![]() |
Цитата:
Если скажут, что герой неестественный - поштудирую, как в мировой литературе выписывается герой. Это только части произведения. их всегда можно поправить. |
Ещё один небольшой рассказик =). Чем критика сильнее тем лучше =) Я не бижаюсь на справедливую критику. :smile:
Скрытый текст - Рассказ: |
0RJ0, прочитал первые два абзаща. Хватило, чтобы остановиться.
Дома вокруг были друг на друга похожи: кирпичные, покрытые многолетним мхом, что говорило об их возрасте. - случаем не об их "старости"? Возраст есть у всех. Внешность у меня была не заурядная, которой я похвастаться не мог. - предложение-загадка. По части отрицания нет ему равных. Далее смысл: внешность "не заурядная" - т.е. необчная; которой герой "похвастаться не мог". Т.е. либо уродливая внешность (аж хвастаться не хочется), либо автор перемудрил. Тёмные лохматые волосы, карие глаза, серая толстовка, капюшон которой, покрывал мою голову, широкие чёрные штаны, слишком длинные, из-за чего они были протёрты. - ну уж не из-за длины, а из-за того, что их носили. Чтобы попасть домой мне пришлось спуститься в метро. - делаем вывод: парень живет в метро, ведь спустился от туда не для того, чтобы доехать до дома, а чтобы "попасть" домой. Ведь ехать до моей станции аж через шесть остановок. - докапываемся до смысла. До дома шесть остановок. Транскрипируем (не спрашивайте, что сие значит) и получается, что предложение-то лишнее. Засунув билет на пять поездок в автомат и < _ > направился к эскалатору. - либо "Засунул", либо добавить местоимение. Спуск был долгим, но не мучительным. - проскользнуло что-то постапокалиптические или киберпанковское, когда от любой железяки или кучи мусора жди беды. Вокруг была куча рекламных плакатов, среди которой были изображены йогурты, мобильные телефоны и совершенно новенькие ноутбуки. - а читателю на это глубокого и сильно положить. Вот и положим текст, да под матрас и на время забудем о нем. А в чем проблема? Проблема в том, что слишком много ляпов и нудятины. Если описываете, как выразился бы Снейк - "Без изюма", то должно быть хотя бы по делу, а не фразами в пустоту, пугая читателя множеством букоф. |
Цитата:
|
Цитата:
*Я, Никита Берегов* Самопредставление героя немного не в стиль. *мою* нужен прям скрипт в текстовых редакторах на автоудаление этого дела *Засунув билет на пять поездок в автомат и направился к эскалатору. * "Убейте этого американца!" "Возвращение в Вольфенштейн" *Перед моим взором предстал* *наверняка* *поразил* *неестественным* *наверняка* Мамо! Короче,как уже замечали методисты от литературы, МТА очень часто пробуют замешать манеру изложения на трёх китах: 1) респектабельная основательность в жилете и котелке, 2) развязанность рубахи парня, гуляющая с руками в карманах, 3) профессиональная искушенность в жаргоне, снисходительно поглядывающая на читателя, выпуская сигарный дым колечками. В итоге стандартная фраза звучит так: поелику абсент мы уже ополлитрили, было принято решение сгонять за новой ёмкостью в супермаркет. И автору кажется, что именно он изобрёл такой стиль. Хотя на самом деле его изобретали уже уйму раз, только косные ретрограды такую манеру изложения раскритиковывают раз за разом. Кульминационная сцена здесь занимает 5% от объёма текста. Ибо херувимы, это не есть хорошо. Конечно описание города и горожан, это нужная вещь, но когда оно занимает место само по себе, без цели, это уже "что вижу, то пою". |
Цитата:
В общем, если кто-то из читающих пожелает, я выложу продолжение. Осталось там не слишком много. Спасибо. |
Цитата:
|
Цитата:
Скрытый текст - Часть 3: |
Etvilom Dreg, прочитал и подумал : а смогу ли я пожертвовать любовью во имя ... да хоть бы и высшей цели, как бы пафосно это не прозвучало. Смогу ли легко бросить все, что мне было так дорого? Сумасшествие ... оно, конечно, имеет место. Но что мешало Торделу уехать и забыть о кошмаре? А если не сможет забыть, так пойти к магу и попросить, чтобы вылечил?
