(мимопроходил)
Тогда уж не роддом. Тогда уж кое-что пораньше. Месяцев так на девять.

Начинается всё вполне невинно: мальчик с девочкой маются летом от безделья. Девочка предлагает посмотреть на невиданное зрелище. Что мальчику остаётся? Он соглашается. Ну а дальше… Намерения девочки на поверку оказываются не такие уж и добрые. В итоге, она исчезает. Мальчик, повзрослев, получил второй шанс и… тоже исчез. Девочка также получила от копытного второй шанс, но всё без толку. В итоге, она тоже исчезает. В общем, все исчезают.
Странный город, где люди боятся и тикают от полдня как пёс от плётки. Откуда он взялся этот ничегошность и почему власти, зная о такой аномалии не оцепили местность? Это ж, клондайк для учёных и не только! Шанс – это хорощо, но когда людям стирают память, они об этом не знают. Какой же это шанс. Это потеха для копытного. Впрочем, возможно и так. Действительно, если есть власть, почему бы ей не злоупотребить. Ведь не будь этой ничегошности, жили бы мальчик с девочкой долго и счастливо, а так…Не люблю, когда всё плохо заканчивается.
Написано хорошо, читается легко. Описания вполне достоверны. Только грусть непонятная после прочтения.

Al-Go, ну, там не только славянские корни, но средиземноморские) Спасибо, что заглянули, тем более просто так) По поводу головокружения мысль интересная, кстати.
Спасибо за отзыв)

Антураж,
Ну, откуда не скажу. Скорее всего всегда был. Просто в этом городе "тонкое место" между нашим миром и тем. А что город не оцепили - считайте фантдопущением. Как правильно заметил Алекс Тойгер, я хотел что-то вроде Инсмаута. Скорее всего это какая-то круговая порука и всеобщее молчание. Либо Полдень может делать так, что его тайна сохраняется.

Ну, это так и есть. Всё это было сделано затем, чтобы получить согласие обоих. В конце об этом написано.

Ну, лично я считаю, что не все истории должны заканчиваться хорошо.

Этого и добивался) Если считаете это минусом, то я только плечами могу пожать)

Спасибо за отзыв)

Везет мне сегодня на хорошие рассказы! Ваш тоже ТОПовый :good:
Интересно обыграна городская легенда. Она в вашем рассказе перестала быть городской легендой и превратилась в нечто большее. В мистическую реальность с параллельными ветвями, где можно рассмотреть все вариативные события. Ну красиво, же автор!
ЧК возьмет вас на заметку. Нам иногда нужны люди, умеющие создавать альтернативные версии происшедшего :smile:

Оттого, что его не слушал
Потому что не стал просить
Он заранее отнял душу
И оставил жить.
И с тех пор
Как ему хотелось
То ли сон, то ли забытьё
По инерции дышит тело
Вот и все...

Все, как он сказал

Привет, автор. Не бойся я не кусаюсь. В любом случае: можешь после прочтения можешь принять обидчивую позу. А можешь что-то для себя извлечь. Может то и другое вместе. Честно говоря, мне все равно. Я это не для тебя пишу, в большей мере для себя, отчасти по просьбе моего возлюбленного бетаридера, который уверен, что ты тот, для кого проснуться - каждый раз приключение.
Что до меня, то я просто учусь на ваших ошибках, поскольку обоснованную и качественную критику днем с огнем не сыщешь, вот и приходится как-то выкручиваться.
И прекрасно понимаю, что разнобой времени глаголов считается тут нормой, но тем не менее считаться с этим не собираюсь.

Ну как так можно? Неужели ты это не ощущаешь? Когда ты пишешь: "Тело трясется, слезы по щекам текут" - что вот оно, живое, это эффект присутствия - это не описание события, а то что происходит прямо сейчас. Но перед этим у тебя: "под конец я уже визжала" - а вот это не эффект, это уже в прошлом, это пережитая эмоция, о которой сообщили вспоминая ее, а не переживая в данный момент.

