Первая строка и такой промах. Они явились почти бесшумно и тут же – как тени. Где то я видел конечно, как тени громыхают цепями, но , думаю, автор вовсе не это имел ввиду. Тени не могут появиться почти бесшумно. Они могут просто появиться, скользить , огибать и еще много чего.
Правильно, что выбраны короткие предложения заставляющие ускорить темп чтения. Для начала это важно. Неправильно- сравнения «как тени», «почти бесшумно» - слишком противоречивы. Здесь важно сказав одно ключевое слово самому автору (а вместе с ним и читателю) зацепиться за него и развивать мысль, логически опираясь на уже сказанное. Прыжки в мыслях и деталях в одном абзаце недопустимы.
Вроде автор говорит об одном предмете, а все логично, все понятно, картинка разворачивается, детали живут и логичны.
гвардией белых- явно лишнее. Ну, оцепит какой-то Антер замок и ладно. А чем его оцепит это важно? Ведь и так понятно, что не своими руками, а войсками недружелюбно настроенными к герою.

Темные устои полетят к чертям- м… забавно. Надо запомнить.
Автору явно нравится слово тьма.
А старик это Ричард? Очень сложно догадаться. В одном предложении лучше не использовать два нарицательных имени. Ричард тут явно лишний.
«Не было», «было». И в добавок: «стоит» , что уже в настоящем времени. Нарушения времени повествования.
Используя короткие предложения желательно их разделять. Иначе при быстром чтении читается как «Даркат вспотел руками… дрожать». Заминка. Небольшая, но все же.
Трудно представимое действие. С глаголами надо быть очень аккуратным. Если и пытаетесь их приукрасить, то желательно логично.
При этом , при том – все это мусор. Про распахнутые глаза запомним.
Не пишу про грамматику. Хромает. Лечится Вордом и тщательной вычиткой. Но не всегда. Что тут меня смутило: «словно по команде» неудачно. «подобия рук» -речь и так шла о тенях. Зачем ломать картинку читателя? У каждого свое представление о тени и ваше «подобие рук» только все испортило. И конечно анатомическое подробности -это тоже мусор. Или важно, что кинжалы торчат именно из груди?
А вот и оно. Помните я просил запомнить момент, когда у героя широко распахнулись глаза, так вот они еще и расширились. Ну, право. Это уже на картинку из комикса похоже.
Все. Конец истории. О чем там еще можно читать? История завершилась. И надо писать новый зачин, чтобы еще удержать внимание читателя.

Это зачин-обманка. Перевертыш. Мы там все ждем, что вот-вот герой поймает дракона , а оно вот ведь как. Обманул автор. Для некоторых это может послужить как мотив не читать, ну, не читают они детскую литературу (про мальчиков), для других «ага, автор обманул, наверняка дальше опять обманет», для третьих –это явный плюс «о, как завернул в начале, интересно, что там дальше с мальчиком будет? Наверняка вырастет, попадет в иной мир и пойдет мочить драконов. А про драконов я люблю.» Как видишь очень и очень скользко. В целом прием хорош. Аудитория, что любит «про драконов» уже твоя.

Первый абзац явно лишний. О чем он? О картах, об игре? В Зачине –это явно лишнее.
Если уж начал с игры, то во втором абзаце должно что-то произойти связанное с игрой. У Вас же начинается философия: ««Уже давно не» - в этой фразе заключена вся романтика орбитальной вахты.»
Если убрать первую часть и прочитать только вторую ничего не поменялось. Если убрать вторую часть и оставить первую-результат тот же.
Из всего написанного, мы (читатели), мало что узнали, кроме того, что есть некая орбитальная вахта, где скучающие мужики не знают чем себя занять. Чем же вы привлекли читателя? Постараюсь сам ответить: космосом, откровенным слогом (что мне импонирует), но этого мало. Сытые и избалованные читатели имеют огромный выбор из этой темы, необходимо некое событие, что с первых строк приведет в легкий шок и заставит вдумчиво читать дальше. Для многих откровенный слог в начале тоже может быть преградой. Гораздо хитрее использовать его позже, когда втянулся и деваться некуда. В целом понравилось.