Такие вещи заставляют задуматься о смысле жизни. ИМХО. |
(отрывок и недоделыш)
Скрытый текст - Охота: |
Цитата:
Цитата:
2. Лучше "золотистые" Комканые, рваные, однотипные предложения.... как в английском. Исправляйте, успехов) |
Dixi,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
О стиле Итак, с самого начала в глаза бросается излишняя пафосность. Впрочем, прочитав еще немного, мне показалось, что в этом переборе есть что-то неплохое. А вот изрядное количество повторений и по сути похожих фраз все-таки очень сильно портят впечатление. С одной стороны наречия выглядят уместно в этом стиле, но их много и опять же они повторяются. В конечном итоге отношение отрицательное. Вы не смогли выдержать этого стиля, поэтому он переходит в банальщину. О сюжете Жил-был Злодей, пришел Герой, поговорили они громкими пафосными речами в результате чего становится понятно кто кому чего надает. Надавал. И в чем мораль сей басни? Еще один крутой Злодей сражен еще одним крутым Героем и освобождена еще одна некрутая жертва крутого Злодея крутым Героем после крутой битвы у красивых руин? Итог: своеобразный, впрочем, невыдержанный стиль, куча опечаток, и напрочь убитый еще в незапамятные времена сюжет. Красивости не рабоют, а прилагательные, зачастую предвзяты. |
Glider, благодарю. Хороший вопрос, и ответ на него будет в самом конце. Неприятный ответ, надо сказать.
|
Скрытый текст - Лекарь.: |
CynByn
В тексте плавают два слова, раздражающие при прочтении: Батиль и красиво. Чересчур много. А текст... он... никакой. |
Цитата:
|
Цитата:
Многоточий очень много. Чуть ли не в каждом предложении. П.С. Удивляюсь, как он этого не заметил... |
Цитата:
|
Toraton, Это не отрывок. Это законченное произведение.
Алексей Чехов, Отговариваться нет смысла... Я ОБОЖАЮ многоточия! Цитата:
Цитата:
Это вообще единственное законченное мое произведение! |
Цитата:
2. Поостерегитесь ставить "!". Не повод это для гордости или бравирования. Как невовремя появился тяжелобольной... Как раз к коронации... - Вот за что не любят лекарей. Для них какая-то коронация важнее жизней пациентов. Здесь все дома были яркие, приметные, большинство двухэтажные и одноэтажные... Но в них не было красоты… Безвкусные яркие постройки современной моды! 1. "яркие", "приметные"? Больше похоже на описание балагана. 2. Повтор "был". Красота - понятие относительное. 3. Повтор - "яркие". Пойстройки современной моды? Как это? "образцы современной моды" Батиль прошел поворотов и оказался у одного из самых крупных и ярких здания. Ему сюда… - сколько поворотов?; в трех предложениях три "ярких". Картин много, но нет перебора. Ковры в основном темных цветов и не пестрят в глазах. Здесь чувствовался вкус... Очень хороший вкус - первая половина безлика, вторая, с учетом, что толком нам ничего не описали - пустое сотрясание воздуха. Здесь все было настолько красиво оформлено, что Батиль восхищенно вздохнул. Картины - это просто шедевры!!! Ковер явно стоит не менее трехсот коринов!!! Кровать из Матугского Дуба – редчайшего дерева. - много "!!!" - это плохо для текста, особенно, если не по делу стоят. Пустые слова про красоту. Чему герой восхищяется? Тому, что все было "красиво"? В 20 веке появились такие товарищи "кубисты". Для них кубики - это красиво, а для меня черный квадрат - черный квадрат. - Кхм… Серьезное отравление… Смертельное… - как ГГ определил, что это отравление? - Спасибо вам… - барон согласно приличиям слегка поклонился голову. - вы хоть читали, прежде, чем выкладывать? Вывод: Это не произведение, а согласованный набор букв. |
CynByn, попробую объяснить почему концовка плохая.