Смотри, автор. Разве ты пишешь перескакивая с "Я" на "он"? С единственного числа на множественное? Ведь нет же. С чего тогда такое наплевательское отношение к глаголам? Попробуй почитать местный рассказ "Пласстмассовый огонь". Если он тебе зайдет за милую душу, а не будет выедать глаза - ну, значит зря я втираю всю эту дичь.

Я читаю твой рассказ - и не вижу рассказа, я вижу черновик: отвратный синтаксис и неряшливую форму. Будь это моя работа - в первую очередь звездочки отправились бы обратно на небо и на погоны генералам. Чехов умел писать без звездочек, почему другие не могут?
Одному герою достался бы один мир, и одна форма глагола, а второму герою другой мир и другое время. Просто, лаконично, и без воды. Вот представь себе Кирилла, который жил в сепии полдня, и Ксюшу, которая живет в сумерках монохрома? Ощущаешь форму? Контраст? Одному флэшбэк, второму реальность. Разные фильтры, разный темп, разную вязкость? Может и не ощущаешь, кто знает?

А эпилог-то зачем? Неужели у тебя какая-то эпичная работа, какой-то глобальный поток мыслей, что невозможно уместить в общее повествование, что к этому нужно еще и эпилог допиливать?

Что по мистики истории - ну ей богу странно, чего забыли фавны в жарком поле где-то в Воронеже. Может лубочных язычников вспомнить? В славянском фольклоре нечисти хватает.

О персонажах - Кирилл, в своем вялом самоедстве, правдоподобен, Ксюша же настолько утрированный персонаж, что практически карикатура. Мне кажется, что над девочкой стоит поработать внимательнее, а не делать из нее ведро расплескивающейся истерики.

Ну впрочем, повторюсь, мне неважно как ты распорядишься этой информацией. Кто знает - что это за эпатажная девочка, которая пишет много букв в темах чужих рассказов, обижая молодых талантливых авторов. Может просто дура, которая неспособна одной строкой высказать все и похвалить автора. Вот уж где краткость - сестра таланта.

Просто включу трек Паши Кашина - и отправлюсь Попутным Ветром.

Длань Чекиста, рад, что понравилось) Спасибо за отзыв)


Девочка рисовала, да, ну, брось, какие обидчивые позы? По делу местами поругала. Особенно про глаголы. Я эту фигню мучил-мучил, но, видимо, не домучил. По идее переход на настоящее время должен был происходить в моменты с появлением Паникёрова.
Звёздочки... Ну, я не Чехов и ни разу не претендую. Разбивку на короткие эпизоды считаю тут оправданной.
Эпилог - это структурно третья часть от лица Полдня. И он тут нужен. Или тупо не нравится слово "эпилог". Ноу проблем, можно и заменить на "Полдень". Хотя он и подводит черту под всей этой хренью и сильно от неё отличается.

Эм... Полудница - славянский персонаж. Вообще идея была показать, что вся эта братия - одного поля ягоды. В Греции Пан и фавны, у славян Полудница, а в итоге это нечто похожее на дьявольщину. В общем, в мифологии оно так и происходит. Образы эволюционируют и изменяются.
На истерике это всё и работает. Тут уж не, останусь при своём. Может и не прав, но персонажа вижу именно так.

Идея классная, но в рамках именно этого рассказа не сработает. Тогда нужно и сюжет менять. подстраивая под новый ритм. Неа.
И, кстати, спасибо, что зашла, хоть и не подсудная группа. Было интересно узнать твоё мнение. Могу ответный визит нанести, если хочется послушать ноунэйма с плохим синтаксисом. Если не интересует - напрягаться не буду.

