![]() |
что-то в стиле старых добрых карсаров)))
Скрытый текст - <Альма>: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Не верю, что капитан вытянется по струнке неизвестно перед кем, пусть и с книгой. Не верю, что немедленно начнёт оправдываться. И уж тем более попросит за это прощения. Цитата:
Цитата:
Вообще, диалоги можно разбирать долго. Особенно часто хромает логика. Пример: Цитата:
Почему капитан позволяет обращаться к себе на "ты"? Цитата:
Что же началось дальше... слов не хватает, чтоб передать, насколько наивно и наигранно всё это действо. Команда пьяных матросов бежит в ужасе со всех ног, потому что некий офицер сказал, что убьёт их. И тикает до самого корабля, сверкая пятками. А в капитане ненадолго проснулось собственное достоинство, но осмотрелось по сторонам и снова поспешило уснуть - от греха подальше. Вы простите, но: а) персонажи никакие; б) диалоги ужасны; в) описаний практически нет, а то, что есть, таковым считаться не может. Следовательно, не сыграть даже на атмосфере - её тоже нет. г) орфография и пунктуация жаждут вашего внимания. Кто вам сказал, что строки диалогов надо начинать с маленькой буквы? д) что за кусок без начала и конца - я так и не поняла. Словом, очень хочу верить, что со временем всё станет лучше, и я вас буду только хвалить, но пока что, мягко говоря, не очень. Но вам есть к чему стремиться - разве это не повод для радости? Удачи! Сера. |
Цитата:
По тексту: сыро и невнятно. Изобилие смысловых ляпов. Как пример: Цитата:
Создаётся впечатление, что текст написан подростком в возрасте 11...13 лет. Непроработано совершенно ни единой позиции - ни герои, ни место, ни действие, ни сюжет. Про ошибки языковые и не говорю. Автору предстоит долго и всерьёз учиться. В первую очередь - языку и внятному изложению мыслей. С уважением, Ёрш. |
благодарю за критику, именна на такие ответы я и расчиывал. текст действительно писался на коленке, без настроения и очень быстро, по поводу описания, он делался к небольшой демке острова(знакомые игроделы) поэтому ОЧЕНЬ многое опустил. впринципе мне понравилась критика, есть конечно несколько не верных высказываний, но в целом Зер Гуд. опыта у меня маловато, но что поделать, только писаниной он и набирается:blush:
|
Кхе-кхе... Вы все еще о произведении, которое дали почитать и хотят выслушать критику, или уже воспитываете по Макаренке? Потому что второе уже немножко оффтоп.
|
Цитата:
edit: Я переместил все сообщения в тему Критика, если хотите, можете продолжить разговор там. |
не спалось поэтому вот написал, интересно узнать мнение
Скрытый текст - <100 грамм>: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Резюме: не ошибусь, если вам нет еще 18 лет (а может и 16). Что нужно для повышения качества вашего творчества? На форуме есть Творческая Мастерская - там можно попрактиковаться составлять диалоги и создавать достоверных персонажей. Есть тема "Все хотят учиться" - полезная, ОЧЕНЬ полезная тема. Почитайте, потренируйтесь. И главное - сами редактируйте перед тем, как присылать такое сюда. |
Старый рассказ. Скажете о нем что-нибудь?
Скрытый текст - Сказка о потерянных крыльях: |
Skull_Ragnar, не ошибусь, если скажу, что вы не вычитываете текст перед выкладкой. Вам хочется услышать критику произведения или оценку собственной грамотности? Если второе - вы на правильном пути, продолжайте в том же духе. Если первое - нужно в первую очередь поработать самому. А выдавать нечто вроде "я тут написал что-то на коленке за пять минут, вы потратьте время, покритикуйте" - это неуважение к потенциальным критикам.
Mildegard, я бы назвала этот рассказ притчей, поскольку построен он именно так: повествование с моралью в итоге. Что это за мораль и как на неё реагировать - дело каждого. Не могу сказать, что меня проняло или заставило задуматься, но это лишь одно мнение. А в целом, написано достаточно ровно - в рамках выбранного стиля. |
Sera, Да вряд ли это притча. Цели и желания морализировать у меня не было. Да и человек я не религиозный совершенно. Это просто фантастика на тему "почему люди мечтают летать". Если мораль и прокралась, то это странно, ибо никто ее сюда не звал.
|
Давно я здесь не появлялась.