Скрытый текст - цитаты: Цитата №1 - зачаток проблематики (да, назову это условно проблематикой (очень условно)). Люди не любят лекарей. Вы поясняете в цитате №3 развязку. Но!!! Во второй цитате она раскрывается куда лучше и остроумнее, так, что концовка вообще смотрится убого и до крайности наиграно. К тому же есть нераскрытое противоречие, а именно герой уерен: "мы совершаем доброе дело", чего из действий не видно, более того герой то и дело намерен доказать обратное. К тому же текст изобилует излишней "красивостью", но она ни к чему не ведет, никак не отражается. К чему это? А размышления о "красивом" - большая часть вашего единственного!!! законченного??? произведения... Итог: у этого... анектода три проблемы: во-первых, излишне затянут, во-вторых, не смешной, в-третьих, никакой морали... Зачаток морали как раз был, но он превратился в кучку пепла. P. S. А знаете, я вдруг понял, почему люди не любят лекарей!!! Потому что нормальные люди превращаются в горстки пепла, а они, гады, - нет!!! Да и к тому же... нервные они какие-то... |
Я тут так, зашел на запах МТА)) Никого из критиков не читал, потому сорри за возможные повторы.
CynByn Ну, во-первых, я привык, что сначала почешут моё мягкое подбрюшье, попросят: типа крытик меня прочитай и дай понять, что не так. Не почесали. Но дам. предложение 1: восхищенно присвистнул... ммм, это можно сделать "удрученно"? это к вопросу об употреблении наречий. предложение 2-3-4: Так красиво центральная площадь не выглядела никогда. Разноцветные тряпочные гирлянды, светящиеся магические шары в каждом углу и новая статуя прямо посреди площади. Что сказать? Как говорит мой друг Винкельрид: сначала идет диагноз. След. предл. не рисуют "красиво", я этого не представил, автору минус. [на форуме такого слова нет]-муха, но вот буквально след.предл.: с этого момента власть переходит в его руки с какого момента? я не понял, я тупой) Далее идет много однокоренных слов, то бишь повторов: красив-, любим-, да и логика хромает: Настроение испортилось сразу же, как Батиль поймал на себе недобрый взгляд. он чего, первый день лекарь, еще не привык? Ох, дальше, боюсь, не лучше, пойду лучше в тему про сентябрьский номер "МФ", видеооператора разнесу, надоел... Гыгы... Для Jur: есть такой славный анекдот, который кончается словами Петьки: как это, жопа есть, а слова нет? Ну так и вот, тут я решил поумничать и дать ссылку: Материал из Википедии — свободной энциклопедии Бляха — металлическая пластинка, на которой выбита или выгравирована какая-либо надпись или рисунок для обозначения чего-нибудь, чаще всего номера. Известна также бляха — пряжка ремня. Бляха на солдатском ремне. Существует эвфемизм «Бляха-муха». Ребят, а может не надо уподобляться мегаполиткорректным америкосам? |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Возьму это на заметку! reco, А где ты тут бляху увидел? Цитата:
Это не анекдот... |
Цитата:
Если это законченное произведение, то о чём оно? И к чему? Может быть я тупая, но я ни-че-го не поняла! Ни смысла, ни темы, ни идеи... |
Катриона, А я как раз задумал приквел... а потом и сиквел...