Первая фраза (как Лиза будит отца) мне вполне нравится. Но вот следующие предложения катастрофически портят впечатление:Какие актеры, актеры сна? Мысль неплоха, но не в этом случае. Здесь размышление об этих самых актерах совершенно отвлекает от основного повествования. "Мир окунулся в темноту" - в смысле? Опять же, размышления об этом сильно отвлекают. Первая фраза зачина звучит динамично, остальное должно быть таким же, если ты хочешь зацепить читателя.Взрослому мужику, пусть даже и находящемуся "под каблуком" дочери, "хныкать" и "не сметь перечить" не пристало как-то. Тем более, что на Земле он, похоже, большая шишка.Ты слышал, чтобы девушку 18-ти лет у нас называли девчушкой? Это приемлемо только если ты ведешь повествование через призму восприятия ее отца. Чего, кстати, незаметно - то он хнычет у тебя, то еще что... Нужно обязательно определиться, с точки зрения какого героя (или со своей собственной) ты ведешь повествование. Иначе получаются стилистические несостыковки.Или "прошу", или "не нужно" - т.е. должен быть или приказ, или просьба. Что-то одно.Впечатления, что ругательства долбились в запертую дверь. А их никто не пускал :)
Или "вернула все, как было", или уже описание того, что произошло, когда она снова нажала на кнопочку. Поскольку описание есть и дальше, то "вернула, как было" уже лишнее.О_о Странная фраза получилась. Нет, здоровый человек вполне может смеяться, даже если ударился. Но тут впечатление создается, что она не совсем здорова )))) "Тем не менее" точно нужно или убрать, или заменить. Остальное как-то по-другому бы обыграть...

Вердикт: я бы даже почитала продолжение :)

Начало очень затянуто. Нагнетание тревожного момента, что обещаешь, все ждем, ждем. А оно все не наступает и не наступает. Первый зачин. Ничем не кончился ничем и начался.
Второй зачин. И та же проблема.
Вот , кажется, началось . Ан нет. Далее:
Третий зачин. Как матрешки. Ну, когда уже? Читателя, думаю уже потерял. Да и ключевых слов(для каждого жанра свои, как например у Винкельрида про дракона) для зацепки внимания так и не назвал.
Четвертый зачин. О, да он последний.
Два предложения подряд с перечислениями. Между этими строчками желательно вставить или реакции или чувства охватывающие персонажей.
Личное мнение автора при рассказе от третьего лица- это не допустимо. «скалился с кола». «СК и с к». –созвучие .
Итог: стартер помучил изрядно, а движок так и остался незаведенным.

Никогда такого не видел. Как на закопченной стене могут появиться отблески? Она же закопченная. Может имелись ввиду вовсе не отблески? Наверняка.
«взметнул огонь в камине», «затаптывал искры» нарушение во времени.
Вообще интересно. Привидения (хоть и мало любителей, что зацепит это ключевое слово), бездомный, какие-то события, о чем автор намекает и все это в современном мире. (О чем свидетельствует гул самолета).
Вывод почитаю. Лишь бы все это не свелось к жизни приведений, вот бы королева чего учидила. Во. Это я уже как читатель разглагольствовать стал, а значит зачину быть.

Винкельрид уже говорил о шаблонах? Да, это он.
Беспричинный страх героя при отсутствии описания очень малоинформативное. Если только не делать на психическое состояние героя. Ежели пишем про сумашедшего, то красок маловато. Описание обстановки не к месту. Не живое. Или опять спишем на психоз героя. Вот он лег спать, обстановка была, вот он проснулся, а ну что тут у нас изменилось… Читатели такие вещи не воспринимают. Я, точно. Хотя слог приятный. Читается легко.
Однако вывод не утешительный. Зачин не удался.

Мало? Не-е-т. Много, много перечислений без малейших признаков чувств героя. Прямые и скупые строчки из газетной вырезки. И смутила тут лишь концовка: «моя память лишь весело махала рукой.»
Помашем и мы весело рукой автору и читать дальше не будем. Даже если это и боевик, то ничему веселому тут не место.
Не зачет.

Опять переплюнул сам оригинал. 