Если есть иные/параллельные/перпендикулярные миры, то в этих мирах обязательно должны быть легенды/сказки/байки. Вот моя попытка написать такую "байку иного мира". Скрытый текст - ***: |
Привет всем) Рискну выложить свое произведение на ваш суд, а то не могу объективно оценить сама)) правда, буду выкладывать по частям, все не помещается..
Скрытый текст - <Текст>: |
Illuzia, технические советы:
1. Отрывистые предложения. Не помогают восприятию текста. Скорее мешают. Да. 2. Не нужно вываливать с ходу всю биографию героини. Я к концу её воспоминаний уже начал забывать, с чего мы начали. 3. Диалоги. Они тоже очень отрывисты и слишком длинны. - Правда? - Честное слово. - И что с этим делать? - Вырезать реплики, не несущие сюжетной нагрузки, объединять их в длинные высказывания. - Ну так они правда всё это говорили! - Верю, верю. А ещё они почёсывались, ходили в туалет и чистили зубы. Нам не обязательно читать ВСЁ, что делали герои. - Но ведь так разговор больше похож на живой! - Да не скажи. Люди обычно перебивают друг друга и норовят что-нибудь добавить к уже сказанному. В остальном, неплохо, хотя и не совсем понятно, к чему автор всё это ведёт. Чем меня должна заинтересовать история именно этих людей. |
Леди N., в целом и общем, рассказ неплохой. Во всяком случае, задумка точно неплохая. Но есть несколько моментов, на которые мне хотелось бы обратить внимание.
На мой взгляд, начинать рассказ с того, что "какая-то там невнятная легенда о Красном Цветке, которую все как забыли, поскольку она нафиг никому не нужна" - не самая лучшая мысль. И тут же: не помню имя матери, а имя отца такое-то, но это так, к слову, поскольку тоже не играет ни малейшей роли, и вообще неясно, зачем я это сказал. Лично у меня вызывает мгновенное отторжение, поскольку с самого начала ставится жирный минус: автор не знает, о чём пишет, герой рассказчик не знает, о чём говорит. Допускаю, что это не так, а лишь игры моего воображения, но от них никуда не деться. И именно по этой причине трижды бралась за вроде бы совсем коротенький рассказ. И в итоге он произвёл впечатление какого-то... недоработанного. Вроде канва есть, а вот раскрасить её, придать речи переливчатость, планомерность, чтоб можно было поверить: это рассказ из уст много повидавшего старика - не совсем вышло. Слишком отрывисто, слишком сухо. И кстати, несмотря на дальнейшую придирку, вот это показалось самым ярким: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А вот это понравилось: Цитата:
|
Robin Pack, спасибо, учту все замечания)) вот, кстати, концовка, она просто не поместилась, может, теперь смысл понятней станет :blush:
Скрытый текст - <Текст>: |
Скрытый текст - Охотник: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И всё это только по первой половине... Хотя, если сравнивать с первыми текстами, которые были здесь размещены, улучшение налицо, что не может не радовать. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Представляю на суд критиков свой недавно написанный рассказ. Заранее благодарю за внимание.
Скрытый текст - "Письмо Джека Кавендиша": |
По ляпам и очепяткам:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
По рассказу: другая страна, другое время - это очень хорошо для того, кто хочет чем-то отличиться из сонма себе подобных авторов. Но вот соблюдена ли здесь стилистика 50-х годов прошлого века? Я считаю, что нет. Джек, скорее, пишет так, как это делали в 19 веке, ну и манеры у него такие же. Еще в тексте наставлено много лишних знаков препинания, нет описания страны, куда приехал герой (автор написал Китай-Великая Стена - тут, конечно, срабатывает человеческая память, и все, что известно о данном предмете само создает картину. Ну, а если знаний нет или нехватка воображения? Тогда имеем кучку снобов, приехавших к множеству желтокожих и вырывших яму под стенкой. Согаситесь, не слишком интересно про такое читать?!), все окружение героя, даже девушка, которой он пишет - просто статисты. В общем - задатки есть, но нужно избавляться от недочетов. |
BloodRavenCaptain, охотник.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Выцветшие - см. ниже. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Напоминает худший образец голливудского полицейского боевичка: крутой главгерой с ОЧЕНЬ тёмным героическим прошлым, ныне опустившийся, восстаёт и готов к бою. Неважно, что девице приказано его охранять, а значит, приказ по рации никаким боком не касается: они вместе спешат на помощь. Самобытности - ноль. Сопереживания - ноль. |
Цитата:
Сравни: Цитата:
|
"Даже Чак Норрис слегка прослезился, читая креативы молодых писателей."