Вот все три и сложатся в одну картину. |
CynByn, вот когда сложится - тогда и будет законченным произведением ;)
...А что касается темы, идеи и пр. - я не придираюсь, мне действительно интересно. Ибо не нашла. Но при этом свято уверена, что всё написанное пишется ради чего-то. Чтоб донести до читателя... что? |
Рискнул выложить первый (на самом деле второй, но первый был вообще ужасен) опыт в самостоятельной прозе, раньше развлекался фиками. Критика, разумеется, приветствуется, но Снейка просьба не беспокоиться.
Скрытый текст - Просветлённые: |
Записки ассасина.
Ни чего особенного, написано по миру игры Готака, просто хотелось бы услышать конструктивную критику.
Записки Ассасина Скрытый текст - Уже понял Спс!: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
pokibor, здорово и симпатично! Есть и сюжет, и динамика, и мораль - твоя любимая тема тайного общества, хранящего равновесие мира ;). Плюс заключительные фразы очень милые ))
Пара багов: *впивались в любое движение* - уж как-то кривовато выглядит *насыщено* (дважды) - насыщенНо В остальном (ну и помимо замечаний Kseza) придраться не к чему. Хотя немного смутило, что без пяти минут выпускник Академии располагает всего несколькими атакующими заклинаниями. Цитата:
|
J_Voron
Не интересно. Не увлекает. Алкоголик-ассассин бредущим миом собственной двери собственного дома - удручает. Перлы: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Скомканное вступление и полнейшее отсутствие чувств. Герою невозможно переживать. Вывод: Один большой штамп. Совет: Напишите пару историй не связанных с фэнтези: без магов, драконов и мечей-кладенцов. Что-нибудь лирическое, цепляющее за душу. |
Kseza
Большое спасибо, учту все нарекания. Кстати, заглушал действительно шум ветвей (очевидно он был куда громче шелеста травы...). Мне казалось, это ясно, но, видимо, предложение надо перестроить... Цитата:
Скрытый текст - ТВ: Цитата:
Цитата:
Светлая магия, по моим соображениям, специализируется на вызове существ, на удержании противника на пробуждении природных сил и т.п., а тёмная - на огне, прямых ударах, манипулировании с тенью... Поэтому настолько толстую тварь простому студенту было победить не так просто, тем более в одиночку. У неё же ещё защита кое-какая от магии есть... |
Цитата:
Цитата:
|
pokibor, Несколько камешков от меня.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И навязывание мнения – не лучший способ разговаривать с читателем) Слово вполне можно убрать. Цитата:
Цитата:
Цитата:
А вообще - интересно, динамично. С середины забросила выискивание ошибок и окунулась в текст целиком. |
J_Voron,
Ну не буду обращать ваше внимание на отдельные моменты, в этом смысла нет, скажу в целом - мне понравилось как все это написано, но... одни штампы, весь антураж надерган из компьютерных игр. Хотя по-мне читалось весьма приятно, но, если хотите писать, вам следует поработать в более реалистичных жанрах. Вы сможете написать что-то хорошее, но только если будете избегать вот этих элементарных штампов. Полностью поддерживаю совет Тора! |
Небольшой кусочек моего нового твореньица. Многое смущает, нужна конструктивная критика
Скрытый текст - Отрывок из разрабатываемой повести: |
Цитата:
2. Сначало предложение с "был", потом - безличное ... меня царапнуло. Цитата:
Цитата:
2. слишком длинное предложение. ИМХО стоит разбить на два, а то и три. Цитата:
Цитата:
В общем : картинка есть, но пошлифовать текст ИМХО стоит. |
Мое творчество.
Toraton и Лекс Огромное спасибо вам за критику, в каком-то смысле эти записки и есть один сплошной штамп по Готике, кроме того это мое самое первое произведение.
З.Ы. Хотелось бы что-бы кто-то написал свою критику и на вот это: Скрытый текст - Падение ордена Ассасинов(отрывки): |
glider, со всем согласен, кроме..
