![]() |
Цитата:
Цитата:
Дело не в ядерной катастрофе, которой не было. Люди не взяли его потому, что он никому не был нужен. Так сказать ,все о нём просто забыли, и это, как вы заметили, закономерно, ибо он парень, "гоняющий по стране". Просто дочитайте до конца, и вы поймёте: а) Почему он жив все эти семьсот лет. б) Почему его не взяли. Цитата:
Повторяю для всех: прежде чем начать что-либо писать, вы бы сначала хоть до конца прочитали! =/ |
Цитата:
И "ВАЛЛ*И" я, кстати, смотрел, просто "ядерная катастрофа" здесь, как нарицательное жанра постапокалипсиса. Я о том, что в этом мультфильме солнышко так светило, что свалка раем казалась. Кстати, вашему рассказу это в плюс, там тоже крайне солнечная атмосфера. А вот впаривать свое "Я" в чужие сюжеты - в минус. Рассказ дочитал, но, в принципе, развязка была ожидаема. |
Цитата:
Ну, я знаю, что развязка была ожидаема, я и не пытался её сильно скрыть, просто хотел оттянуть момент к концу. Это была задумка с самого начала: рассказать об идеальном человеке, а потом влепить в лоб истину, мол, он - робот. :) А насчёт "Я - ...", то, как я говорил, так уж придумалось. ^_^ |
М... собственно, это моё первое мало-мальски читаемое "произведение"... хотя нет.. лишь его начало - написав три главы, я просто остановыился в нерешительности... просто хотелось бы узнать, стоит ли мне продолжать?
--------------------------------------------- предисловие Скрытый текст - : |
Соединение фысокопарноко слога и просторечья с наукообразным - в топку.
*1. кончик мясистого носа и 2.искривленные в жутковатой гримасе губы. 3.Грязный плащ волочился по полу 4. из грубой ткани, но искусно отделанная рубаха 5. Узкий в плечах, он, тем не менее, отличался завидной статью и изяществом походки. 6. толстая бычья шея, никак не вязавшаяся с худощавой фигурой. и (!) Бармена не удивил ни вид пришельца ( :D ) * -500 Пока не очень понял это произведение. Местами сыровато. Местами немного затянуто. Цитата:
|
Riochi,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
О характерах Их нет. А хотелось бы. В герое прослеживаются противоречия, внутренний конфликт, но все это автор соизволил оставить лишь намеками и урывками, углубивишись в разъяснение того, что и так всем понятно. О тайных/явных обществах Описание Братства походит то на тайное общество, то на Открытое Акционерное Общество Робингудов. Шестнадцатилетнему парню поручили убийство мэра? Первое задание? А дайте-ка угадаю: спасти мир - последние, после чего его примут с распростертыми объятиями "Ты прошел Экзамен, малыш, пошли, спасем Вселенную, брат!". О мире Добро пожаловать в чудный фантастический мир, где шестнадцатилетние подростки убивают мэров в трактирчиках, где люди общаются паролями, но тем не менее об этом знают все, где тайное общество раз в десять лет берет за традицию убить очередного наивного правителя, а каждые два года проводит на улицах испытания молодых асассинов. Аж за душу берет. |
Выставляю на ваш суд олее удачный рассказ - "Тишина".
Скрытый текст - Тишина: |
Крэш, очень понравилось. Есть некоторые моменты, но если опустить их - великолепная вещь, без всяких шуток.