Так нагляднее. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В этом отношении "даже" указывает на то, что подобное случается редко. Уникальный, можно сказать, момент - ловите, пока не проморгался. Таково моё мнение. Автор вполне может послать его лесом. |
Цитата:
Подобное небрежное отношение к оттенкам действия совершенно не характерно для русского языка. Это больше подходит языку английскому, с которого сейчас переведено множество разнообразных советов КАК НАДО ПИСАТЬ. Убрать оттеночное "слегка", и сразу акцент чуть-чуть, но сместиться, отойдёт от того, что увидел в данной ситуации автор. В результате подобных "подправок" можно напрочь отклонится от того, что представлял себе автор при написании. Я считаю именно так. Цитата:
|
Цитата:
Прослезиться - это на моём языке пустить две-три слезы. Что значит слегка прослезиться? Пустить одну слезу, только из одного глаза? Как слегка прослезиться выглядит со стороны. Как мне, даже англоману, визуально отличить прослезился человек, или же слегка прослезился. |
Цитата:
|
Цитата:
Товарищи, доверяйте редактору. Он не придирается, он правда хочет, чтобы ваша книжка вышла лучше. И он знает, как. От этого его доход зависит. |
Цитата:
Что означает "залихватские интонации"? Будьте точнее. Цитата:
Кстати: Цитата:
Флюгерствовать не надоело? Цитата:
Вообще, тот разговор, что сейчас зашёл, меня интересует со следующей точки зрения: Должен ли автор использовать краткие уточняющие наречия, или ему нужно растекаться мыслью на страницу, чтобы только убрать это самое "ненужное" наречие? |
ersh57, честно, у меня ощущение, что это "слегка" задело вас лично. Иначе с чего бы столько эмоций?
Что по сути, обратимся к тому же великому русскому языку и посмотрим сколько слов с похожими, но не однозначно одинаковыми значениями: прослезиться - значит, пустить несколько слезинок, заплакать - пустить много слезинок, зарыдать - пустить много слезинок с всхлипываниями и причитаниями, и так далее по нарастающей. Цитата:
Если поменять, как в определении, выходит: даже слегка появились слёзы. |
Скрытый текст - Зов: |
Converge, у вас есть зачатки собственного стиля, неплохо описаны ощущения героя, тема рассказа раскрыта полностью и доведена до читателя. Это есть гуд :)
В минусах числится незнание пунктуации, или же нежелание править свое творчество. Хотел было тыкнуть носом во все огрехи, но терпения не хватило. Выделил оссновной ряд ошибок, на который нужно обратить внимание: Скрытый текст - они самые: |
Скрытый текст - Вступление к первой главе: |
BloodRavenCaptain, даже не знаю, как поточнее выразить словами впечатление, произведённое вступлением. На первый план выходят ощущение фальши. Двое взрослых ликвидаторов разводят сопли и в момент, когда надо просто работать, занимаются трепологией. На второй - ощущение, что где-то это уже было, в каком-нибудь фильме про добрых и злых полицейских.
Далее: Скрытый текст - ***: |
Отдельные слова, вот такие
Цитата:
|
Холодный обсидиан. Глава из книги + небольшой словарик
Скрытый текст - Глава из книги: Скрытый текст - Словарик: |
Давно-давно ничего не выкладывала в эту тему. Мало критиковать чужое, надо и своё иногда демонстрировать - в качестве разминки. За отзывы и мнения буду очень благодарна.
Скрытый текст - Отпусти: |
Здравствуйте,Sera.
Рассказ Ваш мне понравился, не смотря на то, что он слишком грустный. Крайне жалко героиню. Как из-за того, что потеряла любимого человека. так и из-за того, что не могла отпустить его, сходя с ума от тоски,одиночества и горя. Героине сопереживаешь и до конца рассказа боишься, как бы с ней не случилась беда. Показалось правда, что она слишком легко отпустила Стаса в самом конце. Возможно, что это просто "показалось", но обычно чувства сильнее голоса разума. С уважением. |
Щиплю себя, а не щипаю себя. Пью из горлышка, а не из горла.