Цитата:
2. Почему безличное? Там ведь "я думал"... Цитата:
В целом - большое спасибо. |
Скрытый текст - Предпоследняя часть: |
Vasex
Цитата:
2. Меня удивили предложения : "Краснолицый был и жалок и смешон одновременно. Иногда вызывало улыбку ..." Сначала идет предложение в прошедшем времени, потом прыг! - и пошло безличное. ИМХО царапнуло. ИМХО бы "Иногда вызывало улыбку" совсем убрал бы ... Цитата:
Etvilom Dreg Цитата:
ИМХО |
J_Voron,
Цитата:
Цитата:
Далее, по-поводу сокращения. "Очень быстро" - оба слова лишних, потому что "Торговец скрылся" звучит и лучше, и лаконичнее. В крайнем случае: "Торговец поспешил скрыться", если вам уж так необходимо показать эту скорость. Дальше путанница Эн-Сэтис (классное имя) - торговец (как я понял), который никак не отреагировал на кочевников в первом предложении и тем не менее скрылся во втором. (Прошу прощения, если вы говорили о разных людях, но из текста Имя сразу привязывается к последующей Профессии). Дочитав рассказ: а нафига вообще был нужен этот Эн-Сэтис? И еще касательно "все это наводит на подозрения" и "что ж их право". Понимаю, что часть стиля и мысли героя, но выглядит так себе. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итог: у вас появился еще один вид штампов - киношные. Умирающие на руках друзья, раненные в борьбе с армией противников герои, и другие менее заметные красивости. Ну что ж, процитирую, одного известного человека: "Не верю". Vasex, вообще неплохо - поработать чуть-чуть над текстом и будет отлично, хотя общей картины еще не вырисовывается. Выбросить можно много чего, но тогда исчезнет этот размыслительно-повествовательный стиль, которого ты, как я понял, добивался. Но некоторые места раздражают, типа вот этого: Цитата:
И кстати, наречий, у тебя, действительно, много. Из всего текста не понял, с чего это герой на ночь глядя по кладбищам шастает. Если он таким образом решил забить на жизнь, то вот это нужно было описывать прежде готов, краснолицых и прочей нечисти. |
Рискну выложить. Предполагается, что это один из нескольких рассказиков с общими героям, проба так сказать.
Скрытый текст - За журналом: |
Лекс, спасибо, учту.
Jorsoran, Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Абзац про вёдра и какую-то "лепту" читал почти не вдумываясь и ничего не понял. Как-то не в тему такое резкое подробное описание. На фоне таких предложений как вначале (Школа. 8 утра. Первый урок.) - эти вообще не в тему. Последние предложения немного уже радуют. Работа написана с юморком, довольно стандартно, но не менее привлекательно. Если как следует подлатать - выйдет толк. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Спасибо, буду работать, приму к сведению. |
P.S.
Лекс, еще раз большое спасибо за оценку моих не совсем удачных попыток, я постараюсь учесть все замечания.
З.Ы. Совершенно забыл в прошлый раз дополнить по Эн-Сэтису Скрытый текст - Эн-Сэтис: |
Jorsoran,
Цитата:
Цитата:
Теперь в целом - понравилось. Вот только, может, чуть серьезнее, хоть тут и присутствует легкий стиль, но иногда скатывается до чистого ребячества, типа борьбы с дверями. Понравились идеи с Ишааком и братьями ППП. Так что очень даже неплохо, но вот что еще касается ребячества: Vasex уже сказал, что узкоиспользуемых слов много, и вот я к нему присоеденяюсь, потому как иногда это вызывает не те ассоциации. Теперь по абзацу с ведрами. Знаешь, не обратил на него внимания когда читал, уже после замечаний отыскал, перечитал... я вторым буду! Абзац и правда вылетает из головы, и остается только про ведра в начале. Итог: резковато, но неплохо. Даже увлекательно. Вполне возможно, что из этого что-то выйдет. J_Voron, возьму на себя смелость переделать твой кусочек о Эн-Сэтисе, и заодно объясню, что еще мне у тебя не нравится (впрочем, это наживное). Одинокий всадник встрепенулся в седле, услышав в ночи волчий вой, и пришпорил коня, стремясь поскорее достигнуть надежных стен Иштара. Торговец Эн-Сэтис знал, что не найдет прощения среди предавших (мне самому эта фраза не нравится, но тут есть размолвочка между "прощением" и "предателями") его кочевников. После гибели Ассасинов кто-то должен принять трон Варранта, и удостоиться этой чести может человек из торговой братии. Так вот, о чем я. У тебя встречаются вот эти маленикие предложения или фрагменты, которые без труда можно выкинуть. Раньше мне тоже казалось, что они создают определенный эффект, но как я теперь понял - слишком наигранно, поэтому лучше без них. Еще у тебя с пунктуацией проблемы. Хотя, как я ранее говорил - на нее уже никто внимания не обращает. |
Давненько я сюда не заглядывал... кого бы покритиковать? О! Свежее мясо! Бугагагагагаааа!