Теперь советы. 1. Сцена, когда дедушка приводит в действие паровоз. Очень стремительная и поверхностная - лучше ее растянуть, добавить описаний, привязать это к героям и атмосфере так, чтобы почувствовалась, что одному человеку завести поезд - не так уж и легко. Заодно и деда раскроет лишний раз как персонажа, а если еще попробуете с железнодорожной терминологией поиграть - вообще замечательно. 2. Убрать фантастику. Мое мнение - любое произведение написанное без применения фантастики - уже на порядок сильнее. 3. Сменить название. И в заключении кое-какая критика. Цитата:
Цитата:
И чтобы закончить все более приятно - Котенок берет обаянием. Напомнил кота по имени Кот из "Завтрака у Тиффани". |
Крэш
Старик и Мальчик сидели на серой лавке в маленьком переулочке. Лавка была самопальной, состояла из доски и остатков табуретки и стула. - лучше соединить и сделать два в одном. Уж точно необходимо убрать прилагательное "серой". Лавка составная, поэтому скорее всего разноцветная. Или вся мебель в округе сплошь серая? Дедушка в старом тулупе, всклокоченной ушанке, засаленных штанах и серой майке-безрукавке сидел и курил самокрутку, опершись о стену полуразрушенного дома. К нему прижимался маленький мальчик, в шапке, надвинутой по самый конопатый нос, в драной и всклокоченной пуховой куртке, обёрнутый полосатым шарфом. На вид ему было лет пять, не больше. - нагромождённое описание. + Повтор. Лучше разнести абзац. Добавить что-нибудь в атрибуцию. Они долго молчали. Внезапно, Дедушка встал. - Пойдём, Внучек, нам пора. - Он закинул за спину котомку. - вообще-то они говорили. Старик внезапно встал? Сомнительно! Поспешность не свойственная старости. Упоминание котомки оторвано от предыдущего действия. Встал - закинул - сказал. Выглядит логичнее. Либо наоборот. Сказал - встал - закинул. И они побрели среди дымящих и чадящих развалин города. - складывается ощущение, что брели сразу среди всех развалин, по всем улицам и закоулкам. Небо было затянуто пеленой тумана. - ничего не путаете? Именно туман, а не смог? Появились трое солдат в бронекостюмах. На бронекостюмах были метки вражеской стороны. - повтор. + Неудобоваримое выражение. Ожидая в оцеплении, они убивали любых, кто убегал из города. - солдаты оцепенели? Почему? Для верности, они вошли в город группами, проверяя наличие выживших. - после этого предложения перестал понимать, с чего вдруг Лекс так восхитился текстом! Внезапно, один из них приблизился к стене, за которой схоронились, чуть дыша, Старик и Мальчик. Но в тот момент, когда он уже готов был заглянуть за стену, его окликнули, и он, словно по волшебству, остановился и пошел назад. - почему "внезапно"? Затем и пришли, чтобы проверять. Дальше два куска лишних. Дедушка и Мальчик побежали. Они добежали до странного места. - ладно мальчишка мог испугаться и драпануть, но дед то не понимает, что их могут услышать солдаты. Повтор. Здесь тоже было всё развалено, но развалины выглядели не так, как улицы и переулки, где они скрывались до сих пор. - до этого втолковывалось, что город в руинах. Какие разновидности руин вы знаете? В тексте об этом не сказано. Они шмыгнули в щель между развалинами - это как? И на этой уцелевшей полосе Дедушка и Внучек увидели вдруг чудо: большой, стальной и красивый паровоз. - лишнее. Три прилагательных подряд - пуля в "лоб" текста. Он был потёрт временем, его красивые колёса выцвели, но он оставался несокрушимым и стойким в буре войны. - тихий ужас: повтор + потёртость временем + большая кучка пафоса. Нельзя же сразу и в одном предложении. Внезапно, в кучке щебня что-то зашевелилось. - есть предложение. На три следующих текста запретить себе использовать это слово + любые его вариации. Мальчик взял Котёнка и спрятал за пазуху и почувствовал его тепло и ощутил вибрацию оттого - куда столько "и". Есть же запятые. Выделенное - жесть. Почти каждое предложение - мини шедевр корявости. Такой маленький текст и так много всего: богато! Я, конечно, понимаю, что история с котёнком и радостью в глазах от испытания давно забытых ощущений - это драматично, но таких попыток на каждом втором конкурсе до самого потолка. Вывод: Лекс должен Крэшу денег! |
Требуется критика, советы, замечания...
Написала я как-то рассказик, да так он и лежит у меня никому не нужный. Друзья почитали, сказали "классно", но друзья и знакомые это не совсем объективное жюри... Поэтому, хотелось бы выслушать мнение независимого лица...
