![]() |
Беспощадная критика разбивает мечтанья.
Словно глыба асфальта давит траву. Но трава не сдаётся, Она тянет мечтанье, Через стены асфальта, К свету навстречь. Ну не Байрон же я, Не слепой я Гомер. Я пишу свои строки, Не надеясь на чудо, Словно сизифов труд непосильный, на себя возложил. Ну и пусть меня заклюют автократы. Чтящие рифмы плетенье, на железном одре. Но ведь жизнь не конфета в сиропе гламура. Я пишу свои строки, Зелёной травой. Что растёт в беспокойном граде обмана, Не боясь равнодушья безликой толпы. |
Скрытый текст - текст: |
Обещанное нашей прекрасной Леди стихобезобразие
Это даже не черновик, это песенка одного выдоха :vile:
Скрытый текст - Песенка юного даблпостера: Курсивом - комментарии циника. В кавычках - естественно мысли даблпостера. И самое главное. Это можно спеть :smile: |
__Март.________________________
Снег кружится над асфальтом, Дождём падая в ладонь. Он не зная правды марта, Снова падает в ладонь. Март игривый, март обманщик, Затуманил,задождил. Утром снег, а в полдень Солнце, Ночью снег к нам прилетит. Только кот неугомонен. Каждый день уходит в ночь. И мяукает и воет, Март пришёл, Мурмяуй, ура! |
Конкурс прошел, теперь можно.) Для истории!
Скрытый текст - Сказка - ложь: |
Wendy Wicca, как всегда, легко. Но видно, что конкурсные, потому что такой легкий, но режущий слух момент, как: строкАми/веками за тобой давно не водился, если водился)
И еще Цитата:
Более лукаво, по-моему) Анатолий Евлашкин, вы же занимаете в моем сознании нишу непризнанного стихотворного гения. Потому что то, что вы пишите - что угодно, но не стихи. Может, лет через цать... |
Я шмель летящий мёдом слов. Я режу жалом образы дня. Сплетаю нитью цепь ударов и рифмы-стены плющем обнесу.
Вот такая драпа. Тоже между прочим стихи. Пустыня мрачна и пуста. Песком шипя про тишину. Она голодна и бела, Стирает ветром все следы. Оазис, город, караван, Всё пожирается песком. И даже римский легион, Исчез под дланью белых снов. Настанет день, когда пустыня, Возьмёт в мужья твердыни наших гор. Мой город скроется в глубинах, Шипящих беспощадных снов. |
Наконец-то добила историю об Отшельнике, его Коте и Смерти.
Однажды Лесник повстречал в лесу Леди Смерть с тяжелой косой Посулилась она явиться к нему И забрать его душу с собой Скрытый текст - остальное тут): |
Немного похоже по стилю на стихи Семёновой к главам Волкодава. Если честно, даже лучше!
|
Цитата:
|
Анандита, даже если отвлечься от рифм и сомнительных ударений, в "Истории об Отшельнике, его Коте и Смерти" дико пляшет размер. Пляска Смерти какая-то, прости за каламбур. При доработке может получиться красивая стилизованная баллада. Но дорабатывать еще очень и очень много. Фактически размер соблюдается только в одном катрене:
Цитата:
|
Леди N., отталкиваюсь, попробую снова пересмотреть и что смогу, поправить. Спасибо)))
|
Скрытый текст - Прости: |
Леди N., Silver Fox, спасибо за комменты; буду знать насчёт даббла.
Скрытый текст - Дровосек. (страшилка): |
ManAlex, лихая страшилка. Конечно, слишком мало ваших стихов здесь было, чтобы сделать выводы, но предположу, что такой стиль вам бесспорно удается
Скрытый текст - придирка: Плюсую. |
ManAlex, в песнях у вас ритм ворковал что-то свое, птичье. А последнее строже, ярче.