Jorsoran, Сразу отмечу, что написано неплохо, в смысле языка. Живенько, метафорично и без особых ляпов, НО! О чем рассказ? Где идея? Я так понял, что рассказ посвящен нелегкой участи учеников, отправляемых училками на перемене за мелом (тетрадями, журналом) в учительскую, а пока студиозус туда идет, у него имеют место быть разные глюки в виде ослов Ньютонов (за что ты ученого так?), призраков параллельностей и синих двоек. Если это просто зарисовка, проба пера, мол, не корявый ли у меня язык, то к чему тогда данная фраза? Цитата:
Второй перс - Ишаак Ньютон. Любит печенья и какую-то растительность. И все. Какая мне разница, общие персонажи или нет, если о них ничего не известно? Итак, если ты хотела узнать, годится ли твой язык для написания расказов, то могу сказать, что годится. Но это вот - не рассказ. |
Jorsoran, если можно, я тоже подкину свои 5 копеек :]
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
К комментариям по поводу "школьного рассказа" добавлю, что особых "странных" слов я не заметил, а что используются редко употребляемые - это только в плюс эрудиции автора. А вот по всему остальному согласен с KWOFF-ом, смысл этого текста неясен.
|
Спасибо огромное за отзывы! Всё принято к сведению, постараюсь учесть при дальнейшей "работе".
KWOFF, SpellCaster, согласна с вами, это не рассказ, я неправильно выразилась, слово зарисовка тут лучше подойдёт (просто тогда оно на ум почему-то не пришло). Будет несколько таких зарисовочек разного объёма с одним местом действия/персами. Надо ж начём-то потренироваться (в данном случае на своих тараканах), прежде чем за "глобальное" браться. Гы, ишшо одна порция мясца на растерзание в том же духе. Извиняюсь, я их не по порядку выкладываю, а по ходу готовости, так что предпологается, что читатель знаком немножко с Юлией Кашиной и некоторыми преподами. Скрытый текст - Стенгазета: |
Скрытый текст - мой рассказ: |
Eliana, понравилось. Правда, рассказом бы я это не назвал, но сути это не меняет. Неплохо.
P.S. Словосочетание "прозрачные, как пергамент" вызвало некоторые сомнения. |
Etvilom Dreg, спасибо!