P.S. В квадратных скобках рассказ старика. Скрытый текст - : |
Пару замечаний есть. Во-первых, слово "тупо". Что-то много его стало. Куда ни глянь - везде оно: тупо встал, тупо сел, тупо посмотрел. Тупо вставляют тупо туда, тупо где тупо оно тупо совсем тупо не нужно.
Во-вторых, речь деда якобы прожившего больше ста лет, совсем не отличается от речи современного человека. А как же устаревшие слова и обороты? Даже словарный запас родителей отличается от запаса детей. А тут от ста лет и более. И третье - читать рассказ по мотивам песни как-то не катит. |
Lonely_Soul
На севере Вологодской области, на Андомской возвышенности, на северном берегу Кемского озера из покон веков стояла одна единственная избушка. В ней жил старый дед. Про него ходило немало слухов, будто он вот уже сотню лет живёт меж двух миров,... - повторы. если ему и правда сотня лет - лучше заменить на "сто". Все звали его просто Кузя, но я не допускала по отношнию к нему такой фамилиарности. - та же проблема, что и в следующем предложении. Вобщем, мы собрали то немногое, что могло бы нам понадобиться в пути и отчалили. - этот канцеляритный колосс заменяется одним словом "собрались". Плыли довольно долго пока не пристали к берегу. - абсурд. Вторая часть предложения лишняя. я на миг увидела меленькую девочку лет семи, но через миг её уже не было. - повтор. Наконец, я достигла цели: вот она избушка, перед ней скамеечка из какого-то хвойного дерева, а на скамейке пожилой мужчина. - канцеляризм, повтор, + непонятки с деревом. Что это за дерево: ель, сосна? Так лихо все закручено. Девчушка пришла, чтобы услышать рассказ и она его услышала: дедок мгновенно перешёл к сути, т.е. к самому рассказу. сама жизнь крылья сложит, тогда вернусь сюда... - А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!! Я допёр, что это по песни писано. Вывод: Ваши друзья тоже поклонники "Арии"?.. Тогда не удивительно, что им понравилось. Текст слабый. Идеи я в нем не нашёл. Сюжет куцый. Стандартный текст новичка. |
Lonely_Soul, у рассказа обязательно должен быть сюжет и основная мысль, которую можно выразить парой слов. Здесь не видно ни того, ни другого, а кроме того, и реализация оставляет желать лучшего. Известный еще по народным сказкам приём "хорошо встреть гостя - получишь плюшку" в современном рассказе смотрится замшело.
Также неплохо бы поднять уровень грамотности либо дать проверить внимательному человеку - ошибок многовато. |
Lonely_Soul,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В принципе, идея про Смерть, деда и Галгофу понравилась, но реализация ужасная. Сюжет слишком прямолениен, а от этого кажется наигранным, и никакой проблематики у главной героини. Непонятно, зачем она так упорно стремится к возможно-псевдо-волшебному-деду. Просто чтобы рассказ послушать - не катит! Ну если только она не собирательница рассказов всяких старичков. Не понял, почему Смерть жалеет именно этого деда. К тому же фраза "Смерть его жалеет" будет воспринята метафорично, а не буквально, как это сразу же делает героиня. |
СТРАННИК
Автор: Сипягин Виктор Скрытый текст - *: |
Жорж, что тут сказать... А нечего...