Хорошо выстроены образы - по два на строфу. В конце каждых четырех строк получается эмоциональный акцент. Последние несколько строк теряют смысл в игре слов, но образность вытаскивает. Тоже считаю, что плюс заслужен :smile: Леди N, просто хорошо. Не вижу смысла сотрясать воздух комментариями. |
Скрытый текст - лепесток: |
Трогательно :smile:
Только, Степан Грубиянов, зачем добавляете безударные слоги? Если могли обойтись без них? Вот тут из за лишнего слога ритм совсем сбился Цитата:
Цитата:
Слово "весь" выглядит паразитом для соблюдения ритма. И тут не совсем кузяво Цитата:
|
Леди N., точно: сусеки больше для рифмы, хотя я и постарался их "обыграть". Снег - это тоже, своего рода аллегория, как и "мертвый парк" и "деревья". Спасибо :smile: .
SunnyBоy, Вам тоже спасибо :smile:. Надеюсь, благодарность за ваши комментарии и конкретику не выходит за общепринятые рамки форума. Всего Вам доброго, ребята. Скрытый текст - мысли: |
Каперы
На ветру наш старый парус Рваной простынёй. Кровожадные испанцы Где-то за кормой. Зря послушали мы Джона, Ринулись вперёд. Залп орудий галеона Проломил нам борт. Книппелем бизань срубило, Далеко-ль уйдёшь? Всё добро, что в трюме было Кинули под нож. За кормой, как кляксы сажи - Чёрные тела Пусть потом Господь накажет, Еынче нам плевать. А из бездны за поживой Демоны идут Словно масло режут жилы Кровь густую пьют Полегчала наша шхуна - Изменила галс. Да, сожрут нас всех акулы. Но, не в этот раз. |
Бианор, понравилось ))))
Только один момент: Цитата:
И "тела" - "плевать" как-то не очень рифмуются :blush: |
Замониторный рыцарь
Красив и отважен, Силён, но при этом Я обезображен Большим интеллектом. Могу заступиться За тех, кто слабее. И с сильным сразиться Совсем не робея. Могу я урода В подъезде родном Ударить по морде И вышвырнуть вон. Сижу, размышляю: Способности эти Легко проявляю Я лишь в интернете. Белею как мел я С одной только мысли, Что я, такой смелый, На улицу вылез... |
Степан Грубиянов, "Лепесток" -в плюс поставлю легкость слога, которое не портят и глагольные рифмы. В минус - ударения. Абсолютно согласна с SunnyBоy - сбоит же!
Бианор, по "Каперам" претензий нет. Несколько напоминает "Еще не вечер" Высоцкого. В "Замониторном рыцаре" споткнулась на укороченной строке: Цитата:
|
ТЁМНОЕ СТИХОВЫЧИТАНИЕ МЕТОДОМ ПРОЗЫ.
Старый плюшевый медведь. Паутина на стене. Разбитое зеркало смотрит пылью времён. Дверь скрипит прощальным блюзом.. Хочу сбежать, немеют ноги. Ужас гладит по щеке. Тени становятся больше. Зеркало смотрит взглядом пьяного равнодушия космоса. Тени приближаются. Сердце замерзает арктическим пельменем. Воздух смеясь покидает унылое тело. Тени хватают меня... Дверь скрипит, зеркало спит... |
Сердце может замерзнуть, но сравнивать этот процесс или его результат можно только с тем, что тоже может замерзнуть. Если бы я увидел в Арктике пельмень, то все было бы О.К. К сожалению, пингвины, которые их лепят, живут в Антарктиде.
|
Это образное выражение для усиления текста, словесная абстракция.
|
Спасибо, я и не знал о существовании тропов. Может, расскажете мне заодно, как ими пользоваться?
|
А что такое тропы?
|
Цитата:
Евлашкин, лови, а то еще обидешься =) |
И я вот попробовала...
Жили у бабуси, Ну понятно, - гуси. Бабка их любила - На лужок водила, А потом бабуся Приняла дедуся. Ревновали гуси Бабусю к дедуси. Галдели, галдели - Кучей налетели... Заклевали гуси - Нет теперь бабуси. Деда тож прогнали - Темя поклевали; В выгребную яму, Вы представьте драму, Бедного загнали- Там замуровали! Правда здорово, а? |
На злобу дня...
