![]() |
Gadasa, пишите, пожалуйста, в МS Word с автоматическим нахождением ошибок - у вас почти в каждом предложении сумятица, и неприятно читать. Во многих словах аж трёхсутпенчатые опечатки. И ещё фразы типа "как только перепрыгнул на улицу" просто раздражают.
Перечитайте хоть раз и отполируйте текст, только тогда можно будет и почитать. |
Gadasa, с первого абзаца даете понять, что строить слова в предложения и предложения в абзацы вы умеете, мягко говоря, неважно. Дождь был - зонта не было. Проблема этой связки в том, что дождь и зонт приравниваются, словно это равнозначные явления. Дальше еще лучше - называется бестолковая причина отсутствия зонта, в голове читателя возникают две мысли: а) причину автор назвал, чтобы объяснить отсутствие зонта и только для этого, потому что лень было переправлять написанное предложение про то, что зонта не было; б) нафига вообще эта муть про зонт? Но автор идет дальше и называет некую девочку, убитую дождем. Ладно, это еще нормально, но за этим следует фраза, что это был первый весенний дождь и не очень понятно, который из них - тот, который девочку убил, или тот который сейчас беззонтовую героню побьет? А потом еще будут счастливые бегающие под дождем люди.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Дальше идет диалог, в которым разъясняются некоторые реалии (и это хорошо) с долей нудятсва (а это плохо). Потом опять про лица людей и придурков. Кстати, если таким образом выписываете "общество, как главный герой" - не получается. Цитата:
Что ж, малологичные утверждения ("в лифте восцарстовала вечная тьма", "Когда ты один, ты задумываешься о смысле. Ты можешь остановиться.") в тексте соседствуют с очень даже логичными ("Темнело, зажигались фонари") Цитата:
Цитата:
Вывод: как сказал один добрый доктор, но не Айболит: "Случай забущеный! Чем этого лечить, лучше нового сделать". 13vault, мне понравилось, неплохо написано, бодро, с юмором! Флаг вам в руки! Дербиус, отдельно скажу о повторах, хоть и видно, что это стилистический прием, но используешь его очень часто, а иногда, непроизвольно. *Я боялся. Я боялся тёмного* Использование таких фраз - дело каждого, лично я бы не стал, по мне нагнетают ненужный пафос, такое выделение момента. Если рабоет - читатель соглашается. Если нет - его это бесит. Как фанерный смех в комедийных сериальчиках, или частые многоточия... Из непроизвольных повторов - черная прядь у ГГ и черные волосы у ГВ, или "что стояли с суровыми лицами за спиной. Вдруг один из них, что стоял за". Вот такого надо избегать. Еще у тебя много наигранности. Т.е. эти разглагольствования, типа, о-о-о какой сильный должен быть маг, о-о-о какие у него красивые кучи цепей, а-а-а, всего лишь юнец, о-о-о, но все же цепи очень красивые! Слишком уж открытая крутоватость. Вообще, в целом, не плохо. Цитата:
|
Gadasa, мимо произведения, в котором фигурирует почти что тёзка я пройти не мог. Я читал внимательно, но, к сожалению, смысл отрывка - это ведь отрывок был, так? - до меня не дошёл. Вдвойне обидно, что написано-то неплохо, стиль такой... необычный, в чём-то мне близкий, но неприятно осмысливать собственную недалёкость. Кто эти люди (дети?)? Кто эти амбалы? Где заканчивается фантастика и появляются отголоски своременной жизни? А может так и задумано?
|
Выживание
Скрытый текст - *: Продолжение, не редактированное можно почитать тут, собственно как и еще одно произведение на постапокалиптическую тему. Готов выслушать любую критику, и даже буду благоларен. |
Формула небытия
Скрытый текст - Формула: |
Цитата:
Скрытый текст - продолжение "кулебяки":: Если кто сможет дочитать до конца - вылейте на меня "ушат холодной воды", пожалуйста. |
Скрытый текст - *: Вот...вы уж не обессудьте) |
И снова в бой!!!