Вроде бы пишете о серьезном, а у меня это вызывает улыбку (особенно по-началу). Герой - этакий батусай) Ну-ну... Слова, которых в тексте очень много: добротный, дождь, дерево (у меня такое ощущение, что я не все заметила) А вообще, в чем тут суть?.. |
Kseza, спасибо за честный ответ..чтож,предлагаю вашему вниманию текст из более поздних
АКАДЕМИК Скрытый текст - *: надеюсь,он способен вызвать ваши положительные эмоции,а коли нет - надеюсь,что критика будет объективной |
Цитата:
Цитата:
2. Вы думаете, мы совсем тупые, да? Цитата:
- "На терассе загородного особняка, за столом сидел в инвалидной коляске Аверьян, известный во всем мире академик Новиков". Цитата:
Цитата:
Цитата:
Советую избегать замудренных предложений (как было показано выше) и использование одни и тех же слов/однокоренных слов на опасном расстоянии друг от друга. Этот рассказ мне понравился, несмотря на ошибки в начале... И, как вы уже сказали, действительно эмоциональная часть его высока. Успехов вам в дальнейшей работе ;) |
Лекс,
1) К сожалению, уже не получится. 2) Это было навеяно Рэем Бредбери, поэтому без фантастики не обойдёшься. :))) 3) о_ОЛ Чем вам не нравится название? Цитата:
2) Хм. Eliana, меня тоже. :))) |
Я хочу выложить на всеобщий суд свой небольшой фрагмент рассказа:
Скрытый текст - Рассказ: |
Жорж, прочитал "Странника", если честно, нет желания критиковать. Плохо все. Повторять азы в который раз - не хочется.
Dark Prince, Понравилось, атмосферно, но вот это общение с читателем, которое ведет главный герой начинает раздражать уже в первом-втором абзаце. А к концу вы становитесь назойливым: "Да перекусил - вас удивляет и это?". Прием интересный, но когда он занимает половину общего объема, а у вас такие "лирические" отступления в каждом предложении. Сократите их. И порядок мыслей героя надо бы тоже проработать - он же считает себя высшим существом, а у вас он путается, как школьник, что вредит образу. Не мешало бы объяснить, почему герой вдруг вздумался все это рассказать людям. Попробуйте ввести небольшой абзац от третьего лица, в котором раскроете мотивацию, а после перейти к самому "откровению". Мне кажется, что получится лучше. И еще. Постарайтесь не использовать оскорбительных выражений, вроде "глупых законов", "глупых стереотипов" - это сразу в минус. И герою, и автору. Впрочем, герою это простительно. "Вы что же думали, я аки супермен?". Во-первых используете героя чужой вселенной, хоть уже и ставшего нарицательным, но тем не менее в весьма резкой форме. Во-вторых, не пишите того чего нет. Я не супермен, я не гений, не какой-нибудь громила. Пишите утверждениями - они всегда будут сильнее, а супермен герой или нет, читатель сам определится. Цитата:
Dark Prince, надеюсь, не слишком обидел. Вообще неплохо, но весь этот отрывок - лишний. И надо больше работать с текстом. Попробуйте написать что-нибудь повествовательное - так виднее будет. |
Цитата:
*Старик и Мальчик маленький мальчик* Если один раз взято с заглавной, нужно придерживаться *Внезапно, Дедушка встал.* Как уже давно подмечено, внезапным бывает только приступ поноса. *Когда-нибудь, Внучек, когда-нибудь! Они долго молчали. Внезапно, Дедушка встал.* Вот именно. Долго молчали это не когда-нибудь, Внучек. Здесь, по-хорошему, проходит неделя. Так что автоское внезапно - атрибут халтуры. Не хотелось потрудиться и прожить героями полмесяца или полгода. *Появились * Ага, хочется ещё раз схалтурить, да внезапно уже дважды использовано. *Появились трое солдат в бронекостюмах. Они ворвались в город после бомбёжки. * Понятно конечно, что автор не подразумевает, будто в лагере генерал вышел из палатки и выдернул колышек из земли, после чего 3 солдата бросились в город дребежжя цепью и пеня слюнями, но впечтление именно такое. *Появились трое солдат в бронекостюмах. Ожидая в оцеплении, они убивали любых, кто убегал из города.