Белый пепел тело мира Покрывает серебром, Погребая жизни силу Под хрустально зыбким льдом. Плети вьюги застят солнце Закрывая путь весне В неба ветреном колодце, В бесконечном зимнем сне. Всё пышней убор морозный Крепче сон сырой земли Рваным снегом дышит воздух От заката до зари. Эти земли не дождутся Солнца ласковых лучей, И сквозь льдины не пробьётся Талых вод живой ручей. И как только вьюга свистнет Ветра жгучего хлысты Ледяным узором стиснут Сердце молодой весны. |
Анатолий Евлашкин, спасибо, очень смеялась. "Арктический пельмень", конечно, не дотягивает до "тернового тростника", но направление движения верное.
Цитата:
Полынь, можно придраться с множеству глагольных рифм и хлысты/весны тоже как-то не звучит. А в целом мне понравилось. |
Я не хочу писать под кого-то, хочу быть уникальным. У Маяковского музыка водосточных труб, у меня сердце замерзающее от ужаса арктическим пельменем. Не просто пельменем, который и так заморожен, а высшей степенью ужаса, ужаса сносящего волною здравый смысл. Опять же хотелось узнать - будет только реакция чупакабриков, активно меня минусующих, или кому-то понравится символизм тёмных строк. Ведь у всех людей, есть свои жуткие тени.
|
Анатолий Евлашкин, можно долго рассуждать на тему стихи это или нет, но есть мнение, что это малая проза. Что тут есть от стихов? Поясните.
Теперь по смыслу. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Концовки нет. Накала нет или работает в холостую. Образ запустения в детской заезжен фильмами ужасов до безобразия. Если хотите быть оригинальным и уникальным - не используйте такие штампы. Опять же. Малая проза - зарисовка. От стихов тут вижу мало, сюжета как такового нет. Как и ужаса. Атмосфера не создана т.к. нет точки приложения этого ужаса к кому-то конкретному. Абстрактными ужасами надо уметь пугать. Демусика, для первой пробы нормально. Но такое действительно можно писать килотоннами не напрягаясь вообще. Одни и те же части речи рифмовать проще всего. Лучше этим постараться не злоупотреблять в будущем. Полынь, в целом очень даже. За счет не совсем уж стандартных образов. Претензии к рифмовке. Связывания на мой вкус не везде хватает, а где хватает сама рифмовка не оригинальна. Т.е. такие дублеты уже использовались и не раз. С уважением, Сильвер. |
Спасибо за конструктивный совет. А смеющийся воздух - это ассоциация к бренности и непрочности человека. Начёт малой прозы не совсем согласен. Это стиховычитание - микс стихов и прозы, зыбкая грань между рифмой и повествованием прозы. Прозу я пишу немного по другому. Но её выкладываю у себя в блоге, в Мире, или в Гайд-парке. В прозе пока не могу найти свою канву - фантастика, реализм, сюреализм. Не удовлетворён пока своими текстами, не могу привнести в них энергию жизни. Поэтому не осмеливаюсь выносить её на суд форумчан МФ.
|
Эксперимент с моей стороны. Говоря откровенно, стихотворение скорее для декламации, а не для чтения "про себя", поскольку в противном случае все преднамеренные срывания темпа, размера и прочего кажутся банальными недоделками. Хочу заверить, что каждое слово продумано и стоит именно на том месте, куда я намеревалась его поставить.
Скрытый текст - ***: |
Цитата:
Всё воспринимается как надо. Мои поздравления. |
Цитата:
Цитата:
со стороны читателя. Sera, я бы переработал рифму. (Это сейчас субъективное мнение) Дабы была более жесткая сцепка со словом в конце последней строки. Это ярче выразит законченность локального построения. И убрать повторы ним\ним желательно. А так интересно... |
Трагическая Ода Агрессивной Руине.