|
Jorsoran
Цитата:
Вот написала ты первую зарисовку. Тебе указали на ошибки. Ты пишешь вторую зарисовку, тебе опять указывают почти на те же самые ошибки, то есть, в основном, на корявые фразы. Причем, корявые по мнению рецензента, мастеров-критиков тут вроде нет. Основная задача писателя - написать интересную книгу, а не поразить читателя филигранностью текста (хотя и это тоже важно). То есть, советую сразу начинать писать зарисовки с сюжетом, персонажами и идеей, язык тебе все равно по ходу поправят. Но я не призываю сразу поэму писать. Сначала хотя-бы просто рассказ. Теперь по поводу второй зарисовки. Постараюсь вычленить из нее что-нибудь для тебя полезное (с моей точки зрения). Грамматику править не буду - и так поправят, пройдусь-ка я по главному. Итак, идеи опять нет. То есть, хорошей идеи нет. Идею данного отрывка можно сформулировать как "пребывание в школе после занятий в одиночестве чревато незапланированным путешествием". То есть, зарисовка ни о чем, просто хотелось пофантазировать. Не страшно, но и ничего хорошего. Есть куда расти. Сюжет. МОРЕ лишнего. Такое впечатление, что писала все, что первое в голову придет. Встрёпанная тётка в три обхвата. Она тут к чему? Для атмосферы? Тогда почему ее так много? Заглянула - выглянула - забыли. Сцена с завучем зачем? Кот Вениамин. Появился, выпил воду, охаил авангардистов и ушел. Это и есть один из "общих персонажей"? В данном отрывке никакой смысловой нагрузки котяра не несет. Как, впрочем, и призрак параллельности и полупроводник. Только крыс повлиял на сюжет тем, что креативно обгрыз газету. В общем, сюжета тоже как такового нет, просто перечисление событий: сидела - встала - прошлась - куда-то попала - там побродила - кого-то встретила - вышла. Единственный вопрос, остающийся у читателя (меня), после прочитанного: "И чё?" В общем, недостатки те же, что и в первом отрывке. Не может быть, чтобы при такой фантазии писательница не могла придумать нормальную тему. Попробуй и выложи, с удовольствием прочитал бы. А зарисовки - это несерьезно. |
Eliana, очень красиво. Немного напоминает ранние рассказы Маркеса. Критиковать смысла нет - своеобразная описательная миниатюра, (рассказом я бы это тоже не стал называть). Разве, что некоторые сравнения уже заезжанны, хотя встречаются и оригинальные находки. Напрягло разве что слово "комиксы", но это чистое ИМХО.
Jorsoran, а вот здесь не без нареканий. Пишете вы весьма остроумно и живенько. Хотя "Стенгазета" и понравилась мне больше, но вот именно после нее есть два крупных замечания. Пункт 1. Вас не напрягает то, что героиня всегда одна? Она одна идет за журналом, одна рисует газету. И как специально (хотя возможно вы это и делаете специально) с ней происходят все фантастические повороты именно тогда, когда никого (из существ не-фантастических) рядом нет. Как бы поточнее объяснить... В класс заходит не-фантастическое существо в три обхвата (условно назовем "учитель"), когда волшебный грызун на виду, но фраза "учителя" строится так, что она могла привыкнуть к Крыссинговеру и не обращает на него внимания, или же она просто его не видит. Короче, если ваша героиня закончит в наркологическом центре, я не удивлюсь. Хотя это будет отличная возможность исправить Пункт 2. Пункт 2. Рассказы хороши, но в них напрочь отсутствует проблематика. Все что есть, проблематикой или конфликтом назвать нельзя, а если вы сделаете что-то подобное ваши произведения значительно поднимут уровень. Пока это веселые и бестолковые рассказики/зарисовочки, но если в них будут серьезные элементы это покажет ваше мастерство. Стиль менять не нужно, он хорош, просто внести какую-нибудь не шуточную проблематику. |
Лекс, спасибо. Скажу по секрету, я эту "миниатюру" написала приблизительно за час, сразу после того, как пол-дня отмахала тяпкой на огороде:-) и хоть частенько подмывало кое-что в ней исправить - била себя по рукам и оставила в первозданном виде как пример того, что и физический труд может вдохновлять)))))))
|
Eliana
Вот это да! Действительно круто. Очень яркий эпизод, так и просится в рассказ, хотя можно и так оставить. У меня никаких замечаний. |
Небольшой отрывок из главы, которую сейчас пишу. Начало второй половины.
Скрытый текст - Отрывок: |
Текущее время: 01:49. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.