* Понятно, что оцепление из 3-х солдат не сделаешь. Так что нужно описывать что видят/слышат герои, а не утверждать кто и где и как появился. *они вошли в город группами, проверяя наличие выживших* 2, дневник, родители. *Здесь тоже было всё развалено* бугага. извините, вырвалось. *внезапно* по рукам себя, по рукам *внезапно, над головой прогремели двигатели стратегических бомбардировщиков. * Ой, ну понятно, что автор не имел ввиду будто стратегические (!) бомбардировщики возьмутся атаковать случайную цель, но смешно дико. *и… тут * Найдена замена для внезапно? Пойдёт вплюс для техники. Для произведения - снова в минус. *Японское Военное Управление* Честно говоря заинтересовало. Является ли командующим органом Сил Самообороны Японии какое-то хиленькое Управленьице? А? *Новости Евроальянса* Служебная журналистика глазами дилетанта это всегда повод для поката. Правда иногда выясняется, что пишет будущее солнце отечественной журналистики, тогда становится грустно. *объявило Европе войну* Слишком в общем. Кому именно, с такими вещами нужно быть точным. *отряд Альянса* Жаль не Клятого Рижима. У экранов, между прочим, те же наши бойцы, их родители и дети. *очередная операция по очистке последствий от бомбардировки* ??? ! !!! "- Капитан, вас штаб, высунулся из броневика связистик. - Грунько слухае - засунул голову и плечи в люк офицер. - Пш-брпш. Капитан Грунько? Доложите обстановку. - Да як по учiбнику. - Приказываю ввереными силами очистить последствия от бомбардировки. - Шо? Да вы там у себя в штабу усе с вума спрыгнули? Какое очистить? Что очистить? - Дык я сам не знаю, мне приказ сверху приходит, за что купил, за то и продаю. - Чем очистить? Разобрать завалы чтоли? - Сам не знаю. Погуляйте там, главное доложите потом, что были на месте. скоро сапёрную бригаду подведём, может они разберуться, что за приказ. - Ладно. сам знаю, не впервой. - В каком тоне вы разговариваете? Йа буду писайт на фас рапорт командофаний, - сорвался на родное штабист. - Ишь, завёлся, нiмчин. Ты, Пульс, хоть и немец, а дурак. Пиши давай. Тебя же сюда и пришлют, по разваленному бродить. В штабе оборвали разговор. - {вырезано в соответствии с правилами Форума}, рабиндранать твою Тагор. Наберут, {вырезано в соответствии с правилами Форума}, анимэшных принцев в верховное командование, служи им потом, - бросил связисту капитан трубку. - Грицько! - обернулся, и движением девочки пианистки заложил за уши отпушенные по бабьи по новому Уставу красивые волосы капитан. - Здесь! - Строй хлопцев, будете слухать мою команду." *Он снял со своих плеч армейский плащ и завернул в него трупы, надел шлем, отвернулся и пошёл вдаль…* Недостаточно ясно. Он сам снял со своих плеч свой армейский плащ и сам завернул в него (свой армейский плащ) трупы, надел свой шлем, сам отвернулся и пошёл вдаль (своей дорогой)… (а вобще интересно, куда, в какую даль пошёл солдат, хто ему разрешил) |
2Лекс
Я не обидчивый ). Вообще спасибо за объективную оценку рассказа. Я постараюсь все учесть и улучшить его, а пока я подредоктировал продолжение и готов его выложить. Оцените если не сложно: Скрытый текст - рассказ: |
Цитата:
Неземной пафос. В номинации "Самая опупенная опупеность" бесспорный лидер. А рядовому читателю-человеку - неинтересно. |
Dark Prince, Слишком много описания, слишком много скучных размышлений. Слишком много
Цитата:
Вывод: хорошо читать перед сном. |
Вот выкладываю вторую главу полностью (Два предыдущих поста это только 1 глава).