Сергей Фарватер,
В первом абзаце в глаза бросилось то, что железобетонный забор превратился в каменную стену, конечно, можно условно принять это за равнозначные образы, но там еще сравнение с китайской стеной... Короче каменная стена у меня больше ассоциируется с китайской стеной, а после того как ты употребил устаревше-красивое слово "врата" в голове окончательно сложилась мысли, что автор забросил железобетонную стену и углубился в описание китайской. По тексту разбросаны такие замечательные слова, как "большие", "массивных", "гигантский", "великолепный" и т.д. и т.п. и пр. Это не ошибка, но как бы вам попроще сказать... Меньше пафоса - больше дела! Тока не надо про то, что это оригинальная авторская идея и все специально должно быть большим и красивым ради раскрытия сути сего произведения... И еще совет для тренировки: поставь, как цель писать в одном предложении не более одного прилагательного. Это упражнение будет иметь смысл, потому что у тебя просто поток ненужных прилагательных. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
"Фигня какая-то!" подумал Мюллер и застрелился. mahaonishe, Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итог: про что рассказ! Этого никто не знает, туда никто не лезет, аналитики - имбицилы, министры - ненужные уроды и только смелый добрый отважный и пушистый... А нет - пушистые враги, а адмиралъ просто красавчик! anris, слишком уж быстро несется повествование. Хотя пробежку по жизни тебе удалось выписать на отлично, разве что малость бестолково. В самом начале отрывка было очень смешно, а вот потом уже не особенно. Ничего серьезного из этого не получится, но читать можно. Катрианна Нашер, Цитата:
Цитата:
Как любит писать Снейк - по вампиркам зачет! По концу света - зачет! А как люблю писать я - очень пафосно. Все очень красивенько, возвышенный стиль, а в принципе, ничего особенного в этом и нету. |
Цитата:
Скрытый текст - продолжение "кулебяки" - 2: |
Цитата:
Прочитал только Пролог. Очень много лишнего, шелуху можно выкидывать целыми абзацами. Как героя тащат по событиям внешние влияния, так и читателя буквально волоком тащит автор. Удовольствия от такого протаскивания, увы, ноль. |
anris
Прочитал. Могу даже добавить, что с удовольствием. Ты просишь вылить на тебя «ушат холодной воды»… хм, заманчиво... Во-первых- Цитата:
Я, к примеру, допуская правила твоего мира, согласился, долго ждал продолжения об Антлантиде, затем ожидал некий боевик в главной роли с ГГ, на крайний случай борьбу с медведями- похитителями. Не дождался и сделал вывод, что весь рассказ -это всего лишь одна большая ремарка автора, вставленная из черновиков и набросков. Тоже касается и жизнеописаний. Ты хорошо, в лучших традициях ненавязчивой рекламы, описал способности героя, (на тренировках, в армии) позволь спросить- для чего? Возможно, я тороплюсь с выводами, но если окончание перейдет в другую область (космос, др. вселенная, иные способности героя, потеря или замена человеческого облика) расстроюсь совсем. Во-вторых, ну, к чему бы еще придраться? К чувствам! Их мало. Недопустимо мало. Вернее они есть, но постоянно за кадром. Любой рассказ без описаний чувств –есть лишь одно перечисление действий. И последнее- за любыми чувствами должна всегда следовать адекватная реакция героев. Вот ее вообще нет. Сразу же идет полное переключение на новые события. Будет жалко потерять так хорошо обрисованного ГГ и даже идеальный сюжет не спасет. |
Noradrim, хочу сказать: - Спасибо за холодный душ. Очень помогает взбодрится. И еще - узнал, что такое ремарка. Только она в интернете, потому что пишу в блоге.
Далее - не хочу огорчать, но Нади на Земле нет. Поэтому логично вытекает продолжение - космос, другая вселенная, потеря или замена человеческого облика... Вариаций множество. И что хуже всего - у меня нет сюжета. Я взял за основу рекомендацию Кинга: - Писать от ситуации, записывать все подряд и вычеркивать одну треть написанного. |
Цитата:
|
anris, почитала немножко, прыгая со строчки на строчку. Если текст длинный и сразу не цепляет именно так и делаю.
Неплохо, но как то без особой изюминки на мой взгляд. |
Цитата:
|
Скрытый текст - Узник: Крысы: Скрытый текст - Воспоминания: Умирающий город.: |
Трамвай Владычицы Ктыщь.
Трамвай Владычицы Ктыщь.
Скрытый текст - *: |
Вечный поиск.
Скрытый текст - *: |
Левор, можешь объяснить одну вещь?
Цитата:
Цитата:
Цитата:
* "пытаясь" - сорняк. Не надо пытаться - надо делать. Всегда выглядит лучше. Цитата:
Ладно, с мелочами закончу. Просто пиши короче и по делу. Но и без фанатизма в сокращениях - все таки художественное произведение как-никак. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ладно, увлекся. Итак, если это книга, то слишком стремительное начало. Рассказу простить можно, книге - в редком случае. А главная проблема - все что есть сводится к банальности, а удивления и неожиданности, как "охи" и "ахи" провинциальной актриски на сцене. Этим самым вы фактически признаете, что такое не однакратно было, ну а если не такое, то нечто подобное, в любом случае, признание вторичности своего произведения - первый гвоздь в крышку его гроба. Уже в прологе меня не увлек ни один из поворотов, а они были неплохими, но выписаны посредственно. Нельзя так книжки писать. Дальше пролога не пошел, не уверен, что там будет что-то необычное, следить за такими героями не хочется, стиль не пронимает. Хотя это, конечно же, исключительно мое мнение. SpellCaster, насчет Дениски Брауна - в самую точку. Только у того все повеселее было! Скажем так... НАМНОГО повеселее! |
ку-ку
Привет, друзья, давно всех вас не видел, блин соскучился, но поскучать ещё придётся с моим чудо-интернетом((( тут пишу по-тихоньку, вот кусочек:
Скрытый текст - читать: текст не правлен, прочитан только пару раз, так что возможны опечатки да и вообще ошибок там целая кладовая. Жду, жду замечаний. А ещё раз всем привет! |
Цитата:
|
Дербиус,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итог: повествование этих двух кусков держалось на двух главных героях и одной истории. В главных героев я не поверил, их разговор, как беседа двух подростков, причем рисующихся друг перед другом, а это при условии, что один из них послушник, а другой маг, уже не мало повидавший в жизни. Но вот из их манеры речи ничего этого не видно, к тому же нет конфликта, а все могущество мага зависит от степени восхищенности им послушника. С историей хуже. Пришел-увидел-побежал-прибежал-победил. Маг неграмотно обрисовал эту историю, все сосредоточено на нем, а когда начинается повествование про крыс, так и не ясно, как они напали; почему в том районе их полно, а в других нет; как герою удается бежать напролом, если крыс, действительно, так много; в конце концов, так и не понятна его победа. Пока что не тянет. P.S. Попробуй убрать многоточия - будет лучше. Снейк, Цитата:
Цитата:
Че-то я ничего не понял. Хотя если это было что-то юмористическое, то вот чисто юмористические жанры никогда не понимал. Так что тут я не критик. Хотя вот что постоянно напрягало - слишком уж много жизненности. Не в плане сюжета, а в плане стиля, т.е. чисто жаргонный рассказ некоего парня. Хотя надо признать, что написано хорошо, но как уже сказал - не понимаю юмористических жанров. Gadasa, Принц, celeriomir, отпишусь, но позже. |
Цитата:
P.S. Кстати, подозреваю, что это построение - не случайность, а очень даже задумка. Я угадал? Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Привет всем! Первый раз в жизни попробовал что-то написать. Прошу - прочитайте, обругайте и скажите мне какой я лопух в литературе.
Просьба не сильно придираться к обзацам, у меня с ними всегда беда была! Скрытый текст - без названия: |
Снейк, а ты уверен, что 4 прилагательных подряд - это тру?
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну и ключевой вопрос - какова мораль данного текста? |
Интерестно знать, что скажут о мей "экспрессии" учасники форума.
Сразу предупреждаю - мир Вархаммера я знаю плохо - посему к деталям соотвествия не относитесь строго). Сам мр был выбран лишь как возможно - подходящий - это сдесь не главное. Второе - рассказ не окончен. Звезды над Кадией Посвящается моему дяде, героем павшему на поприще жизни Скрытый текст - текст: |
Gadasa,
Цитата:
Возможные варианты: * за стеклянными дверями сидят миллиарды людей и Иветт обращает внимание на одного из них. * эффект китайца! Поначалу она не знает миллиардов людей, но при ближайшем знакомстве... * в мире миллиарды людей и один из сотрудников сравнивается с ними, чтобы показать его незначительность на фоне такого большого числа народа. В случае третьей звездочки - удалить из-за избытка пафоса. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Теперь по делу. Главная проблема - это сосредоточенность текста на персонажах. Каждое предложение так или иначе содержит имя или местоимение, после чего раскрываются чувства, действия, мысли персонажей. А где все остальное? Т. е. читатель должен углубиться во взаимоотношения персонажей, но и они выписаны ужасно. Набор простейших чувств и действий, из которых складывается повествование. К тому же текст написан в легкой форме, что вообще снижает его ценность до нуля. А добивают все это еще и неудачные сравнения (цитату с "фантиком" выделял). Сам текст до кучи еще и коряв, пестрит опечатками, некоторые предложения без смеха вообще нельзя воспринимать. Графомания в чистом виде. Принц, Вступление явно затянулось. Причем видно неприкрытое сравнение богатых с бедными. Оно очень надо? Цитата:
Цитата:
Насколько я понял, каждая главка будет начинаться философским опусом. Прием неплохой. но видишь ли, при малом объеме этих глав - затянут. Т.е. идет длительное размышление, которое всего лишь подводит к началу каждой главы. Никогда не соглашался с утверждением, что эпиграфы - костыли, но вот такие вот философские опусы костылями назвать как раз таки можно. Если бы они были меньше, и подводили бы не только к началу, но и отражали суть главы и в завершении шел бы вывод, пожалуй, оправдать их присутствие было бы можно, но пока они неуместны. Заметь, кстати, что во втором рассуждении от сути ты ушел еще в этом философском отступлении, перейдя с боли на геополитику, а потом к наслаждению. И для чего был тигр с парнем, который ростом не вышел? celeriomir, Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ничего нового в замечаниях не скажу - повествование сосредоточено на герое, на обрывках. С одной стороны, попытка показать отрывчатость чувств, с другой - ни черта не понятно. Взрыв! Вспышка слева! Минное поле! Нет глубины, все поверхностно и заезжанная тема боевиков "Ты думал мы здесь подвиги делаем, парень?" "Жестокость" же основана на невменяемой куче трупов и крутости отдельных лиц, здесь: некоего центуриона. Чтобы изобразить настоящую жестокость, иногда достаточно и единичное число трупов, важно, чтобы эти жертвы были осмыслены, в противном случае можно убивать хоть пачками, жестокости не прибавится. Вроде бы и неплохо, но ощущения целостности нет. Warlock9000, ну, что в первый раз, это видно. Если много писать и стремиться к развитию - это пройдет. Если много писать и не стремиться к развитию - станешь графоманом. Цитата:
Пока минусов много, все они, в принципе, стандартные. К плюсам можно отнести светлую атмосферу во второй части и попытки раскрыть персонажей в первой, хотя как я понял, в дальнейшем они появятся (если появятся) только в конце. Если будешь писать дальше, попробуй вот это почитать. Там коротко и неплохо написано. Для общего развития в самый раз. Стилистика начинающего автора. |
Собственно вот.