Та же проблема, что и у Дианы - читателю не настолько нравится/не нравится персонаж, чтоб проявлять интерес к его личным неурядицам, испытывать сочувствие/злорадство. Хотя может есть читатели, которые жить не могут без сования носов в неурядицы посторонних людей. Откуда мне знать. |
Сегодня Кодекс открылся на странице, посвящённой камбакам
Кодекс. (Только для Академии Саабласа!) Примечание: Некоторые материалы из данного издания могут травмировать психику учеников, преподавателей и ректоров других академий! Ни в коем случае не давайте им читать главу «Другие Школы магии»! Мы вас предупредили. Скрытый текст - Каменный баклан (камбак): |
Приветствую форумчан "Мира Фантастики".
Я, всё же, решился примкнуть к почитателям всего необычного. Поэтому, чтоб, так сказать, сразу влиться в коллектив, предлагаю рассказ. Скрытый текст - Часть 1: Скрытый текст - Часть 2: Жду критику. Заранее спасибо. |
Первые три фразы снести, даже не спрашивайте почему.
|
azxder, пока пробегусь по первой части.
Скрытый текст - по крошечкам: Что хочется сказать в финале, чтоб вас, уважаемый azxder, подбодрить? Всё не так плохо, как вам может показаться. Просто для того, что хорошо писать, надо много тренироваться. Если вы будете следовать этому мудрому правилу, а ещё перечитывать свои тексты и удалять все логические, фактические и прочие ляпы, то у вас наверняка всё получится. Пока что вода и мыло, а поверх - мелкие пузырики. С уважением, Сера. |
Sera, спасибо, именно этого я и ожидал. Что ж, буду работать и стараться.
|
azxder. Ну, то что "эпиграф" писать не стоит, думаю, понятно и это такая черновая сноска. Дальше идет самый распространенный прием, выдающий в авторе новичка - сцена с просыпанием. Можно заменить будильник на таймер (глуповато, по мне выглядит), а сон на сонное состояние, но это все равно будет архибанальная сцена с просыпанием - в мусор ее. К тому же, если комната "Серая и неинформативная", может... и не стоит ее описывать. Ну, короче, как верно заметил Снейк: "Первые три фразы снести, даже не спрашивайте почему". Начинайте лучше с "Все началось в четверг" - ненавязчиво и понятно. Писать, что "Дела шли не очень хорошо" тоже не стоит, эта фраза никуда не годится. Читатель человек глупый, он долго будет расшифровывать эти хитросплетения фраз, поэтому пишите сразу: "дела шли плохо". С другой стороны, все это советы по упрощению, а вашему тексту, как раз наоборот, не мешало бы усложнение. Причем не пустое, а более информативное, чем комната главного героя. Ну, что-то типа краткой истории героя о себе, в которой полунамеками можно объяснить всю терминологию и ее место в мире, не доводя до нудятины, конечно. Заодно можно закатить в баре какой-нибудь тарантиновский диалог вместо: "Отвезешь? - Нет! - А за пирожок? - Давай!". Между персонажами должна происходить какая-то игра, должны быть чувства, напряжение и т.п., ну, или хотя бы они не должны быть похожи на сильно сокращенную версию учебника хороших манер.