http://i12.pixs.ru/storage/7/5/0/ijp...5_25786750.jpg
Наш монашеский орден боевых посохов приветствует вас, автор.
Сперва плюсы, ибо посох - опора и поддержка, чтобы помогать, а не мешать.
Рассказ понравился. Яркий пример того, как без экшен-сцен сделать увлекательное повествование. Удалось, удалось. Есть нагнетание, есть всплески, никаких роялей в кустах. Название тоже в тему. Замечательно!
Конечно, построение рассказа слегка замудренное, но не настолько, чтобы в нем не разобраться, все уместно.
Персонажи неплохие, хотя я соглашусь с мнением, что Кирилл получился лучше, чем Ксюша. Ну и старика Паникерова чуть поярче бы.
Рассказ получился цельным, законченным, оставляет послевкусие. И это хорошо.
Ну а теперь начинаем бить. Посох то у нас боевой. И радуйтесь, что не алебарда.
Сначала о незначительном (на мой взгляд). Вам уже про временные формы глаголов сказали. Есть еще несколько замечаний по тексту. Например, хотя вы, очевидно, старались этого избегать, но длинные предложения все-таки попадаются. От этого появляется некая усталость при прочтении, а это ни к чему, правда? Особенно, когда описания с кучей прилагательных и существительных:
"В нём железная дверь с облупившейся краской и единственное окошко под самой крышей." Нормальное предложение. Но потом идет нагромождение - описание окошка.
ср.: "В нём железная дверь с облупившейся краской . Единственное узкое окошко под самой крышей забрано решеткой." Или как-то так. Предложение меня напрягло, я и отметил.
Вообще по тексту есть некоторые недочеты, особенно по пунктуации надо пройтись. Но их немного.
Еще одно замечание. Тут некоторые в отзывах написали, что прям жара передана хорошо. Нет, не передана она хорошо. Я ее не почувствовал. Вот вы много раз пишете - солнце, жара, солнце, жара, жара, солнце, на небе ни облачка... Можете написать миллион раз слово жара, от этого она не станет правдоподобной. Должно быть ее "ощущение", а не констатация факта. Как герой себя чувствует при этой жаре. Не хватает вот такого:
Это едва ли не единственный отрывок, который позволяет хоть как-то эту жару почувствовать. Как так, ни разу пот со лба не вытереть? Взмокшую прядь волос не поправить? "Поджарившиеся" плечи не ощутить? Не оглядеться в поисках хоть какой-нибудь тени? А как насчет песка прилипшего к вспотевшим ладоням, которые потом надо об штаны вытирать? Где все это? Нету. И жары нету.
Теперь о том, что резануло. Вот это:
Поясню. Я прекрасно понимаю почему вы это написали - надо передать горе, злость, обиду, истерию и т.д. Но... Вот если б знал, что в рассказе есть такая фраза, я бы его не стал читать. Для нас, монахов, прочитать равно произнести. А так как я довольно религиозен, для меня это неприемлемо. Слышали ж про оскорбление чувств верующих? Вот как-то в эту сторону.
Еще раз, я понимаю, какие эмоции вы хотели передать. Однако уверен, что сделать это можно было и другими фразами.
А так, получается, что для меня это была самая сильная эмоция. При том, что рассказ-то неплохой, и нацелен совсем не на это.
Впрочем, возможно, я единственный (судя по отзывам, на данный момент это действительно так), кому это пришлось не по душе. Тем не менее, как читатель, высказываю свое мнение, чего бы мне не хотелось видеть в рассказе.
Все написанное мной является сугубо личным мнением, нацеленным на то, чтобы вы могли сделать свой рассказ лучше. Ваше дело - найти в отзыве что-то полезное, или же нет.
Удачи на конкурсе!

rusadm-33, огромное спасибо за отзыв)
На самом деле про жару там довольно много.) Боюсь, что больше будет перебор.
А про Бога... Ну, это было мнение персонажа в порыве гнева.
Я подумаю над всем этим обязательно.

В полдень исчезает тень, но вылезает хрень… Любопытно вылезает.

Поздравляю!
 