Пока первая часть, вторую выложу позже. Интересно было бы выслушать критику и тд и тп. )) Сказка первая. Часть Первая. Скрытый текст - *: |
celeriomir, немного критики на ваш рассказ:
Пойдем с самого начала. Вступление про звезды – оно красивое безусловно. Но нужное ли оно в данном произведении? Что первый абзац прибавляет в палитре красок всего рассказа? Что главный герой – романтик? Это видно из всей второй части рассказа. Не лучше ли начать сразу с агонии битвы, чтобы взрывы и осколки костей сразу ворвались бы в сознание читателя, а не осмотр звездного неба. Потом покоробила фраза – «никакой тактики». Это что – армия роботов или полных кретинов? Зачатки тактики прослеживаются в боевых обычаях даже полудиких племен без признаков малейшей государственности, а тут такая имперская бравада отсутствием здравого смысла. Вы попробуйте попить водочки с очевидцем чеченских кампаний и вверните ему фразу про скрытый великий пафос в понятии отсутствия тактики, посмотрим, что вам ответит ваш потенциальный читатель. Третье, при небольшом размышлении я пришел к выводу, что сам главный герой только потому не попал в свое время к саперам, что после первого боя разыграл жуткую истерику, чему и учит теперь новичка. Рассуждаем дальше, получается, что вообще стать матерым ветераном-пехотинцем мог лишь тот, кого браковали при зачислении в саперы. Интересно, какова идея, всех плакс оставить выживать, а всех наиболее воинственных и стойких – на мины пешком. Так нация выродиться за пару поколений, превратившись из воинственной империи в очередное поколение Пепси. Как у нас прямо… А в целом рассказ очень понравился. Сцены боя достаточно ярки и пробирают до мурашек. Общая оценка – 4. Warlock9000, уважаемый, порадую вас собственной критикой. Скажу сразу, что к речевым ошибкам придиратся не буду вообще. Не потому что их нет, а просто я не филолог по образованию, чтобы править все неловкие речевые обороты в тексте. Может, в этом есть даже фишка такая, если вести рассказ от первого лица и так неловко местами выражовываться, подспудно продвигая сатиру на неумение изьяснятся у современной молодежи. Равно как и полное неумение нормально строить дружеские и любовные отношения, о чем тут верно подмечено... У меня претензия одна и главная. Смысл. Зачем было написано произведение? Вернее почему именно в таком порядке предложения выплеснулись из вас на бумагу? Вот рассказ ровно делиться на две части: "страдания непонятого поэта в компании придурков", и часть вторая - "встреча с компанией утопленников". И какова общая сюжетная идея? Типа и после смерти мне не обрести покой? Если поразмышлять, вы вроде как трагическое произведение хотели написать, не так ли? Так насколько трагичней была бы первая часть, если бы в ней за 5 мин до смерти главный герой не играл бы в карты а открыл бы к примеру формулу вечной молодости. Или изобрел бы машину времени. Или хотя бы встретил свою Любовь. Или решил помириться с братом или отцом. И вот - неуспел. Несколько мгновений отделяли его от успеха и коренного перелома судьбы, и вот на тебе - утонул. Трагично? А у вас в из контекста торчат уши мысли о том, что "и жил никчемно, и умер глупо, и никто не всплакнет и не кинется спасать, потому что нет уважения и взаимовыручки в этом коллективе..." Или, наоборот, лучше дописать последний абзац о том, что вдруг герой открыл глаза на берегу. Почудилось, мол. Увидел склонившихся на ним его друзей, которые сумели спасти его. А милая девушка заботливо делала ему дыхание рот-в-рот. И сразу появились новые силы жить, творить и созидать, любить и верить в успех! И жизнь обрела новый смысл и краски. В общем это я все к тому, какое большое количество понятных смыслов можно было заложить в сей короткий расказец. Вашу же идею я, обычный обыватель, не понял совсем, и это действительно грустно. Ну и выложу свое, чтобы не только ругать других, но и самому получить свою порцию критики: Скрытый текст - Кто если не я: |
Князев Кирилл