Скрытый текст - *****: |
Смеющийся воздух - шипение воздуха из проколотой шины. А в классическом стиле писать не хочу. Лучше чем Дмитрий Быков не напишу.
|
Демусика, похоже на уси-пуси, которыми мамы баюкают малышей =)
|
Полынь, неплохо, в общем есть некоторые удивления с ударениями, но в целом мне понравилось. Только не пойму все-таки за что вы так не любите зиму)
Хрустальные слезы ледовой капели... Серебряный звон остановленных рек... Протяжные песни метели-свирели... Ликует нетронутый снег... |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Wendy Wicca, самореклама прошла на ура :)
Может и мне свое "снежное" откопать? Например, это: В воздухе пахнет снегом. Тонко, неуловимо... А вообще, мне нравится, что в теме масса новых работ и перспективных новичков. И если я не отписываюсь, это не значит, что я не читаю ваши произведения. Вы молодцы, хотя бы уже потому, что пишете ) |
Анандита, твоя история "Кот и Смерть" очень меня зацепила, очень.
Зацепила так, что я осмелилась чуток подправить твою ритмику и размерчик. Извини не удержалась... Вот возьми - пользуйся, если посчитаешь нужным. Скрытый текст - ***: |
Демусика, хороший стих, и более каноничен технически, чем у Анандиты. Хотя и к нему масса вопросов вроде: поднЯл - пОднял. Замечу ещё, что у котэ не семь, а девять жизней.
Но у стиха Анандиты есть одно бесспорное преимущество - он жизнеутверждающий и котэмогущественный) А в вашем финал и логичен, и оправдан, но печален, увы( |
Ой-й-й! Точно - не семь, а девять! Исправила, а заодно немного от "и"коты, в начале фраз, избавилась...
Замечу - не моё всё это, не моё, а типо: Принесла Анандита своё стихотворение в газету, а там редактором Демусика, а редакторы - они знаете какие вредные, вот. |
Скрытый текст - Монолог природы. По мотивам последних дней марта: |
Степан Грубиянов, что интересно: все неровности вижу, а нравится!)
Цитата:
Всех людей в снегу закружи(задержи и т.д.) Но, дело автора) |
Степан Грубиянов, очень интересно. Неровный рваный ритм - как порывы ветка, взметающего снежное крошево, и люди на улице плотнее запахивают ворот пальто, и дома - прислушиваются к гулу ветра за окном.
Я вообще неровно дышу к стихам, которые заставляют видеть картину происходящего и ежиться, если речь идет о пронизывающем ветре. Красиво сплёл паутину марта, что тут скажешь! Скрытый текст - ну и придирки, как без них?: |
Ох, сейчас и напугаю...
Скрытый текст - ***: Невезучая снежинка. Скрытый текст - ****: |
Все помнят сказку о "Синей Бороде"? Мораль ее проста: меньше знаешь - крепче спишь. А что если изменить историю? и даже... пол главного персонажа?
Скрытый текст - исповедь "Синей Бороды": |
Демусика, первое стихотворение особенно порадовало, потому что в друх четверостишиях есть полностью раскрытый сюжет. Обычно для этого требуется чуть больше)
Ну что еще... Страшно, ах чуть! Скрытый текст - Очепятка: Рада появлению еще одного стихоплета на форуме) Медея, мне кажется, это лучшее, что я у тебя читала. Оригинально. Точно. Скрытый текст - вопрос: |
Леди N., спасибо )
На мой взгляд, проблем с ударением не было, но всё же немного подкорректировала. |
Вот я и пришел, Медея!
