Шлёпаю по лапищам, и поправляю броник.
- Я в бронежилете так-то. И в каске.
Ударяю наглеца лбом, запакованным в каску, в переносицу.

Выбираюсь из-под стола и подхожу к ланиному щиту:
- Ты можешь его опустить, и мы этого нахала того...в чучелко...

- Ты сломал мой гранотомёт. Ты сломал мой гранотомёт! ТЫ СЛОМАЛ МОЙ ГРАНАТОМЁТ!!!!111
С диким рыком откидываю щит и впиваюсь пальцами в покрытую шерстью шею.
- Я тебе хвост в глотку затолкаю!!! Я тебе уши откушу! Я убью не только тебя, но и каждую твою блоху!
Руки сжимаются всё сильней.

- Нет, ну кто так одевается на собственный юбилей? Милитари - это прошлый век. - Быстро расправляется с завязками и креплениями всей лишней амуниции. - Сегодня тебе пошел бы ампир-стайл. Но и мини тоже ничего.

Чувствует чьи-то пальцы на шее...- Воу, воу, паринь, палегчи. Я тебе новые дудку и барабан куплю.
Брыкает плечом, пытаясь сбросить фанатичного любителя огнестрельного оружия.
- Ради Ланы ты так не старался...

Вздыхаю:
- Ну, вот, всё самое итнтересное достается мальчишкам...

- Да что ж такое-то? - отхожу подальше и кричу Микки, - Давай!
Щит падает к ногам Санни, открывая его для любых действий со стороны, а сама забираюсь на печку. С ногами. Прихватив бокал с пуншем и тарелку с бутерами.

Забираюсь на печку к Лане:
- Эх...
Беру у нее с тарелки бутерброд.

- Эм-м-м, ну, я, конечно, не против заняться и тобой тоже, но у меня сейчас лапы заняты) Слушай, убей Грина, а? Не в службу, а в дружбу? А я тебе печеньку дам...
- Грин, по-моему нас поменяли на бутерброды... Тебе не кажется, что это не совсем правильно?

- Дружу я как раз с Грином, - показываю Санни язык.

- Я тебе эту дудку знаешь куда запихаю!
Изворачиваюсь и бью двумя ногами в грудную клетку оборотня (не пытайтесь повторить это дома).
Потом хватаю табуретку и бью наотмашь в челюсть.

- Ой...Грин...шкуру не попорти...пригодится же... - внимательно слежу за поединком.

- Бей его! Бей!
Активно жестикулирую, изображая боксёрские удары.
- Классное шоу, правда? - хихикнув, протягиваю тарелку Микки.

Массаж грудной клетки проходит без последствий, а вот удар табуреткой в челюсть вызвал необычный эффект.

- Кенни! Он убил Кенни.
Разглядываю трупик блохи, раздавленной табуреткой. Парни, отомстите ему!

Стайка блох срывается с шерсти оборотня и впивается в бока, в ноги, в зад и во все места Гриндака.

- Мои ребята Носферрату высасывали досуха... Аста-ла-виста, Гриня =)

Быстро посыпаю Грина дустом:
- Вот и хана блошкам...Санни, даже не спорь!

Первая же блоха, вкусившая моей крови, взрывается. За ней и остальные.
- Ты же не думал, что это на меня подействует?
Мрачно усмехаюсь.
- Как тебе это?
Достаю небольшой свисток и дую. Для людей он беззвучен, но для собак...

- Не, ну ладно. Не хотите посмотреть на генномодифицированных блошек - как хотите. Я их всего то Дошираком в крови пару раз прикормил.
Вздыхает.
- Ну, что мне с тобой делать, Чак Норрис? Давай на мировое, а? Я тебе танк вместо гранатомета подарю. Абрамс подойдет?
Превращаюсь обратно в человека.
- У-у-у, достал таки.
Вытираю нос рукавом.
- Тьфу на вас, герои, блин. Хоть бы кто на сторону зла стал.

- А чего, давай.
Усаживаюсь за стол.
- Кто-то обещал торт и... стриптиз.

- Торт, - хлопаю в ладоши. - А стриптиз с вас, мальчики.

- Мирись-мирись и больше не дерись.- Блин, вспомнил таки... Ну ладно, раз уж обещала.
Слажу с печки, достаю из холодильника торт и...
- Эм, а три чёрные свечки принесли?

- Микки, тебе не хватило прошлого раза в Коире? - хмыкнул. - Обещала-то Лана.
Достаю из кармана свечи.
- Обижаешь, ведьмочка.