Легкий дымок тумана расстелился белесым покрывалом над запрелой листвой Древнего Леса. - с одной стороны туман, образующийся при резком понижении температуры. С другой прелая листва. Не противоречит ли одно другому? Даже легкий ветерок, шуршащий ветвями вековых дубов, не может потревожить его покой. - ветвями? а-а-а! Когда-то в него ударила молния и теперь в шершавой коре образовалось дупло, которое быстро заселили совы. - молния бьющая точно в цель по углом в девяносто градусов и малым зарядом. Поди-ка шаровая молния. Кстати, насколько толста кора, раз в ней смогло образоваться дупло столь большое, что птицы смогли свить себе в нем гнездо? Не один десяток поколений птиц уже сменило это уютное гнездышко. Многое повидало дерево. - во-первым повтор, во-вторых банальность. Нашелся идиот, обожающий разговаривать с неодушевленными предметами. - новая версия Конька-горбунка? Сейчас выскочит Иван-дурак и начнет беседу с дубом? :happy: Из-за огромного ствола, скользя на каблуках ботфорт, выскочил человек, лет тридцати. - лично я не представляю. В лесу гололед? К груди он прижимает сероватого цвета сверток, нечто украденное у леса, и что этот самый лес ну никак не собирается отдавать. - ну и зачем сразу все секреты раскрывать. Так же не интересно. Следом за человеком из-за дерева выскочил Фурри. - неплохо объяснить, что это за Фурри. В след. предложении повтор - "человек". Прочитал я след. абзац. Где про фурри говориться. Лучше бы не читал. Это ж выдержка из энциклопедии. Не понял почему эти змеевидные люди стояли и говорили с похитителями реликвии. Их больше, они вооружены. Он резко выхватил из-за пояса пистоли и пальнул из них в толпу. - а у него вроде в одной руке статуэтка была. Пули с чавканьем впились в тела ящеров, и отбросили их на пару шагов назад. Аборигены испуганно отпрыгнули и озадаченно закрутили мордами. - это после того как их отбросило. Допустим герой четырехрукий и у него туева куча пистолей припрятана в закрамах камзола, но неужто это такое страшное оружие, что поразило всех врагов за раз? Кстати у змееголовых были луки и если они не полные..., тогда они бы держали незваных гостей на прицеле. Вывод: Не цепляет. |
Большое спасибо, учту. И постараюсь впредь таких ошибок не допускать =)
|
Э... в общем, я увлекаюсь вселенной Warhammer 40k (думаю, многие здесь с ней знакомы), и недавно (полгода назад) я начал писать по этой вселенной фанфик под названием "Охотник". Дело в том, что это только третий мой рассказ, и общий стиль я так до конца еще и не выработал. Поэтому, строго не судить.
К тому же, есть многие отхождения от буквы бэка, ляпы насчет численности населения города, белые пятна в сюжете (это я собираюсь загладить в будущем... как говорится, это не баг, а фича )), ну и самое главное - рассказ пока еще не дописан. Ссылка на скачку: http://rapidshare.com/files/16595757..._____.doc.html P.s. Искренне надеюсь, что мой рассказ вамм понравится. За сим откланиваюсь, навеки ваш Кеп. |
Князев Кирилл, и я чуть-чуть покритикую))
"странного рода статуэтка" - лучше просто "странная статуэтка" "Навигатор, по совместительству юнга, капитан сам не помнит когда и где к ним прибился этот паренек, сам же Бэрд может и рад бы что о себе рассказать, да только ничего не помнил." - разбей на несколько предложений или переформулируй, а то получается что капитан - навигатор и юнга. Ошибка построения предложения. "Боцман лихо спрыгнул через люк в трюм стимплана и спустя пару минут вытащил ружья." - "спрыгнул через люк" на мой взгляд, а)звучит странно, б) и так понятно - просто "спрыгнул в трюм" аккуратнее. "Вытащил ружья" - лучше "вылез с ружьями" или как-то так. "более слаженно" - не очень удачное сочетание, лучше "слаженнее" или ещё как. "с всплеском" - нагромождение согласных. "Уже алая струя пара ударила в вертикальные паруса стимплана - Тили. Они крепятся не как на обычных судах, на мачту, а параллельно палубе, то есть горизонтально. " – так вертикальные или горизонтальные паруса?? Что-то не то было у шаманов фурри с астрономией (у меня тоже). Смену времени суток определяет вращение планеты вокруг своей оси, из-за вращения вокруг светила меняется время года (из-за наклонной оси). Если вращать светило вокруг плоского мира ("под ним – над ним") – всё нормально. Но если вращать плоский мир вокруг светила, то траектория для изменения времени суток получается странной. Если старый мир стал луной – значит, он вращается вокруг нового. Или приклеенный висит около? Или..? Всё, не буду больше занудствовать. В целом – интересно, забавно))) Жду продолжения) Но: а) внимательнее! Лучше продумывай, что пишешь (см. сообщение Toraton) б) поработай над языком, пока много не слишком удачных предложений и оборотов. в) Проработай мировую систему, сейчас она вызывает вопросы (лучше нарисуй на бумаге, чтоб нагляднее было)). г) следи за знаками препинания – мелочь, но впечатление портит. |
Это старый текст) Спасибо ребят, что время уделили на прочтение... В целом после ваших комментов, пересмотрел другие свои тексты... Иногда просто вот таких ошибок глупых не замечаешь (пока кто нибудь носом не ткнет) :-)
Выложу обязательно :) |
Не знаю, что у меня получается. Заранее прошу простить за повтор первого абзаца, но он слегка исправлен. Буду рад, если текст не пройдет незамеченным.