А в целом довольно мило - мрачное будущее с проекторами и космическими кораблями, но без кондиционеров в барах, с милицией и коммунистической властью ("товарищ Григорий"). Такая фантазия на тему, как выглядела бы проба пера Хайнлайна, родись он в Советском Союзе. Из недостатков на данном этапе: - много банальщины (простые построения фраз, очевидные сюжетные повороты и пр. пр. пр.) - отсутствие более-менее хороших описательных моментов (если они есть - то удручают настолько, что лучше б их не было) - беглый проскок по сюжету, вызванный скорее всего тем, что подобного было уже написано столько, что даже как-то неловко останавливаться на очевидном, а ничего кроме очевидного тут нет. - безликие персонажи. - безликая, но дико пафосная интрига. |
Цитата:
Художественная канва безликая, банальная и не ставит цель развлечь приключениями. Я хотел в нее вплести сентенцию, и, если убрать всю чушь про космос, то останутся последние пять предложений. Вопрос в другом. Если наполнить рассказ (любой) яркими приключениями, то сентенция (донесение идеи и есть цель) потеряется. В противном случае получится скучное убожество. Как совместить взаимоисключаемы вещи? Ни в одной книге, которые я прочел, не было никакой идеи. Все попытки ответить на вопрос: "Что же хотел сказать автор" сводятся к поиску смысла (в рассказе\романе) которого там нет (а может и не было вовсе). Но если попытаться вплести некую идею в общий фантастический мир, пропитать ею атмосферу? Тогда получиться сюрреалистическая философия, или, на худой конец, художественный футуризм. в общем, я запутался. И еще. Коротенький рассказ про клопов. Скрытый текст - Квинтэссенцум: |
Цитата:
Ну, и так автора лучше разбирать на нескольких произведениях приведу некоторый разбор "Клопов". Начало - неплохой юморной настрой, но все же за этими "средними" как будто скрывается нежелание автора вникать в этот образ. Тут же можно сделать вывод, что этот герой, как личность, не важен, однако, выглядит это... не то чтобы плохо, но очень непривычно и отторгающе. Литература складывалась на том, что герой всегда важен, за исключением более ранних рассказов, повестей и романов, где герой представляет собой рассказчика и о нем неизвестно практически ничего. Опять начинаете с описания "серой и неинформативной" комнаты, хотя среднему человеку не помешала бы средняя комната, а не коммунальная развалина. К слову в "Диван был нечтом больше", кажется опечатка. А потом еще будет довольно странное склонение слова "мох". Ну, вычитку вы явно поленились сделать - куча описок. К тому же несколько нарушена суть текста, ведь герой изначально именуется "среднем", а в итоге видно, что жизнь его все же не средняя, а довольно плохая В целом, идея же мне понравилась, хотя сам рассказ больше напоминает его черновой набросок. И уж простите, конечная идея в последнем абзаце очень примитивна и выполнена в рамках нравоучительной дребедени с Богами и Вселенными. Потому что изначально представляется, что это запоздалая сатира на социалистическую революцию, а в итоге скатывается до того, что, мол, у клопов там тоже что-то происходит. Все ж лучше бы передавать замысел через рассказ. Лично я бы сменил безликого Ивана Тимофеевича на петроградского представителя рабочего класса, который в ночь с 24 на 25 октября 1917 года обнаружил у себя в кровати клоповник и поутру плюнул на все дела и занялся его истреблением. Тогда мысль о том, что у клопов там тоже что-то происходит произведет большее впечатление. Хотя, да, это меня опять понесло... И все же не думаю, что если расписать эту идею и придать ей некоторый лоск излишними подробностями, она потеряет свое значение |
Энтропия растёт,
Энтропия растёт. Мда... Я забыл объяснить, или не верно изложил задуманное. Дело в том, что "клопы" не имеют никакого отношения к социалистической революции и, тем более, сатирой над ней. Возможно, стоило бы их перекрасить в фиолетовых и голубых, а героя обозвать неким сеньором Кон-Тики, но ведь не в этом-то суть, верно? Под клопами я подразумевал всё человеческое общетво в целом, в то время как представлялся силой стоящей над нами. Последний абзац должен был это подчеркнуть, что все представления об Космосе и Вселенной не более чем "диван, заселенный клопами". Ну, где-то так. П.Н. "нечтом" и "мохом" - это так задумано. Лекс, спасибо за обзор. Буду рад вашим ответам на другие мои рассказы в дальнейшем. |
Про Птюху Жмота
Оцените рассказик! Просто хочу узнать стоит ли вообще дальше писать его.:jester:
Скрытый текст - <Басня про Птюху Жмота>: |
Katran, никто вам помешать писать не в силах, и если запал еще есть, то вот вам первые инструкции по улучшению вашего мастерства: А) правьте текст перед отсылкой; Б) ознакомьтесь с правилами орфографии и пунктуации хотя бы в общих чертах.
По тексту: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Удачи в нелегком труде;) |
Katran, как бы помягче... не очень хорошо. Кривовато.
