
Там лужа я. Ещё чуть-чуть
И паром отправляюсь в путь.

Ну вот - свобода и простор.
Болтаем с ветром всякий вздор.
Куда лететь? Да всё равно!
Полёт - ну он же, как вино.

Огромный Город. С высоты
Хочу туда, хочу мечты,
Хочу эмоций, страсти, грёз
И впечатлений целый воз.

Мороз! Ко мне! Повелеваю -
Снежинкой лёгкой стать желаю!
Глиссадой вниз. На выбор цель -
Щека, иль голубая ель.

На щёчку Няшки примостилась
И в ощущенья погрузилась...
Обида, зависть, горечь, злость,
В глазах тоска, а в горле кость...

Но как же так? Как получилось,
Что я к земле слезой скатилась?

Медея 29.03.2012 20:41

Все помнят сказку о "Синей Бороде"? Мораль ее проста: меньше знаешь - крепче спишь. А что если изменить историю? и даже... пол главного персонажа?

Скрытый текст - исповедь "Синей Бороды":
***
Трудно мне жить на свете «Синею Бородой»,
Спрятав за черной дверцей прошлое, стыд и грусть.
Трудно, когда любимый властно кричит: «Открой!»,
«Ну, покажи! Не бойся». Только вот, я боюсь.

Если ты доверяешь, к чему тогда старый хлам?
Тот, что так долго прячу, стараясь о нем забыть.
На пепелище старом был выстроен новый храм,
Раны почти зажили, не стоит их бередить.

То, что храню за дверцей – оно не для чьих-то глаз,
Нет там сокровищ дивных, нет вышивки золотой.
Просто прошу, поверь мне, хотя бы на этот раз.
Просто забудь. Но снова требует он: «Открой!».

Чтож, заходи, любуйся. Не вздрагивай, не кричи.
Вижу, как ты бледнеешь. Стал вдруг безумным взгляд.
Вот они – мои тайны. Понравилось? Не молчи.
Видимо, жаль, что время нельзя отмотать назад.

Хочешь, беги, любимый, не стану тебя ловить,
Я замурую дверцу. Теперь уже навсегда.
Много ли я хотела? Всего лишь тебя любить,
Просто хотела счастья «Синяя Борода».



Леди N. 29.03.2012 21:00

Демусика, первое стихотворение особенно порадовало, потому что в друх четверостишиях есть полностью раскрытый сюжет. Обычно для этого требуется чуть больше)
Ну что еще... Страшно, ах чуть!
Скрытый текст - Очепятка:
Во втором есть маленькая опечатка:
Цитата:

Куда лететь? Да всё рано!
Равно, я так понимаю.

Рада появлению еще одного стихоплета на форуме)


Медея, мне кажется, это лучшее, что я у тебя читала. Оригинально. Точно.
Скрытый текст - вопрос:
Цитата:

Если ты доверяешь, к чему этот старый хлам?
Посмоти, пожалуйста, тут точно всё в порядке с ударением?

Медея 29.03.2012 21:33

Леди N., спасибо )
На мой взгляд, проблем с ударением не было, но всё же немного подкорректировала.

Пришелец 30.03.2012 15:47

Вот я и пришел, Медея!

Грусть-боюсь, нехорошо.

Ты же мне доверяешь, к чему тогда старый хлам? говорит он, дальше говорит она, но переход непонятный может быть:
Тот, что так долго Я прячу, стараясь о ПРОШЛОМ забыть.

Хочешь, беги, любимый, не стану тебя ловить,

"Ловить" не подходящий глагол для этого места.
Общее замечание, на мой взгляд, стих неплохой, но нужно забыть про 4 строки и писать по ритму, например:
То, что храню за дверцей –
оно не для чьих-то глаз,
Нет там сокровищ дивных,
нет вышивки золотой.


Итог - потенциал есть, но работать и работать.

sir-ris 30.03.2012 16:41

Цитата:

Сообщение от Пришелец (Сообщение 1310056)
Ты же мне доверяешь, к чему тогда старый хлам? говорит он, дальше говорит она, но переход непонятный может быть:
Тот, что так долго Я прячу, стараясь о ПРОШЛОМ забыть.

Насколько я поняла, здесь только слова героини, то есть, она спрашишивает сама у себя и себе же отвечает. Иначе стих был бы оформлен как диалог. Если я не права, автор меня поправит)
А теперь автору. Медея, прекрасный стих) Жаль, плюсомёт закинило.

Полынь 30.03.2012 18:07

Немного русалочьих песен. Избитые рифмы - знаю, знаю %)

***

Меж сонных водорослей неясных
И стылых мраморных камней,
В пучине омутов прекрасных,
И танцев призрачных огней

Забудешь жизнь свою земную,
Забудешь горе и любовь.
Под песню ветра над волною
Застынет в венах твоих кровь.

Не будет горечи сомнений
В долине сумрачных цветов.
Уснёшь под тихий шаг мгновений
В плену коралловых оков.

Не будет больше яд струиться
От сердца к пламенной душе,
Умрёт тоска подбитой птицей
На дна алтарном витраже.

Попав однажды в сети моря
Уснёт навек твоя печаль,
Любовь погаснет как свеча
Под песню тихую прибоя.


***

Тихо трепещет
сонное море,
Пряча стон ветра
в звуке прибоя.

Небо на веки
рассорив с землёю
Игривые реки
мерцают водою.