Скрытый текст - пока без названия: |
anris
Не знаю какой уж был план у автора, но над первым абзацем я смачно поржал. Источник Мимира, Фанера над Парижем, Кипелов и молотобойцы, какое-то звездное княжество, ловцы, Джуманджи + непонятные татты. Это сразу и длинная очередь наповал и контрольный в голову. Автор отжигает по полной. Никак что-то юмористическое замыслил. И раз уж у нас будущее на дворе, причем здесь Кипелов? Я знал слабость своих конвоиров - пауки до ужаса боятся гипер-пространства, и охранять меня осталось всего два татта... - предложение порождающего массу вопросов и дающее всего один ответ. Что за татты? Почему только двое? Почему пауки бояться гипер-пространства? Откуда бежал герой? На чем бежал? Вроде бы задаются параметры сверх героя. Парня без слабостей, такого пофигительного Мэри Сью, но уж больно туманны описаны обстоятельства самого побега. Принц послал мне знак! И когда я увидел Шашина в рудниках - кто-нибудь может объяснить связь? понял - это шанс - и я его использовал. - вторая половина предложения - вообще "блеск", шик и полный дао в одном флаконе. Автор явно не страдает болезнью описательности. Все до жути кратко и доступно для людей освоивших азбуку. Мне не хватило всего минуты, что бы уйти по английски. - начинают напрягать отсылки к современности. Напоминаю у нас будущее. Или в будущем как в Коде Гиасс во вселенной правит Британская империя? Побег заметили и успели выстрелить вслед челноку. Снаряды бортовых пушек взрывались где-то рядом, спасательный челнок вибрировал, датчик скорости зашкалил... - вот она мощь человеческого разума. Целую главу на 20 тыс. зн. ужать до пары предложений. Серия новых взрывов придало дополнительное ускорение челноку и мы ушли в гипер-пространство на двадцать минут раньше расчетного времени... - это уже не фантастика, а фэнтези какое-то пошло. "Чудеса на каждом шагу" - таков девиз этого творения. - Я свободен, бах-бах-бах... Достал меня этот кузнец! - наконец-то автор понял, что он достал уже все и каждого из немногочисленных читателей. Незнакомая звезда яркой жемчужиной катилась по черному бархату Космоса. И она катится к нам. - что у нас с временами? Я посмотрел на приборы, ого - 0,75 световых. Обрулить нет возможности, у спасательного челнока вообще нет ручного управления. - ладно со световыми пока простим, но "обрулить" - это уже очень большой кракозяб. Вторая половина предложения должна быть в скобках. Зато успеем сосчитать планеты - уже хорошо видны три... И успеем просчитать курс. Если я не ошибаюсь - траектория движения челнока и орбита второй планеты пересекутся через пару минут. - типа юмор + типа гениальный герой вновь показывает нам свою крутость: на глаз все определяет. Неважно - эхо нашего взрыва будет долго будоражить умы выживших. - у-у-у. Автор пытается переплюнуть всех по маштабу пафосности. Фигу. Круче меня тут перцев не водится. :happy: Если таковые будут. - я сказал не будут, значит не будут. Но это точно буду не я. - и в этом он прав. Неприятная перспектива... - канцелярит. Есть еще вариант - Мы становимся катализатором Сверхновой. - у ГГ самомнения на десятерых. Планета стремительно летит на нас, до столкновения остались считанные секунды, я еще успею крикнуть: - а я спрошу: Зачем? Скромный вывод: Не читабельно. 1. Убрать Кипелова. 2. Добавить деталей (начать с побега, но по факту их не хватает по всему тексту). Флешбег может и неплохо, но не в том случае когда он укладывается в три строчки. 3. Снизить планку пафосности. 4. Я так и не увидел героя. Единственное, что я узнал - он не женщина. Напоминает не само произведение, а план для его написания. |
Цитата:
1. Кто сказал, что на дворе у нас будущее? 2. Честно - я не пытаюсь нарисовать сверхгероя, он у меня обыкновенный, только знаний в голове чуть поболе, чем у обычных людей. 3. Фантастика + фэнтези... я и не расчитывал на такое. 4. Чудеса - почему бы и нет? Я ж не реальность описываю - сказку сочиняю, а в ней все возможно, не так ли? |
anris
1. Кто сказал, что на дворе у нас будущее? - мы об одном и том же тексте говорим? Цитата:
2. Честно - я не пытаюсь нарисовать сверхгероя, он у меня обыкновенный, только знаний в голове чуть поболе, чем у обычных людей. Цитата:
Налицо мания величия пополам с неспособностью трезво смотреть на вещи. И венчает характеристику героя. Цитата:
3. Фантастика + фэнтези... я и не расчитывал на такое. - это я к тому, что не мешало бы быть более реалистичным. 4. Чудеса - почему бы и нет? Я ж не реальность описываю - сказку сочиняю, а в ней все возможно, не так ли? - нет, не так! Когда все возможно, это уже не фантастика и даже не фэнтези. Это сюрреализм. |
Не буду говорить, что во всем согласен с критикой, не всегда она приятна, но для этого здесь и выставляются.