Как только я подошел к парадной двери центрального банка Бит О'Хэвен, она почувствовала мое присутствие и приветливо распахнулась, приглашая войти. Я проворно шагнул внутрь и остановился, оказавшись все же не так близко к двери, чтобы она не смогла закрыться позади меня. Пока ее створки скользили друг к другу, я вытащил из сумки многофункциональный аппарат и провел им по периметру дверного проема, когда они полностью закрылись. Я засек время по табло, когда наведывался в банк в прошлый раз, так что точно знал, что у меня имеется 1,67 секунды, чтобы сделать все необходимое. Времени достаточно.

Была у минэ када та приставка Сега Мега шашнадцать бит и била на ней игра про ходяще-говоряще-прыгающее-ни-пойми-чо. И звали это ходяще-говоряще-прыгающее-ни-пойми-чо Иззи. Так может Кохульман его родственник или сын? а МОЖЕТ, ОТЕЦ? Я конечно наверна дурбэцел, но вроде в еврейском имени "Изя" (сокращ. от Израил) одна тока "зы"?

Противоречиво - вначале не суй, потом сразу покажь. Но можно это списать и на "тонкости" разговорного языка. Проехали.

А если бы ты добавил еще "нул", то никто бы и не заметил, что в тексте 1803 символа. А так вот, я через это "сдер" перецепился и заметил.

Субьективное мнение: Очнулся, лежит в "ледяной" луже. Понимает, что у него 2 огнестрела, а "ледяная" лужа его собственная кровь. Так вот, чего-то я не догоняю, ИмХо очень сумбурно. Лужа крови никак не может быть ледяной, т.к. сие бы означало, что очнулся "жмур" и это импровизация на тему Джорджа Ромеро. Возможно, из-за обширной кровопотери, парню и кажется что холодно, но так бы он не понял что лужа "ледяная" - ему бы просто было очень холодно. Поэтому про ледяную лужу надо куда-нибудь убрать или попросту выбросить.
Я думаю, он бы знал за сколько евро его костюм. Хотя его неосведомленность в этом вопросе, автор, скорее всего, использовал для обыгрывания слова "хрен". Ладно, проехали.
В предыдущем предложении у тебя скворчащее цинизмом и пропитанное муркой "постелил", а тут простое обывательское "пушка". Опять же мое ИМХО, но лучше заменить на что-то более приблатненное - "якорь" например. Не, не пойдет... Пускай хотя бы "волына", "шпалер".

- Просто стреляй!
- Нет, не могу, не буду...
- Стреляй!
Пистолет ходил в ходуном трясущихся руках. В такт сердцу зубы нервно выстукивали чечетку. Я смотрел на лучшего друга и никак не мог понять, как он, хилый паренек, по ночам перевоплощался в настоящего демона и убивал солдат.
- Этого просто не может быть, - прошептал я пересохшими губами. – Не ты. Только не ты.
Хищник проиграл и был пойман с поличным. Рядовой контрактник, отошедший по настоянию старших за сигаретами, лежал придушенный под ногами. Рядом на ржавых прутьях арматуры висели связки ушей, кистей рук, половых органов. Андрей, сутулый парень двадцати двух лет, привалившись к бетонной стене, спокойно созерцал своё маленькое княжество. Расставание с подвалом на заброшенной стройке ему было дороже жизни. Почему он так спокоен?
- Почему? – голова кружилась, я едва мог устоять на ногах. От вида трофеев меня уже дважды рвало, но я не мог не завершить начатое.
Маньяк задумчиво почесал заросший подбородок и спустя некоторое время молвил:
- Просто нравится убивать. Честно скажу, мне глубоко наплевать на всю эту святую борьбу и народное ополчение. Я хищник. Такова моя природа. Не отдавай меня в руки палачей, ради нашей дружбы, убей меня, пожалуйста.
Мне было очень плохо, но я не мог поступить иначе. Ради нашей дружбы…. Грохот от выстрелов причудливо исказился в лабиринте бетонных плит. Пошатываясь, я вылез наружу и еще долго сидел на корточках в грязи, обливаясь слезами.
С востока послышался рев моторов. Колонна грузовиков возвращалась на базу. Шестнадцатый полк покидал негостеприимный город. Я смотрел на приближающиеся огни и понимал, что хочу умереть. В новом мире полицаи станут еще большими врагами, чем Ночной Душила.