Поздравляю с выходом в финал! Удачи в конкурсе! :beer:

Fenix XXI, запоздалое спасибо за... просто спасибо)

Al-Go, спасибо большое) Правда второй тур)

Поправил в рассказе времена глаголов. И где были мои глаза?..

AppleSin, а что там хромали времена глаголов?! Не заметил, когда читал. Хотя читал еще в первом туре. :smile:

Очень понравился ваш рассказ! Четырехэтажка, горка, поле, звон проводов - всё как живое! Полуденное марево, и в нём, как миражи, загадочным образом появляются и исчезают герои, немного нереальные, призрачные. И концовка такая яркая!
Я раньше не встречала легенды о полдне, так что было особенно интересно.
Спасибо за рассказ!

Прочитала с интересом. Понравилась непривычная таинственность - обычно темные делишки нечисть обстряпывает ночью, а тут полдень! Да еще и место выбрано такое: открытый пустырь. Вроде никто не скрывается, не прячется, торг душами идет открыто, просто другие предпочитают этого не замечать.
Действие развивается, сюжет не провисает, ничего лишнего. Герои делают выборы, что-то осознают, и в конце концов жертвуют своим счастьем, чтобы остаться вместе. Правда, мне все же не хватило информации, хоть одного абзаца - чем для них завершился этот выбор? К чему конкретно он привел в реальной жизни?
Язык простой, понятный. И это совсем неплохо. Но на будущее - можно было бы поэкспериментировать, поискать какой-то свой оригинальный стиль.
Спасибо за рассказ и удачи!

Средиземноморский "ужас полдня", когда сама Природа становится врагом человеку. Концепция "отчуждения" и "изгнания", знакомые предметы вдруг становятся чужими и далёкими.
Вах,я как прочел,так прифигел)) В прошлой ЧД писал рассказ на эту самую тему-полуденный ужас. Правда,вышел совсем другой текст, но приятно видеть единомышленника))))
Рассказ понравился, я вообще люблю мистику и хоррор(если еще кто не догадался))), правда, автор больше старался придать рассказу ощущение фантастичности.
Сама идея мне понравилась,даже очень, но вот перескоки с Кирилла на Ксюшу, с прошлого на настоящее, потом еще и в альтернативное, немного сбивали темп. И после прочтения я все же не совсем понял, к какому жанру автор сам причисляет рассказ? Не хоррор,ибо не страшно; не совсем и мистика, так как больше фантастичностью попахивает: драмы как-то маловато; как фантастика-тоже не особо.
То есть я не жалуюсь,мне понравилось, просто мысль проскочила:если бы автор точно определился с жанром, то и рассказ вышел бы сильнее.
А так,ощущение упущенной возможности. В ССК тоже есть рассказ про полуденницу, там все намного хоррорней.
Рассказ, скорее всего, в Топ. Не смотря на нытье,которое я тут развел, рассказ понравился, просто захотелось поделиться мыслями. И пожаловаться на растраченные возможности.
И да, эпилог немного выдернул читателя из мира Ксюши и Кирилла, и выдернул грубо. Стоит вплести это в текст повествования, а не делать эпилогом(ну это тоже имхо) Добавлю еще раз,что рассказ хорош,но меня прям распирает желание,чтобы автор его доработал и проапгрейдил-тогда вообще получится очень вкусный мистический рассказ)
Автору удачи)

Длань Чекиста, ну, так, слегка... На обе ноги. Перемудрил я.

djemka, рад, что понравилось, спасибо за отзыв)


Касабланка, спасибо. К чему всё это приведёт - явно не к чему хорошему. Вроде бы там это ясно читается, причём несколько раз)
По поводу стиле, я всегда считал, что он у меня есть. По крайней мере рассказы маскировать всё труднее. Тут эксперимент заключался в структуре текста.