Но Кипелова не уберу. Цитата:
|
anris, могу выделить второй отрывок рассказа. Он читается вполне так нормально. Первый - нет. Там сплошной сумбур. Сначала вообще кажется, что это стеб какой-то. Третий отрывок тяжеловато читается. Не понравились инопланетяне с абсолютно человеческой логикой.
В общем средненько. |
Вот второй рассказ
Александр Рейн Харитонофф Скрытый текст - Легато: |
13vault, Вы меня заинтересовали... :)
Сразу по фактам: * нотки и аккорды - разные вещи. Аккорд есть гармоничное сочетание нескольких нот. *Для заявленного названия и выстраиваемой системы образов одних "ноток" маловато. Где арпеджио, триоли? Где обозначения нот? До-мажор, Соль-минор - полюсы радости и печали... Ре-минор - глухая застарелая тоска. Где стаккато, где крещендо? Где кода? Почему музыкант, видящий везде ноты, не расставляет басовые и скрипичные ключи в своих сравнениях? Почему не используются обозначения темпов? Ведь материал благодатнейший! * Если уж браться использовать музыкальные термины, то почему бы не так, как они пишутся? Legato вместо легато сразу заставляет представить нотный лист. * легато означает не то, что Вы сказали. Это не значит, что все звуки собрались воедино. Термин legato означает, что при игре один звук плавно переходит в другой, в отличие от того же стаккато, когда звуки "вбиваются" один за другим, как клинья. *** Подстрочный разбор делать не буду, но несколько слов все же отмечу: Цитата:
Цитата:
Цитата:
В целом, в тексте хватает корявостей, небрежности в пунктуации и сомнительных сравнений. Порекомендовала бы автору изучить матчасть и использовать ее в дальнейшем, поскольку, повторюсь, материал благодатнейший и задумка очень и очень хороша. Дело портят только постоянные "нотки", с прикрученными эпитетами. В то время как у музыки, особенно в нотной записи, своя великолепная система передачи именно образов и настроения. Через изменения темпа, тональности и добавление диезов и бемолей. А также через манеру игры - когда обычная беглая игра сменяется staccato, сразу возникает нервность и напряженность. Для скрипки - saltando. |
Начет Легато, вооружившись толковым словарем иностранных слов 1979 года, привожу в точности: легато - (ит букв. связно, слитно) - муз. связное исполнение нескольких звуков. Мне слово понравилось, из него я и соорудил весь рассказ. Во всяких солях, до-реми, диезах - я как свинья в апельсинах, посему старательно их избегал. Аккорд - одновременное сочетание нескольких звуков (Все по тому же словарю.) Вроде здесь логических ошибок нету.
А латиницу не использовал потому, что сервер проза.ру плохо относится к латинице, название вообще не поменять. Большое спасибо за критику, буду думать, что проще. То ли новое написать, то ли старое редактировать. |
Цитата:
Цитата:
А что до "как свинья в апельсинах", то... Желаю Вам поднатореть в теории, может получиться совершенно шикарная вещь. Да и если главгерой - такой могучий музыкант/исполнитель, чтовидит мир листом нотной бумаги и все события воспринимает как ноты, то пусть и в терминах разбирается. Это совершенно необходимо, чтобы не получился ряженый. Или просто человек, который неоправданно много о себе возомнил. |
13vault, мне понравился ваш рассказ. Коротко и ясно. Читается легко. Есть ошибки, что не красит текст (все-таки такой небольшой рассказик можно было лучше вычитать). Но в целом хорошо. :)
|
Дети звёзд
Скрытый текст - *: Ну вот гляньте... |
Ales
- Иврин! – позвала девушка, заглядывая в комнату. Это была молодая девушка с роскошными тёмно-рыжими волосами, зоркими зелёными глазами и слегка острым лицом. - Что, Ингрид? – спросила сидевшая на кровати девушка, которая, вероятно была Иврин. У неё были волосы непонятного цвета (прядь светлая, прядь тёмная и т.д.) и такими же зелёными глазами. - тройной повтор - ужасно. Описание героинь дано топорно. Как из справки какой-то. И эти скобки с "т.д." просто убивают... весь интерес. - Ты ехать собираешься? - А что, уже пора. Ну тогда поеду. - с этого момента читатель начинает скучать. Для него этот разговор пустой. Он ведь не понимает, что тут происходит. - Иврин! – позвала девушка, заглядывая в комнату. Это была молодая девушка с роскошными тёмно-рыжими волосами, зоркими зелёными глазами и слегка острым лицом. - Что, Ингрид? – спросила сидевшая на кровати девушка, которая, вероятно была Иврин. У неё были волосы непонятного цвета (прядь светлая, прядь тёмная и т.д.) и такими же зелёными глазами. - Ты ехать собираешься? - А что, уже пора. Ну тогда поеду. Иврин начала переодеваться. Ингрид стояла в дверях. Наконец она сказала: - Иврин, ну не лети ты. Что тебе. - Ингрид, что ты волнуешься? Алиан тихая планета. Это будет прогулка. Ингрид покачала головой и ушла. Иврин же оделась и пошла. - постоянные повторы имен. Причем имена с одной буквы начинаются. Уже можно делать выводы: 1. Абсолютное отсутствие описаний. 2. Построение текста по принципу "пришел, сказал, сделал". Может краткость и сестра таланта, но здесь она явно перестаралась. 3. Отсюда вытекает бесцветность и сухость повествования. Нагоняет скуку. Итог: Текст не живой. Об этом можно судить хотя бы по диалогам. - Иврин, я уж боялся, что ты не придешь. - Это Ингрид меня задержала. - Опять? У неё уже мозги съехали. - Джос, не надо, - попросила Иврин. - Ладно, не буду доставать её, потому что она твоя сестра. - Джос! Если планируете что-то большое по объему, то советовал бы воздержаться и начать с малого, с рассказов. |
Написала около года назад...решила выложить) Понравится ли...:blush:
Скрытый текст - Проблемы соавторства: |
У меня не влезает.Всего два листа в Ворде.