По зову морскому
пеною станешь,
Если земною
дорогой устанешь,

Будешь с рассветом
менять гладью блики,
Ловя отражением
случайные лики.

Из века за веком,
от света за мглою
Была человеком,
а стала волною.

С ней будет отныне
безвременья доля,
Бесследно остынет
к земным делам воля.

И так будет вечно,
впредь и от мига
С тех пор как открылась
историй всех книга.

И чайки лишь внемлют
ведомы судьбою,
Как небо сквозь землю
дышит водою...

***

От букв к безмолвию ночному,
В пучину вод от всех речей.
Меня к величию морскому
Сквозь сети дум увёл ручей.

Дано всем рекам право влиться
В солёный жизни океан.
Долинами земными виться
Узорами глубоких ран.

К чему мне тишь озёрной глади?
Журчанье мерное ручья?
Когда штормов седые пряди
Играют, буре клич трубя!

К чему мне омутов холодных
Манящая глубин тоска?
Ведь в океане вод огромных
Так много радости песка.

Позволь река, моя сестрица
Умчаться мне с тобою в путь!
С тобою вместе в море влиться
Солёных вод его глотнуть

Кружить ветрами брызги неба
Внимая песне диких скал,
Бескомпромиссно и нелепо
Вернуть всё то, что мир украл!

Пришелец 30.03.2012 18:22

Цитата:

Сообщение от sir-ris (Сообщение 1310090)
Насколько я поняла, здесь только слова героини, то есть, она спрашишивает сама у себя и себе же отвечает. Иначе стих был бы оформлен как диалог. Если я не права, автор меня поправит)
А теперь автору. Медея, прекрасный стих) Жаль, плюсомёт закинило.

"Ты же мне доверяешь" - звучит, как утверждение, значит это обговаривалось раньше с партнером, да говорит она, но повторяет ЕГО утверждение - раньше он ей говорил, что доверяет!

Да добавлю еще! Синяя борода не очень идет девушке, плохая аллегория.
А "ловить" надо убрать - она уже его поймала, а вот УДЕРЖАТЬ, не может.

Плюсы конечно ставьте, девушка старалась!


Теперь Полынь!
земную - волною нет рифмы.

Уснёшь под тихий шаг мгновений - шаг один, мгновений много! - лучше ХОД.

Умрёт тоска подбитой птицей
На дна алтарном витраже.
- это не понял, скорее всего опечатка.

Попав однажды в сети моря
Уснёт навек твоя печаль,
Любовь погаснет как свеча
Под песню тихую прибоя.
- хорошо! только было:
А
Б
А
Б
а в последней что -
А
Б
Б
А

Зачем? Специально или...?

Хорошо Полынь, но рисуете Вы еще лучше!
Удачи!

Медея 30.03.2012 20:11

Цитата:

Сообщение от Пришелец (Сообщение 1310056)
Грусть-боюсь, нехорошо.

почему? )

Чтобы уйти от споров и дальнейших двояких трактовок, строку еще немного скорректировала, думаю, что остановлюсь на этом варианте:
Цитата:

Если ты доверяешь, к чему тогда старый хлам?
Тот, что так долго прячу, стараясь о нем забыть.
Кстати, sir-ris права, это скорее внутренний монолог, а не прямой диалог с любимым.
Цитата:

Сообщение от Пришелец (Сообщение 1310056)
Ты же мне доверяешь, к чему тогда старый хлам? говорит он, дальше говорит она, но переход непонятный может быть:
Тот, что так долго Я прячу, стараясь о ПРОШЛОМ забыть.

Думаю, все всё поняли.

Цитата:

Сообщение от Пришелец (Сообщение 1310056)
"Ловить" не подходящий глагол для этого места.

Опять же, почему?
Могу объяснить, если не очень понятно о чем речь. "Синяя Борода" - это образ девушки с тайнами, темными пятнами в прошлом. Если совсем всё упростить, то молодой человек требует от девушки рассказа о том, о чем ей самой хотелось бы умолчать. Помните сказку? Что там было, когда жена узнавала тайну секретной комнаты? Она сама туда попадала. Кто знает, что скрывает "Синяя Борода"? Может она была наемной убийцей ;) Разве от такой не попытаешься убежать? Но она как раз и поймать может, и "добавить в коллекцию" опять же. А она отпускает.

Цитата:

Сообщение от Пришелец (Сообщение 1310215)
Плюсы конечно ставьте, девушка старалась!

Вот спасибо, что разрешили)))

Цитата:

Сообщение от Пришелец (Сообщение 1310215)
Да добавлю еще! Синяя борода не очень идет девушке, плохая аллегория.

Не нужно воспринимать всё так серьёзно )

Цитата:

Сообщение от Пришелец (Сообщение 1310056)
нужно забыть про 4 строки и писать по ритму

А вот это уже интересно. Надо будет попробовать.

sir-ris 30.03.2012 20:14

Собственно, автор уже ответил, так что вдогонку)
Цитата:

Сообщение от Пришелец (Сообщение 1310215)
Да добавлю еще! Синяя борода не очень идет девушке, плохая аллегория.

Почему плохая? У каждого свой скелет в шкафу, у женщин тоже.

Цитата:

Плюсы конечно ставьте, девушка старалась!
Спасибо за разрешение) А теперь можно, я сама буду решать, что и кому ставить?)


Текущее время: 07:32. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.