Agressor, похоже, что мы с вами вообще одну траву курим. И я даже догадываюсь, как она называется) В ваших "Бескрайних полях" тоже эта тема слегка присутствует. Да и когда читал про лифт, попал прям в родную стихию. И про ритуал знаю, и видюшку про девушку смотрел)
Но вот по поводу жанра... Не знаю. Я всегда прежде всего стараюсь рассказать интересную историю, а потом уже вешать на неё ярлыки. Пугать вообще достаточно сложно и если ставить эту задачу во главу угла, то большая вероятность фейла. Но тут у меня скорее был вариант, получилось то, что получилось. Свернуло бы больше в мрачность и хоррорность, то я бы и это написал. Но оно не свернуло.
Спасибо за отзыв)

Понятно, что героям придется туго. Да, это заявляется в тексте. Я говорила о том, чтобы показать это коротеньким эпизодом, дать картинку. Но это, Вы ж понимаете, мои фантазии))

А, ну все ясно) Вы просто старательно замаскировались :smile:

Красивый рассказ, атмосферный.
Местами показался несколько сумбурным. Но, может, это больше дань некоторой цикличности рассказа.
Спасибо.

AppleSin, ну может и хромают ваши времена :smile: но девиз текста:
"Если смотреть долго в ничего, то ничего начнет смотреть в тебя!"
Бойся полуденной жары и ничегошности!
Автор, вам тут умные люди всяко-разно наговорили, что хорошо, что плохо. Но меня только удивил слегонца последний абзац. В целом же - ну голосовал уже. Да... придется еще раз :good:

Размышлял, к какому жанру отнести рассказ. Пожалуй, все же хоррор. Здесь есть неведомая хрень, влияющая на людей, с которой, что важно, в рамках рассказа ничего нельзя сделать. Борьба бесполезна, независимо от эгоизма, самоотверженности, глупости, хитрости и прочих возможных качеств героев. Если высшие силы тобой заинтересовались – пиши пропало. Такие посылы, такой дух характерны именно для ужастиков.
Если смотреть с этой точки зрения – наиболее интересно и жутковато начало. Использовать полдень вместо обычной в таких случаях глухой ночи – красиво.
Вымерший посёлок тоже жутковато смотрится, хотя этот момент я не очень понял. Что с ним случилось, почему повлияло исчезновение девочки? Почему это случилось только в этом варианте? Я считаю все три варианта – с пропажей Ксении, пропажей Кирилла и «спасением» обоих – равноправными, но остальные вроде бы влияют только на героев.
Неведомая полуденная сила смотрится страшнее, покуда она неведома. Возможно, стоило не так определённо выводить Пана? Страх назван по имени – и менее страшен.
А подходит ли Пан на такую роль? Да, он мог не только веселиться, но и сеять панику - слово-то оттуда. Да и обидчиков наказывал жёстко. И все же, как большинство греческих богов (не все, те же Аид, Геката), Пан, по-моему, сильно «от мира сего» по образу. Как-то не в его духи такие кукловодческие игры, тем более со временем, похищение в виртуальные пространства. Ну не тот бог, на мой взгляд. Может, и есть какая-то легенда на этот счёт, но, думаю, у знакомых с греческой мифологией есть определённый образ.
Понравился термин «ничегошность». Очень органично звучит, сперва как что-то детское, а потом реально жутковато.
А вот эпилог не очень понравился. Последний кусок, в смысле. Какой-то он патетичный, с призывами. К тому же все время был фокал от героев, а тут вдруг со стороны, от рассказчика. Может, задумывался пролом «четвертой стены», но какой-то он не органичный, имхо, вышел. Не продолжает и не гармонирует. Да и призыв познавать ничегошность в свете грусти и безысходности, пронизывающих рассказ, как-то не вдохновляет. И не пугает, впрочем, потому что звучит как рекламный баннер, а рекламу можно и проигнорировать, пока бог лично тобой не занялся))
В общем…По-моему, завершить этим было бы красивее.
Необычно. И ужастик, и красивая грусть. Занятный эксперимент, не скажу, что я от него в восторге, но внимания заслуживает за саму попытку и созданную атмосферу. Вот с этим у автора проблем нет, настроением передать он умеет.