|
Ales,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итог: стиль вообще никакой, а сюжет плоский, как доска и персонажи. |
Бублик, можно выкладывать частями.
Валари Что сказать: как-то уж слишком простое и незатейливое начало. Местами до невозможности простые предложения и подчас резковатые переходы. Мама с Димой с утра ушла за покупками. Дима уже совсем взрослый: этой осенью он должен пойти в школу. Папа с девятилетней Катей остались дома. Особенно выделяется пояснение про то, что Дима взрослый. Ни к селу, ни к городу. Да и в целом больше походит на "вводную". Как в какой-нибудь пьесе. На диване сидит один, в углу стоит другой, а под потолком пархает Карлосон, которому снесло крышу. -Всё во имя рейтинга… - Неожиданно проворчал папа. - действительно неожиданно. В дальнейшем тема рейтинга так и не была раскрыта. Сказки она любила, и сама иногда их сочиняла и рассказывала Диме. Мальчику очень нравились эти истории. Кате захотелось написать сказку и выиграть двести рублей, ведь, сколько на такие деньги можно купить мороженого и прочих сладостей? - еще один резкий переход. Девочка не с того, ни с сего решила написать сказку, а главное что не ради брата (который поминается безличным "мальчиком"), а ради денег. Сколько лет девочке? И со скольки её приучают писать за деньги? В ее образе, как в зеркале отражается ныняшняя ситуация с МТА и даже шире, со всем молодым поколением? К этому ведешь? сколько на такие деньги можно купить мороженого и прочих сладостей? А лимонад? А жвачка? - и маленькие глазки-пуговки загорелись алчным огнем. Размышления о сказке обрываются. На сцены вышла вторая половина семейства. Прям как новые актеры, выползшие на сцену. Однотипные предложения не вызывают эмоций, нагоняют скуку. Тут Катя опять серьёзно задумалась. - повтор. Не важно, что между ними целый абзац. Как началась сказка, как-то совсем расхотелось читать. И до того простой текст, ясно дело упроститься до некуда. А ведь уже некуда. Итог: Мило, если рассказ и правда писался для газеты "Новости Рыжего Бора". |
Цитата:
Цитата:
З.Ы. Спасибо за критику, Тор) |
Идейка давняя, а вот завершила только сейчас.
Скрытый текст - рассказ: |
KrasavA, хммм... читается легко, несмотря на некоторые шероховатости, особенно в диалоге, идея неплохая, но... где, собственно, финал, развязка? Непонятна безосновательная надежда героини на то, что в самом строгом клане порядки окажутся другие, нежели в её родном. В итоге все выглядит так: она хочет иметь нашивку - правила запрещают это - она подкатывает к главе другого клана - получает отказ - улетает. Конфликт ничем не заканчивается, оставляя чувство недоумения.
|
Цитата:
|
Snake_Fightin, а если эта женская банда... гм, байкеров))... еще и будет вне закона среди остальных, то накал страстей еще больше становится! То есть либо отверженная, но со статусом, либо *** статуса, но среди своих.
Также не очень-то чувствуется необходимость иметь нашивки. Она принимает участие в делах клана, её ценят, и - самое главное - она может летать? Тогда нафиг ей сдалась эта атрибутика? |
На форуме в первый раз, но надеюсь, что достаточно хорошо ознакомилась с правилами. Текст, который выложен ниже, написан два с половиной года назад, с тех пор он лежал *** дела, и теперь я хочу довести его до ума. Для этого мне нужна конструктивная критика. Критику желательно писать в ПМ, хотя можно (наверное) и прямо в тему. Рабочим названием было "Я", но теперь я не уверена в нем. Текст сырой, практически не правился с момента написания.
Выкладываю здесь первые несколько глав, полный размер текста 160 + к. знаков. Его невозможно поместить в 1 сообщение, да и прочитать за раз, пожалуй, тоже. Глава 1. В которой читатель узнает, насколько опасны железные дороги. Скрытый текст - ТЕКСТ: Глава 2. В которой героиня постигает смысл жизни и учиться употреблять алкоголь. Скрытый текст - ТЕКСТ: Глава 3. В которой все ругаются, а Лена – читает. Скрытый текст - ТЕКСТ: Глава 4. В которой Лене становится нехорошо. Скрытый текст - ТЕКСТ: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Текущее время: 01:49. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.