Скрытый текст - 2 глава: |
Dark Prince,
Цитата:
* чуть ли ни единственным. Но не единственным. Но чуть ли. Вообще избегайте фраз типа "чуть ли", "почти", вы все равно фантастику пишите - не надо стесняться. * зеленным. Уже не первый раз встречаю и не только у вас. Видимо вы все по камому-то одному странному учебнику учились. Набрал в Google (мало ли кто язык изменил, а мне сказать забыли). 80200 для зеленный. Первый вариант - санаторий Зеленный городок. Там еще куча зеленных чаев, зеленных дворов и прочей нечисти. Вы не одиноки. Хотя! Слово "Зеленый" набрало 22000000 результатов, а следовательно побеждает в этом нелегком философском споре. * Затерянный в лабиринте большого мегаполиса. Пафосно и штампованно. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Все! Если человек не хочет помогать себе сам - ему ничего не поможет. Те цитаты которые привел можно было исправить при первой чистке, но вы этого не сделали. |
Цитата:
5.здесь вы, товарищ, пролетевши полностью. Отпишите чтоль крутого героя, глядишь - естественный получится. |
Я начала писать в 2006 году...с учетом, что сейчас мне 16, я занимаюсь этим сравнительно недавно)))поэтому считаю, что пока ещё нахожусь на очень маленьком уровне из-за малого количества опыта...В общем, читайте, если интересно)
«Воришка в ночи». Скрытый текст - *: |
Цитата:
Всё, что упоминается в данном рассказе автором – лишь плод фантазии, не имеющий никакого отношения к реальности. 16 марта 2008 г. 22:11:39 Искушение. Скрытый текст - *: |
По теме "Небесная канцелярия" твёрдый зачёт.
С нетерпением ждём "Вампиры", "Любовь и кровь", "Демоны в моей голове" и "Как я попал в компьютерную игру". С ещё большим - нечто оригинальное. |
Цитата:
по Искушению: Цитата:
Издеваетесь, да? Но всё это чепуха. Текст засорили ненужными словами, предложениями. Очень много шелухи. Может быть (всю интонацию сюда), если текст переписать заново, то получится нечто |
Leona Jenn, это Снейк, привыкай. Или не обращай внимания.
«Воришка в ночи» - забавная зарисовка, однако слог не безупречен: с "красивостями" тоже надо уметь обращаться - пока что они выглядят не совсем в кассу. Что касается сюжета, то он тоже слабоват, на рассказ не тянет - вот на фантазию - пожалуйста. |
Leona Jenn,
Цитата:
Цитата:
Про "своей" вообще молчу. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Искушение. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Кстати, еще и опечатка. Цитата:
В целом соглашусь с Алексеем - много шелухи. А еще очень много визуализаций (красивостей), а "Искушение" грешит простыми и известными каждому истинами, подаваемыми, как откровения. |
Вот, пытаюсь писать.
Скрытый текст - *: (Предпологается как одна и первая глава). |
В первых абзацах бросилось в глаза:
"Все дома давно срослись в нечто напоминающее муравейник из дали" Муравейник из творчества Дали? Или издали напоминавшее муравейник? "Оно создавало сферу, предохраняла город от наклона, ибо шар, как известно способен катиться" У вас там все-таки купол или сфера? Про способность катиться вообще забавно. Кто-то укутал город в сферу и насадил ее на центральную башню, чтоб не укатилась? "СИЗО." И при этом Анжела Кербер, Сара Бирюк. "бросив слово последнему" Слово бросив имеет пренебрежительный оттенок, что не соответствует ситуации. "Подсудимый прихрамывая, но гордо вошел в зал суда, прошел мимо лиц присяжных и судьи, бросив слово последнему: - Отец… - У меня нет сына." Гарри Поттер и Кубок Огня. Суд над Барти Краучем младшим. Кажется что-то на тему суда над "не человеком с паранормальными способностями" тут в последние пару месяцев выкладывали. Агрессивная природа, купола, оранжевое небо, цитадели - все это было неоднократно. Хорошо бы добавить чего-то нового. В тексте куча ошибок. Пользуйтесь вордом. |
Dixi, Уй даже не знаю!..