Скрытый текст - ***: Читая далее, пришла к выводу, что тут в каждом предложении можно найти свой перл, а то и не один. Текст надо дорабатывать очень основательно, чтоб его можно было читать без содрагания. Ну и сортирный юмор... скажем, не комильфо. Хотя, на вкус и цвет... |
Туповатое оправдание "горе писателя"
Просто у меня два по русскому:cry:. Шучу. С критикой согласен, буду стараться быть по аккуратнее и изощрённее в вопросах юмора. И в остальном тоже. У меня ещё есть пара книг(правда не законченных) потом дам на оценку.
|
Совет
Хватит писать в юмористическом стиле! Это не твой конёк. С твоим то юмором!:angry2:
|
azxder, не, суть передана верно - это я понял и нелестно высказался, как о "нравоучительной дребедени с Богами и Вселенными". Я жестокий.) Нет, конечно, такое имеет право на существование (в Футураме и Симпсонах подобные элементы проглядывались), но все же это очень близко к эзотерике и псевдоинтеллектуализму - такая идея, наверное, каждому приходила в голову и подать ее за что-то очень оригинальное не удастся. Поэтому ухватился за более выигрышно выглядящую версию о соц.революции, хотя и не важно какая именно это была революция. А вот, что "красных" лучше заменить, это да - параллель сразу бросается в голову.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Вот еще одни рассказ. Рассказ большой, поэтому буду выкладывать частями.
Что ж, поехали... Скрытый текст - Полет на Луну, а обратно?: |
Ещё одна книга
Как и обещал выкладываю книгу. Правда не законченную. Так что не судите строго.
Скрытый текст - <Пока не знаю как книгу назвать.>: |
Дорогой мой Katran! Спешу уведомить вас, что начало романа (если так) получилось неплохое. Но...
1. Чувства гэгэшечки по поводу гибели отца и вообще переданы... не очень. Не ощущается того, что ему горько и прочее, а также маловато реализьму в том, что он ушёл из города дроу. Мне думается, что его вряд ли отпустили с Добрыми Напутствиями. 2. Трактир. Нет, ну понятно, что классика - но на самом деле ДУРНОВКУСИЕ. Разбойники опять жэ. Может, они не хотели изнасиловать, а просто припугнуть трактирную девку, чтоб в следующий раз пиво не пролила? А Элендил сразу жэ за свои клинкомечеджалы... Можэт, трактирщикам Каролеств уже надоело. Недостаточна мотивация разбойника, у которого вместо семи пальцев кусочки мяса и кожи, а главарь минут десять как ТРУП. 3. Калоревства. Это у вас роман, да? Точно не фанфик? УВЕРЕНЫ? Так вот, придумайте СВОЙ мир, а не... (*далее писать автору сообщения лень, он в Дивинити Второй играть хочет*) 4. Элендил. Хрошо. Если Каролевства, то уж никак не Профессор. Эндельмир, Амундил, да Дилиэн в конце концов! Напрягать воображение (хотя бы пару раз в неделю) необходимо. Эт я вам как самый паскудный недописатель форума говорю, уж можете мне поверить! 5. Эльфы не едят от пуза! Эльфы не едят свиные хрящи! Кокого орко лысаго вы такое пейчатаете про эльфов? Вы Толкиена не читали? Или хоть того же Сальваторе, которому явно... (*далее следуют несколько предложений, но так как монитор АС оплёван ядовитой слюной в приступе Неудержимого Гнева, их прочесть невозможно )))))))))))*) Итог: для мта неплохо, но работать над текстом надо. Порадоволо небольшое количество пунктуационных небрежностей и ковыряние чужим ножом чужих пальцев. Расстроило то, что эльфы (да хоть дроу!) едят свиные хрящи от пуза и описание половинчика. |
Нет я писал не фанфик. Это точно. А на счёт того что эльфы не едят от пуза я с вами не согласен. Эльфы же не маленькие человечки с острыми ушами и крылышками, им маковой росинки не хватит. Тем более Элендил шёл по бурану, замёрз, оголодал! Возможно надо заменить несколько эпизодов или дополнить.
Вообще что имя Элендил уже где-то использовалось?:shok: |
вот сказка, вроде вылизала ее от и до, хочу мнение со стороны услышать :smile:
Скрытый текст - <Аля и чудеса>: |
Текущее время: 22:38. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.