Грусть-боюсь, нехорошо. Ты же мне доверяешь, к чему тогда старый хлам? говорит он, дальше говорит она, но переход непонятный может быть: Тот, что так долго Я прячу, стараясь о ПРОШЛОМ забыть. Хочешь, беги, любимый, не стану тебя ловить, "Ловить" не подходящий глагол для этого места. Общее замечание, на мой взгляд, стих неплохой, но нужно забыть про 4 строки и писать по ритму, например: То, что храню за дверцей – оно не для чьих-то глаз, Нет там сокровищ дивных, нет вышивки золотой. Итог - потенциал есть, но работать и работать. |
Цитата:
А теперь автору. Медея, прекрасный стих) Жаль, плюсомёт закинило. |
Немного русалочьих песен. Избитые рифмы - знаю, знаю %)
*** Меж сонных водорослей неясных И стылых мраморных камней, В пучине омутов прекрасных, И танцев призрачных огней Забудешь жизнь свою земную, Забудешь горе и любовь. Под песню ветра над волною Застынет в венах твоих кровь. Не будет горечи сомнений В долине сумрачных цветов. Уснёшь под тихий шаг мгновений В плену коралловых оков. Не будет больше яд струиться От сердца к пламенной душе, Умрёт тоска подбитой птицей На дна алтарном витраже. Попав однажды в сети моря Уснёт навек твоя печаль, Любовь погаснет как свеча Под песню тихую прибоя. *** Тихо трепещет сонное море, Пряча стон ветра в звуке прибоя. Небо на веки рассорив с землёю Игривые реки мерцают водою. По зову морскому пеною станешь, Если земною дорогой устанешь, Будешь с рассветом менять гладью блики, Ловя отражением случайные лики. Из века за веком, от света за мглою Была человеком, а стала волною. С ней будет отныне безвременья доля, Бесследно остынет к земным делам воля. И так будет вечно, впредь и от мига С тех пор как открылась историй всех книга. И чайки лишь внемлют ведомы судьбою, Как небо сквозь землю дышит водою... *** От букв к безмолвию ночному, В пучину вод от всех речей. Меня к величию морскому Сквозь сети дум увёл ручей. Дано всем рекам право влиться В солёный жизни океан. Долинами земными виться Узорами глубоких ран. К чему мне тишь озёрной глади? Журчанье мерное ручья? Когда штормов седые пряди Играют, буре клич трубя! К чему мне омутов холодных Манящая глубин тоска? Ведь в океане вод огромных Так много радости песка. Позволь река, моя сестрица Умчаться мне с тобою в путь! С тобою вместе в море влиться Солёных вод его глотнуть Кружить ветрами брызги неба Внимая песне диких скал, Бескомпромиссно и нелепо Вернуть всё то, что мир украл! |
Цитата:
Да добавлю еще! Синяя борода не очень идет девушке, плохая аллегория. А "ловить" надо убрать - она уже его поймала, а вот УДЕРЖАТЬ, не может. Плюсы конечно ставьте, девушка старалась! Теперь Полынь! земную - волною нет рифмы. Уснёшь под тихий шаг мгновений - шаг один, мгновений много! - лучше ХОД. Умрёт тоска подбитой птицей На дна алтарном витраже. - это не понял, скорее всего опечатка. Попав однажды в сети моря Уснёт навек твоя печаль, Любовь погаснет как свеча Под песню тихую прибоя. - хорошо! только было: А Б А Б а в последней что - А Б Б А Зачем? Специально или...? Хорошо Полынь, но рисуете Вы еще лучше! Удачи! |
Цитата:
Чтобы уйти от споров и дальнейших двояких трактовок, строку еще немного скорректировала, думаю, что остановлюсь на этом варианте: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Могу объяснить, если не очень понятно о чем речь. "Синяя Борода" - это образ девушки с тайнами, темными пятнами в прошлом. Если совсем всё упростить, то молодой человек требует от девушки рассказа о том, о чем ей самой хотелось бы умолчать. Помните сказку? Что там было, когда жена узнавала тайну секретной комнаты? Она сама туда попадала. Кто знает, что скрывает "Синяя Борода"? Может она была наемной убийцей ;) Разве от такой не попытаешься убежать? Но она как раз и поймать может, и "добавить в коллекцию" опять же. А она отпускает. Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Собственно, автор уже ответил, так что вдогонку)
Цитата:
Цитата:
|
Текущее время: 07:32. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.