Первая глава вроде ничего. Но назвали не оченЯ, говорю сразу и откровенно. Суд!? Так сразу и с места. Практически никакого расклада, а сразу действия. Ни-ни так! А зачем вначале о катастрофе Земли, если суд? Нет, тут однозначно надо переписать главу. Дописать вступление, если на то пошло. |
Цитата:
Dixi, по одной главе судить трудно, но 1) НИзкая грамотность, в особенности пунктуация. Вот это Цитата:
2) "единое многоликое многоголосое враждебное существо" - на таких конструкциях ворд обычно ругается, что слишком много прилагательных подряд. 3) атмосфера суда совершенно не ощущается. Там существуют свои правила, лексика и стиль речи. 4) Лучший друг - сколько ж ему лет, что он уже прокурор? Акселерация? 5) А заснуть в зале суда вообще попахивает маразмом, если это, конечно, не действие каких-либо препаратов. |
а мне понравилось, разве что два сомнительных места, если подумать:
1. свидетель может отказаться от дачи показаний на родственника, а судья - родственник, даже несмотря на то, что он сам говорит, нельзя так. Вдруг думает он на самом деле другое. 2. Опасного человека с паранормальными способностями отдают в рабство, а если он кого-нибудь убьет, и убежит. Неизвестно же, что он может сделать. |
Цитата:
P. S. Эдвард (от Эда) выглядит еще куда бы не шло. |
Страж Смерти, Пролог
Немного переработанный вариант.
Скрытый текст - Страж Смерти...: |
Лорд Паук, а вот скажу пару ласковых.
Мне понравилось. Текст вроде гладкий. Главное читается плавнёхонько так... П.С. Ты бы всё таки писал отзывы, а не только выкладывал мемуары, а то побьюТ... |
Цитата:
Вот … От вод - жестко ! может просто от реки.)) От вод реки- масло масленое… …лес, практически …еле сдерживаемый с обеих сторон узкими лентами дорог. –еще чуть и капец, шагнет лес, мало не покажется.)) Огонь затрещал чуть сильнее. – какой разговорчивый костер. Трещит не поделу.))) Дальше, думаю, не стоит продолжать, сам разберешься. В целом прогресс на лицо, молодец. Шлифуй дальше. Скрытый текст - P/S: |
Horadrim,
…лес, практически …еле сдерживаемый с обеих сторон узкими лентами дорог. Это, по-моему, метафора, описывающая то, что лес растет очень близко к воде и единственной границей для него служит дорога. Так что ее оставить стоит. На счет костра, может, лучше сделать так: "Треск костра стал сильнее"? В общем, будем стараться. |
Фанфик на Анкеты ролевой игры "Разбитый артефакт".
И снова фанфик вместо критики, для тех, кто читал Ролевую игру "Разбитый артефакт".
Кто еще не прочел, настоятельно рекомендую. |
Цитата:
Скрытый текст - *: |
Жорж,
Рассказ грустноватый, но неплохой. Правда, впечатление портят орфографические ошибки и опечатки. Рекомендуется ведь многим пользоваться Вордом. Или можно в мобильнике с помощью Т9, я так Стража Смерти написал. |
Жорж, cократите два первых предложения в первым абзаце, сделайте из него три абзаца и... хоку. Для эпиграфа - пойдет.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что Акедемик белый умный и пушистый я лично уже давно понял. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итог: черствый рассказик, со множеством красивостей и беcшабашной концовкой. Мораль далеко не нова. Скажу даже, очень-очень не нова. Большей части могло бы и не быть, слова не всегда подобраны нужные, а уж проблематика напрочь высосана из пальца. Слабенько. |
"Помни обо мне". Небольшой отрывок.
Скрытый текст - *: |
Сон.
Скрытый текст - *: |
Цитата:
Я вот только не понял, это отрывок из чего-то или законченное произведение? |
Диана, я искренне верю, что где-то существует текст, который пояснит в каком мире все это происходит, и почему все себя так ведут, после которого никаких вопросов не возникнет, а пока их дофига.
Цитата:
Цитата:
Трещали ветви яблонь - это чудесное дерево... Дерево-яблонь? Дальше. Приносящее плоды возле московского шоссе. Т. е. в другом месте дерево-яблонь плоды не приносит? Замечавший сей парадокс... Какой из этих? То что дерево-яблонь только на московском шоссе плодоносит? Или что есть вообще дерево-яблонь? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Хотя... "Сон". Да, на сон это как раз и похоже. Вы бы его тогда подредактировали что ли: смысл там какой-нить нашли или опечатки бы ради ранообразия убрали. Пока это поток бреда, пусть смешного, но бреда. И к чему тут было дерево-яблонь? Или это вы чисто просто так сны записываете, а потом выкладываете: мало ли кто найдет в них смысл? А вообще старайтесь больше подробностей писать. |
Оцените рассказ
|
Диана
Явно написано экспромтом. Советую вычитывать свои тексты, проверять их через MS Word или нечто подобное. Следить за логикой в предложениях и не использовать излишне украшательских слов в тех местах, где их значение будет искажено и вызовет лишний комический эффект. Например: Трещали ветви яблонь - что с ветвями случилось, их кто-то ломал? наш класс шлялся по району, в распевании песен невпопад и травле баек - то ли проходило какое-то сорвенование по песням и байкам, то ли класс (весь скопом? если нет, то "все одноклассники") шлялся (лучше "слонялся") по району, распевал песни и травил байки. это неоновое здание из стекла и стали - газовое здание? Неон, для справки, это инертный газ. Из него ничего не строят. В предложении явно имелись в виду неоновые лампы, но и их в школе быть не должно - не ночной клуб с рекламой. В целом, выглядит очень и очень безумно. Возможно, таким и должен быть сон. Но читать без смеха все равно не получается.:smile: |
Полностью сознавая свое махровое ньюбство на этом форуме, рискну запостить ссылку на небольшой рассказ:
http://www.proza.ru/texts/2008/10/20/650.html Очень хотелось бы услышать критику. |
Dinko
Прочитал где-то треть. Что могу сказать? Понятно, если дальше не пошел, значит не увлекло. По-моему это беда многих произведений - не цепляет сразу. Что мы имеем? В бригаду пехоты присылают женщину. Подначки, ответные колкости на фоне суровых будней войны с повстанцами и загадочным або. Вам не кажется что сюжет ну очень дохлый? Возможно, дальше круче, но похожее начало я видел во многих фильмах и книгах. Не впечатляет. Хотя, написано грамотно! Этого не отнимешь, это плюс. В плюсы же записал плохую примету, что "в джунгли в новых ботинках не ходят")) Свежо, улыбнуло. Но есть и неудачные обороты: "улыбнулась одними губами(понятно, что все так говорят, но ведь глупость! в улыбке участвует по-моему 32 лицевых мышцы)); "выкатил желтоватые белки глаз"(это как в шоу делают некоторые уникумы?); "твердом, заточенном лице"(под что заточенном?). Потенциал у вас есть, работайте) |
Dinko
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
1. Первый вариант - интоксикация, второй - повстанцы, но уже в следующем предложении вы уверяете, что второй - какие-то твари похуже повстанцев. Читатель - поймет, но вам сразу в минус. 2. Идиотская война. Это лично мой бзик, можете не прислушиваться, просто не люблю, когда автор кого-то пытается оскорбить. Причем вот-так прямо и без аргументов. 3. Просто закадычные друзья - наигранное сравнение, хотя бы потому что идет война с повстанцами. Цитата:
Цитата:
|
reco, Лекс
Спасибо за вашу неленивость и подробные разборы. Ошибки, оговорки и прочие досадные глупости буду править, уповая, что когда-то мне, возможно, прибавится таланта, чтобы сотворить из этого дохлого сюжета нечто вроде... бодрого зомби ) //сплюнул сквозь зубы Это как? Не знаю, как вам объяснить, но чесслово, некоторые мои знакомые умеют так делать ) Иногда это еще называют "цыркнуть сквозь зубы". |
Это второй отрывок. Будет еще примерно два, в лучшем случае - один. Прошу вас, лучше не начинать с конца.
Скрытый текст - *: |
Цитата:
Цитата:
Или: Вовка наверняка шёл там же - где-то среди однотонной массы школьников. |
Текущее время: 14:17. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.